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社内でW不倫中

15歳年上の上司とW不倫5ヶ月目です。
私達家族は義理両親と同居、仕事がら出張等も多いのでお互い自由な時間が作りやすい環境にあります。

2年前から夫が鬱病になり、心身ともに支えてくれたのが上司である彼でした。
彼がいなければ今の夫と離婚していただろうし、今の仕事上の立場もありません。
夫の病状が回復に向かい、私の精神的負担が減った時・・・
お互いに引いていた一線を超えてしまいました。
(彼は奥様とセックスレスになって3年、私は2年)

時間を作っては話し合い、お互いの家族に対する罪悪感は乗り越えました。
傷ついた倫理観やモラルは彼と過ごす穏やかな時間が癒してくれました。
私は都合の良い女なのでは?体の関係だけでは?と感じることすらありません。
彼の行動も言動も、すべてから愛を感じることが出来ました。
仕事での関係上、少なくとも2日に1回は顔を見ることができ、目標に向かって一緒に歩んでいくことが出来ているからかもしれません。

お互いに愛する子どもが2人おり、離婚は現実的ではない事から、私達の目指すゴールは結婚とは思っていません。離婚して欲しいとも思いません。
一生なんて口には出来ないけれど、明日も明後日も、その次の日も共に楽しく幸せに過ごせるように毎日頑張ろうねと声をかけあっています。

わがままではありますが、本当に贅沢な日々でした。

ただ、この関係が公になった時、彼の仕事上の立場が危うくなる、彼の家族を壊すかもしれない。
その恐怖を心が感じたとき、自分の気持ちがわからなくなってしまいました。
「お互い本当に愛しているのであれば、体の関係は無くして精神的に繋がるだけで良いのではないか?」
そう伝えましたが
「気持ちはわかるが、今はまだ難しい。あなたと肌で触れ合う心地よさを知ってしまった今、すぐに無しにしましょうとは約束できない」と。

彼に協力を仰ぎ続けて、精神的な繋がりを継続するのか?
彼の幸せを願って、私が強く拒否をし続ければいいのか?

ご意見をいただけますでしょうか。

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コメント(12件)

  • 人生経験者 さん
    2014年5月28日 10:00

    > この関係が公になった時、彼の仕事上の立場が危うくなる、彼の家族を壊すかもしれない。

    > 彼の幸せを願って、私が強く拒否をし続ければいいのか?

    綺麗ごとを言わず、自分の幸せ、自分の立場の為に拒否をし続ければいいのか?と
    書かれたらいかがですか?
    自分が自分の家庭を壊したくないのでしょう?
    このことがばれたら子供もおいて一人になるのが怖いのでしょう?
    (現在、義両親と同居でお子さんもそう小さくなければ、親権はとりづらいですよね)

    職場W不倫。気づいている人も、疑っている人もいることでしょう。
    気付いていないと思っているのは当人だけ。(全員知っているとは言いませんが)
    みなさん本人には言いませんが、貴女がいないところでは話のネタにしているかもしれません。

    昔新入社員だった頃、結婚したらいい奥さんになりそうだった先輩が、40手前まで独身で
    不思議だったのですが、不倫してました。
    新人の私にも耳に入ってきてました。「まさかあの人が」と思いましたが、
    ある休みの日、職場から離れた町の喫茶店で同僚とパフェを食べていたら、
    まず、その先輩が入ってきて、私たちに気づくととりあえず挨拶して独りで座り、
    その数分後、噂の部長がこれまた一人でやってきました。
    きまずい雰囲気が漂い、部長は先輩とは別のテーブルに座り新聞を読み始め、
    先輩はコーヒーを飲むとそそくさと出ていきました。(当時携帯電話がないので連絡とれない)
    先輩は還暦を過ぎましたが今でも独身だそうです。20数年前の話ですが、
    うぶだった当時の私には衝撃的な場面だったので今でも覚えてます。。。。

    事が公になり、ご主人に知られたら、あなたは義両親との同居という事で、
    離縁され、独りで家を追い出されてもいいのですか?

    最悪、職を失ってもいいのでしょうか?

    子供を連れて・・と言われるかもしれませんが、
    私は子供がいる母親の立場で、これまた子供がいる妻帯者と不倫した時点で、
    母親と名乗る資格はないと思います。
    最低でも「罪悪感」という言葉はつかえないと思います。

  • ママン さん
    2014年5月28日 11:47

    こんにちは。初めまして。
    不倫5ヶ月目で、愛と言う言葉を使われても、愛が軽く感じられますが。。

    私が貴女の立場だったら、不倫を止めますね。

    義両親がいらっしゃるから、不倫する時間もあれば、お子様のごはんや諸々の事が任せられる環境ですよね?もしも、いらっしゃらなければ、いろんなことが大変な訳ですよね?一緒で大変な部分もあるでしょうけど。。

    折角、旦那様の鬱病が快復されてきているのに、不倫がもしバレたら、また元に戻る可能性だってあるのでは?

    彼と別れたら、貴女の精神状態だって不安定になりそうですが。。

    子供に悪影響がでなければいいと思いますが。

    好きだから付き合うのは解るけど、どんな結果が待っているかを考えれば、恐ろしいですが。

    壊れる前に、応急処置をと思います。不倫の取り扱いを間違うと、大変な事になるのでは?

    別に旦那様の相談を上司にしなくても、心療内科の先生に、旦那様の事で一緒に相談すればよかったのでは?上司が旦那様の主治医でもないのだから。。御自分も不安定だったなら、上司でなくて、女友達でも同僚の女性でもよかったのでは?

    上司は、旦那様ではないし。。上司なら部下に手を出すな、これが基本だと思うけど。。

    愛してるいるとか関係なく「お互いに会社にバレたら困るから、これ以上進むのは止めましょう」でいいいのでは?それでも、何かを言う彼なら「主人にバレたら、大変だから」でいいのでは?

  • じゃがりこ さん
    2014年5月28日 12:56

    はじめまして。

    カウンセラーでもだめ。女友達でも、親兄弟でもだめ。
    異性でなければ癒されない、満たされない虚しさ、寂しさは確かにあります。
    女性の場合は、セックスが無くても満たされることがありますが、男性が異性を求める場合セックス無しではダメみたいですね。

    > 「お互い本当に愛しているのであれば、体の関係は無くして精神的に繋がるだけで良いのではないか?」

    これで、満足できる男性はまず居ないのではないでしょうか。たとえ不能であっても。

    互いに異性でしか満たされない寂しさ虚しさを抱えた男女が知りあって、互いにそれを満たそうとされたのかな?
    本来なら、上司はその妻に、主様は、夫様に求めるべきものだったのでしょうけど・・・。

    > 彼に協力を仰ぎ続けて、精神的な繋がりを継続するのか?

    > 彼の幸せを願って、私が強く拒否をし続ければいいのか?

    彼に精神的な繋がりだけを求めても、彼のほうはそれだけでは満たされないだろうとほぼ断言できます。
    身体の関係がなくても仲良くして、デートもし、食事もおごってもらい、夫や家庭の愚痴も聞いてもらい、仕事上の便宜も図ってもらった昔のような関係に戻りたいというのが、主様の望みなのでしょうか?
    もし、そうなら、それはずいぶん都合が良すぎる願いじゃないかと・・・。

  • ひとみ さん
    2014年5月28日 15:05

    人生経験者様、ご意見ありがとうございます。

    > 母親と名乗る資格はないと思います。

    まさしくそうだと思います。
    乗り越えたと書きましたが、乗り越えたと思い込みたかったのだと思います。

  • ひとみ さん
    2014年5月29日 21:57

    じゃがりこ様、貴重なご意見ありがとうございます。

    > 彼に精神的な繋がりだけを求めても、彼のほうはそれだけでは満たされないだろうとほぼ断言できます。

    そうですね、精神的な繋がりだけでは難しいようです。
    彼から「親の責任を果たした10年後は一緒になろう」と言われました。
    不倫の典型的上等文句に冷静になった自分がいます。
    今、未来を約束するのはとてもチープな気がして私は出来ませんでした。
    来月、退職を控えておりますので今までの様な関係ではいられませんが、
    客観的に彼との縁、家族への責任を考えたいと思います。
    ご意見、本当にありがとうございました。

  • ひとみ さん
    2014年5月29日 22:16

    ママン様、貴重なご意見ありがとうございます。

    > 壊れる前に応急処置をと思います。

    ありがとうございます。
    鬱が原因だったのですが主人から3回ほど暴力を受け、主人を男性として見ることができなくなりました。
    とてもナイーブな内容で友人や主治医、義理の両親にも相談出来ずにいました。
    主人を支えたい気持ちと、今すぐにでも子どもと逃げ出したい気持ちで揺れ動いていました。
    彼だけが私の変化に気が付いてくれたのです。

    会社にバレる、これが私の中で一番のリスクです。
    ですので来月、退職を控えております。退職したからといって全てが解決するわけではありませんが。
    彼や家族、そして私自身がどうしたいのかもう一度考えてみたいと思います。

    身体の関係を無しにするだけでは意味がないのかもしれませんね。
    浅はかにも、ここでご意見を頂くまでは、それで解決するのではと思っておりました。
    貴重なご意見本当にありがとうございました。

  • ケムンパス さん
    2014年6月1日 22:41

    はじめまして、男性です。

    ご相談内容にずばっと答えることが出来ません。でもどうやって生きていこうかのほうが、社会的な善悪より重要だと僕は思ってます。
    家族のことだってずっとこのまま背負い続けねばならないのか?何とも不条理な世の中だ、そう語り合ったこともあったのでしょう。
    相談者さんと彼、似たもの同士です、そういう組み合わせ、なかなか見つからないと思いますよ。
    ただ、相談者さんの不安もよく分かります。なので今はお休みして結論は先送り、そういう考えでもいいのじゃないでしょうか。
    なので相談者さんの今のリスクヘッジの取り方、悪くないと思います。
    結果、フェイドアウトになるのか間欠的に長くお付き合いになるのかわかりませんが、なるようになります。
    今は30代でしょうか?もう少し経てばいい身の処し方ができるようになると思います。
    それからチープだなんて言わないで。男の哀れとでも思って苦笑して聞き流してやって下さい。僕は彼の気持ちよく分かります。
    途中からですが、僕は婿養子です。妻亡き後、義母の面倒、僕が見てます、義妹達に頼れないので。
    ま、人生こんなモンです、不倫しておいて良かったかなと思う時もあります。

    それでは。

  • cancan@ さん
    2014年6月2日 00:26

    「彼に協力を仰ぎ続けて、精神的な繋がりを継続するのか?
    彼の幸せを願って、私が強く拒否をし続ければいいのか?」

    自分の家庭の問題を浮気相手に協力してもらうなんてどうかしてますよ。
    家庭を守りたいんだったら、不倫してる暇なんてないんじゃないんですか?

    あ、ごめんなさい。彼との関係を考え直されるんですよね。
    貴女にとって、何が一番大切なのか、よく考えてみてください。
    失って後悔しても遅いですよ。

    家庭は守りたい、でも外で息抜きもしたい。
    息抜きの方法を間違えてません?

  • ひとみ さん
    2014年6月3日 04:10

    cancan@さん、貴重なご意見ありがとうございます。

    申し遅れましたが、家庭を守るため婚姻関係の継続が必要だとは考えておりません。
    主人が私の支援を完全に必要としなくなった時、そこが節目と思っています。
    彼に離婚して欲しいとは思っていませんが、私自身の先は‥わかりませんよね。
    離婚で後悔などしません。プロセスで反省はするかもしれませんが。
    覚悟でもありませんが、それが自然な流れなのかもしれないと思っております。
    経済的に自立もしていますので、私達家族の先行きは私達家族が決めなければと思っています。

    彼の家庭を壊さない、彼の立場を危うくしない方法に私は肉体関係の解消を選択しました。
    離れた所からただ彼の幸せを願えば良いとも考えましたが、それが出来れば悩んでいないのです。
    少しで良い。彼と時を共有したい。
    エゴを貫くのは、息抜きになるのですか?私はとても辛いです。
    感情的になってしまっていますね。申し訳ありません。
    何が一番大切か、よく考えてみます。
    貴重なご意見ありがとうございました。

  • ひとみ さん
    2014年6月3日 04:51

    ケムンパスさん、はじめまして。
    貴重なご意見をありがとうございます。
    掲示板に書き込む、自分の不倫について文書にするという行為が初めてで、とてもわかりにくい相談だったかと思います。
    その中で的確にご意見を頂き、誠にありがとうございました。

    似たもの同士ですか。そのように思ったことがありませんでした。
    彼とは思想が正反対だと常々感じていましたので、目から鱗です。
    理由はわかりませんが、少し嬉しく感じました。
    なるようになるー そう思えるように。結論を急ぐのではなく、待つ事を覚えるのも大切かもしれませんね。

    ケムンパスさんは大変魅力的で優しい方なのでしょうね。
    義理のお母様の生活を支えるのは容易なことではないとお察し致します。
    感謝と共にあなたの幸福を心より願っております。

  • ケムンパス さん
    2014年6月4日 23:44

    こんばんは。返信ありがとうございます。

    まあこの先どうなるかわかりませんが、結果としていい方向に向かうことを祈ります。
    渦中は誰も判断できないと思います。僕はこれまでたくさん失敗をしてきました、上手くいったことの方が少なかったです。
    それで学んだことは、ぐずぐず躊躇と後悔を繰り返しながらの方が結果が良かった、ということです。
    敢然ととか毅然ととかの方が、思い返せば裏打ちがなく、根拠がなく、結果、失敗が多かったです。
    相談者さんには「人生の一大事」が見え隠れしてると感じましたので少し書き込みました。

    最後に。
    今夜は15才年下の彼女とデートでした(笑)。お互い死別で年寄り抱え、一番下の子供が近々結婚すると言うところまで一緒です。
    たぶん彼も言ってると思いますが、彼女から教えられること多々あります。やはり若いって素晴らしいです。
    頑張って。なお僕はどうしょうもないスケベ男です。が、女性は彼女で最後にしたいです。

  • ひとみ さん
    2014年6月5日 06:07

    おはようございます。返信ありがとうございます。

    「人生の一大事」に私がしようと。準備もし、あとはタイミング。
    覚悟もしたつもりなのですが、いまだ躊躇しているのです。
    常に毅然としていたい。失敗や後悔‥したくないのかな。
    「善は急げ。」は私。彼は「せいては事を仕損じる。」が口癖です。

    今回こちらで色々な視点でご意見を頂いて、勉強になりました。
    結局のところ、遊びの部分と言いますか、余裕を持てば良いのかなと。
    悩み、考え、苦しみながら。チャンス、タイミング、きっかけは人生の流れに任せてみます。
    また、時間がたったら私は毅然としようと、自分なりの結果を求めるかもしれませんが。
    その時はケムンパスさんに頂いたお言葉を思い返します。

    私も最後に。
    「僕はどうしようもないスケベ男です」も「若いって素晴らしい」も
    そのまま、彼が私に言う言葉で驚いてしまいました。
    ケムンパスさんの一言一言全てを感じて、良い方向へ流れるよう頑張ります。
    この度は本当にありがとうございました。

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