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離婚しそうな私・・・同情?愛? 既婚男性の方教えて下さい

W不倫を2年続けています。
お互い30代後半で、彼は2人の子持ち、私は3人の子持ちです。

彼は仮面夫婦で数年セックスレス、もう奥さんが嫌いだが、子どもが何より大切で離婚の意思はなし。
私は主人の育児放棄、モラハラ、DVと、苦しい婚姻生活の中、なんとか結婚生活を維持してきました。
そんな2人が、お互い家庭を維持するために、お互い癒しの時間を求めて、会っている時は楽しく過ごせたらと始まった関係でした。

ところがここに来て、私の方が主人との関係が悪化。
子どもに手を挙げた主人と大喧嘩になり、その際、家を飛び出した主人は自分の実家に帰り約2ヶ月前から別居に入りました。

3人の子どもを抱え、家事や育児に仕事や世間との付き合い・・・。
主人との未来は見えず、未だ話し合いもできていない状況で、私の心が折れそうな今、不倫彼にも事情を話し、「もうお互いの立場が変わってしまったから、今までのような付き合いはできない。別れたい。別れられないならせめて距離を置きたい」と話しました。

しかし彼は「なんでも相談してほしい。自分が支えたい」と言い・・・。
離婚はできないが、影で支える役割になりたいと、毎日メールや電話、たった一瞬でも顔を見に来たりと、離れる素振りは一切みせません。

休みの日でも仕事中でも、一人になれば連絡をくれ、私の様子や気持ちを聞いてアドバイスをくれます。
私は今かなりしんどくて、ネガティブな発言しかできません。

正直、こんなネガティブな私といて彼が楽しいのかと・・・。
そして、こんなに親身に、私をいつも気にかけてくれる彼の、奥様にとても申し訳ない気持ちがすごく出てきました。
他人の旦那さんに支えてもらっているなんて・・・。
今、彼は私に通帳を預け、一緒に積立てをしてくれています。
微々たる金額ですが、何かあったとき少しでも足しになればと。

勝手なのはわかっています。
彼の奥様からすれば、気持ちがあろうとなかろうと不倫。許されることではない。
しかし、こんなに重い私を受け入れて支えてくれる彼をみると、やはり楽しく割りきって付き合っていた頃より、罪悪感がどうしても増します。

彼は私に同情しているのでしょうか?
私たちは離れられるのでしょうか。
いつかは別れなければならないと思い、彼に「会っている時に楽しい関係でいたい。もう相談しないから、心配してくれなくていい。割りきって」と何度も言いますが、「相談にのるのは嬉しい。自分のためにもなっている。奥さんに必要とされず、暗闇にいた自分を救ってくれている。離れられない」と言います。

できれば既婚で不倫している男性の方。
彼が感じている気持ちがわかる方がいらっしゃれば、教えて下さい。
彼は同情しているのか。家族の前ではちゃんと割りきってうまくやれるのか。

お願いします。
私は彼の家庭を壊したくありません。

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コメント(10件)

  • みさき7188 さん
    2014年7月8日 08:25

    女性ですみません。

    男性のヒーロー願望はとても強いと感じます。
    あなたがその状況では、彼は離れていけないでしょう。見捨てるのは(楽しいだけの関係に戻るのは)ヒーローのする事ではないからです。
    彼は、本人が言うとおり、むしろ以前の関係より精神的満足感を得ているはずです。
    弱い存在に、必要とされる。弱い存在を庇護する。男性の本能みたいなものだと思います。

    彼があなたの為に無理をするとか、彼の脇が甘ければ、おっしゃる通り、ばれるかもしれませんね。

    彼には、今まで以上に家庭を大事にしてほしい、あなたの家庭を間違っても私のせいで壊したくないから、と細々と釘をさすしかないのでは?
    あなたが子供を失ってからでは遅いのだから、と。

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  • 弱いわたし さん
    2014年7月8日 20:00

    みさき7188さん

    コメントありがとうございます。
    ヒーロー願望ですか…。男性の本能に、そういうのがあるのですね。
    でも、それってやっぱり同情な気がします。
    楽しく対等に付き合えていたら良かったな。

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  • スバル さん
    2014年7月8日 23:28

    あなたに同情しての行動ではないと思う。

    みさきさんのヒーロー願望に似ているかも。
    彼からしたら、必要とされている、頼られているってのが嬉しいんだろうし、あなたとも対等に付き合っているんじゃないかな。
    言い方悪いけど「好きな女の力になれている」って感覚。
    見かた変えれば「男の自己満足」であるし、「同情している(されている)」って感じなのかもしれないけどね。

    彼も自分ができる範囲であなたを助けたいんだろうし、相談にも乗りたいんでしょう。
    あなたもそれで助かっている(心も体も救われている)のであれば、彼とはしばらく今のままでもいいんじゃないでしょうか。

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  • 弱いわたし さん
    2014年7月9日 05:55

    スバルさん
    コメントありがとうございます。

    今心が折れているので、余計同情かと思ってしまうんですが…
    いっぱい話を聞いてくれるけど、「本当は自分が幸せにしてあげたいけど、直接は幸せにしてあげられないから。」
    という彼の言葉を聞くと、やっぱり他の人の旦那さんなんだなあ。と、切なく苦しくなります。

    今の状況もですが、気持ち的にも毎日苦しく辛いです。
    でも母として、しっかり子どもをみなくては。

    彼に、素直に甘えてもいいのか(気持ち的に)、そうしたら、依存して離れられなくなるのではないか。と、葛藤してます。

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  • ママン さん
    2014年7月9日 08:16

    おはようございます。初めまして。
    毎日、お仕事、家事、子育てご苦労様です。

    弱ければ、強くならなくちゃ。貴女の意志が貴女のお子様3人に影響しますから。。

    大丈夫でしょうか?貴女の精神状態?私だったら不器用だから、仕事・家事・子育てだけでてんてこ舞いです。不倫する余力はありませんが。。

    もしも、この不倫がバレた時、如何するのでしょう

    貴女には貴女の事情があるでしょうけど、、。もしも旦那様との離婚を考えているのなら、離婚成立するまでは、私だったら静かにして、彼とは逢いませんね。少しでも有利にする為に。。

    30代後半なら、これからお子様にもいろいろお金が掛かる年代では?

    彼ってスマートでないなーと思います。別に預金通帳を預けなくても、逢った時「これで、子供にケーキでも」とさり気なくお金を渡せばいいものをと。。

    彼も重いなーと私から見たら思うけど。。

    あれこれ抱え込んで倒れる事のない様にと思います。

    同情って言葉は私は嫌いですが。。上から目線で

    与えられて環境の中で貴女とお子様が一番良い方向に行ける道を探す事では?

    男性でなくてごめんなさい。時々、男より男らしいと言われますが。。

    つかんで下さいね、貴女とお子様にとって最善の策を。。捨てるものもあれば、得るものもあるのでは?

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  • 弱いわたし さん
    2014年7月9日 19:30

    ママンさん

    コメントありがとうございます。

    そうですよね。子どもたちと自分自身のこれからもわからないのに、不倫どころではない…。
    強くならないといけませんよね。
    私はかなりの世間知らずで育ち、きっと主人もうんざりしていたと思います。おうちでワイシャツが洗濯できること、お醤油やお酒が切れたら自分で買いに行かなければならないこと、みんながみんな、毎年海外旅行に行くのが当たり前ではないこと…一般的な事がわかっていないまま、結婚してしまいました。
    彼はそんな箱入りで育った私を心配しています。
    主人のように一緒に生活をしていないから、実害がないので心配だけで済むのですよね。

    不倫する時間があるのなら、まだまだ勉強して強くならないといけないなと思いました。彼にも言ってみます。
    頑張ります。

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  • さん
    2014年7月9日 21:23

    はじめまして…

    男性ではありませんが…
    放っておけないのでしょう…少しでも、力になりたい、貴女の素性を知っている数少ない身近な人間として素直な気持ちで支えてくれているのだと思いますよ。

    その気持ちに、もたれかかるのではなく、精神的に支えて貰っても今の時点では良いのでは無いでしょうか?

    今の貴女から彼が消えたら貴女は自分が息継ぎをする場所を失いませんか?今、こんな時にホテルで云々…という関係でも無さそうですし。

    貴女の精神的な波が、子供が成長している最中に大きな影響を及ぼす事を念頭に…貴女も人間ですから、強く強くは生きられません。
    子供が安心して、貴女と生活していく為に、今の彼のメールや言葉は必要かどうか…だと思います。

    会う必要はありませんよね…たった一言のメールや電話の声で自分が頑張ろうと思えるかどうかだと思います。
    一人で子育ては大変です。子供の見ていないどこかで弱い自分が出せるのも大切な事ですよ。
    今から肩肘張ってると、途中で息切れします…子供は待ってと言ってもどんどん成長します。
    今からが大変だと思います…頑張って下さい。

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  • スバル さん
    2014年7月10日 00:12

    > 「本当は自分が幸せにしてあげたいけど、直接は幸せにしてあげられないから。」

    彼の本音でしょうね。
    彼も既婚者だし自分の家庭があるから、この言葉になっても仕方がないと思ってください。
    彼からこの言葉を聞いて「悲しくなる、辛くなる」ようであれば別れを選択したほうが良いです。
    今後もあなたが辛くなることはあっても気分が晴れることはないでしょうから。

    > 彼に、素直に甘えてもいいのか(気持ち的に)、そうしたら、依存して離れられなくなるのではないか。

    今は素直に彼に甘えていいんじゃないでしょうか。
    今は彼に心の支えになってもらっていいんじゃないでしょうか。
    今はあなた辛そうだから。

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  • ケムンパス さん
    2014年7月10日 00:58

    男性ですが親子ほど離れてるので参考になるかどうか。でもW不倫を繰り返したので少しだけ。

    僕も彼と同じように申し出ると思います、距離は置きますが。なので合同の積立はしません。ただ今の年だから言えるのであって、若いときは「控える」ことの良さはわからなかったし、同様に積極的になったと思います。でも彼は「少し重い」かな。同情か愛情かには、同情でしょうね。ですが愛情と変わらないんじゃない?たぶん。それよりも、万が一の時の「キープ」にしておこうという、お互いの思いが見え隠れしているようにも見えました。

    それからご主人、彼、ともに微妙に時期なので慎重に接してください。ここに書き込んだり友達に相談したりも独り歩きしますのでご注意を。基本的には今の相談者さんの接し方でいいと思います。つまりどっちつかずの逡巡が結果的にいい方向に向かわせてくれると思います。

    (蛇足):ご主人が実家に話してあれこれと方向性が固まる前に、二人で一度よく話し合うのはいかがですか。相談者さんのご実家へは多くを話さない方が賢明です。実家などは自身の味方になってくれるだけで、夫婦や家族のことをあれこれ心配してくれません。むしろ破壊するようなこと平気で言ったりします。

    それでは。

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  • 弱いわたし さん
    2014年7月26日 12:41

    みなさん、本当にコメントありがとうございます。

    先日、彼とお別れしました。
    どうしても罪悪感がぬぐえなかった。

    私の人生で一番に私を愛してくれ、
    大切にしてくれた男性でした。

    主人とは、今週末に話し合いです。
    子どもたちが苦しまない選択ができたら良いです。

    すごく勝手ですが、彼には、幸せでいてほしい。
    支えあう相手は私ではなかった。
    愛していたので苦しいですが、自分で決めたことなので、頑張ります。

    みなさん、ありがとうございました。

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