トップページ > 不倫の悩み相談掲示板 > W不倫 > 彼の奥さんが妊娠したのは良いけれど・・・

彼の奥さんが妊娠したのは良いけれど・・・

私はW不倫をしています。
彼の奥さんが妊娠しました。
そのことについて、嫉妬とか全くなく、おめでとうという気持ちでいっぱいです。

ただ、メールでの報告だったので、来週会う約束をしているのですが、会ったときに果たして笑顔でおめでとうを言えるかがものすごく不安です。

彼にはこれから家族ができあがっていき、絆も今以上に深まるはず。
妊娠のことは素直に喜びたいけど、私とはどうなってしまうんだろう・・・
ずるいけど、結局私は自分のことしか考えてない。
それがものすごく切ないです。

彼は赤ちゃんが生まれることを楽しみにしてる。
それは当たり前のことであって、彼が結婚してからいつかこの日がくるというのは分かっていたことなんですけど。
今までお互いの家庭の話は全くと言っていいほどしたことがありません。
でもこれから、出産を経験している私に、奥さんの状態を話したり、生まれたら子供の話をしてくると思います。

私はどんな反応をすればいいのでしょうか。
ここが引き際なのでしょうか・・・簡単にはできませんが。

この悩み相談の共感度

下の★をクリックする事で、この相談を5段階で評価できます。お一人一度までとなっております。

1つ星2つ星3つ星4つ星5つ星 (まだ評価されていません)
Loading...

<< 不倫の悩み相談掲示板 >>

コメント(20件)

  • べるぼーい さん
    2008年8月29日 08:46

    それは、あなたの気持次第です。
    あなたにも、心の葛藤があるはずです。
    不倫は、楽しい思いをして、過ごすのが一番良いことなのです。
    ですから、お互いが一緒居て、楽しく無いと感じる状況になるのであれば、別れしか無いでしょうね?
    それとも、悶々とした気持のまま、付き合いますか?
    いずれにしても、あなたには、帰る家があるのですから?
    不倫は、機会が沢山あります。
    あなたが、楽しく付き合える相手を、また探すのも、いいのでは? と思います。

  • まさと さん
    2008年8月29日 22:01

    不倫をしている独身女性から以前に聞いた話ですが、付き合っている彼の奥さんが妊娠したのが一番辛かったと言っていました。彼は当然奥さんとも関係があるのだから出来て当たり前です。
    貴女は独身でないからそんな気持ちはないと思いますが、貴女も彼に抱かれた後で家に帰ってから旦那さんに抱かれることもありますよね。
    貴女は旦那さんがいるのに何故彼と付き合っていますか?
    所詮貴方達はセフレの関係なのでしょうから、気持ちよくおめでとうを言って、出産の先輩としてアドバイスをしてあげたら良いと思います。
    彼の奥さんの妊娠がイヤなら別れて別の男を捜すことですね。

  • 冬の湖 さん
    2008年8月30日 07:38

    べるぼーいさん、ありがとうございます。
    不倫は楽しい思いをして過ごすのが一番。一番大切なことを忘れていました。

    一日たって、だいぶ落ち着きました。
    きっと私のことだから、妊娠のことを聞かれたら普通に答えると思います。そのときに、自分がどう感じているかを見極めようと思います。事前に考えられて、冷静になれてよかったです。

  • 冬の湖 さん
    2008年8月30日 07:45

    まさとさん、ありがとうございます。

    主人がいるのに、なぜ付き合っているのか・・・
    性格も体も相性がいいからでしょうか。それよりも、彼とは付き合って10年になり、単にずるずるときてるだけなのかもしれません。

    彼の奥さんの妊娠が嫌なわけではありません。当たり前というか、分かっていたことなので。ただ、私はどうなるの?と思ってしまったのです。既婚男性には、奥さんの妊娠と、セフレ感覚の彼女は、全く別で考えられるものですか?実際に出産してからも。

    イヤなら別の男を探す。 全く考えたことのなかったことなので、気持ちが楽になりました。

  • ママン さん
    2008年9月6日 13:46

    こんにちは。初めまして。

    十年のお付き合いの中には、いろんな出来事があったと思います。ご苦労様です。

    最近思いますが、夫婦には歴史があっても、不倫には何があるのかな?と、、赤ちゃんが生まれ、ご夫婦で育てていき、そこには築き上げていく歴史みたいなものがあるのかも、、そこから目には見えない夫婦の絆が生まれてくるのでしょうか?

    不思議ですが、不倫って自分自身が例えば二番目の存在だと頭では解っていても、一番目にいるみたいな錯覚の中で生まれてしまった愛情かな?と思う事があります。

    ある時、現実を目の当たりにして、失望したり嘆いたりしてしまいます。

    不倫の形は、皆それぞれ違いますが、分岐点に今いる様な気がします、冬の湖さんが、、自分の存在価値を、あまり重視してもらっても困るけど、軽視してもらうのは嫌みたいな(これは私の感情か・・・)

    自分の心まで偽って、付き合う必要がないと思います。不倫のピリオドの打ち方って難しいですね。相手の家庭状況も変わっていくでしょうし、人の心も・・。
    上手く言えないけど、女心をお察しします。自分の心は自分で守りましょう。

  • 冬の湖 さん
    2008年9月8日 23:36

    ママンさん、ありがとうございます。

    不倫のピリオド ですか。
    本当に難しいですね。
    いつかうたなければいけないと思いつつ、そのいつかを先延ばしにしてしまっています。

    二番目なのに一番目だという錯覚。自分の存在価値。。
    現実を目の当たりにしたくなくて、目を背けているのかもしれません。

    夫婦には目に見えない絆が生まれていく一方、不倫にはそのような絆は永遠に生まれないのでしょうか。

    それもこれも含め、楽しくなければ不倫はやめたほうがいい・・この答えにつながるのでしょうか。

    自分の心まで偽ってまで付き合う必要がないのも分かります。でも偽ってまででも付き合いたい相手なら、受け止めなければいけませんね。。。

  • ママン さん
    2008年9月10日 07:26

    おはようございます。レス有り難うございます。

    昨日から、4回も書いては止め、今またこの投稿を書いています人の考えとは、定まらない事が沢山あるのだなーと思いつつ、また逆に幾つもの道があるのかもしれないと思ったりしています。

    楽しい不倫ですか?楽しめたら誰もこの掲示板で相談する方はいないと思いますけど、、不倫する男の常套句を、真に受けてしまうから不倫って成り立つのかもしれません、私を含めて。最近、あの人のウソを発見しました。それが許せずに、私も分岐点に立っています。

    男の頭には助平君?が大半を占めていて、女性の心には愛情が占めているのかもしれませんね。

    冬の湖さんの彼の家庭にお子様が生まれたら、不倫の形も多少違ってくるのでしょうね。

    貴女のお子様が何歳かは解かりませんが、お子様の立場になれば「ママ、私を見ていて」になるかもしれません。

    私は独り暮らしですが何かある度に亡母が夢に出てきたりします2日前には、母が台所で私の昼ごはんにオニギリを握っている夢でした、、(亡くなっても親は親なのかなー)続けるもピリオドを打つのも自分次第ですが、女性としての尊厳を失ってまでも付き合うべきものではないと思っています。

    ある意味で、奥様も愛人も同じ様に犠牲になってしまうむごさが不倫にはあります。勿論、それ以上にお子様にとっては、、大切にして下さいね、お子様を。そして自分の生き方を、、優しい言葉を聞けば、また逆に戻ってしまう心の弱さが私にも沢山あります。優しい言葉は男の常套句を身に沁みて体験しています。

  • 冬の湖 さん
    2008年9月15日 19:30

    ママンさん、返信をありがとうございました。そしてお礼が遅くなり、すみませんでした。

    ウソを許すことができましたか?
    どうして分かってしまったのですか?

    私も彼がウソをついてると思うことがあります。本当のことを知ることが怖くて、気付かないふりをしてしまいます。
    彼のことが好きというより、彼のことを嫌いになりたくないです。

    彼に子供が生まれたら、どんな不倫の形になるのでしょう・・・

    私の子供はだんだんと手が離れてきましたが、まだまだ可愛いです。もちろん、子供が一番です。こんなに可愛いのですから、彼も離れていくのでしょうね、、私から。

  • とおこ さん
    2008年9月16日 00:59

    > 彼に子供が生まれたら、どんな不倫の形になるのでしょう・・・

    今までと変わりないんじゃないかとおもいます。
    そこが男性と女性の違いで。。。
    生まれたばかりの赤ちゃんがいるのに変わらず不倫している男性は沢山いますよ。
    家庭内のことと外のことは別物と割り切って考えている人が多いのではないでしょうか。

    冬の湖さんが今まで通りに彼に接していれば、何も変わらないとおもいます。
    でも冬の湖さん自身が心に引っかかるものがあるのであれば、潮時ではないでしょうか。

  • ママン さん
    2008年9月16日 07:58

    おはようございます。レス有り難うございます。

    姪のところに赤ちゃんが生まれて一年、カワイイ盛りです。私はせっせとベビー服買い通い。ふとね思います。姪の旦那様に他の女性がいたら許せるかなんて?

    私はとてもズルイですが、たぶん許せないと。矛盾だらけですねあの人のウソですか、、十年間、夫婦関係が無いと言っていた事です。別にあっても良いのですが、ウソを平気でつくその根性が嫌いです。ある事件がきっかけで夫婦だも無い訳ないだろうと開きなおられました。

    私は、結構な年齢ですが恋愛関係が殆んどなくて、その辺が疎い部分があったり、、人を恨むと体のアチコチに弊害が出てくるタイプで疲れています冬の湖さんのペンネームって、どこかいろんな事を悟っている様な名前ですね。不倫って冬の湖みたいな感じがします。

    彼の事は嫌いになれないではなくて、大好きなのでしょう、きっと。

    生まれてくるお子様に愛情がもっていかれるかもしれない嫉妬心や不安感かな。はたまた、生まれてくる彼の子供に対する罪悪感みたいなものかなと、、私は今、自分の心の中を覗くとドロドロしていて嫌になります。自己愛の塊で。これから先、どんな形で不倫を終えるかは解かりませんが、お互いに波風を立てない人が大人なのかもと思いますが、、私も?自己主張が強過ぎて。

    貴女は大人の女性に見えましたが、、

  • 冬の湖 さん
    2008年9月16日 22:42

    とおこさん

    返信をありがとうございます。

    男性は、生まれたばかりの赤ちゃんがいても、家庭内のこととは別と割り切って考えられる人がいるのですね。少々驚きです。

    彼と付き合ったときは、彼は独身でした。数年後結婚しました。そのときに、彼とは「おわった」と思っていましたが、彼の中ではおわっていなかったらしく、結婚後初めて会ったときも、何も変わっていませんでした。

    自分の子供が生まれたとなれば、さすがに変わってしまうと思っています。でも、変わらないで欲しい気持ちがあります。

    私が心に引っかかるものは、今はありません。

  • 冬の湖 さん
    2008年9月16日 22:54

    ママンさん

    こんばんは。
    お身体の調子はいかがでしょうか。

    私は大人の女性などと程遠いです。そう言ってくださって嬉しいです。
    私こそ自己愛の塊です。嫌われたくないから言いたいことが言えないだけの人間です。メールで奥さんの妊娠を知ってから、はじめて彼に会ったとき、奥さんの体調を気遣ったり、不安に思っている彼を励ましたりしました。彼はこういう態度をとった私に安心した、とても嬉しいと言いました。90%本心でしたことです。残り10%、、複雑でした。昨年彼の子を流産しました。彼は知りません。言いたくなりました。全て自己愛です。汚い心です。。

    冬の湖 彼と会ったあとの心や、会えないときの心です。寒そうですよね。

  • ママン さん
    2008年9月17日 07:43

    おはようございます。

    そうですか、流産してたんですね。辛い経験だったと思います。

    私だったら、遠慮せずに彼に話します。その時の彼の会話からその人の持つ人間性を確かめます。事実は事実として話します。

    嫌われたくなくて、自分の体や心をズタズタにして如何するのでしょう。

    10年のお付き合いの中で、彼の性格も把握しての行動かもしれませんが、、、不倫そのものは、してはいけないものです法律上。してしまった以上、自分がどの様に行動するかは本人次第ですけど。

    誰にも知られず、立場も五分五分で、誰にも迷惑掛けずに不倫をしている方々も中にはおられると思います。

    私なら、話してみます。ただ貴女と私は置かれている立場も違います。

    昨日あの人と7日ぶりに電話で会話しました。「私は人の家庭を壊すつもりもないし、権利もない立場です。どんな理由があってもしないと思う」と言いました。あの人「十分解かっている、だから付き合っている」と。これがある意味での女性の条件かもです。でも、主張は言います。

    人間としての尊厳も失う様なら、付き合いはやめるべきです。自分の心は自分が守るしかないのです。

    偏っているかもしれませんが、私はそう思います。一歩一歩、女性も強くなって下さい。

    PS 申し訳ありません、ちょっと私信板みたいに投稿が多くなりました。

  • 冬の湖 さん
    2008年9月17日 19:26

    ママンさん、ありがとうございます。
    私信板みたいに投稿が多くなったと、謝らないでください。お陰できちんと考えることができるようになっています。

    10年経ちましたが、彼の何を分かっての行動なのか分かりません。この話をして彼が離れていってしまうのが怖く、離れていかなかったとしても、それが私への責任や同情だったら辛いと思ったので、言えませんでした。流産したことをホッとする彼を見たくありませんでした。

    自分のことを追い詰めて何が楽しいのだろうと思います。

    もちろん、彼の家庭を壊すようなことは絶対しません。彼もそれを分かっているから私と付き合っているのだと思います。私も壊されたくありませんから、彼が壊すようなことはしない人だからお付き合いしています。

    このまま別れてもいい と覚悟を決めて、思っていることを全て言える勇気がほしいです。強くなりたいです。

  • ママン さん
    2008年9月18日 08:09

    おはようございます。

    レス有り難うございます。お蔭様で、体調も良くなってきています。

    貴女の文章の中に流れる緩やかな安らぎに心地よさを時々感じる時があります。争いを好まず、優しさを沢山持っている女性なのかなと思ったりしています。聞き上手なのでしょうね。

    私は、この掲示板で知り合った女性に何かあった時に、随時報告しています。彼女もとてもステキな女性でいつも聞き役になってくれます。貴女の中にも同じ様な安らぎみたいなものを感じてしまいます。

    彼が貴女に何を求めているのかは、ほんの少しは解かりそうですが、、、話してみて、何かが壊れて何かが生まれるかもしれない。それは誰にも解からない事ですが。

    例えばその事実を聞いて「君に、大変な想いをさせてしまったんだね。知らなかったとは言え、悪い事をした」と言ったなら、貴女の心の荷は少し軽くなりませんか。男女関係の前に、ある程度の人間関係がなければと私は思うタイプです。

    唐突に言える事ではありませんが。。私なら「ビックリしないで聞いて欲しい事がある」「絶対、怒らないと約束して欲しい」
    「ずっと、隠している事があるけど」と言って口火を切ります。

    もしもですよ、これから先、同じ事が起きないとは限りませんよね。それは二人でこれからの事を考える機会になると思います。

    自分の頭の中で考えている事と、事実はまったく違う事って沢山あると思います。

    違う視界が見えるかもしれません。貴女の心の中に流れる安らぎは好きです。だけど、貴女が犠牲になったり、泣くのは違うと思います。

    私はとてもワガママな人間ですので、今の貴女の心の状態を1としたなら私は10以上にドロドロすると思います。

    どこかで発散しなければ、心がパンクしますよ。

  • 冬の湖 さん
    2008年9月18日 22:22

    ママンさん こんばんは
    暖かいお言葉を本当にありがとうございます。私が安らぎを与えてあげられる人間性があるとは思えず、重たい人間だと思っていましたから、とても嬉しいです。

    争いを避けて優しいフリをしているだけです。。いい人を装ってるだけです。。

    彼の前で泣いたことがありません。
    何度も言おうと思ったことがありました。言えば楽になれそうで。私のことを気にかけてくれそうで。そのたびに頭の中で言うときのシュミレーションをするのですが、実際に涙が出てきてしまい、想像の中で私は泣いているのです。なので・・言わずにいます。本当は泣きたいです。

    話してみて、何かが壊れ、何かが生まれるかもしれない、、でも壊れたままにはならないのでしょうか。うじうじしていて嫌な人間ですね。。

    彼が、奥さんが無事出産できることを不安に思っているのに、こんなときに私が流産の話をしたら、、、と思うと。。
    私が我慢しようと思いました。ママンさんが言うように、パンクしそうです。

    昨年のそのとき、緊急避妊薬を服用しました。もう間に合わないだろうという日にちだったことや、薬による副作用で大変だったことまでは彼も知っています。彼は「申し訳ない」と言っていましたが、きちんと避妊していたうえでの出来事だったので、謝らないでほしいと言いました。ですから、本当のことを言ったら、彼は私に責任と同情という目になると思ったのです。

    私が1だったらママンさんは10以上ドロドロにする というのは、ママンさんがドロドロにしても彼が今のまま愛してくれるという確信のようなものがあるからですか?
    私も100くらいでぶつかりたいのですが、怖いのです。

  • ママン さん
    2008年9月20日 05:20

    おはようございます。

    本音と建て前と言う言葉があります。社会で暮らしていくには建て前を重視しなくてはいけない部分が多々あります。

    自分自身の経験から言うと、あの人の行動で腹が立つのは差別化された時だと思います。私が何番目に大切にされているかは解かりませんが、、貴女のどんな形にせよ流産した子と奥様のところにこれから生まれてくるだろう赤ちゃん、、その中に生じるだろう貴女の心の状態は、何となく想像できます。本音の部分の気持ちは理解できます。

    人それぞれ皆、性格も違います。そして行動も違います。

    あの人が私を愛しているとは思いません。たぶん一番に大切にしているのはあの人自身です。そして築き上げてきた家庭だと思います。名誉、地位、肩書き、資産も大切にしていると思います。

    私は時々はっきりと言います。「頭が良い、お金がある、地位がある、それが何なの。人間性でしょう肝心なのは」ってね。

    嫌われても別れても私はいいと思っています。

    貴女がこれからの人生で一緒に手を繋いでいく人は誰なのかなと思ったりします。その手の相手を大切にして欲しいと思います。
    あまりにも近くにいる人の良さって解からないのかもしれませんが、、先日60代の女性の方が「家の人が、案外いい人だって今迄気付かなかった」と私に言いました。商売をし、子供を育て、子供が家庭を持つまで、きっと時間の余裕なんてなかっただろうなーと思いました。私は「今頃、気付いたの?優しくて気配りするいい人だと思うけど」って、、今更、過去の出来事を言えない部分があるでしょうけど。本当はその時に言えればと、、いつか折を見てということも、、自分自身の心と沢山向き合ってきたと思います、冬の湖さんも。

    疲れ過ぎない様にして下さいね。

    ある日突然、別れが来るかもしれませんし、相手が嫌いになったり、その逆もあるかもしれません。

    答えになってはいませんが、答えは自分自身で見つけるものかもと思っています。

    パンクする前に、空気を抜かないとね。心のオナラってとても大事ですよ。そしてオナラを聞いてくれる友人も大切ですよ。エッ臭い仲になっちゃうって、、少しは日常生活で笑って下さいね最近、大声で笑っていないのでは?この笑えない環境って問題ですよね。不倫ってあまり薦められる環境ではありませんね。

  • 冬の湖 さん
    2008年9月22日 07:11

    おはようございます。

    私の主人なのですが、申し分のないくらいいい人なのです。夫・父親として、文句ありません。友人にも褒められます。羨ましいと。あなたは幸せだと。十分承知していますが、子供が巣立ってから主人と2人でいることが想像できません。きっとうまくいっていない義父母との関係があるからだと思います。

    心のオナラを話せる友人はいません。
    友人はたくさんいるのですが、彼のことを話せる友人はいるわけもなく、、仕事柄常に笑顔でいなくてはいけないので、ニセの笑顔で接している自分にも疲れてきてしまいます。環境悪いですね。。

    嫌われても、別れてもいいと思って話せるママンさんになりたいです。

    昨夜、彼から連絡がありました。
    奥さんの妊娠を私に言ってから、少し気にかけてるような感じがします。そこで言葉に甘えてしまえばいいのでしょうけど、彼は初めての子で奥さんのことを第一に心配しているはずだから、私のことまで心配かけてはいけないと思い、強く見せてしまいます。わがままを言えたら楽なのに、、と思いつつ。

  • ママン さん
    2008年9月24日 07:19

    おはようございます。少しは心のモヤモヤが消えてきた頃でしょうか。

    完全に貴女と私の私信板になって様で、、、仕事柄笑顔でいるのは、解かります。私は数十年接客業に従事していましたので、もう条件反射で笑顔になります。

    普段の会話がどの様なものかは分からないけど。私は前以て、こうなった時は如何するかと話し合っていました。慰謝料請求された時、子供が出来た時(もう無いけど)、誰かに遭った時の説明の仕方とか、、女性ですから、無いと言ってもある程度の、嫉妬心・独占力・自尊心とかの感情ってあると思います。それがチョコチョコと出てくるのは当然かと。それらの感情をコントロールしなくちゃ不倫は難しい部分があると。

    私事ですが、一番上の兄の嫁さんが今年初めに突然死(脳疾患)しました。兄の落胆ぶりは見ていられない位でした。その話をあの人に話したら「お兄さんの気持ちは解かる様な気がする」と言っていました。いろんな意味で、奥様の大切さはあの人は解かっているのです。その部分と違う部分に、私が存在しているのだと思います。

    教えて!gooで不倫を検索すると、男性側のコメントはとても興味深かったりします。

    あまり自分自身を傷付ける事のない様にと願っています。

    私は結婚した経験がないので、夫婦の事はわからないです。実際に夫婦仲が悪くても一緒にいる方も沢山おられるとお聞きしますが、、、進むも止まるも冬の湖さん次第だと思います。

  • 冬の湖 さん
    2008年9月25日 19:15

    こんばんは。

    ママンさんも条件反射で笑顔になってしまうのですね。分かってもらえて嬉しいです。職業病とでも言うのでしょうか、、仕事についているときは苦に感じないのですが、おわったあとにため息が出てしまいます。

    ママンさん、私信に移動してもよろしいでしょうか?
    ママンさんの体調の良いときにたまに来ていただければ幸いです。もちろん、このままでも私は光栄なのですが、他の方にご迷惑かと思いつつ、、ママンさんとお話がしたく、、

不倫恋愛の未来を知りたくありませんか?[10分間無料鑑定]

コメントする

コメントの受付期間が終了しました

悩み相談はコチラ

Pick UP 不倫書籍

▲ このページの先頭へ