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離婚に踏み切れない彼

初めまして、バツイチ子持ちシングルマザーの22歳です。

昨年の秋くらいから11歳年上の彼と不倫をしています。
彼は既婚者で子供が2人います。

話すと長くなるので、簡潔にまとめさせていただきます。

私は彼と結婚したいです。
彼も離婚し、結婚すると言ってくれています。
しかし、彼は我が子のことが大好きで子供を引き取りたいと言っています。
子持ち同士の再婚でも私は構いません。
正直、お互い不倫だし男親だし、子供を引き取るのは厳しいかなと思っています。
 
私も本気になってしまってるので、奥さんに対して嫉妬もします。つらいです。
彼はバレルかもしれないリスクを負ってまで、私に会いに来てくれることもありました。
彼は本気で愛してくれてると思います。
でも、本当に子どものことだけなのかわかりませんが、なかなか離婚に踏み切れていないのが現状です。

率直に皆様の意見が聞きたいです。
ただ、あまりきついお言葉は避けていただきたいです・・・。
同じ境遇の方、または過去に経験された方、そしてうまくいった方、失敗した方などの意見が聞けたら尚、光栄です。

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コメント(7件)

  • 人生経験者 さん
    2018年2月23日 12:32

    バツイチシングルマザー22歳。
    申し訳ありませんが、「これだからシングルマザーは。。。。」と言われるパターンですね。
    お付き合いされている期間がどのくらいかわかりませんが、まだ1年もたっていないのでは?
    お二人の事を知らないので想像ですが、正直なところ、彼は離婚する気は全くないのではないでしょうか?
    離婚を切り出してもいないし、別居もしていないのではないですか?
    そしてもし貴女が水商売の女性でしたら、ますます彼の中には離婚の「り」の字もない状況でしょう。

    仮に彼が離婚できたとして、子供二人の親権は未就学児でしたら奥さん側になる確率が高いです。
    そして慰謝料も発生する。貴女の事がばれれば(奥さんも離婚する気なんてないのなら調べてすぐに貴女の身元をつかむでしょう)ちゃんと慰謝料払えますか?
    離婚となったら、貴女も100万、200万は払う事になると思いますが払えますか?バツイチ、生活保護(受けていたらですが)等持ち出してお金がないから払えませんとでも言いますか?人の旦那さんを寝取っておいてそれはないと思いますが。
    彼だって数百万の慰謝料(財産分与した後に)と二人分の養育費がかかってきます。払えますか?他人の子供を養育するよりも自分の子供の方が大切ですよね。貧乏暮らしになったとしてもそのくらいは当然です。
    進学時には進学費用も。貴女と結婚したからと言って、貴女との子供ができたから、奥さんが再婚したからと言って勝手に減額されるものではありません。

    > でも、本当に子どものことだけなのかわかりませんが、なかなか離婚に踏み切れていないのが現状です。

    彼が踏み切れていないと悩んでいるようですが、貴女はどのくらいの覚悟があるのでしょう。
    不倫関係については離婚の話しが出る以前にばれると思っておいてください。慰謝料・養育費・彼の両親の反対、貴女の両親の反対。
    どのくらいの覚悟があるのでしょう。
    慰謝料、あなた自身のお金でいくら払えますか?幾ら払う準備ができていますか?
    ホ〇〇〇〇ブの不倫女性みたいに気持ちの悪い女性にはならない様に。
    彼が離婚について踏み出すとは関係なく、ご自分でもどうやって奥さん・お子さんに対して謝罪するかを考えておいた方がいいのではないですか?
    ばれて、慰謝料請求され、訴えられ、調停・裁判となり、やっと離婚できたとしても高額な慰謝料と親の反対・・・全部覚悟できていますか?
    生活費が足りず、専業主婦は無理と思いますが覚悟できてますか?
    二人も子供がいながらまだ子供のような貴女と不倫する彼。また浮気するかもしれませんが、覚悟できていますか?

    ちなみにですが、水商売で出会った、飲みの席で出会った、ネットで知り合った相手でしたら、彼のいう事は口から出まかせと思っておいた方がいいですよ。女遊びはするけれど、家に帰ったらマイホームパパやっている人多いです。
    特に「愛している」と口にしているとしたらほぼゲームのノリだと思います。

    あと、お子さんまだ小さいですよね。小さいからと言って子連れで彼と会ったりはしないように。
    彼は他人の父親で、貴女の子供の父親ではないのですから。
    また、不倫をどうにかかくして強引に離婚できたとしても、離婚した後でも、不倫の事実をつかみ証拠も取れたら奥さんはあなたに慰謝料請求できます。離婚後1年はおとなしくしておかないとクビ締めますよ。万が一貴女が離婚前に妊娠した場合、それが証拠になります。

  • じゃがりこ さん
    2018年2月24日 11:15

    初めまして。
    大変ですね。
    しかし、22歳で、バツイチシングルマザーなら、不倫でなくても独身男性と結婚するチャンスはあると思うのですが。

    彼の離婚は難しいでしょうね。
    自分の子供より他人の子供が可愛い親はいません。
    貴女は子供を「連れてくればいい、ダメなら置いてくればいい。」とまるで荷物かペットのように考えていますが、そんなに簡単に考えないほうが良いのではないでしょうか。
    誠実なひとほど子供の将来を考えますので、離婚後の子供の運命を考えれば安易に離婚はできないでしょうね。
    子供にとってみれば、母親の元に残されて母の男を父とするのも辛い。父親に連れられて継母の元で暮らすのも辛いことです。
    と、言っても貴女が離婚したことを責めているのではありません。
    離婚しなければ、どうしようも無かったのでしょうしね。

    御子さんのことを考えれば、せめて独身の男性と結婚されたほうが良いのではないでしょうか。

    御自分が簡単に離婚出来たから、彼もその気になればすぐにでも出来るだろうとか、貴女の御子さんの父親が子供に見向きもしないから、彼や奥様も離婚して、子供が相手のところへ行けば子供のことを忘れてしまうだろうとか考えていたら、それはちょっとちがうんじゃないかな。

    > 彼も離婚し、結婚すると言ってくれています。

    既婚男性が女性を引き留めておく殺し文句でもあります。

    > 彼は我が子のことが大好きで子供を引き取りたいと言っています。

    「妻が手放さなければ離婚はできないよ。」と言いたいのでしょう。

    > 彼は本気で愛してくれてると思います

    本気で愛しても、結婚となれば話は別です。
    恋愛は二人だけの世界でできますが、結婚は周囲の人との関係がありますから。

  • ママン さん
    2018年2月25日 07:53

    おはようございます、初めまして。うーん、昨年の秋からの不倫なら、9月頃と推定して、まだ半年のお付き合いですよね。冷静になって下さいと言っても無理でしょうけど。。無理な事が多すぎませんか?

    単純計算して下さい。彼のお給料+貴女の収入から。3人のお子様の生活費・奥様への慰謝料や家賃や光熱費・食費・保険など引いて、いくら残るのでしょう?マイナスなら生活出来ませんよ。

    不倫する男性の言葉は3割位しか信じないのが無難かなと私は思います。あの時、あー言ったのにと言っても、信じた自分がバカだったと思う事が沢山あります。
    私は、生活苦のブログを毎日読んでいますが。。1日一食の人もいます。貴女はこれからの生活をどの様に計画しているかは解りませんが。。。なるべくなら、お子様と暖かなシアワセな生活をと思いますが。

    誰かさんの生活を壊したなら、自分にもトバッチリが来ませんか?冷静になりましょうね。

  • cancan@ さん
    2018年2月25日 10:12

    うーん。不倫半年で、今22歳で子持ちシングルマザー?
    結婚を甘く見ていない? 懲りて当分恋愛も結婚も考えられないのが普通じゃない?それに結婚は当人同士だけの問題じゃない。親・兄弟・親戚の付き合いもある。
    不倫半年って言ったらまだ盛り上がっている時期だろうし、そう簡単に愛しているとか結婚するとか口に出さないと思うよ。
    実際言葉と行動が伴ってないでしょ?
    第一、結婚すると言ってくれてたって既婚者なんだからプロポーズにもならないし、結婚詐欺にだってならないよ。
    彼にしてみれば、愛してるとか結婚するとか言っていれば若い身体を抱かせてくれるし、責任取らなくたっていいし、ほんと都合がいいよね。かわいいとは思っていて無理して会いに来てくれるとは思うけどね。
    生活するために相手が既婚者だろうが結婚してくれるのならと必死なんだろうけど、他人の旦那さん・父親をターゲットにするのはどうかな。

    > 率直に皆様の意見が聞きたいです。

    > ただ、あまりきついお言葉は避けていただきたいです・・・。

    甘いな。そんな覚悟だったら22歳でたかが半年の不倫相手と結婚したいなんて夢物語でしかないと思うよ。大体。。。22歳で子供いて離婚しているうえに、今度は略奪婚?あなたの親はどう思うんでしょうね。実際の貴女がどんなに優しくどんなにかわいい女性だったとしても、率直に言うと世間では男にだらしない女としか映らないよ。
    結婚に失敗しているのだから、ある程度子供の手が離れるまで男断ちして母親&父親でいるくらいの親でいたら?
    不倫特有の誰が見ても嘘っぽいその場の甘い言葉を信じないでもっと社会勉強したらどう?あまりにも世間知らずすぎる。不倫中に彼がああいったこういったなんて信じるほうが馬鹿だよ。不倫男は女をただで抱くためにはいくらだって甘いセリフ言えるからね。
    大体、不倫だとしても相手を信じられずにこういったところで相談する時点で略奪婚なんて無理だと思うよ。
    5年10年たっても気持ちが変わらないのならわが道行けばいいけどね。たった半年。言葉と行動がともなっていない男を信じるのはあまりにも無謀すぎる。

  • ヘルシア さん
    2018年2月25日 22:16

    不倫歴複数の40代男から、率直な意見を。客観的に見てどうかだけをお伝えしますね。
    まず、彼氏さんですが、33で子供二人。まだまだかわいい時期でお父さんお父さんと、土日はひっぱりダコなんじゃないかなと、想像します。そして、子供は、ご自身でもお分かりの通り、お母さんも大好きですよね?
    奥様がアル中とかDVとか育児放棄とかでなければ、離婚は難しいと思います。そして、付き合って半年の女性のために、家族を捨てられる男性ってのもどうなんですかね?
    また、奥様にバレるかもしれないリスクをおかして、という点については、離婚する気がある無いにかかわらず好きな女の子のためには、ある程度盲目的に男性は行動します。私の場合、相手の女性とは家族優先で離婚しない前提でお付き合いしてましたが、やはり、バレそうでも会いに行っちゃったり、怪しまれても毎週深夜帰りになったりしてました。
    本気で好き、と家族を捨てて一緒になる、は同義でありません。ご期待に沿えない意見で申し訳ないけど。

  • nanae さん
    2018年2月26日 12:37

    22歳でシングルマザー。
    色々な場面で苦労されてきたでしょうね。
    若いお母さんだからと言うだけで偏見の目で見られたり。
    でも子供さんが可愛いと心底思えるのであれば、これからも良き母として頑張ってくださいね。

    さて、昨年秋からのお付き合い。
    11歳年上であれば、彼は33。今年で34?
    普通に考えて、まだまだ父親が必要な時期のお子さんが2人。
    そして彼は子供が大事だと(ここ、一番重要です)

    これからも彼はお子さんを理由に離婚は引き伸ばす話でしてくるでしょう。
    耳に痛い言葉かもしれませんが、他の方々が仰っている事は、ご自身の経験や
    周りで長年の人生経験から見て来たことを話してくれていると思います。

    そして貴方は頑張っているとはいえ、まだ社会経験も短い22歳。
    彼の言葉を素直に聞いてしまう、疑う事をあまり考えないピュアさが彼にも楽なのだと思います。

    彼が離婚を今の時点で口にしている事は、本人はそこまで重要視していないと思いますよ。
    彼の言葉を信じるより、彼の行動を見ていてください。
    そして、相談者様自身が判断して下さい。
    言葉は何の約束にもなりません。
    行動が全てです。

    どれだけ無理をして会いにきても、どれだけ離婚を計画的に話してくれていても
    それは口約束だけに過ぎませんし、これから先、喧嘩でもすればすぐに壊れる関係です。

    今、離婚とは切り離して彼と繋がっていたいと思えるのであれば、いいか悪いかは別にして
    貴方の自己責任ですが、離婚前提に会いたいのであれば、思い切って関係を見直すべきだと思います。
    先ずは、子育てが先です。

    彼が本腰入れて離婚を考え始めたとしても、そこから10年スパンくらいで見ないと実現しないくらいの覚悟でいてください。
    奥さんが拒否すれば離婚は出来ません。
    そして不倫が発覚すれば奥さんは意地になって余計に離婚もしないですし
    彼自身も家庭に戻ろう(貴方を切ろう)とするはずです。

    奥さんとの今までの歴史には貴女はまだまだ太刀打ち出来るだけの絆を彼と作れていないでしょう?
    夫婦は歴史なんですよ。
    貴女の離婚の時は勢いでいけたかもしれませんが、彼の結婚生活ではそうはいきません。
    彼自身、子供に対して責任を感じているからこその子供が大事発言だと思って下さい。
    そして子供が大事=夫婦でいられるのが一番と、彼が感じたら即効不倫の清算に入りますよ。

    これからの長い人生。
    お子さん第一に、貴女の幸せも考えて、本当に彼で一生を共にできるのか
    気持ち優先でなく、現実をちゃんと見極めた選択をして下さいね。

  • cancan@ さん
    2018年2月27日 01:49

    nanaeさんが優しい言葉で言ってくれてることわかります?
    私は口悪いから厳しい事言うようだけど、

    > 若いお母さんだからと言うだけで偏見の目で見られたり。

    今の貴女はその「偏見の目」そのものの行動しているのよ。その自覚はあります?あなたが今すべきことは、人の旦那さん、お父さんに縋りつくことではなく、自分の子供に全力を注ぐこと。結婚、出産、離婚・・・全部自分が決めた事でしょう?心細くて誰かに縋りつきたいかもしれないけれど、相手が違う。
    それ見た事かと、女好きの男が若いシングルマザーに手をかけた。それが現実。誠実な男が小さな子が二人もいるのにシングルマザーと不倫しないって。家庭は家庭。遊びは遊びと割り切ってるからこそ、後先考えずに貴女に手を出したんだと思うよ。シングルマザーはちょろいってね。キツイ言葉かもしれないけど、世間ではそう思われてるよ。
    それにピュアって聞こえはいいけど、今の状態だとピュアというより、世間知らずでくさいものには蓋をするって感じかな。
    良いところだけ抜粋して自分に暗示をかける。下手すれば彼はそう言っていないのに、自分の都合のいいように湾曲して自己暗示。そんな感じを受けるんだけど。

    しっかりしなさいな。心配しなくても、最初の旦那と別れたように、彼と別れてもまたすぐ次の男が見つかるよ。今は子供に恥じない母親になれるよう頑張って。

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