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別れ時かどうか…

今の彼は50代で、私が20代です。
年がものすごく離れていて、父と子供くらいの年齢差があります。
彼は奥さんと子供2人の4人家族です。

私が会いたい日もわざとのように仕事を休みにして、家から出られないから無理というような日も少なくなく、ドタキャンは多いかなぁと自分でも思います。
でも、全く会わないわけではなく、毎日LINEもしたり週に1回会えるか会えないかくらいの頻度で会ってもらっているので、満足しなきゃいけないのかなと悩んでもいます。

最近、私は別れ話ではないですが離れた方がいいんじゃないかと思うことが多く、「奥さんとラブラブしてて下さいね」と言っても「もう奥さんとはそういうのは無いし恋愛的な目では見られないから、僕が好きなのは君だよ」という返事が多いです。
しかし休日に出かけたりドタキャンして奥さんとご飯行ったりなども多く、私としてはどうしていいのか分からない毎日です。

このまま続けていても何もいいことがないのが自分でもわかるし、でも好きだから離れたくないし、という気持ちが交互に現れてしまいます。

皆さんはこういう時、どういう判断をするのでしょうか。
私だけがこんなに寂しく辛い思いをしてるのかなと思うと何も考えられません。
よろしくお願いします。

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コメント(9件)

  • さくら姫1919 さん
    2019年7月24日 10:35

    このまま付き合っても、あなたのプラスにはなりません。
    一瞬、一時期は幸せに感じていても、長い目で見るとしたら
    幸せにはならない付き合いです。
    不倫関係、年の差、そして彼の無責任さを感じてしまいます。

    一旦、彼と距離をおいて考えてみましょう。

      (引用)

  • nanae さん
    2019年7月24日 11:18

    ももさんが、割り切れるお付き合いが出来ずに好きだから…と引きずるのであれば
    終わりにした方が賢明です。
    さくら姫さんが仰るように、このお付き合いは、ももさんにとって
    プラスになる事がありません。
    割り切れるのであれば、美味しいものを食べに連れて行ってくれたり
    プレゼントをくれたりと、金銭的な事で彼が充実させてくれる満足感は得られるかもですが。

    そもそも、彼の方は割り切ったお付き合いなので
    彼に気持ちを求めるのは難しいのです。
    ももさんに対しては「好きだよ」と言ってくれたとしても
    それは単に2人で会っている時だけの気持ちとして言ってるだけなので
    家に帰れば、奥さんや家族ファーストになるんです。

    彼にしてみれば、ももさんは既婚だと分かって付き合ってくれているので
    そこら辺の割り切りは出来てると思われています。

    常に辛い思いをするのは独身者側です。
    なのでご自身が今、このまま続けても良いことはないと分かっているのであれば
    思い切ってご縁を断ち切ることです。

    気持ちを優先してズルズルすると中々別れられず、ももさんが時間を無駄にしてしまいます。
    気持ちがあっても別れること(形)からスタートをして気持ちの整理は後からにする事がベストだと思います。
    今は好きな気持ちが強くても、別れて連絡も取らず、時間が経てば
    どうって相手じゃなかったなと思える日が来ます。
    ご自身に見合った、対等な立場で将来を考えられる方と一日も早くめぐり合う為にも
    今の関係は清算して未来を大事にして頂きたいと、赤の他人の私でもそう思います。

    私にも、ももさんと同年代の娘がおります。
    娘には幸せになってほしい。
    不倫で幸せにはなれない…早く別れて真っ当な人とお付き合いして欲しいと切に願わずにはいられません。

      (引用)

  • 人生経験者 さん
    2019年7月24日 12:54

    > 私だけがこんなに寂しく辛い思いをしてるのかなと思うと何も考えられません

    若い子の不倫ってそれがいいんじゃないのでしょうか?

    奥さんより女として勝っている
    奥さんより愛されている
    こんなに好きなのになんてかわいそうなの?私って。

    これを世間では悲劇のヒロインシンドロームと呼んでいるそうです。
    大した覚悟もないのに、辛い、寂しい、悲しいと、自分が選んでやっている不倫なのに被害者意識が高い。

    どんな出会い方したのかわかりませんが、彼があなたのことを好きと言っているのは、貴女の若さと体が好きと言っているだけでしょう。
    それに、家庭不和だったら休みの日も外に出かけてるでしょうから、家庭はそれなりに円満なのだと思います。不倫だからこそ、貴女には簡単に「好きだよ」というんですよ。で
    無理をしてまで時間を作る気もないし平気でドタキャンする彼には意味のないただの不倫男の常套文句なんですよ。

    貴女は奥さんにばれたとき、もしも数百万もの慰謝料請求されても払う覚悟はありますか?(彼が離婚する市内にかかわらず)
    親にばれても大丈夫な覚悟はありますか?
    今後、もし妊娠したとして、一人で産み、育てる覚悟はありますか?
    こういう不倫関係で妊娠したら、大部分は貴女の責任ですよ?ピル飲んでいますか?
    妊娠して堕胎してもそこに慰謝料の発生はないし、彼のあなたへの責任義務はありません。合意の上の行為での妊娠で堕胎は最終的にあなたの意思だから。
    それが嫌なら別れるか、割り切りの付き合いであると認識し、ピルを飲むことですね。
    「妊娠したら離婚してくれるかもしれない」という馬鹿な発想はやめましょう。どこの誰が50過ぎて子供持とうと思いますか?しかも不倫相手と。体力もあり離婚して慰謝料・財産分与した後も、老後の財産にも困らないそこそこの資産家なら・・・無きにしも非ずですが。

    楽しい付き合いがしたいのなら、彼がどんな甘い言葉をかけようとも、今すぐ別れるのをお勧めします。
    今日・明日にでもです。
    ~まで、とか、期限つけてもたいていずるずる行くと思います。それこそ不倫特有の「お別れプレイ」の繰り返しをするでしょう。
    彼はあなたの彼氏でも夫でもありません。「不倫相手」もしくは「浮気相手」です。なんの義務も権利もありません。貴女は自分のために別れたいと思うのなら、彼の意思なんて関係ないです。
    よく、彼が別れないといったから、彼が泣いたから(嘘なき?泣いたふり?)とかいう人いますけど、彼のほうが貴女に飽きてほかの女性が現れたり、奥さんにばれて離婚されそうになったら手のひら返したように簡単に突き放しますよ?

    > 今の彼は50代

    まさかですが、不倫は初めてではないといわれますか?
    今は20代で若いと高をくくってるかもしれませんが、30なんてあっという間ですよ?特に不倫している間はいい出会いがあっても見過ごしてしまい、あっという間に30超えて、あっという間に40です。
    周りはどんどん結婚していって気づいたら友達はみんな子持ち。彼と会えない寂しさより、肩身の狭い寂しさが待ってますよ。

      (引用)

  • ママン さん
    2019年7月25日 09:06

    こんにちは。初めまして。不倫はするべきかしないべきかと問われれば、しない方がいいに決まっていますよね?出来たら、別れた方がいいに決まっていますが。。
    ドタキャンは多いに決まっていると、私は思います。。彼は家族に堂々と浮気していますと言っていませんよね?私も貴女側の立場ですが。。私達の存在は、いない事にならなければ、存在しない立場です。

    家庭内の事が、彼にとっては一番大切な事ですので、急遽しなければいけないことが発生した場合、普段通りに行動しなくちゃいけない訳で。。貴女側の立場で物事は考えないと思います。。約束は約束だから守れと思っても。。女性側は、デート前は色々準備をしますよね?洋服は靴はとか?その時間が無駄になった時は腹が立つし、私の事如何思っているのと。。

    ところで貴女の貴重な時間を費やす程の価値が彼にあるのかな?人生で学べる程の、人間的な魅力あるのかな?
    単なる助平男、わがまま男、無責任男だったら、やめたらと思いますが。。。その前に、50男が20代女を騙すんじゃないよと、私だったら喝を入れたいけど??

      (引用)

  • ふー さん
    2019年7月26日 16:44

    人生も50年すぎると、そろそろ守りに入りたくなる時期です。恋愛のときめきは時々欲しい、でも今の暮らしを変えてまで続けるつもりもない。親の老後の心配ももうすぐそこにきている。妻とうまく行かなくなったら困る。彼の気持ちはそんなところでしょう。相談者さんもそのところわかっていらっしゃるんですよね。
    この年齢になって感じていますが、人生って以外とやり直しきかないんですよね。誰しも一度は若いですが、一度しか若くないわけでして・・・
    ご自愛ください。

      (引用)

  • えりり さん
    2019年7月27日 18:50

    ほかの男性ともお付き合いしてみたらいかがでしょう。
    あなたは全然お若いですし、いくらでも相手いそう。

    今の相手の男性に引け目もあるかも知れませんが、大事にされてると感じる時間が増えればストレスも減るかも。

    今のお相手さんは奥さんは同居人なんだと思いますよ。

    そのことばかり考えると確かに頭おかしくなるくらいストレスに感じるかも知れないけど、ほかにも想ってくれる男性、見つけてみたら?

    その人が独身なら乗り換えてもいいし。

      (引用)

  • じゃがりこ さん
    2019年7月28日 11:24

    はじめまして。
    もちろん、別れ時です。
    御両親に紹介できるような彼ではないでしょう?
    そろそろ結婚について真面目に考える時期に来ていると思われます。

      (引用)

  • ケムンパス さん
    2019年8月6日 00:59

    久しぶりに投稿します。独身の方にコメントするのはさらに久しぶりです。

    亡き妻は相談者さんと同じような時に僕と見合いして結婚しました。なので「形」を作って新しい道を選ぶのはいかがですか。婚活事務所に登録する、とかです。えっ彼のことですか?・・・・そうねえ・・・・キープでとっておけばいいんじゃない。妻もそうしてたかな。結婚してからも怪しい日があったような。当時は腹も立ちました。でも今はどうでもいいかな、亡くなっちゃったし。なので書くのですが、今思えば、それは仕方がないこと。なぜなら若い男は下手くそだからです。心は身体に付いていくのでその辺はどうしょうもありません。特に女はその傾向が強いと思います。でもね、それを打破してくれるのが結婚後の生活です。子供が生まれたとか家を建てたとかです。そうこうするうちに、旦那も下手なりに早漏なりに、満足してもらえるすべを覚えていくわけです。以前の彼のsexの素晴らしさは残っているんだろうけど薄れていったと思います。日々の忙しさで渦中はそんなことすらいちいち気にすることもなかっただろうと思います。ただいまわの病床にその彼を呼んだと言うことは、亡き妻の人生ではやはり強烈な出来事だったのだと思います。相談者さんは、上書き保存タイプか名前をつけて保存タイプかわかりませんが、どちらにしろ、新しい道に一歩踏み出してほしいと思います。直ぐには出来ないというのなら取りあえずはぐずぐず悩まないで「上機嫌に振る舞う」ことから始めて下さい。板東眞理子さんがこう書いてます。友達が一足先に彼が出来た結婚した子が出来た、そんなお祝い事を心から喜んであげる、そういうことから始めて下さい。小さい努力から幸運は生み出されます。西洋の思想ではこういうのをオポチュニティーと言います。ラッキーは単なる幸運です。東洋思想風に言えば「人事を尽くして天命を待つ」かな。どうかいい方向に向かわれますよう。それでは。

      (引用)

  • かっちゃん さん
    2019年8月11日 10:44

    金も時間も使わない50代男なんて駄目だよ。あなたと30歳近く違うんでしょう。
    そんなクズ男なんてなんかとはすぐ別れるべき。金もないし、根性もないなんて恥ずかしい男だよ。
    ちなみな私も50代で10歳以上離れているシンママと付き合ってるけど、彼女の借金5,000万以上返してあげたし、生活費足りない時は補助してる。家庭は大事だけど彼女も大事だからね。

      (引用)

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