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何を信じればいいの?

彼とは1年半ほど前に出会い深い関係になってから5ヶ月。
彼の相手にバレてしまいました。

この何週間か、地獄のようでした。
彼は私のことを分からないように必死で守ってくれましたが、名前も職場もわかってしまいました。

彼には子供はいませんが、私には子供がいます。
彼と一緒にいたかった。すべてを捨ててもいいと思っていました。
でも、彼は私のことを愛していると言い、相手とは仕事があるので別れることは今は出来ないとも言いました。
バレてから連絡がとれなくなり、彼のことが心配で夜も眠れず心が壊れそうでした。
でも、連絡が来ました。

私と別れずに、私に危害を加えられないように、「嘘をついて相手(奥さん)の前で別れの電話をするけど鵜呑みにするな」との事。
そして「別れよう」と、「相手を大切にしなければいけないからもう連絡しない、さよなら」とも。
でも、そのあとに「傷つけてごめんね」とメールが来ました。

嘘だと言うけれど、私だけを愛してると言うけど、彼に私は捨てられたの?
私はすべてを捨てても、彼について行くつもりだったけど、彼は仕事を選んだの?
彼の「別れたくないから嘘をつくよ」という言葉は本物ですか?

「今はどうにもならない、もっと強くなって」と言われます。
私は何を信じればいいの?彼の言葉?それとも電話の別れの言葉が彼の本心?

私は何を信じればいいのですか?
彼の本当の気持ちはどこにあるの?
もう何もかもがわかりません。 
彼を信じて待っているしかないのでしょうか?

私は結婚しているけど、こんなに人を愛したのは初めてです。
こんなにも苦しい思いをしていかなければならないのなら、もう一層消えてしまいたい。

今頃2人で私のことを笑っているのでしょうか?
こんなに私は苦しんでいるのに、相手と2人で解決したと思っているかもしれないと思うと、どちらも許せなく殺意すら芽生えてきます。
薬を飲んでも飲んでも眠れない。ご飯も食べられない。

私は何を信じたらいいのですか?

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コメント(13件)

  • 紫陽花 さん
    2014年8月19日 12:02

    ももさん、こんにちは。

    ご相談、読ませて頂きました。

    彼の言葉の・・・
    「嘘をついて相手(奥さん)の前で別れの電話をするけど鵜呑みにするな」
    これが、本心じゃないでしょうか。

    おそらく、今後お付き合いを続けていくとしても、
    奥様にばれるたびに、彼は同じ事を言うのでは?と感じました。

    もし彼が、奥様と別れようと思ってるのであれば、
    嘘をついてまで、今まで通りの生活を維持しようとは、思わないでしょう。

    すべてを捨てても彼について行くという、ももさんの気持ちに対して、
    彼は、奥様、仕事を取ったということになるのかもしれません。

    また同じことが、繰り返えされるかもしれません。
    それでも、彼とのお付き合いを続けたいのであれば、
    ももさんが、そういう彼を受け入れるしかないのでは・・・と思います。

  • ぱぁる さん
    2014年8月19日 18:51

    ももさん、こんばんは。

    大丈夫ですか?
    まず、ご自分の体調を整えましょう。
    近所の内科で診てもらえますよ。
    「心配事があって、食欲がなくて食べていないし、眠れない」
    と伝えたら、点滴と睡眠導入剤ぐらいなら処方してもらえます。
    ももさんの心身の健康を取り戻しましょう。
    お子さん、いらっしゃるんでしょ?
    母が元気じゃないと、お子さんにしわ寄せがいっちゃう(

    > _

    > )

    彼の事は、しばらくおいておけませんか?
    そのうち彼から何か連絡があるかもしれないし…。

    シンドイ時は、いい考えは浮かびにくいと思います。
    まずは元気になって(*^^*)

  • もも さん
    2014年8月19日 22:32

    紫陽花さま
    コメントありがとうございます。
    何が本当なのか、彼の気持ちはどこにあるのか…
    嘘と言われながらも、相手のことを大切。と言われたその言葉に、傷つきました。嘘と言われたあとで聞いても、ショックでした。
    それを隣で聞いていたのを想像し…毎晩毎日責められている彼は、つかれきっている。
    私も、いつか職場にこられるかもしれない。と、心も身体もボロボロです。
    彼は、私と一緒にいることを、これ以上続けることを諦めはじめているのでしょうか?
    でも…愛しているのです。
    どんなになっても、ついて行く覚悟はあるのに、彼には仕事も奥さんも捨てられないのでしょうか。
    苦しくて、淋しくて、辛くて、もうどうしたらいいかわからない。
    一週間前は、本当に幸せだったのに。
    話し合える時間が欲しいです。

  • もも さん
    2014年8月19日 22:40

    ぱぁるさま
    コメントありがとうございます。
    心も身体もボロボロで、でも仕事も休めず、家に帰っても1人で泣くことも喚くことも出来ず…
    子供もきっと、何かは感じとっているでしょうね。
    でも、でも…母に戻れない。
    どうしたら気持ちを切り離せるのかわからない。
    彼のそばにいられるだけでいいのに。
    どうしたら、どうしたらいいのでしょうか

  • さん
    2014年8月20日 05:22

    はじめまして、まず貴女の投稿を読んでの感想ですが、書く事で気持ちを吐き出せているようなので、あちこちの不倫相談に投稿したりして、まず自分の気持ちを吐き出して時間を稼ぎましょう。
    彼の家庭は、ご夫婦の問題ですから、貴女は関係ありません。修復も崩壊も、貴女の立ち入る事では無いです。その結果、貴女と彼が別れる事になっても仕方ないのが不倫です。只、今、貴女と彼が別れる事になっても、ほとぼりが冷めたら彼から連絡が来そうですね?。

    その時に貴女が受け入れるか?受け入れないかが問題ではないですか?また同じ事の繰り返しか、二回目にバレた時は、貴女に社会的制裁をするかもしれないですよ、彼の奥さん。その時は貴女の家庭も壊れてしまうかもしれません。でもそれが貴女の言ってる、「すべてを失っても彼と一緒になりたい」と、言う事でしょうが、彼が妻と貴女のご主人に多額の慰謝料が用意出来るのか?払う気持ちがあるのかが答えだと思います。

  • 青葉 さん
    2014年8月20日 06:32

    お辛い毎日だと、お察しします。
    でもね、所詮は不倫なんですよね。
    彼には奥様がいて、結果別れられないんです。
    既婚者が離婚するのは労力も気力も必要ですから、別れない=嘘をついた、とはならないケースも多々あるでしょう。彼にとっては、ももさんの存在は必要だったから不倫とはいえ、今にいたるんですよね。。

    ももさんは、全てを捨ててもいいと書かれてますが。。
    それは本気ですか?では、なぜももさんは離婚しないのですか?彼が離婚したら、私も。。というのはどこかに狡さを感じます。彼もももさんも、自分が一番大切だから今回のような状況になっているのではないでしょうか。。

  • あーりん さん
    2014年8月20日 08:43

    いつも思います。

    言葉じゃなく行動を見なきゃ、、、って。

    彼の真意は誰にもわかりません。
    言葉に翻弄されてはダメです。
    見なくてはいけないのは彼の行動です。

    そして、、主様、強くなってください。
    「母になれない」なんて言わないでください。
    子供はわかってます。母の気持ちが自分にないこと。
    主様と彼の事情は、子供には関係ありません。
    子供の前で泣いたりするなんてあり得ません。

    深い関係になって5ヶ月とのこと。
    一番楽しい時期だったんだと思います。そこでの修羅場で、
    突然断ち切られた想いが主様を苦しめているのだと思いますが、、

    付き合いが短い分、忘れる事も早い、、という事もあるのだと
    一言申し上げます。

  • さくら姫1919 さん
    2014年8月20日 09:25

    こんにちは。つらい状況の中、申し訳ないのですがあなたの文章を読んで苦笑してしまいました。

    彼の奥様のことを『相手』と表現するところに、あなたの本質が見えているように見えますが。
    悲劇のヒロインを演じるのはやめましょう。

    何もかも捨てる覚悟があるのなら、子どもを置いて 、ご主人をと正式に離婚してからにしてください。

    5か月頃ってちょうど盛り上がる時期ですよね。
    だから、相手の良いところばかりしか見えてないと思います。
    当然ですよね。

    なぜ、相手の奥様にばれたのでしょうか?
    それは円満で、平和な生活をしてきたからじゃないでしょうか。
    夫のちょっとした変化に、奥様が気づいたのかもしれませんね。 冷め切った夫婦なら、なかなか気づかないですからね。

    言葉よりも、行動です。
    でも、彼は思っていても 行動を起こせないでしょう。
    離婚するつもりも、覚悟もないんじゃないのかな。

    信じて地獄をみるのは、たいていは女性側です。
    あなたは、自分の身を自分で守るしかないですよ。

    そんな状態で子育てや家事ができるのか・・しっかりしないと。

  • 人生経験者 さん
    2014年8月20日 12:36

    何を信じたらいいの?
    それは彼の奥さんと貴女の旦那さんのセリフです。

    私も奥さんの事を「相手」と表現する貴女の奥さんに対する対抗心がみえました。
    仮に彼がそういう言葉を使っていたとしても、「奥さん」と書いたほうがいいのではないでしょうか?

    それにももさんは結婚しているのですよね。
    旦那さんがいて一緒に暮らしておきながらこういう投稿をしていたとしたら、笑い話にしかなりませんよ。

    こんなに人を好きになったことがないってのも、単に不倫だからであって、非日常的な彼の姿しか見ていないから、
    悲劇のヒロインぶっているのじゃないでしょうか?

    彼は私のことを分からないように必死で守ってくれましたが、名前も職場もわかってしまいました。

    良く現実を受け止めたくない人がこういう書き方をしますが、貴女は彼が「必死」で守っているところをその場で見たのでしょうか?
    なんで必死でまもろうとしたのに貴女の名前・職場・住所がれたのでしょうかね?
    守ってないんじゃないんですか?

    もしくはそろそろ潮時と思ってばれたふりして「嘘の電話をする」という演出までしたという事も考えられますよね?
    電話がかかってきたとき、貴女は奥さんと直接会話をしましたか?
    もしもこの時「申し訳ありませんでした。もう会いません」などといったとして、後で発覚したらそれこそ大変ですよ?
    慰謝料請求してくるかもしれない。あなたは払わなくてはならない。
    旦那さんにばれ離婚を言われたときに慰謝料請求されたらそれも払わなくてはいけない。
    W不倫だから払わなくていいって思っていませんか?
    それは双方が納得して双方が離婚せずに終わりにするときに相手の奥さんと自分の旦那さんが請求しないというときであって、相殺という決まりはありません。相手が離婚するとしたら躊躇なく請求してくるかもしれません。貴女の旦那さんから彼に対し慰謝料請求してきても、払うのは、共有財産からでなく、財産分与後の彼の取り分から払うもので奥様には痛手はありませんから。

    こんなに私は苦しんでいるのに、相手と2人で解決したと思っているかもしれないと思うと、どちらも許せなく殺意すら芽生えてきます。
    許せない対象は彼だけにしておいてください(苦笑)。奥様は関係ありません。
    奥様は奥様の立場で権利を主張しただけです。あなたには何の権利もありません。
    それにこの5か月間、貴女は彼と一緒になって奥さんと貴女の旦那さんを侮辱してたことは棚上げですか?

    第一子供もいないのに、彼は貴女よりも奥様と仕事を取ったんですよ。

    眠れない、食べれない・・・と言いますが実際のところは寝ているし、何かしら口にしています。1日や2日は寝れないし食べれないかもしれませんけどね。それでも水分とったりはしているでしょう?

    仕事のパートナーとしても妻としても信頼していた旦那さんに裏切られた奥様のほうが大変だと思います。

    悩んだり愚痴ることは、まずはご自分が離婚してからです。

    彼と一緒にいたかった。すべてを捨ててもいいと思っていました。
    「思っていました」だけですよね? 行動してましたか?離婚話はすすめていましたか?
    彼と一緒になれないのなら離婚はしないって自分勝手な思いではないですか?
    「思っていました」思うだけならだれにでもできます。
    そういう人は自分が離婚後彼が離婚しない、彼が逃げたら「彼のせいで離婚したのに」と責任転嫁しがちです。

    旦那さんにばれていないのなら、これで終わりとしたら、よかったとおもいませんか?
    何も失わずに元にもどれる。ラッキーじゃないですか?
    それとも彼がいなくても離婚考えていたのでしょうか?

  • ぱぁる さん
    2014年8月22日 19:47

    ももさん、こんばんは。

    少しは落ち着きましたか?

    > でも、でも…母に戻れない。

    そんな事言わないで(

    > _どうしたら、どうしたらいいのでしょうか

    辛いだろうけど、不倫は不倫。
    ここまでです。
    元の生活に戻るだけ。
    ももさんの目の前にいるお子さんを大切に

  • 玉蘭 さん
    2014年8月23日 13:25

    やれやれ困ったもんだ。

    妻とも嫁とも奥さまとも、どれとも言いたくもないんだろうね。
    相手、って(笑)

    何を信じたらいいの、ってそりゃこっちの台詞だよ、ですね。
    何も捨ててないのに、捨てる覚悟?
    はあ?
    どんなになってもいい?

    酔っ払い過ぎ。

    でも皆、そんなものかな…

    言うは易し、だよね。
    風呂屋の釜と同じ。

    離婚、しましょうや。
    その覚悟が本物なら。
    男の動向という保険なきゃできん低度の覚悟かいね。
    だったら、すごすごと家庭に戻る努力をしたらいい。
    足首までしか浸かってない泥水なら、洗い流すのも簡単。

    因みにわたしのかつての不倫相手は、妻に離婚するって言ってましたよ。
    バレてまで取り繕う必要があるのかい?
    貴女のいろは。

    殺意、ね。
    相手妻も同じだろうに。
    刺されても刺す立場にはないよ。

    ねぇ。
    妻がいる男と乳繰り合う付き合いは、そんなことも想定内でしょうよ。
    例え男も離婚を望んで妻に宣戦布告しても、相手の拒否権の方が遙かに強いわけよ。
    神の声のようにね。
    数年後に離婚したとしても、その数年間は家に連れ戻され女との一切を絶たれても不思議でない。
    愛人が正規の関係の二人に殺意だなんて滅相もない。
    薄汚いのは寧ろ、愛人側。
    色に狂った女が母というのも、汚らわしく映ったりするもの。

    あのさ。
    これ、いたって真面目に言うけども。
    別れようがどうなろうが、キンキンに冷えた氷水でも頭からかぶって、もっと現実を見なさいね。

    あの人があ~
    相手があ~
    なんて言ってハタと気付いた時にはもう、どこへも向かえないなんてことにならないようにね。

  • さん
    2014年8月25日 23:49

    大丈夫ですか?
    ももさん、不安で仕方ないのだと思います。

    彼の「嘘だから」という言葉を信じたい気持ちと、もしかしたら本音なのかもしれないという気持ちとで自分自身の気持ちに不安で押しつぶされそうなのではないでしょうか?

    今、私もまったく同じような状況で…傷の舐め合いではないですが、とても気持ちがわかるのです。

    ご飯が食べられない気持ちも何もかもという気持ちもわかります。
    お子さんが何か感じてるのも、ももさんは分かっていらっしゃる…それならば食べなきゃ!
    きっと事情は分からずともお子さんはももさんを心配してると思います。食べないで不健康な姿になったら彼に会えた時魅力半減しちゃうかもしれませんよ。
    がんばって食べてください。

    そして、信じると決めたら彼を信じてみませんか?
    何が彼の本音なのか分からないうちは…ももさんが1番願う言葉を信じてもいいのではないでしょうか?
    だって、そうしないと壊れてしまいそうじゃないですか…。そういうのあってもいいと思います。

  • みかん さん
    2014年8月29日 00:18

    ももさん
    こんばんは…私も凄くももさんの気持ちが分かります!
    私も今現在既婚者とお付き合いさせてもらってます。彼が好き過ぎて子供を捨て彼と一緒になれると思い離婚に至りました。
    だが…彼は離婚してません!今は…別居中ですが・・・週末だけ奥さんの所に行って家族してます。

    本当に私と結婚したい気持ちは彼からの言葉だけですが!
    私は彼を信じてます…彼が週末だけ帰ってるのが最近分かりました(泣)
    それには子供が不安定だからって言われ、私は納得したのですが、今だに凄く不安定です。

    まず信じてあげて下さい!

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