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不倫裁判(?)過去の裁判結果

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調書No.206|裁判開始日:2007/03/10 02:44:00|よしか

私と主人と主人の元不倫相手は同じ会社。
今は別の支店ですが、定期的に異動があります。
夫婦関係も修復に向かっているので、私や主人と顔を合わせないよう、相手とは離れた職場を希望するので、あえて主人の不倫を告発したいと思っています。
そんな私は有罪?無罪?

有罪!16 票

  • 夫婦関係も修復に向かっているのであれば、なおさら告発はやめるべきです。問題があるのならば直接相手の女性に抗議する方法を薦めます。しかし、本当はご主人と円満に生活できる為の工夫のほうが大事ですよ。
    *初老見(2007/05/24 20:46:54)

無罪!12 票

  • トラブル避ける、これ大事こと。無罪あるよ。けれど少しウソ混ぜた方がいい思う。不倫ではなく、決定的な確執がある、とだけ言った方が効果あると違うか?それをどうとらえるかは上司の判断です。だから理由はアバウトにしておけば廻りは楽です。
    *ケムンパス(2007/06/21 02:19:02)

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調書No.205|裁判開始日:2007/03/10 02:43:40|ドラミ

私にはつきあってもうすぐ5年になる彼氏がいます。彼氏も私もまだ結婚してません。その彼氏が3年程前から不倫をしてます。気付いたのは1年前で、彼氏はその人妻が「お金を貢いでくれるから今はまだ切れない」と、しゃあしゃあと言います。そこで別れられない私も情けないんですが・・最近その人妻が私の存在に薄々気付いたらしく持ってる貯金を全額彼氏に渡すみたいな事をほのめかし、彼氏もバカ男でそんなバカげた話を本気にしてます。早く目を覚ましてほしいんですが・・相手の連絡先を知ってるんですが、私が攻撃したところで、逆に相手の闘争心を掻き立て気持ちが燃え上がってしまう気がして、今は見て見ぬ振りで・・正直苦しいです。どうしたらいいんでしょうか?

有罪!13 票

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無罪!4 票

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調書No.204|裁判開始日:2007/03/10 02:24:36|ともち

3月の終わりに、東京で、出会い系サイトで知り合った彼がいます。はじめは、私は割り切りでいいと言っていたのですが、彼は、私に好きになって、好きになってと迫ってきました。

初めて会った時、彼女がいると知っていたので、私は、一応本気にならず、少しブレーキをかけながら、会っていました。
毎週末は会っていましたね。

仕事が終わって横浜へよくデートしに行っていました。
私は、仕事の関係で東京に来ていたので、彼と出会ってから1ヶ月もしないうちに、茨城に帰ることになりました。
それから彼は、東京で会ってた以上に、週末必須の週2・3回東京からこっちまで来てくれていました。

私がこっちに帰って来て、会って3〜4回した頃だったと思います。
彼から、妻子持ちだということを聞かされました。
私は、またかと思い。すごく悲しくなりました。。。
(実は、3回目なんです。。不倫。。)

けど、彼は奥さんと昔からうまくいってないみたいで、奥さんから離婚しようと言われてたみたいです。
けど、彼は、子供がいるだろう!!ってずっと言い続けてみたいですが、、、もう何年も続いて奥さんの請求額も多額だし、ラチがあかないという事で、調停にしたそうです。
そのときは、今調停中だと聞かされました。別居状態だし、冷え切ってると。。。。

6月中旬の金曜、東京へ行く用事があった私は、用事を済ませたあと、彼と横浜へ行きました。
金土日と一緒に居たかったけど、土曜の夜は夜勤と言っていたので、私は、友達の家に泊まりました。
日曜、夕方から仕事があると言われ、少ししか会うことが出来なく、私は自分の家へ帰りました。
次の日の朝、メールを見てみると、彼からのメール。
その内容は、奥さんから来たメールでした。

私は、なんのことかよく分からず。。。
けど、日曜は、奥さんのところへ行ったんだとわかりました。
少しは、自重して下さい。
あなたと主人の行動は、わたしと子供の人生を変えてしまうのですよって。。。
何のことか分からず、東京に居るはずのない奥さんが、実は東京に住んでたことが分かり、調停もこれからみたいだし。。。
彼の言ってることは嘘だらけでした。

あれから、奥さんと何回かメールで本当のことを聞いたりしました。
奥さんは、もう離婚の意思は変わらないようですが。。。

この頃、彼の子供の病気がわかり、手術しないといけない状況になり、彼と連絡・会うのも前のようには行かなくなりました。
すっごくイライラして、かれの消極的な対応にもムカついて、連絡もしつこく、奥さんの住んでいる家に居るとき電話を出るまで何回も掛けたときもありました。(その日1回きりですが。。)
彼は、逃げてないって言ってるけど、逃げてるようにしか見えないし。。。

今、どうしていいかわからん。。
とかいうし。。
奥さん病気がちで、子供も今度手術するし、もう一度やり直そうって言う話をすることにしたって。。。
奥さんは、もう離婚するって言ってるんだよって言ったけど。。。
何日かして、遊びだったんなら割り切りのお金払ってって言いました。

彼は、遊びなんかじゃないって行ってたけど、別れることが、どうしても許せないし。。そのとき、払うとか言ってたけど、結局、昨日会ったときにきいたら、しらばっくれるサマ。。。

奥さんから慰謝料請求された時に、彼に払ってもらう誓約書を書いてもらうために実印と印鑑証明を持ってきてと頼んだ。
はじめは、払うけど、なんでそこまでする必要があるの?とか言われて、渋々だった。

区役所に取りに行ってくれたみたいだけど、手帳を奥さんが持っているらしく取れなかったと言った。。
奥さんに話してって頼んで、彼は、奥さんと話して離婚の意思も変わらないことも言われたみたい。

私の慰謝料請求はしないということで、実印も必要ないと奥さんに、彼は言われたみたい。
前のメールで私にも、話し合いが必要ですねと言ってくれてたから、請求されないとは思っていたけど、彼の私に対しての行動が見たかったから。。。。

前、奥さんから、多額な金額を請求(私と出会う前から)
されていて、もし、その額が決定したら、彼と私が一緒に居ても。つらい思いをするだけ、初婚のもっと年の近いいい人を見つけろっていうけど、別れを言う彼を見て、私には、彼が遊びだったにしか思えない。

昨日は、あたしが、奥さんと一緒の性格なんじゃないか。とか、奥さんとメールをした事に関して、なんでするのかな?みたいなこと言われました。
真実を知りたくてメールをしてたのに。。

私は、やり直したいって言ってるけど、無理って、一度失った信用は取り戻せないって。。だったらなんで嘘ついたの??。。

そんなのわからないじゃんって言っても、わかる!!の一点張り、はじめはあたしのところにいっぱい来てたのに。。。
別れるなら、手切れ金、嘘をついてたことに関しての請求をしたいって考えています。
思い出すだけで、毎日涙が出てきて。。。

みなさんはどう思われますか?
長々とすみません。
よろしくお願いします。
(彼は、34歳 私は25歳です。)

有罪!31 票

  • 不倫する男の人の典型な特徴!優しくて、愛情たっぷりで接してきて、こっちが愛したころに、嘘で固まってる。いざとなると真実も正当な理屈も筋も、面倒くさがる!逃げる!
    結局、作り上げた自分像を信じてる女といる自分が好き。みたいな?!現実逃避したいだけなんです!!!
    でもそれに気づいた時は、それまで費やした時間もお金も帰ってこない上に、納得のいく説明もない。かといって、仕返しはできないし、騙され損。やり場のない怒りと悲しみに一人に眠れぬ夜を過ごし、次の日、鏡をみて、更に憤りを覚える。「愛してる?愛してる?そんなに愛してる女にこんなひどい目にあわせるかっつ〜の」みたいな。でもその愛は本物であってほしい・・敗北感。
    嘘で人の気持ちを操るなんて絶対に許せません!完全に有罪です!自由恋愛で騙される方が悪いなんてひどすぎる!!世間にこんなに不倫がはびこってるのは、不倫の法規制がないからです。所詮男社会ですから、男の都合がいい様にできてるんじゃないんですかねぇ。

    けど、ともちさんはまだ若いです。今までの事にとらわれて、この先をすてるなんてもったいない!そんな男、どう考えても将来性ナシ!!奥さんが多額の慰謝料要求して離婚したいのだってきっと前回の浮気が原因なんじゃないんですか?そういうひとは、たとえあなたとやり直してもきっと繰り返します。
    神様が別れなさい、運命の人が待ってますよ。って言ってくれてますよ。自分投資して女磨きして、楽しみましょう!ゴールデンの20代はあっという間。早く切り替えないとぉ!!
    *のんちゃん(2007/07/15 00:30:29)
  • 最初から結婚しているといえばいいのに・・好きになってから実は妻子もちだなんて勝手すぎます。
    *lovesata(2007/05/14 11:12:05)

無罪!32 票

  • 妻子持ちの男性との恋愛問題を表ざたにするのは勇気がいることです。相手の言動や経過内容から見てこれから一生をともにする相手とはとても思えません。相手が独身で仮に結婚しても良い結婚生活は過ごせないと思えます。不倫であると知った時からあなたにも法的な非がありますが、結婚できないということではないし問題ない対応をとることも考えられます。問題は、大変な問題で苦しんでいるあなたに身勝手な嘘をついていることです。このような男性とは早く別れた方が身のためです。金銭的な争いをするなら専門家にまかせて、あなたは早く忘れて新人生を求めた方が正解だと思います。万が一、相手の男性に非があるとしても、そのような有罪無罪の重度比較では人生でもっとも大事な時期にあるあなたにとって得るものは少ないので、今を早く忘れるために無罪としました。あなたのためには、そのほうが大事なことだと思います。
    *初老見(2007/05/24 20:35:12)

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調書No.203|裁判開始日:2006/08/14 18:48:11|neko

彼との不倫は4年になります。彼は単身赴任でほぼ毎日私(独身)の家に居てまぁ〜2人で居るときは楽しいのですが、月に何回か本妻と2人の子供の居る家に帰る状態です。付き合い始めは本妻と別れると言っておりましたが、今は一向に分かれてくれる気配がありませんこれから私はどうしたらいいでしょうか

有罪!114 票

  • 単身赴任の不倫って信用できないと思います。本妻は家庭で子どもを育てているわけですよね。簡単に離婚にはならないと思いますけど。
    *ゴールド(2007/02/18 16:06:38)
  • 私も不倫は四年半ですが、周りの女性も不倫している人が多いです。しかし、全部が5年から15年付き合って、結婚します。なぜかというと、いつまで待っても既婚者はそのままの状態がいいのです。「一緒になる」という言葉の真実は「ずっと、お前といたいから、このまま不倫だよ」という意味です。自分がしわしわばあさんになるまで一緒にいれると思いますか?不倫した男性はもっと若い綺麗な女性と浮気をします。きっと、今より合う時間がなくなるでしょう。私はそれが分かっていてもバツ一なので彼と結婚する気持ちはありません。不倫は時間の止まった楽しい時間に思いますが、nekoさんの人生を削っただけの時間になります。死ぬまで彼を待つ人生を選ぶなら不倫を続けるといいと思います。不倫は楽しさや愛情だけで片付けられません。あとから本妻からの慰謝料・世間の冷たい言動・体の老化など本妻と子供達を裏切った見返りは大きいです。必ず、自分が結婚したとき不倫を自分がするか、される立場になります。それは不倫をしない壁を乗り越えていないから人生に不倫の壁が付きまとうのです。しっかり、今後の自分の人生設計をしたほうがいいと思います。よって、有罪です。
    *なべ(2006/11/29 21:36:09)
  • 本妻さんの気持ち,考えたことありますか?
    *kokoro(2006/10/02 10:48:55)

無罪!18 票

  • あなたはあなたの人生を歩きましょう!!彼との関係をすぐに解消しなくてもいいですが、新たな出会いを求めて、新しい彼が出来たら今の彼を捨てましょう。
    別れるという言葉で独身者の人生を縛る彼が有罪です!
    *じゅりあ(2006/12/24 19:53:59)

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調書No.202|裁判開始日:2006/08/14 18:48:07|まーぼう

私(独身)26歳、彼(既婚)27歳。
彼が結婚する前からセフレに近い関係でした。

4年前、彼が婚約してからは会わずにいました。
その間もずっとメールや電話でしつこくされてましたが、無視し続けてたんです。
でも、最近、転勤になったというメールが入ったので、一応、友達でもあるし…と思い連絡し会いました。
そんなつもりではなかったのですが、やはり体の関係をもってしまいました。
その時、俺はお前がずっと好きだったんだ。俺とつきあって。と言われました。
結婚してる人とは付き合いたくない。と断ったわけなのですが、こんな私は、やはり有罪なのでしょうか?

有罪!105 票

  • やはり結婚の意味をわかっていれば、セフレであろうが、結婚した時点で誘わない、誘われない、連絡をとらないという形を取るべきです。それは結婚は「家庭」をつくり子孫を残す場所でなければならないのに、外からしゃしゃり出て「セックス」だけをするのは相手の幸せを初めから望んでない姿勢の現れです。日本人ならば「礼」を心に刻み、体を一回でも重ねたならば、相手の幸せを願うべきです。そして、自分の人生を生きたほうがいいでしょう。人の人生を妨害する権利はないと思います。よって、有罪となります。
    *なべ(2006/11/29 21:24:10)
  • 有罪でしょう。常識的には不倫はNGとされている行為です。自分自身の本来の意思でやるならともかく、文面を読む限り成り行きにしか思えません。ただでさえ罪とされる行為なのだから、ちゃんとした自分の意思の元で判断すべき。自分の意思にそむき罪を犯した事になるので、有罪じゃないですか?これが自分の本来の意思でそれを選ぶなら無罪にしたいですが・・・
    *diabolos(2006/09/29 18:02:41)

無罪!47 票

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調書No.201|裁判開始日:2006/08/14 18:47:54|HANA

結婚して1年の専業主婦です。
主人とのSEXは新婚3ヶ月程だけで、その後どういう訳か無くなってしまいました。最近一段と主人の態度が冷たくなり、私も一人きりでどうしていいかわからず「どうして?」と聞いてもちゃんと答えがもらえずパニックになり、1週間ほど家事を放棄してしまいました。
その後もう一度聞いてみると、彼が体を求めてきた時、私が拒否したことがそもそもの原因で、もう女として見れないと言われてしました。でも、拒否などしておらず、単に私の体に飽きたのか「拒否」が嘘の口実に思えてなりません。
家事を放棄した事に当然彼は激怒。会話も無く、急に主人の金遣いが荒くなり調べてみると不倫が発覚。いつからかは分かりません。私とは2回目の結婚で、前の結婚でも家庭がうまく行かなかったとき不倫して離婚。今は不倫に気づかぬ振りをして主婦業はしっかりやり、無視し続けてくる彼に優しく接しています。
確かに家事を放棄して激怒させたことは私の責任ですが、身に覚えの無い拒否(誤解?)や、どこの家庭にもありそうなちょっとした考え方の違いを口実に私との距離をおき不倫に逃げる主人は有罪?無罪?

有罪!233 票

  • 不倫に逃げる人は数々あります。しかし、家庭の何気ない時間のありがたみが分かっていれば、不倫を許した妻・不倫に逃げた夫・既婚者と分かっていて付き合いを続ける愛人の三者がすべて有罪です。この場合、夫は?ということですので「有罪」となります。本来、不倫は人のモノを奪う世間には間違った「窃盗」といわれますが、私自身不倫体験からいうと夫は妻の気持ちを分からずに拒否されたと思い込み、妻は夫の性欲を分からずに自分から要求しない姿勢、夫婦が強く結びついていれば、誘う愛人もすぐに飽きてしまうのです。実際に強い結びつきの旦那さんにはその「不倫の隙」さえありません。法律上、奥さんは守られていなければ、日々のマンネリ化した辛い生活を保つことはできないのです。そのため、有罪です。
    *なべ(2006/11/29 21:18:33)

無罪!24 票

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調書No.200|裁判開始日:2006/07/03 02:11:01|はやぶさしょう

現役大学生の僕は不倫してます。相手はバイト先、一回り上のパート。
彼女は2人の子持ちで旦那も(もちろん)います。
去年彼女から告白されて、その時は断ったんだけど。年の差あるし。
でもそれからも色々話していくうちに、僕が好きになっちゃったんだよね。
で半年前にまだ諦められないって言われた時、OKしたの。
それからはずーっと楽しい幸せなことばっかだった。
映画行ったり、食事行ったり…ホテルも行ったり。
彼女といればどんなことも楽しいことになった。
大学卒業したら一緒に住もう、そしていつか結婚しようって。

ホント楽しかった。でも楽しすぎて「不倫」してるって事実が頭からすっぽり抜けていた…。

で、旦那にバレた。

それで別れるって約束させられて、俺も仕方ないって別れを決めた。
でも彼女は納得できてなかった。
〜ここで旦那と彼女について説明しときます。
15年前に二人は結婚。できちゃったです。彼女は子供がほしかったのが一番で、旦那のことは大して好きでもなかった。
それは旦那の性格が最悪だったとのこと。(じゃ結婚すな!って思ったけど…)
彼は自分の思ったとおりに事が進まないとキレる性格で、
・彼女が仕事先の飲み会に行きたいといっても絶対参加させない
・食事も気に入らないものが出たら食べない
・彼女が嫌がっても「俺が正しい道に導くんだから」って強制させる
・人のケータイやらカバンやら勝手に見るくせに彼女には「許可がないと見るのはよくないから」って善人ぶってる。
・先に嫌がることやっといて後で謝って、しばらくも経たないうちに繰り返し
彼女は家で彼と15年間暮らして楽しいことが何一つなかったそうな。
子供といるときは楽しいけど、旦那がいると子供たちも含めて暗くなる。
精神的圧迫とかを受けている状況で一度病院にも通っている。
そして、週1ペースでHしないとイライラして彼女や子供に当たるそう。
だから、仕方なく体を預け…。

そんな生活に嫌気がさしたそう。そこで僕に出会った。らしい。〜
そんなわけで別れたくないって。もう僕がいないとダメなんだって。
僕も嫌いで別れたってわけじゃないから…最初はもう無理だって思ったんけど…
やっぱり彼女が必要だって…。それで戻っちゃって。で、旦那も戻ったんじゃないかって疑っちゃって。
しょっちゅう喧嘩してた。夫婦が。もう彼女は離婚したい気持ち100%で、離婚届書いて、渡してあるって。でも旦那はまだ彼女のこと好きだから、書けないって。
で彼女が別居するって。反対されるから先にすべて決めちゃったみたい。

…これが現状です。どうでしょう。

僕たち二人は本気です。不倫だけど本気です。

悪いことしてるのは承知です、でも旦那の彼女に対する行動を聞いたり、実際に怒鳴り散らしているのを見ると、旦那といても彼女は絶対幸せにならない。
僕といるからって幸せになるとも言えないけど、今よりはよくなる。
彼女も「一緒にいるだけで幸せ、他ぜんぶ捨ててもいいから一緒にいたい」って。

どうでしょう。
この状況で一緒にいたいって二人が思うことは間違っているのでしょうか?
社会を知らない甘ちゃんの戯言でしょうか?

有罪!7 票

  • 理由(1)5年後には老いていく彼女に幻滅し、10年後には深い自己嫌悪に陥り、15年後にはご自身が早くも初老の覇気のなさを呈してしまうため
    理由(2)はやぶさしょうさんと同年代の息子がいるので
    *ケムンパス(2006/07/22 11:45:15)

無罪!19 票

  • 彼女は現状から逃げ出したくてあなたを利用してるだけじゃないでしょうか?
    とはいえ、ここまで踏み込んだのなら貴方は責任を取らないといけないでしょうね。
    その観点で言えば無罪でしょう。
    ただし、非日常の関係が日常になった時に何が残るのかを考えたほうが良いでしょう。
    そして、浮気をする人間はどんな状況になっても浮気をするという側面がある事をお忘れなく...
    *過去と現実(2006/07/20 00:45:07)
  • 子供のことには触れてありませんが、ちゃんと考えてますか?
    *ジャズ(2006/07/10 17:05:15)

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調書No.199|裁判開始日:2006/07/03 02:10:36|その他

私の夫が三年ほど前に会社の部下と不倫関係にあったようです。最近夫の会社の同僚と仲が良くなり、一緒に出かけた際、その方が教えてくれました。というか酔って口が滑ったような感じだったのですが・・・。
聞いた直後はショックのあまり、涙が止まりませんでした。ほんとに悲しかったですが、今となっては事実を知ることができて良かったと思っています。
私は以前、その女も住む社宅に夫と一緒に住んでいました。その女は同じ階で、私たちの家にきたこともあります。
私が初めての子を妊娠しているときに、そういう関係になっていたそうです。
今、その女は香港にいるそうです。
場所は離れていても、まだ関係は続いているかもしれませんし、過去にそういう事実があるので、慰謝料を請求しようと思っています。

私が身重の時にそういう行為に及んでいた旦那や相手の女の倫理観のなさに、ほんとに怒りを覚えます。
証拠は三年前のものなのですが、慰謝料を請求することは可能ですよね?相手は有罪とみなされ、精神的苦痛の代償をもらう権利は私にはあるでしょうか。
そういうものの期限とかありましたら教えて下さい。
宜しくお願いします。

有罪!11 票

  • あなたが相手に慰謝料を請求して、それで気持ちが収まるのであるのならば、請求してもよろしいかと思います。しかし、気持ちはお金で収まるものではないと思うのも私の意見です。
    *さくらん(2006/07/14 13:25:55)

無罪!9 票

  • 結婚持続と思われますので、表面上は何もアクションを起こさず誰も無罪としたほうが賢明です。それでは腹の虫が治まりませんので、旦那・彼女の実家に不倫している(いた)、注意して欲しいの旨の告発状を送りつけましょう。一見、陰湿ですが不倫相手の住所氏名は伏せれば、家族ですから外には漏れず内々で対処します。次回、発覚した時は慰謝料請求もいいでしょうが今回は様子見のほうがベターです。
    *ケムンパス(2006/07/22 11:32:16)

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調書No.198|裁判開始日:2006/07/03 02:09:23|ナオキ

自分は妻子持ち。彼女は独身です。
彼女から『一緒になりたい』『私を信じて』『絶対別れないから』『早く離婚して』と言われ、不安で悩んだ末に彼女の言葉を信じて、様々な責任を二人で背負っていこうということで昨年の夏に離婚しました。
しかし、5ヵ月後に彼女の嘘から喧嘩になり、お互いが殴り合いになり、自分を『恐い』と思うようになってしまい、会ってもくれない為、別れました。
そして現在は責任を全て1人で背負っています。
彼女を信じてやっとの思いで決断したのに、嘘をつき、殴り合いをし、別れ、人の人生を壊した彼女は罪ですか?

有罪!21 票

  • 不倫も普通の恋愛も同じ「恋」なので破局もあります。なので無罪としたいのですが、実は我妻も不倫相手を離婚までさせてポイ捨てした手合いです。よって連れ合いの贖罪の意味もあり有罪に1票入れます。確かに罪は罪、でも因果応報、人を泣かせると自分も泣くことになります。現に我妻も僕というスケベな不倫男を旦那に選んでしまったしその他、報いはいろいろ受けてます。文面に隠されたナオキさんの恨み、巡り巡ってどこかで彼女に罰が当たるはずです、世の中そうなってると信じてます。だから、彼女をいつまでも恨んだり追い求めたりしないでください。今しばらくは残された者の醜さを演じてもしょうがないですが、どうかそれを肥やしにして生きていって欲しいと思います。肥やしが良ければまた、いい花も咲きますよ。
    *ケムンパス(2006/07/18 17:54:19)

無罪!24 票

  • 女に手を出しておいて逃げられた?
    自分で人生計画をブチ壊しちゃったね。
    *チョビン・チェイス(2006/07/26 11:04:23)
  •  僕たちは、かつて妻と結婚するとき、神前であるいは牧師さんの前で、披露宴では会社の仲間、古くからの友人、近所の方、親族肉親の前で、「一生この人を愛しぬき、幸せにします」と声高らかに宣言したと思います。「一緒にともに白髪の生えるまで」「絶対に浮気はしない、娘さんをを幸せにしてみせる」と妻のご両親に花束を捧げ、誓ったものです。
     あれから何年たちました?不倫相手に「君なしでは生きていけない」「君を一生大事にする」とラブホテルの中で、裸で絡み合いつつ、誓った約束なんて「クソ」ですね。
     独身女性を責めるあなたは有罪。この女性は無罪。結婚式の誓いの言葉を守れない、僕たちを欺いても、それは罪ではありません。
     すいません、これは自分に向けて、発しています。
    *ももじろ(2006/07/05 06:06:27)

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調書No.197|裁判開始日:2006/03/19 18:11:36|そら

私32才には27才の彼が居ます。
7月の下旬に知り合い、8月の中旬頃に付き合うようになりました。
何の問題も無く順調に付き合っていましたが、11月中旬頃、彼の妻だと名乗る人から電話がありました。
彼に問い詰めた所、私と出会う前に別れた元カノが、私と付き合いだして少しして 「赤ちゃんが出来たから結婚してくれ」と言われたそうです。
始め彼も拒否をし、「おろして下さい。産んでも認知しません。」と向こうのご両親にも頭を下げに行ったけど、ずっっと結婚を迫られ、半ば脅迫っぽくなり、10月の末に婚姻届にサインをしてしまったとの事です。
彼は元カノの事が大嫌いで別れたし、私の事が大切だから向こうとは離婚すると言っていて、離婚届もすでに2回程渡してるけど、破られるそうです。
結局私達の関係(不倫関係)も彼の親と向こうの女にばれてしまい、このままではますますこじれるから・・と、 2人で話し合い別れました。
けど、私も彼も、やっぱりお互いが好きだし、変わらず会い続けてしまってます。
元カノとかぶることなく彼と出会い付き合いだした結果、いつの間にか不倫になってしまい、 けどそれを知りながら関係を切る事が出来ない私たちは有罪だと思います?無罪だと思いますか?

有罪!12 票

  • どこまで本当の話なんだか・・・
    騙された時点では貴女は被害者。
    それでも別れないのなら彼と同罪。
    *チョビン・チェイス(2006/05/15 18:14:54)

無罪!13 票

  • 彼の親や奥さんにばれてはいますが既婚とは知らなかったので無罪、またその後別れるといって続いていますが見つかっていないのでまだ無罪です。男と女のことですからいつかは終わりますが、それまで見つからずに、できればそらさんが愛想をつかすような別れが来ることを祈ります。
    *ケムンパス(2006/06/23 11:54:18)

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調書No.196|裁判開始日:2006/03/19 18:10:46|匿名希望

私には付き合って11年の彼女がいます。結婚の約束はしていて、金銭的、仕事上の問題でいままで結婚はのびてきました。しかし、1年前にある女性と知り合い(人妻)不倫関係になってしまいました。不倫相手の彼女も旦那とはうまくいってなく別居状態で、そんな状況のせいもあり、お互い求めあうようになってしまいました。わたしも11年付き合っている彼女とはマンネリしていて、エッチは2年くらいしていませんでした。そのせいもあると思います。いまでは、不倫相手のほうが良く見えてしまい、本気で好きになってしまいました。不倫相手も離婚するかどうか悩んでいます。11年付き合っている彼女とは深い信頼関係があります。すごく信頼できる彼女です。それなのに私は11年付き合っている彼女と別れてまで、不倫している彼女と付き合おう(離婚したら)としています。
私は最低なのは解っています。でも、どうしても好きな気持ちがおさえられません。こんな私は有罪でしょうか?

有罪!32 票

  • 付き合おうとしています、ってもうエッチしてるじゃん!
    彼女さんは結婚を待っているんだろうから、結婚するなり別れるなり、一日も早く決めたら?
    この状態で人妻さんの離婚を待つなんて自分に損得を優先するのはおかしいと思うよ。
    *みわこ(2006/04/12 23:36:29)

無罪!17 票

  • その性格から察するとどちらとも結婚なんて出来ないだろう。 どうでもいいので無罪。
    *チョビン・チェイス(2006/05/15 18:10:59)
  • 昔から一盗二卑三妾四妻(いっとうにひさんしょうしさい)言うですよ。よその奥様が一番いう意味ある。でも結婚は計算が一番、そう思ってくれるなら不起訴無罪あるね、よ〜く考えるよろし。
    *ケムンパス(2006/04/13 13:15:11)

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調書No.195|裁判開始日:2006/03/19 18:09:36|匿名希望

2年間不倫しています。彼32歳子供一人。私25歳です。
先日彼の子供を妊娠してしまいました。
彼は「○○がおなかの子供が生まれても絶対に不幸だど思わないなら一緒に育てていくことはできるよ」といいます。今産むか産まないか迷っています。不倫相手の子供を出産するのは有罪でしょうか?

有罪!20 票

  • 現時点で迷っているならやめなさい。
    そもそも「一緒に育てていくことはできるよ」って無責任な口約束を本気にしてる人間が親になって大丈夫????????
    *チョビン・チェイス(2006/05/15 18:07:03)
  • 彼が家庭を清算してあなたのところに来てくれるなら無罪です。でも、一人親の子供が100%の幸せにはなれませんよ。
    *のっこ(2006/04/25 10:02:12)
  • 彼に気持があるどうかよりお金があるかどうかで匿名さんや子供の将来が決まるですよ。気持ち先に言うのはお金ない証拠、有罪ある。
    *ケムンパス(2006/04/13 13:19:59)

無罪!24 票

  • 一緒に育てていけるなんて言ってもらえるなんてすばらしいことじゃないですか?
    私も同じようなことがありました。生まれたら認知もする、責任はとるって…
    でも流産してしまいました。本当に彼の子供がほしかった。でも一人で育てるの覚悟くらいはあった方がいいと思います。
    *みずき(2006/05/07 08:13:53)
  • 今は世間の目は冷たいだろうけれど、産まれてしまえば変わるもの(実際イトコがそうでした)
    認知してくれるのなら、それ以上嬉しいことはないと思う。
    *茶トラ(2006/04/04 21:54:17)

*

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調書No.194|裁判開始日:2005/10/26 19:20:27|匿名希望

先日、離婚しました。6・4才の子供が居ます。別居が2年半あり、彼(既婚・子有り)とは男女の関係を持って半年です。
こちらは話し合いの期間が長く、円満に離婚になりました。夫婦でいた時よりもいい関係でいられています。
彼の家庭は家庭内別居。お互いに離婚届にサインはしてあるものの、様々な事情で届けを出さずに1年経ってしまったようです。
再婚という形ではなくても、長く一緒に居たいというお互いの気持ちがあります。
このまま彼が離婚するのを待っていたい気持ちと後めたさが交錯して、どうしたらいいかわからない状態です。

お互いの夫婦が破綻していた状態で始まったのは、やっぱりダメなんでしょうか・・・

有罪!1 票

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無罪!2 票

  • 結論は不倫で我慢してくれれば無罪あるよ。離婚した匿名さんの後ろめたさ、たぶん匿名さんの良心と思うあるよ。自分の気持ち、子供達の気持ち、それと照らし合わせて、はたして彼を離婚させてよいものかどうか、複雑な気持ちよくわかるあるよ。アドバイスは難しいあるね、でも強いて言えば、このまま、不倫のままがいい思う。彼が匿名さん家庭に入らない方がいい思うあるよ。
    *ケムンパス(2005/10/29 21:35:19)

*

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調書No.193|裁判開始日:2005/10/26 19:13:52|匿名希望

私は現在大学3年生です。付き合っている男性が二人おりまして、一人は私が1年生の時に知り合いすぐに同棲を始めました。彼は1学年上の先輩で勿論独身です。ところが、去年の暮れに授業でお気に入りの先生と仲良くなり好きになりました。彼は妻子持ちでしたが、奥さんとは大変仲が悪くもう4年以上もセックスがなくて、離婚寸前のようでした。今年の2月に私達は深い関係になってしまいました。先生には私には彼氏が居ることは言っていましたが、同棲している事は悪くて言えませんでした。また同棲している彼氏とは別れるとも先生に言っておりました。先生はすぐに私に惚れ込んで離婚したら結婚したいと言っております。さて、4月になり同棲している彼も大学を卒業し就職したので勤務地の関係で別々に住む事になりました。それで別れられると思っていたのですが、やはり一緒に住んで情がわいたのか時々会いたくなります。また先生はほとんど毎日大学の研究室で一緒にいるのですが、家族持ちなので夜は泊まったりできないので一緒に寝てくれません。それで、寂しがりやの私は週に1、2回ほど同棲していた彼氏を呼んで泊めたりしていました。先生は最初はその事を気に入らなかったみたいですが、最近はもう私の性格から諦めたようです。自分には妻子があるという負い目があるので私を責められないそうです。私は先生が大好きで本当に離婚してくれたら一緒になりたいと思っています。でも、それまでは私も辛いので同棲していた元彼(?)と時々一緒に夜を過ごしたり旅行をしたりしたいのです。先生は悲しそうにしますが、そんな私ってやっぱり罪な女なんでしょうか?

有罪!3 票

  • しゃちさんと同感。
    2人の彼氏が真実を知ったら・・・どちらとも結婚なんかできなさそうですよ。
    *るうるう(2005/11/26 22:16:01)
  • &gtそんな私ってやっぱり罪な女なんでしょうか?
    もしかして、自分に酔ってらっしゃいます?
    *しゃち(2005/10/29 05:26:27)

無罪!3 票

  • 23才誕生日まで不倫未成年と思てるので無罪あるよ。それまで何事も勉強ある、ただ、ハメ外さないよう気を付けるよろし。今回のこと、おじさんは、匿名さん少し成長した、そう思てるあるよ。罪な女、そう自覚してきたことが何よりの収穫、これ大事こと大事こと。言葉悪いが、自分はスケベ、なかなかそう思えないのことよ。でも、スケベは人間の大事な要素ある、匿名さん、きっと他人から好かれるタイプ、それスケベの効能のことよ。これから人生どう生きたい?そう思た時、スケベ役立つあるよ。男と女の事だけに使うのはもったいないある。それだけではなく、人生に使うこと覚えるよろし、わかたあるか?匿名さん、罪な女、これしょうがないこと、そういう性格をだましだまし、世の中に役に立つよう「スケベ」を上手に使ってくらハイ。
    *ケムンパス(2005/11/02 13:18:29)

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調書No.192|裁判開始日:2005/10/11 01:54:48|匿名希望

夫が風俗で遊んだ事を告白しました。
もお遊ばないと約束してくれたけど安心したくて、つい病気をうつされたと嘘をついてしまいました。
自分でも酷い妻だとおもいました。
皆さん教えてください。

有罪!7 票

  • うそはNG!
    *よし(2006/01/05 17:20:42)
  • ウソは良くないかも?
    *Row(2005/10/13 07:28:05)
  • わからないのでこちに書くあるよ。匿名さんの嘘、ご主人わかている思う。風俗嬢も遊ぶ男もお互い病気怖いからきちんとガードするあるよ。妻には絶対伝染らないよう、絶対ばれないよう、男は用心深くするあるよ。毛ジラミだけはガード無理だけどその他はほとんど伝染らない思う。匿名さん、ご主人に性病かかった言うた時、ご主人のはどうだったあるか?動揺していたか?神妙な態度だったあるか?だとすると風俗とは関係ない思う。それ、彼女がいるのと違うか?彼女なら生でするあるよ、好きだからそうするのことよ。その辺、探り入れるよろし。
    *ケムンパス(2005/10/12 00:14:43)

無罪!9 票

  • 匿名さんは、お若いのかな?ご主人も「遊び」なんだからもっとおおらかにいきましょう。嘘をついた自分をそう思っているのなら、今回は無罪!
    ただし、早く本当のこと(懲らしめだったこと)を言ってあげましょうね。
    *てんびん座(2005/10/13 23:13:56)
  • 登録制でHN公表になった途端、きついコメントが全くなくなってしまいました。何故でしょうね、多様であっていいと思いますけど。これまで書いてきた方(方々かな?)勇気を出して登録してください。え〜と匿名さんへ:まあこれくらいの嘘はいいんじゃない?ご主人のこと好きなんですね?うらやましい。
    *為五郎(2005/10/13 10:46:53)

*

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調書No.191|裁判開始日:2005/10/04 06:12:20|匿名希望

元カレが結婚しましたが、ある日その元カレに誘われて一度だけ関係を持ってしまいました。それ以後は全く連絡もとっていないし携帯番号も知らないという状況です。しかしそれから2年後突然その元カレの奥さんから慰謝料を請求されました。私はどうしたらいいのでしょうか?

有罪!9 票

  • 正々堂々と逃げも隠れもせずにありのままをさらけ出し、事実は隠さず認めて、自分の過ちが他人に損害と苦痛を与えたという現実を受け止め自覚し反省と謝罪の気持ちを持つことですな。法の下、裁かれるでしょうな。元カレと言えども既婚者の男と関係を持ったことはあなたにとっては軽い出来事に過ぎなくても一般常識からは逸脱した行為なのです。
  • あなたには突然でも奥さんは着々と証拠を集めて請求できる時期が来たので行動に出たということでしょう。やることやったのは確かなんだから逃れられませんよ。「たった一回だけだからいいでしょ?」というのはやった側の価値観。一回でも奥さんは現に傷ついている。安易に既婚者とSEXした自分の責任。ただ、一度の過ちだけなら慰謝料の額もそう多くは請求されないだろうから潔く罪を認めて払ったほうが身のため。もちろん謝罪も忘れずにね。
  • 現在どのような状況かは関係ないのでは?自分がやったことだけを問題にするべきでは?お支払いするだけだと思います。できれば謝罪を込めて、ですが。
  • 慰謝料請求される様な事をしたのですから、潔く払えばいいと思いますが。
  • 結婚していることをしっていてそうなったのだから、ここは素直に慰謝料を払って、謝罪しましょう。
  • どうしようもありませんね。奥様が証拠を握っていれば慰謝料を請求されてもしかたありません。ただ、調停などまで持っていけば、減額はできるかもしれませんね。たった一度軽い気持ちでしてしまったことがあなたの人生を変える。それが不倫ですよ。

無罪!7 票

  • やったことは有罪あるよ、でも内容は出来心ある。実質、無罪に近い決着できれば良い思う。良く聞いてくらハイ、奥様は匿名さんに反省と慰謝料を要求しているあるよ。だから反省はすべき。でも慰謝料は「0」に近くなるようとことん争う姿勢大切思う。反省はしている、でも慰謝料の額は納得できないから裁判にして欲しい旨、伝えるよろし。奥さんはたぶん裁判したくないので示談ですまそうとするが裁判にして欲しいと粘ること大切。弁護士立てるほどの額ではないし費用がかかるのでまずは大丈夫思う。繰り返すあるよ、反省はすべき、でも慰謝料は粘るべき。わかたあるか?

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調書No.190|裁判開始日:2005/10/04 06:12:09|けいけい

仕事上、一度は直属の上司となり、今は間接的ですがたまにお世話になっている大好きな上司Mさんのことです。
Mさんも私も既婚者で子供がいます。
15歳年上ですが、よく飲みに連れて行ってもらって仕事上相談に乗ってもらったりアドバイスをもらったり。
きっとお互い好きなんじゃないかな、と思っていたけれど一部上場企業の部長である彼は周りからの信頼も厚く、家族をとても大事にしている様子で、勝手にプラトニックラブだと思っていました。

最近、仕事上で私にとってつらいことが重なっていました。
新たに上司になった人と意見が合わず、私の専門職の価値を認めてくれず、自分では忙しくても把握しておきたい情報の全てが入らず、熱意を持って仕事をする姿勢を崩されてしまいました。

相談がてら飲んで、帰りはMさんとは途中まで一緒でした。

電車の中で悔しい感情が止めきれず、涙を流してしまい駅のホームで話していたら、私の終電がなくなってしまいました。
隣駅に住んでいるMさんは地方からの単身赴任者で「別にうちなら寝ていってもいいよ」といってくれました。

奥様をとても尊敬して、絶えず「浮気はだめだよ」といっている人で、勝手に安心していた点と、信頼しているMさんともっと話して甘えたかったのだと思います。
言葉に甘えておうちに行きました。

はじめ彼は別部屋に布団敷いて寝るね、といっていたのだけど、泊めさせてもらっているので悪かったこと、ほんの2時間なら貸してもらうベッドの端にいさせてもらうだけで大丈夫だと思って、ダブルベッドだったため一緒に寝ていました。
それから男女の仲になってしまいました。

浮気はしたことがない、といっていた彼に申し訳ない気持ちの方がいっぱいです。
好きだよ、と何回もいってくれた彼の言葉を信じたいのですが、このような事になって今後どうなるか全く想像できないです。

この状態になってしまったのは私に隙があって私が止めなければならないことだったのでしょうか。
皆さんの意見では私が有罪か、彼が有罪か教えてください。

有罪!11 票

  • 危うい状況を作り出したのは、あなたにどこか下心があって、その心のままに行動したからでしょうが、そういったことを自覚しない傾向があるように感じます。あなたがあなた自身を偽っている以上、彼かあなたかのどちらかが悪いという思考にはまると、何も答えは出ません。
  • 不倫は有罪、なんて決まりきったことではなく、自分のした事に対していろいろと御託をならべ、「そんなつもりはなかった」とでも言おうというような態度が有罪。それに自分からそういう流れを作ったとしか思えませんし。
  • マジで隙とか言ってんの?大好きな彼に相談という名目で二人きりで飲むチャンスを作って、駅のホームにいながらも終電来てるの分かっているのに乗りもしないで見送って、終電なくなっちゃったからどうしようなんて困ったフリして(タクシーで帰ればいいのに)彼の家に上がり込みあろうことかダブルベッドにもぐりこみ大好きな彼と念願の男女の仲になりましたとさ。ここまで自分でやっといて隙のせいにするの?アンタ・・・。何かあっても構わないとか何か起こればいいって期待が最初からあったと思う。だって惚れてる相手なんだもん。不倫の責任を背負い込まされるのが怖くて期待や願望があったことを認めたくなくて、あえて「そんなつもりはなかった。隙がありました。」って言ってしらばっくれてる感じ〜。
  • 不倫は一人ではできないのだよ。どちらか一方だけが悪いなんてことはありません。一人でSEXはできないでしょ?不倫が罪と言うならば、それをしている二人が悪いのだよ。どれもこれも言い訳ですね。最初から好意を持っていて自らどうしようもできない状況にわざと追い込んで思い通りになっただけ。申し訳ないと思うなら彼へではなく彼の家族に思ってください。あなたに隙があったのではなくてあなたが誘ったとしか思えません。あなたの意識の中で彼とこういった関係になるのを望んでいたのでなるべくしてなった結果だと思う。いい大人の男女が同じベッドに寝て何も無いわけが無い。それぐらい分かるだろう。あなたは好きでもない男とも同じようにベッドに入るわけじゃないだろう?意図的に関係を持ったと言っても過言ではないにも関わらず、自分に隙があったというのも彼に全ての責任を押し付けているように感じる。あなたの好意を彼も感じ取っていたので、あなたの与える誘いの餌(二人で飲む、終電がなくなるまで帰ろうとしない、ベッドに入り込む)フラフラと浮気心を誘われた。終電がないならタクシーで帰りましょう。社会人として非常識です。
  • 大人の女性が何も予想せず二人でダブルベッドに寝る… 止めなければいけなかたのか?… 今でも進んだことに後悔が無いのならいいんじゃないでしょうか。これによってあなたの、彼の家族が傷つき壊れたとしても止めなければいけなかったのだろうかと思うのか、進んで良かったと思うのか…
  • 両方ですね。片方だけ悪いということはないです。
  • 普通タクシーで帰りませんか?泊まっていけばいいと彼が言い、泊まってしまったあなた。二人ともこの時点で肉体関係になりたがっていたんでしょ?って思います。その後も同じベットで寝るなんて「やっぱりね」としか思えません。もちろんあなたも彼も間違いなく有罪でしょう。
  • どんなに辛いことが重なっていようと、彼が本当は浮気をするような人ではなかろうと、不倫をしていいことにはなりません。 この場合は家に誘った彼も軽率でした。仮に何もなかったとしても世間的には通用しません。上司ならそのような行動は避けるべきでした。自分の家に呼ぶくらいなら近くのホテルを探して宿泊費を負担してでもあなた一人をホテルに泊めることだってできたはずです。そして、どんなに「ありえない」と思っていようと、ついて行ったあなたも隙だらけです。

無罪!6 票

  • 面倒なので無罪ある。けいけいさんのは諮問ではなく「心地よい背徳感」の確認作業、意地悪な書き方するとそんな風に受け取れるあるよ。まあチンさんも最初の不倫は似たようなもだったあるね。どスケベなチンさんと違って分別あるお二人、是非やこの後のこと言うのは控えるあるよ。いい解決、見いだしてくらハイ。
  • お互い好意があったことが窺えるので、「恋の必然的結果」として二人は無罪。「たった一度の過ち」として処理できれば、お互い大人なんだろうけど・・・ここへの投稿だから、その後もあるのでしょうね。不倫のきっかけとは、まぁそんなものでしょう。有罪は、自分か相手かなどとネガティブに考えなくてもいいのではないでしょうか。

*

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調書No.189|裁判開始日:2005/10/04 06:11:55|サリー

夫が浮気してました。5ヶ月前に夫が自ら告白。3年間つきあってて最初の1年半が肉体関係があったそうです。女の方がかっこいいとかすてきだとか言ってきてつきあい始めたそうです。
私は現在44歳。夫は現在47歳。相手の女は27歳、独身。夫の告白によって私は非常に精神的につらいです。浮気の期間、私は難病で自宅静養していました。子供も思春期を迎えて大変な時期でした。そのときは浮気には気がつきませんでしたが私に対する暴言やものを壊すなどの家庭内暴力があり私は鬱病になりました。
夫は反省もし今は良き夫ですが私は許せませんし離婚も考えています。
女に対して慰謝料を請求したいと思います。3年間は請求できると何かで読みました。
みなさんご意見なんでもいいのでお願いします。

有罪!6 票

  • サリーさん有罪ないないあるよ。ただ無罪側と意見違うのことよ、だから対立軸のこち側に書くあるね。チンさん、サリーさん離婚反対ある。長く夫婦やてれば、お互いやなこといぱいいぱい起こるあるよ。いいことすごく少ない思う、サリーさんはどうあるか?チンさん、不倫、奥さんに見つからなかたけど、不倫よりとんでもないこと3つあたよ。でも奥さん、何故かチンさん見捨てなかたね、助けたあるよ。だから不倫終わりにした思う。サリーさん辛い気持ちよくわかるあるよ。でもそれ肥やしに出来ないか?今の悔しさ悲しさ辛さ、それにウンチ水かけて発酵させること出来ないか?サリーさんが壊れてしまいそうなら離婚もいいと思う。でも築き上げたもの、もったいない思う。確かに悪いことばかりだったと思う気持ち、よくわかるあるよ。それでも相手がいたから築けたものだとも思うある。惜しい思う。40半ばになれば、昔、手を焼かせた親のパンツ取り替える年代でもある。今度は子供が自分を飛び越えていく、いろいろ悩む年代でもあるよ、不惑の年だなんて大嘘大嘘思う。よく考えて欲しい思うあるね。

無罪!10 票

  • 慰謝料を請求するならば夫の自白だけではなく、不倫を立証できるきちんとした形ある証拠をまず手に入れてください。女が言い逃れできない確固たる証拠を。難病であるあなたを放って浮気するなど言語道断。鬱病も精神的に追い詰められた結果ですので診断書を貰って慰謝料請求の際には裁判所に提出しましょう。とにかく冷静に行動すること。焦らない。弁護士などの専門的な知識を持った人や機関にまず相談して行動を起すこと。今、夫が反省しているように見えてもいざ慰謝料請求することを知ったり離婚となれば態度をコロリと変えたり、当事者同士が結託して不倫の罪を逃れようとしたりすることもあるので秘密裏に証拠となる物はきっちり押さえておいて準備が整ったら速やかに行動を起すのがよいと思います。
  • 離婚したからといって、慰謝料をもらったからといって、傷が癒えるわけではない。ご主人と彼女に与えられた傷は深く苦しみから抜け出すには大変でしょう。彼女ももちろん責任を取らなければいけないし、不倫の代償を払うべき立場にいるのですから良いのではないでしょうか。ご自分の思うようにしたほうがいいでしょう。
  • サリーさんの気の済むようにしていいと思います。どう考えても夫が悪いのですから。
  • 離婚も慰謝料請求も、あなたには出来る権利があります。確か時効はあなたが不倫の事実を知ってから3年間だったと思います。本当にその気があるのでしたら、一度無料相談などに行かれてはいかがですか。ご主人が反省しているようですし、お子さんもいらっしゃるのですし、離婚はご主人と良く話し合ってください。あまり焦って決めてしまわないように・・・。

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調書No.188|裁判開始日:2005/09/26 22:25:31|花美

私はお父さんの弟、つまり、おじさんと付き合っています。でも、私の父は義理なので、おじさんと私は、血がつながっていません。私は15歳。おじさんは31歳です。
おじさんには、奥さんも子供(1人)もいます。でもすきなんです。こんな私って有罪ですか?

有罪!10 票

  • あなたも有罪だけど、おじさんはその100倍有罪!このおじさん、手近なところで性欲を見たしたいだけ?援助交際より安い?
  • それは「つきあっている」というより、単にもてあそばれているだけです。
  • あなたの年齢で大人の付き合いをしていることは有罪。不倫も有罪。あなたが大人で、血の繋がってないおじさんが独身と言うなら別に問題ないと思いますが。
  • なんか気持ち悪い。節操無いというか。義理であろうと無かろうとおじさんであろうと無かろうと不倫は不倫。道義に反している以上、無罪にはならない。まわりの人間が許してくれるなら勝手にすればいい。でも有罪は有罪。
  • 私が貴女の母親だったら、「まだ未成年の娘を汚い世界に引き込みやがって!」とおじさんをボコボコに殴ります。同じ未成年でも高校卒業した年齢だったら「そんな年にもなって、不倫が良いか悪いかも理解出来てないのか」と、娘にも鉄拳制裁ですが。でもさ、15歳なんだから不倫が良い事か悪い事か位は理解出来るでしょ?おばさんやいとこを傷付ける事をしているんだよ。だから有罪。
  • この場合おじさんが一番いけない。だからといってあなたが無罪になるわけではない。
  • 相手かおじさんであるということは別としても、既婚者と付き合うことが良いことであるはずはありません。ましてやあなたは15歳。おじさんは淫行の罪に問われる可能性もあります。下手をすると犯罪者です。血のつながり云々の問題ではありません。
  • もっと自分を大切にしてあげましょう。自分が可哀想です。本当に大切にしてくれる人が現れるまで待ちませんか?有罪・無罪より、好きでも何でもその叔父さんからすぐに離れて欲しい。あなたを心から大切に思ってくれる人がきっと近くで待っています。どうか、どうかすぐに離れて下さい。お母さんにお話しましょう。あなたを一番大切に思ってくれているのはお母さんです。必ず力になってくれます。どうかお願いします。

無罪!2 票

  • 好きなのは有罪では無いんじゃない
  • 花美さんいくつでも親戚内で不倫やセックスが絡むのは良くない思うあるよ。でも23才誕生日までは不倫未成年ある、だから無罪あげるあるよ。でも反省して欲しい!

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調書No.187|裁判開始日:2005/09/26 22:25:17|匿名希望

家事を全くしない奥さん。育児もあまりしていない様子。家から出ることなくパソコンで一日ゲームをしているそうで。家事はほとんど旦那さんがやっているようです。
しかし奥さんの夫への要求は人一倍。帰りが遅いだの、給料が安いだの・・・。
旦那さんははたから見ていても忙しいのがわかります。
月に一度一日休めるかどうか、後は半休が二度ほどあるくらいです。そのたびに家族サービスはしているようですが・・・。
奥さんに心無い一言を言われ、耐え切れなくなっただんなさんは喧嘩をしてしまいます。
その後旦那さんが独身のときから友達だった私の友人と関係を持ったらしいのです。

私は友人の恋を応援したい気持ちもあり、なかなか冷静に判断してあげることができません。

こうなったのって奥さんが悪いんですか?
やっぱり浮気した旦那さんが悪いんですか?

有罪!14 票

  • 家庭不和は不倫のいいわけになりません。 ご友人が既婚者と付き合うのと、夫婦関係がうまく行かないのとは別の問題です。 夫婦の事は夫婦にしか解りませんし、夫婦関係は相対です。 夫婦関係に関して言えば、奥様もご主人もいけないでしょう。 しかし、不倫(不貞)については、ご主人とご友人がいけません。 だから、応援するのはどうでしょう。
  • ご友人の恋を応援したい気持ちというのは、上っ面だけの友情のように思います。報われない俺様をわかって欲しいという態度で、女性に手を出す情けない男性でしょう。悲恋のように思っていらっしゃるようですが、不倫は二股です。自分を正当化する言い訳をしながら、二股をし続ける男性のように見えますが、そういった男性とご友人がうまくいって欲しいというのは、いかがなものかと。
  •  夫婦仲が悪いのは、お互いの責任。 それはあなたにも、お友達にも関係ない。そんなことより、夫婦仲が悪いことを奥様だけのせいにしてる、しょーもないオトコと彼女は何がしたいのかな??  奥さんがいる人と関係を持つのは、やっぱり、いけないことでしょう。
  • 彼はまず離婚すべきです  ただそれだけ
  • 不倫は当事者(旦那・友人)の欲求とズルさ、自分に対する甘さが引き起こしているものです。自分がしたいからしていることを人のせいにするのは人として最低だと思います。不倫する暇があるならそれほど忙しいとは思いません。家を覗きに行ってみたら真実が分かるかもしれませんね。
  • そんなに忙しい彼に不倫してるヒマがあることが信じられません。彼女達はほんの少しの時間会って、ホテルでする事したらバイバイっていう付き合いしかできませんよね。仕事も忙しい、家事もほとんど自分でしている人が不倫なんてする元気も時間もあるとは思えません。「それって、うそっぽーい」です。既婚男が女性に家庭の不満を打ち明けて、同情してもらって抱かせてもらうってよく聞く話ですよね。家庭の不満ってのも大嘘だったってのも嫌ってほど聞く話しだし・・こうなったのは浮気した旦那さんと、彼女が悪いです。奥さんは不倫に関しては全く悪くないと思いますが?
  • だったらどうして離婚しないのかな〜?なぜかな〜?私が友人だったら真っ当な恋愛をするように諭すと思うなぁ。第三者が冷静に判断してあげれなくてどうするよ!
  • あなたとあなたの友人は彼の家庭の中と家事を全くしない奥さんとやらを自分の目で見て言っているんですか?この手の話はよく聞きますよ。不倫する旦那が不倫相手によく言う常套句ですよね。いかに家庭がうまくいっていないか、奥さんがどんなにヒドイ人かを不倫相手に訴えて同情をかう。そんなにヒドイ人ならとっくに離婚問題に発展してますよ。だって結婚生活を共にする価値ないでしょ、それが本当ならね。家庭の中のことなんて他人は自分の目で見ない限り事実かどうかも分からないのに旦那さんの一方的な言い分を聞いて信じ込んで一緒になって奥さん批判していたのなら最低ですね。恋愛していれば特に真実を見る目を鈍らせ事実に目を瞑って見ようとしなくなる。不倫を正当化させる言い訳ばかりじゃありませんか。いい加減ウンザリです。筋の通らないことをしているのは旦那とあなたの友人です。
  • どんな悪妻であっても、浮気の免罪符にはならない。悪妻に耐えきれないのなら、離婚をすれば良い。奥さんの悪妻ぶりを証明しきれたら、慰謝料とか取られないんじゃなかったっけ?日本は終身婚姻制度じゃないんだし。それに奥さんの生活態度って真実がどうかも確認出来てない上に、全て又聞きでしょ?外から状況を見られる人間が冷静に判断しないと駄目じゃんか。本当の友人なら嫌われてでも不倫を戒めるべきであって、応援するのは上辺だけの偽物だと思う。これら全て旦那さんの優柔不断が招いた事態だから、旦那さんは有罪。奥さんは、話が本当であっても無罪。友人は、不倫と理解しながら旦那さんと関係したから有罪。
  • その奥さんの話はあなたが直接見て確認したことですか?そうでなければ、不倫したい男性のつくりごとの可能性あり!不倫する男性が「私は妻とうまくいっている。妻も理想的だ。でも遊びたいからつきあってくれ。」なんて言うと思いますか?
  • どんな理由も不倫を正当化することはできませんよ。夫婦間の問題が解決できないからと言って浮気をしていいはずがありません。それに彼ら夫婦がどんな関係であろうと、お友達にはなんの関係もありません。お友達からしたら既婚者と不倫関係になった、ただそれだけのことです。
  • ん?目の前で直接奥さんを見ていたのですか?男性の話だけですか?なんだか男性一家と一緒にお暮らしなのかと思いました。耐え切れなくなってケンカ。ケンカで終わりでしょうか。それ以上話を進める気はなかったのでしょうか。また随分中途半端で不倫に逃げたものです。どうせなら友人の不倫を応援するより、先に男性の家庭の問題解決を応援して差し上げた方が良いのではないでしょうか。

無罪!2 票

  • ↓「面倒なのに無罪!」にワラタあるよ
  • みんな悪いので裁けないあるよ、面倒なので無罪!

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調書No.186|裁判開始日:2005/09/26 22:25:04|匿名希望

私は25歳で二年になる彼氏がいます。でも彼の優しくない態度、私のことがあんまり大事ではない感が見えたので、でも彼とは別れたくありませんでした。その彼とは一月から遠距離になりました

その時に三人の子供を持つ37歳の上司に誘われて、なんとなく関係を今年一月から月に一回もっていました。冷たい彼と、不倫をしてる相手は全て後ろめたいので優しいとは思いますが、優しい上司とでバランスをとっていたんだと思います。冷たい彼氏のことを相談すると何度も別れろ言われて、でも私は好きなので別れられませんでした・・・自分はわかれないのに私だけ?と思うこともありました。

で彼氏に携帯を見られ、関係がばれてしまい、会社の人事に電話、奥さんに電話、私の親に(私の親には彼は紹介済み)報告、会社に出向き直接報告と、色々反省がないと本当にされそうです。状況証拠はいろいろ彼は持っています。リスクを考えずに悪気もなく寂しさ、優しさのバランスで、駄目なことをしました。私はもちろん有罪ですが、どうですか?

有罪!14 票

  • すべて清算してすっきりなさるのが良いと思います。周囲から叱られたり責められたりするのが嫌ですか。それよりも、言い訳ばかりして、自分の誤りから目をそらし続ける方がよほどあなたにとって良くない状況だと思います。
  • 今起こっているすべてのことは他人のせいですか?現実から逃げて楽しいとこだけとろうとするのって、不倫する人の特徴ですよ!早く治したほうがいい。
  • 自業自得。アンタも彼に優しくないし、彼を大事にしているとはとても言えないことをしている。
  • 奥さんに電話、貴方の親に電話はそれぐらいしたって当たり前じゃない?って思います。個人的には会社にも言ってやれーって思いますけどね。彼が冷たいと思うなら別れればいい。別れたくないなら彼とは話し合いなり、貴方が妥協するなりすればいいこと。冷たいけどわかれたくないから浮気するって短絡的というか、優しい男がいなくちゃ生きていけないという気持ち悪い体質というか、とにかく自分を棚に上げて人のせいにしすぎ。
  • 「どうですか?」って何が?彼のしたことに何か問題ありましたか?事実を報告されて困るのはあなたの行いが悪いからです。彼がやさしくない、大事ではない感なんてあなたの思い込みで彼がどのようにあなたを思っているかは分かるはずありません。自分のことを棚に上げてこんなところで彼批判するところを見るとまるで反省の色が見られない。彼に責任転嫁して不倫した事を正当化しているように見える。
  • 上司が優しいのは、若い女性の肉体という目的があったから。貴女に付け込む隙があったから、スケベ根性が湧いたのでしょうね。遠距離を理由に彼氏と向き合わず、お手頃な上司に逃げたのは良くない。そんな事では、例え彼氏と…いや誰であれ結婚しても上手くいかないよ。という事で貴女は有罪ね。上司は勿論有罪。彼氏は…無罪だなぁ。いっそ彼氏の口から、全ての関係者に報告して貰えって感じです。
  • 優しい上司?本当に優しい人は不倫なんてしません。あなたが逆の立場だったら、彼のことどう思いますか?「寂しくて不倫したのね。別にいいわよ。」と許すんですか?そんなことないでしょ?不倫上司と別れても、彼から許してもらえるなんて思わない方がいいでしょうね。
  • まあ、彼の気持ちを考えてあげず、自分の淋しさだけで許されると思うことが間違いですね。不倫そのものは有罪でしょうね。彼とは婚約などはしているのでしょうか?もしも正式に婚約などをしていないのなら、彼が会社や奥さんにまで知らせるというのは行き過ぎかもしれません。ただ付き合っているというだけではね〜。気持ちはわかりますが、そこまでする権利はないかなという気もします。
  • 寂しさを埋めるだけの関係とわかっていながらつきあっていたのですから、仕方ないでしょうね。 彼氏をとるならば、上司とはスッパリ切りはずし、彼氏とふたたび一から始めてください。その際リスクは負わなければならないと思います。不倫とはそういうものです。半端な気持ちではできない…。
  • 確かにもちろん有罪です。どうですか?って何をお聞きになりたいのか…とりあえず優しい上司というよりはただ下半身にだらしない男のような気がしますが。やさしさの意味を取り違えていませんか?悪気もなくというのが不思議です。不倫など常識だと思っていたのか、他人の心を思いやることができないのか… いくら淋しいと言ってもねぇ。。。

無罪!4 票

  • 有罪自覚なので執行猶予あげるあるよ。何事も経験、そう思て反省して欲しいあるね。独身彼、婚約者でもないのに干渉したがる、これ焼き餅あるよ。匿名さん圧倒的に不利な状況、こういう時、何もしないで推移見守るのがよろしある。これ世の常套手段消極策とも言うあるね。自分の気持ち確かめるのもいいあるよ。心の底のぞいて見て、一番の不条理は自分だ、そう気がつけば一皮むけて大人の女に近づけるあるよ。今はおとなしく「反省」が良い思う。

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調書No.185|裁判開始日:2005/09/20 02:37:08|夢子

私は28歳独身、彼は34歳妻子あり。
知り合った時に彼はすでに別居して1年半経過していました。
別居当時に奥さんの両親が彼に要求した金額を送金し続けて奥さんと子供とほとんど連絡をとっていない状態でした。
彼と私はお互いの気持ちを抑えられず付き合い始め、2年が経過した頃に「現実問題の整理」を始めました。
私達は離婚が成立するまで別れることにしました。
彼は私と別れても、もう一度奥さんと一緒に暮らすことは精神的が壊れそうになり、生活が出来ないという。
しかし、奥さんは籍を外すことに断固反対姿勢。
現在は離婚調停も奥さんが離婚を拒み、不成立に終わり裁判を始めるところです。
私もいろいろ調べましたが、状況的には裁判離婚が成立しそうです。
私は直接的な結婚生活の破綻の原因ではないけれど、合意の上の離婚じゃないとなるとすごく後味の悪いものになると思います。
×1などカジュアルな言葉で結婚経験が無い私は離婚を軽く考えていました。
法律的には私は無罪になります。
しかし、有罪とお考えの方もいると思います。
ここで裁いてください。

有罪!10 票

  • 夢子さんと付き合う前だったら、彼は家庭に戻る可能性があったかもしれない。それを完全に潰した決定打の不倫を、無罪には出来ない。貴女は直接的な破綻の原因です。奥さんが戸籍に拘っている裏には、離婚するほど破綻していないという意識がある事に気付け。それから不倫の末の離婚で子供から父親を奪う事を、もっと真摯に捉えるべき。
  • 法律的には無罪ですか?それは彼が本当のことを隠しているからでしょう?あなたという存在がありながら、離婚原因を奥さんとの関係だけのように言っているからですよ。あなたのことが何かのきっかけで知られることとなれば、明らかに有罪です。 合意の上であろうとなかろうと、ひとつの家庭が壊れることに変わりありません。
  • 「女ができたから離婚したい」離婚したい理由はこれに尽きるのでは?破綻のトドメを刺したアナタは有罪。結婚も離婚も不倫も軽く考えすぎ。法律的にアナタは有罪。不倫は不倫。相手の家庭の状況や破綻原因は男の一方的な意見だけを自分たちに不利にならないように解釈させて無罪を主張しているだけのお粗末なもの。法律的に無罪になる自信があるなら離婚が成立するまで別れる意味は何ですか?現実問題の整理をいつまでもできない男は難題にぶつかる度にまた逃げて放置すると思う。
  • まず別居原因って何なんでしょう?今と同じように前も不倫でもして別居状態に発展したんじゃないですか〜?1年半放ったらかしで女作って今度は離婚したいだぁ?不誠実にも程がある。放ったらかしでダラダラ別居してたのに離婚を確実に考えたのはあなたの存在があるからですよね。離婚する決定的な原因はあなたじゃないですか。取り返しのつかない所まで追い込んで破綻に至らせたのはあなたじゃん。離婚したいのはあなたがいるからだし。どこをどう考えたら私は無罪なんて言えるのか不思議。別居中なら既婚者と付き合ってもOKという理屈は法的に認められていることなんですか?法律ってそんな甘いの?破綻してると言い張ってるのはこの男だけで単に好き勝手やりたいがために妻子を捨てて家を飛び出した男の責任逃れの言い訳じゃないの?不誠実だもんねこの男。
  • 別居中とはいえ、既婚者と知った上で二年も付き合っていたんだから、法律的に無罪とは言えないんじゃない?どんな理由で別居していたのか、彼が本当のことを言ってないかもしれないし。
  • 知り合ったときに「離婚するまで待つ。」だったら、無罪だったのですが、どんな理由があるにせよ、相手は結婚していたし、夫婦のことは当事者同士しかわかりません。奥さんに対する情報は、彼の一方的な話だけだし。夢子さんがだまされている可能性もあるのですよ。

無罪!8 票

  • あなた自身、もう何かおわかりになっていることがありますね?離婚裁判や彼の人間性は、恋愛のカジュアルさを吹き飛ばしてしまい、今後あなたがどうしたらよいかについて迷っているのでそう。だから、冷水を浴びせて欲しいのではないでしょうか。ここでさっそくけちょんけちょんにされているように、彼が悪い、奥さんが悪い、あなたが悪い、いや、仕方が無かったんだ、という結論で、あなたの後味の悪さというものは片付けるべきものではないように思います。今までは、恋愛という枠の中でちやほやされることが重要だったのでしょうが、これからは、どう生きていきたいかということについて、あなた自身が見つけるべきと思います。「精神的に壊れそう」という彼の言葉には、彼がどう生きたいか見つけていないように思いますね。。。
  • 合意とかは関係ない思うあるよ。夢子さんが子供いるのに離婚させてしまった、そう思ってくださるなら無罪あげるあるよ。そのこと今後ずっとつきまとう思う、でもここまで来たことしょがないこと、あとは十字架と思って彼と一緒にかついで謙虚に生きること大事と思う。
  • 法的には確かに無罪なのですが… 彼はやはり一家の主であったわけで彼には絶対的に責任を持たなければいけない子供がいた。お金さえ送っていればそれで父親としての責任を果たせることではない。そこをきちんとけじめなく次の女性というのはやはり何か間違っていたように思います。しかも2年間放置だったのですね。今はどうあろうと子供にとっての2年はとても大切です。そういうところを考えるととても残念です。離婚は彼の責任と言ってもそれを承知でお付き合いしていたあなたに関係ないとは言えない。ただ悲しく思います。

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調書No.184|裁判開始日:2005/09/20 02:36:49|友人

友人の話です。
彼女は若い頃から奔放に遊びまわる人で、仲間内からは「公衆便所女」とまで言われてました。その原因は尽くしても尽くしても本命ではなく、愛人扱いの上、捨てられる…という経験を繰り返した為、と本人は言うのですが…。
そんな彼女もついに結婚。相手は性格は弱いけどもイイトコのお坊ちゃんで、絵に描いたような高給取りのエリートサラリーマンです。しかし、彼女は結婚半年目に浮気。相手は6歳年下の役者志望のフリーターで、消費者金融などに200万くらいの借金のあるハンサムな男性です。
彼女は今ではもうお金の心配が全くない身分なので、旦那から貰った生活費で浮気相手と遊び、たまに借金の分を払ってあげたり。旦那は毎日仕事と接待、土日はゴルフ接待で全く彼女を構ってないらしく彼女自身は「旦那のせい。」と言って浮気相手と遊んでます。
そして今年、彼女が妊娠しました。仲間の口から出る言葉は「どっちの子供なの?」彼女の返事は「旦那はセックスが弱く、しかも排卵日に私が文句を言ってやっとしてくれるって感じ。でも大丈夫。カレシ(浮気相手)と旦那の血液型は一緒だし、顔立ちも似てるし、バレることはない。もちろん旦那の子として育てるし。だってカレシには生活力ないからね。」とあっさり。
20代半ばの浮気相手は私たちから見れば気分次第で振り回す、まるでペット同然の扱い。自分の子かどうかも分からない子の父親にされてしまう旦那さんも気の毒。彼女は念願の人妻・母の立場を手に入れて幸せだそうなのですが…こんな彼女は有罪?無罪?

有罪!14 票

  • 彼女がそれで幸せならほっとけばいいよ。バレる時はバレるし。結婚しても公衆便所女でいたいみたいだから好きにさせればいいのよ。彼女の人生なんてあなたや仲間にとっては所詮他人事。無一文になって追い出されても自業自得です。
  • こんな腐れ女を友人扱い出来る貴女は偉い。私なら「公衆便所女」と呼ばわりした時点で、友人ではなくなるね。だって自分の夫や彼氏が寝取られる危険性大じゃん。告発者の文章から、旦那に浮気がばれて身一つで追い出されれば良いのにって気持ちがヒシヒシと伝わってくるんだけど、全然戒めようと思わない。
  • 聞くまでもないと思うんですけど・・・。本当に、あなたは友人ですか?まあ、嫌いでも友人という関係はありますけどね・・・。こんな非人道的な行動を続けてきた彼女が、金銭的にも立場的にも幸せになっていることが許せないってことかな。「あんな女がなんで?!」っていうことだよね。そんなあなたも有罪かも。
  • 放っておけば?何言っても聞かなそうだし、みんなお互いに好き勝手やってるんだから何か不都合な事が起こっても皆が皆、自業自得だと思う。まぁ彼女が無罪と言える所は何一つ無いけどね。最低だと思う。そんな関係から生まれてくる子供が可哀相。
  • 間違っていると思います。ご友人なのですから、忠告してあげたらいかがでしょう。それで彼女が改めるかどうかはわかりませんが、迎合して彼女の話を聞いているのは良くないと思います。
  • 無罪であるはずがない。
  • あなたに軽蔑の気持があったとしても仕方ない。人間は自分のルーツを知りたがるものです。それがまた自信につながったりもします。両親に愛されているという気持がね。結局は誰のことも本気で考えていない人間ですからいずれその結果が彼女に降りかかってきますよ。何とも悲しいお話ですな… ま、他人の子を夫の子だと親子ともども騙して生きてる女性は結構多いと思います。知らせないことが彼らの幸せだと言って。ホントは自分の幸せが一番なだけだど(笑
  • でも、文章になかに彼女に対する悪意が感じられるのは、私だけ?友人といいつつあなたは彼女を心の中でバカにしているだけ、心配しているわけでも、道義的に怒っているわけもでもない。

無罪!15 票

  • 昔から男女に関係なく、何をやっても上手く立ち回って幸せつかむ人いるあるよ。友人さん彼女うらやましいあるか?おじさんも昔そう思た人何人かいたよ。でもあるよ、皆から嫌われたり努力してなかったりスケベだったりすることと、幸福になれることは関係ない思う。それは運とか前世での徳とか、自分の力では及ばないことだと最近思うあるよ。友人さんどう思ても彼女たぶん幸せなる思う。でもそう考えるとやはり悲しいあるね。友人さんのやっかみ心、よく分かるあるよ。だけど彼女ラッキーな星の下に生まれてるあるよ。反面教師にするよろし、これいいアイデア思う。彼女やたこと悪い思うならそれ自分の行動規範に組み入れるよろし。彼女の物言い悪い思うたら人には反対のこと言うよろし。これ陰徳を積むという教えあるよ、こつこつやていればきっといいことある思う。だから彼女は友人さんには関係ない、無罪思う。

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調書No.183|裁判開始日:2005/09/20 02:36:37|匿名希望

不倫関係(彼・人妻)が旦那に発覚しました。
既に夫婦としての夜の営みなどなく、
人妻は旦那を愛していません。
人妻の気持ちも彼にある場合、
旦那との離婚後、彼・人妻が付き合うことは有罪?無罪?

有罪!12 票

  • 離婚後のことなんか誰もいちいち関知しねえよ。ていうか離婚以前にまず現在のことを考えろ。責任の取り方を知ることですな。のん気だね。好きな男とやってるなら夫とは夜の営みもなくなるだろうね。家庭不和を言い訳に不倫は正当化できないよ。あんたが原因作ってるからな。
  • 離婚後付き合うことは無罪ですよ。 ですが、愛していなくたって夜の営みがなくたって、夫婦です。どんな理由を持ち出そうが、ダメなもんはダメです。というより、屁理屈言って不倫を正当化しようとする姿勢が一番の有罪です。
  • 一度結婚したら離婚してはいけないなんて誰もンなアホなこと言ってないじゃん?愛がないならさっさと離婚して好きな男と自由に恋愛すればいいのに旦那にバレるまでズルズル家庭を持ち続けて養ってもらいながら中途半端に人妻でいることが『いけない』と思いますけど?愛がなくて外に好きな男がいるにもかかわらず発覚するまでは不倫のままで現状維持できていたわけで何か追い詰められない限り離婚しようと思わなかった自分が悪い。離婚したら自由だから離婚後は好きにしたら?離婚後に彼と付き合うことを無罪か有罪か気にする位なら、離婚前に彼と付き合うことは明らかに有罪なのに疑問や罪悪感は持たなかったのかい?
  • どこまでも自分勝手で呆れます。今考えなくてはいけないのは旦那さんとの今後と、あなたと彼は不倫の損害賠償請求をされる立場で旦那さんに金銭とは別に謝罪するべき理由があるということです。離婚後のことなんか離婚後考えたらいい。今は今すべきことがあるのだから自分たちの保身や離婚後付き合うことが無罪か有罪かなんて気にしている場合じゃない!
  • 離婚してからの事なんて好き勝手やればよろしい。ただ、不倫したことの賠償は片が付かない限り離婚後だろうがキッチリ請求されるだろうし迷惑かけた責任を果たすのは当然のこと。旦那を愛していないなら離婚してから次の男にいくのが筋ってもの。
  • ばれてしまったら人妻は有責配偶者ってことになって、人妻からの離婚請求は当分認められませんよ。旦那を愛してないなら不倫なんてする前に離婚しとけばよかったのにね。
  • 離婚後に付き合う云々はどうでもよろしいと思いますが。それより離婚前に付き合いが始まったって所を考えるべきでは?大事な所をすっ飛ばして独身者が誰かと付き合うのは有罪かと聞かれても、答えは1つではないでしょうか。なんか大事な所をすっ飛ばしてるので有罪。
  • 離婚後に誰とつきあおうと、問題ないけれど、この場合、離婚前からつきあっているから。離婚するからと言い訳しないように。

無罪!14 票

  • おじさんは人妻てに子供がいるかどうかで判断したいあるよ。いなければ無罪、子供いて離婚したなら有罪ではなく大罪と思うある。
  • 『離婚後』に限って言えば。只それだけ。その人妻がどれだけ破綻を主張しようと、旦那の視点で見れば単なる不倫。旦那が受けた不倫の損害をブッチすると即有罪=慰謝料を値切らず全額支払う事が無罪の条件。
  • 完全に無罪!世の中、一度結婚したら、死ぬまで離婚してはいけないと思っているバカが多いこと。なら、離婚という法律制度は、何なの? 設問は、離婚後、彼と付き合うことが有罪か無罪かを問うているのだよ。前提はどうでもよろしい。
  • 離婚後付き合うことは、あなたの自由でしょう。しかし、周囲からの理解を得られるどうかという意味での有罪無罪ならば、なかなか難しいものではないでしょうか。

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調書No.182|裁判開始日:2005/09/13 03:09:05|匿名希望

私は50才既婚(バツ1子供なし)です。離婚後2年して今の亭主A(5歳上/当時離婚調停中)に出会い、交際が始まりました。ところが、離婚の調停がなかなか進まず、そんなある時、仕事の関係から5歳下の既婚男性Bと関係してしまったのです。そのキラキラした魅力からしばらくはAを忘れてBと関係を重ねました。しかし結局Bとは結婚できないことや地方にある実家の世間体の手前、Aと一緒になりました。このときBとは分かれる決心でいました。しかし別れられませんでした。その後Bは、Aが不在の時に新居に上がり込み、夫婦の寝室で、私に、ここでは書けないようなハレンチな行為をさせたりして、私にしてみればいつバレるのではないかと気が気ではありません。もちろんBもそのへんは心得ていてギリギリのところで私を弄んでいます。SEXに関して亭主Aは全くの淡白であり、私はBに開発されたことも一因かもしれません。この年で恥ずかしいのですが、このままではいつ夫婦生活に支障をきたすか分かりません。何か良い方法があれば教えていただけませんか。よろしくお願いします。

有罪!16 票

  • 不倫ってクセになるんだね。生活の面倒を見てもらいたいからAと別れないであえて結婚したんでしょ?ずるいなぁ〜。Bに開発されたかもしれないけれど不倫して二人の男と関係を持つあなたも相当な女だよ。やれやれ。
  • 家庭も男もいいトコ取りしたいとはいささか都合が良すぎ。
  • セックスに関しては好きなようにすればいいのでは?旦那さんにバレようと、それは自分のした事が原因だからしょうがないでしょう。ただ、家に彼を入れることが絶対に間違い。セックスしたければホテルでもどこでも他に場所はあるでしょう?家に上がりこむこと、それすらも拒否できないなんて、あなた自身がそのスリルを楽しんでいるとしか思えませんけど。
  • Bが好きというよりSEXがしたいだけのようですね。夫婦生活を大切に思っているならあなたがするべき事は一つですが、相変わらず生活を改めようとしないあなたが本気で悩んでいるとは思えません。
  • 浮気は家でなく外で自分の働いた金でホテル代を払ってホテルで好き勝手に破廉恥行為だの何だのご自由にやれば?新居に間男を堂々と上がりこませておいて「いつバレるのか気が気でありません」なんて矛盾してるんじゃないの〜?コソコソやるどころか厚顔無恥。すでに支障をきたしているのが分かりませんか?しかも自分が支障をきたす原因を作ってる張本人なのに。いくつまでそうやってSEXに溺れている気ですか?大人の対応と常識的な生活をお願いします。
  • セックスに溺れることと家庭を維持することは両立しないもの。いつか破綻します。その自覚をしないままでいてはいけません。もてあそばれて喜んでいることは、Bに馬鹿にされていることに喜んでいることと同じです。
  • 50歳でSEXを必死に?なされてるのかと・・・。スポーツ感覚で楽しんで下さい。
  • 既に支障をきたしているじゃん。支障がない夫婦なら、旦那以外の男とSEXする理由が無い。旦那に「あんたじゃ満足出来ない」って離婚した方がいいと思うよ、勿論Bの事は全て暴露してね。離婚理由の“性格の不一致”って実は建前で、本音は“性の不一致”って事が多いって聞くし。世間体を気にしている様だけど、その割に間男を家にあげるとこが矛盾しているよ。それに気付いているのかなぁ。
  • Aと結婚する必要なんてなかったのでは?独身のままBと不倫を楽しめばいいのにさ。そんなに結婚することに執着があったわけ?わざわざAかBか選ばないといかん理由ないと思うし。不倫してる方が余程世間体悪いよ。あなたが今度はAを開発させればいいじゃん。
  • Bさんが悪いみたいな書き方をされてますが、本来家に上げた時点で、今までのつきあいから、「彼女はOKサインを出している。」と思われているのです。人のせいにせず、自分のやっていることを考えてみましょう。
  • 節操ない人ですね。呆れました。離婚調停中といえども既婚者と交際し、その間仕事関係の男とも関係を持ち、結婚後も新居に男を引き入れてSEX三昧。夫にばれずに不倫関係もうまくやる方法を聞きたいのですか?はぁ〜、呆れる。夫婦関係に支障をきたしたくないなら不倫を止めることです。性欲を取るなら離婚して自由な性生活を楽しむことです。両方手に入れることは社会の常識としては無理な相談です。社会の常識から逸脱した関係をしているあなたの望む方法はいずれにせよ後々自分を追い込むことにしかなりませんな。
  • 何度も家に入れてるんですか〜。彼が出入りするのをぜったい誰かに見られて近所中のうわさになりますよ。もうなってるかもね。実家の世間体もズタズタですね。実家に縁をきられて夫にも捨てられないように、気をつけてくださいね。
  • ご自分の下半身に責任をお持ちください。 夫婦生活に満足できなければ、風俗業界へお勤めください。

無罪!21 票

  • 無罪ある。「女は灰になるまで」大岡越前のご母堂は言うたあるね、30させ時40し時50ござ掻きとも言うあるよ。年令重ねる=sexの味、より深まるホントある、恥ずかしないないあるよ。問題は不倫だから困るのことよ。一度しぱいしてる、だからご主人(A)さんうまくやりたい、気持よくわかるのことよ。ばれずに終了させる、でも今は急に終了させる無理あるね。あなた言葉で別れ言うても身体彼とsex続けたい言うあるよ。身体、心に勝つあるよ。ソフトエンディングかなり難しいあるね、どしたらいい思う?・・・・・開発された書いてあるけど、これ間違いあるね。もともと匿名さんかなりスケベ、これよ〜く自覚するよろし。スケベ彼(B)に見抜かれたあるね、だから家でされたりするあるよ。でもあるよ、sexおぼれる、これ匿名さんだけでない、彼(B)も同じある。どちが主導権握てるかで受け止め方変わる思う、違うか?あなた彼、じらすよろし、簡単にさせないことおぼえるあるよ。少しずつ主導権握ることこれ大切、出来るあるか?主導権にぎたらあなたがしたい時だけするよろし、彼したい時、ことわてくらハイ。そうすれば時間多くできる思う。あなたスケベ言われるの嫌いあるか?そなことないそなことない、スケベな人多才な人多いあるよ。あなた何かいい趣味あるか?それ打ち込むよろし。他の同じ年代同性の方ふれあえば、あなた年代のsex以外の喜び見つかる可能性高いあるよ。50代そういうこともわかる年代あるね、sex大事ある、だけどsexばかりでない、そういうこと早くわかてくだハイ。スケベだからそういうことわかる力、持てるはず。

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調書No.181|裁判開始日:2005/09/13 03:08:50|匿名希望

31歳のOLです。5歳年上の既婚者の彼と付き合いはじめてから5ヶ月。付き合った当初は私も結婚しており、その後離婚しました。
特に彼に離婚してとお願いしたことはないのですが、先日先々のことを話し合った結果、彼から自分も離婚するとの言葉が・・・。
初めは思いがけない展開に喜んでいたのですが、彼の話を聞いていても彼の奥さんがひどい人間とも思えませんし、憎らしくもなりません。むしろ、私に奥さんの悪口を言っている彼に違和感を覚えるようになりました。
でも、彼のことはとても愛しているし、正直離婚をしてもらって普通のカップルのように付き合いたいと思っています。
だけど、その後はというとまだ自分の気持ちがハッキリしません。
彼は離婚後は私との再婚を考えているようですが、私はその前に付き合いを続け彼を再婚相手と見極めた上で結婚をしたいと思っています。
今の状態は2人にとって恋愛するには不自由すぎて彼を冷静に見ることができません。
彼が離婚した上で、再婚するかしないか決めるのは有罪でしょうか?
この人と添い遂げるという覚悟がまだ無いのに、彼を離婚にむかわせてしまってもいいのでしょうか?

有罪!10 票

  • 彼に冷静な判断をさせたいのなら、一旦彼とは離れるべき。今までと同じように付き合いを続けて、私は離婚してとは言ってないというのは、通用しないかなって思う。あなたが言葉で言ってなくても、あなたの存在が離婚に向かわせているのは確か。あなたと別れて一人になっても彼が離婚をしたなら、その後改めて付き合うかどうかを考えればいいのではないかな。
  • 「私は離婚してなんて頼んでいない」とは不倫する側からよく聞く言葉ですが、不倫行為自体が家庭の状態を破滅させ離婚へ誘う行為だとご存知ですか?離婚は夫婦の問題だから私はノータッチだなどと離婚問題に無関係を装うことはできません。あなたに覚悟がなくても夫婦が離婚すると決めたなら離婚するだろうね。添い遂げる添い遂げないは関係なく離婚の責任の一端であるあなたが慰謝料払うのは当然の責任です。
  • 離婚だの再婚だのと言葉にしている時点で二人は発展しないと思います。
  • まず彼に対して「離婚しても100%再婚にならない」と告げていない事が狡い。気持ちがハッキリしてないなら、それを伝えた上で改めて彼に離婚か否かを考えさせるべき。
  • 自分が男を奪い取って女の戦いに勝利を得たらつまらなくなったのかもね。それが正直な気持ちだと思うよ。無意識にそう感じているんだよ。満足感と罪悪感とこれから二人の関係が始まるのにすでに終わったような達成感。私は不倫されるのは嫌なので不倫経験者の男との結婚なんて100%考えません!
  • どう見ても不倫おつきあいです。彼とのつきあいを考えるのは、彼が離婚してからでしょ?
  • 振り回される周りの人の身になってごらん?あなたたちの配偶者はまた人生を一からやり直しさせられ傷と苦労を植えつけられてそれを背負って生きていかねばならんのだよ。そんななんだかハッキリしない程度の気持ちを持つ愛人のためにとりあえず捨てられる奥さんって哀れ。再婚相手として見極めるも何も不倫したり奥さんの悪口を吐く最低の男が結婚に向いているわけないのになぜ分からんのかね。あなたに飽きたらまたあなたの悪口で同情を誘って不倫をするのが目に見えてる。
  • 彼はどうだっていいですよ。家族を裏切って不倫して、さらにそれを理由に(隠して離婚するつもりなのかな?)離婚しようだなんて無責任極まりない男の事なんてどうでもいいです。彼の家族の事を少しは考えてみて欲しいと思います。・・無理か・・。
  • 正直離婚をしてもらって普通のカップルのように付き合いたいと思っています。
    おっしゃるとおりに離婚してからお付き合いしてください。
    >今の状態は2人にとって恋愛するには不自由すぎて彼を冷静に見ることができません。
    不倫関係である今は不自由は当たり前の状況です。 一度退場されて離婚が成立したら、あらためて お付き合いをしてください。 あなたの元夫、彼の妻からの慰謝料請求ということも あり得る状況ですよね。 一度結婚に失敗されている方なら学ぶべきです。
  • あなたの言っていることがよく分かりません。不倫であったとしても、お付き合いはお付き合いでしょう?要するに彼に誘われるがままこういう関係になってしまった・・ということでしょうか?それに、何を先日話し合ったというのですか?先々の事としか書いてありませんでしたが、彼にしてみればその話し合いの中に、あなたとの結婚を考えさせるような何かを感じたから「離婚する」と言ったんじゃないんですか?いいですか?よく考えてください。あなた、彼の奥さんのこと心配しているようなこと書いていましたよね。あなたにそんな権利はないんですよ。自分の旦那とあなたが不倫をしていたという事実を知ったらどうなるか、考えてみたことあるのですか?それともう一つ。結婚しているにもかかわらず、あなたと付き合っていた彼があなたと将来結婚したとして、その先、他の女性と不倫をしないと言えますか?こんなこと、あなたたちがお互い離婚して、普通のカップルのように付き合って再婚相手としてふさわしいか・・そこまで時間をかけるまでもなく分かる事です。違いますか?再婚してからしばらく後、彼の不倫が発覚!問い詰めると彼はこういって開き直るのです。「俺たちは不倫してたじゃないか。それじゃあ俺の気持ち分かるだろう?男ってのは、そういう生き物なんだよ。一人の女だけでは飽き足らないんだ!」

無罪!9 票

  • もし、彼が独身だったらこのようにずっと一緒にいたいと思うのか?という仮の問いを立てるのが、遅すぎたのかも知れないですね。離婚するかどうかは彼自身の選択だから「離婚に向かわせる」とはならないはずですが、一度冷静に考えてみたいという迷いを伝えないと、後々あなた自身に禍根は残ると思いますよ。
  • 離婚は夫婦の問題なので、アナタが関与すべきではないと思います。せっかく独身になったのだから、他の人とお付き合いしてみるのもいいのではないでしょうか。
  • アナタ誠実な人、そう見えたので理屈抜き、無罪ある。アナタ迷い、自分離婚から来てる思う、だから今は自分から何もしないこと大事思う。ホントは不倫もしないで落ち着くこと必要あるね、次から次へと簡単に出来るほど人間タフには出来てない思う。でも出会たことしょうがないこと、だから今は今でベターな選択するしかないあるよ。「消極策」知てるか?何もしないで推移を見守る、こういうこと人生の上でも大切ある、特に離婚したすぐ後の今の時期こそそういう姿勢大事思う。彼によく説明するよろし。

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調書No.180|裁判開始日:2005/09/13 03:08:15|匿名希望

私は47歳。彼女は会社の同僚35歳、未婚。今年3月偶然駅前でばったり逢い、二人で飲みにいき、意気投合、それから週一回のペースで飲みに行き、お互いの近況や会社での出来事・人生観・音楽・芸術・読書の事などを話し合い、お互いに強く惹かれてしまいました。体の関係は全くありません。二人で「体の関係ができたら破局は目に見えている。お互いに一人の人間として人格を尊重し、この付き合いを大事にして付き合っていこう。」ということを確認しています。肉体関係がなければ不倫とは言わないから無罪?それとも精神的に結ばれているほうがもっと罪深い?

有罪!14 票

  • 奥さんにも精神的に結ばれている人がいてこっそり逢っていても気にならない。奥さんも自分の行動、精神的なものは気にしていない。夫婦であってもお互い心から結びついているのは相手は外にいる。それが私たち夫婦関係です。って言うならいいんじゃない?でも、それはあくまでお互いが納得してるならです。納得してない人を騙して自分だけは…ってのはやっぱり有罪でしょう。っていうか、夫婦の意味ないんじゃないかな…
  • 特定の異性と週1のペースで飲みに行く・・・。これ自体は奥様が「そういうことを許容できる人であれば」よいのかもしれませんね。でも、あなたが'精神的に結ばれているほうがもっと罪深い?'と考えている時点で奥様に対する裏切り行為です。普通の友人に「精神的に結ばれている」なんて言い方はしませんよ。仲がいいとか気が合うとかはあるでしょうが。 彼女との付き合いを大切にしたいのなら、変に美化して正当化せず、奥様にも気の合う友達として紹介できるくらいの「友達」として付き合っていけばよいのでは?それが出来ないのなら、下心たっぷりで、いつか肉体関係になると自分たちでも思ってるということですよ。
  • 私だったら、あんたみたいな旦那は捨てる。揺るぎない精神的な結び付きは夫婦にこそ必要なのに、どこぞの馬の骨と…なんて裏切りだよ。お互いだけ尊重出来てりゃ良いってか?己の奥さんを思いっ切り侮蔑した行動だと気付かない愚かさは有罪だな。
  • 強く惹かれた相手とコッソリ付き合うあなたは罪深い。奥さんの存在を軽視してバカにするにもほどがある。「強く惹かれているケド体の関係はないからOKだろ?」と奥さんに聞いて了承を得られるなら付き合えばいい。
  • あなたと微妙な付き合いをしているうちに35歳の独身女性は他の男性とのチャンスを逃していつのまにか40歳を超えていき、彼女が結婚したいと思った頃には誰も40過ぎた彼女を貰ってくれる男性なんてそうそう現れないと思う。あなたは帰るべき場所があるからいいよ。彼女に飽きたら戻るだけだもん。大人なら相手のことを思って身を引くこともまた愛情や思いやりだと思う。不倫に陥ってからでは遅い。
  • 肉体関係がない今の内に自分の気持ちと行動を止めておかないと後は雪崩のようにダダダッと肉体関係へ移行するのも時間の問題だよ。一人の人間として人格を尊重する関係なんていうのはキレイ事。惹かれていれば自然と性的欲求も高まる。そんなに好きなら離婚して勝手にやれば?離婚するほどでもないなら奥さんに対して失礼極まりないよ。
  • あなたは、ほれてくれている女性という勲章を欲しがっているように見えます。肉欲に対する自制も、罪悪感をめぐらせることも、すべてそのための飾りかと。つまり、すべてがあなたの退屈の上に築かれているもので、「前向き」や「誠実」と素敵な飾りがついているといった趣きです。ご自身の人生を真剣に見つめなおすべきときでは、と感じます。
  • 肉体関係が無いから不倫とは言わない?心がつながっているんだから立派な不倫です!肉体関係になるのも時間の問題ですんね。
  • あくまでも現段階ではたまたま肉体関係が無いというだけで、今後益々惹かれていき一線を越えることも大いに有り得る関係。人格を尊重だの何だのと理屈をごねて関係を正当化しようとしているようにも伺える。他人から見れば肉体関係の有る無しなど分かるはずもなく、惹かれ合う二人の様子を見れば誰もが肉体関係を持ったイヤラシイ不倫の関係だと想像する。気持ちの盛り上がりを堪えきれなくなりさらに関係を一歩踏み込めば人格尊重云々などの約束など二人とも簡単に捨てるだろう。そしたら今度は家庭を壊さなければ罪では無いなどと勝手な理屈をまたごねて正当化しようとするだろう。やましくない関係ならば妻も含めてオープンな関係にすればいいだろう?会社の出来事や趣味など語るのは「お友達」で十分だからね。ましてや体の関係を持たない事を前提とした関係ならばなおさらそれを守るため家族ぐるみの関係にするべきだ。
  • やっぱり、奥さんがどう思うかでしょう。奥さんが他の男と二人だけで週一で飲みにいき、「私達とっても合ってるの。強く惹かれあってるのよ。でも肉体関係はないから不倫じゃないからね。」と言えば納得できますか?だいたいね、あなたは奥さんと二人だけで飲みに行ったりしてます?奥さんに家の事を任せて自分だけ楽しい思いして、それが当たり前だと思ってません?
  • あなたの奥様に聞くべきです。 パートナーが嫌だと思えば有罪でしょう。 信頼関係をなくす前に友人といえども 二人で逢うような関係は断ち切るべきですよ。
  • 難しいですね。あなたは私より人生の先輩ですが、あえて言わせて頂くとしたら、この問題について人に判断を仰ぐのではなく、あなた自身がよく考えるべき問題ではないかと私は考えます。自分自身が「妻を裏切っているのでは…」というような気持ちになっているのか、「妻はこの事を知ったらどう思うだろうか…」「体の関係がなければ…ということを逃げ口上にしてはいないだろうか…」よくお考えになってください。

無罪!13 票

  • 肉体関係はないんだから、大っぴらに付き合っていいんじゃないかな。表面上は友達とやってること変わらないし。女同士のベッタリ親友と同じようなもんでしょ。このまま身体はキレイな関係でお付き合いしてって良いと思うよ。
  • 法律的に慰謝料が発生するか、という目でみれば無罪。キスしてる程度でも慰謝料はとれない。肉体関係がなければもちろん慰謝料も発生しない。逆に肉体関係があったり、複数の人数だったり、子供ができたりすると、どんどん積みは重く、慰謝料の額も跳ね上がる。あくまで奥さんが貴女を訴えた場合、ってことで読んで下さい。しかし、キスしてても現場押さえても慰謝料発生しないなんて日本の法律って変なものだなぁ。。。
  • 奥様も承知の上でのお付き合いだったら、いいのではないでしょうか。隠れてコソコソしているようなら、やめた方がいいと思います。
  • アレをアソコに入れなければ不倫ないある、だから無罪、な〜んて無粋な裁定はしないあるね。アナタ彼女してもしなくても別れるあるだから無罪あるよ。したら破局?そなことないそなことない、しなくても破局迎えるあるよ、ソフトに別れても破局、行き詰まて別れても破局ある。男と女、いつも無常ある、それ身体の関係あるなしに関係ないことあるよ。身体の関係あること不浄思うか?そう感じたあるよ。付き合い大事にしたいこととsexあるなし関係ない思う、アナタ彼女百万言交わすより1度のsex、相手よく分かる思う。不倫勧めてるのではないあるよ、不倫sex不浄思う姿勢、違う思う書いてるあるよ。難しかたか?
  • 現在お互いを尊重し、ご自分の伴侶にどうどうと紹介できるおつきあいをしているように見えましたので、無罪としました。不倫するかどうかは本人の倫理観の問題だと思います。こういうつきあいだから不倫するだろうと決めつけるのは、あなたや彼女に失礼な言い方だと私は思います。

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調書No.178|裁判開始日:2005/09/06 01:59:14|匿名希望

今の彼と付き合いだして5年目です。今彼は病院に居ます。2年前に奥様が不治の病に犯され今は意識不明の危険な状態なのです。病気が発覚した時は別れも覚悟しましたが、彼に「今まで通り付き合って欲しい」と言われ今に至ります。今年の春あたりから奥様の容態が急変し入退院の繰り返しでした。当然、性的欲求も奥様に満たしてもらえる訳ではありません。そんな彼を全面的に支えてあげたい… と続けてきました。
しかし今、危険な状況(助かる確率はかなり低いみたいです)を前にうろたえる彼を見ると「奥様を愛してるんだ」と言う事実を突きつけられた感じです。もしこれから先 奥様が亡くなられ二人の間に何の障害も無くなり堂々とつき合える関係になったとしても、その思いがある限り少なくとも私の蟠りは一生消えないと思います。それならいっそお別れした方がいいとさえ思うのです。勿論奥様に対する罪の意識も別れを考える要因の一つです。
今まで関係を続けてきてしまった事、そして今さら別れを考えてる私は やはり有罪なのでしょうか?

有罪!10 票

  • 先のことなど本当に奥さんが亡くなった時に考えればいいと思います。今別れてもその時別れても今さら差は無いと思うし。
  • 今まで関係を続けてきてしまった事→有罪。別れを考える事→無罪。でも別れても罪は消えません。やることやってたアナタが今さら無罪にはなれません。危険な状況の妻を前にうろたえていてもこの男に奥さんへの愛情なんて尊いものは微塵も感じません。
  • 別れたいなら別れれば?他人は誰も引き止めないよ?彼だけでしょ引き止めるのは。彼を全面的に支えたい〜?支えが必要なのは奥さんで彼ではない!彼は愛人がいないと奥さんの一人も支えられない情けない男なの?性的欲求ぐらい道徳の範囲内で処理しろよ!奥さんを障害扱いしたりどうしようもない奴ら・・・。罪の意識なんて態度で示せなきゃ無いも同じ。罪の意識と不倫を天秤にかけて不倫が勝ってるあなた方の罪の意識とはどの程度なのでしょう?あなたの別れの覚悟は彼の一言で安易に変わる程度のもの。今回も彼にもう少し俺を支えてくれなんて言われたらコロリと変わって奥さんが死ぬのを待つんでしょうよ。あ〜嫌だ。
  • ↓3行目 既読→危篤
  • 危篤状態の方が「障害」ですか。とことん汚れた性根してますね。他人様が最期の時ぐらい遠慮しようって気遣いは…無いですよね。奥様が既読になっても不倫継続出来るぐらいだから、気遣いなんて人間らしい感性は持ち合わせてないでしょうね!今更白々しく別れを考えないで、周囲から「あの二人、奥さんが危篤の時まで不倫してたんだ」って白い目で見られる人生を選ばれた方が、むしろ天晴れと思います。
  • 最低な二人だと思いました。今まで関係を続けてきたことも最低だと思うし、今さら別れるだのと偽善的な態度取られてもねぇ。奥さんが病気になって意識不明になっても別れず、死ぬか生きるかの危険な状況になるまで別れを考えられないとはヒドイ人間だね。まだ亡くなってもおらず助かる確率だって低くともあるはずなのに夫の不倫相手に自分が死ぬこと前提で夫との将来を勝手に考えられたり、危険な状態の奥さんのことを「障害」と考えている夫の不倫相手がいるなんて何も知らない奥さん哀れだよ。
  • 奥様が病気で大変な時に性的欲求を満たしたい為に不倫ですか。失いかけて本当に大切なものに気が付いた彼を奥様に返してあげましょう。
  • 奥様が危ない時に、この男は何をしてるんだ?!と確かに思います。でも、奥様が元気だったら不倫してもいいってわけじゃないので、奥様の容態に関係なく、有罪かな。 今さら別れを考えてるって部分は別に悪いことじゃないと思いますよ。
  • 今まで関係を続けてきた事は有罪でしょう。今さらも何も、さっさとそんな人でなしの男とは別れましょうよ。もうすぐ逝ってしまう奥さんをこれ以上裏切らないで・・
  • 死にゆく人がいるのに、それでも目が覚めずに「愛情」を独り占めしたいのですか。彼もあなたも互いを愛しているのではなくて、自分だけがかわいいのだと思います。

無罪!10 票

  • 彼はきっと心の支えを求めているんだろうと思う。あなたが別れてもきっとまた別の支えになる相手を探してしまうと思う。もし自分が不治の病で倒れたら、愛する旦那様を孤独なまま残したいと思いません。愛するがゆえ幸せを願います。夫婦がお互いを思いあったうえ、そういう話し合いをすると思います。今まで関係を続けてきたのは彼の中の弱さで、夫婦の心の問題です。あなたはそんな弱い彼を支えてきて限界を感じてるのだと思います。別れたいなら別れればいいと思います。
  • 匿名さん不安いぱいいぱい違うか?心ゆらゆらしてる違うか?意地悪いい方悪い思うが、書いてることきれい事きれい事あるよ。心の奥底よく見るよろし、本当にそう思うか?あなたわだかまり、彼の奥様への姿勢ではないあるよ、わだかまり匿名さんの心そのもの違うか?心不安、良い考え出ないある。匿名さん今ピンチ思う。今、何すべき思う?にぽーん言葉に「消極策」あるよ。何もしないこれいい思う、今の匿名さん一番必要思う。現実じと見つめ自分心どうなのか、どうあるべきか、良く考えるよろし。
  • いいんじゃない。一回別れてみれば。彼にしてみれば今はあなたに関わっているべき時じゃないはずだし、そんな時間もないはずだし、何より性的欲求が満たされないから相手をしてほしいということをほんの少しでも思ってあなたに「今までどおり・・」なんて言っていたとしたなら・・、奥さんが一生懸命病気と戦っている時に・・、とんでもない野郎だ!。いいよ、別れれば。何も問題ない。
  • そっか… 奥さんが死を目の前にして失意のどん底に落とされても彼は全力で奥さんを支えることはしなかったんだ…でも、自分には支えが欲しかったのね。なんか悲しいね。男性と女性では性的な欲求も違うし…奥さんは今は彼の欲求を満たしてあげられない悲しさで一杯だろうから彼が他で満たされていても自分のせいだと諦めているだろうな。死を本当に目の前にしちゃうと静かに相手の幸せを願える人が多いものね。それでも二人の間で奥さんはただの障害か…自分の幸せの邪魔でしかないんだろうな…例え罪悪感があっても。悲しいな…自分が結婚してこういう夫だったら辛いな…
  • 奥さんが危ないときに不倫しているだんなさんって非常に薄情でひどい男とみられると思います。別れることのほうがいさぎよいと思いますけど。

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調書No.177|裁判開始日:2005/09/06 01:59:02|匿名希望

好きになった人が、結婚していました。運命を感じていました。そんな相手でも運命と言えるのでしょうか?

有罪!15 票

  • ホントに運命ならいつか結ばれるだろ。運命じゃなけりゃ、そのいつかは来ないけどな。既婚者にちょっかい出してもし付き合えたとしても付き合えたぐらいで運命は決まらない。
  • ん?どこらへんが運命だって?勝手な勘違い?
  • すでに縁は無し。惚れっぽいだけなんじゃないの?運命なら添い遂げるように人生できてるはずだよ。熱烈に相手に惚れあげてしまったから運命だのと思い込んでしまったとか?
  • 神は匿名さんに『諦めを学ぶ運命』をお与えになった…って感じの運命なら運命と言えるけどぉ。違うでしょ?だから有罪。勘違い甚だしいし思い込みも激しいし、正にバッチョイ!気ぃを付けろぉ!
  • 不倫をしているほとんどがそう言います。そう思いたいでしょうが、運命であるわけがない。ただの偶然です。
  • はっきり言って思い込みですね。自分が相手を好きだから運命だと思いたいだけ。相手が結婚してることがすでにあなたが運命の相手では無かったと証明してる。たとえ不倫の関係になったとしてもそれが運命とは言わない。
  • あなたがこの世に生まれてきたのも運命。誰かを好きになったのも運命。全てが運命。
  • まあ、彼とは結婚できない運命ってことですね。
  • 好きな人が結婚していた… 運命なら好きな人はあなたを待ってたはず。あなたを待たず彼は最初の運命と感じた人と結婚していた。これが運命ならこのあとも運命の人との出会いはたくさんある。そのたびに『運命』って言っててもねぇ… 運命ではなく既婚者を好きになったってだけだと思う。運命なんてオオカタ自分で作ってくもんだから。ま、運命の出会い、ってなんか不倫中は素敵な言葉に思えるしね…
  • 運命のわけない。

無罪!7 票

  • お付き合いすれば答えが出と思います。
  • 相手の状況やお互いの関係といった情報が少ないので、一概にどちらとも言えないけれど、人生の中で出会った好きな人、嫌いの人、全て自分がそこから何かを気づき学ぶ経験を与えてくれる人だと思います。今の相手に限らず今までもこれからも出会う人は必ず自分を向上させるヒントを持っているものだと思います。
  • あなたいくつあるか?きと若い思う。今は運命と思ていいあるよ。けど少し大人になる、考え変わる思う。恋は恋だけでない、そう思うようになるあるよ。恋は匿名さん生き方と沿うものかどうか考えるようになる思う。恋愛どう向き合うか、それ自分人生姿勢と切り離せない関係、そう思うあるよ。その時、同じ思うなら「運命」と思て、突き進んでいい思う。
  • 運命です

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調書No.176|裁判開始日:2005/08/30 03:03:15|匿名希望

私37才バツ1 子供高校生一人 相手31才 既婚子なし
きっかけはパチ屋にて声を掛けられ 当日話をしたところ今度 飲みに行こうということになりました
友達を誘い4人で行き 繰り返すうちに
後日正式に付き合うことになりました。
知り合って1ヶ月位のとき 彼から実は結婚していると
聞かされ後の祭り状態です 彼の家庭は離婚調停 裁判など繰り返し現在に至るとのこと
私は彼の奥さんに訴えられたりしたら  法に基づき
慰謝料等を支払わなければいけないのでしょうか

有罪!8 票

  • あなたが今しているのは不倫。法に基づき慰謝料を払うことになる。結婚していることを知っているのに付き合うことを止めないなんて訴えられるに決まってるじゃないですか!あなたは今加害者ですよ?
  • 既婚と聞かされてから、彼と付き合い続ける事を選んだのは貴女だよ。今更、彼と別れようが続けようが『彼が既婚者と承知して付き合った』事実を証拠として奥さんが握っていたら、慰謝料支払いは免れない。慰謝料を支払わなければならないって事は、有罪だよね。子供さんは事情を理解出来る年頃みたいだし、慰謝料支払えば終わりって訳にはいかないと思うけど大丈夫かね?
  • 既婚と知らされた今でもお付き合いは続いているのでしょ? じゃあ、ダメですよね。 別居後何年も建っている場合は婚姻関係がもともと破綻していたとされる場合もあるかもしれないので、絶対払わなければいけないかどうかはわかりませんね。 でも、慰謝料を支払いたくないのなら、彼とは別れましょう。付き合いは続けたい、お金は払いたくないというのでは通用しないと思いますが。
  • 聞かされた後→別れた(無罪)、ズルズル付き合っている(有罪)。
  • まず彼の話が本当かどうか確認しましょう。もし本当なら理由を確認しましょう。彼の不貞が原因なら結局はそういう男だということです。というより、お子さんは高校生ですね。既婚者とのお付き合いがお子さんに与える影響の方が心配です。今はきっぱり連絡を絶って彼が離婚をしてからお付き合いする方がいいでしょう。ならば何の危険もありません。彼が裁判を繰り返していようと現在奥様と一緒にいるなら、慰謝料は払わなければいけないでしょうから
  • 結婚していると聞かされてそれで別れたんですか?あなたは今も彼と付き合いを継続しているなら確信的に『不倫』をしていることになります。同情の余地はありません。今のあなたは騙されている被害者ではなくて騙している加害者です。お金が惜しいならバレない内にコッソリと別れるしかないです。私が奥さんなら間違いなく訴えて追い詰めます。
  • なんか今現在も付き合っているようなので有罪。既婚を知った時点での相談では無いですし「知り合って1ヶ月位の時に知った」としてるので、じゃあ今は?ってこと。既婚と知った時点で別れなければ無罪にはなれない。最初がどうであれ、後に不倫の事実を知りつつも関係を続ければ当然有罪になる。今の状態が大事。今も彼と「後の祭り」なんて言い訳して不倫関係を続けているなら慰謝料は請求されて当然。不倫男の言う家庭不和なんて事実かどうか疑わしい。あなたが現在不倫しているなら訴えられるし慰謝料も支払わなくてはならない。

無罪!4 票

  • しらなかったって事、証明できるように準備しましょうね。
  • 彼が既婚だと分かってからは付き合っていないという前提で無罪です。
  • 結婚していることを知らなかった時点までは無罪。その後つきあったら有罪。
  • 知らなかったのだから払う必要ないですよ。(と私は考えます)やはり男は体だけが目的の場合が多いですよ。そもそもその離婚調停云々…というのも信用できませんね。直ちに関係を断つか、離婚のことがはっきりさせるまでは会わないという対策などを立ててください。

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調書No.175|裁判開始日:2005/08/30 03:02:39|匿名希望

社長と関係も約3年ありました。当初は週一ぐらいでホテルに泊まり私も彼もお互いかなり好きあっていました。
私と大人の付き合いをしてきたのなら、円満で別れられますが、そうではなかったからです。

例えば「今日は帰りたくない」と言えば普通は「ごめん。でも今日は家に帰らないと。。」のような会話ですが、ちょっと私がぐずると、彼はぶち切れて無視してタクシーで帰ったりというようなときもありました。電車もない夜中でした。私は会社に泊まりました。私はそういう思いやりのなさを見せ付けられ、この男はそんなに家庭が大事なんだ。と思いました。もともと自分からはデート(飲み)に誘ったことはないのですが、彼主導みたいな関係で、自分の都合で泊まれる時は泊まるってかんじで私も会社で働きにくくなるの嫌でしたので関係はつづきました。(勿論好きという気持ちはありました)

あと会社の同僚の男の子がいるのですが、私より後に入社してきたので、多少は親切にしてあげたり、ただ社内で少ししゃべったり、するの普通ですよね?
その事が気に入らなかったらしく、同僚の男の子が入社して数ヶ月後に、彼は取引先と飲んだ帰り夜12:00すぎとかにtelしてきて「お前やりまんだろ。○○(同僚の男の子)と怪しいんじゃないの〜? 誰とでもやるんだろ。」とか言われた時ありました。根もはもない根拠を言われ私も腹が立ちました。私の事すきだったらそんな事言えないと思います。単なる嫌がらせとしかいえません。そして彼は「ヤキモチやきだから」といってたのです。
俺の見えないところならいいけど見えるところではしゃべらないでという事なのです。だからその同僚の男の子とも変にギクシャクししゃべらなくなりました。

それ以外にも自分が飲んで帰る途中とかに(夜11:00-1:00)電話してきて私は携帯を2階においたままで鳴ってるのきずかないでやっと出ると「なんで出ねんだよ。」が第一声で、「一階にいたからきずかなかった」と言うと「嘘だね。」と言ってくるのです。それからグチグチ長電話が続くのです。
そんな電話なら誰だって取りたくなくなりますよね?私は彼からの夜の電話には次第に出なくなり、会社にもいずらくなりました。

彼が言うのは「好きでしょうがないんだよね。」でした。それだったら、家庭の事顧みず、私と過ごせばいいのに/かけおちすればいいのに、と思います。でも家庭もうまくやりたい上に、私に過剰なヤキモチなのか、独占欲なのか、嫌がらせなのかわからないけど、そういう事してくるのは、矛盾してると思います。

あと彼と関係してた時に性病をうつされました。おかしいなと思って医者にいったらクラミジアという判定で、これは彼にも治してもらった方がいいと思い告げました。そしたら俺じゃない。俺風俗なんかいってない。と否定し始め、しまいには私からうつされたと私のせいにしたのです。私は彼を責めてないのに、自分の非になるこは絶対認めない男です。
薬飲めば治るのに彼の為をも思って、告げたのになんか言わなきゃよかったってかんじです。

付け加えですが、彼と一緒に旅行も行った事ないし、週末過ごしたことないし、一回もプレゼントなどおねだりしたことなく、貰った事もありません。(私もあげていませんが。)あと飲んだ帰り、終電なくなってタクシー代一万円頂いて、おつりは300円だとしても返していました。(要求してくるので)


文章にまとまりなく理解しにくいかもしれません。すみませんでした。この事実はほんの一部です。自分も既婚者なのに関係を続けたのはいけなかったと思います。が
すんなり会社を辞めるのは納得がいきません。私は奥さんに真実を伝えたいです。もしくは誠意を見せてほしいです。

有罪!17 票

  • アナタこそ自分の非を認めておとなしく去ることですね。誠意云々求められる立場じゃないのに勘違いしちゃって奥さんに真実だかなんだか(ただのくだらない二人の不倫のこじれ話)を伝えてもアナタの思ったようにはなんないと思う。
  • あの〜、何に関して有罪無罪を聞かれているのかよくわかりません。 彼がどんなイヤな男であろうと、最初は好きで、既婚者であることも知っていて付き合いだしたのはあなたですよ。 付き合ってみたら予想外にヒドイ男だったというだけの話でしょ? あなたが男を見る目がなかっただけです。 奥様に真実を伝えて何になります?逆にあなたが慰謝料を請求されたらどうするのです? 誠意を見せてほしいって、誠意ってなんですか? Wなんですから、お互い様です。有罪。
  • 誰と誰が大人の付き合いをしてきたのですか?貴女も彼も子供ですよ。お互いに罵り合っているだけ!大人になるのは貴女の方です。
  • あなたがセコイ。おつりは300円だろうとタクシー代払った彼のもの。小銭程度のおつりは返さなくてもいいという価値観の方が金にいやらしい。プレゼントのこともそう。自分はあげてもないのに彼がくれないのが悪いみたいな言いぶり。
  • 奥さんに真実を伝えて夫の真の姿を教えるのもいいかもしれませんね。あなた自身が裏切り騙しうそをついてきた相手のご家族へ、自分の家族へ、しっかり誠意を見せましょう。まさか自分は誠意など見せる必要は無いなどと考えませんよね。誠意というものを持ち合わせていたら不倫はなかなか出来ません。持ち合わせていない彼に誠意を求めても仕方ありません。とりあえず、あなたは誠意という言葉を使うだけ気持ちがあるのでしたら、まずあなたが示しましょう。でも、誠意を示すにはタクシー代だの300円だのそんな小さな額の話ではありませんが頑張りましょう!
  • 悪口大会?
  • 自分が慰謝料請求されて職も失って泣きっ面に蜂状態になるだけなのに奥さんに真実伝えて何の得があるのかな〜?この社長をギャフンと言わせても自分の方が明らかにダメージ受けるのが分かんないのかな〜?すんなり会社辞めれた方が身のためなのによっぽどあなた罪悪感無いんだね?
  • だから何って感じ。その男を自分も好きで付き合ってたのにウザくなってきた途端、「奥さんに真実を伝えたい」って何だそりゃ。旅行出来ないのも週末過ごせないのも不倫だから当たり前。プレゼントをねだった事も貰った事もないなんて自慢にもならない。タクシー代出してくれるだけありがたいじゃないですか?彼が出してるんだからおつりも彼が貰って何が悪いの?あなた、おつりが欲しかったの?300円なら貰って当然って考えなの?あなたの求める誠意って何?ろくでもない奴と不倫なんかしてればろくでもないことになるわな。自分の選んだ道でしょ。自業自得。会社をすんなり辞めたくないなら辞めなきゃいい。辞めさせられるまで居続けてやればいい。奥さんに告げる真実って?社長とろくでもない関係を持ってたのは自分でしょ。あなたは奥さんに誠意と犯した事の責任をきちんと果たせるわけ?自分だけかわいそうな目に遭っているっていう被害者意識は捨てた方がいいね。被害者じゃないから。
  • 不倫両成敗でしょう。貴方と彼は同意の上で不倫していたんだから。被害者は貴方ではなく、彼の奥さんだってことを忘れないで下さい。彼の奥さんに事実を伝えて慰謝料を払いたいなら伝えてもいいのでは?
  • 相手の男性はあなたのことを都合のいい女だと思っているのではないですか。転職して逃げた方がいいと思います。
  • 不倫のリスク、考えなかったあなた。甘い!!この社長、あなたの不倫相手もアホな野郎だとは思いますが、そんな男とここまでなってしまうまで付き合い続けたあなたにどうして同情できるでしょうか?しかも最後に自分も既婚者だという。驚きでした。独身者ならともかくね。辞めるのではなく、「お付き合いをやめたい。」と言えばいいじゃないですか?自分のだらしなさは棚に上げるような考え方、やめたらどうですか?

無罪!1 票

  • あなた彼思う気持ち、文章と裏腹違うか?社長悪いいぱい書いてるあるね、でも逆に未練の気持いぱいいぱい思うよ。社長も同じあるよ。あなた色ぽいところ持てるはずあるね、社長やきもちわかるあるよ。人、別れる時、皆、醜いあるね。しょがないことよ。大人のつきあい?そなこと誰も出来ないあるね。人間は人間あるよ、気持ある、だから大人ではなくいつも男と女のつきあいになる思う。あなた彼愛した、ホント思う。彼、社長もあなた愛した、これもホントね。でも二人とも嫉妬、苦しみおぼれたあるね、愛したからおぼれた、悲しいことよ。辛いことよ。醜いだけ愚かなだけあるよ。恋愛の本質何あるか?二人ともそれ忘れてる思う。「不倫悪いこと、でも自分で選んだ恋だから」そう思て欲しいあるよ。別れる今だから自分にそして恋に肯定的であて欲しい。だけどあなた否定してる、違うか?自分で自分、おとしめてる、読んでいてこれ一番つらいあるよ。心、強く持て欲しい、不倫して得たものもあるはず。けこんしてなくても強い愛情と信頼で結すばれた男女の方が豊かな関係、こう思たことある思う。でも信頼崩れた、お互い嫉妬深いこと気づいたあるよ。今、別れる思うあなた気持、よくわかる。だから今までの自分肯定する気持、大切思う。肯定できたら奥さん告げ口しない、できない思うよ。辛いあるか?悲しいあるか?乗り越えられるあるか?

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調書No.174|裁判開始日:2005/08/30 03:01:39|匿名希望

昔の彼といまだに関係があります。彼は既に既婚、子供有。私も彼がいます。元彼は海外に住んでいるため会うのは年に数回ですが連絡は取っています。かれこれ10年以上になります。彼が一人で日本に、または私が彼のところへ一人で行ったときに会うことになるのでその数日間はずーっと一緒にいるといった感じです。お互い体だけが目当て・・といった楽しい関係ではありません。罪悪感もあるし、独占したい気持ちもあります。でも、それをお互い行動に移すともう会えなくなることを二人ともわかっているんです。彼は離婚は考えていません。彼にとって家庭と私に対しての気持ちは別のものだと思っています。これくらいの関係だったら罪にはならないですか?

有罪!22 票

  • アンタの今彼は何のためにいるの?何のために付き合ってるの?失礼じゃないの?人をバカにするのもいい加減にしな!
  • あの〜、自分が奥さんの立場で旦那が単身帰国の度に“愛人とH”って許せる?奥さんが日本人なら一緒に帰国したいのを堪えて、異国の地で裏切り者の旦那を心底信じながら暮らしているんだよね。奥さんが現地の人だったら、国際結婚って勇気が要っただろうし、自分を旦那の祖国に連れて行って貰えない寂しさなんかも感じているだろうね。心が痛まないのかよ?って感じだわ。「これくらいの関係」が、彼の妻子の尊厳を土足で踏みにじっている行為だって気付けよ。
  • 逆に彼が同じような事してたらどうなの?「これくらい」で納得出来る?許せる??
  • これくらいってなに? 自惚れ入ってんぢゃない。楽しい関係ぢゃないなら止めたら。それも止めれないん。 なんか腹黒そぉな女。っかズルイよね〜絶対ぁんた自分が結婚したら今自分がしてる事と同じ事されるゎ〜
  • 「これくらい」で罪にならないのなら、世の不倫している皆様全員が無罪ですよ。
  • あなたのモノサシで計ると「このくらい」。社会一般の常識や被害者にとっては「許し難い最低最悪の関係であり行為」である。罪になるか否かは、常識的な判断のできる人間が損害を受けた人間の尊厳を守るためにきちんと下される。
  • これくらいなら罪にはならないか… ばれた時誰も傷つかないかって事でしょうか。ご自分ではどう思われますか? あなたの彼が知っても、元彼の奥様が知っても、元彼のお子さんが知っても何も感じず認めてくれるでしょうか。周囲の気持ちを考えられないくらい状態であなたの中ではこの位になってしまったことなのでしょうか。もう一度人間として自分の都合だけではなく想像できる心を取り戻して欲しいと思います。とても悲しいです。
  • これくらいもどれくらいも無いっつ〜の。この程度もどの程度も不倫は不倫だっつ〜の。遊びも本気もどちらも同じ不倫なの。会うのが年に1回でも週に1回でも不倫は不倫。み〜んな同じ不倫なの。罪が免除される不倫てあると思う〜?往生際悪く屁理屈ごねてないで罪を認めたら?
  • これくらいも何も十分有罪になることやってる。罪悪感どこにあんのさ?軽々しく罪悪感あるって言う奴ほど罪の意識まるでなくって、このくらいなら....なんて言うんだよね。10年以上も付き合えば『これくらい』で済まない!
  • はぁ???やってる側の気持ち云々なんて罪を決める判断に何の意味も持たないよ。不倫がどんな気持ちで行なわれていようと不倫は不倫、罪は罪。「これくらい」って甘く思ってるのは本人だけだよ。やられた側にとっては大変な事で許せない関係です。罪を軽く考え、自分に甘く都合よく考えているから「これくらいの関係なら罪にならないかも」などと無責任なふうにしか考えられないのです。離婚考えていまいと罪悪感があろうと関係なく、既婚者とヤルことやってりゃ即有罪になります。これくらいの関係って何?立派に不倫関係を結んだ関係のどこをどうすれば無罪になると思えるわけ?
  • これくらいって?会う機会があればその間ずっと一緒にいて肉体関係を持つ、という関係を十年も続けているのに、たいした関係ではないと言いたいんですか?彼は十年もの長い間奥さんを裏切り続けているし、貴方も彼を裏切っていることが大した事ない?理解出来ません。
  • これくらいもどれくらいもありません。彼が家族を裏切っていること、あなたが彼を裏切っていることになんの変わりもありません。 回数が少なかろうが離婚する気がなかろうが、やってることに変わりないんですよ。 本当に好きなら、自分たちの行動の責任は認めましょう。 罪になるか、ならないかなんて気にしているようなら、今すぐ関係を絶つべきです。
  • あなたの現在の彼が本当のことを知ったらどうなると思いますか?これくらいってほんとうに思っているんですか?
  • 切ないですね…。引きずっているんですね…。何があったかは知りませんが、でももう次のステップに進まなきゃ。罪悪感もそのままにしておくと無感覚になってしまうかもしれず、あなたが今、理性で抑えていることについて納得できなくなるかもしれない。そして今あなたには彼がいるにもかかわらず、元彼との正式な復縁を望むようなことにならないとも言い切れない。そうすれば悲しい結末に…。あなたは元彼との付き合いの中にロマンを抱いているのかもしれませんが、男というのは時に体だけが目的の場合が多分にあるものです。過去に振り回されるのではなく、むしろ今の彼との関係をより発展させていったらどうでしょうか?彼の何が良くて付き合うようになったのですか?彼についてもっと多くの事を知るように努めてみるのはどうでしょう?今彼のことをもっとよく知ればその魅力にいっそう引き寄せられるかもしれません。どうぞ前に、前に進んでください。

無罪!1 票

  • 迷惑かけないつきあい、罪ない思うあるよ。でも彼も匿名さんも八方ふさがり違うか?あなた既婚彼いる限り独身彼と新しいステプ踏めない思う。そのこと自分よくわかてる、わかてるけど離れられない、悲しいつきあい思う。どこか壊れる、次すすめる思う。どこ壊す?それあなた課題ある。

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調書No.173|裁判開始日:2005/08/22 18:58:20|若菜

9年前に職場の先輩と恋愛関係になりました。その半年後、彼に社内でお付き合いされている彼女がいることが判明。モメましたがそれでも私は彼とのお付き合いを続けることにしました。それから半年後、彼女の妊娠をキッカケに彼は結婚を決意。モメましたがそれでも私は彼とお付き合いを続けることに。半年後、彼女が出産。その半年後、私が妊娠、堕胎。あまりの辛さに別れることも考えましたが、めちゃめちゃもめてまたお付き合いを続けることに。それからこのゴールデンウィークまで何度か彼と別れたこともありましたが、彼の別れたくないという様ざまな説得があり、その都度、根負けと言っては無責任に聞こえますが、愛情と未練の塊で理性で別れたいと言っているだけの私はまたヨリを戻してしまっていました。困ったことに、それでも彼には浮気癖があり、私と付き合いながらも社内の誰かに手を出したりをしていました。この前冷静に数えると私と不倫をしている間に8名ほどの女性と関係を持っていました。そしてこのゴールデンウィーク。再び私は妊娠してしまいました。2度目ということもありかなり迷い悩みましたが「産んだら別れる」という彼の言葉と、私一人では産み育てていく自信のなさから再び堕胎してしまいました。真剣に話し合い、別れるかどうかの話合いになりました。私は彼の家族を壊すつもりはないし、これからも一緒に居れればそれでいいと本気で思っていましたが、彼の浮気には我慢でないことを伝え、彼も私と人生を一緒に進んでいくことを決意。そして私は彼が本当に変わってくれたと信じていた矢先、堕胎して1カ月もたたないうちに、彼はまた社内の人(もちろんこれだけに限らずすべて私の知っている人)と浮気。もう完全に切れてしまった私は彼の奥さん(既に奥さんは退社しているものの、もちろん社内なので私のことは知っているし、結婚するまで私と彼が付き合っていたことも知っている)に電話して、「あなた達が結婚してからもずっと付き合ってきた」「子どもを2回も中絶してきた」「この前のゴールデンウィークにあなたたち家族がディズニーランドに行けなかったのは、彼が私の中絶に立ち会うためだったから」ということを告げてしまいました。彼に離婚して私と結婚してほしいという気持ちはなぜかありません。しかし、妊娠した子供をある意味彼と彼の家庭のために堕胎したのにも関わらず、血のにじむような話し合いの後に一緒にいることを決意した彼が、何も考えずすぐ浮気し、家庭も守ろうとするスタンスが許されず、彼の一番されたら嫌なこと、しかし不倫としてはご法度な行為に手を出してしまいました。冷静に文章にしてしまえば、ここまで来てしまった私も相当バカなのは重々承知の上ですが、事情がどうあれ、何の罪もない奥さんに電話してしまったのは有罪でしょうか?

有罪!20 票

  • 要求する・口出す・バラす....あなたは不倫に向いていない。浮気が嫌なら浮気や不倫をしない誠実な男と付き合いましょう。妊娠したければ結婚できる男と付き合いましょう。育てる自信がなかったからなのに彼のせいで堕胎したみたいな被害者意識は捨てましょう。家庭を壊すつもりがないというのが確かなら不倫行為は初めからやめましょう。不倫も妊娠も中絶も全て彼と二人で犯してきた行為ですので逆切れせずに自分の愚かさにも気付きましょう。有罪。
  • あなたは何がしたいの?「彼の家庭を壊すつもりは無く一緒に居れればそれでいい」なら望みは叶ってるのに、自分以外の浮気相手は許さないだの、妊娠や堕胎だのと家庭を壊しかねない行為ばかりしている。自分は不倫を理解した聞き分けのいい大人の女を気取っているつもりなんだろうけど、嫉妬に狂って暴れまくっている見苦しい女に見える。@他に女がいてもお付き合いを続ける事にした自分の責任。A避妊を怠った自分の責任。B一人で育てる勇気を持てず堕胎してしまった自分の責任。 「事情がどうであれ」ってあなたの事情は同情するところはどこにも見当たりません。
  • 言訳がものすごく多いと思う。反省しているような言葉も出てくるけれども、後で覆してしまっているから、気づいているから突っ込まないでという先回りに思える。まずは、言訳をしないところからはじめるべき。
  • 自らの快楽を追及するあまりに、引き時を失した貴女の過失ですな。話にならない。
  • その場その場の自分の感情や欲望を押し通して社会の常識や道徳を無視した結果だねコレは。自分のしてきた事のツケじゃないの?な〜んで奥さんに八つ当たりするわけ〜?自業自得。責任転嫁。幸せになりたい、結婚したい、子供を産みたいなら真っ当な男と恋愛することだね。別れるチャンスは何度もあったのにそれでもこの男を選んできた自分の甘さを恨むことだね。奥さんに電話せずともとっくに有罪ですから悪しからず!
  • 彼も若菜さんも、同等に悪い。彼が極悪非道な行動なのは充分理解出来たけど、そんな彼を拒絶せずに受け入れて極悪非道な行動に協力したのは若菜さんだもんね。彼が好きだから付いていったなんて、奥様や子供さんの事を全然考えてない=自分の事しか考えてない自己中じゃん。妊娠しても堕胎しか出来なかったのも自分が不倫継続を選んだせいで、彼だけの責任じゃないよ。勘違い甚だしい。事情がどうあれ己が選んだ道なんだからさぁ、奥様に電話して苦しめるなんて筋違いだよ。
  • 奥さんは電話もらわなくても気付いていたかもね。でも子供のために我慢してたとかさ。これだけ沢山の女性と関係持ってたら気付きたくなくても女の影って見えてるよ。彼のために「〜してやった」って思ってるのはあなただけ。彼は何とも思ってないと思う。むしろあなたのこと恩着せがましいとか思ってたりして。妊娠も堕胎も自己責任・自己判断。あなたにとっては血の滲むような話し合いだったかもしれないけど、彼にとってはあなたは「数いる内の彼女の一人にすぎないのにいちいち話し合いとかさせられてウザイ面倒くさい」って思ってたりして。電話なんかして、「私があなたの旦那の愛人です。不倫を認めます。どうぞ私に慰謝料請求してください」って言っているようなもの。あ〜あ。
  • 子供を彼と彼の家庭のために堕胎ですか? 違うでしょう。彼と別れたくない、一人で育てられない、何より不注意で出来た結果だからでしょう。ダメですよ、人のせいにばかりしちゃ。自分で決めたことです。彼が悪い?ごもっとも。でもそんな彼と一緒に居たかったのはあなた。そういう男を愛してるから別れられないと言ったのはあなた。ご自分で決めたことではないですか。逆恨みで関係ない人間に責任おっつけ代償を払わせるとは… ちょっと悲しいです。
  • 誰が一番もクソもありません。不倫していた二人が一番悪い。被害者は奥さん。きちんと避妊してましたか?全て身から出た錆。女にだらしない男と分かっていながらも関係を続けてきた自分の落ち度です。堕胎も自分の責任です。正常な判断を下せずに自分に甘い判断を下してきたための当然の結果。第三者から見ればろくでもない男だというのはコイツが結婚する以前から明らか。男のダメな所を目を瞑って見ないフリしていてもダメなものはダメなんだから所詮ボロは出る。今さら男憎さで奥さんに電話して何になる?自分のしてきたことも自分に返ってきて踏んだり蹴ったりになるだけだよ。
  • 他の方もかかれていますが、一番悪いのは彼。そして一番の被害者は奥さん。
  • 彼とずっと不倫してますと言うだけでも奥さんにとっては相当ショックでしょうに、いきなり中絶の話をするのはちょっと酷すぎたんじゃないでしょうか。でもねー、貴方が言わなくてもそのうち奥さんにもばれると思うんですよ。彼は何人もの愛人との間の何人もの水子を背負っていそうだし、そのうち別の愛人も行動に出るんじゃないのかなあと思っちゃいますよ。子供を産んだら別れるという彼に貴方への愛情があるとは思えません。さっさと縁を切りましょうよ。
  • あなたのことが可哀想に思います。自分のことを冷静になって見つめる事もできたはずなのにやはりそれができていない・・。人を見る目がない・・。おそらく浮気を繰り返す彼はイケメン、ないしは相当モテる要素のある男なんでしょう。男を内面で見る事のできない女はやはり不幸です。まず自分を反省すべきところを人のせいにしてしまう。そんなあなたはもっと本などを読んで自分の感性や価値観、洞察力などを磨くべきでしょう。やってしまった事はしょうがないとはいえ、もうその男とは関わり合いにならない事です。あなたにも言います。「もうガキじゃないんだから、そろそろ成長したらどう?」
  • 一番悪いのは彼だと思いますが、その怒りを奥さんにぶつけても仕方ありませんよね?知らなくていいことまで知らせて・・・。彼とあなた、お二人でやってきた結果がこれです。彼の責任でもありますが同時にあなたにも責任は発生しているんですよ?それを奥さんにぶつけるのは、有罪。

無罪!9 票

  • 貴方が奥さんに真実を語ったとしても奥さんは彼と結婚生活を続けるなら続けるし止めるなら止めると思います。(夫婦生活は愛だけではなく、様々な理由で成り立っているのですから・・)奥さんが現実を知ることは悪いことだとは思いません。告げ口はご法度だとか言われていますが奥さんにしてみればフィクションの世界にいるよりはマシではと思うのは私だけでしょうか? 彼にとって貴方の存在とはなんなのでしょうね? 貴方は彼にとっては真の愛人なのではないですか?それ以上でも以下でもないような気がします。貴方の体を労うどころか生めば別れると脅すような人ですから一緒に未来を築こうなんて考えてないように思えます。そばにいてくれる女性として貴方が必要なのでしょうね。 この先、貴方が一生彼の愛人として生きていくのであればそれは貴方の選択だとは思いますが、また妊娠したら罪のない赤ちゃんがかわいそうなので彼と続けていくのなら本当の愛人になることですね。それ以上の彼との結婚だとか子供だとかはないと思いますよ。
  • 若菜さんまだ彼好き好きあるね?それ一番つらいこと、一番悲しいこと思う。でも若菜さん、それ一番問題多いこと危険なことずとわかてた。わかてたけどずとずと別れ出来なかた。今回やたね別れやたよ。むかし韓信同じことしたある、自分逃げ道ふさぐ生きる為いしょけめい戦う、若菜さん同じあるよ。今までこと比べる、今回こと小さいこと、無罪あるぜたい無罪ある。若菜さん、だいじょうぶあるか?読んでて涙でてきたあるよ、つらいつらい思う。でも良かた思う。
  • 奥さんの気持ちになってみると…ここまで酷い旦那さん、「知らなければ平和だったのに」では済まされない気がします。奥さんや家族の攻撃が相談者さんに向かう事は必至ですが、こんな最低男と付き合ってきたんだし、仕方ないんじゃないかな。。。。でも、相談者さんも相当「ドロ沼人生」がお好きなんですね。全てを悪循環に向かうように選択して進んで行ってる…。

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調書No.170|裁判開始日:2005/08/22 18:58:03|匿名希望

彼は三歳年下のバツ一独身、私はバツ二の独身ということで一年近く交際してきました。毎日数回メール交換したり、毎週一、二度私のところにお泊りしたり、外でのデートもします。あるとき、会えない週があったり、メールの返事が来ないようなこともありました。不安になったので、興信所で調査しました。そしたら、彼には11歳年上の奥さんがいました。子供はいません。私には他にボーイフレンドも二人いるけれど、彼は恋人として大好きだから、このまま交際を続けたいのです。今度二週間ほど一緒に海外旅行します。彼は自営業なんで、外泊や出張が多いから、奥さんには仕事と言い訳しているようです。もし、奥さんにバレたら、最初私を騙したのが彼だから、私に非はないようですが。このまま継続することはいけないことなのでしょうか。

有罪!15 票

  • 自分には非はありません!って言い切って不倫するのってスゴイってかホント気狂ってる。愛情とか二の次で、「この人は奥さんより私を選んでくれてるの。更に私にはまだ二人も交際相手がいるのよ」って優越感がアイデンティティなんですね。
  • 今、知った上で付き合うことが罪になり非があるの。最初は最初、今は今。知ってて不倫すれば当然非がありまくり。
  •  残念ですが、相手が妻帯者だと知った上で関係を続ければ、それは単なる不倫です。
  • 相手が妻帯者だと知った時点で、キッパリ別れるべきだったのではないか?そうだと知りつつ交際し続けているという事は、相手の奥さんにバレても言い逃れは出来ないという事。それだけで充分だというのに、更に2人も交際相手をキープしているなんざぁ、人として風上には置けないわな。「私に非はない」なんて、もってのほかである。よって、心情的に有罪。
  • 彼が既婚と知った時点で付き合いを止めていれば、いわゆる「私に非はない」だけどね〜。そうだったら悪いのは彼だけで、告発者は独身と偽られた事で彼を訴えられるのにね。でも継続すると有罪かどうかを問うておられるからなぁ、有罪としか言いようが無いわな。事が発覚したら告発者のショックなんか屁でもない位傷付く奥さんがいる事もお忘れの様だし、やっぱ有罪だわ。(彼はどうなの?って思われる方…彼は勿論有罪なので心配御無用)
  • 罪悪感が無いって恐ろしい。奥さんがいると知りつつも今だに自分に非は無いと思ってるあたり、オメデタイというか・・・。交際を続けたいってことは「彼との交際が不倫でも受け入れる」ってことです。それはどうしたって無罪にはなりませんよ。
  • 既婚者であることを知った上での継続、不倫以外のなにものでもないでしょう。 とりあえず慰謝料の貯金しときましょうね。 予測される法的措置などに備えましょう。世の中自分中心には動いてくれないものです。誰かを傷つけて楽しんだ分の代償は何処かで払わなければならないようになってます。他人を平気で騙す男、そういうのが好きなら仕方ないですが、ツケは大きいです。
  • 交際を継続したいので不倫を認めてくれって言って誰が認める?最初騙されていた自分が今度は彼の奥さんを騙して不倫するわけだから非があるに決まってるでしょ。
  • おい!勘違いも甚だしいよ。あなたが無罪になるのは騙されていた時点まで。既婚者と知った今、交際を続ければあなたは間違いなく加害者として慰謝料を請求される立場に変わるわけさ。「好きになっちゃった後だからしょうがない」という理屈は通用しませんよ。当然でしょう?頭を冷やしてよく考えてごらんなさい。最初がどうであれ知った今どう行動するかが大事。今別れれば非はない。既婚者と知った上で付き合えば非はある。自分の欲望を押し通してこのまま騙されたフリして付き合うようなマネはしないこと。そうすることは人として最低だからね。
  • 継続したら有罪です。
  • 最初に騙されていたとはいえ、相手が既婚者と分かった後に付き合いを続ければ、単なる不倫です。奥さんに慰謝料請求されたら払わなくてはいけません。だいたいね、そんな大嘘付く男のどこがいいんですか?一年間も騙し続け、自分からは告白しないずるい男。最低な男だと思いませんか?
  • この件に関してどうこう言うより、ちょっと会えなかったりメールの返事がちょっと来なかったりするだけで興信所使って調査をするあなたが怖いです。別にその彼と結婚しているわけじゃなく、夫婦でもないのにそんなことをするあなたは既に相手を信用してなかったんだろうね。その時点でこの交際はふさわしくないよ。

無罪!5 票

  • 1年近くだまされたあるね、仕返しするよろし。あなた彼だます、これおあおいこのことよ。あと1年近くだまされた同じ期間彼既婚知らない知らないするよろし、おあいこなるあるね。でも1年だけあるよ。
  • あなたに非がないのであれば。

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調書No.169|裁判開始日:2005/08/22 18:57:50|匿名希望

結婚27年40代の夫婦です。私は主人を凄く愛しています。主人も愛してくれます。浮気をされたら離婚よ、と最初の約束でした。主人は海外出張がよくあり何気なく女の人をお金で買った事ないよねと、聞いたら、黙っていられないからと告白されました。ショックで怒る事もできませんでした。私も10年前に少し付き合った人がいました。罪悪感からわかれました。でもまたそのひとに電話しました。有罪でしょうか。

有罪!16 票

  • お互いに愛し合っている夫婦だと豪語されてるけど、それが真実なら双方とも浮気をする隙がない筈だけどね(苦笑)。隙っていうのは、浮気を出来る環境に陥った時に出てくる心の隙だよ。自分の方が先に浮気してた上に離婚を免れたんだからさ、旦那さんの浮気を知っても「お互い様ね」で済ませる懐の深さが必要じゃないの。自己中だから有罪。
  • どっちもどっちだと思うケド…旦那は玄人と、あなたは素人と…体の関係は同じデモあなたの方がタチワルイと思います。その前に旦那にされたとかぢゃなくて旦那の前に、あなた浮気してるし〜されたからって仕返してる 旦那責める前に自分のコト見直してみたらどぉですか
  • ショックで怒ることも出来なかったというのは? 売春だから?自分のような不倫だったら許せたのかなぁ… 怒る気にもならず納得できたんだろうな、きっと。 だからこそまた10年前の彼に連絡できたんだろうと思う。 でも、嘘をつきとおせなかったご主人の方が人間としては好きだな。 自分の裏切りは黙りなおかつご主人のせいにして不倫相手との再連絡となると… あまりに卑怯かなと…
  • 自分の浮気はよくて、ご主人の浮気は許せないなんて、自分勝手もいいところ。
  • 自分もやることやってたんでしょうが。旦那を責められる立場には無い。一度別れたとか旦那が海外出張で女を買ったとか関係ないね。今、あなたは自らの意志でまた不倫しようとしているという事実だけ。物事の善悪も分からないの?いいわけないじゃん。あなたの貞操観念と道徳観の低さが不倫をさせている。旦那のせいじゃない。
  • 十年前に貴方は離婚されてるはずじゃないですか?浮気したんだもんね。ショックで怒る事もできないというより、怒れる立場じゃないですよね。それとも浮気がいけないのはご主人だけで、貴方はしてもいいわけ?自分勝手すぎないですか?愛し愛されてるって書いてあるけど、やってる事は愛し合っている夫婦とは思えません。
  • どれだけ相手を愛しているなどは、現在の状況では問題外。 自分も同じことをした限り、相手を責める権利は無いと思うが。 特に罪悪感を感じて別れた相手に、まだ懲りずに電話をする。 これ、明らかに有罪じゃないですか?
  • なんかこの間も同じようなのあったよね。旦那さんが浮気したからってあなたが浮気していいって理由にはならないよ。旦那に嫌気がさしたなら別れればいい。本当に愛しているのならあとあと後悔するような事をするなよ・・と言いたい。というか、そもそも旦那さんのこと愛しているって言うけど、それって本当なの?まあ、あなたも人生経験長いんだから、何をどうする事が最善なのかということぐらい分かるよね?子供じゃないんだからさ。
  • 10年前にご自分も浮気してるじゃないですか。そもそも、浮気されたから浮気し返すなんてちょっとやり方が違うと思います。浮気がいい事だとは言いませんが、既婚者と付き合うことを本気で悩んでる方も大勢いらっしゃるのに・・・。愛し、愛されているならもっとご主人を大事にする方にエネルギーを使われてはいかがですか?

無罪!7 票

  • 貴方がしたことと、ご主人がしたことは「キモチが介在したかどうか」で基本的に違うと思いますが、愛し合っていると感じているのならばいいのではないでしょうか?たかだかセックスじゃないですか?「浮気をされたら離婚よ」と最初に約束をされているとのことですが、お互いに破っているのだからお互い「有罪」ってことですけどね。罪悪感から別れたって書いて自身を浄化しようとされてますがしたことは浮気ですよね?ご主人を責める資格はないですが、いいんじゃないですか?分ってらっしゃるんですよね?自身の矛盾に。でも、たかがセックスですから!リラクゼーションのヒトツと考えればいいんじゃないですか?なんて30歳に成りたてのコムスメは思いました
  • 20代前半で結婚したあるか?いつもいつも若いあるね、いつもいつも問題多かた思う。27年経ても40代、浮気そしゃくする難しいあるか?まだまだにがいにがい思う。昔彼、電話無罪あるよ、甘いオブラトくるむよろし、飲み込める思う。あなたご主人お互い好き好き、それ大事こと、頑張てください。
  • 「すごく愛してる旦那が海外で買春」っていうのはちょっと…普通の浮気とはショックの種類が違うような気がします…皆さんはそんな気、しませんか?相談者さんが予め有罪だったっていうのは否めませんが、事これに関してのみ、電話だけしましたっていうんであれば、それほど有罪じゃないかも。

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調書No.168|裁判開始日:2005/08/15 17:50:59|匿名希望

旦那の事大好き浮気された時の事を毎日心配していたら私が不倫してしまいました。罪悪感でいっぱいでした。所が海外出張で買春。最悪です。不倫相手にまた電話してしまいました。2年前に終わりにしたはずなのに。やっと忘れたのに。他の女の人を抱いたと思うと、でもみっともない位愛してます。不倫相手は中学の同級生で初恋の人です。誰か私を叱って下さい。

有罪!60 票

  • 被害者ぶった加害者。旦那のしたことを自分の不倫の免罪符にして正当化。タチが悪い。
  • え?「旦那の浮気を心配してたら自分が浮気してました」で、「でもやっと忘れて2年前に終わりにした不倫相手」にまた連絡しましたってことは…旦那が買春する前にすでに不倫してて、それでまた不倫しましたってこと?なんじゃそら。初恋の人だなんて、そんな乙女チックな憧れをまだ抱き続けるような歳でもないでしょうに。
  • あなた風俗で働いてみたら? あんたら夫婦は同じ穴のむじな。
  • 旦那に叱ってもらうのが一番あなたの身の為になるのでは?不倫やめたいならね。
  • 旦那を心配していたら自分が不倫って。全く関係ないものを無理やりくっつけてくるとは笑ってしまいました(失礼m(__)m)まぁ、似たもの夫婦だったってことでしょうか。類は友を呼ぶ、ですね。ご主人を見るとまるで鏡でご自分を見ているようではありませんか?他の女を抱いたと思うと…って、あなたも他の男に抱かれていたわけで。もう一度ご自分の結婚を考え直した方がいい。ご主人と嘘なく話し合うことですね。
  • 旦那の浮気とあなたの不倫は別問題。旦那の浮気を心配していたら自分が不倫をしてしまったなんてまず有り得ませんよ。あなた個人の問題ですよ。あなたがその同級生と関係を持ちたいという意志があったから不倫関係になっただけ。人のせいにしちゃいけませんよ。旦那がそんなに大好きなら旦那に抱いてもらえばいいでしょ。自分のだらしなさを人のせいにして正当化するのは最低です。
  • 「誰か私を叱って下さい」って…M女ですか?何と言うか、全てに於いてだらしない気がする。旦那さんの事を過剰に心配し過ぎる点なんて、旦那さんに依存して自立出来てないし。匿名さん不倫→旦那さん買春→匿名さん再び不倫相手と接触、って順番だよね。好きなように生きたらいいじゃない。そしたら誰かに叱られるよりも快感(?)な人生のツケが来るよ。
  • 人間完全じゃないよ。失敗もする。でも繰り返さないように努力する事が大切なんだよ。旦那も失敗したしあんたも失敗した。お互い自分が失敗したという出来事についてしっかり反省しているのなら、「逃げ込む事」に立ち向かい、打ち勝たなきゃいけないよ!言っては悪いけどあなたのその同級生、あなたの弱さにつけこんでいるね。だめだよ!絶対だめ!異性より信頼できる同性に!男は勘違いして性の誘惑に簡単に負けてしまうんだ。できれば人生経験が自分より上の人に相談すべき事は相談した方がいいと思うよ。その浮気してしまった相手からもし電話がかかってきても「もう会わない」と言わなきゃダメ!できれば旦那にも本当の事を話した方がいいと思うけど(罪悪感持ち続けるよりはいいでしょ?)、いずれにしても浮気相手との連絡手段は自ら絶たなきゃね。愛する旦那の事をこれ以上裏切りたくないと思うあなたの願いを固い決意にして揺らぐ事のないように頑張って!!
  • きちんと生きましょう。身辺整理をし、独りになってから、よく考えても、人生遅くないように思います。この状態のままでいるのが、一番良くありません。

無罪!24 票

  • あなた不倫した悪くないあるよ。自分わかてないこれ悪いことよ。だから不倫無罪あるね。旦那心配だから不倫?これウソある思うよ。海外買春だから不倫?これもウソウソあるね。あなたスケベだから不倫したこれ正しことよ。もと自分スケベスケベスケベそう思てください。あなた生まれた時からスケベそう思うこと大切あるよ。スケベ言われる嫌いあるか?そなことない、スケベ世の中役に立てるよ。お笑い、おとこおんなお話で皆笑うあるね、潤滑剤あるよ。同じことよ、廻りたぶんあなた好きあるよ、あなたスケベだから好かれる思う。自分スケベわかたら、不倫少しだけして、廻り楽しませるエネルギーいぱい使うよろし。わかたあるか?自分スケベしょがないこと、良いことつかうあるね。

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調書No.167|裁判開始日:2005/08/15 17:50:46|匿名希望

私は33歳男で6歳の娘と3歳の息子がいます。私には、31歳の既婚者の不倫関係の女性がいます。その女性も結婚しており、子供はいません。その女性とは、同じ職場で知り合い、1年くらいは仲のいい友達としてしかお互いおもっていて、お互いがどちらともなく好きになり真剣に付き合って今に至っています。そんな中、お互いのことがお互いの相手にそれぞれバレたとかでは全然ないんですが、お互いが現在、別居しています。私と彼女は本気で愛し合っているんですが、今の状態のままで、特に問題はないんですが、これから先、今の状態を続けていくか、それとも、お互いが離婚し、一緒に生活していってもいいものか、、、。お互いが結婚しているので、すごく難しい問題なんです。ただ、本当にお互いが愛し合っているのは確かです。今、邪魔しているのは、情という越えれそうで、難しい壁にぶち当たっているところです。

有罪!18 票

  • 自分と彼女の事ばっかりしか考えられないのですか?家族のためにやるべきことがまずあると思う。平気で裏切っているのに今さら「情が〜」なんて信じられない。情もなく責任放棄しているから平気で不倫にのめり込めるのだと思う。あ〜子供と奥さんが哀れ。
  • 裏切りというのはやっぱり良くないと思う。いつばれるかわからないし、ばれた時に誰かを死ぬほど傷つけるということはもうすでに明白だからね。離婚してもいいけど結婚はやめたほうがいい。また『本当に愛してるんです』という人が現れて同じことになるから。とりあえず責任とって(これが嫌なのでしょうけど)後は好きな人が出来るたびに乗り換えていく恋愛がいいのではないでしょうか。我慢や努力、信頼や深い絆を求めない関係、あなたにはそっちの方が向いてると思うけどなぁ…
  • 自分の事ばっかり考えている下半身のコントロールも出来ない自己中男と公衆便所女のたわごとかな? 奥様と子供達に対して自分の責任を果たしてからここに相談しにきなよ。
  • 夫として父親として、ひとりの人間として最低。本当に情に悩んだり、本気で愛し合っているならグチグチ理屈を並べずに家族や彼女のことを思って速やかに行動に移すと思う。
  • 情というより責任取るのが嫌なだけでしょ。不倫を表沙汰にして自分が責められる窮地に立たされるのが耐えられないのかもね。やってることが卑怯だもん。中途半端な状態を保ちつつ『本気の愛』ってどんな愛さ?情があるなら別居して家族を放っておかないだろ。だいたい別居の理由も家族への情が離れたことと、不倫相手と自由に会うのに都合がいいからでしょ。
  • 情が邪魔している!?笑わせるなよ〜。邪魔してるのは、自分可愛さの卑しい根性と金が勿体ないっていう浅ましい金銭欲だけじゃね?アンタは自分の妻&相手の旦那に、愛人は自分の旦那&アンタの妻に、慰謝料は値切らず支払うし財産分与分を全て放棄して一文無しになっても構わないから離婚してくれってお互いの配偶者に頼むぐらい真剣じゃねぇじゃん。アンタそれプラス養育費&学費全額支払いだよな。本当に真剣なら金より愛を取るし、情が邪魔しているなんてウダウダ言わずに離婚へ行動している筈だぜ。
  • あなたは慰謝料と財産分与と養育費を、彼女は慰謝料を奥さんと子供に渡してお金で解決するしか他に方法ないです。今の状態は家族を捨ててるも同然です。情???慰謝料取られるのが怖くて奥さんに離婚を言い出せないだけじゃないの?
  • 離婚するにしてもしないにしてもまず自分の家庭に対して責任を通せ。彼女との今後は家庭に決着つけてから考えろ。軽々しく「本気」という言葉を使うな。
  • じゃあ何でアンタは結婚したんだ?「私と彼女は本気で愛し合ってる」なんて書いているが、今のアンタの奥さんとは愛し合って結婚したんじゃないのか?「実は愛し合っていたわけじゃない」とでも言うのか?どうして子供を作ったんだ?今付き合っている彼女と再婚できたとしてその彼女を幸せにできるとでも思うのか?浮気癖はいつ治るんだ?やがて気付くと一人ぼっちになっててみじめな老後を過ごすんじゃないかと心配するよ。
  • あなた自身はどう生きたいのですか。それをはっきりとさせない一方で、妻も相手の女性もあなたを必要としているはずだと思い込んでいるのは、不倫をしている男性の典型像のように思います。状況の複雑さや情などがあるのは、当然のことです。あなた自身はどうしたいのか、全然決める気持ちがなさそうですので、有罪とさせていただきます。
  • 情が邪魔してるんですか。そんなふうに言われる情で離婚できないなんていって欲しくないでしょうね。あなたの家族は。家族にばれてなくたって、彼女に入れ込んで家族をないがしろにしてるから別居ってことになったんじゃないんですか?お互い本気だというなら被害者であるお互いの家族に精一杯謝罪して離婚してもらって、再婚でも何でもすればいいでしょう。
  • まず最初に「私は33歳男で6歳の娘と3歳の息子がいます」って、今回のことで一番の被害者である「妻」の存在が抜けてるよ。妻の存在を無視しているからこそ不倫なんてするんだろうけど。「今の状態のままで特に問題はない」ってアンタらはそうでも家族は大問題だよ。家庭を壊す夫や父親はいりません。情はありません。それは不倫した疚しさや罪悪感からくる偽善的なものです。家族より彼女が大切なのは伝わってきましたから。家族にも人生やり直す権利はある。いい加減などっちつかずは迷惑でしかない。愛だの本気だのはケジメをつけてから勝手にやってよね。悲劇の主人公気取りはもうホント止めてほしいよ。

無罪!12 票

  • にぽん不倫あるだから離婚ないある思う。W不倫役割それ違うか?不倫、離婚、両方悪いあるよ。離婚しない不倫するこれしょがないこと、半分無罪、半分有罪よ。アナータ離婚する少し思てる書いた、これ本当あるか?情の壁ある書いた、これ子供のこと違うか?子供話し出る、離婚話し後ろ向き考え出た証拠あるね。子供いない彼女離婚簡単ある思う、時間かかるアナータ離婚話し済むまで彼女待つあるよ、可哀想あるね。普通の不倫と同じあるよ。今のまま良いある思う。

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調書No.166|裁判開始日:2005/08/15 17:50:33|すもも

私は19歳女子大生ですが、料亭で働いていたために年配の友人が多かったので、ある67歳の友達に恋人に酷い捨てられ方をして心の支えが欲しいと相談されました。何度も一緒に飲みに行き、励ましてはいたものの彼は辛そうで、私を抱くことで力を得られると何度も繰り返し説得され力に成れるのならばと純心や女心を捨て、男女の関係になりました。彼は、私が過去に強姦されておりセックスが好きではないと知っていました。ですから、慰謝料として5万を毎回渡すからと言っていたのです。しかし、お金が目的ではなかったので払ってもらえないのは構わないのですが、一方的に君じゃ役者不足と厳しく責められ失望したと罵られて関係を切られました。
私の我慢や努力、なによりこの傷つけられた気持ちが怒りに変わり、彼に慰謝料を請求したいのですが、これは私の方が有罪なのでしょうか?

有罪!12 票

  • 過去に強姦された経験のある人は愛情もないそのへんのすけべ爺と関係なんて持てないでしょう。 あんたも単なるお金目当てで身体を売っただけだろうから慰謝料云々言っていないで勉強させてもらったと感謝でもしたら? 二人で有罪でしょ。どっちもどっち。
  • 我慢することを選んだのは結局自分なんです。セックスしたくなければ断る。セックスは説得されてするものではない。努力も必要ない。最初から一度あなたとSEXしてみたかっただけ。慰謝料5万払うつもりは元から無かった。そんな甲斐性もない。男慣れしていない騙し易そうな女だと甘く見られたのでしょう。慰謝料は残念ながら無理です。
  • どちらの方がより悪いって事は無い。どっちもどっち。両成敗ってやつですな。事情を知っていながらしつこく誘ってきた爺も、爺に入れ込み過ぎて流された貴女も同罪。貴女には断ったり、爺との付き合いを終わらせる権利があったし。何よりも精神的に自立してたら、そんな怪しい爺からの相談なんか持ち掛けられても「私みたいな人生経験が浅い年では相談されてもお役に立てませんし、とても支えられるとは思えませんので同年代の方を探して下さい」とか言って断るよ。
  • 罵られて関係を切られるのは本意ではないが5万で囲われるのは構わなかったわけ?あなたの気持ちがわからない。
  • 私の我慢や努力って何に対してのかしら…あなたを抱くことで力が得られるって(笑 あなたの過去を知っているならなおさらお金を払ってまで関係を望むなんてしないと思うよ、まともな人間なら。大学生だよね、こんなくだらない男に流されてしまうあなたの方に問題があると思う。もっと自分を大事にすることを覚えなきゃこれから先もっとひどい目にあっちゃうよ。慰謝料請求って言ってもあなたが恥をかくだけ。一度自分をもっと見つめてごらん。カウンセラーを使ってもいい…
  • 私の我慢や努力って何に対してのかしら…あなたを抱くことで力が得られるって(笑 あなたの過去を知っているならなおさらお金を払ってまで関係を望むなんてしないと思うよ、まともな人間なら。大学生だよね、こんなくだらない男に流されてしまうあなたの方に問題があると思う。もっと自分を大事にすることを覚えなきゃこれから先もっとひどい目にあっちゃうよ。慰謝料請求って言ってもあなたが恥をかくだけ。一度自分をもっと見つめてごらん。カウンセラーを使ってもいい…
  • 男性側により問題があると思います。孫のような年齢の女性に対してとる態度ではありません。
  • 「役者不足」とはなんですか?役者が不足している事ですか?その67の男は馬鹿ですか?「役不足」だろう?正確な意味でこの男の話を書くと「お前は俺の慰め手としてはもったいない。もっといい役目があるはずだ」ってこと。いい歳こいて日本語も理解していない。こんなアホヤロウにヒロイン気取りで同情し、安易に寝たアンタはもっともっと馬鹿だ。やるならやってもいいが知らんよ。裁判所であんたの何が嫌なのか、たとえばベッドの上でのアンタのテクニックは最悪だなんて言われちゃうかもね。
  • セックスが好きじゃないのに、友人の為に我慢して努力して肉体関係になってあげた?なんかすごく変。友人とはセックスしませんよ。それに貴方が過去の出来事で傷付いている事を知っているのに、セックスさせてくれというのが友人だと思いますか?貴方の考え方、感じ方って理解できません。友人だと思っていても、セックスさせてと言ってきた時点で(あなたに辛い過去がなくても)、この人は友達じゃないって思わないかなあ。慰謝料請求しても認められるのかどうか・・ダメだと思うけどね。今後はお願いされても、嫌なら嫌って断った方がいいですよ。ところでこれは不倫なんですか?彼に奥さんはいるの?不倫ならば貴方の方が慰謝料請求されちゃいますよ。
  • 決断したのは自分です。大学生なんだからそれくらいの判断力はあるでしょう。我慢や努力をするということは、そこに彼の役に立ちたいという自分の意思が入っていたのですよね。慰謝料を請求したい気持ちは分かりますが、高い授業料だと思って、これからは自分を大切にしてください。また、このことは次の彼氏に言うべきではありません。それは自分の負担を彼氏に持ってもらおうとするわがままですよ。この理屈がわかって初めて大人だと思います。
  • 抱かれることを了承したのは、あなた自身だからね。甘かったとしか言えないね。まず67歳の男が19歳の娘に真剣に相談をするとは思えないし、あなたを抱きたいために適当な理由をつけた感じ。SEXすることで力を得られるなんて理屈を信じてはいけません。まともに考えれば分かる事です。慰謝料5万というのは慰謝料ではなく、5万でこれからもSEXフレンドとして君を買うという意味ですね。断られてバツが悪くなったのと疚しさで逆切れしたというだけだよ。こんなくだらない男のことはとっとと忘れたほうがいいよ。勉強したと思ってさ。関係を持った甘さは自分の責任だからね。この男はきっと毎回この手で女をそそのかしてると思うよ。

無罪!4 票

  • すもも・・・・甘酸っぱい夏おいしい果物あるね。でも今度こと、酸ぱすぎたあるね。すももさん無罪あるよ、ここ裁判所23才たんじょ日不倫未成年のことよ。お金もらてない売春じゃないあるね。友達同士セクスあるよ、慰謝料請求無理ある思う。でもすももさん怒りわかたよ、若い娘さんだました67男ずるいある。料亭働くだいじょうぶあるか?高い店、客二人きり多い、セクス約束簡単できる。もともとずるい男いてる、心配あるよ。
  • 情けない男性と、それに流されてしまったあなた。あなたの方が悪いはずはありません。大切なのは、あなたの今後のように思います。男性を懲らしめてやりたいということより、純心や女心を捨てたということを後悔していることの方が、あなたにとって大切なのではないでしょうか。その後悔は、お金では買えないはずのものを、あなたはお金で捨ててしまおうとしたからです。純心や女心は、生き直そうと決めれば、すぐに取り戻せるもの。こういうくだらない中年・老年男性は、いくらでも存在します。この男性は、あなたの人の良さにつけ込めると思ったのでしょう。こういうことに対しては、相手が思い上がらないうちに、きっぱりとあしらう勇気を覚えることです。

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調書No.165|裁判開始日:2005/08/09 18:38:40|匿名希望

私は職場の10歳年上の男性との不倫関係がありました。離婚が成立しない内に,私の家族,相手の家族へお互いを紹介する等,結婚を想像させる行動がたくさんありました。しかし,上司にばれてしまい,上司と奥さんが私を訴えると言い出しました。もちろん会社は首。不倫相手も最初は僕が養ってあげるからと言っていましたが,離婚をする意思もないように見たので再就職をしました。彼は自分の事だけを考え周りに私の悪口を言いふらしていました。何も知らない私は彼を信じていました。もともと,離婚も交際も望んでいませんでした。しかし,彼が離婚をするから側にいて欲しいと親に挨拶をしたり,家にも帰らなくなりました。私は彼の子供の事が心配で復縁をお願いし,慰謝料を奥さんに払っていいとまで言いました。しかし,周りは私を最低の女だと言いふらし,外を歩くと白い目で見られる事もあります。今は復縁をしたらしいのですが,私の紹介で仕事をしている関係もあり,真実を自分の反省もふまえた上でみんなに分かって欲しいと思います。上司や奥さんに会って話がしたいと思います。又,私の両親にも何の謝罪も無い彼が許せません。彼を憎み,周りと分かり合いたいと願う気持ちはおかしいのでしょうか?これ以上関わる事は辞めた方がいいのですか?彼の今の上司に相談し仕事の邪魔をすることは有罪ですか?

有罪!18 票

  • そんな男を両親に紹介したのは自分だろ?離婚成立していないなら後でもめて当然だよ。順序を間違えてるあんたたちがどうかしてる。
  • 自業自得。二人の関係がうまくいかなくなった途端に被害者ぶるのは都合良過ぎる。親を騙したのは自分も同じ。謝罪するべきなのは不倫していたあなたではないか。
  • 付き合っているときにケジメをつけなかった(離婚が成立しないうちに、家族へ挨拶するなど)から、今になって、悪口を言うという最悪な形でケジメをつけるようなことになっているように見えます。その点では、あなたも彼と同じことをしようとしているのではないでしょうか。「周りと分かり合いたい」のならば、自分が変わり、新たに出発をしたい旨を伝えるべきであって、彼の良くない点を伝えても、信頼は取り戻せないのではないかなと思います。
  • 今あなたが味わっているものが『不倫の代償』というもの。あなたが今感じている憎しみや屈辱をあなたも奥さんに与えたことをなぜ理解できてないのかねぇ。
  • 周りと分かり合いたいそうですが、この文章読んでも同情する要素も周りと分かり合える要素もどこにも見当たらないのですが?離婚の意志がありそうなら離婚成立しない内から付き合ってもOKという間違った考え方と自分に対する甘さがまず頭をかしげる。不倫常套句を真に受けた典型的なパターンかな。仕事の邪魔は会社の不利益になるだけだから上司に相談したところで仕事の邪魔されて迷惑するのは上司も同じ。とにかく・・・離婚話があろうとなかろうと不倫関係を持ったあなたの罪は深い。そこをサラっと流して彼だけに責任転嫁することはできませんって。
  • ん?逆恨み?だよ、それ。彼に手足縛られて監禁されたわけでも脅迫されたわけでもないのでしょう?自分の意思で不倫と知って不倫を始めたんだよね。挨拶に来た彼にご両親は納得しちゃったのかな、不思議…今は自分の行動の代償を払っているところなんじゃないかな。自分の好きなことをしていいトコ取りして終わるというのはなんに関しても難しい。まして自分も誰かを傷つけてきたわけだし。傷つけられたという気持ちだけではなく自分も傷つけたということを思い出したら考えも少し変わるんじゃないかな。
  • 民法上、 不倫は婚姻契約を破綻させる行為として不法行為にあたります。 不倫をしている当事者は不法行為者として、愛人は共同不法行為者として、配偶者に慰謝料を支払う義務が生じます。 離婚をすれば金額が跳ね上がります。 自分の犯した罪の重さに気がついてね。 自分のしてきた事に責任をとってね。 いつまた奥様から法的制裁の声がかかるかと いつまでもおびえることになるでしょうね。 自分のしてきた事は忘れちゃって逆恨みをしているなんて どんな言い訳をしても黒は黒。 決して白にはならないし何を言われてもどんな目でみられてもしかたがない立場。 その覚悟があったから既婚者と付き合いはじめたのでしょう。 勝手な事ばかり言っていないでもうこれ以上は関わらないほうが 身の為です。あなたがしようとしている行為は有罪。 自分がみじめなだけ。 一番気の毒なのは奥様です。
  • 最後の「彼の今の上司に〜」に対して有罪。巻き込まれる今の上司の方が気の毒なのでやめてください。彼の仕事の邪魔はどうでもいいけど、他人を巻き込もうとしないでほしいな。
  • 確かにこれ以上関わるのはよした方がよさそうです。両親にぬけぬけと会いに出かけるなど、相手の方はかなりめちゃくちゃですよ。これから少しでも早く幸せになるためには、彼のことは忘れて誰も恨まないことです。かなり痛い人生勉強ですが、ご両親だけはあなたの味方ですよ。早くいい人見つけて安心させてあげてくださいね。
  • 不倫において、「周りの評価」っていうのが一番の真実なんです。貴方がやった事は最低です。彼を憎んでジャマしたりしたら、ますます「最低女」と呼ばれるでしょう。
  • 最低の女と言われたり、白い目で見られるのは不倫をしたからです。どんな理由でも結果が同じなら弁解の余地ないと思う。不倫男が不倫するために何を言ったとしても、この男が既婚者である限りあなたが付き合う判断を下せばOUT!この男が離婚すると言ったと主張してもそんなことで不倫の罪が免除される理由にならないし〜周りの人たちも「だから何?」って感じで分かり合うのは無理かも。
  • なんかすべて彼の責任だと言っている気がします。確かに彼のやっていることはすごく無責任だし、何考えてるのか理解できないし、大事なのは自分だけなんだなーって思いますよ。でもそれを受け入れたのはあなた。彼のような男と不倫関係になったのも、お互いの家族に紹介しあうのを受け入れたのもあなた。私から見れば、何?この常識はずれの変な不倫カップルは?って思いますが・・それに彼が周りにあなたの悪口を言いふらし、白い目で見られるらしいですが、自分のことを棚にあげて、不倫相手の悪口を言ってる彼の方が、もっと白い目で見られていると思いますがね。あと、貴方の両親に謝罪がないと言ってますが、貴方は彼の両親に謝罪したんですか?奥さんへの謝罪はしたのですか?
  • 自分に都合のいいことばかり言っているんじゃないよ。 離婚が成立していないうちに勝手に自分達の設計図を立てて行動したのが間違い。常識的に言っておかしいんじゃないの?もし独身男性が同じ行動を取ったとしたら、あなたの言っている事は理解できるよ。でも不倫していた立場の者があれこれ言えるのかねぇ。この男も家庭内外で形の違う地獄を味わっていると思うよ。一生かかっても償いきれないほどの罪を犯したんだからねぇ。復讐心であとから工作しても結局は名誉毀損やら何やらと不都合だらけになるんじゃない。自分が惨めになるだけだから、関わりたくないならもう前だけを向いたら。
  • 離婚をするから側にいて欲しいと親に挨拶 そもそもこれを信用してはだめです。「きちんと離婚するまで来るな。」と言えないのですか? もともと彼は離婚する気はなかったと思います。 周りに私の悪口を言いふらしていました これでわかりませんか?
  • 白い目で見られるのは当たり前。それだけのことをしたのだと自覚しましょう。「復縁をお願いし、慰謝料を払っていい」と言えば許されるとでも?甘いですね。実際に慰謝料払ったの?真実も何も不倫は不倫ですよ。不倫の仲がどのようにこじれたかの真実なんて無意味です。あなたは離婚成立してから付き合うべきだったんです。既婚者と知っていながらも不倫関係になったあなたにも落ち度がある。「彼が離婚するっていうから付き合ったんだ」と言ったって、「それってただの不倫でしょ?離婚してなきゃ付き合っちゃダメでしょ。」って言われるだけ。
  • 彼に謝罪を要求する前にあなたは奥さんに謝罪をして慰謝料を払ったのですか?

無罪!11 票

  • ↓この法廷もおいら、賛成あるよ。でも自分の心にもウンチミズかけるんでしょ?つらいね、悲しいね、でもそうやって生きていくしかないのかな・・・・・・・↓あなたイーベンレン?
  • ニポーン言葉に肥やしある。悪いもの、発酵、良いもの変わる、これ肥やしあるよ。世の中悪いこと多い、いいこと少ない、生きる辛いあるね、肥やし作るよろし。少し作る、でも悪いこともと増える、もと辛い悲しい、でも作るあるよ。作るやめる悪いこと、続ける良いことね。仕返し考えること、これしょがないこと無罪あるよ、考えたことこれ肥やしするよろし。奥さん、上司、彼、言いふらしたみんな、それウンチミズかける、それいいことね。いい肥やし出来るあるよ、いい花咲くあるよ。
  • これが不倫のリスクでしょ?違いますか?美味しい所だけ持っていこうだなんて甘すぎですよ。そんな男と結婚しようとしていた点でそもそも人をみる目がなかったんですよあなたは。人を選ぶときは容姿や年収ではなく、性格、信頼できる人なのかどうかをお付き合いの中で見極めなきゃ。でもその男の取ったあなたを裏切る行為はちょっといかがなものかと・・。どうせ何か行動するにしても慎重にね。

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調書No.164|裁判開始日:2005/08/09 18:38:24|匿名希望

会社の先輩と付き合っています。
まだ付き合い始めて3ヶ月なのですが、初めはお兄ちゃんのように慕っていたのですが、お互い本気になってきてしまったようです。
毎日メールをして、たまにデートしています。
彼の奥さんは妊娠8ヶ月です。彼の奥さんにバレなければこのままの関係を続けてもいいかな?
誘ってくる彼が悪いのか、それとも付き合ってしまう私が悪いのか、いったい誰が悪いのでしょうか?

有罪!25 票

  • あなたにその気がないのに誘ってくるのですか? 責任転嫁もいいところ その気にさせてるんじゃないの? 「いったい誰が悪いの」って あなたと彼です バカじゃないの
  • 彼が悪いことと、あなたが悪くないということは、全く関係のないことです。彼には、あなたが慕えないと思っている部分があるはずで、目をつぶることが「良いこと」のようにあなたは思ってしまっているのではないでしょうか。大きなしっぺ返しは、彼の奥さんにバレて怒鳴り込まれることではなく、あなた自身を信じられなくなることだと思います。
  • 「彼の奥さんは妊娠8ヶ月です。彼の奥さんにバレなければこのままの関係を続けてもいいかな」ってもしあなたが奥さんならどうですか? 同じ女とは思えない・・・最低
  • 下半身に人格の無いすけべ男と肉便器女。 二人とも有罪。
  • バレるか否かで無罪・有罪が決まるわけでなし。バレなくても罪は罪。あなたが無罪になることは100%ありません。彼も100%有罪。不倫しているのは誰ですか?あなたと彼の二人です。当事者に責任があるのは当たり前。あまりの罪悪感の無さと社会常識の無さに驚いた。
  • あなたが悪い
  • それぞれの考え方だからねぇ… あなた自身が結婚して妊娠して、内緒で若い女性とセックスしてる夫をなんとも思わない。そういう家庭で子供を育てることに賛成なら関係続けても仕方ないかもしれないなぁ… でも、愛する人の子供を生むとき、その愛する人にセックスしながら愛をささやいてる別の女性がいたら普通は嫌だけど… あなたが何も感じないなら仕方ない…
  • あなたも彼もどっちも有罪だよ〜。てかさ、ほんとにお兄ちゃんみたく慕ってる相手と寝れる?付き合う前は慕ってた、ならまだわかるんだけど。
  • 妊娠中の妻がいるのに浮気するような男が「お兄ちゃん」ですか…そうですか…よくそんな男を愛したり、慕ったり出来ますね。もしかして今までよっぽど男性に縁がなかったとか?男に相手にされない不幸な人生を送ってるからこんな最悪なことを平気で悪びれずに言えるんでしょう。しかもそういう自分を面白がって楽しんでるフシもあるし。奥さんがこの事を知って切迫早産とかになっても、責任取れないでしょう?さっさと止めなさい。
  • あなたはバレなければ何でも許される、罪にならないと思うのですか?社会人なんですよね...。良いわけ無いと分かっているからコソコソ付き合ってるんじゃないですか?あなたと彼が悪い。そもそも他人の男女がお兄ちゃんと妹と思って慕うなんて有り得ませんから。
  • 有罪に決まってます。どちらも悪い!
  • もちろん不倫してる二人とも悪い。奥さんが妊娠中でなかなかセックスできないからって不倫?誰の子供を妊娠してると思ってるの?妻や生まれてくる子供に対する責任感や愛情ってどこにあるの?そんな事が出来る男ってひどい男だと思わない?妻が妊娠中の男と不倫する女。同じ女として何も感じないわけ?自分が奥さんの立場だったらどう思うだろうって考えられない?二人とも人間として最低だと思う。
  • 誰が悪いのかと聞かれたら「彼」と「私」の両方です。あなたさぁ、血の繋がった自分の兄貴がいるって想像してさぁ、嫁さん身籠もっている時に若い女の尻を追っかけ回しているのを許せる?「お兄ちゃん、何してるのよ!」って怒るだろう?それが解りにくいなら、自分が新婚で妊娠しているのを想像してみ。お腹がドンドン大きくなって、自分の体なのに自分じゃない様な状態になって、ちょっとした動作も腰にきたり疲れたりって旦那の助けや支えが一番必要な時期に、旦那がよその女とナニしてたって傷付かない?腹立たしくならない?同じ女性なのに、妊婦さんへの思い遣りが無さ過ぎる!有罪。
  • その男も悪いが既婚で妊娠中と知って付き合い始めたおまえはもっと悪い。おまえがその立場になったらそれって許せる事かよ? 人の道をはずれるのもいい加減にしな。今後同様の事がおまえに降りかかった時にはじめて自分のしている事に気づくだろうね。 一生罪を背負っていく覚悟はあるわけ?民法では有罪だよ。
  • 誘ってくるのも有罪だが、断らないのも有罪
  • あんたが悪い
  • 「お兄ちゃん」笑える。相手の奥さんと同じ立場になって考えてみろ!新しい命と向き合って真剣にその誕生を心待ちにしている奥さんのことを考えてみろ!自分の旦那のことを心から信じ、一緒にこれから幸せな家庭を築いていく事を楽しみにしている、あんたらの事を何も知らないその奥さんのことを考えてみろ!!男は言うだろう「夫婦関係は本当はうまくいってない」「女房は女ではなく母になってしまった」「君の事が大切だ」ってね。自分の家族を裏切るような奴があんたのことを幸せにできるとでも思うのか?まあ、自分の将来の絶望的な展望と、容易に想像できるこれからの修羅場を望むのならどうぞお付き合いを続けてください。
  • 誘う方と付き合う方がいるから不倫が成立するんです。どちらか一方が悪いということにはなりません。不倫が悪いことというならばそれをしている二人が悪いと当然なりますね。自分がしていることなので責任を相手にだけ押し付けることは不可能です。続けていいことはないと思いますがバレた時のことを考えてそれ相応の覚悟と損害で請求されるであろうお金は貯めておいたほうがいいですね。

無罪!6 票

  • いくつあるか?若い娘さんか?不倫、人生勉強するよろし、無罪あげるあるよ。子供生まれる、皆、大喜び、これ世界共通よ。彼、家に帰る、それ悲しい、でも人生勉強ね。彼、裏切た、悪いあるか?奥さんいたのにセクスした私悪いあるか?誰が悪い?考えること人生勉強ね。世の中、みな勉強、無駄なにもないあるよ。もと辛いことたくさん待てる、だから今勉強ね。悲しいたくさん味わて、もと味わて、一番下いくよろし。次、上がるだけ、簡単ね。元気が出るあるよ。頑張てください。

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調書No.162|裁判開始日:2005/08/09 18:38:10|匿名希望

彼女は同僚。私は彼女の友人。彼女の夫は、彼女に対して暴力を振るったり、シンナーや、喧嘩沙汰で警察に拘留されたこともある。そんな夫に対して我慢できなくなった彼女は、「別れる」と言い始めた。相当辛かったみたい。と言うより暴力を振るわれた時は、本当に可哀想だった。(もちろん彼女も黙って殴られてはいなかったが)

そんな彼女が、相当悩んで苦しんで、たまらなかった時、一緒に飲みに行った。上司も一緒に。三人で飲んでいた時、彼女はずっと泣いていた。その理由は知っていた。旦那が警察沙汰を起こして2日ほど拘留されたのだ。彼女の旦那は私も良く知っていた。普段はいい男なのだが、根がホントは弱いのかな?昔ヤンキーだったけど、すぐ彼女を殴ったり、暴力を振るう。

彼女はその時普通じゃなかったみたい。彼女の上司がその相談を受け、夜中に彼女が上司にまた電話して呼び出したらしい。
車の中で相談をしたり、話しをしたりしているうちに、どちらからともなく、ホテルに行ってしまったようだ。

それが旦那にばれた。彼女も死ぬまで嘘をつき通せばいいのに!話してしまった。(バカ〜!)、旦那はその相手をどうやって知ったかというと、「メール」や「携帯着信」を「盗み見た」ようだ。

旦那は上司に電話して、夜中に上司を呼び出した。彼女からの電話で私も彼女の家に行った。
上司は土下座させられた。旦那は彼を蹴った。

旦那は彼女とは別れたくないようす。あたり前だろう、彼女いい女だもんね。

結局その場はそれで終わったように思えたが、それからが彼女の地獄が始まった。もともと、そんな男だったから、別れようとしていたのに、なんだか力関係が逆になり、彼女の方が一方的に悪くなってしまっている。

そりゃあ彼女も悪い、上司も悪い!だけど、殴られて絶えてる彼女を見ると、「彼女をあんなに苦しめたのはアンタでしょ!」って言いたくもなるわよ!

今でも相変わらず、時々暴力を振るわれている。彼女は黙って「耐えてる」みたい。これも不倫の代償なのかな。

確かに彼女も悪いけど...これって「飼い殺し」みたいな感じじゃない?別れられないのかな?

旦那に原因があって、離婚しようとしていた女性が不倫したら、これってどっちが悪いの?
どっちも悪いけど...

彼女は有罪?
旦那は?
上司は有罪かもしれないけど、
ある意味被害者かもね。

有罪!12 票

  • 無罪になる人、ひとりもいない。三人ともダメ。
  • どっちもどっち。いけないことしてるのはどちらも同じ。原因なんてものは後付けで何とでも言える。
  • DVの旦那も、上司も、不幸なにおいがする女性が好きなのでしょう。。。それはさておき、この行為だけを取り出して彼女が引け目を感じるべきかを考える以前に、彼女が不幸な生き方を変えようと思わないと。彼女は暴力に耐えてけなげで一生懸命なつもりだし、周囲も彼女をそのように見てくれるだろうけれども、彼女は、自分の生き方一つ決められないようなだらしない状態にいるだけ。
  • 心がモヤモヤ・イライラするのは確かに旦那さんが原因かもしれんけど、だからってそこで不倫するかどうかは個人の問題では?みんながみんな一概に旦那への不満がある人が他の男性へと心の解消を求めたり体で慰めてもらおうなんてしないもの。旦那に対して被害者意識があるから、私は旦那のことを耐えてやっているから不倫ぐらいしても許されて当然という甘い気持ちがあるとか?「殴られたから不倫した」も「不倫されたから殴った」でもどちらが先でも後でもダメなものはダメ。腹立つことを言われてもそこで殴ったらイケナイって大人ならわかるよね?結婚しているなら不貞行為は認められないって大人ならわかるよね?不倫したことで自分も旦那さんと同じ様に「してはいけないことをした人」に成り下っただけです。清く正しく真っ当に生きているからこそ旦那さんのことを堂々と責められるのに、不倫して自分の身を汚して落としてちゃ旦那さんのこと責められないよマジで。
  • DVと不倫は離して考えなきゃダメだよ。DVから逃げる方法が不倫しかないなら仕方ないけど… 実際はそんなことないもの。上司とHしたからって何の解決にもなってないでしょう?上司は被害者じゃないよ。加害者の一人だよ。そいつのせいでもっと事態をややこしくしてしまった。旦那に原因があったのなら先に離婚しなきゃ。結局不倫してしまったら彼女も旦那と同罪。表面的には彼女が悪くなる。上司が独身である事を祈るしかないな…じゃなきゃ彼女は徹底的に加害者になってしまうもの…
  • 私が彼女ならまず最初に家を出ますね。仕事もしているようだし経済的に自立できているなら旦那の元で殴られても我慢してまで一緒に暮らす理由がない。なのに具体的な離婚の話は文面からまったく感じられないし、夜中にあなたではなく男の上司を呼び出してホテルに行ったり何したいの?って感じ。離婚しようとしていたというのも彼女の一方的な感情で旦那には離婚の意志は無かったし、原因があって気持ちが旦那から離れたとしても不倫するのはもちろん有罪になります。旦那はDVで有罪。彼女と上司は不倫で有罪。どちらも言い訳で罪が覆るものではありません。
  • 彼女と上司は有罪。言い訳できません。夫がDVだからって不倫していいなんてことは絶対にありません。不倫に関しては彼女と上司で精一杯旦那に謝罪すべき。夫はDVに関して有罪。DVに関しては泣き寝入りしないで警察なりに相談した方がいいでしょう。問題は別です。まぜこぜにしてしまったのは彼女と上司の二人の責任。
  • 物事には順序というものがあります。 不貞を働いてしまった彼女の場合は有罪。 離婚に持ち込みたくても有責配偶者からは 離婚は切り出せませんね。この上司は自業自得。 すけべ根性丸出しです。
  • 無罪にはできません
  • 離婚問題と不倫は別問題。不倫をしていい理由なんて無いですよ。離婚したいとかDVについての相談なら友人や上司よりも専門家にきちんと相談して速やかに対応の仕方を教えてもらう方が結果はすぐに出せます。やるべきことはホテルへ行くことではなく、離婚をするために行動を起すことです。不倫している場合じゃない。同情すべき点もあるが不倫は完全に彼女の非。自分の非は認め、旦那の非は認めさせる。耐えるのは何の解決にもなりません。一応言っときますが上司は被害者ではありませんので。

無罪!13 票

  • ↓おいらも悲しいあるよ、何故かナトクしたよ。
  • あなたケコンしてるか?夫婦中身よくわかてるか?私ケコン長いよ、でも奥さん心わからないこと多い。よその人、もとわからない思うあるよ。暴力、一番悪いこと、人の心悪くする、信じるなくなるあるよ。でも自分愛する旦那、不倫相手やきもちいぱいね。奥さん好きな気持、暴力変わる、それ奥さん良くわかてる。暴力旦那、奥さん一番好き、それ良くわかてる。別れない理由、それあるね。誰も無罪あるよ、でも悲しいあるね。不倫あたよ、暴力あたよ、だから愛の形わかた、辛いことよ。何故、最初、愛の形わからないあるか?
  • あなた、あたかも第三者のように見えるんだけど、その友人の彼女が自分の旦那から暴力振るわれているの知ってんでしょ?つまりDVが身近で進行しているんでしょ?だったらその友人の彼女に警察に行くように言わなきゃだめだよ!情緒不安定になっているゆえにそういう理性で判断しなければならない事も分からなくなってきているんだよ。助けてあげなきゃ!そんな人の弱みに付け込むような、スケベで頼りにならず、だらしのない上司ではなく、最初に頼られたあなたがもっと積極的に夫の暴力に悩む友人に問題の根本的な解決を図るよう励まさなきゃ。弁護士や警察にまず相談しなければならないと思うよ。あなたも一緒に付き合ってあげたらどう?

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調書No.161|裁判開始日:2005/08/01 17:27:10|美和子

上司と飲みにいくことは当たり前、社会経験のあまりない私はそう思っていました。
大量に飲んだ(飲まされた?)日にとうとう体の関係になりました。

それからだんだんと連絡しても返事が来なくなり、今では返事は一切ありません。

残されたのは、そんな人に対する好きだという気持ちと、憎しみだけでした。

彼にとったら同じ社内の私の存在は地雷も同然。

毎日、目が会うたびに、明らかに分かるくらい逃げています。

過去の不倫相手の話を、自分の名誉であるかのように話をすることが多かった彼。

何も知らず、毎日お弁当を作っている奥様。

真っ直ぐに向き合ってくれれば、もう新しい恋を探そうと思えるのですが、

何だかそんな彼がとてもずるく感じてしまい、毎日、彼に復讐をする良い方法を探しています。

そんな私は、間違っているのでしょうか。

有罪!9 票

  • 過去の不倫を名誉のように言ってた彼を愛したのでしょう?ならばその一人に加えられたことを誇りに思っても恨むのは間違いかと…もともと既婚の彼がまっすぐ向き合わなくちゃいけないのは奥さんなので不倫相手ともまっすぐというのは無理かなぁ…両方とまっすぐは出来ないと思う。それにまっすぐ向き合うことが出来る人なら不倫を名誉のようには言わないもの。最初から不倫=名誉の人とわかって好きになったんだもの。ありのまま、ありのまま。復習の理由がないですよ…
  • 飲まされて関係を持ったとのことですが、意識がなくなるほど飲まされて、自分でまったく知らないうちにコトが終わってたってことでしょうか?自分も好きな気持ちを持っていて「そういうことになってもいい」と思っていたなら同罪なので、復讐を考えること自体が間違ってるかな。もしも自分ではまったくそんな気はなく、相手が関係を持つことを目的に無理やり飲ませて意識がないうちにコトにおよんだと思うなら「復讐」なんていうどろどろした事じゃなくて、きちんと訴えたらいかがでしょう。
  • 普通の恋愛とか、不倫だとか関係なく、あなたはふられちゃったのよね。ストーカーにならないように気をつけてくださいね。彼の奥さんに秘密で人夫とセックスしちゃったんだからずるいのはあなたも一緒。ひどい事してるのはあなたと彼。勘違いしないでね。あなたは被害者じゃないですよ。彼の奥さんにとってあなたは加害者だって事は肝に銘じてください。
  • 体の関係を持ったから好きになったのか、前からいいなと思っていたのかどっち?嫌いな上司なら何らかの理由をつけて二人で飲みになんか行かないと思う。断れず飲みに行ったとしても勧められたからといって意識がなくなるほど大量に飲むことは有り得ないし、ましてや体の関係に陥ることは有り得ない。自分に何の落ち度も無く犯されたのならセクハラや暴行で訴える旨を上司に話し堂々と謝罪なり慰謝料なり請求しなければ許す事はできないと思う。だんだんと連絡しても返事がなくなったということは体の関係を初めて持ってからは不倫のような関係を少しはしていたということのようなのであなたに落ち度がないとは言えないと思う。
  • この話を聞くと、女ってつくづく馬鹿で単純な動物じゃないかってことを感じてしまう。まず、考えろ!自分が何をしようとしているのかを。そして自分を正当化して同情を買うようなずるい事はやめろ。そいつがどんな男だったのかは分かっていたはずだ。体の関係を持ったら自分のこと愛しているとでも思った?馬鹿だ!自分の頭でよ〜く考えろ!自分の落ち度を。男は「SEXしたいだけ」の場合が多いもの。今度はそんなアホな男どもに引っかかるな。その会社の上司は自ら墓穴を掘ってんだ。そのうちに不幸に襲われる事になるから。あんたは過去ではなく前に進め!
  • 酔わせて同意無しにセックスって、セクハラかレイプだよね…。そういう上司を好きになる気持ちって分からないです。美和子さんに社会人としての貞操観念や責任感が足りなかったので招いた事態です。復讐は有罪だけど、セクハラ或いはレイプされたのだと自覚出来るのであれば、証拠を揃えてみたら?法に則って訴えるのなら無罪。
  • 相手の男性とつきあおうとするのは有罪。これが無理矢理飲まされて、強引に関係を持たされたので、相手を訴えたいというのなら無罪だったんですがね〜。
  • 社会人として恋愛と仕事の区別をきちんとできない人は同じ職場の人間にとって迷惑な存在です。問題が大きくなれば仕事に支障を来たし、人事に異動があれば職場の人間にも影響がある。あなたが少なからず上司に抱いていた好意の様なものをその上司自身も感じ取っていて、うまくその隙を突いて関係を持つことに成功させたんでしょう。大量に飲んだとはいえ飲む判断も関係を持つ判断も自分がしたこと。既婚者相手に関係を続けたがるあなたには何の罪も無いとは言い切れませんよ。彼との関係を続けさせるのも惚れさせるのもあなたの腕次第だったはず。自分の思ったように関係を築けなかったからと彼のせいにするのは都合良過ぎ。勉強したと思って清く正しくいきましょうよ。復讐すれば自分に返ってくるツケも必ずありますよ。

無罪!4 票

  • 考えるだけなら無罪です。良い方法が見つかっても、実行しないでね
  • 遊ばれちゃったんですね。お気の毒です。この場合は…奥さんに言うのは奥さんが可哀相なので止めた方がいいと思うけど、上司を脅して金銭を要求するくらいはいいんじゃないでしょうか。。。上司が好きっていうのは勘違いではないですか?この上司、最低です。
  • 振られちゃったのね、可哀想なので無罪です。普通でも不倫でも恋は恋、失恋もありますよ。少しセクハラっぽいところがあるので読んでいてしゃくに障ります。よって復讐の方法を考えるのは無罪にします。とことん彼をぎゃふんとさせるよろし、そして自殺に追い込むような卑劣な方法を考えることいいことね。憂さをはらすこれ目的ね。でも大切なこと、「実行はだめあるよ!!」。

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調書No.160|裁判開始日:2005/08/01 17:26:54|匿名希望

お金を出して、いわゆる商売の人と関係したら浮気?
(個人的感情は一切ナシ)

有罪!13 票

  • 自分のパートナー次第。あなたの個人的感情よりも大事なのはパートナーの感情。性的欲求を押し通すことのほうがパートナーを傷つけることよりも大事なことなのかい?
  • 微妙だけど・・・。相手がいるのに風俗に行くのって、どうしてなんだろうな。相手だけでは満足できないのでしょうか?それは何とか解決はできないのでしょうか? 少なくとも自分で「相手にばれたらヤバイな」と思いながら行くのであれば有罪かな。
  • 浮気?って聞いている時点であんたは「浮気なのかも」と感じているわけで、良心のとがめを感じてしまうようならそれは「浮気」。つまりアンタ次第ってこと。
  • 自分のパートナーに風俗されたら嫌なので、有罪。こういう事はパートナー同士で話し合って決めるルールだから、他人の意見なんて参考にならないよ。パートナーが嫌だって言うなら、浮気にも不倫にも成りうると思う。
  • お金で済ませているからいいじゃないかと思う人は少ないでしょう。
  • パートナーの考え次第でしょうね。風俗くらい行ってもいいよ。とか、ホストクラブのホストとやっちゃっても良いよ。お金払って、相手に気持ちがないなら・・というパートナーならその通りにしても浮気じゃないのかな・と思いますけど。でも自分だったら絶対嫌ですけどね。いやだって言う人多いんじゃないかなーと思うので有罪にさせてもらいました。
  • 個人の判断は各々違う。許容範囲は人それぞれ。自分の恋人や配偶者が嫌がるならしないにこしたことはない。個人的感情などは本人にしか分からないことなので個人的感情が無いことを理由にすれば許されるというわけではない。それは風俗でも不倫でもそう。「遊びだから」「商売女だから」「家庭を壊すつもりはないから」というやった側の言い訳めいた感情なんて無意味で、何をしたのかという結果だけでされた側が有罪か無罪かを決めるんだと思う。個人的には風俗は浮気という感覚はあまりないけど、何度も同じ人を指名したり頻繁に風俗に通ったりする自分の恋人や配偶者には幻滅するし、正直気持ち悪いと思う。

無罪!5 票

  • 何も問題ないのないの、お金で解決、昔からやてるよ。ニーポン人の男、皆いてたけど、でもそれまちがてるよ。男女平等じゃないとだめあるね。最近は女性用はーやってる、いいことね。
  • ばれても彼女(彼)に言い訳できるのなら無罪。模範(珍?)回答その@付き合いで店に入ったけどしてない。そのAマッサージだけだった。そのBinsertしてない、ejaculationしてない。大切なのは謝る姿勢です。ただし女が男を買う場合の回答はちと難しい、その(1)全然良くなかった、痛いだけだった。その(2)貴男じゃないと駄目。と、男の自尊心をくすぐれば許してくれると思います。ともあれ、上手く言い訳できればまあ無罪です。
  • それを決めるのは他人じゃなくて、貴方のパートナーです。でも一般的には「お金を払ってサービスを受けた」ですから、全然罪じゃない。でも、それに溺れて大問題に発展とかしたら、離婚理由にされちゃうから…ほどほどにってことでしょうか。
  • 浮気にはなりません。病気になります。(すみません、お笑い系出身の陪審員なもんで)

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調書No.159|裁判開始日:2005/08/01 17:26:39|まぐかっぷ

既彼とつきあって二年、 私も結婚適齢期… しかし出会いがありません。でも既彼との将来もありません。前に内緒でコンパにいったらばれてすんごい切れてました、一緒になれるわけでもないのに束縛されて でも離れられない私。 また嘘ついてコンパにいったら罪ですか? 離れない私が悪いんですけど(@_@;)

有罪!5 票

  • まず今の彼と別れることが先決!
  • コンパに行くことは別にかまわないでしょう。でも「嘘をついて」という部分で有罪かなーと思います。嘘をつく必要なんてありますか?正直にコンパに行くと言って出かけたらいかがですか?彼に切れられて、何が怖くて嘘をつくのですか?彼は切れたときに暴力をふるいますか?それが怖くて嘘をつくのなら、そんな男とはきっぱり別れるべきだし、彼が怒って別れ話になるのが怖いですか?そんなに好きならコンパなんか行かなければいい。 嘘をついてまでコンパに行く意味がわかりません。
  • 彼にはあなた以外に奥さんがちゃーんといるんだから、あなたが独身彼を作ったとしても、既婚彼は何も言える立場じゃないと思います。それをたかがコンパで切れるなんて、彼は何を勘違いしてるのでしょうね。マンションとか買ってもらって生活費も全部出してもらって、完ぺきに彼に金銭面で依存しているのなら切れられてもしょうがないと思うけど、おそらく違うんでしょう?あなたの将来のことも何も考えてないから、一緒になれるわけでもないし、一生愛人として面倒見る気もないくせに束縛しようとするわけよね。すごい自分勝手な男だと思いませんか?嘘なんか付かないでどんどんコンパに行けばいいと思いますけど。また切れたら、「あなただって奥さんと私の二股じゃない!これくらいの事でガタガタ言うな」と逆切れしてやればいいんじゃなーい?そんな男とはさっさと別れた方がいいと思いますけどね。・・無罪の方に書くべきでしたね。
  • コンパに行く理由は何ですか?将来も見越した恋愛のできる彼氏が欲しいからではないのですか?この既婚彼は必要ありませんよね。ものすごく切れられても嘘ついてコンパに行きたいぐらいなら別れたらいいのに。身勝手なこの男に束縛されてる間に年取ってしまいますよ。コンパに行くのは無罪。離れないあなたと身勝手な彼のやっていることは有罪。

無罪!8 票

  • 不倫でもうらぎちゃだめあるよ。つきあうなら筋通すこと大切。でも裏切る目的で行くことしょがないことね。人の心かわる、それどこでも同じ、世界共通あるね。人、うつくし時、長くない。にぽん娘さんそれわかてない、花の命長い、て言てるけどそれまちがてる。だからまあぐかぷるさん書いたこと正しいあるよ。
  • 嘘ついてコンパに行く… いいんじゃないですか?多分彼だって嘘にまみれた生活して家庭とあなたの両方手にしているつもりなんでしょう。両方に嘘がなければ両方を手にしておくことは出来ないですもの。嘘をつくなと言われたら彼にも嘘を全て明らかにしてもらうことです。もちろん奥さん、親、会社なんかにね(笑  嘘のないお天道様の下を手をつないで歩けるようにしてもらいましょう。でもね、離れられないというより離れる気がないのなら彼の言いなりの生活しましょうよ。将来一人ぽっちになろうがどうなろうが。だって離れたくないんでしょう?
  • 嫉妬する彼の気持ちは、同じ男としてまぁ分からんでもないけど・・そんなこと言える立場かって言うんだよねぇ。行けばいいよコンパに。そしてそろそろ自分の本当の幸せを見付けたらどうだろう・・。今、幸せなんですか?自分の判断は実は間違っていたと言うことをただたんに認めたくないだけで既彼と付き合い続けるなら、ある時に一人ぼっちの自分をみじめに感じるときが必ず来るよ。
  • いいんじゃないの、独身なんだし、無罪。でも切れるくらい好かれているって本当は嬉しいのかな?(笑)ま、以後は隷属ではなく対等な関係に、いや彼が隷属になる可能性高いです。すり寄ってくるのをつれなくして楽しむ、こう言うのが出来れば卒業できる日も見えてきます。
  • お尋ねの「嘘ついてコンパにいったら罪?」は無罪です。でも、それだけだなぁ。それ以外の事は全部、間違いなく有罪だもんね。既彼だって家族に嘘ついて裏切って不倫してるんだから、嘘つきはお互い様だよ。「束縛されて、離れられない私」って箇所は勘違いも甚だしいと言うか「束縛が嬉しくて、離れたくない私」の間違いじゃない?
  • コンパに行ったこと、また内緒もしくは嘘ついて行くことに関しては無罪。彼との不倫関係に関しては有罪。ただこういったことであなたに文句を言えるとしたら、それはお互い1対1でつきあっている場合だと思うので、彼は有罪。ちょっと危なそうな人なので早めに別れることをおすすめします。ストーカー予備軍って気がするので。

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調書No.158|裁判開始日:2005/07/26 19:34:17|匿名希望

私は29歳OLです。付き合って3年になる30歳の婚約者がいるのに半年前から取引先の妻子ある42歳の男性と不倫関係になりました。その男性は魅力的で婚約者とは比較になりません。その男性には私以外にも不倫の女性(それもたぶん複数)がいて、私とは2週間に一度くらいのペースで合ってエッチしています。先日男性から、彼とのエッチの時に、その様子をを写メして欲しいと言われ、恥ずかしかったのですが、嫌われたくないので従いました。それどころか今度はスワッピングするよ、って言われました。興味がない訳ではないのですが、要求がエスカレートしそうで怖いです。どうすればいいのでしょうか。

有罪!13 票

  • 妻子持ちが魅力的なのは、奥さんの力だよ。婚約者が魅力的でないのなら、源氏物語の様に育てなさい。違う女性が創り上げた既製品みたいな男性で満足していると、創造主(奥さん)から権利侵害料に当たる不倫慰謝料を請求されるぞ。奥さんは浮気相手全員に請求出来るから、「他に女がいるじゃない」は通用しないので覚えておきなさい。スワッピングに誘われる程度の扱い=性的欲求の対象で満足なら、このまま付き合えば?
  • 彼の要求を受けるか受けれないかは自分で考えて下さい。嫌なら別れれば良いと思います。
  • 婚約者の存在価値は?魅力を感じない婚約者を何のためにとっておくのかねぇ。卑怯だよね。魅力的な不倫の男との関係を楽しみたいなら一人になってから勝手に楽しんでください。無責任そうな人だと判断しましたので、責任を負わなくてはいけないような状態のまま好き勝手な行動をとるのは止めた方がいいですよ。
  • 嫌ならキッパリと断ればいいだけの事だと思います。嫌われたくない=エッチしてもらえない・・・つまり不倫相手とはエッチだけの関係だと思われます。
  • 29歳というもういい年の女が・・・「どうすればいいのでしょうか」って 勝手にしろ って言いたい!
  • ほんとに怖いですか?どうもそういうことが大好きです!っていう様にしか聞こえないのですが。とりあえず婚約者をこれ以上恥さらしにしないためにもすぐにお別れしてそちらの方面に進むことをお勧めします。え〜と、ごく常識的な人との結婚は考えないでください。ある程度の年齢までは結構楽しめると思います。だけど… なんだか悲惨な人生進みそうな気がしますが… 興味がある方なら仕方ないですね。
  • 不倫相手のどこがそんなに魅力的なの?セックスが上手なところ?あなたは何人もいる不倫相手の一人でも別に気にしていないようだから、今後も独身のまま不倫をし続ければよろしいのでは?変態が嫌なら別の人にした方がいいと思うけど。婚約者の方とは別れた方が良いでしょうね。このまま結婚なんて事になったら婚約者さんがすごくかわいそうです。それに、そんなにたくさんの相手がいる不倫相手から病気もらって婚約者にうつしたら大変。
  • 早く不倫相手を別れればいいだけ。そもそもばれれば婚約者を失います。まあ婚約者もこんな女性と別れた方が幸せかも。
  • 何?あんた、自分のやっている事分かってんの?別に「倫理的に」とか「社会通念上」なんて言うつもりは毛頭ないけど、人間的にどっか欠落しているところがありすぎるんじゃない?あんたを産んだご両親は本当に気の毒だ。ていうか、あんたをそんなにしたのはあんたの両親か。
  • おんなでも下半身に人格ない人っているんだね。気持ち悪い。
  • 嫌なら断れば?どう考えてもその不倫男、あなたのことを単なるSEXの相手としか思ってませんよね。興味があるならスワッピングだろうと何だろうと欲望の赴くまますればいいし。そんな軽々しく思われている婚約者は哀れ。必要ないなら婚約解消してあげなよ。どうせ結婚したってうまくいかないし他の男にまた魅力感じて不倫するだけだから。

無罪!4 票

  • 簡単に言えば匿名さんも不倫の彼も、生まれつきのどうしょうもないスケベ、あるいはその要素を多分に持っている人種です。こういう方々は基本的に裁けません、無罪です。元来スケベ族には人々を和ませる能力があり、多少世間を騒がす購いとして「世の中の潤滑剤たれ」という宿命を背負っております。よって多少は誘惑に溺れるのはしょうがないにしても、そこそこに切り上げてください。バランス感覚は良いはずです、現に「要求がエスカレートしそうで怖いです」と書かれています、自分を律する振り子が元へ戻ろうと働いている証拠です。時々はめをはずすことはあっても上手に生きていく術を身につけていく年代だと思います。それからセックスは自分が「溺れている」と感じたときは相手も同じです。あとはイニシアチブをどちらが取るかです、振り回される側より振り回す側になって欲しいものです。
  • こういう女がいるから、中年の男は堪えられませんよね。皆さんが何と言おうと、この女を奴隷化してみますよ。
  • 男と女の関係は、どっちが悪いではなくてどっちも悪い。婚約者はこんな女を選んだのが悪いんだし、不倫相手も貴方が従うからお願いしたんだし。とことん落ちるとこまで落ちたら?そうしないとわからないんだから。誰だって自分が痛みを感じなければ、わからない。傍から見ると、むざむざ、だけど、どうしようもない。
  • 楽しそうでいいじゃないですか!悩んでるようには見えません。「興味が無い訳ではない」んでしょ?不倫男性もアナタのそういう性格を見抜いてるから誘っているのでは?婚約者とはまだ籍も入ってないんだし、さっさと解消して、不倫男性に快楽の世界へ連れていってもらったらどうでしょう?ま、「堕ちるとこまで堕ちる」という表現が正しいんでしょうけどね。

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調書No.156|裁判開始日:2005/07/26 19:33:44|匿名希望A

相談を受けて一年の友人のことで投稿させていただきます。
悩んでいる彼女を見ていると、病気になってしまうのではと心配です。
何か良いメッセージを送れないかと思っていたらこちらに辿り着きました。
コメントをいただけたら嬉しいです。

・彼女は既婚30代。子供がいます。
・過去夫の女性問題等で家庭内に色々あったようです。
・その後他の男性と不倫関係になりました。
・不倫相手と再婚する約束をし、夫と離婚話をはじめました。
・しかい不倫相手が実は結婚していたということを後から知らされました。
(つまり隠されていたのです。)
・不倫相手は一度は離婚を考えたものの話は中断、現在別居中です。
・彼女はもちとん夫ともうまくいかなくなり、不倫相手には宙ぶらりん?な
状態でどんどん精神的にまいっていくばかりです。

決断するのは彼女自身なのでしょうが、
両方の男性に裏切られているようで、友人としては彼女の肩をもってしまいます。
私の考えが間違っているのでしょうか?
やはり彼女の行動は有罪なのでしょうか?

有罪!14 票

  • 寂しい気持ちから他の男性と関係を持ってしまう気持ちは分からないではないですが、自分の寂しさばかりに目が行ってしまっているように思えます。お子さんのことはどう考えていたんでしょうか。それに夫が浮気をしたから自分も浮気をするなんて、おかしい理屈だと思います。
  • 不倫に関しては気持ち、家庭内の問題なので仕方ないと思いますが 相手が既婚者かはしっかり監視していればわかるはず…。うかつに旦那に話してしまったお友達も悪いし不倫の原因を作った旦那も旦那だし 既婚者という事を隠した彼氏も悪い 三人共に自分の事を一番に考えた行動をとったが為にうまくいかないのは当然
  • 自分の蒔いた種ですから自分がシッカリと前を見て進んで行くしかないでしょう!
  • 友人だからこそ苦言もはっきりと述べるべき。善悪無視して友人の肩を持つのは悪を助長させるだけです。被害者の皮を被って自分も不倫するのは悪い事だと言ってやらなければダメ。相手の男の非を訴えたいならまず自分の身を正してからすることですね。やはりも何も彼女の行動に正当性はない。
  • 友人の立場としては、彼女を支えてあげたいお気持ちも良く分かりますが、このお話の場合ですと、やはり彼女自身がもっとしっかりと自分の人生を捉えていかないとダメでしょう。ココロの弱さが原因だと思います。こうなってしまった原因の全てが彼女にあるわけではありませんし、元々は被害者だったわけですけど…。もっと強く、もっとずうずうしく、したたかに生きる力が必要だと思います。彼女を騙した不倫相手とは切れるべき。彼女を裏切り続けた夫とも別れるべき。時間も体力も精神力も必要ですが、この悪循環を抜け出し、自分自身の人生を取り戻すためには頑張るしかありません!
  • 家庭内の問題をきちんと解決せずに次の男性に行ってしまった事が問題。不倫相手の事は置いといて、まずは家庭内をクリアにしましょう。旦那さんとやり直せるかもしれないし、離婚して不倫相手以外の男性と知り合えるかもしれませんよ。
  • 結婚しているのに他の男に手を出すからです。人を裏切れば裏切られます。
  • 過去女性問題でいろいろあったなら相手の奥さんの気持ちもわかるでしょうね。どちらの男性にも裏切られているわけではないと思いますよ。離婚と不倫相手のとの再婚は全く別問題ですから。夫とやっていけない・離婚と決めたのですから離婚を進めれば良いだけですし、相手とは不倫だったのですから裏切った裏切らないは「なし」です。確かに独身と騙されていたわけで、それがわかった時点で詐欺にあったとでも言えるわけですが、なにせ彼女自身も家族を騙すという似たり寄ったりのことをしてしまってるので大きな声ではいえないですよね。離婚と再婚を一緒に考えたのが間違いだと思います。とりあえず彼女は被害者ではなく加害者になるわけで、一番の被害者は相手の奥さん・お子さんでしょう。そしてご友人のお子さん。どうせカタを持つならその3人にしてあげた方がいいような気がしますが…
  • 次の結婚相手を見つけたから、気に食わなかったけど生活費もって来てくれるから我慢していた旦那に離婚したいと告げた後に、相手が実はすぐに(あるいはずっと)結婚できる人ではなかったって事ですよね。彼女は旦那が嫌なら離婚すれば良いでしょ?不倫したことと離婚話をしているって事で、子供のためっていう言い訳はすでに出来ないし、単に母子家庭になって自分がものすごく大変になるのが嫌なだけかなって思っちゃうんです。離婚話をする前に不倫彼が既婚者だって分かってたら旦那さんに離婚話なんてしなかったんでしょ?やっぱり彼女の考えかたってすごく自分勝手だって気がするんですけど。
  • このなかで裏切られていると言えるのは彼女の夫だけ。慰謝料を払いたくなくて、必死に不倫を隠している彼女は、夫に対して、謝罪する気持ちがかけらもないし、悪いことをしているという自覚もない。
  • 不倫する多くの男はやりたいだけ。不倫相手に誠実さを求めてしまったあなたの友人には気の毒ですが、付き合っていく途中でなぜ今の自分の旦那さんのことを思い出せなかったのか不思議です。男の俺が言うのもなんですが、男はSEXをやりたいがために平気で嘘をつくことが多い動物です。(もちろんすべてとは言いませんが)慎重の上にも慎重であってもらいたかった・・。相手の事をもっとよく知るべきでした。今の不倫相手、現在の夫婦関係がうまくいっていないというのも眉唾もの。精神的に参ってしまっているとはいえ、しかしながらこの苦しみもまた不倫の代償なのです。自分のまいた種は自分で刈り取るしかありません。今度は失敗しないようアドバイスをしてあげてください。そしてあなたは彼女がこの問題を乗り越えられるようしっかり支えてあげてください。
  • 自業自得。この言葉以外は見つからない。
  • 彼女も不倫したんだから旦那を責められる立場じゃないよ。自分も裏切ったのに被害者意識でいるならそれは間違ってる。後だろうが先だろうがやってしまえば立場は同じ。夫とうまくいかなくなったのは自業自得。他の男に気持ちが行けば夫とはうまくいかなくなって当然。彼女は自分も離婚しないままその男性と付き合いだしたのだから裏切られたもクソもないよ。家庭がうまくいってないならきちんと離婚してから他の男性と付き合えばいい。自分も不倫なんだから今さら相手にも奥さんがいたからって何も不倫に変わりはない。不倫相手との今後は自分たち次第。友人というだけで善悪関係なく贔屓目で見るのはやめたほうがいいです。旦那に女性問題があるからって自分も不倫していい理由にはなりません。嘘はお互い様。

無罪!1 票

  • 身内以外にいつでも味方でいてくれる友人「A」さんの存在は嬉しいはずです。そういう方がいれば、今後環境が変わったとしても大きく外れることはないと思います。いいも悪いもありません、そばにいてあげてください。また、彼女の行動も、夫婦それぞれに不倫があり長年の愛憎関係が積もりに積もって複雑なはずです。今は「是か非か」の議論は避けた方が良く、それよりはいっそう彼女の肩を持つことに専念すべきと思います。不倫だけでなく人生の岐路に立っている彼女、おっしゃるようにどこかで決断をすべきでしょうね。でも、今は動かず、自分をよく見つめ直したり、算盤をはじいたりするだけの「消極策」の方が良い結果を得られると思います。

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調書No.155|裁判開始日:2005/07/19 02:46:22|匿名希望

私は19歳です。彼は31歳で子供が4人。私と一緒に居るようになって半年でもう1人生まれました。
私は彼と結婚したいわけではありませんが、彼が家族の待っている家に帰る姿を見るのがつらい毎日でした。そんな彼は私に「俺には家族を守る義務があるから帰らなきゃいけないんだよ」と。
1年半つらい毎日を彼が欲しいという気持ちで我慢しましたが、幸せが見えなくなりました。
そして、彼と会うのをやめて3ヶ月。はじめは悲しくて悔しくて、耐え切れませんでしたが、色々な事を考えて整理することができました。そんな時、ある日彼から連絡が・・・
「離婚するからずっと側にいてほしい」と。
大好きな彼にそう言われて、もちろんうれしいけれど、その言葉を受け取ると私は有罪でしょうか

有罪!12 票

  • 受け取れば有罪。理由は、だって離婚してないから。何言ってんの?って感じ。家族を守る義務があるから帰らなきゃいけないなんてのは言ってる本人は酔いしれてるね。家族と彼女の間で憂う罪作りな俺みたいな。「離婚するから」の言葉は聞き飽きた。不倫してる男はみ〜んな言ってる。
  • 離婚するからじゃなくて、離婚してから出直してきてもらいましょう。 その言葉を受取ると、当然有罪ですが、受取らなければ良いのです。
  • 言い出した方と受け入れる方の気持ちが合致して不倫となる。一人で不倫はできないから、言い出した方だけ・男だけ・既婚者だけが悪いとはならない。
  • 子供が4人? うわぁ、養育費だけでも大変そう。これから先も父親として子供には責任あるのだし会ったりももちろんするのでしょうね… 奥さんに何かあったらあなたはいっきょに4人の子持ち?その若さで何もいらない苦労を背負うことないのになぁと思います。あなたと一緒にいても奥さんに子供を産ませ、産ませた後に捨てることの出来る人ですからねぇ… なんとも先が不安です。
  • 騙されて後で泣くのはアナタ。責任取るのも男の言葉を信じて決断を下したアナタ。今の時点では彼に離婚する意志があっても付き合いを開始すれば不倫ですから間違いなく有罪になってしまいます。離婚する意志があっても不倫の免罪符にはならないのです。頭を冷やしてよく考えてみたらいかがでしょうか?
  • 彼はあなたの「体」が恋しくなったんでしょうか?皆が言うとおり、どうせお付き合いを再開させるなら「正式に離婚してから」にした方がいいんではないでしょうか。「俺は家族を守る義務がなきゃ・・」などと言いながらあなたと会っていた時点で既に家族を守っていなかったんです。私が思うに、正式に離婚してあなたとの関係が再開したとしても、彼の浮気癖はなおらないと思います。あなたが今度彼に裏切られた時の心の傷は、今まで以上のとても深いものになるような気がして心配です。どうぞ相手の家族の事も良く考えて、つまり相手の家庭も崩壊させ、皆が不幸になるかもしれないと言う事をよく考えて賢明な決定を下してください。
  • でもまだ離婚してない。3ヶ月前と変わっていない。また不倫しますか?彼のいうことなすこと口先だけ。彼は家族を守る義務を守っていたと思いますか?この男は守るどころか裏切っていたし今度は放棄するつもりだ。最低な男。学習しましょう。
  • 「離婚するから・・・」不倫にはよくあるセリフです!都合のいい女になるのが嫌なら彼と離れた方が良いと思います。
  • 他の人も言ってますが、離婚してから来いと言ってやりましょう。
  • ずっと側にいてほしいなら離婚してから来てくださいと彼に言いましょう!離婚する意志があっても実際に離婚していなければそれはただの不倫以外のなにものでもありません!
  • 彼は「離婚するから」じゃなくて離婚してから連絡するべきだ。「離婚するから」って言葉に惑わされて不倫状態から抜け出せない人が何人いただろう。その言葉だけを信じて待つものの「子供が成長するまで」とか離婚を引き伸ばし引き伸ばし・・・。彼はあなたという保険が無いと離婚できないのか?不倫しても家に帰りさえすれば家族を守る義務を果たしているという考えの男なんて信用するに値しない。離婚しても子供4人の毎月の養育費と妻に慰謝料と財産分与を取られて、あげくの果てはあなたも慰謝料払うハメになりますよね?そんな恋愛、若いあなたに耐えられますか?
  • 若い愛人を手放したくない男の常套句を信じて、自分の若い時期を棒に振って良いのですか?

無罪!5 票

  • 3ヶ月も会うことを我慢して耐えたあなた。そして再スタートを言い出したのは彼。彼の方が有罪だよ。
  • @受け取るのは無罪、A信じるのは起訴猶予、B確信しました、まで来ると初めて有罪、以上へそ曲がり判事の解釈です。
  • う〜ん…悩みますね。でもこの男は誠実さに欠ける!家族を守る義務はどうなったんでしょうね。離れて初めて相談者さんの大切さに気づいたとか?(あり得ない…。)もう気持ちの整理が付いているのなら、会っても冷静に対処出来るでしょう。
  • ここには「棒に振った」経験の人が多いだろうから、受け取れば確実に有罪です。てかあなたの場合、それを見て何とかしようというよりは、自分の力で何とかしようしてるように思えるので、受け取らないと思います。従って無罪。

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調書No.154|裁判開始日:2005/07/19 02:46:07|匿名希望

40歳子供1人の主婦です。今、53歳独身男性(離婚歴あり)と付き合ってます。付き合ってわずか1ヶ月でお互い結婚をしたいと思い始め、その後、諸事情で2ヶ月ほど毎日20時間以上一緒にいる状況で過ごしています。不思議な話ですが、彼は生まれて初めて人を好きになったと言っています。今までは女性の方からプロポーズされ、成り行きのまま結婚を繰り返してきた人です。一般のサラリーマンではなく、特殊な仕事に就いている為、ストレスと人間不信が強い人なので寂しい人生を送ってきました。反対に主人は優しく、私が離婚を切り出した後は、より以上に自分を振り返り、悪いところは直すと言ってくれます。が、主人とは結婚15年仲の良い仮面夫婦を装ってきたので(もちろん子供が生まれてからは夜の生活もありません)、私は家族というものに対する愛情はあっても、主人に男性としての愛情を持つことはもうできないのです。離婚することで発生する慰謝料は彼が出すと言ってくれています。私も今後働いて、子供の為になにがしかを残していきたいと思っています。子供がどちらと一緒に住むにしても、成人になるまではできる限りのことをしていきたいと思っています。自分勝手な事で離婚をしておいて、子供にかかわって行くべきではないのでしょうか?優しい主人と子供を傷つけてまで、彼の元へ走る私は有罪でしょうか?

有罪!10 票

  • 不倫をして家族を騙し、優しい主人と子供を傷つけてまで彼の元へ走る私は有罪でしょうか?←ご自分でどう思いますか?酷い!って思いませんか?自分の汗水流して稼いだお金で払うから慰謝料を払うという行為に反省の意味が宿るのに彼に慰謝料払ってもらうならあなたは痛くも痒くもないしそれで誠意を見せたと言えますか?彼に慰謝料を払ってもらおうとすでに甘えた考えでいることこそ反省や誠意を見せる事や責任を取る事の意味を軽く考えバカにしてる。
  • 結婚を繰り返し53歳ですか。多分今までの結婚もあなたに対して感じた思いと同じものがあったのでしょうね。ただ人間忘れてしまうから(笑 何でもこれが初めて、これが一番と「今」を一番に考えてしまうもので。とりあえず繰り返してきた人だということを忘れず、自分が前の奥さんと同じになったとしても恨まないことです。お子さんを引き取りたいという希望は強くないのですね。まずは自分が大切!悲しいことですが仕方ないか…
  • 結婚15年も経てば旦那に愛情なんて甘い感情を持ってるほうが珍しい。平凡な生活から一転したため、のめり込んじゃったみたいね。でも平凡が意外と幸せなことなんだよね〜。後悔した時にはもう遅いのにね。養ってもらいながら不倫してるとは旦那さんに申しわけがたちませんよ。とにかく慰謝料と養育費は払いましょうね。
  • 付き合って一ヶ月で何がわかるんですか?ドラマのヒロインじゃないんですよ!子供がいるのは現実なんですよ!女として考える前に母としても考えて下さい。
  • 付き合って一ヶ月で結婚したいと思った?電撃結婚って続かない事が多いですよね。つまり勘違いしてる事が多いってことでしょう。おまけに不倫というスパイス付きだから余計に運命の人とか思い込んじゃってるんじゃないですか?結婚離婚を軽く考えている彼と結婚してもまた離婚になるかもね。そして彼はまた次の女性にあなたに言った事と同じ事を言いそうな気がします。たかが三ヶ月しか知らない人の為に旦那さんとお子さんをよく捨てる気になりますね。自分勝手だし、無謀だと思う。
  • そりゃ有罪でしょう。自分勝手な理由で家庭と子供を捨てるのですから。慰謝料はあなたと彼が二人とも払う責任があるのに彼が払うと言ってるから自分は払わなくてもいいというあなたの思い込みに責任感と罪悪感の無さが伺え呆れる。養育費も払って当然。子供に与えられた権利であり親としての義務ですから。仲の良い仮面夫婦って何だそりゃ?自己弁護のために仮面夫婦って言いたいんじゃないだろうか?仲がいいなら仮面夫婦でも無いだろうよ。
  • 有罪です。子供のためになにかすることと、夫に対し慰謝料を払うのは義務で、それで無罪放免になるわけではありません。
  • はい、その通り、あなたが分かっていらっしゃるとおり有罪です。知人でその不倫相手と同じような事言っていた女性がいました。しかも人間不信で・・・。旦那とは成り行きで結婚したとか・・。その人が好きになったと言うのが、同じ職場の19のペーペーでしたwジャニーズ系のかっこいい男の子です(既婚で一つ年上の女房と双子の赤ちゃんがいる)。彼女にもかわいい子供がいます。でも好きになったという相手の男の子は遠まわしにある日私に言いました。「彼女とは寝たいだけだ」と。「初めて人を好きになった」という言い方・・。自分に対する聞こえのいい言い訳です。あなたの決断、間違うと多くの人を不幸にするどころか(もちろんお子さんたちも)、自分自身も多くの問題を抱え込む事になりそうな気がします。今の旦那さんを愛する努力をもっともっとしたらどうですか。このまま彼のところに行ってしまうことは、すなわち現実逃避、自分に対して負けてしまう事になるんですよ。これからもあなたは人生のあらゆる時に、自分にとって山のような障害となるものを超える事ができないでしょう。

無罪!3 票

  • 子供のことが気になるけれど、離婚は避けられないものもあるのでどのケースも明らかに有罪とは決めつけられません。疑わしきは罰せず、無罪。ですが、一言。もう少し先延ばしすれば別れても旦那の年金の半分はもらえるようになります。その辺の算盤をはじくべきです。
  • 子供は有責側でも母親が育てるのが一般的です。ですが結婚15年、普通に生まれていれば思春期の年令なので、子供の意志も尊重されます。いずれにしろ有責にかかわらず一緒に住みたいというOFFERは条件に出していいと思います。なお、この先やっていけないという確信があるなら40才であっても、離婚してもいいと思います。ただ、下の方がおっしゃるように一呼吸置きましょう。子供のこともあるけど、少し頭を冷やして、自分の気持ちを見直してください。でも、突っ走らずこの裁判所に来たのですからそれなりに慎重さがある方だとは思ってます。バランスの良い対応を期待します。
  • 無罪にしてあげます。でも子供が18才で一人暮らし始めるまで今のままでいてあげてください。それまでは不倫でいいじゃないですか。結婚が早かったのならあと1〜2年、遅かったとしても7〜8年です。大丈夫です、その手の男性は60を越えても若いしSEXもそこそこのはずです。

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調書No.153|裁判開始日:2005/07/19 02:45:51|匿名希望22

いつからが『不倫』なのでしょうか。
私は23歳。彼は30歳。出会いは職場でした。彼に対して、良いイメージを持っていたのは、事実でしたが、二人っきりでの飲みを誘って来たのは彼でした。話せば話すほど、魅力を感じ、いつしか「好き」という感情を抱いてしまったのです。だけど、彼は妻子ある人。私からは、何も出来ませんでした。しかし、彼からの誘いは、減る所か増える一方。言葉や、体の関係はなかったものの、二人の心は急速なスピードで近づいていったのです。
二人で飲みに行ってから、1ヶ月もしないうちに、そんな二人の関係を奥様に知られてしまいました。(彼が自ら「好きな子が出来た。別れてくれ。」と言ってしまったのですが。。)不貞行為こそはなかったものの、奥様の怒りは私に向けられ、電話での直接対決となりました。感情的になる奥様に対し、私はあるがままをお話しました。「彼を好きだということは事実。だけど、体の関係はない。彼が一緒になりたいと言うのであれば、私もそうしたいですが。。」と。
それから、奥様からの嫌がらせが始まりました。会社・実家・友達。私の大切な人達に迷惑をかけてしまったことは、申訳なく思っています。
だけど、奥様には、正直「ごめんなさい」という気持ちを思ったことは一度もないのです。
奥様が怒りを私にぶつければぶつけるほど、彼は奥さんから離れ、私を守ってくれました。
そして現在は・・・彼と私で同棲生活をしています。彼と奥様は、2度目の調停中。1度目では、頑なに奥様が別れを認めず、不成立。だけど、私達は諦めません。たとえ、この先一生、奥様が離婚を認めてくれなかったとしても、私達は、『二人が愛し合っている』という事実を大切に、過ごして行きます。
そんな私も、すごく悩んだ時期がありました。奥様の気持ちを少しでもわかりたい。と思い、「不倫をされた妻」のような本を何冊も読んだり。。正直、奥様の気持ちを私がわかることはないのでしょう。だけど、その代りに、男女の関係でいくつかわかったことがありました。
それは、「結婚」がすべてではないということ。
そして、結婚したことに安心や、甘えを覚えるのではなく、いつまでも相手に「恋愛」をし続けることが大切であるということ。
だって、人は「妻」であり「夫」であり「親」である前に、一人の「女」であり「男」であるのですもの。
毎日の生活を理由に、言い訳をするのは、簡単です。
でも、多くの人は男女問わず、何歳になっても、「女」でいたい「男」でいたいと思っているのではないでしょうか。

有罪!18 票

  • 不倫されてても身ぎれいな奥さんは五万といます。人を思いやれないご都合主義の不倫している人たちに相手を思いやれだの結婚はこうあるべきだの言われたくない!自分の都合だけで男や女であることに人間の尊厳なんて感じませ〜ん。男や女である事の大切さを主張しても人の道に外れることはどうしたって許されないよ。
  • 不倫している人は、自己責任でいけないことをしているってちゃんと認めましょうよ。妻や夫の所為にしてる人たちって本当にずるいと思う。配偶者が嫌なら離婚すればいい。ずっと恋愛したいなら結婚しなければいい。とにかく自分が好きでやっていることを人の所為にするな。
  • 「育児」を理由に身なりも構わずオバサンになり、家の中を裸でウロウロし、化粧もせず、髪もボサボサで、いっつもヒステリックにグチや文句を言いまくり、旦那さんが付き合いで遅く帰宅した時など「呑んでばっかりいないちょっとは家族サービスしてよ!」と散々悪態をつく女房だとして、そんな女房に本気で嫌気が差しているなら不倫より先に離婚してるだろうね。不倫されている奥さんが皆そんな奥さんだとは限らないし奥さんが家事や身なりをきちんとしてても不倫する奴は不倫するし。そういう奴は何が何でも相手に責任押し付けるし。自分の行いをまったく反省もせず、「私が本妻より愛されてるのよ!」と低次元な行動を正当化するのは更に人間レベルを下げていくことなると思いますが。いくら「素敵な奥さん・妻・母親」で、いくつになっても「魅力的で尊敬し、信頼できる女性」は妻として最適でもそういった清く正しい家庭愛とは別に欲情をかき立てられる女や薄汚い世界にも興味を持つことも男としてありますから頭ボサボサの奥さん(笑)じゃなくても不倫はします。所詮やってる本人が筋を通さなかったから責められるわけです。奥さんにせいにするのは後付けの言い訳って感じだよな。
  • 「女」であり「男」でいたいなんてことをいつまでも言っていたら家庭は維持できないです… 子供は育てられないです… 彼と結婚しても男と女でいたいと言うなら、家庭を築くために向き合うのではなく、何かあったら「女」として「男」として他に好きな人を作っても文句を言わず納得して「男」「女」を優先していってください。決して「家庭を築き、子供を一番」に考えてはいけません。それをしてしまったら男と女ではいられませんので…
  • 自分の大切な人に迷惑をかけたと思う前に、奥様にひどいことをしてるっていう気持ちはないのがやっぱり未熟だなって思います。体の関係がないのに自分の夫が好きですなんて言われたら・・・普通でいられないと思いますよ。人を好きになってしまう気持ちは誰にも止められないかもしれません。でも、人の不幸の上にある幸せを手に入れるのならば・・・もっと慎重に行動・発言をしないといけないと思います。いけないことをしているのは事実ですから・・・彼が結婚している以上、あなたより奥様の方が立場は上ですよ。
  • どうせ自分の考えを押し通すんだろ?やりたいことをやるんだったらここに相談を持ち込むなよ!みんな真剣に考えてんだぞ!
  • >そして、結婚したことに安心や、甘えを覚えるのではなく、いつまでも相手に「恋愛」をし続けることが大切であるということ。<あなたの彼はいつまでも奥さんに「恋愛」をし続ける大切さが分かっていなかったわけですね。このまま彼はその事を分からないままで、次々に相手を変えて恋愛し続けるのでしょうか。
  • 誰も結婚が全てなんて思っていないと思います。結婚した人ならわかっていることです。結婚は通過点にすぎない。結婚は生活ですから恋愛だけにのぼせていられる不倫とは違います。安心もあれば不安もあり甘えることもあれば厳しく接することもあります。結婚しているというだけで配偶者にオンブに抱っこでアグラをかいていると決め付けるのは妻に対する嫉妬ですか?人に損害を与えない身分になってから勝手に女なり男でいれば?
  • あなたもいつかは「好きな子が出来たから・・・」って彼から言われる日が来ると思いますよ!
  • 男と女もありだけど、やっぱり家族って別ですよ。相手の家族(親兄弟も)に対してもあなたの親に対しても……。正当化しないで 飲みに行ってから1ヶ月、体の関係もないのに奥さんと別れるなんて、そんな男信用できません。
  • あなたは家族(親、兄弟姉妹)の前でもずっと女でいるのですか?結婚すれば夫婦は男と女であるけれども家族でもあるわけです。そんな年がら年中男と女ではいられませんよ。あなたは結婚した事がないから分からないだけでしょう。経験してみなければ分からない事って世の中にたくさんありますよ。それに二人で飲みにいって1ヵ月もしないうちに奥さんに別れてくれなんていう男ってすごく異常な感じがします。そのうち突然他の女性と付き合い始めて、別れてくれってあなたも言われるんじゃないですか?
  • 『二人が愛し合っていることに安心や甘えを覚えるのではなく、いつでも人としての常識やモラルが大切であるということ。』『一人の女・男でいたい論、二人が愛し合ってる論、結婚に安心・甘え云々責任転嫁論を不倫の言い訳にするのは簡単でいいですね。』
  • 男や女である前に妻や夫であり親という立場があるならそれを優先させるべきと思うし、守る責任もあるでしょ。女でいたい男でいたいというのは無責任な行為を正当化させるための言い訳に聞こえるよ。結婚しても「いつまでも相手に恋愛し続ける」って不可能だよ。そんな夫婦いないよ。不倫だから楽しいし恋愛でいられるんだよ。無責任に一人の女や男でいたいなんて自分中心の考え方でいられるなら楽でいいよ。「結婚したことに安心や甘えを覚えたくない」って考えはご立派ですけど結婚ってそんな理想では暮らせない。
  • 結婚していなくても、恋人のいる人とつきあったりしたら、非難されても仕方ないのです。どんな理由があっても、あなたが人の夫とつきあった事実は消えませんし、無罪にはなりません。
  • まずあんたはどうしても自分は潔白だという事を主張したいんだね。「彼を好きになるそもそものきっかけは彼が私を誘い続けたことだ」「彼とは体の関係はなかった」とか。その上さらに相手の奥さんと電話での話し合いで相手の奥さんは感情的になり、(あたかも冷静な)私はありのままに話したが、相手は卑劣な嫌がらせを周囲からしてくるようになった・・。ん?こういうことって相手を信じてる配偶者からしてみれば感情が乱される話じゃないの?理解しようと努めたんじゃなくて、自分のやっていることの正当性を証明している何かを求めようとしていただけじゃないの?違いますか?結婚がすべてじゃないって事を理解したということで不倫相手の奥さんのことも遠巻きに努力していない事を批判しているように感じるけど、その不倫相手も妻に恋し続ける努力を怠っていたんだよ。あんたね、いっちょ前に男女云々を語る前に、「一人の人間」として「人」としてまっとうな生き方とは何なのかもうちょっと考えたらどう?自分の義だけ主張するのはみっともないよ。

無罪!5 票

  • ↓そうですね、投稿者さんも含めいいこと聞かせて頂きました、1票入れます。いつも身ぎれいにする、相手(妻・夫)を思いやる、なかなか出来ません。ともすると「家族だからほっとしたい」なんて怠惰な考え方を選んでいます。でもそれは、逆に家族を尊重しているとはとても言えないと思う。男・女でありたい、それは人間の尊厳の「原点」だなって反省させられました。有罪支持の陪審員諸兄、ご一考ください。
  • 有罪判決で「いつまでも女でいたいなんて、ムリ。」と仰られてる方々へ
    では、あなた方の「家族愛」って何ですか?「育児」を理由に身なりも構わずオバサンになり、家の中を裸でウロウロし、化粧もせず、髪もボサボサで、いっつもヒステリックにグチや文句を言いまくり、旦那さんが付き合いで遅く帰宅した時など「呑んでばっかりいないちょっとは家族サービスしてよ!」と散々悪態をつくことですか?「奥さんの立場」になって家庭に入ったら社会とは関係ないとでも言うのでしょうか。自分の旦那さんがそんな「家族愛」にうんざりして、魅力的な女性に惹かれてしまっても、自分の行いをまったく反省もせず、「私が本妻よ!」と嫌がらせというもっとも低次元な行動に出て更に人間レベルを下げていくことなのですか?それでも「正妻」だからいいんでしょうか?そんな人を守りたいなんて思う男性はいないでしょう^^。元々は他人なのですから。「素敵な奥さん・妻・母親」であり、いくつになっても「魅力的で尊敬し、信頼できる女性」であれば、旦那さんも肉体関係も持たない別の女性を愛してしまう…なんてことにはならないでしょう。
  • 若いということは素晴らしいと思いましたので1票投じます。確かに年をとっても、男であること女であることを忘れずに努力しなければいけませんね。ともすると家族に甘えがちな日常を戒めるようなご意見(ん?裁判所だったよね、ここ)でした。
  • 23才の若さでここまで考えが至ったことに敬意を表して無罪。おいらの23才はまだまだやりたいだけのクソガキだったような・・・・
  • 相談者さんの意見に賛成です。いくつになっても男である、女である、ということが凄く大事。結婚してからも相手の為に努力し続ける事こそ、本当に大事な事です。「入籍したんだから、もう何しても安心。私は勝ち組。」となってる人はいつか浮気されるでしょう。「結婚したらもう家族」というカップルより、老夫婦になってもお互いを尊重し、愛しあい、恋しているカップルの方が幸せです。結婚が全てではありません。お互いの愛情が全てです。(私達夫婦の意見もそうですから。)がんばってください!

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調書No.152|裁判開始日:2005/07/13 00:12:56|匿名希望

本社の営業企画にいたけど、社内不倫がばれて東京営業所へ異動に。
相手は離婚、そして広島営業所へ。
東京で異動になってからし間もなく取引先の部長(20歳上)と不倫関係に。2年以上継続しています。
その相手から3年後に子供を産んでほしいと言われ、そのつもりです。
黙っているけど、不倫関係は営業所のほとんどの人が知っています。
こんな私って有罪?

有罪!16 票

  • なんでこんな大人ばかりなの
  • 読んでいるだけで不愉快で、手の付けようがありませんね。有罪
  • 異動になったのはナゼだと思いますか〜?悪いことしたからですよ〜?今の営業所の人が見て見ぬフリをしていてくれるから何の処罰も受けないだけです。不倫がばれての異動を単なる転勤としか思ってないのね。
  • 何について有罪か無罪って聞いているのかな?やっている事が正しいかどうかだなんて本人が一番分かっているでしょう?ちやほやされるのがたまらないんでしょうか?惚れやすいのでしょうか?あなたが産もうとしているその子供は幸せな人生を送れるとでも思っているんですか?あなたの悲しい性向のおかげで一人の人間の人生が哀れになってしまうのですよ。それになぜ3年後なんですか?その相手が3年間あなたをKeepしたいだけなんでしょ?もしかすると3年後にはあなたは捨てられる可能性がありますね。ま、あなたがそれで満足ならいいか!
  • 有罪!学習能力ゼロ、社会的責任感ゼロ、親になるということの重大さの自覚ゼロ!犬猫ではあるまいし欲望だけでしか生きられないあなた 有罪です
  • なぜ三年後?それまでにあなたと別れるだろうから、とりあえずそう言っとけば、それまではあなたがちゃんと避妊するとでも思ってるのかな。それに前は不倫で異動になったのに、なんで今度は営業所の人ほとんどが知ってるのに異動にならないの?社外不倫だから?それはともかく、あなたが自分の人生をどう生きようがあなたの勝手ですが、他の人のことも(彼の家族や自分の家族など)少しは考えられる頭があればよかったね。
  • 仕事と恋愛の分別はつけてほしいよ。同じ社内の人間には超迷惑な話。社内不倫がバレても会社を辞めない神経の図太さにも驚きですが不倫を繰り返す学習能力の無さにも呆れますね。無責任な人には子供生んで欲しくないなぁ。あなたの人生だとしても周りの人でとばっちり受けてる人もいるし迷惑してる人も沢山いるってこと気付いてくれないかな?
  • あなたは会社の人から、表だって言われてないだけで、いやがられてます。理由わかるまで考えなさい
  • 学習能力が無い見本の様な行動ですね。社内だろうが社外だろうが、次に不倫がばれたらクビになるって危機感が芽生えなかった事が不思議でなりません。子供を産むのは簡単だけど、そこから約20年掛けて一人前に育てるのは並大抵の苦労じゃないですよ。それを理解出来ているのかしら??しかも子供は揺るぎない不倫の証拠になるから、慰謝料を請求されたら逃げられないですし。20年という子育ての年月と、養育費+慰謝料という莫大な金の覚悟がとても出来てない様子なので有罪にします。社会や人生を甘く見過ぎだー!

無罪!2 票

  • 誰かが書いてましたが匿名さんや上司のように不倫をする人は、人間的には結構魅力があったり能力ある人が多いです。解雇にならず左遷だけだったのはそういうことだと思います。だから子供まで作ってしまうのはこれは廻りへの影響が大ですから反対です。不倫そのものは、他人より倍以上の業績を上げれば引き続き容認です。
  • ペナルティーを受けてもまた不倫の関係を選んでしまうのは匿名さんが生まれつき持っている「体質」或いは「運命」みたいなものです。生まれつきなものは裁けません。が、今後のこともあるので7月は21日か30日に西南の方角の神社に行ってご祈祷をして貰って下さい。離合集散の効果があります。正気を養い邪気を払ってしょうがない「体質」ながらもだましだまし大きく外れることなく生きていく術を身につけて下さい。

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調書No.151|裁判開始日:2005/07/13 00:12:39|匿名希望

私は会社員(25)で彼女は会社の同僚(30・既婚)です。
仕事をするなかで彼女を好きになり、ある日気持ちを告白して付き合うようになりました。
後日彼女から、自分には他にも付き合っている男性がいるがそれでも良いのか聞かれ、私は純粋に彼女を好きだったので浮気性であることにショックでしたが、彼女への気持ちは変わらなかったので付き合うことしました。
そして体の関係も持ってしまいました。
しかし彼女は前々から旦那さんに怪しまれていたようで、私とエッチした日に不倫がばれてしまい私の名前だけ出したらしく、後日調停になり、旦那さんに慰謝料100万を支払うことになりました。
私は大して交際期間の無い自分の名前だけを出されたこと、そして彼女がその後も同じ職場内で平然としていて、社内の男性とちやほやしていることが大変許せません。もしかしたら今でも他の男性と不倫しているかもと考えると、全然仕事に集中できません。
以上、簡単に説明しましたが、私が彼女の旦那さんに本当のこと(他にも不倫相手がいること)を言うことは有罪ですか?それとも無罪ですか?

有罪!7 票

  • この女が不倫を止める気は無さそうです。そうやってこの女に関わる男をみんな旦那さんに告げ口していくのですか?仲間を増やしてもあなたの罪も慰謝料も軽くなりません。
  • そんなこと教えてもらわなくても知ってると思うケド。あなたに対してはうまい具合に証拠が取れてあなたも認めたため事が治まったってことじゃない?浮気性の女房のことは旦那さんが一番わかってるはず。一度でも浮気されたら疑心暗鬼になると思うし、一人間男を片付けたからって安心なんてしてないと思う。とにかく証拠が取れないと調停やっても無駄になるからさ。旦那さんだってそれなりに女房見てればわかってるはずだよ。
  • 私が旦那さんだったらそんなこと言うあなたにムカつきますね。だって自分のことを棚に上げて他の男に責任転嫁してるようなものだもの。私だったらこう言う。「お前はお前自身の反省してろよ!人のこと言えた立場か?」とね。「僕だけじゃないもん、あっちの男も悪いんだもん。あっちを見て見て〜」って言うあなたに不快感を感じると思う。
  • 彼女が既婚でしかも他にも付きあってる男性がいるけど良いのかとまで言われて、それでも付き合ったわけで貴方は全てを承知でつきあった。しいて言えば女性を見る目がなかったあなたの自業自得でそれを彼女のご主人に向けるのは責任転嫁で有罪です
  • あなた自業自得でしょう?彼女の何を見て好きになったわけ?交際期間なんて関係ないね。やることやってりゃ慰謝料取られて当然なんだから。人のこと恨む前にまず自分の犯したことを反省し恥じるべきだね。他の男と関係してる決定的な証拠でも無けりゃ、この女が旦那をうまくはぐらかして終わるだけだよ。無駄な情熱は次の恋愛に向けた方がいいよ。
  • 相手の男性の慰謝料を払う理由がわかっていないのですか?不倫をした以上、当然の義務なのですよ。相手のご主人を精神的に苦しめた。なのにそのことを全く反省できないとは・・・

無罪!12 票

  • 匿名さんの一番溜飲が下がる方法は、やはり他の不倫相手の家族へ情報を流し不倫を止めさせることです。が、こんなことをやって捕まった方(某判事さんの奥様)がいらっしゃいました。立派な犯罪行為ですが。
  • 踏んだり蹴ったりですね〜、今の25才ってこんなものなのかもね。でもその女も相当ですよね、なによりこれをいい経験にすることです。じゃあおさまらない気持ちをどうするかって?、そうね、勝負にならないとは思うけど、あなたが思ったことをしなさいよ。その女の不倫以外の弱みを握って脅かすとか、他の不倫男性と共謀する、あるいは費用を割勘にするとか、まあ、ムリかもね
  • 他にも居るのであれば自分だけ被害をこうむる必要はないと思います。なので、是非旦那さんに打ち明けて金額など相談してみてはいかがでしょう。
  • 私が旦那さんの立場だったら全てを知りたいから無罪。慰謝料を値切らず支払いを完了させるのが条件だけどね。まぁ匿名さんが旦那さんに直接言っても聞いてもらえないだろうから、彼女が他の男とも不倫をしている事を証明出来る物とか疑惑を持てる物を旦那さん親展にして偽名で郵送してみたら?余談だけど“彼女が浮気性でショックだった”っていう箇所は笑ったよ。だって浮気性じゃなかったら、匿名さんを含めた旦那以外の男性とは誰も付き合わないよ。25の割に未熟だなぁ。
  • あなたは都合良く遊ばれ、都合良く切られたんです。年下の男の純粋な気持ちを裏切った彼女・・。許せますか?こんな不倫、不倫ではありません。フェアではないです。どうぞ相手のだんなに話してください。あなたの悔しい気持ちを話してください。でもいくつかの点に留意してください。一つは、美人局かもしれないということ。二つ目は、そのだんなに、「お前にそんなこと言われる筋合いはない」と言われるかもしれず思いっきり機嫌を損なう恐れがあると言うこと。その時はそれ以上深く関わってはいけません。三つ目は、ある程度の確証を得ておくことです。そしてもう一つ、あなたはもうこれに懲りて不倫などしないことです。勝手な男がいるように、勝手な女も多いのです。
  • 彼女の旦那さんに本当のことを言うのは無罪だと思います。でもあなたも不倫したことに間違いないことは忘れないで下さいね。
  • どうせだったら相手の男性の家にまで密告しちゃえばいいのに。
  • 絶対やるべき。やはりあなただけが血祭りに上げられました。他の男性はたぶん既婚、W不倫では離婚にでもならない限り慰謝料は家庭間では払って貰ってと差し引き0です。独身の匿名さんがちょうど良かったのだと思います。目には目を、歯には歯を、天誅!!!
  • 無罪、納得いかなければやってもかまわないと思う。

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調書No.150|裁判開始日:2005/07/13 00:12:25|匿名希望

私はまだ幼い子供が2人いる既婚者です。
仕事先の上司と不倫関係にあります。
その方は同じ人との再婚をしたばかり、自分と血のつながりのない子供を育てています。奥様とはあまりうまくいっていないのですが、子供はすごく好きなようで。
私も主人とはやっていけないと思っているものの、二人の子供のことを手放せなくて、しかし離婚の末の親子三人の生活を考えると踏ん切りがつかない。
今はお互いに恋愛を楽しもうと思っているのですが、今の状況が決していいとは思っていません。彼の実の子供を産んであげたい。しかしお互いに今いる子供の事を考えてしまう。自分の人生だけを考えると何もかも捨てて一緒に歩いていきたい。
もどかしい今の状況。恋愛を楽しんでいていいのか。
子供への裏切り。自分の気持ちへの裏切り。その狭間でこの関係を続けていくべきか、身も切られる思いでやめるべきか。こんな私たちは有罪でしょうか?

有罪!7 票

  • 子供への裏切り、には賛同するけど。何、この“自分の気持ちへの裏切り”ってやつ?自分の気持ちというか本能の赴くまま生きているじゃんか。自分を裏切ってるどころか、自分の欲望に対して忠実に生きてるじゃん。子供を裏切り続けるよりも不倫を終わらせる方が辛いのなら、お互いの伴侶に「私達、不倫してて将来一緒になろうって言ってるの♪」って打ち明けて、身ぐるみ剥がされた身一つの状態で捨てられたらどうなの。貴女のご主人も彼の奥様も、間男や愛人に子供達を育てて貰おう何て思わないだろうからご希望の“何もかも捨てて”が実現しますよ!親子三人の生活は無意味な心配でしょうね。旦那さんが引き取って、母親の様な愚かな人生を送らない人間になるよう立派に育て上げてくれますから。己一人だけの生活なら何とかなるでしょ?彼も一緒に歩いてくれるんだし。
  • 幼い子供が二人いるのに不倫。不倫彼と会ってる時はお子さん達はどうしているのでしょう。幼い子供の相手をちゃんとしていれば不倫しているヒマも余力もないし、子供が小さい間だけでも「母」に徹することは出来ないのでしょうか?子供産んだならそれくらいの責任を負うべきだと思います。不倫彼に・じゃなくて、お子さん達にちゃんと母との時間と愛情をたっぷり与えてあげて欲しいです。
  • 今さら悩んでもねぇ。必要ないものを切り捨てるしかないでしょうが。言い訳して何の結論も出そうとしないのって一番ズルいと思います。止めることもできず、かといって愛を貫くために矢面に立とうともしない。ズルズル中途半端においしいとこ取りだけして悲劇のヒロイン気取っていても何も変わりませんよ。離婚の末の親子三人の生活を考えると離婚の踏ん切りがつかないそうですが、不倫した妻に果たして夫が子供を渡すでしょうかね?一見子供の事を考えているようで母親としては何ら自制することはできていない。でも女としては不倫だろうとおかまいなく突っ走ってる。お互い離婚になれば子供は取り上げられて慰謝料払って無一文になりますが、あなたの望む「何もかも捨てて一緒に歩いていきたい」という希望に副えますよ。
  • お相手の男性も相手とうまくいかなければ取り替えればいいと思っているのかもしれませんね〜。だからあなたにあきれば「やはりこの女ではなかった。今の彼女こそ本当の伴侶だ。」といいそう。
  • 別れたければ別れればいい。なのに子供がどうだこうだとはよく言うよ。不倫をしている時点で『子供を裏切っている』ことは認識してるのに、自分が人を見る目がないことは分かっていない・・。うまくやっていく自信がないとあなたが考える今の旦那さんと結婚したのはあなた自身ではないですか。ではどうして配偶者のいるその上司とうまくやっていけるといるといえるのでしょうか?不幸な子供をこれ以上増やすのはやめたらどうですか?それに再婚したばかりというその不倫相手の言葉をよく信用できますね。再婚したばかりなんですよ。誰が好きでもない人間と再婚までして一緒に暮らそうとするんですか?『子供が好きみたい』・・とは笑えます。ただ単にあなたとSEXしたいだけではないんですか?それでもその不倫相手の子供を産みたければ、離婚でも何でもすればいいじゃないですか。いっきにその上司に退かれますよ。夢から覚めてください。

無罪!2 票

  • W不倫は夫婦を維持するためにある、のかもしれません。彼は背負っているものが少し重そうです、匿名さんはほころびが出始めている、それを不倫で落ちないようにばらけないようにそれぞれ押さえているのです。「ああ辛い」は「ああ切ない」です。それはいつかは来る別れの苦しみのための、貯金のようなものです。今は不倫のclimax、そう受け止めてください。
  • 無罪、不倫は許しますので子供はしっかり育てて下さい。匿名さんより彼の子(不倫の子)を応援したいです。彼、なかなかの男です、意外にこういうことは出来ません。だから匿名さんは不倫で我慢して下さい。

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調書No.149|裁判開始日:2005/07/05 01:59:27|匿名希望

30代バツイチ3人の子がいます。
子供の担任の20代の先生が好きになり、向こうも私を好きになってくれたようでと付き合いがはじまりました。
彼は妻と2歳の子がいます。正直私も彼も罪悪感で一杯です。
彼も妻と子の事は好きなんだ。と言っています。でも私にも惹かれてしまう・・・・と。
苦しいです。こんなに大好きな彼に家庭があるのが。
彼は付き合う前、私がとても辛い目にあったときに一生懸命なぐさめて、はげましてくれたんです。
そういうのを思い出すと今後彼と離れる自信がありません。
やたら最近情緒不安定な自分が情けないです。

有罪!12 票

  • こんな男が教師とは先が思いやられるなあ。家庭も学校も周りの大人が腐っとると子供も曲がった道徳を植え付けられてロクな大人にならんと思うわ。道徳の壁を乗り越えて好きな相手と付き合えとるのにそれ以上望むのは贅沢かもなあ。
  • 罪悪感感じない。偽善?止められないのがその証拠。少しは人のことも考えられる人間になってください。。。
  • 自分のせいで子供が苛められても、そんな呑気でいられる?最近のイジメは陰湿・巧妙で、大人が気付いた時には子供は取り返せないダメージを受けていた、なんて事だってあるんだから。続けたいのなら、子供さん達全て、元旦那に任せて子供に被害が及ばない様にするのが先。不倫と我が子、どっちが大事か考えれば決断出来るんじゃないの〜?
  • ドラマの主人公になっている気分なのでは?
  • 学校・隣近所の暇な主婦の格好のネタになって噂は広がります。味方になってくれる人なんて実のところほんのわずかです。主婦は特に愛人側よりも不倫されている可哀相な先生の奥さん側に同情すると思う。
  • いや〜事が事だけにいくら母子家庭の結束力が固くても軽蔑されるでしょ〜。自分の子供だったら軽蔑しないって???物事の善悪の判断を歪めて教えているの?母親と先生の不倫のことで学校中の人たちに白い目で見られたり、からかってくる生徒もいるよ〜?母親のせいで自分がそんな目にあったら正直言って耐えられない!どんなに母子家庭で助け合って生きてきても無理!
  • 教師が教え子の親と不倫だなんて、ばれたら他の保護者が黙ってるわけないですよ。今の親は強いですよ。大した事ないような事でも、校長に直訴とかすぐにしますよ。その教師は飛ばされるでしょうし、その後あなたにジワジワと嫌がらせがあるかも。どこからか子供達にも伝わるだろうし、あなたの子供が可哀そう。
  • →地域にもそれくらいの力は残ってる、いやいや自分のしでかしたことを他人に守ってもらおうと思うのは甘すぎる… 世の中そんなものじゃないです。面白おかしく話されるのがオチです。そんな話を聞いた子供たちの噂もまた怖いです。子供は大人よりも残酷ですからね。子供を犠牲にしても彼と離れられない、何より今の自分が一番大切というのだからしょうがないと思いますが、お子さんがこれから先トラウマを持って生きていかなければいけないかもしれない状況というのは辛い話だなぁ…
  • 世間はそんなに優しくないよ。言わなくてもいい事を子供に言ってしまう人の不幸を楽しむ人がいるのも事実です。自分の都合に合わせて周りが守ってくれるって思わないほうがいいと思います。子供に嫌な思いをさせてしまうかもしれないならばれないように頑張るよりやらないほうが子供のためだと思うけど。
  • 私があなたの子供ならあなたと担任を激しく軽蔑するでしょう。もしバレた時、当事者のあなた方が好奇の目で見られ面白おかしく噂されても自分達がしたことだから何を言われても文句は言えまい。でも子供は哀れ。親に反発したくてもまだ義務教育でそんな親でも養って貰わなくては生きてはいけない。大人の事情なんて子供は理解できないし不倫の事情を理解したいとも思わないでしょう。自分の親や先生の男や女の部分なんて子供は見たくないと思う。欲望に負ける自分への甘やかしを情緒不安定という言葉でごまかすのは卑怯ではないでしょうか?
  • ばれたとき、ご自分だけでなく、お子さんもまわりから白い目で見られるって事考えたことありますか?

無罪!12 票

  • 苦しいし、つらいでしょうけど、とりあえず情緒不安定にならずに、慎重に、冷静に。ヤケを起こしたり、周りが見えなくなって突っ走ったりするのはかなり危険です。自分も子供さんも相手さんも一生の問題になりかねません。身を引くのも、静かに貫き通すのも本当に強い愛がないと無理でしょう。強くなってください。
  • これだけ愛し合っていると別れの時はかなり辛いでしょうね。でもその次は、それを乗り越えて強く生きているはずです。いいことと悪いことって背中合わせでず〜っとお互い付いて回るんじゃないかな。そう思えば今の気持、それはそれとして、たんたんと生きる術を体得しましょうよ。今の匿名さんはとても良い年代、外も内も女として十分完成しています。ご自身、大切にして下さい。
  • 私も不倫どこかでやめて欲しいですが頑張っている匿名さんを応援します。「とても辛い目」って書いてあるけど変な気起こしちゃ駄目だからね、心配です。そう言う時は恥ずかしがらないで病院に出向いて下さい。
  • 私も母子家庭でした。ただ父が他に女の人が出来て離婚だったので、どちらに入れようかなと迷いました。でも3人もお子さんがいらっしゃる、それは応援します、不倫は反対だけど。フレーフレー母子家庭、3人子持ちの母子家庭!フレーフレー不倫は止める、いつかは止める、強くなれ!
  • 妻は母子家庭育ち、確かに結束力は強いです、強すぎて困ってます(笑)。義母は昔、不倫めいたことがあったらしいですが苦労人でいい人です。何となく重なるので1票入れさせていただきました。
  • 確かに下の方がおっしゃるようにはいかないかも知れません。ですが母子家庭は結束力強いですよ、そうじゃないと生きていけないのだと思います。だから外から嫌なことが持ち込まれてもそ、れは結束力を強めはすれ、絆がゆるむということはないはずです。だからと言って、匿名さん、私は不倫を肯定したくないです。でも少し落ち着くまではいいでしょう。なるべく早めに終わらせてくださいね。他に頼らず独りで立つことが出来た時こそお子さんが良く育つのではないでしょうか。
  • 有罪意見に反論です。私自身が今、子供であるならば軽蔑するかもしれません。ですが私が匿名さんだったら、私の子供は私を絶対に軽蔑しないと思います。実際に子供を持った者の感想です。また同級生の親たちにもしばれたとしても子供の耳には入らないように配慮するはずです、地域にはまだそれくらいの力は残ってると思います。ですが、匿名さん、絶対にばれないよう行動してください。
  • 愛人の立場でいいじゃない、しょうがないです。甘くて切ない、これを苦しいと勘違いしてませんか?本当に苦しくなるのは彼が転勤した時など、別れが現実味を帯びた時です。だから愛人でいいと割り切って、今が良ければそれでいい、そのように気持を切り替えていってください。
  • ↓大賛成!、粋なお裁きお見事です。相当な経験がないとこうは言えません。
  • 三番目の子供の小学校卒業まで無罪としますのでその時に一緒に不倫を卒業してください。今別れるのは子供が思春期を迎え、母親が情緒不安定では危険と思いましたので。

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調書No.148|裁判開始日:2005/07/05 01:59:10|匿名希望ako

私は27歳の離婚者で子供が一人います。昼は魚市場でアルバイトをし夜はクラブで働いています。
昼の仕事の上司と不倫関係になってしまったのですが
彼は嫉妬深く、私の携帯の通話記録やメールを見たりお客さんからのプレゼントを壊したりします。
今まではなんとか我慢していたのですが、先日お客さんと食事に行く際に彼にお客さんの車を蹴り壊してしまいました。お客さんは彼に損害賠償を請求すると言っていますが、私はどうすればいいのでしょうか。
それと、このまま昼の仕事を続けて行きたいのですが彼との関係はどうすればいいのでしょうか。

有罪!6 票

  • 損害賠償は、akoさんが関与出来ない問題。壊した人が弁償するのは当たり前なんだから、彼に全額支払わせましょう。でも貴女、既婚で子供のいらっしゃるんでしょ?そんなハードな仕事をしないと生活が出来ないなんて、旦那は甲斐性なし??不倫を止めるのは勿論ですが、彼どうこうの前にまず自分の家庭を見直す事から逃げるべきではないと思いますが…。
  • 彼とは別れた方が良いと思います!
  • 警察にまかせようよ。器物破損は罪!警察でこってりしぼられれば少しは反省すると思うので今回のことを理由に別れ話を切り出す。今回の事件で警察へ行けば家族に連絡は行くと思うので別れたければ有効に警察を使うべき!
  • 損害賠償請求されて当たり前。そして賠償するのも当たり前。私がお客さんなら当然警察に届けて然るべき処置を取ってもらいますね。どこまで非常識な人なんだろう。ここまでのめり込まれるとただの不倫が大事になりあなたも誰かに損害賠償請求されることになるかもね。仕事と恋愛の区別がついていないからどちらかを失いかねないことになるんです。とりあえずこの上司とは別れたほうがいい。冷静さを失い、自分の立場も考えず自分を抑えることもできないこの上司は危険。
  • クラブのバイトをさせたくないなら、生活費ぐらい面倒みろ!!
  • 別れる!これが一番。その上司ストーカーになるかもしれません。今のうちに切りましょう。

無罪!10 票

  • 不倫の是非は問うてないので諮問のみ判断します。いくつか下の方がおっしゃるとおりです。プロなのですからトラブルは上手に処理すること。出来れば彼とお客様を直接には接触させない、例えば修理費はakoさんから手渡すようにしたらいかがですか。彼との関係を表沙汰にしないと言うことではなくクラブの対面、しいては夜の女の対面、こちらを大切にしてください。昼のバイトは修理費の処理が上手くいけば今まで通りでいいはずです。私見ですが、迷惑そうに書いてますが、夜の仕事だからこそ不倫であっても、車を壊すくらい熱くなってくれる男、本当は魅力的なのでは?
  • akoさんごめんなさい、確かにご指摘の通りクラブのお客さんの車ですね。同伴出勤等、お客様と食事するのはお仕事ですからそれは営業妨害です。それでもまだ好きなのでしょうね。クラブのママにお話ししてママに間に入って貰った方がいいと思います。その時の彼の態度を見てこれからを決めればいいと思います。付き合うに相応しい男でしたら第三者が間に入ればきちんと対処すると思います。どうしょうもないようでしたらお付き合いどころか勤務も変えた方がいいと思います。←なんだかありきたりのレスで済みません。
  • 一番下の方へ、たびたびの指摘でごめんなさい。お客さんってクラブのお客さん、かな?私もはっきり分からないけど。
  • 男に争いを起こさせるほど色っぽい人、ということで1票入れます。動機が不純で済みません。
  • セックスを絡ませないやり方なら何でもありですね。品位を保ちながらお客をお店に連れてくる、これがプロです。簡単に寝ちゃうと女の価値が下がるのです。
  • ↓ん〜?、クラブって1回に数万円くらい掛かるんでしょう。だからこのくらいの事は朝飯前なんじゃない?。不倫どころか、なんでもアリくらいでないとクビになるのではないかしら?。
  • 陪審員から指摘がありました、面目ない。何となく昼のバイトも夜の仕事につながっているような・・・akoさんが辞めたくない理由も分かります。なので市場というところは出資者の中にボスがいます。そこに渡りを付けて上手にお話ししてください。車の弁償の件は困ったような神妙な顔をしていれば大丈夫です。彼らは男の中の男、上手くやるはずです。
  • ←&↓ 何言ってるのかな?クラブが本業、魚市場がバイトじゃない?
  • 男から見ても市場の人たちは魅力的。会社の人=せり人、肝が据わっている人が多い。お客さん=仲買人、気っぷの良い人たちばかり。そこにクラブでも通用するような匿名さんでは争いが起こるのも仕方ありません。クラブではなく市場に出入りする居酒屋とか少し地味な先へアルバイト先を変えたらいかがでしょう。「焼鳥の雰囲気」の方がお誘いが少なくなると思います。

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調書No.147|裁判開始日:2005/07/05 01:58:54|匿名希望

好きになった人(妻子持ち)が自分の彼氏と同じ会社に勤めています。だめな事とは知っていても私は好きになった人と連絡やらなんらかの繋がりがほしい。自分からコンタクトを迫ることは罪なのですか?バレなければいいという私の考えは甘いでしょうか。

有罪!12 票

  • その妻子持ちとの繋がりのために同じ会社に勤める彼氏と縁が切れないわけか。最低だ。
  • こういう思考回路の人がどんな行動とっても幸福になんか成り得ないだろうし…。ハタ迷惑の一点に尽きますね。有罪っていうか、バツを受けるのが目に見えてる。
  • 同じ会社はまずいんじゃないですか?。ばれるか、ばれないか、ってポイントよりもばれた後のリスクが大きすぎると思います。不倫相手が仕事のできる人なら利用されるだろうし、そうでなくとも社内で行為に及ぶ(手遅れ?)なんてヤバイことになりますよ。ここは理性を最大に働かせたいですね。
  • 自分さえ良ければ・・・って底の浅さが見えて、気分が悪いです。自分さえ良ければ、自分以外の全ての人はどうなっても構わないって考え方は人としてどうかと思います。
  • 不倫を勧めはしませんが・・・まずは現在の彼と別れてからの方がいいのでは?
  • 彼を捨てない限りは・・・有罪
  • あのさぁ、いくらばれた時の覚悟をあなたが決めててもだからって不倫が無罪放免にはならないでしょ。覚悟決めれば良し云々は自分の都合。しょうがないっつーのも自分の都合に合わせた判断だよね。ばれなければいいっつーのも自分最優先の都合のいい言い訳だよ。
  • バレなければいいって、それじゃあ万引きしてる人と一緒じゃないですか。万引きも巧妙にやればバレないかもね。二股も巧妙にやればバレないんじゃない?でもそれでいいの?自分で罪悪感感じないの?どっちも善人なら出来ないよね。
  • 彼氏のこと飽きたのなら別れりゃいいじゃん!それからなら勝手に行動すればいいさ あなたね、彼氏の人間関係を破壊しかねないんだよ 「好きになったのだから仕方ない」という発想がすでに子供 もうちょっと考えたらどう?
  • 「誰にとって罪なのか」「誰が損害を被るか」が問題。やってる本人たちが「これはしょうがないことだから無罪!」と言い張ってもそれは理屈として通らない。バレなければいいという考えは甘いですね。バレない自信はどこからくるのでしょうか?案外他人は人のことをよく見ているしバレていると気付いていないのは本人達だけということはよくあります。
  • 不倫をしようとしていることと彼に対する不実な態度によって有罪!

無罪!6 票

  • たぶんお付き合いが始まるのでしょうがデートもセックスも半々に不公平なくするのでしたら無罪です。既婚彼の方が良くなって独身彼が振られる、これは最悪です。その逆はかまいません。
  • 2つ下の者です。「ばれた時には最悪のことが起きても受ける覚悟はある、でも好きで好きでしょうがない」これならお薦めは出来ないけど半分目をつぶります。
  • バレた時の事をよく考えた上で行動するのならいいのではないでしょうか。
  • 有罪側からの反論「理屈として通らない>好きになったものはしょうがない無罪」ですが、確かによく考えればそうですね。2票引いといてください。
  • 好きになったものはしょうがない無罪。でも甘いです。既婚彼には結ばれた時に話して一緒にばれないようにしないとまずいです。「秘密」という点ではベクトルは合ってます。
  • 一度好きと言う感情は、自制しても止められません。 でも、最終的な結果をきちんと理解したうえでの行動なら、有罪に近い無罪でしょう。  最後は自分で判断するしかないのですから・・・。  唯、彼氏の立場では有罪でも、受け入れる妻子持ちならば無罪でしょ〜

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調書No.146|裁判開始日:2005/06/28 00:36:19|匿名希望

A女(21)B男(36・妻、子2人)
つきあってもう一年が過ぎてます。A女は、ほかにも男がいてB男の方も妻以外に女がいるかもしれません。A女だけかもしれませんが。でも、A女は本当にB男が好きなんです。
結婚したいとかそんなんじゃなくて、ただ会いたいだけなんです。そんなA女は有罪?!

有罪!9 票

  • 二股三股している人たちは会いたいだけとか結婚を望まなければ複数と関係を持っても無罪になるという理論をお持ちなのですか?一般的にはそういうことは軽蔑される行為です。
  • 会いたいだけといっても会っていろんなことするんだろう?結婚迫ったり家庭を壊さなければ罪にならないという思い込みそのものが間違っているんだよ!欲求なんて際限なく沸きあがってくるもので一つ何か欲求が叶えばまたそこで新たな欲求が出てくる。会いたいだけとか結婚は望まない云々の気持ちは罪を決める判断に何の意味も示さない。単なる責任逃れのための悪あがき。そこまで本当に好きなら今に結婚もしたくなるかもしれんよな。やることやってりゃ罪は免れられない。
  • 有罪。妻が許すと思えない。被害を受ける妻が決めること。二股三股・・・二人とも相当なだらしなさというかふしだらな人たちですね。いい加減な態度や行動は同情の余地もありません。ほかにも男がいるA女さん、B男を本当に好きだなんてまったく伝わりません。
  • 本当にB男が好きなら、な〜んで他にも男がいるのかねぇ。こういう中途半端なことしてる奴に限って「真実」だの「本気」だのと軽々しく口にするんだよね。「結婚したいわけじゃない」とか「会いたいだけ」なんていうやってる側だけの都合のいい言い訳で不倫が許されるなら調停も裁判も慰謝料も必要ないわけよ。損害を受けている人がいる限り無罪にはならないと思いますよ。
  • 「ほかの男」と「奥さん」が良いことだと言えばそれで良いわけで。実際そういう特殊な人たちも居ますからね。もし答えがわかっているからこそ二人に聞けないというならば、ご自分でもわかっているのではないですか?普通は誰かを傷つけるようなことは有罪になると思います。
  • お互いに二股三股しあってて、セックスの相手が複数必要な人間同士で付き合ってるわけでしょ?どこに悩む必要があるのかなあと思っちゃったんですが。でも、A女とB男の周りだけでも、最低五人の人間がセックスで繋がってるわけだし、その相手とかも二股三股とかしてたら、すごい人数で病気を移しあっているような気がして、ちょっと寒気がしました。
  • そんなに彼が好きならば、他の男なんか作れないけどなぁ。本当に好きなのか疑問。本気なら寂しくても乗り越えられる。ま、それ以前に真実の愛なら、Bの結婚生活を壊す不倫は避けて身を引くけどな。ただ会いたいだけという理由でBの妻子を傷付ける不倫をする、なんて子供の我が儘と同レベル。
  • A女、B男双方の相手がかわいそうです。二人とも有罪!

無罪!5 票

  • あこがれに近い不倫は3回まではいいんじゃない。なんかそんな判決が前にあったような。
  • 傍聴人から異議が出ましたので訂正します。23才の誕生日前日まで不倫未成年と見なし無罪です。(年齢引き下げの根拠:大学卒業、実社会に出た頃)
  • ↓面白そうなので無罪に投票しましたが25才は少し年令が高いと思います。
  • 25才以下は不倫未成年と見なし無罪です。それまで廻り(告発したあなたもです)がしっかりサポートして世の中のこと良く教えて上げましょう。
  • なんだか無茶苦茶なので起訴猶予です。会いたいだけ、この部分が「したいだけ」というのなら無罪をさしあげてもいいですが。

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調書No.145|裁判開始日:2005/06/28 00:36:06|ジカン

彼とは友達を通して知り合いました。奥さんともたまに飲み会の席で話をするくらいの関係で・・
本当に最初ははただの知り合いに過ぎなかったのです。いつもは人数が多すぎるため殆んど挨拶程度の会話しかしなかった私たち・・・
一年くらい経ち初めてまともに彼と会話をしました。
お互いその時は惹かれあっていたのですが相手は結婚しているし何もなかったのですが、その後彼と奥さんの関係があまり上手く言っていない事を知りました。
奥さんが自分の子供を二回も中絶し、その理由はお産後は体のラインが崩れるからということでした。それから、彼の親友との浮気が発覚、そして今度はドラック。私は彼らの結婚生活は法律上の事でしかないと思って彼との関係を始めました。
彼女の行動にあまりにも問題が多いので友達に彼女のことを話し、彼女が境界性人格障害かも知れないということがわかりました。彼女は何回か自殺をしようとしたことがあります。彼が離婚の話を持ち出すと彼なしでは生きていけないとしがみつく彼女。そして、もし彼女から自分が離れたら本当に落ちるとこまで落ちてしまうかもしれないと彼女を心配する彼。
二年も彼女をだまし続けている私たち。何度も別れを決意してはまた会ってしまう私たち。このままではいけないとわかっているのに・・複雑です。全ては自分たちの招いた結果なのですが・・それでも真実の愛だと信じている愛です。これはやっぱり許されないあいでしょうか・・・?

有罪!12 票

  • 夫婦仲が上手くいっていないは、理由になりません。夫婦仲が破綻しているならまず離婚するべき。なんのけじめもつけていない状態で、自分達の事をあれこれと理由をつけ正当化している潔の悪さに有罪。
  • 真実の愛だろうと何だろうとそれは本人達の思い込みであって筋の通らない事をしていれば被害者も出るし訴えられることもある。真実の愛か否かで不倫が無罪になったり優遇されることは到底あり得ない。不倫は奥さんのせいにしているようだが『結婚生活は法律上の事でしかないと思って彼との関係を始めた』というのは何の説得力も正当性もなく不倫が許される理由にまるでならない。
  • 真実の愛っつーより現実逃避の愛?彼は奥さんのことが面倒になって楽な方に流れただけって感じ。自分たちを美化して酔いしれてたりして。何の問題解決にもなってない。
  • 奥さんの問題行動の数々、うまくいっていない夫婦関係とは自分で確かめた事実なんでしょうか?あまりにも色々ありすぎて少々胡散臭い。奥さんを本気で心配していて立ち直らせる気が彼にあるなら不倫ではなくやるべきことがあると思うのですが。奥さんに何の手助けも処置もしないままただ見てるだけなら奥さんはいつまでたっても治ることなんか無いね。心配してるなんて口先だけだし。そんな男のどこがいのか分からんね。
  • 彼女の行動にあまりにも問題が多いならその時点で離婚に踏み切ってるんじゃないかな。離婚できるくらいの充分な理由があるんですもの。それを離婚せず心配だからと一緒にいて、あげく境界性人格障害を持ってくる。真実の愛がどんなものかわかりませんがそれでも離婚しない夫婦もまた真実の愛かもしれませんよ。
  • 二年間も公表できない関係のままなのに、どこが真実の愛と信じれるのか分かりません。結局彼は離婚しないわけでしょ?あなたのことを本当に愛していたら(真実の愛なら)、どんな状況であれ離婚に向けて動いているはずだと思います。それから不倫はどんな場合であれ許されない事だと、頭の隅にでも入れといた方がいいと思いますよ。
  • あなたは男を分かっていない・・。奥さんに関する情報は、その彼からしかないのではないでしょうか?その情報は確認しましたか?確かに彼の奥さんはそのような問題を抱えているのでしょうか?男は女とSEXしたいがためには「うそ」をつく事が多いものです。あなたとは付き合いたい、しかし自分の女房と別れる勇気はないしそのつもりもない。あなたとうまく付き合うためには自分の女房との関係について、「じつはうまくいっていない」ことにし(つまり偽りを語り)、同情を誘う。あなたがそれを信じれば、彼にすればあなたは、「都合のいい女」に成り下がるわけです。これはきつい表現かも知れずあなたは彼を信じたいのでしょうが、このような事は十分に考えられるわけです。すべてをあなた自身で確かめる事から始まります。その上で、本当のあなたの彼に対するやさしさとは何か、体の関係をもつことなのか、それとも別のことなのか、しっかり考える事が大切なのではないでしょうか?真実の「愛」ってそんな簡単に見つかるものではないと思います。別に、そう思いたいって言うのならそれはそれで自由ですが・・・。
  • 彼、弱過ぎる。己の女房が浮気したり子供を産むのを拒否したり、挙げ句の果てには身勝手な理由や行動で離婚を回避しているに過ぎないというのに、彼は何故そこで自分の幸せの為に離婚を強行する精神力を持っていないのかね〜。狂言自殺を図る度に病院へ放り込めば済むし、しがみつかれても山のようにある離婚理由を盾に撥ねのければ済むのに。確かに面倒だけど、そこを逃げて不倫をする様じゃ奥さんと同じ程度の人間だわ。奥さんが最悪な人間でも離婚という筋を通す事で、彼は不倫なんかしなくても相談者と普通の恋人として堂々と付き合えるんだし。ジカンさんも愛が真実だと主張したいなら、自分達の付き合いが胸を張って主張出来る様に、彼と奥さんが向き合って離婚話が進められるお膳立てをする懐の深さが必要。全員、己の主張を通す事しか考えず、引けば事態が好転する事に気付いてないので有罪。
  • 彼らの結婚生活は法律上の事でしかないと思って彼との関係を始めました なぜ別れてからつきあおうとしないんでしょうね〜。離婚してからなら誰にも文句言われないつきあいができるのに・・・

無罪!6 票

  • ジカンさんの方が、心が不安定だと思います。それさえ気を付ければお付き合いしても構わないと思います。彼は十字架みたいなものを背負って生きるしかないと思いますが。
  • ↓こらこら、プライド傷つけられたとか嫌なことあったのですよ、そういうこと言わないの!わかってやって。
  • ←隣はなんだか同じ人が書いてるのでしょうか?作為的多重人格障害
  • 有罪の場所で「彼、弱すぎる。」と書いてらっしゃる方の意見に賛同ですが、真実の愛は無罪です。彼に強くなってもらうしかないですね、相談者さんの愛で…。奥さんを心配するのは愛なのか、ただの責任感・慣れから来る情なのか…。彼が離れる事で奥さんの方にも正常になれるきっかけが生じるかもしれませんよ。それに、心神耗弱なんてのは本人の責任なのだし。いくら伴侶でも代わってはあげられないのだし。「彼なしでは生きていけない。」という台詞を言うほとんどの人がそれで死んだ訳はないのだし。
  • ずっと愛人の立場で良いのならいいんじゃない。家族に病気や障害を持っている人がいたら離婚はできないと思います。だから余計にジカンさんに甘えるんだと思います。その辺の事情をこれからも受けいれるのなら許されます、というか、必要悪です。
  • 許される愛だけど気の毒な愛です。今以上の展開が望めないからです。無理して進むと化けて出られる恐れあります。

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調書No.144|裁判開始日:2005/06/28 00:35:48|匿名希望

私は今、別居中の旦那が居ますが不倫しています…
相手は30年上の人なのですが、こんな歳の差で本気で好きになってしまいました。私の場合は奥さんにはもうばれてしまっていて、今は慰謝料も請求されている状態です
ばれた後も相手の人も奥さんには何の愛情も無いからと言って私と毎日会ってくれます。お互い本気で付き合っているのですがどうすればいいのか分かりません…
第3者の人からの率直なアドバイスがお聞き出来ればと思い投稿しました

有罪!10 票

  • 有罪と判断した皆さんがおっしゃるとおり、その年上の不倫相手の方はどうして離婚しないのでしょうか?「本気で不倫」の意味が分かりません。本気とは何に対して言っているのでしょうか・・?普通は、本気で好きなのでできれば早く結婚したい、ということなのではないでしょうか?不倫相手にしてみれば30も年下のあなたとただ離れたくないんじゃないでしょうか?つまり相手は、あなたのその若い体が好きなだけなんでしょう?あなたの体が目的なのではないでしょうか?「そんなことはない!この関係は真実の愛だ!」と自分に言い聞かせますか?それならそれでいいと思います。ある時、ふと気付くことでしょう。自分は一人ぼっちだってことに・・。だまされていた自分に・・。その時は、自分が情けなくおもうばかりではなく、誰も同情などしませんよ。
  • 無意味な別居は結論を遅らせるだけ。筋を通すべき。慰謝料払うと同時に双方とも離婚してお天道様の下で堂々と本気の付き合いとやらをすればいいのでは?
  • じゃあ離婚すればいいじゃありませんか。簡単に答えが出るじゃないですか。本気、本気と言う割にはなかなか離婚しませんよね。なんで慰謝料請求されてまで不倫のままでいるのか分かりませんね。あなたたちの本気って何ですか?ケジメつければ好き勝手できますよ。
  • 本気で付き合うの意味がよくわかりませんが… ご主人に慰謝料、奥さんにも慰謝料(全財産)渡してお二人で一緒になればよいのではないでしょうか。30年上で財産なし、まぁ、老後の面倒を見てやりましょうということで良い事などないでしょうが、本気ならそのぐらいは出来るでしょうし。彼も本気ならそのぐらい言わないのですか?もしお子さんがいるのならお子さんにも愛想つかされるでしょうし、彼も老後を考えたらその程度の本気ななのかなという感じがしますが…
  • とりあえず慰謝料を払うべきでしょう。それなりのことはしているのですから。後はお互い本気なら、彼もあなたのご主人に慰謝料を払って、双方離婚して不倫ではない関係になればいいんじゃないですか?
  • 慰謝料って、どういう目的で請求するのか理解してないのかな。奥さんから見れば、不倫という損害を賠償させる目的があるのだけど。彼と会い続けているって事は、奥さんから見たら損害が増え続けているって事になるから、追加で慰謝料を請求されても文句が言えない状態になるのだが。本気だとか言いながら、行動は本気に見えない。本当に本気だったら既婚という立場が我慢出来なくなって、自分が泥を被る覚悟で離婚を突き進める筈。離婚に向かって何もしてない様だし、お互いに相手よりも自分が大事という自己満足なだけの関係だね。本気という言葉の使用法を間違っているし、慰謝料の意義も理解してないから、有罪。
  • 奥さんには何の愛情も無いからと言って私と毎日会ってくれます 「奥さんを愛しているけれど、不倫したい。」なんて言う人いると思いますか?お互い本気というのは、あなただけかもしれません。

無罪!6 票

  • そのお年で奥さんを捨てる覚悟、よくよくの事情なのでしょう。匿名さんと一緒になれないと彼は早死にします。なるべく早く一緒に住んで上げてください。
  • そうですね、ばれても慰謝料払う覚悟があって、どうしても一緒に居たいと言うなら、同棲(死語?)もいいと思います。でも彼の奥さんの生活の保障等しっかりできるのでしょうね、それが条件ですが。彼、やはり資産家ですよね、羨望もありちょっぴり「不純な動機はなかったでしょうね?」と意地悪な質問送りたくなりました(ごめんね)。
  • 相思相愛の人に出会えたなんて素晴らしい!お互い本気なんだから何も怖いモノはないでしょう!お二人だけの生活を始められたらいかがですか?慰謝料とか、離婚とか、時間がかかるものです。それこそ何年も。その時間を別々にいなきゃいけないなんて、もったいないです。本気でどうしようもなくなるまで放っておいてみるのも手段の一つですよ。周りは色々言うでしょうけど、所詮は外野、ですから、そんなのに二人の愛をジャマさせてはいけないんじゃないでしょうか。
  • ずいぶいんな年だよね、その彼。資産家の場合に限ります、実力行使だなんて。
  • ↓私は請求されてびっくりして止めました。(払いませんでしたけど) でもどうせ払うなら一緒に住んで将来のことよく話し合えばよかったかな。
  • どうしても突き進みたいのなら実力行使、お二人で住み始めればいいのではないでしょうか。離婚できるかどうか分かりませんが一緒になるという姿勢で不倫彼に迫るべきと思います。まずはそこからです、それで今まで見えなかったものがあらわになってきます。それから本当の進退を考えても遅くありません。

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調書No.143|裁判開始日:2005/06/20 19:11:20|佐藤かおり

既婚の彼と3年間付き合っていた人がいました。その当時別に彼もいました。彼はそれを知り私と別れると、言いいましたが、やっぱり付き合ってくれと、泣きながら言われ、彼が経営してるアパートにも入ってくてと、もちろん家賃は彼もち。夫婦は冷めていて、帰宅してもご飯はない、自分の居場所がない。週末は必ず外食。二世帯で姑がいますが、仲が悪いそうです。しつこく結婚しょうと言われ、お子さんもいたのでそんな気はありませんでしたが。彼の熱意に負けて、せめて、私といる時だけでも、癒してあげたいと思っていました。彼は奥さんにも私との、交際伝えたそうです。しかし、1年近くたち。彼の異常といえるほどの嫉妬心で、私は、体調を崩し精神科に通院しました。別れればその時点で良かったのでしたが。元彼のこともあり。時間が解決してくれるだろうと思っていました。それでも直らず、私は体調が悪くなり職場にもいずらくなり退職しました。そして社会と彼から逃げるように結婚しました。今までの家賃分200万弱も返しました。でもその後も、携帯メール、お花の送り物、手紙など、そして三ヶ月たった頃。奥さんから弁護士を通じて手紙がきました。慰謝料350万今だに無視している私も悪いのですが、彼が今までのお詫びで自分が払うと言っていたのに、一緒にならないと、払わないと言い出し、今は心療内科に通院して、毎日彼の家族を殺そう、彼が仕事できないよに弁護内容を会社のfaxに送りつけようか、近所に同様な物を配ろうか、彼の家の前で灯油かぶって死のうか。など最近そんなことばかり考えてます。主人は関係ないので、いない時は睡眠薬で眠っています。奥さんは嫌いな旦那と別れられて一生困らない額の慰謝料をもらって、結婚生活18年をまるで、私が壊したかの内容。法律上私は弱い立場とは、知ってますが、あんまりです。彼には仕事、健康。普通の生活も奪われあんまりです。おかしくなりそうです。

有罪!14 票

  • 貴女の心の弱い所にスーツと・・・不倫をしたのだから困難にあっても諦めて堂々と闘って下さい!自分の残りの人生をご主人と楽しくやり直して下さい。
  • 相談者さんにも、勿論幸せになる権利はあるでしょう。でも権利を主張する前に、義務を果たさないと有罪のままです。そう、奥様へ慰謝料という形で償う、という義務です。相談者さんが彼にどうこうという問題と、相談者さんから奥様が被った不倫に伴う損害を賠償する問題は、全く別問題ですから切り離して考えるべきです。権利を主張する前に義務を果たす事が出来たら無罪になったのですがね。
  • 全て身から出た錆。慰謝料はあなたが奥さんへの謝罪として払うもので彼が払ってくれると言ったからって彼に押し付けるのは間違いです。慰謝料はあなた自身が負った不倫の責任の取り方です。あなただけが責任を取らされているわけではありません。そのような自分だけが損しているという都合のいい考え方は止めませんか?家賃も払わずアパートに暮らせたりといい思いもしてきたのに別れ話がこじれた途端自分が損ばかりしているなんて主張するのはムシがよすぎ。彼に家賃返すよりも慰謝料払うほうが先だと思います。
  • 結局この不倫に何を求めていたのですか?不倫することの楽しさだけは受け入れて、そのリスクについてはまったく何も考えていなかったのですか?自分は悪くないと考えるのですか?もう一度、自分を見つめなおし、旦那さんにすべてを話してはどうでしょう?あなたがすでにこうなってしまっているのに旦那さんが関係ないわけないでしょう?それとももう一人(旦那さん)の人生もずたずたに引き裂きますか?どうぞあなたの一番身近な旦那さんに相談してください。そして、これに懲りてもう「不倫」など考えない事です。
  • 出るとこ出て戦ったらどうですか?自分が被害者か加害者かはっきりしますよ?「あんまりです」ってことは自分は悪いと思ってないみたいだから。単に既婚の彼にしつこくされているだけで不倫の慰謝料払わされるのは別におかしなことではないです。
  • 彼のことを憎むのは勝手だけど不倫した落とし前を不倫していたあなたがつけるのは当たり前です。夫婦が冷めていたことをあなた自身がその目で付き合う前に確認したわけ?家賃は払って当たり前。今まで払わなかった方が非常識。恋愛の別れ際が汚いのは二人の恋愛の仕方が悪いからです。さも自分が何もかも奪われた哀れな被害者かのようにおっしゃっていますが、奪われるのはあなただけではありません。彼は慰謝料・財産分与・家庭・愛人を。奥さんは18年の家庭・新たに人生をやり直すための労力や時間。盗人猛々しい。あんまりです、あんまりですって自分がしたことなのにまるで被害者ぶってることに驚きです。
  • 脅されて彼とお付き合いしたわけではなく、ご自分の意思でお付き合いしたのでしょう。しかもお姑さんと奥さんの間に入り家庭を納めなければいけない立場の彼と一緒にその時間を奪っていたわけでしょう。あなたのご主人同様、奥さんにも責任ありません。責任はあなたと彼が取らなければいけません。すぐに慰謝料を払って方をつけましょう。仕事・健康・普通の生活を失ったのは誰のせいでもなくあなた自身が選んだ行動の結果、それだけです。他人のせいにするのはやめましょう。
  • “奥さんは嫌いな旦那と別れられて”ってあるけど、好きこのんで離婚したと本気で思っているわけ?それでいて貴女は結婚しているみたいだから、訳分からん。貴女一人の責任じゃないけど、不倫で18年の結婚生活が壊れたのは紛れもない事実なんだから、不倫の責任は果たさないとね。人の金をあてにするな、自分の尻は自分で拭けって事。それから奥さんから見れば、貴女は完全なる加害者。被害妄想で逃げようったって無理ですよ。次は裁判にされるから、その前に誠意を見せた方が自分の為です。それから一番下にも書かれているけど、離婚の慰謝料で一生生活できる額は貰えませんから。奥さんは老後の年金とかも苦労するのを覚悟で離婚してるんですよ。他人様の平和な家庭を壊した上に老後の生活を苦労させる様な事をしておきながら、私は悪くないって思っている勘違いは間違いなく有罪です。旦那にばれても自業自得。
  • 本当に不倫する前から家庭は破綻していたのでしょうか?不倫する男の常套句ですよね。家庭が壊れても壊れなくても不倫すれば慰謝料請求されますよ。あなたは不倫していたのだからあなたが慰謝料払うのは当然の行為ですよ。彼に払って貰おうなんて都合良すぎで責任転嫁です。体調を崩したのも精神的に弱くなったのも自分のしていた不倫による結果です。自分の蒔いた種を自分で刈り取るのは当然のこと。誰かのせいにしたり自分が一番かわいそうと思うのは自分の犯した事実から逃げているとしか思えません。被害者意識は捨てること。
  • それだけ不倫にはリスクが伴うという事です。↓の方がおっしゃる様に、確かに350万は高いと思います。きちんとしかるべき機関に相談すれば減額もありえますよ。慰謝料を元彼に払って貰おうなんてのは、始めから間違いです。
  • まあ、なんというか、あなたも不倫彼も結局自分の事しか考えてないのよね。慰謝料は払わなくちゃダメでしょう。奥さんの結婚生活を壊した片棒担いでたのは確かだし。350万は高すぎると思いますが。でもねぇ、不倫彼はいくら奥さんに請求されてるのでしょう。不倫じゃあ一生困らないほどの慰謝料はもらえませんよ。

無罪!8 票

  • 相談者さんが悪者にされてしまうのは当然の結果です。でも、相談者さんにも幸せになる権利はあります。ご夫婦で戦われてはいかがですか。きちんと堂々と後始末をして、今後の人生をより良く過ごすために頑張ってください。
  • 頑張ってください。やはりご主人が味方につけた方が乗り切れると思います。正直に謝れば分かってくれます。
  • なるほどね、男は頼られたら本領発揮しますからね。夫婦仲も良くなるかも、おじさん一本取られました。
  • ↓何言ってるの、もっと簡単な方法あるじゃない。ご主人から彼に慰謝料350万円請求させればいいんですよ。
  • 簡単です、彼に嫌がらせの慰謝料350万円請求すればいいのです、元気だして、雨も上がったことだし。
  • 不倫から逃れようとしたかおりさんは無罪です。アパートを持っている元既婚彼、それなりの資産家です。離婚なら財産分与(慰謝料ではない)でかなりの額或いは資産を受け取ったはず、あなたがあんまりだというのも頷けます。当然弁護士がいますから取れるところならば、と弁護士との間で(共謀に近い)密約がなされたのかもしれません。金になるのなら何でもと言う、法曹界も悪いのがいますから。でも打つ手はあります。さらにしばらく放っておけば?突っ込まれたら検討中と答えておけばいいんじゃない?払いますなど決して言わないこと。手慣れたものとはいえ裁判まで持ち込むほど彼らだって暇じゃないし証拠そろえるのだって大変です。また実行しても調停〜裁判の流れで値切られる可能性大です。奥さんだって自分の懐に入る金額がさほどでなければ身が入りません、協力的ではないと思われます。内容証明や電話等でびびることはないのです。恫喝気味でしたらご主人に話して助けを求めるのも手です。裁判まで起こす弁護士はよほど金に困っているので有利に持ち込めるチャンスはあります。意外と彼らは間抜けです。落ち着いて行動してください。

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調書No.142|裁判開始日:2005/06/20 19:11:03|匿名希望

もう3年半付き合っている不倫の彼がいます。彼に子供はいません。少し前まで職場の人間関係がひどくて彼しか頼る人がいなくって、“彼依存症”みたいになっていたのですが、今転勤して状況が変わり、彼の存在が必要なくなってきました。気持ちも薄れてきています。でも他に付き合う人もなくズルズルと関係を続けています。今では他に好きな人もできつつあるのですが、その人には彼女がいるので望みもなく・・・。私としては今の関係のほうが割り切っていて気楽なんですが、このままズルズルしているのは罪でしょうか?

有罪!11 票

  • 彼を奥様にかえしてあげて下さい。
  • 自分が彼の立場ならどう思うと思います?男はみんな「SEXできるからいいかぁ〜」なんて思っていると思います?よく考えてくださいね。
  • う〜ん、人としてだらしないので有罪。平気で不倫できるんだから彼女がいる男ぐらい取るに容易いのでは?割り切った気楽な関係を望む男はどこにでもいますから、その不倫男じゃなくてもその辺にいる男と気楽な関係を作れば?
  • 彼を利用し終わったなら早く離れた方がいいのではないでしょうか。いいトコ取りで終わらず、ヘンなしっぺ返しが来ては大変ですよ。ズルズルだろうがホイホイだろうが責任かぶってからではそんなこと言ってられないですから。
  • 彼女がいる人は諦められるのに、妻がいる人とは平気で付き合える感性が理解不能。奥様に慰謝料請求でもされて痛い目に合って、人生のお勉強をされた方が良いかもね。彼依存症だって自覚があるのなら、それなりの治療を受けて彼から離れる努力でもしたら?人生を真摯に生きてないので、有罪。
  • 彼に対して有罪っていうんじゃなく、相手の奥さんに対しては罪深いことしてると言えるんじゃないでしょうか。どうでもいいような恋愛なんだからあなたと彼の二人ともどっちもどっちでしょ。お互いに自分の都合に合わせていいとこ取りしてるだけだもの。望みがないっていうなら不倫の彼だって同じ。新たに好きになりつつある人の方が独身なだけ望みはまだあるよ。そんなことしてると益々縁遠くなるだけだよ。
  • お互いにその程度の感情で付き合ってるならズルズルしててもいいと思います。でも慰謝料請求とかされた時に、こんなたいして好きでもない彼の為にそんなもの払いたくない、別れとけば良かった、、とか思いそうだけど。ってここまでは無罪みたいだけど、彼の奥さんのことをまるで考えられない薄情ものだから有罪。

無罪!6 票

  • 割り切ってればいいかな、でも本命彼が出来た時、既婚彼とすぐ別れられるよう今から種を蒔いていた方がいいと思います。
  • ズルズルって結局は転勤前と同じじゃない?今後の展開はどうなるのでしょうね、例えば彼に子供が出来た、って脅かしてみれば?反応を見てこれからを決めるとか、アクション起こさないと駄目になっちゃうよ。
  • いいけどもう終わりだと思う、あと2回とか期限を切ってつきあえば。
  • とりあえずはいいと思います。
  • SEX依存症でもなく彼依存症でなくなったので無罪です。早いとこ新しい彼を見つけてお別れしてください。
  • お互いがそう納得しているんならいいんじゃない? ただ、今の状態で独身彼氏を作ったりするのは、有罪ね。

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調書No.141|裁判開始日:2005/06/20 19:10:51|匿名希望

今配偶者のいる人と不倫中です、相手の奥さんからの慰謝料請求されています。不法行為の結果なので慰謝料払つもりです。それは彼が奥さんに自分の気持ちを言いたいからとの理由で私の事が好きだと話したみたいです。私は認めたらどうなるかわかっていましがた私とのつきあいを認めたために私は彼に期待しました。私は不倫だから自分がどうなるか分かっていました、でも法律上覚悟しました、それは彼の事を愛しているし今後の事も考えてます。それは彼もいってくれますが。
でも彼の事は変な行動をとるので半信半疑です、もしかしたら逆美人局かもと付き合い始めに思いました、私が納得いかないことがおこったので。、。。彼の事信じたいからまだ4ヶ月ですが。。。今信用できる人がいないです。どなたかアドバイスください。

有罪!12 票

  • 次の人を見つけたほうが良いと思います
  • お金が惜しいですか?やっぱり・・・。あなたは不倫向きではなかったのですよ。もういいかげんに本命を見つけたらどうですか?それはあなたが誰から見ても魅力的な女性に生まれ変わることです。
  • 何か問題をすり替えてませんか?納得いかないも何もあなたが不倫したから慰謝料請求されたんですよ?何が納得いかないのかな?逆美人局じゃなくてもどっちみち払わなくてはいけないことしたのはあなたなの。
  • 不倫している人が変な行動・挙動不審な行動をするのはよくあることだと思いますけど。不倫に慣れてないんじゃないの?お互いに今後のことを考えてるなら逆美人局でもないんじゃ?不倫してれば奥さんから慰謝料を請求されても何ら不思議ではないと思うし。離婚しないまま慰謝料請求したらみ〜んな逆美人局になっちゃうわけ〜?
  • 『彼の変な行動』って、家庭を守る行動・貴女に冷たい行動って事かしら。それって変ではなく、当たり前なんだけど。彼はラリから覚めて、奥さんや家族が大事だって改めて認識したんじゃないですか。口先だけの言葉を盲信するんじゃなく、彼の行動で彼の気持ちを推察した方が良いと思いますけど。それから、不倫だって分かっていながら彼と関係したのは自分の責任ですから、慰謝料支払いという責任ぐらいは全うしましょうね。愛人という立場を理解せず、寝惚けているから有罪。
  • 既婚者と付き合うならそれなりの覚悟あったんじゃないの?逆美人局どころかあなたは不倫した時点でOUT。
  • そもそも既婚者と付き合うことを決めたのは自分自身です。逆美人局であろうと無かろうと不倫をすれば慰謝料請求される立場になるのは分かっていたはずです。あなたが既婚者と付き合うことに承諾した以上、何のいい訳もできません。不倫をしていたのは確かなのだから責められてもそれは自分の責任です。彼が騙していたとしてもあなたの責任は変わりません。
  • 逆美人局かもと 可能性はあります。奥さんにばれそうになって「別れるし、慰謝料を請求してもいい。」と言っているかも。
  • 他人の所有物?を信用すること自体が間違っている。 未来の見えない無意味な事にあれこれ思考を巡らすより 自分達のしたことに対してきっちりと償いをし 今の現実逃避の世界から抜け出す事が一番大切。 あなたが他にも抱え持っている様々な悩みからも 開放されると思いますよ。 もっと陽のあたる世界を歩きましょう。 不倫関係なんですから、それじたいで 男もあなたも有罪でしょ。
  • 付き合い初めから変に思ってたのになんで付き合ったんですか?やめときゃよかったのに。それを続けたんだから今さらそんな事言ったってしょうがないと思う。既婚者と肉体関係になったのは事実なんだし。それに、逆美人局ならもっと上手にやりそうだけどなー。自分からばらしたとは言わないんじゃない?それにしても、彼がとる変な行動って何なんだろう。気になります。

無罪!7 票

  • 彼の正体を見極めるまで、全てを待った方がいいでしょう。
  • 奥様は「戦わずして勝つ」兵法の上策で臨んでいます。これの弱点はいざ戦いになったときは意外に現実を真摯に直視せず、正論にこだわって適切に対処しないことがあげられます。ここに匿名さんの活路があります。すなわち「能く敵に因りて変化する」和戦両用の構えを取りつつ、状況の変化・敵の出かた如何によっていかようにも状況即応・臨機応変によって勝てると思います。
  • アドバイスはできませんがエールを送ります。自分の気持ち、相手の気持ち、難しそうですが頑張ってください。
  • 簡単に慰謝料払ってはいけません。払うにしても今後引くのか進むのかまだ見極めてないわけですから慎重に。下手したら2回慰謝料払う羽目にもなります。引くんだったら徹底的に値引き交渉を、進む場合でも彼の決断と迫りながら場合によっては引くに転じることも視野に入れてください。交渉事ですから気持だけで進まないように。CMにもあります「よ〜く考えよう、お金は大事だよ」。
  • そうね、一途なので応援したいです。こういう時って不安になりますよね。でも略奪愛だから修羅場は避けられません。その過程では相手の気持ちよりむしろ自分の心の奥底を確かめることが必要じゃないかな。そこが見えないと相手も見えてこないと思います。
  • 真摯に取り組んでいるので無罪です。思い切って裁判まで持って行ってもいいと思います。内容証明を送られても金額を1/4くらいにまけて欲しいと粘るのです。実際に訴えてくるのを待つのです。たぶんそこまで出来ないのが普通です。実行されても調停〜裁判までの流れの中で向こうの意図が見えてきます。納得行かない場合は訴訟もやむを得ず、そういう毅然とした姿勢も不倫した側も持って欲しいです。

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調書No.140|裁判開始日:2005/06/13 18:13:54|匿名希望

主婦です。旦那は単身赴任中。
私は週に2日、子供を義親に預けてアルバイトをしていますが、独身の上司に恋心を抱いてしまいました。
彼には彼女が居ます。私にも家庭があり、お互いの今の生活・環境を壊さない範囲でおつきあいをしたいと思っています。これって有罪? 無罪?

有罪!14 票

  • 『生活・環境を壊さない範囲』の不倫ってどんなの?これが可能なお付き合いって、一切体の関係を持たず、周りの友人と同じ範囲の付き合いでしか成り立たないのでは?キスしただけでも既に壊している事になるって、考えません?
  • ドラマみたいですね〜色々な事を覚悟出来るのなら・・・自分の思うようにすれば良いと思いますが、今はドラマの主人公にでもなった気分なのでは?
  • 現在は「恋心を抱いている」なんですね?で、「私にも家庭があり、お互いの今の生活・環境を壊さない範囲でおつきあいをしたい…」これは妄想ですか?妄想の段階では無罪だけど、事を起こせば有罪ですよ。てか、「ダンナの稼ぎで成り立ってる生活は壊したくないけど、ヒマなんで不倫したい」…って考えはめっちゃ有罪です。
  • 旦那の元へ行け!その範囲で無罪になると思うなら家族に聞いてみな!
  • 既婚で子持ちの女が彼女のいる独身男性に 手を出そうなんて思っているなんて最低。 迷惑な話です。頭大丈夫?自分の家庭を顧みたら? 旦那も不倫中かもよ。
  • あの〜お付き合いしたいのは分かりましたけど、彼も同じ気持ちなの?あなたが単に恋心を抱いてるだけ?あなたの独りよがりな願望で妄想?家庭も迷惑、職場も迷惑。まわりの人間も迷惑。
  • 「うちの嫁は息子や孫の為にアルバイトなんて苦労を(涙)」という好意で子供を預かってくれてる義親を裏切る事が無罪に出来るかー!旦那の親に子供を預けている間に、旦那以外の男に足開くって事だよ?本当に無罪になるなんて思える脳味噌も同時に有罪!
  • 旦那さんのお金で生活して、旦那さんの親に子供を預けて不倫するんですか。すごーく自分勝手なんですね。
  • まずは離婚して自分の身辺整理をしてからにしたら? 不倫すれば必ずいまの生活、環境、家庭は壊れますよ。 夫婦というものは信頼関係の上に成り立っているものです。 一度失った信頼関係は元のようには修復できません。 自分からあえて波風たてるような裏切り行為をする必要は ないと思いますが。
  • あなたは善悪を判断するポイントがズレてるね。お互いの生活や環境を壊さなければ認められると本気で思うわけ?彼の彼女とあなたの家族が許すならどうぞ。そもそもお互いの生活や環境を壊しかねない行為です。壊さない範囲なんて無い。壊したくなければ危うい行為はしない。そんな余裕があるなら正社員として働いて家計を助け、義親にも面倒かけず、人の親として恥ずかしくない人になってください。寂しいなら旦那と暮らすことも検討したら?

無罪!11 票

  • 私も主人長期出張中、不倫願望があるので興味津々見てました。ばれたら怖いけどやはり恋がしたい。むずかしそうだけど気持わかるので無罪に投票します。
  • 無罪に一票入れますがあまり期待しないほうがいいと思います。相手は彼女がいてもまだ独身です。女性の扱い方が上手だとは思えません。
  • 私もたいへんなスケベです。↓の「3回」って理想にしても綺麗ですね。でも、どうであれ3回乗っちゃえば体が言うことをきかなくなります。そもそも不倫は気持ちから入っていくものだから、「4回」目だって気に入った男に抱かれれば誰だってトロトロでしょ。無罪評決の陪審員に自戒を込めました。
  • スケベに生まれてしまったのだから無罪。でも生活・環境を壊さない範囲って結構難しくない?子供を義親や友人に預ければ何かと詮索を受けるし・・・・う〜ん、その範囲はやはり回数で自制した方がいいと思う。でも3回じゃ少ないかな、もうちょっと。
  • 一番下の方の意見に賛成。でもその会社も辞めることが条件です(当たり前ですが)。
  • 誘われた形跡がないので無罪。恋心なくしたら女はおしまい、成就までの過程、どきどきわくわく、そんな自分が嬉しいのでしょう。でも実らない恋もあります、現実からこれからを推し量るべきで、妄想からではありません。
  • 3回で別れるのなら無罪です。1回目は感激し2回目は堪能し最後は名残を惜しんでください。それであとは家事子育てと仕事を一生懸命やって下さいね。そうそうご主人帰ってきたら心を込めてサービスすること、了解ですか?

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調書No.138|裁判開始日:2005/06/13 18:13:39|匿名希望

35歳の男性(既婚)です。11歳下の彼女(部下)とは身体の関係からいきなり始まり、「離婚しないこと」を条件におつきあいしてきました。
1年半ほどの間に「結婚したくなったから別れる」と言われて、2,3日別れては「ごめんなさい、あなたが居ないと寂しいの」といって彼女は戻ってきたりしました。
つきあい始めて1年半くらい経って今回は本当に結婚が決まり、ひとまず別れ、彼女の式の日取りも決まったのですが、「エッチをしないのなら、遊びに行ってもいいよ」と言われ、別れて1か月くらいして温泉旅行。その後、数週間して「エッチしないのならホテルに行ってもいいよ」って言われながらも、再度身体の関係ができました。
その後、あうたびにSEXはしませんが、食事やショッピング、キスなどはつきあっている時と同じ頻度であります。
先日も私の誕生日にラブホで一泊&エッチ。翌日にショッピング。その翌日にドライブに行きました。

唯一違うのはエッチを頻繁にしないことと今まではデート費用がすべて彼女持ちだったものが、(だいたい)私持ちになったこと、あとは私がそばに居るときに彼女が婚約者から届いたメールや電話に返事をすることです。もちろん彼は私の存在を知りません。

時々彼女は「彼にも、あなたにも悪いからずるずるとするのはいや」と言いますが、私から2,3日メールがないと彼女からメールがあります。
「もうやめようか?」と試すと「いやだ」とか・・・。
「彼と結婚したかったと言うより、結婚がしたかった」とか
エッチしながら(リップサービスだとは思いますが・・・)「あなたじゃないとだめなの・・」とか、
「離婚を迫らなかったのはあなたが離婚しない・・って釘を指していたから」
「あなたが独身だったらな、」とか、
会社で他の女性と仲良くしているとすねたり・・・。

一時は妻との離婚も考えましたが、彼女は「めんどくさいのはいやだし、あなたの大切にしている家族が悲しむのは嫌だから・・・」と離婚することは要求しません。

ちなみに彼女は私とつきあう前、同じ様に妻子持ちの男性と不倫し、男性の方に「離婚するから」と言われ同居し、結局その家庭は別居状態になったのですが、結局男性が離婚できず、彼女は別れたようです。

私自身はこのまま彼女との関係を(いわゆるずるずると)続けて行きたいのですが、彼女の真意がつかめません。

結婚したいのか、セフレの関係が良いのか。

誘い続ける私は有罪でしょうか?それとも誘われ続ける彼女が有罪でしょうか?

有罪!15 票

  • 以前であっても、女性にデート費用を全額持たせていた点を有罪としたいところです。(笑)彼女も彼女ですが、今の状態をずるずる続けていきたいという貴方の考え方が卑怯極まりない。その状態で彼女は責められないでしょう。
  • 迷う事はありません!!別れて、次を探しなさい。
  • 情けない。どう贔屓目に見ても無罪になる要素がまるでないので有罪。小学生から道徳の勉強をやり直さないと善悪の区別が判断できないのでしょうか?
  • 彼女はこういう恋愛が好きなんじゃないの?どうにもならない恋愛をしている自分に酔いしれることに快感を感じてるとか?今のまんまがベストであなたとどうなろうなんて考えちゃいないと思うよ。
  • 有罪。二人は同罪。利用し合ってる。あなたたちは痛い目に遭わない限りわからない。彼女は結婚してもすぐに正体ばれて離婚されるだろうね。不倫も止める気は毛頭ないと思う。そういう程度の低い恋愛が好きな人なんでしょう。いい年して情けない。
  • こういうタイプの女は風俗にでも勤めればよし。 そういうのにひっかかっているおまえもクズ。 そんなの相手にしていないで、お金持って 処理してくれる場所へ出かけたほうがいいんじゃん。 奥さまが超お気の毒。
  • どっちも有罪だよ。本能のみでサカっている野生動物みたいで情けないね〜。双方とも『腰振るサル』って感じだね。
  • 彼女が誘われ続けてると言うより、彼女のほうから誘い続けてるように読めるんですけど。彼女もずるずると続けて行きたいような感じだと思いますがね。不倫体質みたいだし。どちらが有罪かって、もちろん両方有罪でしょう。
  • 二人とも有罪に決まっているでしょう。 同じ穴のむじな。
  • はぁ?あなたの真意は何さ。両方の気持ちが一致してるから不倫が行なわれているんだろ?二人だから不倫が成り立っているのにどちらかが一番悪いって結論にはならんよ。両方が有罪になるんだよっ!あなたに離婚を要求しないのは自分に責任の波が来るのを恐れているから無責任な状態の今が一番いいってことだからなの!彼女の言う「めんどくさい」ってそういうこと。本当に「家族が悲しむのが嫌」なんて思ってるならそもそも不倫行為なんかするか!
  • あえて『有罪』とさせて頂きました。実は、同様の悩みを抱えている時期がありました。私の場合は彼女も既婚者でしたが離婚調停中で、ご主人とは別居していました。で、子供ができてしまいました。私は彼女に中絶するよう説得しましたが、生んで自分たちの子供として育てるつもりです。彼女のご主人は事実を知りません。。。 こーゆー結末って有罪ですよね。こうならないようにも、早めに別れた方が良いと思いますよ。

無罪!9 票

  • お互いが「床惚れ」状態なので良いとか悪いとか言っても聞く耳持ってないと思われます。面倒くさいので両者無罪にします。大ごとにならないよう気を付けてください。
  • どう考えてもセフレの関係・火遊びの関係が好きなんでしょう、彼女は。いや〜、強くてたくましくて立派な彼女じゃないですか!主導権を握ってるのは相談者さんじゃなくて、彼女です。小気味よい!どっちも無罪!
  • 二人は生まれつきのスケベです、なので裁けません。ですがスケベは世間を騒がせないように生きるべきで、当法廷は付記事項として結婚前に別れることを義務づけます。二人はスケベの良い面を生かし社会に貢献してください、それによりスケベの原罪から贖われるのです。
  • セックスがピタッと合う相手はなかなか出会えませんし別れがたいですが、いざ離れてみると一時は辛いけど3年も経てばその時の気持ちよささえ忘れていくものです。無罪にして上げるから彼女の結婚を機に止めた方がいいです。けじめがつかないしお互い新しい人生の展開や出会い(広義の)に恵まれなくなります。
  • 匿名さん有罪、彼女無罪。まあ年上の分別ある匿名さんが有罪と自覚して彼女を解放してやってください。送り出せば何とか新婚生活上手くいきます。辛いだろうけどそうしてやってください。
  • 無罪にするからこんな女、捨てちゃいなよ、かなりのワル。
  • 匿名さんは無罪、彼女は有罪。「Sex(下半身)は矛、心は盾」とよく言いますがそれを逆手に取っている彼女は有罪です。男を手玉に取る、たぶらかす、女にとってこれほど痛快なことはないのです。征服しているつもりが閨の虜になっている匿名さんに失礼ながら哀れを感じます。

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調書No.137|裁判開始日:2005/06/13 18:13:18|きら

職場の先輩の彼との不倫が2年過ぎようとしています。

最近、私は彼に「ワガママ・重い」と言われますが、納得できません。「ワガママ・重い」(=有罪)なのかどうか判断してください。
以下、状況説明します。


@私は独身です。彼には、奥さんと子供が一人います。結婚と同時にマイホームを購入し、母親も同居しています。
彼は、絶対に離婚しないことを認めること・二人の関係を誰に対しても秘密にすることを、交際を開始するにあたって前提条件としました。私は了承しています。

A半年前、私は彼の子供を妊娠しました。
オギノ式とゴムと、ずっときちんと避妊していました。それでも出来たのだから、運命だと思い、一人で産んで育てようと思いました。職場は厚生がしっかりしているので、辞める必要もないし、私の収入も世間一般の平均以上なので、経済的な心配はありません。
けれど、彼に前提条件を持ち出されて反対され、自分の立場や奥さんのこと・子供の未来をじっくり考え、堕胎の決意をしましたが、ものすごく後悔しました。
子供はきちんとお寺で供養してもらいました。月命日には、お寺の方角を向いて手を合わせています。一年に一度は、きちんとお参りしに行こうと思います。
堕胎後、彼に別れを告げたのですが、彼に拒否されました。話し合いの末、続けると決めた以上、私も交際していくにあたって条件を掲げました。
もし、次に私が妊娠したら、どうするかは私が決めること(=産んで1人で育てる)、彼は口を挟まないことです。

B私が不満(二人で会うことの頻度を増やしてほしい・メールの返事をきちんと返してほしい)を伝えると、前提条件を持ち出して、私のことを責めます。
※二人で会う頻度は大体週に2度。とはいえ、職場が同じであるので毎日顔は合わせます。土日や祭日、残業が続く期間や、なにか家庭内でのトラブルがあった時にまで、頻度を増やせなんて言いません。好きだから一緒に居る時間が増えればなと思っているだけです。
会えないことをスネルだけで、辛そうな顔をされます。
メール(携帯電話)を私から送る頻度は月に4〜5回です。

有罪!22 票

  • 貴女の言い分しかきけない状態では、なんとも。実際にわがままが度を過ぎていようがわがままと言えない程度だろうが、現に相手がそう感じたのなら、わがままに値するでしょ。その辺に気を回せない点で、有罪かな。
  • 条件を納得して付き合ったんだから条件は守りましょう!!貴女は愛人なんですよ!!普通の恋愛じゃないんですよ!!彼は貴女よりも他に条件を守ってくれる女性が現れたら直ぐそちらに行くと思います。
  • ↓そう?メガネ曇ってない?いや顔のじゃなくて心のメガネです、大丈夫?
  • ↓どれを指してトンチンカンって言っているのか不明だけど、そこまで言われなきゃ駄目な程に酷い文章あるか?全部、納得出来たぞ。
  • ↓なにトンチンカンなこと言ってるの、「ワガママ・重い」(=有罪)を客観的に見てどうかと聞いてるんです、両者で行き詰まったから裁判所に来たんです。そういうことがわからないなら黙ってれば。
  • 他人が何を言おうと彼本人がわがままと感じていればわがままなんだよ。他人にとってメールや会うことを増やすのが簡単なことでも彼には彼なりの都合があって彼に余裕が無ければ無理なのも当然。あなたが決めることじゃない。
  • ワガママばかり言ってるとウザがられるよ?自由な関係だから楽しかったのに会う回数やメールの回数、条件まで掲げられると正直萎える。そうまでして付き合いたいとは思わない。普通の恋愛じゃないってことわかってないのかな?結婚以外に面倒くさい縛られる恋愛を誰が好き好んですると思うのだろう・・・。
  • 不倫の関係なばかりに、AとBが「ワガママ・重い」になるんですよ。何故そこに気付かないのかなぁ?独身同士なら、普通じゃんって言える事なのにね〜。不倫という関係なのに、独身同士の恋愛と同じように考えている勘違い的イタさに対し、有罪を下します。
  • 有罪!というか、あなたのワガママを聞いていたら、 不倫がばれてしまうでしょう。ばれてしまったら終わりの関係、 続けたければ我慢することです。
  • しょうがないよ。無理なモンは無理だモン。既婚者にも都合ってものがあるから。
  • あなたの要望を全てきいて実行していたら交際開始時点で決めた前提条件を守れなくなります。子供を育てられる収入が今じゅうぶんあっても不倫妊娠がばれた時に今の会社にいられるとは限りませんよ。
  • 彼にとってまず家庭が第一。家庭を壊すようなことは絶対にしない、を提示され受け入れたのですから必要以上に望んではいけないです。子供を生むのも彼の家庭を壊す原因になってしまいます。子供が欲しいなら最初から人の恨みをかって生まれてくるような環境は避けてあげたいものです。自分のエゴで生むのではないのなら。自分が一番になろうとしては駄目です。彼にとってあなたは彼・家庭そしてその次なのですからそれはきちんと守りましょう。彼の愛情をカン違いしているようですが彼のあなたへの愛は「不倫の愛」です。カン違いは苦しみの素です。冷静になりましょう。
  • @あなたが了承しているなら問題なしA養育費問題・認知問題・彼の遺産問題が子供に関わってくる。以上のことをあなたが要求すれば@の約束を守ることができなくなります。彼は当然口を挟む権利はある。B会いたいときに会えない。思い通りにならない。それが不倫。週に2度も会える時間を作ってもらえてましてや毎日顔を見ることができるなら幸せなほうだと思います。彼の辛そうな顔を見て、精一杯なのが分かりませんか?平日に普通に退社して家に帰ることも@を守るためには大切なこと。頻繁に会えば会うだけ@の約束が危険にさらされる。
  • どろぼう猫が何をほざく。 日陰の立場という事をお忘れなく。 不倫をしていることで二人とも有罪。 質問に対しても有罪。不倫相手からみれば 注文のうるさい重たい女はいらないです。
  • えっと、きらさんの要求が有罪か無罪か、ですよね。ハッキリ言って重過ぎです。ワガママが過ぎます。彼に家庭がある事を無視しているのですから、彼が「重い・うざい・ワガママ」って言うのは当然です。@の条件で「秘密にする事」に基づくと、Aはとんでもなくワガママです。子供が産まれたら、そこから秘密が漏れる可能性が跳ね上がりますからね。同じく@「秘密にする事」を前提にしていると、Bなんて重いだけです。週2回会うのだって、家族に誤魔化す口実に苦労していると思いますよ。メールだって家族にばれない様に細心の注意をした上で返信してくれているんじゃないですか。AやBの条件をのんで欲しいのなら、独身を探しな!
  • 最初の取り決めを見ると、完全に割り切った不倫という感じがしますので、次に妊娠したら産むつもりというのは「わがまま、重い」と思うでしょう。それが嫌なら別れればいいのに別れないんですよね。都合のいいあなたを離したくないのでしょうか。社内不倫は、本人同士はばれてないと思っていてもほとんどがバレバレということらしいので、あなたがシングルマザーになったら、会社の人たちは誰が父親かすぐに分かるでしょうね。うわー・・なんか人事ながら恥ずかしいです。
  • 既婚者に合わせられないようでは不倫は継続し難いのではないかな。欲を出したらキリがない。一度自分の欲求が通ればまた期待するし贅沢になる。自分たちの関係を守りたいならささやかな幸せで我慢しておくのが身のためだと思う。妊娠したのはその避妊法に誤りや落ち度があったから。挿入前からきちんとゴムをつけていましたか?次に妊娠したら1人で育てる?そんな簡単なものじゃないよ。彼は口を挟まないこと?口を挟ませないどころか彼に離婚と自分との結婚を迫るんじゃないですか?ワガママが通るほど不倫はそんなに自由にいかないないよ。毎日顔を合わせられるだけありがたいと思うことですよ。

無罪!12 票

  • 僕にも水子がいるせいか僕が彼だったら、重いとかワガママだとかは絶対言わないと思います。でも読んでいて感じたのは、上手に甘えてたらワガママも可愛く映るのに、とちょと残念に思いました。
  • 中絶って辛いよね、きらさんよく我慢してつきあっていると思う。ワガママではないし重くもありません。逆にもっと我が儘したほうがいいんじゃない?却って関係が良くなるかもしれないよ。
  • 私は相談者さんの事を「ワガママ・重い」なんて全く感じませんが、こればっかりは判断するのは相手の男性ですから何とも言えません。ただ、「好きだから続けている」という気持ちがすごく伝わってくるだけにお気の毒で仕方ありません。相談者さんの好きな人に対して失礼ですが、相手の男は最低です。そんなに自分に都合のいい遊び相手なんか存在しないっちゅーねん!地獄に落ちてまえ!って感じ。相談者さんはすごくきっちりしてるし、頭も良さそうなのに、こんなオトコに惚れたばっかりに…。普通の奥さん、になったら最高の奥さんになるでしょうに。
  • 難しいですね、裁くのがいいのかどうか・・・・たぶん水子の供養が足らないからもめるのだと思います。どこかのサイトに般若心経が載っているのでコピーし毎日5回、お寺に向かって唱えてください。それを9日間続けると、きらさん或いは彼の気持が変わってくると思います。
  • このように考えるのは女だからしょうがない、無罪です。本来は男の思考は不倫でも単純で彼のようにいろいろ言いません。なのに、ややこしくなるのはなぜでしょう。それは、きらさんの、女の複雑な思考に影響されて、本来男の持つシンプルな思考がマヒするからです。
  • 重いけど水子に比べれば軽いので無罪です。堕させるのは彼の最大のワガママです。それを忘れて何ほざく、とんでもない。こんな男、蹴飛ばしちゃえば?
  • 下記判決の付記事項:今月(6月)の19日または28に南の方角の神社にお参りに行き境内のお砂を取ってくること。それを彼の家の出入り口に撒いて、かつ封筒に入れ彼のデスクの下にガムテープで貼っておく。こうすると終始混合の現況に変化が起こります。別れる場合はあっさりと別れられます。今、きらさんに必要なことは膠着状況の打開と勝手ながら判断しました。
  • 水子というところが本官の心にぐさっと来ました。無罪です 。
  • ↓よく読んでね、「ワガママ・重い」(=有罪)を諮っています。自分の文章のかっこよさにしびれるとこういうことになります。
  • 非現実的な世界の不倫というものはそんなもの。 既に家庭のある相手にあれこれ望んだりするのは おかどちがいでは?ご自分自身の立場をわきまえて。 不倫を継続するのにはそれなりの覚悟が必要。 それで不満足なら独身男性を探すべきです。 彼は無罪でしょう。

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調書No.136|裁判開始日:2005/06/06 18:33:45|匿名希望

私は24歳、独身女性です。
現在2年ほど職場の上司と不倫しています。
彼は結婚していて3ヵ月になる子供もいます。
今まで何度も彼との関係を断ち切ろうと、別れ話を切り出しましたが、曖昧にされ、自分も曖昧に今も関係を続けています。
彼からは「離婚はできない!」とはっきり言われています。
皆さんはどう思われますか?

有罪!12 票

  • これぞTHE不倫。好きなようにしたら?なんではっきりさせないの自分の問題でしょ?曖昧にさせてる自分は何なわけ?何がしたいの?
  • あなたのだらしなさが原因。相手が何を言っていようとあなたがどうしたいかで行動すればいいのに相手がこういうからって相手のせいにしてぐずぐずしてる。相手が納得しないと何もできないのですか?責任転嫁してないで、自分のことは自分の責任だと気付いてくださいよ!
  • 続けているってことはそんな関係でも満足してるからでしょう。別れたければ「奥さんにばらす」とでも言ってやりなさい。自分の程度を下げるような愚かな振る舞いを恥ずかしいと思わないのでしょうか?不倫したい男にとっては申し分ない都合のいい女ですね。男を責める前にそんな自分を反省することですね。
  • 「若くて美人で脳みその無い、都合のいいオンナ」と思われないウチに早く別れた方がいいのでは。
  • はっきりと別れる事を伝えて連絡を断てば、簡単に別れられますよ。こんなずるい男の相手をしてないで、若いうちに独身のいい男をつかまえた方があなたのためだと思いますよ。
  • 需要と供給が成り立っている。全ての責任や結果は自分にある。自分次第でどうにでもできる。自分に甘い。彼のせいにしないで自分で結果を出せばいいのに。
  • 2人とも、理性ってものは無いのかなぁ?何か本能だけで生きている感じで醜い…。
  • どちらも有罪。曖昧だろうとプライベートで会わなければいいだけの話。きっぱり拒否しないあなたに問題あると思う。本気で別れる気があるならそれなりの行動がある。あなたにはそれが何もできていない。はっきり離婚はできないと言われて不倫関係のみを求められているのだから分かりやすいし決心つくだろうに。あなたが何を求めてどうしたいのかわけ分からん。
  • とりあえず、けんか両成敗ってことで、どっちもどっち

無罪!13 票

  • 匿名さん無罪、彼有罪ですね。別れた方がいいけどしばらく付き合う場合でも彼の都合に合わせちゃ駄目、匿名さんがしたい時に逢うようにすべきです。でもこうすると彼が追いかけるようになって余計別れられないかも。
  • ↓この人、スレ主と同じ不倫者の立場にある人でしょ。
  • 無罪、でも彼は・・・・子供が出来た、むかつく。
  • あなたの思いがどこにあるかで相手の曖昧さは関係ないでしょうね。もし好きなまま別れたら社内で会うでしょうしつらいはず。彼と別れる前に彼以上に好きになれる人をみつけるのがきっぱり別れれると思います。
  • そうか、付き合ってる間に彼に子供が出来たんだね。何度も別れ話が出たのも頷けます。匿名さんは無罪にしてあげる、彼は有罪。新しい彼が出来るまでのつなぎというかセフレでいいんじゃない。もうすぐボーナスだから何か買って貰ってください。
  • したい時にさせてもらえるだけの関係なんだから無罪でしょ。 ダラダラと関係を続けるあなたもそれくらいの事と割り切らなきゃね。
  • いつでも別れられそうなので無罪だけど、彼、失礼だよ、付き合ってる間はたくさんわがまましてやった方がいい。
  • 曖昧というより「悪女、ずるい女」の覚悟で付き合うのなら無罪です。
  • あなた自身がおろかです。冷静に考えなくてもわかること。 あさはかでばかとしかいいようがありません。 もう少しおりこうになって、将来のない関係をやめるべき。
  • 私も同じ経験があります。今の環境であなたが納得できない(わかれてほしい)と期待して付き合うなら、分かれたほうがいい。子供がいればほぼ見込みはないし、あなたも既婚者であることを知っていてつきあってるのだから。
  • 両方とも曖昧、つまりお互い何も期待してない何にも希望が持てない相手であり、大した罪にもならないと思います。起訴猶予でいいんじゃない。

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調書No.135|裁判開始日:2005/06/06 18:33:30|匿名希望

付き合い始めて1年になる既婚者の彼がいます。私と付き合っている間に第二子を授かり、先日産まれました。私はずっと隠されていて、予定日にたまたま職場で話しているのを耳にしました。自分でもびっくりするくらいショックでした。私の気持ちを考えると言えなかったといいます。奥様と仲がいいことは知っていたけど、事前に不倫相手に知らせるべきだと思うのですが…皆さんはどう思いますか。

有罪!17 票

  • 私だったら安全日だと言って彼の子身ごもるかも。だってそうじゃなくても我慢していることいっぱいある。その中でも「妊娠しちゃいけない」というのは一番辛いです。
  • 私だったら・・・(T_T)
  • 彼は有罪に処す、ボーナスの時、匿名さんに何か贈ること。匿名さんはそれで我慢すること。
  • 不倫は純愛、それを大きく左右する出産は判断基準対象。
  • 愛情で結ばれている、嬉しい、だから腹立つ。
  • 愛情でしか結ばれていない、悲しい。
  • 下でも言われてますが、やりかえしなよこんな男!
  • 「不倫相手」に報告する義務はないけど、「愛情で結ばれてる相手」には知らせるべきだと思います。相談者さんは自分のことを「不倫相手」と言ってるけど、ショックを受けたそうですからきっと深い愛情があったのでしょう。既婚者の彼、酷い。
  • わかる、生みたくてもは生めないもの立場だもの。有罪にするけど結局は言いなりになるのが悔しいな。
  • つきあってるからには不倫相手に言うべき。彼は有罪です。
  • 自分自身の立場を見失っているのでしょうか? あなたは正妻でも何でもないただの不倫相手なのですよ。 あなたと不倫関係にあってもきちんと夫婦の関係が 継続されていたことに対して関係のない立場の人が 口をはさむような問題ではないと思います。 さっさと身を引いたほうがご自身の為では? 不倫に未来はありません。 男も同罪。
  • 不倫をしていることに関しては有罪ですが、伝えるべきかどうかに関しては、無罪。だって誰彼かまわず、子供が生まれたって言う報告をしたら、「出産祝いの催促している。」と言われかねないですから。
  • その通りだと思います。こういう優男が結局、女を泣かせるんですよ。やられたらやり返す、貴女も他の既男と不倫して、後から「ごめん、悪くて言えなかった」って言えばいいんです。出来ないのなら我慢してください。

無罪!21 票

  • 「知らせるべき」という根拠は?そこまで干渉させないといけないんだ。ふ〜ん。奥さんより自分の方が愛されているって思ってる割には奥さんの存在に実はビクついているんだね。
  • そんなことを知らされて嬉しいか?不倫相手の気分を悪くするようなことを知らせるわけない。あなたがショックを受けているのは知らされなかったことより彼の家庭がうまくいっていることに直面したからだ。愛情よりも体でしか繋がりがないのは辛いね。身も心も繋がりあいたいなら不倫以外の恋愛をするしかないね。不倫の間柄で「〜するべき」なんて勝手な持論を強要するのは自由を望む不倫には不向き。
  • とても気持ちはわかるけど、、、家庭の事はあまり知らない方がねぇ
  • 貴方が奥様の妊娠の事を知れば、ピーピーギャーギャー騒ぐ・・・とでも思ったからでは無いですか?(苦笑) まあ、事前に知っても騒ぐ、後で知っても騒ぐ・・・これじゃあ、彼はその内面倒臭くなりそうですけどね。
  • じゃあその子を仕込んだ時のことも教えてほしかった?妊娠して夫婦で喜んだ事も教えて欲しかった?上の子にお兄ちゃん(お姉ちゃん)になるんだよって言ったらすごく喜んでたって知らせて欲しかった?おなかがだんだん大きくなっていく奥さんの事を幸せそうに話して欲しかった?生まれた赤ちゃんがどんなにかわいいか教えて欲しかった?・・あなたに気を使って自分の家族の事なんて何も言わない彼のほうがいいと思うけど。
  • 現実が一番大事で不倫は所詮現実からは少し離れた無責任でいられる場所。現実を突きつければ隠す隠さない関係なく不倫相手は自分の存在を嫌でも痛感すると思う。話さなかったのは既婚者のやさしさ。愛情で結ばれていると思っているのは案外自分だけで不倫の結びつきって結局肉体の欲でしか繋がっていなくてそれ以外に愛情らしきものを証明できますか?その愛情を形や行動で示すこともないもんね。たった二人だけの世界ではどれだけ愛を語ってやさしくしてくれても所詮その世界の中だけ。知っても知らないふりしたり、家庭は家庭、自分は自分、関係ないと思わないと不倫なんてやっていけないですよ?
  • あなた自身が家庭とは別という考えだからこそ不倫が出来るのでしょうから、自分に都合の良いことだけ家庭と一緒にしてもねぇ…夢の世界と現実の世界、いちいち夢の世界に現実持ち込むことないですよ。持ち込まないからこそ夢でいられるのですから…全ては蜃気楼と同じと思わないと、不倫は…
  • 事前も事後も報告はしなくていい。家庭の存在や自分の立場を無視した恋愛が不倫なのに家庭の話を不倫相手となんでしなくちゃいかんの?妻との間のことは黙っててもらいたい。不倫なんだからいちいち家庭のほうに子供ができたくらいで動じないでほしい。不倫するならそれなりの心構えと家庭との距離や自分の立場を常に頭に入れておいてください。
  • 不倫相手に報告する義務は、ないからねぇ。隠していた事を『有罪』か『無罪』かと、問われれば無罪でしょ。
  • あなたは彼の家族なんてどうでもいいから不倫なんて出来るんでしょう?だったら今さら家族の事を話すべきなんて思っちゃいけないと思う。
  • この男性は家庭と不倫の切り分けがきっちり出来ているだけで、むしろ好感はもてても非難する気持ちにはなれません。 それに奥様の妊娠出産を知ったら・・あなたが動揺する・・ こんなせめてもの思いやりから話されなかったのかも知れないですよ? 切り分けも出来ずにへらへらとあなたの前でそれを吹聴する無節操な人のほうが始末に負えない気がします。
  • 彼は無罪じゃないけど無罪です、?、分からなくなっちゃった。不倫の痴話喧嘩をわざわざ問わないでちょうらい。
  • 不倫してるのだから、その中で起こったことを良いことか悪いことかと聞かれてもねえ・・・・馬鹿らしいけど、無罪じゃ無罪じゃ無罪じゃ無罪じゃ〜〜〜これでいい?
  • 不倫相手とは何なんだと思います?はっきり言ってあなたに知らせなかったのは『関係ない』から。家庭と不倫は別物。現実と現実逃避。あなたの前では一人の男でも現実は人の夫であり父親でもあるってこと。それが不倫でしょ。何でも知りたがって現実の世界を脅かすような相手とは不倫できないな。最低限のラインは守ってもらわないと困る。
  • 結婚している男性に誠実さを期待しても、あなたが傷つくだけです。あなたが悪いのは当然だけど、こんな人を夫に選んだ奥さんも気の毒な人ですよね。
  • 家庭内の出来事に、愛人が関与出来ないのは不倫のオキテじゃないかしら。愛人への報告義務はありません。
  • 何のために知らせる必要があるの?家庭の円満さをいちいち不倫相手にバカ正直に知らせる奴はいないし義務もない。あなたは自分の存在を勘違いしていないか?家庭の中のことをあなたが踏み込んで口出ししていい立場には位置していない。知らせても知らせなくても子供を作り授かった事実は変わらないし、ショックなのも変わらない。いちいち家庭に何か起こるたびにあなたが一喜一憂してもしょうがない。吉報だからこそおもしろくないのでは?
  • 自分自身の立場に罪悪感も感じず、他人の家庭の事を 知らせるべきだなんて言っているあなたは非常識もいいところ。 不倫関係を続けているあなたと相手の男自身に罪があり。
  • 家とあなたは関係ないので無罪だとは思いますが・・・。でも言ってはほしかったでしょうね。
  • 妻でもないただの不倫相手のあなたに知らせる必要がある? あなたはただの肉便器でしょうから。

*

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調書No.134|裁判開始日:2005/06/06 18:33:17|匿名希望

恋愛感情がない相手(既婚者)と酔った勢いでキスするのは不倫ですか?

有罪!18 票

  • ↓確信的or確信犯を間違って使っている方、この掲示板に多いです、今回もそう。
  • モラルの問題。酔ったことを言い訳にすれば何でも許されるいう根性がダメ。確信的にやったことも酒のせいにすればうやむやにされると思う?あなたが確信的とはいわないけれど。たった1回のキスだけで不倫にはならないと思いますが、過ちを犯したとはいえる。
  • 挨拶っつーなら会社や公然の場でしてみろよ。酔っていても故意にキスしてるのは確か。
  • 不倫とは言わないけど、すべきではない事。あなたの彼や夫や父親がいくら酔っていたとはいえ、その辺の人とキスしてても平気ですか?
  • 酔っ払っていたからといっても生理的に受け付けないような相手とはキスはしないと思う。彼女は相手を見て十分判断していると思う。ただ「この人は既婚者だからしちゃいけない」っていう道徳的判断じゃなくて「この人だったらキスしてもいいかも」っていう欲望的判断。自分で酒量をコントロールすれば過ちは犯しません。付き合いでもこんなハメをはずしていれば友達は無くすし、まわりの人は呆れますよ。こんな言い訳は通用しないと思う。
  • 社会人の付き合い・酒の上での出来事、って実は恥ずかしい言い訳だと思います。社会人なら、自分のアルコールの限界を分かって無理しない程度に呑むべきです。酒の上での出来事と言っても、やはり他人を不愉快にさせる事をしても良いなんて理由にはなりませんから。不倫じゃないけど、社会人としての節操と自覚が足りないと言う事で有罪です。
  • 恋愛感情があろうとなかろうと既婚者であろうとなかろうとその場の雰囲気に流されたり、酒の勢いでそういうことをするのは感心しませんね。たった1回のキスだけでは一般的に不倫とは言えないとは思いますがキスまでなら咎められないとキスだけでも何度も何度も繰り返せば問題アリになるのでは。誰かにキスを見られたら、キス以上の関係があると誤解されてもしょうがないですよ。そのキスがきっかけで不倫が始まることもあるかもしれないし。
  • 道義的に問題でしょう
  • 不倫とは言わないでしょうが、罪です。

無罪!21 票

  • 恋愛感情ないんですよね、キスくらいならばれても謝れば奥さん許してくれると思う。裁判になっても負けることないし無罪です。
  • ↓法廷侮辱罪で退廷を命ず。ウィットと悪い冗談の見極めがつくまで出廷を見合わせること。
  • その際、思い入れタップリに自慢の胸を押し付けたり、お腹の辺りで相手のアソコを刺激したりしないと約束できる場合に限り、無罪です。
  • あら、すごい、欲情(法律用語は劣情?)が判断基準なんて。でも当たっているかも。
  • キスの後、Hまでしたくなるかどうか、そこが判断基準です。今回は不明なので疑わしきは罰せず。
  • 1回くらいだったら大目に見ます。
  • そうですね、慰謝料が基準ですね。
  • ↓意味わからんけど面白そうなので賛成、無罪!
  • キスでは妊娠しないので不倫ではありません。
  • そんな事を理由に奥様から慰謝料を請求されても、誰も払わないでしょう。
  • ↓そだね。キスは挨拶だよ。恋愛感情がなければ。
  • 個人の主観で違うのだろうけど、キスは挨拶程度、と言う人もいるから。
  • 不倫ですか?という問いでしたので、NOの代役として無罪に投票します。
  • どう考えても無罪でしょう。。。お酒の力は、判断力や、色んな面で鈍くなってしまわせるし、ソコを攻めるのはいかがなものか、、。お酒を控えればといいますが、それは付き合いとかがあるので、どうしようもできないことでしょう。全く飲まないのはどうかと思います。だから、相手が既婚者であろうと、なかろうと、相手がいる問題ですから、一概に有罪とは言えません。
  • 本気なら手を触れただけでも有罪です。が今回は違うでしょう。
  • 個人的見解ですがセックスしていなければ不倫とは考えません。よって無罪です。

*

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調書No.133|裁判開始日:2005/05/30 23:40:51|匿名希望

父が何年も不倫をしていました。
同居している私も夫も、そして母も気付いていましたが問いただしたりはしませんでした。
しかし行動がエスカレートしてきたので、ある程度証拠を掴み、私が不倫を止めるように言いました。
成り行きで私が不倫相手に電話することになったとき、相手の物言いがあまりにも腹の立つ言い方だったのです。
それから何度か電話をかけましたが留守電が続き、すぐに解約されました。
父はもう終わったと言っていますが父も信用できません。
相手の不誠実な電話の切り方などがそれに輪をかけます。
あれから1ヶ月以上経つのですが、未だに父の身辺を探ったり、相手の所在を調べたりしてしまいます。
(父を探ると、捨てたはずのラブホテルのカードがでてきたり、相手の家の電話番号のメモがでてきたりするのです)

いつまで経っても父への不信感と相手への憎悪が拭いきれずついつい詮索してしまう自分に困惑してしまいます。
今日はついに相手の家に電話をかけてしまいました。

娘でもお父さんの行動は関係ないでしょ。
なんで、こうやって事を大きくしたがるのか?
こっちも家庭があるから困りますから。
は?夫に言う?子供にも夫にも関係ないことでしょう。

そんなことを言う不倫相手に腹が立って仕方ありません。
娘の私がそこまで思うことは行き過ぎなのでしょうか?

有罪!36 票

  • 心配も善意も行きすぎるとただのクソになるので要注意です。
  • ↓なるほど、確かにお母さんに対して行きすぎの可能性高いです。
  • 話し合ったことは感じられるのですがお母さんの方針というか対処のようなものが全く見えません。勝手にやってると思われるので有罪です。たぶんお母さんは聞いても答えないんじゃないかな、だからこうやって皆様に諮っているんですよね。
  • たぶんお嬢さんはまだお子さんがいらっしゃらないのでしょうね。見守る、ということが家族の中でどれだけ大切なことがわかってません。あなたの行動でお母さんが喜ぶとでも思ったのでしょうか。
  • 有罪。最初は「お母さんのために」だったと思うけど途中から「自分の意地」に変わったと思う。文面のどこにもお母さんが可哀想とかのいたわりの言葉もないし、家族内で話し合ったことは文面からわかりますがお母さんの気持や考え方が載っていないのは何故でしょう。なのでそう判断しました。
  • 文面見た自体では個人的に有罪としますけど、もっとやりたかったらもっと行動してみては?それでこの告発者さんが満足できればいいし、満足できた代償ってのもあるかもしれないし、法的に違反すれすれかもしれないし、そんなのはココは本当の法廷じゃないからワカランもんね〜。
  • 娘が騒ぐことではありません!!お父さんの事はお母さんに任せる事が良いと思います。お父さんの妻はあなたではありません!
  • →の方は投稿者(お嬢さん)ではなさそうですね。どうして激しく書かれるのですか。感情的に他の意見を批判するのは匿名さんのためになりません。アドバイスをしてあげてください、お嬢さんの投稿がもったいないです。
  • →そもそも〜って書いてる方。あなたの理論だといじめられたらいじめ返す、最初にいじめた奴に仕返ししても何の問題も無いって言ってるのと同じですね。個人情報保護法に違反しているかどうかはあなたの私的感情で決めるものではないですよ?↓の方はもっとしっかりした証拠を得ないと、この告発者さんも余計な法的に反してしまうからってアドバイスじゃないの?
  • 個人情報、プライバシー、う〜ん確かに、です。お父上、お母上それぞれに娘にも触れられたくないものありますよね。こういう時ってそういうもの忘れがちになります。匿名さん、落ち着いてその辺のところもう一度検討してみては?
  • お父さんとお母さんの話し合いを静かに見守るべきです。
  • 有罪というより差し戻しです。もう少し冷静になって家族で話し合われて又、お父さんの様子を見て再度来てください。裁判所より掲示板の相談室の方が良いと思います。ここはYesかNoなので。
  • 証拠が電話番号だけでは行き過ぎと言うより無理があります。
  • 行動が行き過ぎ。親子とはいえ貴方の父親にもプライバシーがある。まして父親が終わったと言ったのなら、娘として信じてあげたらどうですか?それ以上模索するのは4月から始まった個人情報保護法にひっかかって来る可能性がありますよ。つまり貴方も法的に違反してしまう恐れがあるということです。いらぬ事はわざわざしないで、父親がまだ何かしら怪しい面があるなら尻尾つかんでから立証してみてはどうでしょうか。
  • ずいぶん盛り上がってますね、活気があっていいと思いますよ。さて私も1票入れます。家同士という観点ではW不倫ですからご夫婦同士で話し合われるのが筋かと思います。不倫は止めさせたいという匿名さんのお気持ちはよく分かりますが物事の順序から言えばそうなります。
  • 4票目です。裁判所様、すみませんでした。私がいたらないばっかりに荒れてしまって。無罪側からの非難のレスについ反応してしまいました。以後、気を付けます。なお、無罪投票側からの指摘の「堂々と不倫している奴が、何開き直ってんだよ」は当てはまりません、私は今不倫していません、はい。後は投票しませんのでよろしく。
  • 3票目、補足ですみません。探偵社に依頼ししっかり証拠を掴む、そして正々堂々と弁護士に頼んで内容証明を送ってもらう、など必要なところへお金をかけないと。お家の一大事なら人事を尽くすべき。ある程度の証拠で電話で済まそうなどとするから負けた、こう言いたかったのです。
  • 下から2番目の者です(2票目で済みません)。相手はご主人に言えない、そこが分かっていて匿名さんは責めている、違いますか?だいたいやり方が小手先で姑息です。感情的にならず腹を決めて正々堂々と進めれば負けることはなかったかな。
  • ↓そうですね、W不倫だから喧嘩両成敗!これで決まり。もう閉廷でいいのでは?
  • 相手のご主人のこと考えたら強いこと言うのはどうかなあ。向こうの家族から見れば貴女、何様?になるんじゃない。私が向こうの娘だったら「なによ、ふざけないでよ!お父さん電話口に出して」って言ってしまいます。気持はわかるけどお互い様なんだから夫婦同士4人で話し合いをと、控えめに話すべきだったんじゃない?。
  • こちらに票を入れましたが・・・・・・行き過ぎとかどうかの前に少し落ち着いてください。様子を見てから行動してください。実際のお父さんがの行動や考え、見えてきてからでも遅くないです。
  • 下手したら相手は離婚、そうなったら支払いのほうが多いです。お父さんからお母さんに慰謝料払わせた方がまだ痛快です。
  • 判断が難しいところですが有罪とします。穏便に進める予定だったなら感情的になる貴女では無理です。弁護士さんを入れて慰謝料請求辞さないのなら構いませんがお父さんも相手に払うことになります。その辺を考慮してお母さんは前面に出ないのだと想像しました。相手をこれ以上責めるよりお父さんとよく話し合われるのが筋だと思います。ご家族の中でよく話し合ってください。
  • 微妙だけど有罪です。それよりあまり騒がない方がいいかもしれません。お母さんもそう望んでないのでは?だから娘のあなたが出たのでしょう。いろいろ考えて穏便にという選択も決して悪くはないのです。しかしそれを相手に読まれて舐められてしまった、と言うところが残念です。
  • なんで娘のあなたが出るの?お母さんにやらせれば良かったじゃない。でも、悔しさは残るけどまあいいじゃない、別れてるみたいだし。
  • 越権行為でしょうねえ、有罪です。でも私は家庭の中は悪くなったと思いません。あなたの思いは必ず家族に伝わっています、それに夫婦は別れると他人ですが親子は別れられません。今後もキーマンはあなたです、お父さん、止めてくれるはずです。
  • 下の方と重複しますが手抜かりがあり却って悪くなったと思います。よってこう言うのは失礼ですが有罪です。やはり事を構えるかは別にして調査会社へ依頼すべきと思いました。押さえるべき所は押さえないと強く言えません。逃げられてしまった、という感じです。
  • 有罪です。理由は次のとおり。親族ですからまあ1回くらいは言う方もいるでしょう。でも相手に言い負かされたんじゃお話になりませんそれは匿名さんの準備不足、器量のなさです。それをいつまでも根にもつのは同じ家族としてもいい迷惑です。交渉事は小さいことでも人事を尽くすこと、他人の意見を前もって聞くなど慎重さが必要です。相手は年上の同性、簡単に説得できると思ったのでしょうか?何故?正義があるから?世の中あなたが考えているより複雑なんです。それが分かってないから負けるのです。
  • 越権行為、有罪です

無罪!26 票

  • 一生懸命に行きすぎもクソもない!
  • 娘なら自然の行動。静観していられるのは余程不倫に寛容か自分も不倫しているか。母親を庇い不倫相手を遠ざけようと立ち上げるのは娘なら当たり前。相手が強気に出てもこちらがやろうと思えば簡単に屈服させられるのでそんなに悔しがる必要ありません。
  • 個人情報保護法?プライバシー?んなこと言われたら調停や裁判で証拠出したら違反にされて捕まっちゃうわけ?情報を悪用しなければ彼女らのしていることは正当な真実を明らかにするための行為だよ。無罪。
  • 家庭や家族が壊れるかもしれない問題は夫婦だけの問題で治めることはできないと思います。家族の一員なら意見する権利はあると思います。
  • ヒートアップしてますね。有罪(差し戻し以外)の方々に、自分が匿名さんの立場だったらって想像してみて欲しいと感じました。きっと「自分なら口出しもしない」って方もいるでしょうけど、親とどこぞの他人の不倫が原因で家庭が壊れるって知ったら何とかしたいと思う事ぐらいはあるのでは?その“何とかしたい”を、匿名さんはたまたま実行しただけで。確かに匿名さんの詰めは甘いし、母親を主にして行動しなかった点は失敗だったかもしれない。しかし家族は最小単位の社会だし、その家族が快適に過ごせる様に改善しようとしたのだから、無罪だと思います。
  • 何だかんだいっても不倫している方が分が悪いので確実にお灸を据えてやりたいなら法的措置を執ってみたらどうですか?全然行き過ぎではないと思うけどお父さんたちが行き過ぎだって感じる位やらないと不倫を止めないと思う。
  • そもそも不道徳なことをしている彼女と父親がプライバシーだの個人情報保護法だの法的に違反だのと言える立場かしら?法律に守ってもらいたければ自分たちもそれ相応の生き方、行動をすることですね。不倫にプライバシーは通用しません。
  • 子供として心配するのは当たり前ですが慰謝料云々と言う事になったり又知らせたりするとあなたのお父さんが慰謝料請求されると言う事態になりかねません。そういう自体にならない為に 法律の専門家に先ずはご相談を
  • 弁護士云々は最終手段で使うとしてまずは自分でやれるべきことは必死で自分でやってみますよね〜?それこそ人事を尽くしていると言える!お金をかけないと人事は尽くしているといえないの〜?娘さんはやれることはやっていると思います。
  • お金かけたかかけないか知らないけれど、その結果ある程度の証拠を掴んだからまず電話で相手の意思を確認とこちらの意思を伝えるために電話したんだろ?まず順序があるからね。「電話で済ませようとしたから負けた」なんていうのは変。別に電話で全てを済ませようとしたわけじゃないでしょ、娘さんは。相手の出方次第や謝罪の有無で今後の対応を決めるわけだからね。電話でキレて事を済ませようとしてるのは不倫相手の方だし。
  • とにかくお父様も相手の女性も有罪なのだから、お嬢さんを責める資格なし! 堂々と不倫している奴が、何開き直ってんだよ!? 娘が父親の不倫相手に慰謝料請求して勝ったケース聞いたことあるけど? 悪い事してる人間が開きなおるとこが、気に食わないね。
  • 正々堂々と本人に向かって不倫をやめろと言っているだけなのにそれの何が姑息って言うんだろ?なんで不愉快な思いをさせられている奴に配慮しないといかんわけ?奥さんと娘さんは彼女とは全然両成敗にはなんないし。立場が違うだろ立場がよ。奥さん娘さん側が正当な主張を彼女にしてるだけ。していけないことなんか何もない。
  • 被害者である家族が相手の女に不倫を辞めるように注意する事が越権行為になるなんて聞いたことない。注意する権利は十分ありますよ。むしろ「事を大きくするな」とか「家庭があるから子供と夫には言うな」とか言う権利がお前にあるのかと彼女に言いたいですね。黙っていなければいけない理由は何もないしそんな筋合いもない。変な理屈をごねるのは、まぁこういった人たちの特徴ではあるけどね。
  • 私も自分の父親が不倫してたら許せませんよ。お父さんの行動も変になってきたようですし、同居していたら余計にお父さんに対する不快感も大きいでしょう。おまけに相手女性の馬鹿にした話を聞いたら腹が立つのも分かります。行き過ぎではないと思います。二人が別れていないと思うなら、もっと確実な証拠をとってお母さんが相手女性に対して慰謝料請求すれば良いと思います。
  • 家族の事に口出しして有罪になるんなら誰がその不倫を止めるんじゃ!大いに結構。行き過ぎるどころかまだまだだと思います。お母さんと一緒に徹底的に責任追及するぐらいの強さが必要です。「行き過ぎかも」と思う心が相手に負けていると思う。もっと強気で!!
  • 不倫で迷惑するのは奥さんだけではありませんからね。不快に思って当然だと思いますし、現状をどうにかしようと行動を起すのも何らおかしくないと思いますよ。家族を守ろうとする真っ当な行為で行き過ぎとは思いません。他人ではなく娘だからこそ父親の行動は関係ありますし、相手の子供にも夫にも十分関係があることだと思います。関係ないから文句言うなと言う彼女こそおかしな人だと思います。夫に不倫の事実をバラされてもしょうがないことを彼女はしてるのですからバラされても自業自得ですよ。
  • 戦い方をもっと練ってからにしては?でなければ、その様なタイプの人間は、一筋縄ではいかないと思います。他の方がいう様に、お母様の立場を活用(悪い言い方でごめんなさい。)しては、どうでしょう。
  • 自分の家庭を守りたいという気持ちは誰にでもあるもの、開き直っている相手を有罪と言いたい。
  • 大変ですね。でも考えすぎないでください。
  • そりゃ自分の父親と知らない女のせいで、自分を守ってくれている筈の家庭内がボロボロでは、子供の立場と言えども修復したい気持ちになるでしょうからね。ただ戦略はよろしくないです。お母さんを前面に押し出して、貴女はサポートに徹する方が良い。相手に交際禁止を申し渡せるのも、相手に慰謝料請求する権利を有するのも、お父さんの妻であるお母さんだけですから。お母さんが動いて女へ慰謝料請求する様に仕向けた方が良いです。どっちかと言うと、お母さんが有罪。自分は楽して娘に辛くしんどい作業をさせているから。お父さん?有罪に決まってるじゃん。

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調書No.132|裁判開始日:2005/05/30 23:40:34|匿名希望

結婚しているのに、元彼と連絡をとるのは有罪?
ちなみに内容は、主人の事の相談です。

有罪!8 票

  • 旦那の事を知りもしない人に相談してどうする? まして元彼って・・・ 相談になるわけが無い
  • 相手(ご主人)の立場に立って考えてみれば自ずと答えが出るのでは?自分が嫌なものは相手も嫌。元彼に相談しても何の参考にもならないよ〜。
  • 旦那のことを知らない相手に旦那の相談なんてしたって意味なし。旦那のことも旦那の言い分も知らない人に旦那の何が分かってアドバイスなんて偉そうにできると思うわけ?あなたの主観で旦那の言い分を伝えたって旦那から見たらそれは解釈が違うって言うと思う。そもそも何で元彼なんだか。旦那の両親か旦那の友人ぐらいでしょ、旦那の人と成りを理解しているのは。元彼に連絡したい口実か?
  • 元彼に相談するのはなぜですか?もっと適任者(あなたの親族、夫の親族)がいるでしょう。
  • 別に相談は元彼でなくても良いと思います。なぜ元彼なのでしょうか?ご主人の悩みなのでしたら、もっとご主人と理解しあえる様に、話し合えるような関係を築いてください。元彼に逃げないでください。
  • 何故元彼に相談しなければならないんでしょうか。それに相談したいことは、男性じゃなければ分からないような事なんでしょうか?異性に相談(しかも一対一で)って、どちらかが結婚してたら避けたほうがいいですよ。相談から不倫が始まったって多いそうですから。(不倫したいために相談を持ちかける事も結構あるみたいだし)相談なら同性の知り合いか、家族にしましょう。
  • そういうのが不倫の入り口だったりする。他人に相談したい程旦那に不満があるのなら、本人と話し合って解決するべき。旦那が聞く耳持たずの状態なら、親兄弟や親戚などの話し合いを仲裁出来る人物にする事ですね。元彼に相談なんて、無意識のうちにメスとしての自分を暴走させたい願望があるんじゃないかな。それも旦那に向かって爆発させるべきだけどね。

無罪!12 票

  • 連絡ぐらいは良いと思います!!でもご主人が元彼女と連絡を取るのが嫌なら止めといた方が良いと思います。
  • 電話だけだったらいいと思います。私は喧嘩別れだったから出来ないけど連絡取れるっていいね。
  • 私はしたことあります。電話だけだったけど。大丈夫なんじゃない。でもなんでわざわざ聞くのかな?そこが一番気になったけど100%悪い訳じゃないよ。
  • 実際に不倫になったらまずいけど、少し懐かしいようなドキドキ感があってもいいと思うけど。それに旦那のことだしぃ。
  • 別にやましい事がなくちゃいいんじゃないの?
  • いいんじゃない、男性の意見の方が幅広いし。
  • あまりいないけど別れてもいい関係の方々はいます。トライしてもいいと思います。

*

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調書No.131|裁判開始日:2005/05/30 23:40:18|みずき

私には3年遠距離恋愛をしている、12歳年上でバツイチの彼がいます。でもこの半年間は、久しぶりに会えたと思えば喧嘩ばかりで、連絡も激減しているところでした。年上の男性の気持ちがわからず、彼と同い年である職場の上司(既婚、子供3人)に飲み会の席で何度か相談をしていたんですが…そのうち2人で会うようになり、私も上司の彼の優しい態度に段々と好意を抱き始めていたところ…この間その彼に「本気で好きになった。付き合って欲しい」と言われ、その後何度か会い、1度だけ体の関係を持ってしまいました。

「奥さんとは子供さえ一緒に責任を持って育てていれば、お互いに問題はない」「下の子供が成人したらすぐに別れてみずきと一緒になりたい」「遠距離の彼氏とはちゃんと別れて欲しい」と彼は言います。
どこまで本気なのか疑わしかったんですが、平気で地元の行事や、彼の友達、彼のお兄さんの経営しているお店にも私を連れて行きます。

今、遠距離の彼とは相変わらずうまくいってはいませんが気持ちが残っているのは確かです。ちゃんとご飯を食べているのか、病気になったりしていないかと心配になるのは彼です。
でも、今会いたくて仕方がないのは既婚者の彼です。近くにいるから凄く好きな気がするのか、本当に遠距離の彼より好きになってしまったのか、自分でもわかりません。

近くにいる既婚者の彼の言うように…遠距離の彼にも
申し訳ないので別れた方が良いのかとも思うんですが、既婚者の言う「奥さんとはもう男女としては終わっている」との言葉が信じることが出来ず、また、下の子供は今10歳で、成人するまで後10年…その彼が後の10年間私に気持ちがあるままだとも信じ難い…。そんな気持ちで両方とおつき合いを続ける私は有罪でしょうか?

有罪!10 票

  • 真に受けてるとしか思えません!都合の良い女になっていく気がします。
  • 不倫する男って皆繋ぎとめて置こうとしたらそういうの状等文句で言うのが世の常では?真に受けてのめりこむ方が変
  • 不倫する既婚者の戯言を信じて後でバカを見るのは自分だってことをよく考えてごらんなさい。子供が成人すれば後はもう親として何をしてもいいのかい?離婚するって簡単に言うけど離婚は一人ではできないよ?自分に降りかかる慰謝料問題とか考えたりはしないの?
  • 二股はやってはいけないですよ。いい思いをするのは自分だけ。相手の気持ちも考えましょう。そういえば既婚彼も奥さんとあなたの二股ですね。
  • 家庭との片手間でやる恋愛が本気と言えるんでしょうか?この既婚者の言う本気ってそんな程度なんだ。安い本気ですよね。ま〜た不倫の常套句だよ。どれだけの既婚者が同じこと言って離婚せずとも不倫を楽しんでいることか・・・。
  • こんないい加減な既婚者の言葉を信じてはいけません。それと、どんな理由があろうと、不倫のうえ二股だということはわかっていますよね。聞くまでもないでしょう。
  • どういう理由であれ、あなたがしているのはただの不倫です。
  • 自分を甘やかして、平気で人を傷付ける事をしているから。大体何を以て10年と言うのか?子供さんが大学に行けば10年後もまだ学生だろうし、大学院にでも進んだらもっと後だよ。いくら何でもそこまで続いて気付かない程、奥さんと子供さんも鈍感じゃないだろうし。男に依存しないと生きていけないなんて情けないと思う。自分よりも年下(彼の子供)を傷付ける行為をしている事は絶対許せない。よって有罪。

無罪!10 票

  • そうですね、この方法が落ち着いて自分をよく見つめられますよね。結論はゆっくりでいいですよ。
  • 私個人としてはどちらも信用できませんのでみずきさんの姿勢はとりあえず無難です。無罪という表現が良いのか悪いか別にして、当座はこれで良いと思います。
  • ↓似てますが、どちらもそろそろ終わりにしよう、そんな自助努力というか「気づき」が出てきたので執行猶予(実質無罪)です。
  • どちらも期待していないで付き合ってる、と思えるので無罪
  • 形の上ではW不倫の関係、安定しているので無罪です。変な論理ですみません。半年既婚彼はいわば3年遠距離独身彼の代用です、そう割り切ってください。
  • 一番下の方に賛成、いい結論を出してください
  • よく読んだらみずきさんがが聞いているのは自分のことだけですね?なら無罪です。遠距離彼に悪い、ある意味不倫だと悩んでいる、なあにご心配ありません。向こうも似たようなことやってます。
  • 道徳的には良くないと思いますがこうして悩んで相談しているのですから真面目にこれからのことを考えている、それは伝わってきます。なので無罪にします。よく考えて納得いく決断をしてください、一度しかない人生です。

*

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調書No.130|裁判開始日:2005/05/23 15:57:10|匿名希望

私は10歳年上の妻子もちの彼に恋をし、デートし今も連絡をとりあっています。体の関係、キスすらありません。
これって不倫になるの?

有罪!12 票

  • かろうじて性的交渉はしていませんが恋している以上この先発展する可能性が高い。発展しないように努めているとは感じられず、先行きの分からないこの恋を楽しんでいる感じ。デートしているあなたたちを見て体の関係があるかどうかは他人には判断できません。関係があっても責任逃れのために肉体関係はないと言ったり証拠がなければ不倫を立証できません。裁判などの場ではまだ不倫とは決められない程度の関係だけど恋愛感情を持ってデートを重ねるところは他の恋人と何ら変わりはありません。やましくなければ奥さんに会わせてもらったり親に紹介してごらんなさいな。
  • 二人の仲に何も無かったとしても疑われてもおかしくない行動は弁えた方がいいのではないでしょうか。
  • 付き合ってるなら不倫。プラトニックでも恋愛は恋愛でしょ。既婚者との恋愛は不倫。今は慰謝料を取られるほどの付き合いではないけどね。恋しく思っててデートしてれば体の関係を誘われても拒否する気なんかあなたないでしょ?
  • 現実に法律上は問題ないですし、厳密に言うと不倫ではないと思います。しかし倫理の面では問題ですよね?あなたが将来結婚して、あなたの旦那さんが他の女性とデートしている場面を想定してみてください。腹が立ちませんか?今、彼の奥さんは気付いてないかもしれませんが、あなたは奥さんを泣かせる事をしているんですよ。それは忘れないでください。
  • 一方でも恋愛感情を持って接している人がいるなら友情とは言わないんじゃないの。コソコソ接してるのが友情じゃない証拠。友情と言うことでどこか彼と接する事を正当化させたい思惑がある感じ。これは不倫じゃない!友情だから責められることはない!って言いたいとか?
  • あなたは自分の恋人や夫が他の女とデートしたり、明らかに夫(彼)に好意を持っている女と連絡を取り合っていたら心中穏やかでいられますか?裁判所に持ち込まれるほどの問題に発展しても体の関係が立証できなければ不倫の賠償として請求側はお金を取る事はできないかもしれない。でも一般的に見て既婚者に恋してデートするあなたと彼の姿は誰の目から見ても不倫の関係です。
  • たまたま現段階がSEXに至っていないだけで、いずれ関係を持つのは時間の問題って感じに伺える。SEXしていなければ不倫にならないでしょうと往生際悪くデートを重ねているうちにSEXする日はいつか訪れる。不倫じゃないと胸を張れるのであれば堂々と家族・知人の前でおおっぴらに付き合って見せてごらんなさい。それができないのは本当はいけないことだと自覚しているからだ。
  • 体・キスがあるから不倫じゃないと思います!奥様の気持ちになって考えたら・・・体の関係が無く心が結ばれてる方が辛いのでは?
  • それで不愉快になったり傷付いたりする人(=奥さん)がいるのは、倫理に反してるって事で不倫じゃないかと思われ。若い男は物足りないからと手近な既婚者で満たすんじゃなくってさ、その物足りない若い男を自分好みに育てるのが人生の醍醐味じゃないかな。独身の男と付き合った方が楽しいよ。何と言っても隠れないで済む!
  • 微妙な関係ですが、それ以上の関係に発展してはいけません。自分がされたら嫌だと思う事は人にもしてはいけません。独身の方を探すべきです。はやく身を引いてください。
  • 不倫とは言いにくいかもしれませんが、奥さんの立場に立てば不愉快なことなので

無罪!12 票

  • ↓第二法廷同様、書くところ間違えてます、というか嫌がらせですね。ちょとイヤらしいです。有罪か無罪かの二者択一なんです、良く読んで次は間違えないでね。次回同じことされるのなら法廷侮辱罪です。マスター読まれていたらご検討下さい。
  • あなたが結婚し、妻となり、子供を持ち… 子供の面倒を一人で見ることになろうとも気分転換のため外出したくとも夫はデート、それでも夫のデートを優先できるならいいのではないでしょうか。たとえ子供がいなくともあなたとの時間を削って若い女性とデートすることを「いいことだわ」と思えるならいいのではないでしょうか。価値観や常識は人それぞれですし。ただし自分が彼の妻の立場だったら「嫌だな」と思うならやはり「不倫」(人の道に外れたこと)になってしまうでしょうね。
  • 告発者さんのデートの定義がどういうものか解らないけど、とりあえずどこからが不倫とか皆の考え方や辞書でも曖昧なので、この告発者さんは不倫してないような気がするので無罪。
  • よく読めば無理に不倫にしたがってる?デートではなく仕事を労う「帰りに一杯、どう?」だったらよくあることだし。
  • そうですね、下の方がおっしゃるようによくこういう組み合わせ社内でも見ます。いわゆる「仲良し上司部下」、上司の男性がわきまえていれば身体の関係までいくことはないと思います。
  • 結婚後も異性の友達を持ち続ける人もいるんじゃないですか? 奥さんに言うか言わないかは別として。 そこに恋愛感情らしきものがあってもデートしてるくらいは(ごはんたべる、飲みに行く、ドライブにいく) 奥さんとも同じくらい楽しく過ごせてるなら見逃されるかも。 今の段階ならば無罪だと思います。 でもこの方はこのまま堰を切ったように体の関係に流れ込むような気がしますけど。
  • たび重ねてお互い求め合ってセックスをすれば不倫ですが、今はとても不倫になりません。

*

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調書No.129|裁判開始日:2005/05/23 15:56:57|匿名希望です。

はじめまして、私は31歳、結婚2年半(付き合いは5年位)の妻があり子供はおりません。
もともと私は性欲が非常に強く、また女性が好きで、そしてまた多分嘘を上手につけてしまう性格で今まで付き合った時から含めて多数の浮気をしてきましたが、彼女を愛していることもあり本気になることはありませんでした。
ところが、1年程前から知り合った飲み屋の子が居て、その子とはつい3ヶ月前までメールで毎日やり取りをするだけの良い友達としての付き合いが続いていました。ところが、3ヶ月前今までは一向に私に逢おうとしなかった彼女が自分から逢いたいと話してきて、逢ったその日に結ばれ、そこからめくるめく密室での関係を貪り合い、とうとうお互いが本気になったあげくに、妻にひょんなことからその関係がばれてしまいました。ただ、私はそのことが発覚するまで妻との生活を壊す気はなかったのですが、正直嘘をつき続けることが本当の罪になるなら妻とは別れて、その子と一緒になろうかと思っています。なぜなら、彼女も実は×T(私と関係を持ってから)になり、その離婚理由に表沙汰にはなってませんが私のことが本当に好きだからという理由もあり、私も性格も体も非常にあう彼女を好きになっています。そして、彼女には前夫との子供(2歳半)も居ます。それでも、一緒に暮らして行ってもいいなと思っています。ただ、妻のことも愛しており今までの生活を考えると心が痛くてなりません。周りはみんな今回のことは謝って、今まで通り嘘つきながらしてもいいと言いますが、今はそうやって嘘をつきつづけて生きていく事も何だか違うような気がしています。そして、本当に嘘のない、もし浮気したくなったらしたいって相手に正々堂々と言える相手とやっていきたいと思うようになりました。二つ聞きたいです。今の妻と別れるのは罪ですか?そして新しい彼女と付き合うことも罪ですか?

有罪!16 票

  • 性欲は道徳の範囲内で処理してくださいよ。元々性欲が強く一人の女に我慢できないなら結婚なんか元から向いていないの分かってただろうに。浮気だの不倫だの奥さんにとっていい迷惑じゃないですか。いい大人が性欲に振り回される姿は何だか情けないというか。嘘が嫌ならつかなきゃいいのに。嘘をつく必要なんて何もないじゃないですか。あなたの本心を聞いて相手が浮気を許すか軽蔑するか呆れるかっつーだけの話ですよ。別れてあげたら?奥さん超可哀相だから。
  • そもそも自分の罪を奥さんになすりつける様な書き込みが許せません。別に奥さんの過去の事情をここに書き込みしなくても良いのでは?あなたも納得して今の結婚を選んだのでしょうから、過去は過去です。様は今、あなたがどうしたいか?ですよね。いつの世も因果応報です。私は、今の奥さんと別れる別れないより、あなたの人間性に問題があると思います。まずはそこから直してください。結論はその後でも良いと思います。
  • 嘘で乗り切ろうとする、このやり方では袋叩きに会いますよ(笑)。いい方法があります。倍も三倍も働いて、今の倍以上稼ぐことですよ。理屈や道理は後から付いてきますからご心配なく。そうすれば無罪にはならないでしょうが、二人の女性は仕方ないと許してくれる可能性が高いと思います。
  • 性欲は風俗で処理すれば?もしくは離婚した後、理性の働かない性欲第一の同類なお相手を何人も作って好き勝手やってれば〜?
  • 一夫多妻制の国に生まれたら良かったですね
  • なんかあなたは自分の事しか考えてないんですね。いろんな女性とセックスしたいけど、嘘を付くのは面倒だってわけですね。奥さんに謝って引け目を感じながら生きていくのも嫌だし?あなたみたいな人は結婚しちゃいけないと思います。新しい彼女は、浮気したくなったらしたいって正々堂々と言えば浮気させてくれると言ってるんですか?それってあなたを引き止めたいから彼女が嘘ついてるんじゃないですか。もし本気で言ってるなら、あなたを本当に愛しているとは思えません。それに性格が非常に合うそうですが、そんなの一緒に暮らしてお互いに本性を出すようになるまで、本当の所は分からないと思います。奥さんには誠心誠意謝罪して、慰謝料は奥さんが欲しいだけ払って離婚してあげて欲しい。そして奥さんが本当に幸せになれる、誠実な男性とめぐり合うチャンスを与えてほしい。新しい彼女と付き合うのはどうでもいいことだと思います。好きにすればいいんじゃないですか。
  • 鬼畜だな〜。人間の皮を被った野生動物かよ〜。そんなに性欲優先で生きたいならさ、離婚してAV男優にでもなれば〜?若くてスタイル抜群の女優とやりたい放題だよ〜。何の償いもしてないのに離婚は有罪。離婚をしてない身分で新しい彼女と付き合うなんて寝言も有罪。奥さんや彼女が「あんたじゃ性欲満たされないから、他の男で満たすわ」って言っても寛大になれるなら、或いは無罪にしてやるかもね〜。
  • あなたと彼女、家畜同然、それ以下です。
  • それは愛とは言いません。奥さん哀れ。
  • 「浮気したくなったらしたいって相手に正々堂々と言える相手とやっていきたい」←そんなこと許してくれる人いるかよ!余程モラルの低い体だけのお相手ですかね。ま、結婚してたら到底無理。不倫のあげく妻と別れるのだから当然あなたの罪は大きい。ただ離婚はしたほうがいい。奥さんのため。離婚そのものが罪というのではなく、罪なのはあなたの嘘と不倫。不倫で新しい彼女と付き合うのは当然罪。でも被害者はどの場合でも奥さんであって新しい彼女ではない。新しい彼女はあなたと同類で加害者です。

無罪!11 票

  • ↓書くところ間違えてます、というか嫌がらせですね。ちょとイヤらしいです。有罪か無罪かの二者択一なんです、良く読んで次は間違えないでね。
  • 奥さんを騙し嘘をつき続けて、結果奥さんの人生奪うより離婚の方がいいと思います。奥さんも本当に幸せを分かち合える男性と巡り合える可能性があるわけですから。浮気したくなったら堂々と言える相手、これはいいですね。現在あなたの浮気の相手になったくらいですから、当然「浮気はダメ」とは言えないでしょうし。そういう人間は(病気)そういう人間同士が固まって暮らすのが一番いいです。不倫を許せない、悲しい、と思うような人間を相手にせず巻き込まずが基本だと思います
  • これは半分病気です。それを支えてくれていたのが奥様です。つきあうのはいいけど本気になるのはだめです。奥様と別れるのは有罪、絶対駄目。彼女と付き合うのはいいです、病気だから、無罪。
  • 「浮気したくなったらしたいって相手に正々堂々と言える相手が欲しい」、この部分が気になります、いくらなんでもこれは駄目ですよ。他は下の判決(判断?)でいいと思います。
  • ↓常識から外れているけど何故か賛成
  • 新裁判員から申し立てがあったのでこれより控訴審に入ります。確かに妻との間に子供はいない、よって新彼女に子供を作ることは禁止します。ただし、新彼女も大切にすること、奥様はもっと大事にすることを付記して閉廷します。なお、被告はスケベの悪いところだけでなく、良いところを見いだして社会に貢献できるよう心がけること。そしてたくさん稼いで二人を幸せにすることを義務づけます。
  • ↓裁判長、お願いがあります。新しい彼女には子供を作らないこと、と付記してください。してくださったら無罪に1票入れます(by 新裁判員)。
  • スケベに生まれたのはあなたの選択ではありません、なので無罪としたいとです。が、やはりスケベはスケベのルールを守るべきで、だましだまし自分をコントロールして社会を乱さないようにして欲しいです。そんな期待もあって判決を言い渡します。奥様と別れるのは有罪。奥様にウソをつきながら新しい彼女と付き合うのは無罪、ただし奥様も大事にすること。

*

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調書No.128|裁判開始日:2005/05/23 15:56:45|匿名希望

私は3ヶ月前に出会い系サイトで妻子ある男性(奥さんは他の男性と同棲中。子供は彼のところ)と出会いメールのやり取りをしているうちに恋愛関係になりました。

私の主人は3年前に不倫で相手の女性と同棲・堕胎させていて私はノイローゼになるぐらい悩みましたが、子供の為に主人を許しました。

3年たった今も、あの時のトラウマがよみがえり胸が苦しくなることがあります。
彼とであったとき、主人に対して不満があり相談しているうちに一度だけ関係を持ちました。

主人の金銭感覚に疑問を感じることがあり、子供が成人したら離婚したいと考えていました。
主人は私を女としてではなく、子供の母としか見てくれません。
彼は、私の家庭の事情を理解してくれ子供達の為に頑張れと励ましてくれます。

主人に彼のことがわかってしまいました。
一度は別れましたが、やはり彼のことが好きでメールのやり取りをしています。
このまま彼とお付き合いしてもいいのでしょうか?

有罪!13 票

  • 旦那の姿は今のあなたの姿そのまんま。子供たちの為に頑張るって不倫しながら仮面夫婦を続けることだろうか?違うと思うけど。子供の為になるとは到底思えない。そこまで好きなら何でお互い離婚しないのかなぁ。責められたくないから?お金払いたくないから?
  • 「私は夫の不倫で悩みました。それでも許してあげたんだから夫以外に好きな人いてもいいでしょ?彼と会う前から将来は離婚したいと思ってたもの」という考えが見えて有罪。
  • 旦那と同じことしてるし、
  • 旦那さんと別れるか、彼と別れるか、二つに一つです。あなたの苦しい気持ちも解りますが、今の状態ではいつまで経っても本当の夫婦として、家族としての絆が出来ないと思います。子供の為に頑張ると決めたのならば、子供の為に良い夫婦関係を築いてください。大人の女性として腹をくくってください。でも彼が好きで、忘れられないのならば、旦那さんと別れて彼とお付き合いしてください。少しキツイ文書で申し訳ありません。でもそれが最終的にはあなたの為になると思います。頑張って、幸せになってください。
  • 彼と付き合いたいなら離婚する。離婚したくないなら彼と別れる。それ以外の選択肢はありません。離婚しないで何やってんだ君たちは!不倫やってる暇があるなら自分らの家庭を清算しろよ!どこの家庭でも子供ができた今になっても相手のことをいつまでたっても女や男として見続けている人なんていないんじゃないか?そりゃ無理ってもんよ。いつまでたっても恋がしたいなら結婚は向いていないね。熱が冷めた途端また別の男に走られちゃ旦那はたまらないよ。
  • 今の環境で育つ子供さんの事を考えると・・・。
  • 子供が成人したら、、、ってさ、子供が足枷みたいな言い方って母親失格じゃん。不倫した時点で失格っちゃー失格だけど。彼もおかしくね?自分が子供を不幸にする片棒担いでいながら『子供の為に頑張れ』だ?本当に子供の為って言いたいなら、不倫しないのが当然だし、物事の順番を守るのが筋ってもんじゃねーの?旦那に女として見られないから、その欲求を他の男で満たそうと不倫する事自体も大間違いだし。そんなに旦那が嫌なら、何もかも旦那が先に不倫したせいって事にして離婚すりゃいいじゃん。子供が一番の被害者だね、カワイソ〜。
  • 過去に不倫をされてきてその苦しみを十二分にわかっている人の発言とは思えません。
  • そんな夫と離婚してから次に行かなかった自分が悪い。夫の不倫を責められる立場ではない。どっちの不倫が先でも後でもやってることは一緒。夫への不満は夫に言うべき。成人するまで離婚を我慢するのが親の務めか?不倫しながら不仲の親に我慢して育てられて幸せだと思うのか?離婚しないことより不倫をやめることのほうが親として大事な姿ではないのか?正直、彼の奥さんも実際に他の男と不倫同棲中かいささか疑問。彼と付き合いたいなら離婚すれば?

無罪!11 票

  • 何ともいえないなあ、無罪です。
  • メール交換、ご主人に隠せ通す自信があれば無罪。なお、3年前のご主人の不倫、これは許してあげてください。
  • W不倫はいいとこどり、そう思ってFade Outならば無罪
  • 見つかるまでは一勝一敗で無罪です。今もセックスはしてないので起訴猶予でいいと思います。ただ、日本は不倫があるから離婚が少ない、そういうことに甘えないように。
  • お互いに問題があると思うので、どちらが悪いとかは判断できかねることだと思います。

*

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調書No.127|裁判開始日:2005/05/16 17:14:35|匿名希望

学生時代から5年付き合っている彼氏が居ます。
この春から遠距離恋愛になってもう半年。

最近、職場でよく飲みに行っていた人と
不倫の関係になってしまいました。

私自身は奥さんと別れて欲しいとか、
そんなことは全然考えていなく。

また、彼氏に対しても
「私にわからないようにするなら浮気もあり」だと
思っているので、
自分が彼氏以外の人と関係を持ってしまったことについても、罪悪感は無いんですけど…
こんな私の考え方は、有罪?無罪?

有罪!13 票

  • 罪悪感がない。という点で、有罪。 恋愛の一番の重要点は、相手を思いやりる事ではないでしょうか? 貴女がそう思うのは勝手ですが、世の中では通用しないですね。 ばれなきゃあり? じゃ、ばれたらどうするのですかね?
  • あなたの持論が他の人にも当てはまるとは限りません。不倫も既婚者の相手を「してやっている」って上から見ているつもりでも実は既婚者の遊べる安い女になっただけですよ?二人の男と付き合うモテる女を気取っているのかもしれませんが成り下ってるとしか言いようがありません。わからなければ何でもOKって自分本位のダメな考え方です 。
  • 何を持ってばれないと思うのでしょうか。 確たる証拠が無くても、本当に好きな人ならちょっとした変化に気付いて、不倫が解りますよ。 彼氏の不倫が見抜けないというのはそれだけあなたが彼を見ていないということです。 あなたは彼氏のことをそんなに思っていないかもしれませんが、不倫相手の奥様も同じと思わないほうがいいです。 あなたがばれなくても、不倫相手がばれたら、暢気なこと言ってられないですよ。
  • 独りよがりで子供じみた思考に有罪!彼は「自分にばれてなくても、浮気なんて言語道断」って人かもしれないじゃん、ってか言語道断って考えの方が普通なんですけどね。普通の人は、伴侶やカレカノに浮気されたら傷付きます。又、浮気したら人を傷付けるのが分かっているので、罪悪感を持つのが普通です。匿名さんは、自分が特殊な思考回路なんだって事を自覚した方がいいでしょうね。
  • 人の考え方はそれぞれだけれど、一般に受け入れられるとは思えません。
  • あなたの彼も奥さんも同じ考えなら無罪でしょうけど。ごく一般的に考えて普通はそうじゃないし。同じ考えの人とくっついたり離れたりはいいけど、別の考えの人を巻き込むようなことじゃないと思う。罪悪感も何もないなら堂々と彼に話したり、奥さんに話してみれば?
  • 彼氏にばれてもばれなくても浮気は浮気。モラルの問題。不倫相手の奥さんにばれればあなたは賠償をしなければいけない立場でもあります。家庭を壊さなければ何してもいいという理屈は常識的なこの社会では通りません。遊ぶなら独身の男にしておくことですね。罪悪感の無い振る舞いから混乱を招くできごとを生むのですよ。
  • この人には有罪をいれますが、↓の人には同意しません。不倫してる人達を一括りに考えてるようだけど、それこそ想像力がないんじゃないですか?この告発者はわからないけど、知らずに好きで付き合ってた人が既婚者だった場合もあるわけだし、一概に不倫している人全員をバカにしたような言葉はやめたほうがいいのでは?私は不倫したこともありませんが。
  • 不倫相手の奥さんに対しても罪悪感はないんですか?ないんでしょうね。不倫する人って、ほかの人の気持ちを考えるとかしないんですかね。想像力がないのかなぁ。
  • あなたの勝手で迷惑する人が確実にいるなら有罪なんじゃないですか〜?いい大人が流されるまま気持ちも無いまま関係持ったり、物事の善悪の判断もできないのは問題でしょう。彼氏に対してあなたがどう思おうと勝手ですが、彼氏があなたの浮気について「分からなければアリ」と思ってるとは限らない。分からなければ浮気もいいよと言われたとしても実際に真に受けてやる人間はどうかと思う。

無罪!5 票

  • 虚しいですね。遠距離恋愛になる前なら裁判の対象になりますが、「バレなきゃアリ」もここではジャンケンのアトダシですよね。この感覚の持ち主では、仮に今回セーフでも、いずれは泥沼にはまって罪を償うことになるでしょうから無罪です。
  • 小さな声で (無罪です) 。 こういうモラルに反することは人の目を気にしながらやるもので開き直りのような諮問はよくないです。自分でも驚くくらい簡単に浮気が出来てしまったので投稿したのだと思います。が、それは有罪無罪ではなく匿名さんが持っている「原罪」みたいなもので、つまり自分のスケベ度に対し以後どのように付き合っていくか気づいたに過ぎません。スケベな人は人間としての魅力や才能も旺盛な方が多く、それらを総合して大きな間違いを起こさないようにするのが人生の課題です。
  • 出会い茶屋からラブホテル、時代に関係なく匿名さんのような女性の需要は延々と続いているのでしょう。そういう考え方、施設があったから社会が大きく変わらずに済んだのかな、とさえ思います。アメリカのように離婚ではなく不倫で埋める世の中がいいのかどうかわかりませんが。いいか悪いかを問えば悪いに決まってますが現実に多少は社会に包含されているので、無罪です。
  • 罪悪感ない人へ何言っても無理だと思ってますので無罪です。なお初志貫徹、徹底的に隠してください。また彼と結婚の可能性が出てきたらさっさと別れること。

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調書No.126|裁判開始日:2005/05/16 17:14:18|匿名希望

短大の時からつきあっていた彼と婚約が決まった頃から、会社の同僚とつきあい始め、結婚式、新婚旅行に行っても、その相手とつきあっていた女性がいました。でも悪いことはできないもので、先輩女性やその他の同僚に、不倫彼とホテルから出てくるところを何度も、見られました。その後、先輩女性は会社中に彼女の不倫を暴露し、(私もそこで彼女の不倫を聞きました)そのため会社に居づらくなった彼女は退職願を出しました。彼女は当然有罪でしょうが、彼女の不倫を会社中に暴露した先輩女性は有罪?無罪?

有罪!8 票

  • 有罪です。この投稿がばれたら何されるかわからないから準備した方がいいのでは?
  • その先輩、暇な脳みその持ち主ですね。
  • 基本的に無罪のコメントに賛成ですが、やはりこれは相手に対する「いやがらせ」「いじめ」の入った行為と思いますので、有罪にします。結婚が確定してから二股の女性とレベル的には同じくらいと思います。
  • 「会社中に暴露」するというのはいくら事実でもしてはいけなかったはず。暴露された方から反対に訴えられてしまうこともある。不倫彼とホテルから出るところを何度も見られるほど堂々と不倫していればバレて当然ですけどね。不倫彼・不倫している彼女はみなさんと同じ会社ということで不倫が会社に悪影響、不名誉であること、会社や社員に迷惑をかけていることは確かで先輩女性は明らかにやりすぎではありますが暴露してやりたい気持ちはわかりますね。
  • 当然「いびり罪」で有罪です。社会的制裁と言えなくもありませんが、女性同士のこうした「いじめ」及びその仕返しを何度も見てきました。見るたびに女は実にくだらないといつも思ってましたので、その批判として一票入れました。

無罪!6 票

  • 不倫の事実を知っていたのは先輩女性だけじゃないのでしょう。 まして何度も見られていたのなら、もう秘密じゃないでしょう。 公然の秘密を知らない人に話してしまっただけ。 不倫がばれて会社を辞めるくらいなら、もっと上手に隠しましょう。
  • 先輩の勝!、どうせなら居座ってリベンジして欲しかった、そのバカ男を利用するとかして・・・
  • 暴露されて恥ずかしい・困ることなら何度も見られるような社内不倫など出来ないでしょう。会社は不倫相手探す所じゃないしね。どちらにしろ居づらくなるようなことを自分でしたんだし、しょうがないんじゃないかな。好きで相していることに同情は出来ないな…
  • 不倫の事実さえ無ければ、先輩女性だって暴露しなかったんだから。社内不倫なんて、真面目に仕事をしている人から見れば迷惑でしかない。独身同士の社内恋愛だって仕事に支障が無い様に気遣うご時世で、おおっぴらに不倫をする方が間違っているだけだよ。ホテルの出入りを何度も目撃されるぐらい警戒心が無かったのだから、会社に居辛くなったのも退職したのも自業自得だよ。

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調書No.125|裁判開始日:2005/05/16 17:14:03|匿名希望

私は不倫の末 既婚者の子を妊娠し出産しました。
彼との付き合いは6年目になりますが、奥様とは4年前に別居 その2年後に離婚が成立しています。
10年間一緒に過ごされた奥様だそうです。(結婚生活は5年)お子さんはいません。
離婚原因は細かい事を言えば お互いにいろいろあったようですが、一番のきっかけは私の存在が影響していますが、やはり 人様のご主人を横取りしてしまった私は有罪でしょうか。
現在 彼とは一緒に暮らしていますが、お互いの事情があり入籍はしていません。(子供もおりますし考えてはいます。)

有罪!12 票

  • 償いをしても過ちを犯した事実は消えない。考えを悔い改めさせるために償いという行為をさせるわけだけど、金だけ払えば禊は済んだという考えや横取りがいいことか悪いことかも分かんなくて罪悪感もないって人を到底無罪にはできないです。
  • 『人様のご主人を横取りした』って事が争点ですよね。だったら精算している事は、判決材料にはなりません。慰謝料を支払っていようがいまいが、自分が好き勝手して他人様の家庭をぶっ壊したのは事実なのですから。
  • 前の奥様が可哀想ですね。妊娠を使うのは駄目です!!
  • ↓暗に奥さんの努力が足りない、怠っていると言いたげですね。魅力など結婚すれば新鮮味もなくなり薄れるものです。人の気持ちは変わるものとは誰もが百も承知。でも結婚するにはそれなりの覚悟と義務がある。気持ちが変わること前提なら結婚など無意味。守ろうとしない既婚者も問題あり。「私だったらこうする」はあなたが言うまでも無く奥さんなりの努力はしていただろう。慰謝料は当然の報いで支払っているからと胸を張って言うことではない。借金までしていたとは...恩を仇で返すとはまさにこのこと。最低な男だ。呆れる.....。
  • 投稿者です。もしも彼に好きな女性ができたら・・・私は仕方がない事だと思っています。それだけ私に魅力がなくなったから・彼の気持ちが変わってしまうには 私の日頃の努力が足りなかったのだろうと思います。私の愛情が彼にあれば全力で尽くします。でも人の気持ちは変わる時もあるでしょうから 努力をしたって尽くしたって煩わしくなる事もあるでしょうね。もちろん別れた奥様に対しての慰謝料はお支払しています。私の連れ子がいますし彼が奥様の実家に借金があるので(事業開始金)全て清算するまでは入籍を保留にしています。
  • 一番下の意見の賛成
  • 人の家庭を壊して無罪というのは無いと思います。いまあなたの同居者が「好きな女性ができたので別れます。」といった場合、あなたは「はいそうですか。」と受け入れられますか?
  • 不倫して家庭を壊したのはあなたと彼だから有罪。新しい女ができれば古女房なんて何の魅力もなくなって妻のやることなすこと悪意でしか見てとれなくなったり批判的になったりする。離婚原因はお互いにいろいろあったというけどそういった彼の気持ちの変化から夫婦の間で衝突が生まれるのではないかな。彼は不倫のことを責められると反論できないからそういった細かな事を持ち出して離婚は俺だけの責任じゃないって責任転嫁してる感じ。人様のご主人を横取りすることが無罪になるなんてマジでありえませんから!あなたは自分のご主人がもし横取りされても無罪にできるわけ?
  • 前の奥様がかわいそう。自分は子どもが出来なかったのに、夫の不倫相手が夫の子供を産んじゃうなんて・・あなたも彼も最低。入籍しても、あなたが前の奥様と同じ立場になるだけじゃないでしょうか。彼は妻がいても、他の女性に子供を産ませちゃう人なんですから。
  • ま、有罪でしょうね。夫婦の間に色々あるのはどこの家庭も同じですし配偶者に対して気に食わないことの一つや二つあって当然。離婚するほどでもないから離婚しなかったわけで、突然恋に落ちたからといって家庭と恋愛を両立させて盛り上がったところで気に入った方を取るってのも捨てられる方には迷惑な話。離婚よりも先に付き合いを開始した時点でもう何を言っても無罪にはなれませんね。この男だけじゃなくあなたもその片棒を担いでいるのですから同罪です。子供まで作っておいて入籍がまだとは先が思いやられますね。

無罪!7 票

  • 無罪です。無罪と分かっているのに何故聞くのでしょうか?たぶん現状が幸せと思えないのだと思います。目に見えないペナルティーもあるのかもしれません。ですがもう戻れません、10数年経てば50才を超えます。無罪だろうが有罪だろうが、籍なんてどうでもいい、生きてやる!くらいの気合いは持って欲しいものです。生活第一主義、体裁は後回し、見栄はるより頬ばれです。
  • ←左記の投稿者再書き込みで事情が見えました。 匿名さんは最下段の方同様、精算されているので無罪です。彼は自営の資質という点で欠陥があります。実家から資金が出れば女は増長するのは当たり前、そこを男芸者のように上手に渡るのが才覚というものです。この先も共倒れにならないよう匿名さんは自活の道を探ってください。実は異父兄弟は母子家庭のほうが良く育つのです、そこを励みにどう転んでもいいように生きるのが母親のつとめです。
  • 横取りは有罪ですがどこかで無罪にならないと人間生きていけない訳で、勝手な判断で悪いけど5年くらいは後ろ指さされるでしょうね。その間に皆に認めて貰うように努力してください、晴れて入籍できれば、祝福して貰えるようになれば無罪となります。頑張って。
  • 無罪!それでいいんですよ、いまさら聞いてどうするの。そんな余裕ないんじゃない?あったらおかしいよ、その分しっかり子育てしてください。子育てが終わったらよ〜く考えること、分かった?
  • 不倫が精算されているのでどなたも無罪ですが、心情的には彼は有罪中の有罪「大逆罪」ものです。奥様の気持ち考えるとね・・・・不倫した側ですが、辛いですね。 なお、匿名さんではなく「子供」が存在したので離婚を受け入れたのだと思います。

*

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調書No.124|裁判開始日:2005/05/09 15:58:23|aya

心から好きになった人が半年前に結婚しました。彼とは結婚以前に何度かHしましたが、恋人にはなれませんでした。
私は知りませんでしたが現在の奥さんと付き合っていたようです。遊ばれてたんだと思い、忘れかけているのにメールなどで、「飲みに行こう。」 と誘われ久々に会いました。会えばホテルにいきます。最近、初めて昼間から会ってデートらしきものをしました。誘うのは彼です。指輪をその日は外してくれていました。私からは連絡はしないし、奥さんと別れてほしいとも思ってません。彼にとって私はなんですか?これは不倫なんでしょうか?

有罪!7 票

  • 下の人の意見に賛成
  • 独身の時は、恋人じゃないのにセックスさせてくれる軽い人。結婚してからも同じ。したいときに誘えばさせてくれる都合のいい人。だと思ってるんじゃないですか?それと、これは立派な不倫です。
  • 誰に聞いても不倫ですよ。避妊だけはしっかりとね!
  • 遊ばれていることをわかっていても付いていってるのは自分だし… 相手もその辺は充分承知でしょう。セルレですよね。指輪をはずすはずさないはあなたのためという意識はないんじゃないですか?セルレであっても不倫は不倫です。かかってくる責任は同じですよね。リスク背負っても彼とのセックスを楽しみたいならしかたないですが…
  • 残念ながら、セフレですね。でも体の関係がある以上、不倫です。彼や貴女の気持ちに関係なく、Hの関係だって事実が慰謝料の対象になってしまいます。有罪にした理由は、彼が結婚したと知りながらズルズルと誘いを受けているから。メールも電話も着信拒否に出来るのに、そういった努力を一つもせずに悲劇のヒロインみたいに思っている節があるから。ayaさん、人生が虚しくないですか?人としてのプライドを持って欲しいです。

無罪!8 票

  • 過去は過去、今は今、と割り切ってるので不倫じゃありません。彼にとってもayaさんにとってもセフレです。でも彼女の振りして我が儘し放題のほうが痛快です、やられたらやり返す、強くなって下さい。
  • 自分でも、自分の立場は本当は分かっているのでしょう?他の意見にあるように、あなたはただのセックスフレンドですよ。私にもそういう相手がいますけど、不思議と女性の側は自分の都合の良い情報のみを信じて、自分がセフレであることを認めようとしませんよね。だから、悪い男が楽しめるのですけど。私の場合は4年間続いてますけど、映画見たり食事したりのデートはただの一度もありません。夜にホテルの部屋に呼び出して、翌朝バイバイです。典型的なセフレの付き合い方ですが、彼女はちゃんと付き合っていると思ってます。私は「アホやな。こいつ。」と思うだけです。あなたの彼も、所詮その程度にしか考えていません。そこまで理解した上で、どうするか決めて下さい。
  • よく考えればayaさんが「彼を遊んでる」とも受け取れます、いわば復讐かな。だから不倫ではありませんがほどほどにしたほうが・・・・・
  • 「不倫」ですね!何も求めず愛人という事でわきまえて付き合えば無罪で良いと思います。もし、一緒になりたいとか、奥さんと別れてほしいとか思う気持ちが大きくなってきたら有罪かな?
  • もちろん不倫だけど彼は本当に悪い男だね〜、ayaちゃんが可哀想なので無罪にしてあげます。でもね、腐れ縁、そして一時しのぎと分かっていても情はうつります。遊ぶ相手であっても選んでください、他の男のほうが「新しい世界を切り開く」という意味でいいと思います。自分を再構築できます。がんばって。
  • 相手が結婚しているのだから 不倫!でも 不倫の恋ではなく姓のはけ口にされているだけのように思います。都合の良い女で利用されているだけですよ。リスクのある恋愛より 心から幸せな恋愛をして下さい。

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調書No.123|裁判開始日:2005/05/09 15:57:55|匿名希望

私は25歳の会社員、彼は同じ職場で働く28歳の既婚者幼い2人の子持ちです。奥さんは私の同僚で先輩。今年の春辞めていきました。
2年前から交際し、交際半年後から肉体関係になりました。最近奥さんに見つかり別れることになりました。奥さんの話だとずーと気づいていて何度も私に警告していたらしいです。私は気づかれていない自信があったので聞き流していました。でも、私は彼と一緒にいたい。初めて私を解ってくれる人に出会えたから。
今も彼と同じ職場で働いています。彼は奥さんとやり直したいといっていますが、よりを戻したい私は有罪でしょうか?

有罪!11 票

  • あれ?人生勉強とかいろいろ書かれてるけど、以外は余計かもしれないけどほかは意見を書いてると思うけど・・・。
  • ↓告発内容に対し有罪か無罪、そしてその理由(ご自身の意見)を書けばいいのです。それ以外は余計なことです。
  • 人生勉強とかいろいろ書かれてるけど、結局人生でも引き際も必要だと思うけど。それに、不倫していた相手(先輩)妻は立派ですよ。相手に感情的にもならずちゃんと警告ですんだんですから。その相手の思いを蹴ってまで走るあなたも凄いけど。また、不倫夫はちゃんと清算したくあなたに「やりなおしたい」と話してるんだから少しは大人の女性として引くことも勉強してください。これもある意味社会勉強と人生勉強です。
  • あなたの思い込みの激しさについて有罪です。 ばれていないと自信があったけど、実際はばれていたんでしょう。 彼があなたのことを解ってくれる人というのも思い込みだと思います。 真実を見ないで突き進もうとするあなたは有罪です。
  • 下の方が書いているように、奥さんに感謝すべき、もう彼の心はあなたにはないのだから、別れた方がいいのでは?
  • 奥さんとやり直したいと言っているのだから、彼はあなたより奥さんのほうが大事なのでしょう?よりを戻したいなんて、自分が惨めになるだけじゃないですか。それに反省もせずに未練がましくしてることが奥さんにばれたら、今度はただじゃすまないかも。
  • 苦しい時期は過ぎるまで長く感じると思いますが、忘れる方が良いと思います。
  • そりゃあまずは第一に奥さんに感謝すべきですね。警告してくれているのに気付かず、自信まであったあなたに法的手段もとらず、社会的にも抹殺されずに済んだ。よりを戻したいどころか感謝の気持ちというのを忘れない方がいいと思います。
  • 奥さんに職場で騒がれず、今の職場にとどまれる事に感謝するべきですね。酷いケースになると、奥さんが上司などに根回しをして、ある日いきなり愛人の首が飛ぶって事も有り得るのですから。貴女は呑気に「よりを戻したい」なんて贅沢を言える立場じゃないのです。貴女を解ってくれる初めての人が偶然彼であっただけで、視野を広くもって見渡せば解ってくれる人は必ず見付かりますよ。成人女性なのですから、これ以上奥さんや彼の幼い子供達を傷付ける行為は控えて欲しいです。
  • 彼は奥さんとやり直したい と思っているなら あなたではなく家庭を選んだのだから 気持ち良く身を引くべきだと思います。もっと 視野を広げれば もっともっと自分を理解してくれる人に出会えるはず。よりを戻したいと思わず 自分を磨いて 相手に後悔させるような いい女になって 良い恋愛をして頂きたいと思います。だから 有罪にしますね。頑張って!

無罪!8 票

  • 急に終わった(させられた)のでよりを戻したくなるのは自然な気持、未練くらい大目に見ます、無罪です。不倫だったけど解ってくれる人に巡り会えて良かったじゃない。人生のうちでそういう経験は何度もありません。でもずっと一緒にいることが人生の最終目的ではないと思います。そういう恋に出会って人間として成長していくことが大切だと思います。結婚だって、そういう出会いの延長でする人もいれば、別れを選んで妥協しながら他の方と一緒になる人もいます。面白いのは何年か経つと、両者の差はさほど変わりません。つまり成就させた方も一時落ちこんで立ち直った方も、それぞれにその恋を通して成長したということではないでしょうか。人生に無駄なことなど一つもありません、いろいろなことを経験して自分らしく生きてください。
  • 今の時点では無罪。今後あきらめる場合でも少し懲らしめが必要です。より戻してくれなかったら社内にばらすって、脅した方がいいです。奥さんだってこんな男を亭主に選んだ責任はあります、つまり離婚する危険もあるって事を知るべきです。
  • 下への追記。他の社員には見つかってないんでしょ?奥さんは離婚を選ばない限り決して騒ぎません。ご主人をクビにするようなことはしません。割り切ってつきあうからにはこのあたりも見切らないと。決して甘えず「彼を遊ぶ」くらいの悪女にならないと無罪にはなりません。
  • 無罪。セフレでいいじゃん、解ってくれた人とか難しいこと言わないの。誰かが言ってた、くそみそ一緒にしない、みそは味噌、みそ汁の元、くそはくそ、うんこです、と。割り切れないなら別れるしかありません。
  • 愛人でいい、絶対にばれないようにする、逢うのが極端に減ってもいい、時にはずっと待ってることも構わない、これらのことが守れるなら無罪です。
  • ↓うん、傷心旅行にいくなら温泉いいかも。おいらも振られたばかりだからさらりと流せるかどうかわからないけどゆっくりお湯に浸かりたい。露天風呂で新緑眺めたらすがすがしいだろうね。匿名さん、決心できたら一緒にいこか?
  • よりを戻したいと思っているだけなら起訴猶予です。好きでたまらない、でももう彼は振り向いてくれない。それも一緒の職場、辛い、悲しい、そしてとうとう泣きだしてしまったら無罪です。その場合、可哀想なので2泊3日の温泉旅行(マッサージ付)が新制度の裁判員から贈られるかもしれません。

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調書No.122|裁判開始日:2005/05/09 15:57:37|匿名希望

私29歳OL、彼36歳妻子持ち(2歳の娘一人)です。
チャットがきっかけで知り合いました。
付き合い始めた当初は、彼は妻子持ちだということを隠していました。付き合い始めて3ヶ月目に、彼の真実を知りました。彼はそれまでも私と結婚したいというようなことを言っており、私も彼に対して結婚を意識して付き合っていただけに、真実を知ったからといって、好きな気持ちをリセットすることができませんでした。それでも、彼と別れようと思い、何度か話をしました。彼は、半年待ってほしいと言い、半年の間に、奥さんと離婚する決心がつくかもしれないし、やはり会社のこと、養育費のことを考えると離婚できないかもしれないかもしれないが、とにかく今すぐ別れるのはつらい、と言いました。こういうこと言う時点で、彼はずるい男なのかもしれませんが、でもやはり彼の事情を考えると、愛してくれていてもすぐに結論を出すのは難しいんだと思い、半年限定で、奥さんと別れる結論が出なければ、彼と別れようと思って付き合っています。
最初は知らなかったこととは言え、途中で不倫とわかって、でも別れるつもりで付き合っている私は、やはり有罪でしょうか?不倫と言う結果になってしまっていますが、彼のことはもともと純粋な気持ちで好きになったんです。奥さんやお子さんにも、申し訳ないと思っています。

有罪!9 票

  • 今は不倫て知っていながら付き合ってるから有罪。別れるつもりなら待たずに別れると思う。待っている必要はないと思います。今は不倫になるから別れる。その後、彼が本当に離婚できて全てを清算してからお互いに一緒になる気があるなら一緒になればいいでしょう。結果は同じですから。気持ちは純粋でもやっていることは不純です。知らなかったことをいつまでも蒸し返して無罪を誘っても許されるのは所詮知らなかった頃まで・・・。
  • 彼は有罪。不倫を自覚して付き合っているあなたも有罪。最初知らなかったから何?別れるつもりだから何?今さら最初の頃のことを持ち出してもねぇ。何も知らなかった頃のあなたじゃないでしょ今は。往生際悪いよ。あなたが自ら選択してやっていることなんだから自分は被害者だとは決して思わないことだね。
  • 真実に目をつぶって自分の欲望を押し通した時点でOUT。知らなかったで許されるのは本当に知らなかった最初だけ!最初は最初、今は今。今のあなたは確信してやってる。「〜するつもり」ってだけでは口先だけで行動できない無責任な彼と同じ!
  • 今現在の状態が問題になるのであって「最初は既婚者だと知らなかった」というのも知った時点で別れていなければ無罪にはなれないし、「別れるつもり」とは言っても別れられていない現在のあなたが無罪になることはない。あなたが半年後別れるつもりであろうとなかろうと事実別れようと彼とあなたの間では加害者も被害者も無いし有罪も無罪も無くどっちもどっち。どういうつもりであなたが不倫しようとも彼の配偶者からの不倫の賠償は逃れられないのは事実。不倫の常套句を信じ込む人って多いですね。
  • 下の方が書かれているように、既婚だと知らなかった時点では、彼だけ有罪、既婚と知って、つきあい続けた時点から有罪。でも当然彼が一番悪いです。
  • 妻子がいるのに独身の振りして結婚したいとまで言ってたんですよね。彼はあなたに大嘘を付いていたんですよ。彼の言っている愛していると言う言葉はどこまで本当なのかな・・また嘘付いてるのかなって思ってしまいましたが。第三者の私には、こんな嘘つき男は最低って思いますけどね。それに不倫と分かった時点で別れないのは、厳しいけどやっぱり有罪。
  • 彼は貴女との関係があるままでは、離婚に対して本気で取り組めないと思うから。半年限定って期限を付けても無理だと思う。今すぐキッパリと彼を切れないのに、半年後なんて今よりも情が移るから余計に別れられないでしょうね。きっと「不倫でもいいから、私と一緒にいて欲しいの」って気持ちになっているのでは?彼の方も半年なんて無理。今すぐにでも決めないとって事なのに、先延ばしにしてうやむやにしようって魂胆丸見え。彼が既婚としった瞬間に彼と別れるという“行動”を取っていれば、無罪だったのに残念です(別れると“思う”のは不可)。
  • だいたい離婚もしていない男が結婚なんてできない事を分かっていながら 結婚したいような事を言う?初めから守れもしない約束をする不誠実な男。離婚もしないで不倫している男が半年で何ができる?半年後には あなたも情が湧いて別れられないと思う。必ず 半年後 もう少し待って欲しい。子供が小学校にあがるまで・・・と期限が延ばされていくでしょう。子供や奥様に申し訳ない気持ちがあるなら 有罪です。

無罪!9 票

  • 無罪と考えて行動してください。その半年間でどういう結果が出ても「ああ、いい恋だった」と思えるようにして欲しいと思います。難しい局面ではあります、でも自虐的になったり相手を責めたりでは今後のために良くありません。相手を好きになること 、素晴らしいことです。同時に今度のようなことに真剣に取り組むことも大切なことで、どちらも匿名さんを育てていくのだと思います。臆することなく対処してください。
  • 今の時点では無罪。半年の間に、バツ一と言うことにして親に会ってと持ちかけたら?それで彼の本心が分かります。
  • 知らなかったんだから無罪。この先、別れるとしても、それは隠してどんどん彼を追いつめるべき、少し懲らしめた方がいいよ、こんな男は。女を食ったんだからいじめちゃいな。
  • 最初は知らなかったら無罪です!!知ってたって好きになってしまうものだし、知らずに恋して、まして相手からも「結婚」の言葉があれば諦められなくて当然!逆にすぐ別れられた方がおかしいです。 ただ、相手の男性は誠実さがなさ過ぎますね。
  • いましたねー。典型的な遊ばれてるパターンですよ。あなたも薄々感ずいているように、彼は適当に遊ぶだけのつもりです。とはいえ、好きになってしまった気持ちは止められませんよね。それが普通の女性でしょう。でも、悪い男は、そういう女性の心理を逆に利用しているんですよ。29歳というあなたの微妙な年齢もつけこまれています。恋愛⇒結婚、という幸せを求めたいのなら、早いところ気持ちの整理をつけた方がいいですよ。まあ、相手もそう簡単に離れさせないようにいろいろ言ってくるとは思いますが。ということで、あなたは無罪です。
  • 好きになった人がたまたま・・・素敵な出会いが訪れると思いますよ!
  • 典型的なパターンですよね。現時点では、あなたは無罪です。ただし彼も本気になっているみたいだから、時間とともに泥沼になって行きますよ。願うことなら無罪を貫いて欲しいものですが、やっぱり、経験するしか方法がないのでしょうね・・・・
  • 真実を知ったのは3ヶ月目、なら忘れていくのも半年ではなく3ヶ月が妥当かと。それなら無罪です。
  • 相手を離婚させるか自分から別れるか、いずれにしろ「不倫は終わらせる」意志があるので無罪です。

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調書No.121|裁判開始日:2005/05/02 18:09:35|匿名希望

私は現在45歳の彼と付き合っています。彼には奥さんも子供もいることを知っていたので、最初は付き合う気もありませんでした。でも、彼の私に対する気持ちの熱さとアプローチ・・そして、奥さんとは、10年も前からSEXもなく離婚を言われたとユー事実も聞き、付き合うことになりました。彼は2年前から単身赴任で、私とあってからは一度も自宅に帰ることなく・・・、私は自分の借りていたアパートを払い彼のマンションで同棲をしています(1年になります)同棲にあたり、彼は、私の両親に、バツイチだとゆーことにしていづれは私と結婚すると挨拶にも着てくれました。また、不倫が彼の会社の社長にバレた時にも、社長に「離婚を考えている」とちゃんと言ってくれました!私の友達にも宣言してくれました!!でも、両親への挨拶〜8ヶ月・・・いまだに彼は、奥さんに話すらきりだしてはくれません・・。私を好きだといってくれるのですが、私は不安が募る一方で彼に当たってばかり・・・。でも状況はかわりません。今となっては、私の彼に対する愛情を抑えることもできず・・・、別れたほうが・・・と思ってもそれもできず・・・、そればかりか、最近では彼の子供に対して・・・または、奥さんに対して・・・憎しみにも似た感情がこみ上げてくるほどです・・・。あと半年・・・私が40になるまで待とう・・・とは思っているのですが、私がバツイチなので、私の両親は「結婚」するものだ・・・と思い安心しきっていて、彼のことを「旦那」と呼びます。私の周りのみんなも、そう思っています・・・。彼には「早く・・・」とユー気持ちはちゃんとことばでつたえてはいますが、いっこうに動く気配のない彼に、これから・・・今、私自身がどうしていくべきなのか・・自分自身の結論が」でないため、いろんな意見を聞きたくてここに書いてみました。みなさんは、どうおもいますか・・・?ちなみに彼の愛娘は今年、高校受験です。彼とはとても仲良しで、よくメールで近況を報告しあっているようです。また、奥さんに離婚を切り出されたとき、彼は、「子供が20になるまで子供のためにまってくれ・・・」と言ったようです。そして、私は自分に子供がほしいため、そんなに待てない・・・とユーことも伝えてあります。そして、彼は単身赴任中ではありますが・・・、仕事の関係上、ずーっとこの地にいることになりかねないのも事実ですし、奥さんが、マンションを10年前に買ったのも事実です!

有罪!14 票

  • 奥さんに離婚を切り出されたとき、彼は、「子供が20になるまで子供のためにまってくれ・・・」と言ったようです。 これはウソだと思います。彼は相当なうそつきだと思うのですが、いかかでしょうか? あなたが好きで、結婚を本当に考えているのなら、奥さんからの申し出を二つ返事でうけるのではないでしょうか?子供は確かに大事かもしれませんが、夫婦双方が離婚の意思を持っているのなら、慰謝料・養育費の話に進むと思います。 あなたは自分に都合の悪いことには目をつぶっているようにしか見えません。それと私も下の方の言うように「離婚を考えている」は苦し紛れの言い訳だと思います。会社で不倫がばれたら、「相手とは遊びです。」と言えるわけがありません。より非難されてしまいます。 奥さんが、マンションを10年前に買った つまり彼はある意味、奥さんは金銭的に頼っているわけで、離婚したら、いきなり住むところに困るわけです。離婚を本気で考えているとは思えません。それとも奥さんの購入したマンションとは現在奥さんが住んでいるところで、彼が住んでいるのは賃貸ですか?
  • 下のレスにとても同感です(笑) 会社の社長にばれた時に「離婚を考えている」との発言はどうしても苦し紛れの嘘って感じに受け取れましたねwそれに、貴方の両親にも挨拶にきていて「旦那」と呼ばれている。いずれ結婚・両親は安心している・・・。あのさ、もう40歳で貴方は不倫をしている立場、彼には子供もいる(今年高校受験の子供)それをわかっていて憎しみに似たものが・・・。それに奥さんが購入したマンションに住みつき貴方の今の現状はとても矛盾していますよね?それに対して騙されてるような被害者ぶった感じにも受けとれる。ここに意見を聞きたくてという前に自分は子供がほしいと思うならお互い嘘付き合わない関係を続けられる人ではないとこれから先子供にも恵まれないと思うけど。友達から身内まで嘘をつきこれから貴方は幸せになるのでしょうか?時間がないとわかってるなら早くその現状をなんとかして人から幸せを与えてもらう側にならず自分から幸せをつかんで下さい。
  • その年齢でその状況では黙ってゴムに針でもしない事には子供は無理でしょ。 夫も子供もいない一人ぼっちの老後・・・恐くないですか?
  • この裁判を待つ間に、あなたが40を過ぎてしまった事の方が気になります、不謹慎ですみません。
  • 誰を裁けばいいのか分からないのですが、不倫者二人とも周りの人に嘘を付きまくりなので有罪。
  • まず、どうでも良いですが そうユー な表現がむしろオバサンくさい…(苦笑)

無罪!5 票

  • ←有罪意見が少しひどいので無罪に一票入れます
  • 不倫精算の予定なので無罪としてあげたいです。心が不安定、よくわかります、不倫の状態ですから。彼の言葉は信じてもいいと思います、その年で恋人の両親に会っていますので。イライラするのは将来への期待が(子供とか)大きいからかなと思いました。今後の展開によっては変わるかもしれませんなので匿名さんが彼とこれから一緒にいたいかどうか、そこを基準にして考えた方がいいと思います。誰だって結婚となれば「夢」は持ちます、そうじゃないと結婚まで進めません。だから匿名さんの期待は痛いほどわかります。でも、でもなのです、やはり略奪婚なので一緒になれるかどうか、そこのハードルを越えることが先決です。なお悲観論になりますが、大学の先生か自営業でもなければ彼は60才で定年、今、子供が出来ても教育費がかかる時期に無収入になります。端から見れば匿名さんの「子供が欲しい」は無理な希望と映ります。そのあたりも彼を躊躇させている原因になっていないか、よく話し合うべきと思います。慎重さと忍耐強さ、これはお互い一度は失敗しているのですから、よく分かっているはずです。
  • 状況考えると匿名さんもそれなりに苦労しているので無罪です。でも、実質、結婚と同じ状況なのだから、そして彼の事情を全てをわかってお付き合いしたのだから待ってあげてください。特に娘さんは思春期、匿名さんも親になれば彼の子供に対する気持ち分かってくると思う。今は高齢出産でも大丈夫です、身体よりも気持ちに余裕があった方がいい子が生まれます。だから待ってあげて。

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調書No.120|裁判開始日:2005/04/25 20:11:48|ヒデ坊

別居結婚した(籍は入れてない)生活費を毎月入れているが月2〜3回の夫婦生活(セックスの約束)の約束を果たさない。セックスを受け入れない彼女は有罪か 双方バツ1で現在戸籍上は独身です。

有罪!5 票

  • ↓チョト違うと思う、好きで夫婦やってるんですよきっと。セックス以外でも我が儘していると思います。そういう女が好みなんです、おいらがそうだからよくわかる。でも「愛すべき」とはよく言ってくれました、ヒデ坊さんに代わって感謝。それとヒデ坊さんへ:やらせてもらえないくらいでぶつぶつ言わないの!世の中もっと好き勝手されてる旦那多いんだから。よく考えりゃ夫婦やってること自体が搾取みたいなもの!でも、我が儘な女って可愛いよね。
  • ヒデ坊さんのような愛すべき馬鹿な男がいるから女が路頭に迷わなくて済むのです。社会貢献と思って騙されてください、有罪にしてあげるから。
  • 有罪ですが、でもヒデ坊さんがしたいのならじっと待って上げること、消極策のほうが効果があるのです。片方だけが繕うものではないはず、そうお互いが気が付いた時に合体できます。頑張って。
  • 有罪!で、別れちゃえば?それで済むことだからさ。別れたくないなら俺も有罪だからと挿入までの手だてを考えるか、足長おじさんの心境で毎月お金を渡すこと。
  • 実質夫婦ですので理由も無しに断るのは有罪です。双方バツ1でねんねじゃあるまいし夫婦間のSexの妙はある程度わかっているのですから、これは生活費をねらった詐欺行為か不倫の疑いがあります。ただ、夫婦ですので理由も無しに再開することもあるのでその場合は自動的に無罪になります。

無罪!8 票

  • セックスを受け入れない彼女は有罪!ヒデ坊さんは無罪!生活費を入れる必要もないと思います。ただ生活費を入れる代わりにセックスの約束・・・これは結婚なのですか?愛人契約のようですね。契約でしたら それを守らない彼女は絶対有罪!でも契約でなければ 体調・気分・感情がなければ できる時・できない時があると思います。
  • 笑えるwその彼女は外国の女性の結婚生活に憧れていたのかな?向こうの国の方は籍を入れないで結婚するってことは日常だけど日本でそれはどうなのかな?とwwしかし、それでもお互い好きで一緒に暮らしているんだからいいんじゃないの?そもそも貴方がちゃんとした法での結婚をしたいのかそれともこのまま維持をするのかどっちかでしょうwそれに夜の生活の約束とか言い出してる時点でちゃんと話し合いをしたほうがいいと思いますけど。あと、同棲していて彼が生活費を入れて彼女を養ってる人もいるから毎月生活費を入れてるとか言わないほうがいいよw器が小さいと思われるよ。最後にこれは問題外なので無罪ですね。
  • 何のための結婚?結婚なのかなそれ?援助しながら付き合ってるってだけじゃないの?籍も同居も求めないならただの交際じゃん。彼女が必要なのは生活費だけってこと。あなたは「結婚」したんじゃなくて彼女のスポンサーになっただけだよ。こんな結婚の形態を決めた自分にも問題あるんじゃないの?
  • 下の方の書かれるよう、こことは関係ない告発だと思いますが、有罪無罪をつけるなら無罪。だってこれって相手の気持ち・体調・その他を完全に無視して自分のことだけしか考えていないから。
  • ごめ〜ん、↓の人に賛成なの〜
  • ヒデ坊さんは、何か納得できない気分でここに 告発したのでしょうが、↑の意見に賛成!
  • これって「不倫裁判」じゃないですよね…。それでも言わせて頂けば、 セックスは約束でするものじゃなく、気分と雰囲気でするものだと思うので…。「約束したじゃん!」って怒るより、上手に抱き寄せて優しくキスして、相手をその気にさせるのがいいかと。

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調書No.119|裁判開始日:2005/04/18 20:09:01|匿名希望

彼女は今までにも何度か不倫をしてきている。でもそれは遊び。今回は遊びのつもりが本気になってしまったらしい。彼女と旦那のメールのやりとりを奥様が見てしまい関係を疑われるように。その後も二人は毎夜のように会い続け、奥様は最初ノイローゼのようになったものの吹っ切れたのか外に出て働くようになり、離婚してもいいと言うようにまでなった。ちなみに子供はなし。別居の話も出始め、慎重に行動するべきだ、と忠告した矢先、夫婦の所有するマンションで奥様と鉢合わせ。奥様ももちろん動揺したが、下らない男との離婚を決心して新しい人生にだけ目を向けているからか、堂々たるもので、その後も慰謝料の請求などはない。その後、別居し旦那が賃貸マンションへ。所有マンションの名義やローンの問題もあり、まだ籍は抜いていない。不倫の二人は仲良く半同棲ごっこ。まだまだ時間はかかるけど一緒になりたい、という彼の言葉を信じてついて行くのだそうです。彼女はこう言います。奥様の性格・素行に問題があり夫婦は冷え切っていた。離婚してすぐの相手を親に紹介できないので(実際はまだ籍も抜いていないが・・・)1年後くらいに男が挨拶しにきてくれると。で、両親に同棲させてくれと頼むらしい。(彼女は本当は結婚をしたい)そんな彼を信じ、恋愛(本当はまだ不倫)に突っ走る彼女って有罪?無罪?(言い回しからわかるでしょうが、知人の話ながら全然理解できないので有罪寄りの文章になってしまっています)

有罪!10 票

  • 匿名希望さんの正義がこういう告発をするに至ったのだと思います。プライバシーや体裁を気にする人なら自らの不倫を知人にペラペラとは言いませんし、ましてや奥さんに見られようとも平然としている彼女は怖いものなしでしょ。いじめ???どうしてそうなるのか訳わからん。ま、被害者意識が強い割には自分のしていることには甘かったりするんだよね。相手の奥さんには最大の嫌がらせのようなことしてても不倫の事実をばらされたら彼女はいじめられてる可哀相な子になっちゃうのかね。理解できんわ。→
  • この知人さん、プライド無いのでしょうかねぇ。不倫を繰り返して自分を安売りする様な事をしたあげくに、男の口先の約束に縋った人生を送るなんて…。自分のした事に対して責任を取れてないので、有罪です。それから余談ですけど、匿名さんが気に入らないからって理由で評決を決めるのはどうかと思いますね。匿名さんを色々と罵っていらっしゃるけど、そんなお粗末な理由を掲げる方も大人げないと思います。
  • ↓関与している人って相談者のことです。すみません。
  • 普通の恋愛も出来ない人ってやはり価値観など視点がずれているんですね。確か何かのTVで不倫をする女は傲慢だとか人の事を考えない自己中心的な女だと放送していましたけどずばりなんですね。同じ女としてそこまで腐りたくないです。あと、この問題に関与している人も同等の女なんだとある意味この文書を見て思いました。ある意味気持悪い。誰がみてもこれは有罪です。
  • 節操無い。ケジメも無い。責任取る気も無し。道徳もモラルも無しで自分中心。人としてどうでしょうか、そんな人?やることなすこと中途半端。口だけで何も結果を出していない。まぁそんな彼女と彼だからさぞかしお似合いなのでしょうね。不倫している人に何か忠告しても従う人はまずいません。口出すだけ無駄。恋愛の盛り上がりとは反比例して離婚と後始末と慰謝料問題には超消極的。「離婚します」「親に挨拶に行きます」言うだけだったら誰でもできます。一丁前なこと言ってる暇があるならその分行動で表してみろって感じ。
  • 夫婦の仲は夫婦にしか分からないし、奥さんの性格や素行が事実はどうなのか彼女とあなたには分かるわけない。不倫をしたい男の不倫の常套句(夫婦関係はうまくいってない、妻に問題アリなど)は信用できないし、信用できる人間かどうかはやってることを見れば判断できるだろう。不倫をしている彼女や男寄りの一方的な彼女らに都合のいい言い分だね。マンションの名義やローンの問題が解決したらその後慰謝料の請求が来るのは目に見えているのに今請求が来ていないからその後も請求されないと思っているのかのん気に半同棲ごっこして楽しんでいる彼女らはおめでたい人だね。呆れるよ。勝手にやらせておきなよ。
  • 貴方は耳だけが大きくなってる人なんですねwだって、相手がどんな気持だとかなんでわかるの?奥さんのことだって相手から聞いてるだけなんだから余計なものに面白がって入り込むのはどうなんでしょうかね?で、ここに相談してるなら初めから相談なんて乗らないほうがいいのではないのですか?「?(言い回しからわかるでしょうが、知人の話ながら全然理解できないので有罪寄りの文章になってしまっています)」←この通り書き込みしてるのだからわからないならわからないで首を突っ込む必要ないと思うけど。また、友達か知人かわからないけど「これはいけないことだよ!」とか助言してあげられる立場の人間になってください。それと意味が全然通じないからもしかしたら「自作自演」ではないですよね?
  • 知人の女性はけじめがないって事で有罪。だらしないですね。相手の男性だって、そこまで離婚話が進んでいるのなら、さっさと終わらせりゃ良いものを。自分だって悪い箇所はあろうに、結婚生活が壊れたのは妻一人の責任の様に言っている辺り無責任だし。夫婦関係が壊れているとは言え、まだまだ既婚の身でありながら調子よい事だけ言ってるし。そんな調子の良い事を言う暇があるのなら、離婚届提出という行動で見せろって感じですわ。

無罪!10 票

  • 匿名さんはたぶんいじめ自殺者が多かった昭和50年前後の生まれだと思いました。あなたのような人がいる限りこの国のいじめは匿名さんの子供の世代あたりまで続くと思います。本題とはずれてしまいましたが下の方同様、友人のプライバシーをここまで書くのはどうかと思うので匿名さんへの批判として投票しました。
  • ↓そうだそうだ、匿名さんは実にくだらない。あなたきっと女性でしょ、だからこんなことするのよね。不倫彼女のことよく思ってないのはしょうがないけど、特定できそうなことをわざわざ書くなんて許せない!だから私も無罪に入れます。
  • 彼女、可哀想だなあ、匿名さんのような人しか相談できなかったのかなあ。ここに書き込む時は知り得た事だけでいいんですよ、余計なこと書かなくて。匿名さんにすごく反感を感じるので無罪に一票入れます。
  • 判決を出すのに告発の内容がイマイチよく分かりません。本気になったとか、堂々としているとか、ローンの事とか・・・、彼女が信用して待っている事も、それ自体良いとか悪いとか言えません。つまり今回彼女が本気になってしまったプロセスの中に判決を出すポイントがあると思います。裁く事柄がないという意味で無罪と考えます。
  • 子供がいないので良かったと思います。大人同士・大人だけで解決出来るので良いと思います。その後、色々な苦労をしても自己責任だと思います!
  • 奥さんがくだらない男と別れ新しい人生に目を向けていけるようになったのだし、その知人(友人ではないのでしょう? 不倫は何処でもかっこうのネタになるものだからこのくらいの首は突っ込んでも良し!)は、多分これからエライ目に合うだろうからいいんじゃないだろうか。遊びで何度か不倫ができた知人さんなら相当ご自分の都合よいようにしか考えないお人柄でしょうが、人生そうそう上手くはいかないからねぇ…
  • 酷く作為的な文章ですね。 その友人からの伝聞だけしか情報がないのによくここまで自分がその場で全てを見てきたような状況報告が出来るものですね(笑)。 人に判断を尋ねる時はこういう文章の書き方しちゃいけないよ。 従ってその夫婦と友人の正しい現状が判断出来ないので無罪! 「理解出来ない!」と友人を思うふりして他人の不倫に首つっこんで楽しんでる貴方は有罪!!(^^)

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調書No.118|裁判開始日:2005/04/11 21:13:08|匿名希望

私は独身。元は彼の奥さんと職場が一緒でした。気がつけば早4年目。今では彼に対する気持ちも冷めかけているのですが、他に恋愛対象もなくズルズルしています。奥さんのことを思うと、気持ちが冷めたなら別れるべきなのでしょうが、一人になるのが怖くて関係を断ち切れません。「不倫」を利用して嘘の関係を続けていくのは罪なのでしょうか?それはいったい誰に対して罪なのでしょうか?

有罪!15 票

  • →無罪の欄に「男に騙された女」って表現がありますけど、この方は一言も騙されたなんて書いてないですよ。匿名さんは、一人になるのを怖がっているけど、人(奥様)を傷付ける事に鈍感になっているので有罪にしたいと思います。視野が狭まっているだけです。自分は一人じゃないって事に気付いて下さい。匿名さんが忘れているだけで、家族だって友人だって職場の同僚だって、貴女を一人にしようなんて考えてないと思いますよ。彼以外の人間を、もっとちゃんと見ましょう!
  • 被害者が出る以上、有罪・無罪の判断がつくのは当然のこと。「仕方がない」で許してくれる甘い人はいません。
  •  気持ちが冷めているのに、不倫関係??理解できません。気持ちがないなら、今はカラダだけの関係なのでしょうか?もっと自分を大切にしましょう。自分を大切にできないから、他人の痛みも理解できないのでは?  早く目を覚ましてほしいという意味もこめて、有罪。
  • 最初から嘘の関係だったのに今になってマジに悩む必要あるわけ?少なくとも彼の気持ちは嘘だったからこの4年間不倫以上の関係に発展しなかったし、発展させようともしなかったわけじゃん。一人の何が怖いわけ?不倫以外にすることないの?
  • 女に不自由しないと発言している人がいるけど、無実で「あなたの幸せのためには別れるべきだと思うけど」と書き込みしていながら「いいんじゃなーい。結婚前からの関係みたいだし」との発言。または「罪深いのは彼と思うね。体よく遊んでるだけだし」とか「あなたのような女性がいるから、私のように悪い男は女に不自由しないのだけどね」とか発言してます。貴方は、自分をそんなにもてるからとか自慢したいのでしょうか?ご自分のしていることを自慢したいのなら他に行って発言して下さい。ここは、あくまでも相談者に対してアドバイスをする場所です。また、貴方の発言はあやふやな回答なので理解できません。
  • なんかプライド高そうな方ですね。その割には自分に自信がないでしょう?気持ちが無い相手にしがみついてそのかっこ悪さにも気づいてなくて、不倫の罪も認識できない無責任の塊にも気づいてない。
  • 冷めた男性と未だに付き合いをしている貴方の考え方がわかりません。寂しいとか一人はいやとか発言している時点で自己中心的な価値観の持ち主と思われる。罪とは今あなたがしている行動とその小学生レベルでわかる考え方が出来ないことなのではないのかな?自分の痛みはわかっていても人の痛みのわからない人はもう一度「自分の母親と父親に何をしたらいけない事なのか教えてもらったほうがいい。」と思いますけが。
  • 今さら....。すでに不倫始めた時点で世間一般の人に罪だと言われてるはずだよ。罪の意識が低すぎる。一人が怖いなら気持ちが冷めた不倫男にこだわらなくても別の男と適当に付き合えばいいのにねぇ。
  • ↓罪と書くべきところを「無罪」と書いちゃいました。申し訳ありません。
  • 奥さんのことを思うと別れるべきか…と言いつつ、「誰に対して無罪?」ですか。。。 えっとつまりご自分が結婚していて夫が不倫をしていても夫・相手女性は誰に対して無罪?と聞いちゃうのかな? 彼の奥さんがあなたのような考え方なら(子供なしとして)誰も罪じゃないし、誰に対しても罪じゃないよね。でも一般的には夫に不倫された女性は傷つくし、夫と共犯者の女性を恨むでしょうね…
  • 自己責任として後で責任取れば無罪放免になるとでも?なるわけねーっつーの。
  • あのね、嘘でも遊びでも本気でも不倫しちゃいかんて道徳としては当然のことなのよ。そうやって自分を甘やかして自分に都合よい言い訳作って好き勝手やってると今に痛い目に遭うよ。そんな言い訳は不倫を許される理由にならないよ。
  • なんか問題のすり替えって感じ。あなたがどのような気持ちで行なっていようと不倫は不倫。単なる不倫に違いは無い。何らかの理屈をごねて「無罪」という言葉を誰かに言ってもらいたいだけでしょう。『不倫を利用して嘘の関係を続けていくのは罪なのでしょうか?』→嘘だろうと本気だろうと不倫を行なっている事実は変わらない。不倫が責任を問われる行為である以上あなたが完全無罪とはならない。『誰に対しての罪』→不倫によって被害を被っている人に対する罪に決まってるだろう。それぐらいのことも分からないのか...。
  • まず第一に勿論、奥さんに対して。気持ちが冷めようが冷めなかろうが不倫をやめるのは当然で、それ以前にしないのが人間として当然の行動です。第二に自分自身に対して。自分の人生を粗末にしているから。彼を断ち切れば、もっと素敵な男性と出会えるかもしれないのに、目先の“一人になるのが怖くて”という下らない恐怖でそのチャンスを潰しているのに気付いてないしね。あ〜、勿体ない事。奥さんから多額の慰謝料でも請求されて、痛い目を見た方が良いと思います。

無罪!7 票

  • ↓「騙された女」って言ってる人がいらっしゃるようですが、匿名さんは最初から不倫だって知ってたんじゃないかなぁ… 騙されたんでもなくレイプされてるわけでもなく、自ら進んで不倫したんじゃないかと思うけど… どちらかに分けるなら被害者じゃなく加害者でしょ? もしくは共犯者。その判断基準なら有罪じゃないのかな… 不倫してると正論は聞きたくないものだけど、正論もまた必要だと思う。じゃなきゃただ自分たちに都合良くしか話しできないからね。ただの馴れ合いになるよ。匿名さんはすでに4年を無駄にして、これからも自分の人生無駄にしようとしている。後で大きな責任がまわってくるかもしれないのに… これからが大変だろうなと思うから(自分で選んだんだけど)先取って無罪
  • 本当にいつでも別れられる(少し怪しいけど)のなら無罪。それと下記の方へ賛成意見。正論だけの方は投票だけでよろし。誰も不倫は悪いと分かっている、なら、正論コメントは眠くなるだけ。でももしかすると裁判所は掲示板を守るためのガス抜き場所なのかな?ならしょうがないけどさ。
  • 一票ではないけれど、クレームが来たので一言。ここの板の中、特に有罪側にどれだけアドバイスをしている人がいるの?自分の感情ぶつけて、「不倫は罪だ」と非難している人ばかりじゃない。アホくさ。訳わかんないのはそっちだよ。 判断理由はどうあれ、無罪と思いますよ。詐欺で被害者が無罪であるように、男に騙される女に罪がるとは思わないから。
  • もともと不倫に有罪とか無罪とか判断しても仕方ない事。 あなたがしたいように人生を行けばいい、でも後悔も自分 持ちです。罪悪感というものがなくなったら人間じゃなくなる かもね。
  • 私もいいんじゃないかと思います。誰を傷つけようが苦しめようが、自分がその時よければ…と暮らしていくなら、それなりの代償も払うことになるでしょう。4年目、多分もう不倫オーラが出ているでしょうし、年齢も考えなきゃいけなくなる。切羽詰まった時はもう遅い。結局本当の一人ぽっちをこれから経験するんだろうな… 不倫を利用? そうかなぁ、利用されてるのはあなたの方だと思うなぁ。でも断ち切れなくて続けるのはあなたの意思だからしっぺ返しがきても誰のせいにもせず、それが自分が「選び取った人生」だと納得するしかないだろうな。なんだか淋しい人生だけど… 人それぞれだからね。
  • いいんじゃなーい。結婚前からの関係みたいだし。この関係をズルズルと維持しようとしているのも、実は男の方なんじゃないの?あなたの幸せのためには別れるべきだと思うけど、罪深いのは彼と思うね。体よく遊んでるだけだし。 どうして、こうもみんな悪い男に騙されちゃうのかなー。あなたのような女性がいるから、私のように悪い男は女に不自由しないのだけどね。
  • 人って結局一日一日を生きていくしかないから、流されていくものだ思う。この後4年が経つのもあっという間だと思うし、一人になるのが怖いからって権利も微妙だけどあると思う。妊娠さえしていなければ自己責任の範囲だから、あなたの場合は今のところ有罪とは言えないので無罪。

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調書No.117|裁判開始日:2005/04/04 23:05:26|匿名希望

私は3人子持ちのバツイチです。不倫相手の彼とは飲み屋で知り合い1年後妊娠。流産しかけて入院中 奥さんに乗り込まれビンタの1発頂きました。結局流産してしまいましたが、その後も付き合いは続きました。その内奥さんとは別居になり彼と同居するようになり二度目の妊娠。無事に産まれ3歳になります。子供が産まれた事が奥さんの耳に入り離婚が成立したのが1年7ヵ月前。生まれた子供の認知も保留中。来年幼稚園に入園しますし認知及び入籍を考えていますが・・・

有罪!22 票

  • ビンタ1発位で流産するかなぁ?文章の流れからしても、流産の原因は違う気がするのですけど。認知や入籍を考えてるって言うけどさ、自分だけの考えであって彼はそう考えてないのでは?もっと子供の養育の土台を固めてから出産しろって感じですわ。子供の環境を整える事が全てに於いて後手後手に回ってて、親として無責任過ぎです。
  • こんな親だったらいやだね
  • 子供の将来、今後のこと云々を考慮しても犯した罪が消せるわけじゃなし。保留の理由は何?また彼は別の女を物色中だったりして。繰り返すよね。因果応報。自業自得じゃないの?
  • レベルが・・・かなり低下してる感じ
  • 人生出直ししたほうがいいんじゃないの?こんな女がいるから離婚が多いんだよ。最近の女は狂ってるよ。最低だよ。大体において子供のことをどう思ってんだよ。あんた人間じゃないよ。
  • あたしも今不倫中だけど、避妊は最低限のマナーだと思う。それだけ月日が経って、しかも認知さえされてないとか…話が進んでないのは彼の方も認知や入籍の気持ちが無いのでは?二人の問題だけではなくて子供の将来や幸せの事を考えるのが親の幸せだったりするのにそれさえなさそうで子供が惨め。
  • あたしも今不倫中だけど、避妊は最低限のマナーだと思う。それだけ月日が経って、しかも認知さえされてないとか…話が進んでないのは彼の方も認知や入籍の気持ちが無いのでは?二人の問題だけではなくて子供の将来や幸せの事を考えるのが親の幸せだったりするのにそれさえなさそうで子供が惨め。
  • 最初からこういう女にだらしない決断のできない男だったのに自分に対してだけは誠実な男だとでも思ってたの?見る目がなかったね。安易にポコポコ子作りし過ぎ。
  • 終わっちゃったじゃなくてさぁ「無理やり終わらせた」「壊した」んでしょうが。過去のことでも何でもなくて償いもしないままズルズル勝手に不倫の延長してるだけの無責任現在進行形。離婚以前の不倫に対して何か賠償したんかい?
  • 不倫中に妊娠をする・・・避妊は最低守らないといけないと思います!その場の感情で動くのは止めて下さい!!
  • よくぽんぽん子供産みますねwもっと責任ある行動をとった方がいいと思います。
  • なんか、自分の人生に対しても、子供に対しても、イイカゲン。不倫中に2度も妊娠て、どーゆーこと?!しかも、3歳にもなるのに、認知もされずに1年7ヶ月も放置、って、アリエナイ!!何がしたかったのかな?生まれた時点で認知されてないってのも、よくわからないし。どーしよーもないオトコつかまえて、よかったのかな?この人の人生。子供もかわいそう。
  • 奥様に対して申し訳ないとか、悪いことをしてしまったとか全く考えていないんですね〜。
  • 不倫する人ってどうしてこう中途半端なことするの?入籍してから子供作ればいいじゃん。離婚してから付き合えばいいじゃん。避妊すればいいじゃん。どうして家庭と同時進行させてバレるなり妊娠させるなり追い詰められてからじゃないと離婚しないわけ?離婚後1年7ヶ月もどうして入籍・認知が保留されるわけ?本当に愛されてるの?ま、どんな結果になろうと自業自得だけどね。騙されたなんて被害者ぶらないでね。あなたの選んだ恋愛の結果なんだからさ。
  • あなた達はやることなすこと行き当たりばったりで何のケジメもつけないまま本能の赴くままやってきた結果がこれだ。離婚したのに認知もしてもらえない今だ入籍もまだって何だそりゃ?おまけに家庭を壊したことに対する罪悪感など感じられないし自分のことだけ考えている。この男のだらしないロクデナシなところは変わらないと思うし、あなたも同じ事を繰り返しそう。
  • 「出直し」に追加で、もう一票!誰を裁けっちゅーの?
  • ↓「出直し」に一票
  • 有罪!と言うより誰のどの行為を裁けというのか意味不明につき、訴えを却下。出直しておいで!

無罪!10 票

  • ↓ 納得です。彼は無罪、匿名さんは強欲罪、元奥はビンタ流産罪だけど情状酌量して起訴猶予、ということで閉廷。
  • たぶん彼は資産家、だから認知しないのです。
  • ビンタと流産の因果はわかりませんが、よほど口惜しかったのでしょう、それとも性格が強いのかその後の行動は「一直線」です。既成事実を作り慰謝料払ってやっと離婚。でも筋を通したとか女の一念岩をも通すなんていうのは所詮バランスを欠いた自己満足。そういう意地っ張りが認知入籍を遅らせてている、やっていけるのだろうかと躊躇させているのだと思います。しかし子供の将来を考え無罪にしますが、以後はここも含め人の意見に耳を傾け他人に優しく接することを求めます。
  • 彼のやったこと考えるととても許せないけど今後のことを考えて執行猶予付きの無罪としたいです。確かに彼はさんざん好き勝手やってきました、でもいざ別れて、はじめて元奥の大切さ、失ったものの意味が分かったのじゃないかな?おかしな話しだけど。匿名さんはもう少し待てませんか?反省、後悔そして決別、時間をかけてでもそうしたほうがいいと思います。彼だけでなく匿名さんの今後のためにそうすべき。
  • 早く認知してもらって下さい。
  • なぜ認知しないんでしょうね?離婚の慰謝料交渉で俺の子ではない、と言ったんでしょうかねえ?いや、違うな、産む時は思惑があっても、同居だからシラを切れるはずないもの。やはり産まれたことを知って泣く泣く元奥様は離婚を受け入れたのでしょう。当然、金銭的なペナルティーは済ませたのだと思います。あとづけの法的措置は時間とお金がかかります。たぶんそれが面倒なだけ、と想像しました。なので、匿名さんは無罪、認知・入籍の手続きを面倒がる彼は甲斐性なしなので有罪です。
  • 無罪ですよ、もう終わっちゃったことなんだから。いろいろあったようだけど今後は明るい家庭築いてください、認知も入籍もしてもらってね。
  • 既に離婚も成立し不倫関係は存在しないので、どなた様も無罪です。
  • 匿名さんのこととして書きます。 認知だけして、養育費を貰うのだったら無罪です。理由は異父兄弟の場合は母子家庭のほうが子供がよく育つと思うからです。 不倫の彼はもし奥さんに子供がいなければ有罪を通り越して「大罪」に処します。だって可哀想すぎるもの。

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調書No.116|裁判開始日:2005/03/28 16:40:35|みき

39才主婦、夫44才、子ども中学3年1人<BR>9年前、夫の浮気発覚。問いつめたところその相手とは別れたものの、すぐ別の相手と不倫。それが原因で私側の拒否でセックスレスに。その後も夫は相手をかえて同時に複数と不倫を続けている。<BR>最近、愛人のひとりが妊娠・流産。メールから産ませるつもりだったらしいことがわかり離婚を考えている。<BR>私がセックスを拒否したからいけなかったのかな。不倫されても、どんなに気持ちをふみにじられても、結婚しているのだから夫の求めには応じなくてはいけなかったのかな?私が悪いのかな?

有罪!5 票

  • 子供の為じゃなく自分の為に考えてみてはいかがですか?結婚しているから求めに応じなくては?と考えるのでなく、自分に正直になれば良いのでは?旦那様に抱かれのがどうか?心の底から嫌だったら自分の為に離婚を考えても良いと思います。
  • 夫婦間の中で、セックスはひとつの義務です。 浮気が原因で、旦那さんを受け入れなれなくなったのなら、そこできちんと離婚を考えるべきだったのではないですか? 30歳からセックスなしで、毎日が送れる男って少ないでしょう。 あなたが拒否をするなら、他に走ることは、想定出来なかったのかなぁ。 男として受け入れられないけど、生活の為に・・。こういう考えがあったのしたら、これって、旦那を使っている訳で、両成敗だと思う。
  • 「夫婦和合軽視罪」を適用し有罪。夫婦のセックスは全てを生み出す源です。世界の平和もここから生まれてくるのです。根本的な事を解決せずにただ、ご主人への懲らしめのために大事な大事な和合を9年も拒否していた、これは良くないです。
  • 9年前なら無罪ですが今はご主人も貴女も有罪です。みきさんの諮問は「今までは黙認してきた、今回は我慢できないので離婚するが、私にも責任があるか?」という風に受け取れます。なのでこの9年、ご主人は当然悪いけどみきさんも何もしなかった(セックスだけでなく)という点で有罪です。
  • 9年間の長きにわたって拒否してきた、これは有罪と思います。セックスに応じなかった、のではなく、ご主人からの仲直り、あるいは歩み寄りを9年間拒否してきた、のだと受け取りました。離婚を考えるのは今ではなく9年前であるべきでした、何故なら子供がまだ小さく、やり直しが可能だったからです。今、思春期の、しかも男の子を抱えての離婚とは、誠に大変だと思います。しかし今、みきさんに降りかかっている難題は9年前に当然予想されていたことで、危機管理の面から言えば、自分の主張を繰り返すだけでこの9年間何も対処してこなかった、のだと思いました。その面からも有罪です。たぶん9年前は子供がいるからとか、家族を思いやって我慢したのだと思います。それなら、今回も子供が難しい年頃なので離婚は少し先延ばししよう、になりませんか?それなら、無罪にしてあげたいです。

無罪!7 票

  • 不倫発覚から9年間経つ現在も前に進めなかったのは夫が不倫を反省も謝罪もしないで不倫を繰り返し、傷ついて前に進めないでいる妻を放置していたからだと思う。誰だってセックスが夫婦にとって大事なのは百も承知しているよ。平常通りこの夫とセックスできるほど不倫て小さな問題じゃないと思う。少なくともされた側にとっては大問題で能天気にセックスできるほど心の傷は小さくありません。9年だろうと1年だろうと人が立ち直るのに費やす月日は人それぞれです。あなたは一人で堪えて頑張っていたと思う。でも家族や配偶者の協力があれば立ち直りも早かっただろうと思います。
  • 「何事があろうとも夫の求めには応じなくてはいけない」なんてことはありません。応じられないのはそこに理由があるからです。
  • 拒否する以前にもう別の不倫相手を作っているのだから所詮旦那はその程度の人間だったってこと。自分の旦那がこんな男だったらSEXしたいと思うか?生理的に受け付けなくなるのは当然。夫婦関係を継続し難い理由だと十分言える。9年も我慢する必要は無かったと思いますね。子供の事を考えて離婚できなかったのだと思うがどんな親でもいればいいという訳ではない。不仲の両親を見続けるほうが子供にとって辛いと思う。犠牲になる必要はない。
  • その後も夫は相手をかえて同時に複数と不倫を続けている これではどう考えても奥様から歩み寄るなんてできないです。ご主人が全くやり直そうとしていないのですから、もしご主人が最初の不倫発覚のとき自分の罪を認めてきちんとやり直そうとしれいれば、別の展開もあったかもしれませんが。
  • 不倫をした旦那の方が圧倒的に悪い!だって旦那の不倫が無かったらセックスレスにならなかった訳でしょ?それにもしかしたら旦那が不倫終了後、みきさんの心のケアをきちんとしてればレスにならない可能性だってあった筈。旦那の不倫は妻にも原因がって言われる事もあるけど、だったら旦那の方が不倫する前に夫婦の問題に向き合えば済む話じゃんって事で。夫婦に問題があったかもという点では、みきさんにも反省点があるだろうけど、旦那の不倫に対する反省の度合いに比べたら微少な物。よって無罪。
  • 拒否したことは仕方のないことだったのではないでしょうか。あなたの全てを否定されるような事をされたのであって、気持ちを踏みにじるとかそんな程度のかるいものではなかったでしょう…その上でまだ馬鹿なことを続けるような男です。離婚しお子さんとの平穏な日常を求めるのは正解かと。お子さんが中学3年ということで心の負担も大きいでしょうが、どうぞご自分が悪かったなど微塵も考えず、お幸せになってください。あなたはちっとも悪くありませんよ。それだけは忘れないで下さい。お子さんの幸せも祈ります。
  • 拒んだことに関しては、無罪。 でも、ことごとく複数の不倫が発覚してるのですから、親族問題にするなり、離婚問題にするなり、大沙汰な行動を取らない限り、旦那様の不倫はとまらないと思いますよ。

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調書No.115|裁判開始日:2005/03/21 18:00:18|匿名希望

今、私が陥っている迷路です。
彼と思いが通じ合ったのは今年に入ってすぐでした。
彼が奥さんに離婚話を持ちかけたのは、その後すぐです。ずっと以前から奥さんの勝手さに、うんざり・我慢の連続の生活を送っていた彼。離婚のきっかけ・理由は私ではなかったものの、私への募る思いが抑えられなかったのも事実だったようです。しかし、離婚の話が滞っている間、5月に奥さんの妊娠が発覚しました。奥さんは不妊治療の末授かった子です。(最後の性交から一度は生理があったようですが・・・)一度はお互い落胆し、諦め、この関係も終わらせました。しかし、お互い気持ちが募るばかりで、結局は子供が生まれ、1年ほどたったら必ず私を迎えに来てくれると言ってくれました。私も待ちますと答えました。ハタから見たら、私が奪ってしまうというかたちになるこの関係。私が待つことは有罪でしょうか・・・?

有罪!11 票

  • 迎えに来る訳ないでしょ・・・(呆) 別に待っても有罪じゃないけど、時間の無駄ですね。
  • 離婚もしていない男が あなたとの将来を簡単に約束できるのは不誠実な男です。まもれない約束を平気な顔して約束している男とこの先 一緒になって幸せにはなれません。悪い事言わないから 悲劇のヒロインやめた方が良いよ。今の状況に酔っているだけ!人様のものだから よく見えるだけ!実際自分のものになったら たいした事ないんだって。現に私がそう。どこに あんな魅力を感じていたのか・・・それは不倫の恋だったからなだけ。
  • あなた甘すぎ
  • 奪う以前にすでに罪を問われる関係だよね。なんか二人は盛り上がってるようだけど離婚話は現実に話し合ってるのかな?いつもの不倫のパターンじゃないの?離婚すると言うけどなかなかしない。あと何年待ってとか子供を理由に離婚の時期を引き延ばし・・・。いつになったら離婚するの?夫婦で話し合って離婚できなければ出るとこ出てまとめてもらうしかないのにな〜んで口で言うほど積極的に行動しないんだろ?
  • 普通、愛人に「家庭円満」なんて言う筈無いだろうに、何で騙されるのかな。不妊治療って、夫婦双方が伴侶の子供がメッチャ欲しいと思わないと続けるの難しいし。大体、少々離婚話が滞っていても本当に奥さんに離婚を申し出ているのなら、奥さんだって離婚予定の夫の子供を産むなんてしないと思うけど。“私が奪ってしまう”と酔いしれてるけど、単に妻から夫を奪うだけじゃなく、苦労の末にやっと授かった赤ちゃんから父親を奪う事にもなる。それが有罪でなくて何になるというのだ。
  • 何の根拠があって1年待てば離婚できるというのでしょうかねぇ。1年の間に子供はすくすく育ち子供への愛情が倍増するでしょうに。そんな子供と離れられるのか?今離婚できなければ1年たっても離婚はできません。結論を先延ばしにしてるだけでいつまでたっても責任取ることはないね。離婚すると言ってからグズグズグズグズと離婚できないくせにまた1年も待たせて何がしたいわけ?離婚するどころか不妊治療に協力してたり、この男の言ってることは信用できない。自分のことを棚に上げて奥さんが勝手でうんざりだとかよく言うよ。あなたも有罪になりたくなかったら離婚できるまでは線を引いて会わないのが身のため。
  • 不妊治療は一人ではできません。不妊治療の末授かった我が子を捨ててまで あなたの元へ来られて一生その十字架を背負えますか?私は 血の繋がった我が子を捨てられる人は他人のあなたなど もっと簡単に捨てれる人間だと思います。もっと前を見た方があなたの為だと思います。
  • 離婚のきっかけ・理由は、ずばりあなたでしょう。彼は奥さんのことをずいぶんと貶しているようですがあなたと不倫するまでは離婚しようともしなかった。本当に不妊治療の末の妊娠なのか?家でもやることやってたのではないか?
  • 彼ら夫婦の離婚は、彼ら夫婦の問題で二人で決めることです。彼はあなたという保険がなければ離婚をするでしょうか。結果として、彼が離婚して独身になりあなたがまだ独身でいたならば、その後のことは好きにすればいいと思いますが、それまでは一切関わるべきじゃないでしょう。あなたの待ちますという答えが、彼の離婚の後押ししていることにもなるので、有罪だと思います。

無罪!4 票

  • 生まれてから3歳くらいまではほんとうにかわいいよ、子供って。 そんな我が子を置いて家をでるとは思えません。 待つのは自由ですから無罪でしょう。
  • 貴方が待ちたいと思って待つのであれば貴方の自由ですが、貴方の彼と奥さんがまだ終わっていない関係であるというのは認めたほうがいいでしょうね。終わるどころか始めてしまっている。一年経ったら別れるというのは貴方を繋ぎ止めるための口実だと思いますよ。
  • 貴女が彼を信じて待つのは貴女自由だと思います。ただ彼を本当に信用できますか?不妊治療は夫婦二人が協力しないと出来ませんよね。身勝手な奥様に不満があるのに、不妊治療に協力するでしょうか?奥様はもちろん、彼も奥様との子供を望んだからこそ、夫婦二人で不妊治療をしてきたのだと思います。上辺だけの彼に惑わされないように、しっかり周りを見て下さい。
  • 彼とあなたが強い気持ちでつながっているのであれば、誰にも止めることは出来ないと思います。それだけ強い気持ちなのに、なぜに彼は奥さんの元に帰ったのでしょうか。たとえ1年といえども。それは、あなたとの関係よりも、「家庭」を選んだ結果ではないでしょうか。このままずるずると行く気がしてならないのですが。。大丈夫ですか?

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調書No.114|裁判開始日:2005/03/14 18:43:06|匿名希望

離婚経験有りの子持ちの26歳女です。
3ヶ月ほど前から、妻子持ちの人に惹かれるようになり、週に1度くらい会うようになりました。
彼は離婚すると言っていて、それまではけじめだからと完全な体の関係はありません。
体は合わせずに、してあげるという行為はあります。
これも罪なんでしょうか

有罪!14 票

  • 「けじめ」だと言うのなら、彼がきちんと離婚してからお付き合いするのが「けじめ」だと思うのですが?不倫を正当化する為の言い訳にしか聞こえません。
  • 某掲示板のダイアリーにこれに似た内容の投稿があります。 そこからヒントを得たネタではないでようかね、これ。 よって有罪。
  • 既婚者と恋愛してなんとか罪を逃れようと悪あがきしているような感じ。そんなに罪を問われるのが怖いなら離婚をおとなしく待てばいい。往生際悪く、入れてないからこれはSEXではなく不倫にあたらないと言い張るのは見苦しい。奥さんにとってその行為は婚姻を継続し難い理由に十分なると思う。家庭を壊せば罪に問われるのは当然。
  • あなたにとって彼が他の女性から『してもらっていても』きっと気にすることではないんでしょうね。だからこそ罪(不倫)になるのか?という発想になるのでしょう。でも、あなたみたいな人の方が珍しいと思いますよ。普通は自分の夫や彼が他の女性に『してもらってる』というだけで嫌なものでしょう。自分の価値観が一般女性と同じとは同じと思わない方がよさそうですね、特にあなたの場合は…
  • 性行為にあたると思いますよ。・・というか、男性だけいい思いをさせて良いのですか?良い様に使われているだけのような気が。。。 それと、これから本当に離婚をするのであれば、あなたの存在が危ういでしょう。今のあなたの存在がばれたら、彼が申し立てたとしても、「離婚に至る状況」をあなたが作ったと、奥さんに訴えられる可能性も。。その覚悟があるのなら良いですが。。やはり「結婚」している男性との関係は、普通の恋愛とは一緒にはならないから。。
  • 離婚していなければ何をしても罪でしょが。SEXはダメでもしてあげる行為が罪にならないってんなら誰でもやるよ。許されると思うなら奥さん、親の前でもやってみ?
  • あなた方がケジメをつけている気でいるなら呆れますね。本当のケジメというのは離婚するまでは体に触れない、プラトニックであっても離婚するまではプライベートでも会ったりしないということです。全ては離婚してから始める、それがケジメでしょう。体を合わせなくても性的な行為であることに何ら変わりはない。あなた方がケジメと称しているのはただの屁理屈。現段階はまだ体を合わせていないというだけ。気持ちを抑えきれず不倫へ突入、口先だけケジメといいながらもまた欲望に負けて「してあげるという性行為」へ進み、結局また欲望に負けて体を合わせるだろう。何の我慢もしてなければケジメもつけていない。
  • 体は合わせずに、してあげるという行為はあります。 コレだけを見ると有罪だとおもう。
  • 自分で何がいけないのか、わかりませんか?
  • 既婚者が配偶者以外の異性の前で、おパンツを脱いで“して”いる事は有罪ですね。最後の関係じゃなくっても、それで気分を害する人(配偶者)がいるからです。それ以前に不倫のお決まりの台詞「離婚する」という言葉だけで既婚者を受け入れている時点で、有罪なんですがね。どうして「離婚してから来い」って突き放すプライドを持てないのかしらねぇ。
  • 『してあげる行為』とは、つまり性行為です。なので、体を合わせなくても妻の立場からすれば、立派な貞操権の侵害です。 あなたがもしも自分が妻の立場だったら、『体を合わせてないから』と相手の女性に主張された場合に許せるでしょうか。相手の立場に立ったら、そんな身勝手な言い訳が通るとは思えませんが・・・なので有罪です。というか、『離婚も出来ずにそんな情けない行為を女性にさせている男』が有罪。早く目を覚ましましょう。ちなみに私の彼はただいま離婚裁判真っ最中。一戸建てを購入し、私の連れ子と一緒に暮らしています。籍は入っていませんし、彼の子供への責任は果たしていこうと決めたため、生活は決して楽ではありませんが、とても幸せです。
  • 完全な体の関係が無いから罪でない、なんて考え方はして欲しくなかったので、有罪に。 まぁ、一番分かりやすいのが、今彼があなたと全く同じ状況の女性がいたとしたときあなたはどう感じるか、ではないでしょうか? 既婚者の方とお付き合いをするということは、色々の立場の人からの目線を持っているべきだと思います。

無罪!1 票

  • 田口ランディの「コンセント」という小説にそんな話がありましたね。不倫なので「体は合わせずに、してあげるという行為」というのが。一度読んで参考にされてはいかがでしょう? 恋愛の真っ最中には気づかない色々な事が書いてあります。 相談者さんの罪はこれとは別の所にあると思うのでこちらにしました。

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調書No.113|裁判開始日:2005/03/07 11:12:16|匿名希望

私の知人は既婚者の彼の子を出産しました。奥さんとは同居していたものの、長い間家庭内別居状態で、奥さんとの間には子供はいないそうです。彼は奥さんとは離婚するからといい私の知人を誘ったみたいです。勿論、彼女は最初から既婚者であると知っていて交際していました。交際して半年で子供ができてしまい、離婚していなかった彼は調停をして奥さんと別れようとしたようですが、奥さんは離婚を望んでおらずいまだに離婚していません。今現在、彼は奥さんと別居し、知人と1歳になる子供とくらしています。知人は奥さんに対して敵対心を持っており、自分たちのした事が間違っていたことだとは思っていないようで謝罪する気もないようです。離婚しない彼に、自分から裁判起こしても離婚してくれと言っているそうです。既婚者と知っていてつきあい、子供を産み、早く別れてくれとは知人の事をとても身勝手だと思うのですが、なんと言ってあげたらいいのかわかりません。私の友人は有罪?それとも無罪?

有罪!13 票

  • 不倫は一人ではできません。この彼がいてこの知人の女性がいてお互いの合意の下、不倫は成立します。不倫の罪が問われるならば当事者間は同等であると思います。誘った方が悪い、男だから悪い、既婚者だけが悪いというのはいい訳にはならないでしょう。子作りも同様に一人で作れるものではなく男だけを批判することは無理でしょう。不倫の恋愛も避妊しないで子供を産むことも全て彼女の意志です。彼女はYES・NOの判断もできない人間ですか?違うでしょう。男が最も非難されるべきとは思いません。身勝手すぎます。
  • 知人が何をどう言おうと、現段階で不倫は罪。それをわかってて飛び込んだくせに、奥様に謝る誠意すら持てないなんて、同じ不倫者として、その根性が許せん!!ましてや、「奥様と離婚する」って・・・。そんなありきたりなセリフ、さっき見たドラマでも言ってるよ^-^;その上、離婚もしてないのに妊娠て、アリエナイ。きちっと謝って、慰謝料も言い値を払うべき。
  • 不倫の常套句から始まって家庭を捨てるまでに至った男と自己中で責任転嫁する女のお話。家庭に落ち度があってもなくても離婚する前に不倫じゃあ何を言っても家庭より不倫している彼と彼女に一番の責任が生じる。離婚する気がなかったから家庭を放置していたのに子供ができた途端あわてて離婚しようと躍起になってる。ホント身勝手だよね。呆れるわ。
  • 間違っていないと思うなら堂々と法の裁きを受ければ?不倫している側からの離婚請求って認められないんじゃなかったっけ。裁判なんか起したら自分らの首を絞めるだけでしょ。離婚を望まない奥さんを察するに単にこの男が女を作って家庭を顧みないため強引に別居という行動をとったというだけで家庭が最初から崩壊していたのではないと思う。浮気男と同じ類の女が好き勝手やった結果って感じ。順序もモラルもあったもんじゃない。こんなことがまかり通れば世の中終わりだよ。
  • なんと言ってあげたらいいか… 何も言うことはないんじゃないかな。多分何を言っても彼女には理解できないはず。いずれ彼女が奥さんの立場に立った時、それでも彼女は自分の都合のいい言葉を見つけて自分のやったこととは切り離して考えるでしょう。またそういう人じゃなきゃ不倫もまして既婚者の子供生むなんてできないです。たまに後悔先に立たずって人もいますがね。 せいぜい言うとしたら、慰謝料は奥さんの言い値通り払うこと。それはあなたが何を言おうと離婚して欲しいなら当たり前。3000万でも5000万でも奥さんが気が済むだけ払ったげな、位でしょうか。先も考えず、子供に対しても無責任な行動を取ってしまったのだから仕方ないですよね…
  • 彼は奥さんとは離婚するからといい私の知人を誘ったみたいです。離婚してから交際を申し込むべきでしょう。恋人同士だって、きちんと別れていないのに、他の女性に交際を申し込んだら、二股だって非難されますよ。それに、これが通るなら、不倫はすべて無罪です。そんなわけないでしょ。
  • 自己中を無罪には出来ませんなぁ。奥さんは公に“彼の子供を産む事を認められた立場”だというのに赤の他人にその立場を侵害されたのだから、離婚に対して相当頑なになって当然ですよね。友人と彼の行動は、最初から今に至るまで愚の骨頂としか言えない。親という立場になっていながら、人を傷付けているという自覚が無いのも恐ろしい。告発者が友人を見捨てても誰も責めないだろう、と言い切れる位の愚かさです。

無罪!4 票

  • 知人の方はアホだとは思いますが、一番罪が重いのは彼じゃないかなー。有罪の方々がいろいろ言ってるけどさ、そもそも彼が知人の方を誘わなければ話は進まなかったんじゃないの?この男の罪に比べたら、知人の方の罪は無視できるくらい小さいと思いますけど。 結婚しているくせに、他に手を出し、おまけに子供まで作ってしまう男が最も非難されるべきではないのでしょうか?
  • 今までは過去の事 大切なのはこれからだと思います。子供もいるのだからこそ これからをしっかり胸を張って生きていけるよう応援してあげれば良いと思います。始まりは不倫だとか離婚もしていないのに子供を産んで・・・とか後戻りできないのですから今頃ガタガタ言っても仕方ない。 先の事を考えれば良いと思います。
  • 長い間の別居生活。この時点で、婚姻関係は破綻していたと言っても過言ではないと思います。夫に彼女が出来たから、頑なに離婚を拒否するのは、同じ女として惨めに映ります。本当に、婚姻関係を継続させたいと思っているのであれば、奥様はもっと努力をするべきだったはず。それをせずに来た、自分を恥じるべき。法律的には「結婚」をして「子供を産む」というのが、道理かもしれないけど、法律だけでつながっている奥様より、彼の愛を前面に受け取れている彼女の方が、幸せだし、彼とのつながりは大きいと思う。今は裁判をしても望みは多くはないかもしれないけど、5年以上の別居生活を経て、夫側の主張(離婚)が裁判で成立した例もありますし、これから増えてくると思いますよ。「離婚成立までの期間は辛いだろうけど、彼との愛を大切に今を楽しく過ごして。」と、私なら言うかな。
  • 私と全く同じケースなので無罪にさせて頂きます。もちろん彼も知人さんも順序が間違っていますから考えなくてはいけない部分もありますが 既婚者でありながら他に目がいく家庭環境 奥様側にも全く落ち度がないとは言えないと思います。幸い奥様にはお子さんもいないのですから 新たな人生を歩むべき。知人さんはお子さんの為にも 早く離婚して欲しいのでしょう。今更後戻りできないのですから 応援します。人様から奪った上に幸せを掴むのは大変だと思いますが あとで良かったと思える人生になりますように。

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調書No.112|裁判開始日:2005/03/01 15:40:13|匿名希望

37歳の主婦です。1年ほどまえから、既婚男性と不倫をしています。自分自身、人の道にはずれた行為だと最初からわかっていました。それを運命のせいにしようとも思っていません。自らはじめてしまったことですから。しかし、やはり苦しい。はじめから自分が不倫などすれば必ず本気になるとわかっていました。実際にその通りになりました。幸いといってはいけないのですが、私には家庭があります。そのことが私の心にストップをかけているのです。今の私は、家庭も愛し、彼も愛し両方を思いながら生きています。かなりしんどいことです。精神的にもめいり最近精神病院をたずねました。そんなに苦しければ不倫などやめたらいいのに。と第三者なら思うでしょう。しかし私にはそてができないのです。たんなるSEXと恋愛から離れたくないからではありません。そういう人格なんです。これから私は、家庭と彼との愛を両立させて生きていくと決めました。つまり、不倫相手とは一生涯別れず愛し合っていきたいということです。こういうことって有罪ですか・無罪ですか。

有罪!13 票

  • まったくストップかかってないし。最終的に家庭に戻れば無罪にしてくれるほど人間甘くな〜い。戻る場所を開けていてくれる人間ばかりではないし。傷つけた人の傷の深さを加害者が安く見積もって考えるのは最低だと思うけど。
  • 両立させる?そんな片手間で成り立つ家庭と恋愛って大したものではないね。形だけ取り繕っただけで中身からっぽ。家庭も恋愛も中途半端。あなたは一生涯というけれど彼はその都度若い女性と恋愛したほうが正直楽しいと思う。どうせ不倫するなら若い相手と肉体的に満たされたいと男なら思う。両立はできない。必ずどちらかが疎かになる。
  • 何も知らない旦那さんは辛いだろうね…彼が好きなら旦那さんと別れて彼と一緒のなるのが旦那さんの為でもあるんだよ。結婚は所詮紙切れ一枚の契約にすぎないし、結婚したら別れてはいけないという義務もないけれど、二人の男を同時に愛せるほど器用な女ってこの世にはいないと思うから。それは、男でもそうだし…この先、どちらかに愛情が傾くときが必ず来ると思う。その時に、どちらを選ぶのかはっきり決断したほうがいいよ。そうじゃなきゃあなた自身が駄目になってしまうよ!
  • きっとご主人のことも彼の事も本当に愛してはいないんだろうな… ご主人を愛しているなら、ご主人を苦しめるとわかっていることはできないだろうし。彼を愛しているなら彼を窮地に追いやることとわかっていてまで続けられない。ご自分だけを愛している。本当は誰も愛していない。そんな気がする…そういう人格なのではなく、ただこれからも自分だけを愛していきたいということなのだろう。それを勝手に相手への愛と言う言葉にすり替えているだけ。本当の『愛』を考えることのできない人間はある意味可哀想だと思うが有罪だろうな…
  • 何で、自分以外の人間がかなり関わる事柄を自分だけで勝手に決めれるのかが不思議。家庭と彼の両立?家族を馬鹿にし過ぎ。彼とイチャイチャする時間は、本来なら家庭で過ごす為の時間でしょ。家庭を犠牲にしているって事、何故理解出来ないのか。家族との時間が犠牲になって成り立つ不倫が有罪か無罪かも理解できないなんて、哀れですね。自分のエゴで人を傷付けているのに、無罪なんかにするのは絶対に不可能。
  • あなたの夫と相手の奥様の気持ちを考えたことなどないのですね。
  • 自分で決めているんだからここに来ることないんじゃない?そうゆう人格ってどんな人格か理解できない
  • ま、とことんやってみたらいんじゃない?また同じように悩んでる自分に気づくでしょうから。 ある小説より; 「水に流す」という言葉は加害者が口にすべきではない。 自分に都合のよいように歩んだ歴史はつじつまあわせでしかなく、たとえそれが心地よくても、長続きはせずいつかしっぺ返しがくる。
  • 好き勝手やってるのに何であなたが精神的に滅入るの?家庭も彼も両方愛して手に入れて大満足で贅沢してるのに?欲望の赴くまま実行してるのに?不倫相手に本気になって離婚を選ぶより、両立させて生きていくって言い切る方が始末におけない。一人で満足できないなら離婚してから自由に複数の男性と付き合えばいいと思う。我慢できないなら婚姻関係を結んでいるべきではないと思う。
  • 家庭があることで心にストップをかけている?ストップなんてかかってない。やりたいことやってるじゃありませんか。幸い家庭がある?全然幸いじゃないじゃありませんか。「私はこういう人間だから」「こういう人格だから」「これは病気だから」云々は言い訳で責任からの逃げです。旦那さんと相手の男性の奥さんがあなたたちの関係を認めてくれるならいいんじゃないですか?ま、無理だと思うけどね。一生別れず不倫をされる夫の身にもなってごらんよ。夫は何もそこまでして一緒にいて欲しいなんて思わないと思うよ?自分だけを愛してくれる女性と再婚した方が夫は幸せだよ。離婚してあげなよ。
  • 完全に被害者を演じている。一番の被害者は誰か考えた事ありますか?その被害者の立場になって気持ちを考えた事ありますか?自分の気持ちばかりを優先させる貴方の身勝手さに有罪です。

無罪!4 票

  • 下の方の意見に似てますが、あなたが家族のために不倫にブレーキをかけ始めた、というところを評価して無罪にしてあげたいです。彼は40前半くらいでしょうか、あなたは37、お二人とも一番いいとこ取りをしているのかもしれません。おつきあい1年、今が旬なのでしょうね。恐らくお互い別れて一緒になることも考えたのかもしれません。でもお子さんが難しい年にさしかかっている、面倒をみなければいけない家族がいらっしゃる等、諸事情があったのでしょう。だから「家庭と彼との愛を両立させて生きていくと決めた」と敢えて書かれたのだと感じました。家族のために一歩を踏み出すのを我慢した、でも今の時点ではおつきあいを止めるとはとても言えない、なぜなら心が不安定で壊れてしまうから。も理解できます。ったのだと思います話し合われただから、離婚は止めてですがW不倫とて普通の恋愛と同じ、容姿も性の機能も気になるところです。残念ながら40半ばから男も女も老け込みます。今は燃えていても、気力も老いますのでいつかは醒めていくと思います。
  • 途中はどうあれ最終的に不倫をやめて戻るのなら無罪です。そしてそうなる可能性は100%に近いと思います。なぜなら匿名さんは自活していない主婦、ばれそうになったり、彼から一緒になろうと迫られたりしても、決して離婚を選べないはず。専業主婦を愚弄するつもりはありませんが現実はそのような選択しかできないと思います。ご自身でも言っています「家族を愛している」と。この時点で既に将来の岐路の際の「結論」を出しています、だから無罪なのです。今は辛うじて安定が保たれている、でも強制終了にでもなったらと、そういういつかは来る別れへの恐怖が心をむしばむのだと思います。でも、そういう不安も彼への想いも、そうですね、もうちょっとの期間まで、あとは「坂道を転がるごとく」です。男と女の愛はやはり無常です、一生涯などあり得ません、むしろセックスだけと割り切った方が、もう少し長くなる、と思います。ですがどんなに惹きあっても、逢瀬を20〜30回も重ねれば、すこしずつ相手に、相手の身体に、飽きがきます。やはり冷めていく、今の匿名さんにはたいへん酷な言いかたですが、不倫は純愛だけに、言い方を変えれば二人を結んでいるのは心しかないだけに、本当に脆い、です。あっという間に終わります。それは、彼のほうに先に訪れるかもしれません。そういうケースが来ることも匿名さんは覚悟していた方がよいかと思います。いずれにしろ、将来は間違いなく家庭に戻ると思われるので無罪です。
  • きっとあなたは優しい心の持ち主なんでしょうね。自分自身でも不倫は悪いと思っていらっしゃる。けれど、やめられないんだよね。確かに旦那さんや子供さんのこと、貴女や旦那さんのご両親のことを考えたら申し訳が立たないことかもしれない。けれど…あなたが悩む気持ちも凄くわかるんだ。二人の男を愛するってことが、モラルだけで判断されたとしたら当然やってはいけないことになるけど、そんなに簡単に割り切れる問題でもないよね。だから、無罪とは言い難いけど有罪とは割り切れないほど男と女の関係っていうのは複雑だと思う。自分で反省している貴女に有罪とは言えない。
  • 自分にも、相手にも他のパートナーがいる。そのパートナーをお互い、傷つけていないのであれば、無罪でもいいのかなと思います。あなたが決めたなら、つなぬけばいい。ただ、自らが決めたことなら、そのことで罪のない人を傷つけず、自分も傷つかないでほしい。『家庭と彼との愛を両立させて生きていく』と本当に決めたのなら、悩む必要なんて無いと思う。悩んでいるということは、本当は『決めた』のではなく、『決めたい』だけにも思う。中途半端な気持ちなら、やめた方がいいし、本当に決めたなら、相手の家族・自分の家族を傷つけない為の努力に徹し、その為に悩んだらどうでしょう。

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調書No.111|裁判開始日:2005/02/21 18:12:00|匿名希望

夫が躁状態になり、家庭がめちゃくちゃになったとき、支えてくれたのが彼(独身)でした。私も鬱状態になり、夫婦そろって通院中です。彼にはいろいろ相談しているうちに不倫の関係に。夫は現在風俗にはまっていて金使いが荒くなっています。彼がいたおかげで、なんとか子供たちをそだてられたきがします。でも、原因がなんであれ不倫をした私は有罪でしょうか。

有罪!13 票

  • 不倫が家庭を壊した原因ではないというのはあくまで不倫した側の主張であって実際にそこまで家庭が壊れていたのか疑問に思います。夫への愛情が彼へ分散したから余計に夫と夫婦としてやっていく気が失せた感じがします。あなたのいう不倫の原因が夫を指すなら、そんな夫がいながら離婚しなかったあなたの罪だと思いますね。
  • 本当に自分さえよければの考え。 相手の男性は? ちゃんと旦那と別れてから支えてもらえば
  • 法律上、精神病等の理由で離婚が成立するなら速やかに離婚すればいいんです。それなのに離婚しないまま「夫が〜」「夫が〜」と言い訳して不倫している状態が筋が通っていなくて責められる原因になっていると思う。
  • 家庭がめちゃくちゃになっても離婚するほどでもなかったから離婚しなかったわけで、その後不倫したことによって気持ちが急速に離婚方向へ傾いたのであれば不倫が家庭修復への妨げになっているのは事実。家庭修復へ頑張るどころか不倫に夢中になっていれば家庭がめちゃくちゃなまま変化ないのは当たり前。「家庭はすでに崩壊していた」とはよく言うが、不倫してる側は家庭や夫に興味が無くなってきているため家庭に対しては無気力で当然家庭も荒むため家庭崩壊状態にさせているのは己も同じでは?意図的に家庭崩壊を黙認しておいて不倫を正当化するならそれは間違ってる。
  • 夫が躁状態になり 配偶者に問題があるとき、その問題が自分一人ではささえきれないこともあるかもしれませんが、それが不倫をしてよい理由にはなりません。あなたの両親、配偶者の両親に助けを求めてもよかったはず。 夫は現在風俗にはまっていて金使いが荒く  あなたも不倫をしているのですから、夫を責めるのはお門違い、夫婦二人とも同罪!有罪!
  • 不倫の原因はあなたの心の弱さ。家庭がめちゃくちゃだから何ですか?向かうべき道は不倫じゃないでしょう?相談にのっていた人物が相談事をこじらせる張本人になるとは言語道断。相談するなら専門家にしなければならないような心の病気のことを何の知識も無い彼に相談しても夫と家庭は何も変わりません。
  • 如何なる原因があろうとも、不倫はしてはならぬ事なので有罪。家庭が大変だった事には同情しますが、根本的な問題を解決しようとしてないのは親としても妻としても最低ですね。子は親の鏡・子供は親の背を見て育つ・っていう言葉知ってます?子供に「嫌な事があったら立ち向かわずに逃げれば良いんだよ」って、行動で示してどうすんの?匿名さんはそういう子育てをしているという事で、親として本当に最低だと思います。ご主人が風俗が良いに陥ったのも、自分の不倫が原因でしょ?大元を辿ればご主人の躁状態かもしれないけど、不倫をしちゃった匿名さんなんでそれを責める権利は失せました。ご主人が躁状態で苦しんでいるのに、何で他の男に逃げるかな〜。妻としても最低です。
  • 彼は躁の専門家だったのかしら。それとも家庭問題の専門家?そういう病気のご主人を持つ人は不倫をしなければ子供は育てられないってことかな?どちらかというとそういう両親の元で育つ子供の方が可哀想な気がするが… 本当に子供の幸せを考えるなら不倫などしている余裕はなかったはずなんだけどなぁ…
  • 「原因がなんであれ」って、不倫を夫のせいにして正当化してはいけない。家庭がめちゃくちゃになった時に離婚なり何なり家庭をどうにかする方法はあった。離婚しないのはそんな状態の夫を不倫の免罪符にしたいのではないか?子供のためを思って離婚できないという考えをお持ちなら、不倫も十分子供のためにはならない行為だと自覚したほうがいい。家庭と不倫は別問題。家庭は家族の気持ちが一つにならなければ立ち直ることはできず、家庭を持たない他人の彼に相談しても返ってくるのは当たり障りの無い励ましくらいだろう。何の解決にもならない。相談するなら夫のこともあなたのことも両方知っていてくれる人物に。彼という拠り所を作る事で嫌な事には目を瞑っているだけ。そんな夫や家庭を放置したままでいるのはいかがなものだろう。
  • 本当は有罪かどうかなんて貴方自身がよくわかっているのでは? 躁病の家族を持つ貴方は理解できても、不倫をする貴方を理解できる人間は果たしてどれだけいるでしょう?

無罪!4 票

  • ちなみに法律上、配偶者が重度の精神病等であれば離婚は成立しますw
  • 婚姻生活が維持できない状況であれば、その後知り合った方が原因ではないので、無罪では。 その場合、解釈が難しいのですが、婚姻生活に不倫が原因ではない場合、慰謝料請求などはできないという判例もあるそうです。 ただ、めちゃくちゃの程度にもよります。 それでも婚姻生活が成り立つとみなすのであれば…そり不倫は有罪でしょうw

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調書No.110|裁判開始日:2005/02/14 23:55:57|匿名希望

42歳のフリーディレクターです。31の妻とは一年前の3月に入籍し今年の3月に小さい式を挙げたばかりです。妻は4月からバイト先を変え7月職場での不倫が発生しました。直後に私は察知して携帯のメールで相手を断定出来ました。これから職場と相手の実家に乗り込むつもりです。携帯は確保して証拠にします。問題は妻の職場の上司で 店長と店員が不倫関係にあり それで前の支店で問題となり支店変えになったという経緯を聞いております。この職場の上司たちがアルバイトと私の妻の不倫を知っていた場合<BR> また不倫関係をサポートしていた場合 監督不行き届きや管理責任をこの勤め先や上司に問えるのかどうか? 私は妻のいろんな揉め事を努力して片付けてきました。が もうあきらめます。離婚する決意です。この職場 職場の人たち有罪か無罪か?

有罪!0 票

  • どなたも投票されてませんでした。

無罪!12 票

  • 仮に職場の人達全員が関りがあるのならわかりますが、恐らく事実を知った人達がいたとしても、実際には関りたくないと考え何もしていない場合がほとんどの気がします。一人の人間として、そして大人として何も言わず静観する方がよいこともあるからです。 もし貴方がその職場の人間(第三者として)でしたらこういったケースを知った場合、当事者に対して何か物言いしますでしょうか? 自分の彼/彼女に手を出されたというのなら貴方のようにだまっちゃいないでしょうが、言ってしまえば周りからすれば彼らは『他人』なのです。 貴方のおっしゃる事はもちろん正論です。 ただ、罪のない人達までをも敵を作るようなやり方はなさらない方が賢明でしょう。
  • 「妻の管理が出来ていない」と反対に責められたらどうする?責任を問うなら不倫していた当事者にしたほうがよさそう。
  • サポートしていた場合はおいといて、知っていた程度なら無罪じゃないでしょうか。『知っていてやめるように忠告していたが聞かなかった』なんてパターンもあるでしょ。それに、店長と店員が不倫関係で支店変えしてるようなところなら、知っていたならそれなりな対応もする職場なんじゃないでしょうか? というか、今年の3月ってことは告発者さん、少なくとも1年前の投稿ってことよね。。今も読んでるとはとても思えないけど。
  • 不倫している人間は回りにどう思われようが迷惑がられようが、自分の都合よいように取ってしまうから… どうにもならないんですよね。本当に離婚を考えるなら、相手の男と奥さんからしっかり慰謝料を取って下さい。せめてその位しなければあなたの気持ちもおさまらないでしょう。早く忘れて幸せになれるといいですね…
  • 法的には『不倫幇助罪』に問われるけど、それも証拠があればの話。周囲の人達には責任が無いし、彼等が止めようが傍観しようが援助していようが、奥さんと相手に不倫を止める意志が無い事が原因なんだし。当事者以外は攻撃(敵に)しないで、証人(味方)になってもらった方が良い。しかし、あきらめ早いね。離婚云々の前に、不倫を叩き潰す方に専念したら?離婚するかしないかは、その後の話だと思うけどね〜。
  • 一社員、一バイトの恋愛をいちいち監督・管理・監視している職場なんてあると思いますか?
  • 不倫経験がある人が周りの不倫を全て関知している訳でもありませんし援護している訳ではないです。 その酷い被害妄想がなんだか恐いです。 監督不行き届きだ管理責任だと騒ぎ立てればご自身が恥かくだけだと思いますよ。
  • 積極的にサポートしていたという何か物的証拠でもあるのですか?奥さんと上司の不倫は本人達の意志の元やっているわけで誰かにサポートされようがされまいが不倫する二人の努力次第で保つことは可能。勤め先の人間が何度も説得したとして、奥さんたちが聞き入れず不倫を止めなければ誰も何も言わなくなりますよ無駄だから。言っても聞かないなら「勝手にやってろ私たちはもう知らん」って放置する。それが黙認ととられてサポートしてたなんて訴えられたらたまらない。他人の恋愛の責任まで押し付けられるのも勘弁してほしい。正直言って迷惑。あなたに不倫をチクれば今度は奥さんに「家庭を離婚に追い込まれた」って訴えられそう。家庭の事も不倫の事も当事者間で責任持って話をつけてもらいたい。職場・職場の人間はそこまで他人のプライベートに責任持てませんし口出しもできません。
  • 不倫は悪いことですが、周りの人間が知っていたとしても、やめさせる義務はないと思います。私も以前の職場で不倫していた人たちを見ましたけれど、仕事とは関係ないと割り切ってそのことにふれたことはありません。ただもし不倫の証拠を持っていて(例えば、不倫カップルがホテルから出たところを見た等)不倫されていた側が「証言して欲しい」とお願いしてきたら、証言はします。

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調書No.109|裁判開始日:2005/02/07 14:26:33|匿名希望

2年前まで不倫してましたが、彼はいい女を見つけてふらふらついて行ったのをいいことに、今はすっぱりやめて子供の教育に情熱を傾けています。ところが、元彼はその女に捨てられ、おめおめと私の元に帰って来て、周囲にオレの女だとふれ回り静かに暮らしていた私の生活は一転しました。いったいどうすれば?

有罪!9 票

  • それくらいの覚悟もなくて、不倫するな!
  • 彼の姿は、そのまんまあなたにも当てはまると思う。「男を見つけてふらふらついて行って不倫」「おめおめと家庭に戻って何食わぬ顔して子供の教育に情熱を注ぐ母親気取り」。あなたも彼もやってることは変わらない。被害者を気取っていると今に痛い目に遭うかもしれないですよ?身から出た錆。
  • お断りすればよいのでは?それしかないでしょう。彼は帰ってきたんじゃなくて貴方が呼んだようなもの。ケジメをつけるよい機会だと思いませんか?
  • 実はいったいどうすれば?というのが1番の問題なのかな… ならば相談部屋へ… でも、それが自分のしたことの結果だから仕方ないですね。不倫をするならそのくらいの覚悟は最初に必要です。恋して楽しんで終わりと都合よくばかりは行かないでしょう。あなたは彼と同じ立場、被害者はあなたではなくあなたの家族なのだから。あなたも彼も有罪だろうな…
  • 自業自得だと思います。そういうロクデナシとそういうろくでもない付き合いをすればまた面倒な事に巻き込まれるってこと。そういう恋愛をした自分の責任でもある。また「すっぱり」拒絶すればいかが?それ以外、方法無いでしょ?
  • 彼は勿論有罪。理由は最初の方と同じです。で、匿名さんも有罪。静かな生活が壊れたのは、100%彼の責任だと思っているから。自分が不倫をしなければ、今も静かに暮らせていたのを理解してないから。そして不倫が駄目になったから、子供に情熱を傾けたという心構えも有罪。子供は不倫の代用品じゃない!不倫がどうなろうが、子供の教育に対して真剣に取り組むのは親として当然の務め。勘違いも甚だしいです。
  • すみません。誰に対して、有罪無罪聞いているかはっきり書いてくれないと、返答がきませんよ。とりあえず、彼ということにしておきますと、彼は有罪、自分勝手に自然消滅にもっていったのだから、もう匿名さんとは無関係なはず、振られたからとのこのこ戻ってきて、「俺の女」よばわりなんて非常識もいいところ。

無罪!1 票

  • 例え相手の都合で別れたとはいえ、その時にしっかりと別れていればこんな事にならなかったと思います。 後処理をちゃんとしなかった貴方にも非があると思います。

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調書No.108|裁判開始日:2005/01/31 16:56:10|まこと

私は22才の会社員です。私の友達の話なのですが、今、不倫しているのです。
相手の男は30才で10才と3ヵ月の赤ちゃん、奥さんの家庭持ちです。
ハッキリ言って見た目もカッコ良くありません。
相手は友達の職場の上司なのですが、1ヶ月程前から不倫関係になり、すでに体の関係もあるそうです。
私を含め、数人の友人だけに話してくれたのですが、当然止めました。
何時間も話をして説得したのですが、彼女は聞く耳を持ちません。
最初は『本気で好きな訳じゃないから』と大人ぶった発言までしてました。
でも、やっぱり本気で好きになってしまったようで、『奥さんに悪いと思ったことは一度もない』とまで言うようになりました。
相手の男は奥さんがいないと夜中だろうが、彼女を呼びつける扱いをします。
しかも、聞いた所、Hの際は避妊をしないそうです。
男は完全に遊びだと思うのですが、彼女は『彼が本気で好きなのは、私。奥さんじゃない。世間体のために別れられないだけ』と言います。
何度も男の方は遊びだよと言いますが、全く聞き入れてくれません。
最近では、『普通のカップルみたいに出来ないのが辛い』と言いました。それは当たり前の話ですよね。
最初から分かっていて、私たちも散々注意したのに・・・
もう止められないと思い、私達は彼女を放っておく事にしました。
しかし、やっぱり、友達として彼女を完全に放っておく事も出来ず、友達と悩んでいます。
男の奥さんに言うか、彼女の両親に言うか、2つに一つだと思うのですが、彼女を止めるにはどうしたらいいでしょうか?
そして、どんな手を使ってでも、彼女を止められなかった私達は、有罪でしょうか、無罪でしょうか。

有罪!0 票

  • どなたも投票されてませんでした。

無罪!13 票

  • 止められなくても仕方ないよ。聞く耳もたないんだから。 「別れられないにしても、避妊はしたら?」とだけ言って、あとは放っておきましょう。止めるのは不可能です。 やるなら私も「会社に怪文書」をオススメします。あとは会社内にこっそり噂を広める(まことさんが広めたとバレないように)。まぁ、そこまでやられて左遷されても意固地になって別れない人もいますが。
  • オトコの立場としてひとこと。 まずまことさんが彼女の不倫を止められないことに関しては、もう何度も忠告したので気にすることはありません。皆さんが言っているとおり、本人が終わりにしようと思うまできっと終わらないと思います。このまま忠告を続けても逆ギレのみです。 友達関係を失いたくない気持ちもわかりますので、友人の不倫関係の悩み相談には『理解しがたいため、相談にも乗れないし、話も聞きたくない』と言うことを伝えた方がいいと思います。 あと、両親や職場に言いふらすのはキケンです。直接男性に言うならまだしも・・・。 そして、そのカレが本当に彼女のことを思うなら、避妊は必ずすべきです。本能むき出しの動物じゃないんですから。 不倫はル−ルをわきまえた大人の恋愛なので、そういう無責任な人の行動は”不倫”と呼びたくないです。きわめて個人的な意見ですが。 逢えないでツライ状況をも楽しむのが、不倫の楽しみなんじゃないでしょうか? 友達は、ニンシンしたらどうするつもりなんでしょうか?その辺のカクゴを当事者2人に問うのもひとつの方法かと・・。
  • 止められなかった事に対しては無罪だと思います。だって、四方八方から忠告をしてるのだからね。あとは、彼女の両親に話すか男の妻に話すかの前に「会社に怪奇文書」でも送りつけてみたら?そしたらお互い何をしていたのか気づくかもしれないよ。
  • 彼女の前で、ご友人と一緒に自分たちの独身彼やダンナのことでノロケまくる、っていうのはどうでしょう? 彼女が「自分も幸せになりたい」と感じてくれるといいですね。
  • 不倫も二股も本人が悪いと思わない限りやめないことです。まことさんはもう十分彼女に忠告したと思います。もうほっとけば?これ以上言うと逆ギレされるかも。
  • 相手の男性が上手な(?)人間なら、彼女も「自分は成長した」とか「良い思いでにできた」とかトンチンカンなことを思わせてくれるでしょうが、この男ではせいぜい後悔しか残らないでしょうね。でも、それくらいじゃないと彼女も目が覚めないでしょう。ほっとくことです。自己中心になってますから逆恨みされておかしなことにならないように…不倫している人間の心情を理解することはないです。あなたまで狭い世界に入って後悔するだけです。関係を持たない方がいいですよ。あなた自身が将来後悔しないように…
  • バカ女だからしょうがない。
  • こういう人は痛い目に遭わないと分からないと思いますよ。放っておくのも愛情(友情)だと思います。彼女との会話の中で不倫の彼との話が出たら「私たちは散々反対したし、普通のカップルみたいに出来ないのが辛い云々などの分かりきった不倫の愚痴を聞かされるのは不愉快なのでその話は私たちの前ではもうしてほしくない。そういう話は彼と二人で言い合えばいい」とでもキッパリ言えばいかがですか?
  • 周囲が反対すればするほど、彼女は意地でも不倫を止めようとしないでしょう。貴女は友達としてやる事はやったのだから、あとは本人が気が付くまでほっとくしかないでしょう。
  • 友達とはいえ他人の恋愛にまでいちいち責任なんて持てませんよ。あなたは言うべきことは言ったし、友達としてやれることはやった。奥さんにバラすとか彼女の両親にバラすといったことは止めておいたほうがいい。逆恨みされるだけです。社会が悪い、制度が悪い、あいつが悪い、こいつが悪い・・・と不倫してる人は言います。私は悪くないって。責任転嫁ばかりでしょ?無理やり男と引き離しても自分の意志で不倫を止めたので無ければまた繰り返すだけですよ。まわりに反対されればされるほど悲劇のヒロインかのように酔いしれたりして燃えたりするもんです。放っておくしかないよ。いい年して無責任でいれるわけないんだから自分で気付いて自分で責任取らなきゃね。
  • お友達の行動の責任は、本人のみに帰依します。本当に大切なお友達なのでしたら、今は友達をしての縁を切って突き放した方が良いと思います。お友達がドン底に突き落とされて困っている時には助けてあげられるようにしておいて、今は「不倫の代償」で友人を失う事を教えるのが友情であり優しさではないでしょうか。まことさんは、お友達を反面教師にして生きていって欲しいと思います。

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調書No.107|裁判開始日:2005/01/24 17:47:46|由香利

私の彼は30歳で既婚です。
私は22歳です。

出会った時は彼は結婚してることを隠していました。

婚姻の事実が明らかになった時彼に[家庭内別居で離婚の話をしている]と言われました。

彼の母とも話をして、[離婚の話は本当にしてるし、夜の生活もないはず。お互い好きなら別れなくてもいいじゃない!待っててあげて]と言われました。

しかし一向に離婚はできず、2年が経ちました。

彼は毎日私と一緒に居るし、奥さんは彼が家に居るときはどこかに行ってしまいます。

夫婦間の破綻の状態だと言い聞かされていますが万が一破綻の状態でなかった場合私は有罪ですか?

有罪!8 票

  • 怖いお母さんだなぁ(笑 夫婦生活まで話す母親、離婚もしてないのに「待ってあげて」と言う母親。 こんな姑、私なら恐ろしくて… こんな母親がついていて2年も離婚できないとは何でだ? だいたいそんな状態なら隠して交際始めることはないんじゃない? 初めからおかしな話だと思うけど… 始まりがおかしいんだから終わりがおかしくても辻褄が合うわけだし、そのくらいの覚悟は必要だと思うけど…
  • 自分の目や耳で確認しましたか?結婚しているのを黙認して付き合っている今の状態はどう考えても許されんだろう。不倫する既婚者はたいがい家庭はうまくいってないと言います。だからって既婚者と付き合っていい理由にはなりません。好きなら別れてから付き合えばいいだけのこと。
  • 『破綻の状態だと言い聞かされて』いるだけであって、自分の目で見たわけじゃないんだよね。じゃ、違うんじゃないの?本気で離婚に向かって進んでいれば、2年もあれば状況は少しぐらい変化してる筈。彼の言葉を盲信して現実を見ようとしてないだけ。変だと感じているのなら、現実を見ないとね。現実逃避をしている姿勢が有罪。
  • 「離婚の話をしている」=「離婚に向かっている」ではないんだよね。残念ながら。 皆さんが仰っている通り、既婚と知るまでは無罪ですがそれ以降は有罪。 彼の母の言うことはアテにしないほうがいいです。「息子の恋人」と「息子の妻」では母親にとって重みが違うから。「恋人」には良い顔できるよ、そりゃ。
  • 「家庭を放置して不倫相手にのめり込み家庭を破綻状態にしている男とその馬鹿息子を援護し息子と一緒に気に入らない邪魔な嫁を離婚に追い込んで追い出そうとしている図」にしか見えませんが・・・。彼のそういった不誠実さを許して助長させているのはこの母親とあなたに責任があると思う。どうしてこう結果を待たずズルズル中途半端なことするのかな〜?私なら母親の言葉とは逆で『お互い好きなら別れても待てるでしょ!』と言うよ。
  • 昔こんなドラマあったような?嫁が気に入らなくて、嫁イビリとして息子の愛人と仲が良い所を見せ付ける姑。…二年経っても離婚しないのはおかし過ぎる。彼や彼母の言い分だけを鵜呑みにせず、もっと客観的に見てみましょう。
  • 最初の方同様、相手が既婚者と知るまでは完全無罪だったのに。彼母の言葉は変です。「夜の生活もないはず」だなんて、あんた覗いてるのかよー!って感じで怖いし。それに、俗に言う『不倫幇助罪』になるのでは?由香利さんが彼と結婚出来たと仮定して、彼が又別の女性と不倫をしたら、彼母は同じ事を新しい不倫相手に言うのでしょうかねぇ。奥さんが破綻の状態じゃないって主張したら、彼がいくらそうだと主張しても通らない位に不利なんですよね、不倫している側は。ちゃんと離婚を待ちきれなかったという事も含め、彼同様に貴女は有罪ね。
  • 婚姻の事実を知るまでは完全無罪。知ってからが問題。彼の母親の言い分「別れずに待っててあげて」は一般常識から逸脱していて人としてどうかと思わせるし、離婚話をしているという割には2年も経過するって何の話をしてるのか本当に離婚話をしているのか疑問。全て彼の言い分を鵜呑みにしているだけなら自分で事実がどうなのか待つだけでなく知るべき。夫婦間が破綻状態というのは単に彼が家庭を顧みず不倫しているからであってそこに原因があるのでは?で、嫁姑間の仲も悪いんじゃないの?ケジメを早くつけさせるためにも万が一自分に責任が及ばないためにも一度離れて時を待ったほうがいいんじゃないの?

無罪!4 票

  • いいんじゃないのどうせ破綻している家庭なんだから。 でも簡単に離婚ってできないんだよね。
  • 歳は関係ないと反論もあるのはわかりますが、出会った当時は二十歳そこら。私も二十歳の頃なんてまー子供でしたわ。何にでも笑えていたよなー。で、要はたぶん今だから色々みえてきたんでしょ。何も気づかないより気づいたんだからそこら辺に成長の兆しあり、ということで無罪。 彼の母の言葉は、貴方のことを本当に思っての言葉だったと思う?

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調書No.106|裁判開始日:2005/01/17 19:40:18|匿名希望

私は35歳の主婦です。
子供が二人います。夫とは仲が悪いわけではありませんが、夫婦生活が上手くいっていません。
そんな中、初めて出会い系を経験して、27歳の独身男性と付き合うようになりました。
彼とはとても気が合って、どんどん惹かれていきました。最近彼が子供二人を育てるから結婚してくれと言うようになりました。。。私も子供がいなければ、彼の胸に飛び込みたいのですが、子供はやはり大切で、あの子達にとっては父親は旦那しかいないと思います。でも、旦那とはキスするのさえ嫌になってきています。このまま一生あの人と暮らしていくのかと考えると違うんじゃないかな?とも思います。

有罪!13 票

  • 何のために出会い系を?夫とうまくいかないから別の男性と・・・ってわけですか?今さら子供が大切だとか父親は旦那しかいないなんて言っても言ってることとやってることが逆だよね。もっと大切にしてあげてよ。
  • というより、まずは出会い系には手を出さない方いいでしょう。 彼の何がわかるのですか?彼だって貴方のことを本当に理解しているのかはわかりません。現実を見つめ直してください。
  • つまりは好きな男が出来たから旦那が嫌になった、旦那との生活に疑問が沸いたってことですね。当たり前の不倫だからこその理由ですね(笑 このまま進んだら「子供のために女を捨てなきゃいけないの?」って話になるんでしょうなぁ… 子供はやはり大切? だったら口だけじゃなく、行動も大切にしてあげるべきなんじゃないですかね。 口先だけじゃ、お子さんがかわいそうだと思うのですが?
  • ご主人と格別深刻な問題があるわけでもないのに改善する努力もしないで他の男に逃げた匿名さんだから、次の男と結婚しても(結婚生活を)維持するのは無理なんじゃないの。何も知らずに妻を、母を、心から信頼しているご主人と子供達が気の毒です。匿名さんの今の中途半端な生き方では、誰も幸せにはなれない。そんなに自分勝手な生き方をしたいのなら、夫子を捨てる気持ちを持って徹底的に生きてくれた方がご主人と子供達は幸せだろう。それから相手の言葉も胡散臭いし。相手の言葉が嘘だったとしても、匿名さんには恨む資格無いけどね。
  • 簡単に言えば、夫とうまくいかないから、相手をとりかえるってことでしょ!結婚って契約なんですよ。あなた以外の異性とは友人以上にはなりませんという。あなたのような人は結婚してはいけなかったですな。
  • では旦那さんに子供を託し、あなただけ彼の元へ行けば?出会い系したり男を作ったり...母として子供に胸張れない行為だよ。仲が悪いわけじゃないなら単にあなたが夫や平凡な生活に飽きたか浮気心で家庭に関心が無くなったということで夫婦生活がうまくいかない原因はそこにあるのでは?彼はあなたと暮らしたさで子供二人を育てると言っているけれど、それはそんな簡単なことじゃありません。子供と彼は会ったりしてるのですか?連れ子とこれから生まれるかもしれない自分の子供を分け隔てなく育てる自信が27歳の独身男の彼のどこにあるのか?現実的に考えあなたと話し合うことが今までありましたか?
  • ............((((((;_ _)σ‖ ハァ・・・新しい彼とはどこまで進んでいるのかは分かりませんが・・・もう、そこまでにしておきなさい。ドキドキする気持ちは何事においても美味しいです。生きる源でもありますが、あなたは「婚姻」という契約を既に旦那さんと結んでいます。ルール違反です。他の彼に愛情と時間を注ぐ暇があるなら、子供に注いでください(旦那に注げ。とは言いません。)その方がよっぽどマシです。最近・・・子供たちの愛情の希薄さが目立つのも家庭環境の要因ですね。えっ?(話がデカすぎ。それにしても・・・ 自分が過去してきた行動に、責任を持ちなさい。
  • 夫婦生活が上手くいっていないのに他の男性と付き合うのは、つまり、夫婦として向き合おうとしていないということですよね。そんなの上手くいくはずないでしょう。今の夫婦関係を改善する方向は考えられましたか?先ずは夫婦関係の改善(上手くいくように頑張るのか離婚するのか)をするべきですよ。逃げていてあげくの果てに他の男を作るということは家庭自体おかしくなりますよ。 もし離婚出来ないのが子供の為なら、子供もかわいそうなもんですよ。子供をだしに使うのもおかしなものです。 子供がいなければ・・・のフレーズは聞きたくないですね。本当に母親ですか?こういう母親ならお子さんは悲しいでしょうね。 厳しいことを書きましたが、夫婦生活からの逃げで男を作るなんてもってのほかですよ。こんなのじゃ、もしその彼と結婚しても同じ事の繰り返しになるのではないですかね。
  • 離婚しなければ何してもいいって問題ではないし、外に男作ってる母親に大切にされていると子供は思わないでしょう。

無罪!9 票

  • 結婚を契約と捉えると契約違反で有罪でしょうが、人間として心身の強い結びつきを求めるのは、当たり前の欲求でしょうから無罪。一度結婚し子供が出来たら死ぬまで離婚してはいけないなら、離婚という制度の存在自体否定することになるでしょう。あなたのお付き合いの期間や程度、夫婦生活の崩壊度が今一よくわかりませんが、子供ができると奥さんを単に家政婦さんとしか思わない旦那様もいるので、一生辛く我慢の人生を送る方が自分に対して有罪では?
  • 夫婦観のセックスって大切ですよね・・・・・僕も最初の頃、妻を満足させるなんて出来なかった、下手だったし早かったりで。でも3〜4年後(第2子出産後)から妻はそれなりに満足してくれました。少し大胆になってたようだから匿名さん同様、不倫されたのかも(汗)。僕だって本を読んだり上手くなるようコントロールできるよう努力はしてましたので、満足に至ったきっかけはわかりません。まあそんな経験から、もう一度ご主人とトライしてくれるなら無罪です、子供もいるしね。
  • 下の方と同じ意見です、今、戻っちゃえば?なら無罪かな。子供がいくつかわからないけれど35才と言えば、そろそろ子供は難しい年令じゃない?そんな時に27才の独身お兄ちゃんじゃ絶対無理、子供もお兄ちゃんも可哀想だよ。そりゃsexが気持ちよければ気持もどんどん傾くのも分かるけど、離婚して彼と結婚なんて無謀ですよ。だからばれる前に戻れない?子供の父親は今の旦那しかいないって分かってるんだから、いい思いもしたと思って、辛いけれど戻ってください。そうしたら無罪です。
  • あなたに対して旦那がどのように思っているかも大事な所ではないかと思います。一度彼がいると言うことではなくこれからの子供のこと、家庭のことを話し合う必要があると思います。私はたとえ彼がいなかったとしても旦那に対しては同じような結果になったのではないかと思います。
  • 今、分からないようそっと戻れば事実上無罪にしてあげたいです(執行猶予付き)。情状酌量の理由は「夫婦生活(性生活と勝手に判断)が上手くいってないから」と「子供がいるから」です。なので1度まではお情け判決が妥当と思います。ただ戻ったからといって根本が解決したわけではありません。性というやっかいなものだけに再犯の恐れがあります。ご自身のどうしょうもない部分とどう向き合うのか、手も握りたくない夫との間の夫婦生活にどう対峙するのか、極めて危惧するところであります。が、恐れはあるにしても、子供のために夫婦は継続する、という意志もみられるので「今、戻るなら無罪としてあげたい」のです。被告は違和感はあるものの、お仕事として、自分をだましてでも子供のために、夫婦を継続して欲しいと思います。

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調書No.105|裁判開始日:2005/01/10 18:22:39|匿名希望

私は会社の上司から強制的に(パワハラ/セクハラ)性関係を求められました。自分は既婚者だし、とても嫌だったので断っていましたが、『仕事続けたいのなら』と仕事をたてに言われ、気持ちに反して受け入れてしまいました。
主人には顔向けできなく、職場の人にも顔向けできなく、でもその上司からは何度も求められ、仕方なく・・・気持ち悪く、精神的にも変になり、病院に通ってます。

このことを思い切って、会社の他の上司に相談しましたが、その後セクハラ上司から噂を流され、会社判断もセクハラは無かったとして、結局会社を辞めされられる事になりました。
噂を聞いた会社の同僚(独身男性)からも心配され、会社を辞めた今でも元気づけてくれます。

主人にはこのセクハラによる性関係が知られてしまい、今のまま同じ戸籍にいるのは気分的に許せない。セクハラ部分については考慮しても、体を許してしまったことに考慮できないそうです。でも私と一緒にいたい気持ちもあり、修復したいけど、今のままでは無理ということで離婚しました。ただ私が仕事を辞めたこともあり、今は同じ家に住んでいて別々の部屋で生活してます。

セクハラ上司と主人は弁護士を通して話し合いしてます。

私は主人と修復したい気持ちがあるのですが、いつまで待っていいのかわりません。一応今は独身で主人にお互いに恋愛は自由なんてことも言われます。

以前のように楽しく過ごせる日もたまにあります。でも辛い日もあります。主人がその事を思いだし、責めたてるのです。
主人と修復したいけど、何も知らない他の異性と恋愛をしたらお互い、楽なのかと思ったりします。
現に、心配してきてくれた元同僚とメールする時はいろいろ忘れられて楽しく過ごせます。
今は友達としてのやりとりですが、少し気になってるのは事実です。

長々と書いてしまいましたが、既婚者が会社上司に『仕事』をネタに強要されて性関係になってしまったのは罪ですか?不倫になるのですか?
そして修復を前提に離婚してしまったのに気になってる異性がいるのは罪ですか?

今はどうしたらいいのかわかりません。
宜しくお願いします。

有罪!6 票

  • 最初の意見は「セックスしたから」という短絡的な意見には見えない。性関係の前にする事はあった筈だと言っている。
  • セックスしてるから駄目、というような短絡的な意見には賛成しかねますが、有罪に投じたいと思います。あたなの文章からは明確な「NO」の意志が伝わってきません。セクハラ、パワハラというよりも、あなたの意志というか独立した人間としての弱さが前面に出てきてしまっている感じがします。男でも女でも、社会で生きていくのは弱肉強食です。もっと大人の強さを身に付けましょう。
  • ↓に賛成この状態で他の人が気になる…あなた自身、あまりせっぱつまった状態ではないのね。真剣に頑張っているのはご主人だけか…気の毒だなぁ
  • 最初に書かれた意見に賛成
  • 純粋に相談者が有罪か無罪か、と問われると無罪にし難いです。仕事を干されると生活苦に直結するのも分かります。しかし、それを逆手に取って性的関係になる前に『セクハラの強要をされた』という証拠を掴み、上司を法的に攻撃しようとされなかったのは、相談者の怠慢でもあります。本当の意味でプライドを持っていたのなら、食うに困る事が目に見えていたとしても毅然と拒絶出来た筈です。結婚とは、どんな手段を用いても自分の純潔を守る義務が生じます。義務じゃなくても、伴侶を裏切らないというのは結婚の大前提で当然の行動です。どんな理由であれ、自分以外の異性とセックスという裏切りをした妻という事実にご主人が傷付いて当然なのです。上司にはガンガン責めても構いません。しかし、ご主人に対しては一切の言い訳をしないで、ひたすら平身低頭で謝罪し続けましょう。貴女に隙があった事で、上司につけ込まれたという事実は覆せませんから。こんな深刻な状態なのに、元同僚の男性とメールをする非常識さも信じられません。自分の尻拭い(上司とやり取り)をご主人にしてもらっているのに、どうして余所の男性と付き合う暇があるんですか?そんな暇があるんなら、ご主人を手伝われては?そういった危機感の無さが、今回の件を引き起こしたのだと思いますよ。

無罪!6 票

  • ↓のコメントの追加です。無罪に書き込みをしておきながら、ちょっと厳しい事・・・書き加えますが。。。何故?匿名さんが当事者なのに旦那さんが弁護士と話し合いをしているのですか?自分で蒔いた種は自分で摘み取りましょう。そんな他人事みたいに言う事自体、問題です。がんばってください。
  • なるほど。いろいろ大変でしたね。僕は弁護士ではありませんが、 セクハラ元上司の行動は・・・刑法223条『強要罪』にあたる かも しれません。 ただ、立証の義務は匿名希望さんにあります。彼(セクハラ上司)は 恐らく「同意の上で・・・」と反論するでしょう。匿名さんが強要だったと立証しなければ勝つことは難しいと思います。また、旦那さんとの関係についてですが・・・ 民法770条『貞操義務違反』として離婚原因が成立します。 会社をクビになろうがなるまいが まず、匿名さんは拒否をし続けなければならない立場であったことを忘れてはいけません。 かなりお悩みになられたことでしょう・・・ 心中お察し申し上げますm(_ _)m  状況にもよりますが、、、上記の文で解釈すると少なくとも不倫ではないと思います。 もう少し旦那さんが匿名さんの良き理解者であり良きパートナーであったら匿名さんをこんなに苦しめる事は無かったはずです。一度、本気で弁護士さんに相談されてみてはいかがでしょうか? また、人を好きになることに罪などありません。 ただし、自分の立場をわきまえてください。それが、人として「大人の恋愛」ではないでしょうか?
  • 罪でもないし不倫でもないです。自分をどうか責めないでください。ただ、どうも元同僚のことが少し気になります。彼のことを何もしらない私ですので考えすぎかも知れません。しかしながら事が事だけにできればもう少し慎重にお付き合いなさってみてはいかがでしょうか?色々よくしてくださっているのはわかりますが、彼は貴方の元同僚…ここにどうもひっかかるのです。断言はできませんが、もし私が貴方の同僚(異性)であれば、正直、貴方に何と声をかけたらよいのかわからないです。貴方のことを思うと、時を見て声をかけるかもなーと。あくまでも想像ですけどネ。元気だしてください☆
  • 不倫ではないと思います。ただ、1度目は逃げられなくても2度目には何らかの措置を取ることはできたのではないかと。何度もその上司の言うことを聞いて辱められ自分を傷つけてまでその会社にいる事の方が大事だとは思えませんから。修復を前提としているなら離婚するというのはおかしいのではないか。「恋愛は自由だ」と言うあなたのご主人はあなたの負った心の傷を癒してあげようとか思いやる気持ちがまったく感じられない。気になる人がいるならばこのまま離婚でいいのではないかな。一番心配してやさしくしてくれる人に惹かれるのは当たり前ですから、そういう人と幸せになったほうがいい。

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調書No.104|裁判開始日:2005/01/03 18:48:29|匿名希望

4年前に彼(当時39歳)と知り合い不倫関係になりました。当時私には夫と子供が二人、彼には結婚して1年の奥さん(40歳)がいました。私達はお互いに離婚して一緒になることを約束しましたが、半年後彼の奥さんに赤ちゃんができました。3度の流産をした後の妊娠でした。彼は奥さんに対しては何の愛情もなく結婚も付き合っていた彼女にふられお見合いで誰でもいいからと結婚したとのことでした。
奥さんが妊娠した時私はもう一緒になれないと思い別れようとしましたが彼は2年待ってくれと言いました。その後私は彼と一緒になるために、夫と子供を捨てました。でも最近彼は子供の成長を見たいと言い、だんだん日も延びていき今は子供が小学校に入るまで・・と言います。奥さんに対しては未練も何もないけれど子供に対して愛情があるのでふみきれないようです。私達は出すことのできない婚姻届を書き私はそれを保証のように持っています。彼の子供に対する気持ちもわかるからできれば待ってあげたい、でも今の状態は辛すぎるしあと3年半待ってもしも彼が踏み切ってくれなかったらどうしよう・・という不安でいっぱいです。誰か他にいい人を見つけようとしましたが愛することもできず、彼がいなくなったら生きていけないとさえ思っています。最近は心の病にかかってしまい精神科の受診も勧められています。
約束を守ってくれない彼は有罪じゃないのでしょうか?

有罪!3 票

  • 有罪です、そしてあなたも有罪。不倫は待つものではないと思う。子供を考えるなら離婚してあなたと一緒になるか、あなたと別れる選択をする事だと思います。でもあなたも有罪。
  • 彼の誠実さの欠如いう点で、有罪かな? 大体、結婚の約束してながら子供作るか!?普通。 約束を守らないというのは、口約束ですからこの恋愛の場合無効だと思いますが、変ですよ、彼。
  • 約束を本当らしくみせるために嘘をついている(と確信している)ので、その点において有罪。まぁ、軽犯罪法違反程度。原告の人生に対しては何ら責任を有していないので、無罪。現在の彼は、何とか円満に別れようとフェードアウトしようとしている段階であり、これ以上彼及びその家族の人生に関わることは、ほぼストーカー。かえって告発を受けかねないと考えられる。それにしても、3度の流産ってすべて彼との間のことなのかどうか、どれくらいの期間をおいて妊娠していったのか、疑問が残る話題である。

無罪!12 票

  • 彼を責める前に、元御主人に慰謝料を払ってお子さんにも養育費を 払って下さい。彼は恐らく離婚しないと思います。あなたよりも 自分の家族が大事なのはあたりまえです。
  • おそらく彼は離婚しないでしょうね。 そもそも何の未練もない奥さんと子作りなんてするものでしょうか? 物事を判断する目を持っていない貴女の方に非があると思います。
  • 約束というよりただの「淡い願望」「夢」というだけのもの。何が何でもという決意が二人の間で共通していない。あなたにあっても彼には無い。あなたはこれは約束だと気持ちをがんじがらめにしているけど彼は「何となくこうなれたらいいなぁ〜・・・」というだけのニュアンスで物言ってる感じ。約束として成立してない感じ。不倫中の盛り上がりの言葉を果たして真実と受け取れるかどうか。彼の子を思う気持ちを目の当たりにしてもあなたに自分の子を思う母としての気持ちが文面にまったく表れておらず女としてでしか今生きていないあなたを残念に思う。
  • お互いに離婚して一緒になる約束をしたのに、奥様との間に子供を作ったのはどうかと思いますが、今の彼は自分の幸せよりお子様の幸せを第一に考えいるのでしょう。父親なら当然ではないでしょうか。貴女とはいつでも一緒になれるのだから、独身生活をおおいに満喫なさってはいかがでしょうか?
  • 不倫には、よくある話ではないでしょうか。気付きましょうよ。彼の言ってることとやってることが矛盾してることを認めましょうよ。全て不倫の常套句ですよ。都合のいいこと言い合って現実逃避した世界に酔いしれて楽しんで、離婚話が現実味を帯びてくると及び腰。だいたい今離婚できない奴が1年経とうと2年経とうと何も変わらないし離婚もできない。その場しのぎの言い訳しているだけで2年経ったらきっと今度は「子供が成人するまで離婚できない」なんて言うよ。そんな男だってこと気付けたはずだよ。恋した欲目で都合の悪いことに目を瞑って見ようとしないかったのかな。卑怯な男だけどそもそもこんな男に誠実さを求めても無理。
  • あなたがご主人やお子さんを捨てたのはあなたの意志ですね。誰のせいでもないです。子供に愛情があるなら、あと2年でということはないでしょう。これからどんどん親を必要としてくる年齢です。彼が本気で子供の幸せを願うなら… 彼の事は諦めるしかありません。でも、彼を恨まないで… これは不倫だったのですから。あなたが子供を捨てた。あなたの子供に対する愛情が一番ではなかった。それだけなんです。誰の責任でもないのです。不倫の結果なのです。恨まれることはあっても恨むことは出来ない。自分が選んだ道だから…
  • 彼は待ってくれと言っているのだから、信じて待っていればいいのでは?彼を信じられないなら、最初から不倫や離婚はしなければよかったのです。自分の人生を他人に任せる事はしないようにしましょう。
  • 約束を守ってくれないと言っても、不倫だったのですから、仕方ないでしょう。それと本当に彼があなたといっしょになるつもりがあるなら、離婚して慰謝料を払い、養育権を奥様と争うという選択肢もあったのだから、この口先だけの彼には見切りをつけたほうがいいのでは?
  • 不倫をしたのも離婚をしたのも、貴女自身が決めた事です。彼はこの件に関して責任は皆無です。貴女が離婚したからと言って、彼が離婚しなければならないという理由にはなりません。自分の人生が大事なら、不倫も離婚もしなければ良かっただけの話ですから。「彼がいなくなったら生きていけない」というのは只の思い込みの呪縛です。「彼がいなくても生きていける」んですよ。彼は、彼自身の人生の登場人物に「最重要人物は家族」で「匿名希望さんは不必要」と判断したのですから、諦めた方が良いですよ。だって全然約束を守ってくれないのでしょ。蛇足ですが、不倫中の婚約話は法的に無効です。
  • かわいそうですが,やはり妻と子供を守る立場の彼は正しいことをしています。離婚をしたあなたはご自分の自由意志でした訳だから,心情的には同情しますが、彼に責任を求めるのはちと疑問です。約束は当てにしないで,自分を取り戻す努力をなさった方がいいですよ.

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調書No.103|裁判開始日:2004/12/27 16:06:32|まるこ

私は、結婚7年目の28歳、6歳の娘がいます。上司との不倫を3年間続けていました。家に遅く帰る日々が続いて旦那に怪しまれ、後をつけられ・・・逆上した旦那がその上司をボコボコにしてしまいました。
上司は、そのまま病院送り。旦那は、逮捕は免れましたが相手に対してもちろん補償をしないといけません。
上司の嫁および旦那には、ただの同僚と言っています。旦那が不倫を勘違いして殴った事になっています。ですので、上司の嫁が強気に慰謝料等を請求してきております。
私が・・・上司との関係を認めて嫁に告白しない限り、嫁は上司に非が無いと思い込み慰謝料の額等が上がってくると思います。
私は、嫁に告白し慰謝料を軽くするべきでしょうか?
それとも、このまま同僚として通し旦那に慰謝料を払わせるべきでしょうか?
上司との関係は、今でも続いています。

有罪!11 票

  • 今後も上司と関係を続けるのであれば、請求された額を支払うしか術はないのでは?貴方にとっちゃ腑に落ちない話なのでしょうが、そもそも貴方と上司の行為がこうなった訳ですからねーどちらの選択にしろ、貴方にそれなりの代償はついてまわるでしょう。
  • 旦那さんを守りたいという妻としての気持ちがまだ少なからずあるならば正直に全てを話すことですな。全ての責任を旦那さんに背負い込ませて平気でいられて不倫続行できるような愚妻でしかいられないなら離婚して好き勝手に男との恋愛を楽しめば良かろう。己の全ての行動は己に責任が付いてまわる。旦那さんが暴行した責任を負うならば、君たちも不法行為の責任を負うのが当たり前だろう。人に問わなければ夫のために行動できない程度の愛情なら夫婦として共に生きる価値無し。
  • 旦那様に慰謝料を払わせて、ご自分は上司の方と不倫続行ですか・・・。旦那様とお子様が可哀想。
  • とりあえず紙に旦那と不倫相手と貴方の事を書いてその流れをご自分で見てみたら誰がどうなってるのかわかると思いますよ。 確かに、不倫相手の娘にしても慰謝料を請求と書き込みしてますが娘が起訴しようが問題は不倫相手だと思いますよ。>現にその起訴内容にしても不倫相手の男性次第でしょ<そこで、一番の誰が損な役をしてるのかが明確にわかるはず。 (傷害なので病院費を支払うのは当たりまえ) また、不倫内容を告白してその慰謝料を支払うのもそれはそれでしょうがないと思いますが・・・その前にやる事が他にあるのではないのでしょうか?
  • 何をもってして有罪かどうか判断に困りますが、旦那さんだけが悪者になっている感じですね。旦那さんかわいそうということで有罪
  • まるこさんの理屈って普通の感覚とずれまくっているような気がします。どんな理由があろうと、あなたの夫が上司に暴力をふるっていいわけないのです。(心情的には夫に同情の余地がありますが)あなたが上司との不倫を暴露すれば、慰謝料が軽くなるというのはどんな根拠から言っているのですか?暴露すれば、暴力+不倫の両方の慰謝料請求がくるわけだから、安くなるわけ無いと思いますけど、でもすこしでも良心があって、夫や上司の奥さんに悪いことをしたと思うのであれば、不倫を認めて慰謝料をきっちり払ってください。
  • 真実を白日の下に晒すべきだと思います。だって嘘を吐く理由って、まるこさんと上司の“我が身可愛さ”だけじゃないですか。そんな身勝手な理由だけで、被らなくても良い罪まで負わされてしまうご主人が気の毒です。まるこさんと上司は、自分が冒した罪(不倫)は自分で償うべきです。それから上司の奥さんを「嫁」と呼ぶのは感心しませんね。私がじゃなく、日本語として変なんですよ。そんな言葉遣いだと、貴女に教養が無いと思われますよ。
  • 訴訟沙汰にでもなれば困るのはあなた方(あなたと上司)ではないでしょうか?出るとこに出るなら受ける旦那さん側もそれなりの証拠などを準備して提出するため興信所や探偵を依頼すると思いますし簡単にあなた方の関係は露呈するでしょうね。旦那さん一人を悪者に仕立て上げて平気で関係を続けているのですから悪質というか何というか。。。。
  • ケガに対する補償は当然支払わなければいけませんが、慰謝料云々は上司が嫁をなだめて穏便に済ますよう努めるべき。不倫は事実であり人の感情を高ぶらせ殴られてしまうような行為を行なっていたのもまた事実なのだから。あなたは旦那にそこまでさせてもまだ自分の保身と上司との関係が大事なのか?そういうところが人としてどうかと思う。
  • 何を有罪無罪とするのか分りませんが^^; 慰謝料を軽くしたければ言ってもいいでしょうけど、彼との関係を断ち切れるなら、ですし・・・ご主人の感情も心配です。 あと、逆に不倫に対する慰謝料を支払わなければいけないかもしれませんね。どのような不倫関係かは知りませんが・・・彼と関係が続いているのでしたら、彼のほうから奥様に諭していただくのがベストかもしれません。

無罪!0 票

  • どなたも投票されませんでした。

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調書No.102|裁判開始日:2004/12/20 18:07:03|匿名希望

私は2児の母です。
独身の彼と、もう10年の不倫関係が続いています。
旦那は優しくていい人だけど、「愛している」とは言い切れません。
今まで夫婦の間に数々の困難がありました。
そのたびに力になってくれた彼。
彼がいなかったら今の私もこの家庭もなかったような気がします。
いけないことだと思っていても、彼が私の人生には必要なんです。
けれど今は子供のために、離婚だけは絶対にしたくない。
でも子供が成人したら・・・・
それまでの後何年か、彼は待ってくれると言ってくれています。
私も母親として、きちんとやるべきことを終えたら彼と一緒になるつもりです。
そして、ひどいことをしてしまった旦那のために今密かにお金を貯めています。
私の気持ちの中では旦那に対するせめてもの償いと思って、離婚の際に手渡そうと思っています。
(お金ですむ問題だとは思っていませんが)
もちろん彼のことが離婚の原因だということを主人に話すわけではありません。
こんな私はひどい女でしょうか・・・

有罪!14 票

  • 旦那様の人生を馬鹿にしています.子供が成人、はあ? それまで虚構のよい妻を演じる予定でしょうか? その間、あなたの旦那様は駒の一つ? 彼が独身なら、迷わず家は出るべきです.夫婦の困難を支えてくれた彼は、実は、自分では責任を取りたくないモラトリウム青年かも。
  • 家庭を維持していくつらさはどんな人にもあります。 子供のため・・・とおっしゃるのなら 離婚してしまい、別の男性と暮らす母親を何年後かに見る お子さんの気持ちを考えると可哀相すぎます。
  • 10年か…長い間彼は貴方に尽くしているんですね。貴方と違って自分の置かれた立場上文句一つ言えないのに…。貴方には彼の辛さは全くわかっていないと思います。離婚を考えそれを口にしていることも、私からすれば、あまりに簡単に物事を捉えているようで「?」。離婚ってそう簡単にできるものじゃない。子供がいたらなお更です。子供がいなくたってかなりもめた話も耳にします。今までずっと一緒に生きてきて、彼も自分と同じだ一緒だと思っているのならそれは大きな勘違いだと思う。貴方だけですよ。甘い汁を吸いながら生きているのは。本当に彼を幸せにあなたはできますか?
  • 結局は今のだんなさんに(あなたの人生の)保険をかけてるんですよね?ずるいなあ〜。結局養ってもらわないと生きていけないんだな!?
  • 不倫よりも先に離婚していれば家庭がうまくいっていなかったといういい訳も通じるが、離婚するほどでもないから離婚しなかったわけでしょうに。『償い』ってお金を渡してその場で終わりってことにはなりませんよ。一日、一時の行為で償いしたとされるなら簡単すぎるよ。人の気持ちを安易に考えすぎてる。
  • 彼がいなかったら今の家庭はない?ですか。彼がいることがわかっても今の家庭はないかもしれませんね。なんともご自分にばかり都合のいい解釈ではないでしょうか。あなたの仰るとおりお金ですむ問題ではありません。どうぞご主人がやり直しを出来るうちに時間を返してあげてください。それにしても貯金はどこから出ているお金でしょう。何十年分の責任をいくらで取るおつもりでしょう。あまり自分たちだけの都合で物事考えない方が良いのでは?
  • 子供にも夫にもこの先の人生を選ぶ権利がある。ぬるい現在の状況から劇的に変わって矢面に立たされる自分を恐れて離婚を口に出せないように思えます。子供を口実に結論を先延ばししていれば何とかなるのではという甘い考えをお持ちなのかとも思われます。不倫と家庭と母親を両立させることが果たしてきちんとやるべきことをやったと成人した子を前にして胸を張れるのでしょうか。
  • 離婚してから、分割払いで慰謝料を払うことだってできます。ご主人にとってもやり直しは早いほうがいい。
  • どうせ離婚するなら捨てられる家族にとって早い方が幸せでは?人生やり直すのに時間はかかるけど若い方が選択肢も多々ある。無駄に人生送らせて養わせるの?貯めているお金はあなたが稼いでいるお金ですか?そんな思いで母で妻でそばにいてもらって子供は幸せだと思うか?後で裏切られてショック受ける。成人すれば傷つかないわけじゃない。成人したらっていう言い訳は自分の責任を済ませるってだけで子供のためじゃない自分のため。夫婦の困難は夫婦で乗り越えるもの。他人の彼にどうにかできるわけも無く、当たり障りの無い相談された人を気遣うアドバイスさえしておけば感謝される。夫婦の困難など解決していない。
  • 自分が子供だったらそんな母親嫌だな。
  • ひどいか、ですって?ひどいに決まってます。一見ご主人や子供の事を考えている様だけど、全部自分の欲望に基づく都合に合わせてしまってるし。家庭や夫婦の問題の解決を夫婦だけでしない事がそもそもの間違い。他人に頼らないといけない偽物の“家族ごっこ”は今すぐやめたらいかがですか?子供に顔向け出来ない不倫をしておいて今更『子供の為に離婚だけは』なんて偽善者ぶらないで、ご主人に全てを正直に話して離婚した方が良いです。ご主人をいずれ捨てたいのなら、今すぐ捨てて。貴女が描く人生がある様に、ご主人にだって人生の設計を描く自由があるのに、貴女の身勝手でその自由を奪われている。ご主人だって人生のやり直しは早い方が良いのは当然だし、子供も自分がいるばかりに母親の人生を制限しているなんて知ったら傷付くでしょうね。

無罪!3 票

  • ま、仕方ないんじゃないですか?妻が自分を愛しているかどうかさえ洞察できない旦那さんでは、あなたが他の男性に走るのもやむを得ないような。。。どっちが浮気する場合もそうだけど、配偶者が自分をどう思っているかくらい気づけよなー、と思う。そこに意識がいかない時点で、既にその夫婦は終わっている気がします。自分がどう思っているかではなく、相手が何を考えているのか、どうしたいのか?を慮る心がないと夫婦生活の維持は難しいですよ。 結婚って、ある種の契約じゃないですか。そこに何を求めるかは人によって微妙に違っているわけで、あなたは子育てのための環境を買ったのでしょ?それが終われば契約解除というのは理に適ってる気もします。相手が納得するかどうか、法律がそれを許すかどうかは別ですけど。 でも、そもそもはそんな好きでもない相手と結婚したのが根本的な間違いですね。

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調書No.101|裁判開始日:2004/12/13 17:52:58|愛とは・・・

私は28歳。結婚して今年7年目で、5歳と4歳の子供がいます。恋愛結婚で仕事も家庭もしっかりとこなしてきたつもりでしたが、立て続けに子供ができ、二人目を妊娠した頃、主人に全く相手にされなくなり、毎晩自殺を考える日が一年続きました。しかしそんな状況にもなれ、立ち直ってきた頃、同級生の彼と知り合い不倫関係に・・・。彼にも妻子がありますが、奥さんとは子供とのつながりだけで、奥さんの両親が経営する会社で役員を任されていて離婚したくてもできない状態。そんな彼との関係は今年で3年になりますが、付き合い始めて2年くらいした頃、主人に浮気がばれてしまい、お腹には彼の子供が・・・当然堕ろさせられましたが、主人は今までの自分の態度を謝り、私を許してくれました。一度関係は終わったものの、彼から連絡があり、また会うように・・。主人に罪悪感はあります。でも愛してはいません。主人も私も私の父が経営する会社で働いていて、私は二人姉妹の長女なので跡継ぎとしてこれから頑張っていかなければならない立場です。そういう事情や子供の事もあり、どうしても離婚はできなかったのです。でも不倫という関係でも私は彼を心から大事に思います。彼と似たような立場もあり、お互いの気持ちが痛い程わかるのです。彼も苦しい立場に置かれているのですが、私の存在があるから頑張れるんだといってくれます。私も同じなんです。彼がいてくれるから主人との生活もやっていけている部分もあります。理解できないかもしれませんがこれが二人の愛の形なのです。将来、お互いの子供が自立してある程度人生も落ち着いたら、二人で暮らそうと約束しています。こんな私は罪な女でしょうか?

有罪!14 票

  • みんなから愛されるのは都合がよすぎるよ 誰だって愛されたいんだけど 割り切らないといけないときがあるんだよ リセットのできない人生だから。 神様が自分にくれた試練だからね 自分でけじめをつけれるのは 今じゃないかなぁ
  • 「こんな私は罪な女でしょうか?」という質問ですから お答えすると立派な罪です。自分で自分に酔ってるだけで お互いの家族を苦しめた自覚が欠如してますね。 身勝手なことをした結果葬った胎児の犠牲を忘れたのでしょうか?
  • 罪な女でしょ。相手の男も。そこまでして家庭にいてほしいとお互いの奥さんや旦那さんは思わないと思うなぁ。愛の形は勝手だけどお互いの奥さん、旦那さんにも幸せになる権利はあるしある日突然捨てられる身になってごらんよ?早ければ早いほど人生やり直しがきくんだよ?相手の奥さんだって若いうちにもっと家庭を大切にしてくれる男の人と一緒になれたほうが幸せだと思うし、旦那さんもまた同じ。無駄な人生送らせてある日いきなり捨てるなんてかわいそうだよ。。。
  • あなたや彼は単に慰謝料を払うのがおしいだけではないのですか。
  • おやおや、自分たちは今から計画して2人で老後を楽しもう。旦那と奥さんは、年取って選択の余地がなくなるまで騙し続けて突然捨てましょう。彼らの人生は私たちには関係ありませんから。これが私たちの愛の形です、ってか?これを無罪とは言えないよなぁ…
  • 将来って・・・確信犯でしょう?それって。
  • あなたは会社の跡継ぎで離婚しても子供を養える経済力がある。将来経営者として人を使う立場であり夫を切り捨てることも可能。不倫の彼が離婚して嫁の両親が経営する会社を追い出されてもあなたの会社で今いる夫に代わり彼を雇えば彼も困ることはない。苦しい立場なのは何も知らずに謝ったり許したりした旦那さんとその子供。
  • あなたが経済的に困る事は無いようなのであなたがまず離婚すれば?ご主人は会社を辞めることになるでしょうけれど、非があるあなたが慰謝料を払えば次に仕事を見つけるまでの足しにはなるでしょう。両親揃っていても不倫している形だけの親より片親だとしても真っ当に誰からも後ろ指を指されない生き方をしている親と生活した方が子供は幸せ。どうせ離婚するなら早い方がいい。年取ってから放り出される配偶者は哀れ。長い間騙される夫と子供の身を思うと可哀相。
  • 子供さんの自立を待たず、今すぐ彼の為だけの生活をスタートすれば良いのでは?会社がなんて言い訳、卑怯ですね。そんなに血縁者に拘る会社なんだったら、貴女が子供さんを置いて自分一人だけ家を出たら良いだけじゃない?そうすればご主人の跡目は自動的に子供さんになるでしょうし。お父様だって今の貴女の状態を知れば、貴女みたいにフラフラした娘に継がれるよりは婿か孫か妹さんに継いで欲しいって思うでしょう。ご主人との結婚生活も全う出来ないのに、会社経営なんて止めて下さい。社員さんとその御家族の命に関わる事にもなりますから。私が貴女の父親だったら「一度許してもらったのに、まだ続けているのか!もう婿さんと孫に仕事を仕込むから、会社のせいにして我が儘勝手をするな。不倫を続けるんだったら、跡目は継がせない。婿さんが孫に継いでもらうから、お前は一人で出て行け」って言うでしょうね。

無罪!3 票

  • 彼との将来の約束が確かなものであれば、今は普通のお友達としてお付き合いをしていけばいいと思います。

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調書No.100|裁判開始日:2004/12/06 16:12:20|匿名希望

皆さん、初めまして。
私=既婚女性(子供あり)、彼=独身男性です。

自分では不倫だとは思っていないのですが、多分周りから見たら
そう見えてしまうのかな・・・と微妙な感じです。

彼とは5年来の付き合いで、特にここ1〜2年頻繁に会っています。
但し、お互いに意思確認をしている訳でもなくもちろん体の関係もありません。
平日はほぼ毎日彼から電話があったり、彼が休みの日に会って遊んだりする関係です。

私は出会った当初から彼に対して好意を持っていましたが、直接それを伝えた事はありません。
彼もなんとなく分かっているとは思いますが、微妙な所までは話しても
関係を決定付けるような会話はお互いしないようにしていると思います。

私の友人などは私たちの関係を「プラトニック」だと言っても信じてくれません。
それほど、周りが見たら普通に付き合っているようにしか見えないらしいんです。

こう言った状況の原因の一つは、私の主人が彼の知り合いである事だと思います。
もちろん、体の関係が無くてもこうして頻繁に会ったりしている事が主人に知れたら
それだけで大変な事になる事はお互い承知しています。
なので、彼も暗黙の了解で主人にはバレないように気を付けているようです。
当然、私自身も不倫ではない?この関係がバレるのはかなり痛いので隠していますが・・・。
気持ちの上では裏切っている事になりますので。

でも、そもそも彼の本心が分からないのに、こんなの不倫とは言えないですよね。
いっそ主人にもオープンにして家族ぐるみの付き合いをすれば、ここまでこそこそする
必要もないのに・・とか思ったりもします。

私たちの関係って、やっぱり良くないでしょうか。
最近、自分でも良く分からなくなってしまってます。
どうぞ、宜しくお願い致します。

有罪!13 票

  • 隠すのが良くないですね。良いのか悪いのか分からないなら夫に聞いてみたらいいよ。夫が嫌がるなら止めるべきだし、夫が構わないと言うなら堂々と遊べばいいと思う。夫が止めろと言っても彼との関係を取るならば、人の妻として存在している必要はありませんね。
  • 不倫とはいえないと自分に言い聞かせているだけ。 でも関係を進めたいとも思っている。でもバレのはヤバイってことはやっぱりよくないことをしていると認識している。
  • 体の関係がない、という時点では不倫とは言えない。でも、隠れてとかばれたら大変なことになるというならやっぱり有罪としか言えないなぁ。とりあえずこのまま続けたら、2人は全てを失うかもしれないという意識は常に持っているべきでしょうね。でも、泥沼になる前に離婚の方が早いと思うけど… 慰謝料とかいろんな問題考えると… 旦那に内緒で自分だけどっちもというのはすでに夫婦としては壊れているんだし。。。
  • 「夫に言えない関係」ってのがそもそも良いことではないと自分が証明しているようなもの。
  • ご自分達の関係を良くないものなのか?と疑問を持っているという事は少なからずいずれはそうなるかも、もしくはその流れが出来つつあると思っているのでは?そうでなけれは悩まないと思うんですが。そのうえで無罪・有罪を問うなら有罪かな。
  • 体じゃなく彼に気持ちが向いてる方が駄目だと思います
  • 私もやっぱりプラトニックだから無罪とは言えないと 思います。友達なら友達としての付き合いをすればよいのではないのでしょうか?
  • 貴女のご主人が貴女の独身の女友達と、今の貴女と全く同じ事をしていてもそうやって呑気な状態でいれますか?きっと、腹の底からドロドロした感情が湧いてくるでしょうね。不倫とは砕いて言うと「倫にあらず」って感じでしょうかね。だとしたら、今の貴女と彼の関係は、ご主人を心で裏切っている時点で「倫にあらず」になります。だって自分への信頼を裏切る事って、倫理に反するんですもの。(あ、私は無宗教ですよ!)
  • 体の関係があろうとなかろうと、要はあなたの気持ちと、ご主人に隠れて会っているという事実。 ご主人の事を思うなら、どうか、とりかえしのつかないことになる前にやめた方がいいと思います。
  • あのね、どんなにプラトニックで体の関係が無いって言っても、ご主人に内緒でこそこそ逢っているって事はやっぱり貴女もいけない事をしているって自覚しているって事でしょ?不倫じゃないと言い切るならご主人に話してごらんよ。そしてもっと堂々と逢ってごらんよ。気持ちの上で裏切っているのって体だけの関係より罪、重いよ
  • ご主人にばれたら大変な事になる。例え体の関係がなくても、大変な事になる状態ならまずいのでは?そう思われたくないのであれば、やはりご主人にもオープンにした付き合いをすべきだと思います。
  • 隠してコソコソすれば有らぬ疑いを掛けられる。その関係って、とりあえず友達でしょ?オープンにして家族ぐるみで付き合えばいいじゃん。ご主人がその関係を良いと言うなら問題無し。実際にそういうことされて嫌な思いをするかもしれないのはあなたのご主人だからご主人次第かな。あなたが誰と何しても私は他人だから無責任に「良い」と言っても痛くも痒くも無いけれど、ご主人にとってあなたは痛くもなるし痒くもなる存在だから「良い」とご主人は言わないだろうな。

無罪!11 票

  • 今ならまだ間に合うと思う。引き返すなら今!! ギリギリのラインで無罪・・・かな。
  • 当事者同士、一応倫理も理解して行動してはいらっしゃる。理性もちゃんとある。とりあえず、無罪を。。。しかし、今のままでは、自分自身もっと辛くなって来るでしょうし、彼もそう。更に御主人に見つかったら御主人も傷つく。結局誰も得るものがないですよね・・・。 先に書いた方の言うとおり、オープンに会える環境創り、オープンに会える心の改革が必要なのでは?
  • 肉体関係がないので結局は不倫とはいえないので一応無罪。とはいえバレたら痛いと思っている体無しの関係ということは、逆に始末が悪いんじゃないでしょうか? ご主人に同じような存在の女性がいたらどう思います?体の関係はなくても頻繁にあっている女性がもしいたら・・・。体の関係がないなんて信じられないだろうし、なくてもひどい裏切りだと思うのでは? 自分がされていやなことはしないほうがいいでしょう。ご自分でわかっているとおり人に見られても恥ずかしくない、オープンな関係を築きなおしてみては?
  • 肉体関係が無いうちは普通不倫とはいいませんよ(法的な解釈はともかく)。配偶者以外の異性に好意を持つことなんて驚くこともないし、それを隠すのも当たり前でしょう?そこから一線踏み越えたら不倫になるんじゃないですかと思います。

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調書No.99|裁判開始日:2004/11/29 16:00:14|匿名希望

単身赴任中だった人と付き合うようになりました。
なんと説明して良いか分からないのですが、かわいそうな生活をしていました。
営業をしていたので手当てによって毎月のお給料の手取りが変動していました。
奥さんは給料が少ないときでも「こっちで生活するには○○円ひつようだから!!」といつも決まった額を口座からおろしていたそうです。自分もアルバイトしていくらかの収入があるそうですが。
のこったいくらかのお金で彼はやりくりしていたようです。
いつも同じ服を着て洗いすぎて薄くなった下着を着て、
夜になるとスーパーに割引のご飯やおにぎりを買いに行っていました。
かわいそうで見ていられませんでした。
だんなさんにこんなシャツ着せて平気なのかなと思いました。
晩御飯のおかずをおすそ分けした美味しそうに食べてくれました。
私は夫の暴力で離婚した経緯があり養育費ももらわずにつらかったでした・・。
一緒にご飯を食べる機会がだんだんお互いの事を心配しあうようになりました。
こんなにやさしい人なのにどうしてもっと心配してあげられないのでしょうか。どうしてやさしくしてあげられないのでしょうか。
大事にしたくても大事にしたい夫がいない人もいるというのに・・。
大事にしたいのに大事にしてあげるお父さんのいない子もいるのに・・・。
彼は離婚調停中です。
養育費も払わなければならない。自分がはらってもらえなくてつらかったから奥さんが引き取るという子供さんにはきちんと払うつもりです。
多分生活は苦しいかもしれない。
それでもいっしょになりたい。
乱文申し訳ありません。

有罪!7 票

  • なんだかんだいっても単身赴任中に自分も妻を裏切ってしまっているので言い訳は出来ないのでは?家族一緒に赴任できるわけではないから単身赴任でお仕事しているんでしょうし。 こういってはなんですが、やもめ暮らしで小奇麗にしている人も少ないと思うなあ・・・。もともとやもめなら別ですが。 離婚調停中ということなので、投稿者さんの希望通り一緒になれるかもしれませんが、結局は同情から始まった関係が本当にうまく行くのか疑問。
  • 彼も不倫して妻を大事にしていないからどっちもどっち。やさしくしてもらいたかったらまず自分からやさしくするものだよ。問題を放置していれば解決なんてしない。彼女を作って彼女に貧しい生活の穴埋めしてもらっても何の解決にもならないと思う。
  • 彼が、現実や問題解決から逃げているから。奥さんと向き合わなきゃいけないのに、相談者の元へ逃げているから。そんなに単身赴任の生活が苦しいのなら、奥さんを説得するなり強硬手段を用いるなりしてでも絶対に付いてこさせないと駄目だと思います。彼の今の窮乏を招いたのは、彼自身の中途半端な行動のせい。妻=家政婦って考え方じゃありませんが、彼の衣食が満たされていないのは(彼自身は勿論ですが)奥さんにも責任があると思います。そして、相談者はそういった夫婦の溝に入り込んではいけないと思います。気の毒でも離婚調停中の今、関わりは断つべきです。彼を助けたいのなら、彼の離婚に不利になる様な行動は控えましょう。相談者にそのつもりは無くても奥さんから見れば、夫の身の回りの世話(食事含む)をする女性=愛人にしか見えませんから。
  • 夫婦の事は夫婦にしか分からん。言い分も責任もお互いにある。それを第三者が一方の言い分のみ聞いて欲目と勝手な判断でもう一方を責めるのは如何か。すでに離婚調停中ならもう何も他人が口出す必要はない。調停が終わるのを待つのみ。養育費を払うのは親として当たり前。払わない人間は親としての自覚と義務を果たしていないということです。
  • 金銭的なものも含め話し合わない夫婦が悪いでしょう。彼は女作る余裕があるならその分、問題を解決させるため尽力すべきだった。生活にいくら必要というのも現実問題何らおかしくないし当然の言い分。「養育費は子供に与えられた権利」なので奥さんのことは抜きにしても彼には払う義務がある。

無罪!8 票

  • 二度と同じ失敗をしない様に二人で力を合わせて愛の力で頑張って下さい!
  • ご主人はお給料を運んで来る為に居るのであまりません。 確かに一家の主として生活費を入れるのは当然の義務ですが、それを当たり前と思わずに、奥さんがもう少し感謝し、ご主人を大切にするべきだったと思います。 そうしなかったが為に、ご主人が愛情を無くし、支えてくれた相談者に心奪われたのでしょう。
  • 少し人間的にTPOをわきまえていない人種なんでしょう。本来、妻は旦那の為に外に出しても恥ずかしくないようにしないといけないし、単身赴任ならやはり離れていてもある程度妻としてやるべきことはしないといけないと思う。離婚調停中だと書き込みしてますが、子供の養育費で十分だと思いますよ。そんな堕落した妻なんて一度外にだして世間の波の厳しさを体験してみたらよいと思われる。また、色々と彼の事を助けてる貴方に近い将来幸せが訪れる事を祈ってます^^
  • ↑の意見の方と一緒です、奥さんがもう少し旦那さんを大切に出来れば不倫なんて無かったかもしれないですね、読んでてかわいそうになってしまいました、単身赴任なら身の回りの物を送ってあげるとか出来たはずなのに、養育費も払うと言っておられますので とりあえず無罪でしょう
  • 困っている人がいれば助けてあげたくなるのが人情です。それがたまたま好きになったはなしですよね。人が人を好きになるのは当たり前。法に携わった仕事をしてますが、法的判断以外でのコメントです。不倫を除けば現代社会に無くなりつつある大切な思いじゃないですか。
  • 彼は調停中なのでしょう? 彼女も養育費を払うと言っているのだから、問題無いと思います。 彼の奥さんはなぜ彼について来なかったのでしょう? 生活が苦しいなら、それなりに妻として支えるべきだったのでは?

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調書No.98|裁判開始日:2004/11/22 18:30:08|匿名希望

妻子ある人のことを好きになってしまいました。遊びでもいいんでつながりを保ちたいです。やっぱりダメですか?

有罪!20 票

  • いつか遊びではすまなくなる時がくるんではない? つながりは心のなかで持つ方がいいと思いますよ・・
  • 「遊びでもいい」が有罪です。 あなたが傷つきますよ。 その気持ちだと何も生まれないし つらいだけの恋になります。
  • あなたが良くても許してくれない人がいます。それが遊びでも許されず、仕方ない事と言い訳しても許してくれません。
  • 結婚という形式はあなたを悪者に仕立て上げます。どれだけあなたが彼を好きでも、世間も法律もあなたを非難します。奥様にバレてしまった時、かなりの額の慰謝料を請求されるでしょう。その莫大な金額を払えますか?そんな風になってしまったら法も親も庇ってくれません。‘遊びでも’で始めた彼はあなたを庇ってくれるでしょうか?
  • つながりを持った後どうなるか考えましたか?幸せなんてありません。人の欲は深くなるものです。私も、どんな形でもいいからと妻子ある人と付き合ってましたが、相当苦しみました。だんだん、独り占めしたくなるんですよね。
  • ダメです。 絶対に深い関係になってしまったら、貴方自身が傷つきます。 どれだけ苦しむか、悲しむか、お互いがダメになります。 「遊びでもいい」なんて思ってはいけません。
  • 浮気でも、本気になってしまっても罪を背負う覚悟がいると思います。パンドラの箱を開けてしまった以上いろんな試練が待っていると思います。その、すべてを自分自身正面から受け止める覚悟があれば・・・いいのですが。かなり、辛いこともあると思います。相手の方の気持ちもあってですがお互いの気持ち遊びの浮気もあれば、本気の浮気もあるということ。自分だけ傷つくのは悲しいですよ。
  • 遊びで人のご主人に手を出しちゃダメ!本気でもリスクの高いのが不倫。遊びの心構えで、いざと言う時の慰謝料準備できますか?
  • 気持ちだけはどうしようもないけれ意図的にそこで行動を起せば非難を受ける結果に繋がってしまうので。遊びなんかじゃ絶対無理と思える恋をしてください。
  • 「遊びでもいいから」と夫やお父さんを取られるかもしれない家族の身にもなってください。好きな気持ちは胸に抱くだけに留めるべき。
  • どんなに好きになっても所詮人のもの。苦しむ恋愛は勧めたくない。今を乗り越えたらまた好きになる人にめぐり会えるよ。
  • いずれ「遊びでもいい」とは思わなくなるでしょ・・・。
  • 人を好きになるのは良い事です。でも、既婚者と遊びでも〜っていうのは良くないです。ちょっと想像してみて下さい。例えば貴女に独身の彼が居て、その彼氏に思いを寄せる女性が「2番目でいいから」って近付いてきたら、しかもH込みで…不愉快になりませんか?彼氏に対して、自分だけ見てよって思いませんか?彼氏にちょっかい出してる女性に対して、人の彼に手を出すなって思いませんか?貴女がしたいと思っている事は、既婚者の妻子を不愉快にさせるし、これ以上無い位の地獄へたたき落とす可能性もある。『遊び』という括りで、既婚者にちょっかいを出す事を軽く考えないで欲しいです。失恋を受け入れがたいのも分かるけど、潔く受け入れて新しい恋を探してください。
  • ダメです
  • あなたが遊びのつもりでも、それで心が傷つく人が出るのは良くない。それに遊びで終わる保証もないでしょう。最初のケジメが肝心です。
  • 誰のせいにもせず、もしもの場合において責任を自分で受け止められるほどの覚悟があるならお好きにすれば宜しいと思いますが「遊びでもいい」というのは空し過ぎる。今は遊びでもいいという気持ちでも少しずつ願いが叶えば欲もその都度増してゆくし押さえられなくなってしまう。
  • 好きになったのは良いとしても、遊びでも良いという考えには賛同できません。本当に好きになったのであれば、遊びの付き合いなど相手の方にも失礼でしょうし。

無罪!8 票

  • 人を好きになるのは仕方がない事!! たまたま好きになった人に妻子が・・・ 会っている時だけ幸せを感じさせてもらえれば良いのでは? 彼は離婚しない限りは自分だけの人にはならないんだとシッカリ思っておいて下さい。
  • 互いに遊びだったらいんじゃないですか。ただし、あなたが好きになってしまっているのなら、今のうちに身をひいたほうが無難かもよ。
  •  私も現在、妻子ある人とお付き合いしています。彼氏もいますが、お互いだけの秘密で…。  でも、決して遊びと言うわけではありません。相手の方もホントに私のことを好きでいてくれているのがわかり、今とても幸せです。
  • 妻子ある人をスキになってしまうことはしょうがないと思います。それを罪と言われても・・・どうすることもできませんよね。私も妻子ある人をスキです!まぁー妻子は後からで・・・その人自身に魅力があり結婚していた・・・ただそれだけですよね。
  • 好きになってしまった。でもふりむいてもらえないのは悲しいです。でも好きでいた、そばにいたい。遊びでもいいからみてほしいっていう気持ちわかります。
  • 「遊びでもいい」なんて、男側(特に既婚男性)から見たら「超都合のイイ女」じゃないですか!そこまで自分を貶めないでください。好きになったら突き進む!というのは賛成だし、どんどん応援したいけど、「遊びでも・・・」というのは・・・。真剣に愛して、相手の男性にとって「誰よりも大事な存在」になっていくというのは?これだと不倫をすすめてるようになっちゃうけど・・・それとか「親友」になるとか。愛の形は色々あります。「遊び」なんて絶対ダメです。

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調書No.97|裁判開始日:2004/11/16 02:25:39|匿名希望

私は36歳独身、彼は45歳既婚者です。
付き合って、11年になります。現在は、遠距離ですが、なんとか月1回くらいは会っています。
彼は子供のこともあるので、妻とは離婚できないが、私とも別れる事ができないと言っています。
私も彼と別れることは考えてないので、結局一生このままかなあ・・・。こんな状況で続けていくことは罪でしょうか。

有罪!18 票

  • 私なら結婚できない、この先一緒になろうとしてくれない、そんな悲しい運命ならばいらないと思いたいです。
  • 自分を大事にして欲しいから有罪! 自分になにかあった時、彼を頼れますか?彼は逃げていくんぢゃないでしょうか?例えば、交通事故とか、病気とか。想像して下さい。「妻とも君とも別れられない」なんて言う男に、生涯を捧げるのですか?まだ、まだ、人生花を咲かせられるのに、勿体無い。まだやり直せます。楽しめます。
  • ここは告発文を見た人が感じたままに評決を下す場であって、他の評決者を裁く場じゃないと思いますけど。色々な立場の人が見るのがインターネットサイトなんだから、色んな意見が出て当然だと思います。要は告発者が評決から何かを得られれば良いのではないでしょうか。それが例え、告発者の望む意見ではなくても。冷やかしもあるかもしれませんけど、評決をするからには皆さん真剣に考えて評決文を書いていると思いますから。で、有罪の理由ですが、匿名希望さんが今の生活に疑問を感じながら、自分で変えようとしてないことですね。折角この世に生を受けているのに、勿体無い話です。今時、その気になれば40代で出会いもあるし、出産も夢ではありませんよ。知人に45目前で出産した方がいます。今の中途半端な状態を甘んじるよりも、誰かのオンリーワンを目指す方がいいと思いますけどね。
  • ↓言い切れるでしょ当たり前のことだもん。ていうか有罪にする人がとにかく気に食わないんでしょ、こういう難癖つける人。
  • 罪に相当するものは当然有罪になる。 (笑)随分言い切っちゃってますね。 あなたも(程度は別として)罪を犯した記憶ありませんか? 有罪にならないのは何故ですか?   ・・・   有罪か無罪か?ってことでしたらあなたの意見は正しいでしょう。 でも・・・匿名さんにとってもっと前向きになれる心遣い (言葉使い)も大切ではないでしょうか。     ここで議論する話題ではなかったですね。 お邪魔しましたm(_ _)m
  • ↓人の意見を否定して口を出すことこそ価値観の押し付けだと思いますが。それぞれの人が思い思いの意見を出し合えばいいと思います。色んな意見を聞くことは選択肢も増え、告発者が自分の今後を考えるための貴重な材料になる。彼女が別れることを考えていないなら好きにすればよろしいが、ただそれが罪か否かは別。罪に相当するものは当然有罪になる。
  • 【↓のレスに疑問符。】  あなたの『幸せの価値観』を押し付けていませんか?  結婚することが本当の幸せなのですか?
  • 有罪です、でももう一つの意味でも有罪です、不倫関係11年長いですね、あなたは自分の人生を棒に振ろうとしている、それも有罪です、一度しかない人生いいのですか?本来なら結婚して子どもが居たっていい年齢ですよね、離婚もしない だけど、あなたとも別れないって、私は既婚者の彼に腹が立ちます、一人の女性の人生を奪ってると感じます 見切りをつけられないあなたもダメですよ このまま年取って後悔はないのでしょうか?36歳まだ間に合うと思います それとも一生愛人でいいのですか
  • そうですねえ・・・。不倫してる当人たちはそれでいいのでしょうけど、奥さん・・・11年も・・・。すっきりと晴れ渡るような幸福は誰にも訪れない気がします。
  • 有罪。  奥さんは旦那さんがいない夜 どういう思いで過ごしているのでしょう? 奥さんの精神はかなりまいっているはずです。 他人の幸せを奪って、幸せになれるでしょうか? 自分の幸せと、周りの人の幸せについて考えてほしいです。 自分の幸せを優先するならば、どんなひどい目にあっても全部自業自得。 時には我慢、何かを断ち切る勇気が必要です。 みんなそうやって平和な日々を生きているのです。 あなたは今の日々が幸せでしょうか?? もっと違う幸せがありますよ。
  • 奥さんがきちんと納得の上での11年であれば問題ないですが、「騙しての時間」であれば有罪はしょうがないでしょうね。ただ、続けるにしてもあなたのリスクは半端じゃなく大きなものですよ。もう36。人生の先を考えた時、寂しくないですか… ま、それでもご自分で選んだ道ですから納得の上なのかなぁ。彼にはいざとなったら帰るところも子供もいる。あなたはいざとなった時、彼を頼れるとは限らない。私なら不安だなぁ。大丈夫?
  • 不倫だから有罪、っていうのは当たり前だから置いときましょっかね。貴女が自分を大切にした生き方を選ばずに惰性で生きているように感じるから、有罪!目ぇ覚ましましょうよ。「妻も大事、君も大事」ですって?彼、ふざけすぎです。両方にいい顔しておいて、結局どっちも幸せにしきれてないじゃないですか。奥さんは優柔不断な不倫男を夫に持っている事が最大の不幸だし。貴女は(既婚彼が現状に甘えて何もかもあやふやにしていうせいで)何の保証も庇護も無い不安定な立場(愛人)にされている事で幸せとは対極になっているし。告発文から勝手に、匿名希望さんが今の状態に迷いを感じていると思ったので、ちょいときつい言葉になりました。でも、今のまま惰性で生きていくと人生損するのにな〜と思います。
  • まぁ正直していい事では無いね。こんな状況であろうとなかろうと残念ながら罪として責められる立場に変わりありません。一生このままって寂しくないですか?その彼以外との幸せだって手に入れることできるはずです。年を取っていつかいきなり一人になった時、後悔しませんか?
  • 「不倫だから罪」という一言で終わらせてしまうと、このサイトの趣旨とそぐわない気もします。但し、現実的には告発者さんの状況を続けていくのは難しい気がします。なのでずっとこのままと諦めずに何か打開策を考え出す事を頑張ってみてはいかがでしょうか?もちろんそんな簡単に見つかるものでもなく、何をどうすればよいというアドバイスすら私にはできませんが。。。
  • 不倫だから。それより匿名希望様は本当にそれでいいのですか?相手の男性不誠実だと思わないのですか?あなただけを愛してくれる男性とおつきあいをしたいと思わないのですか?大きなお世話と思うでしょうけれど。

無罪!9 票

  • 結局一生このままかな・・・が気になります。 11年の長い期間、彼が家庭を守ってるってことは、離婚は考えられません。彼は妻があり子供がいる生活、10歳若いあなたと関係を結べる関係を11年も続けられて幸せでしょう。 でも、あなたはそれで幸せですか?幸せでないから、「一生このままかな」って思うのではありませんか?そう思った時が転機だと想います。歳を老いて、彼に性的な欲求や関係を続ける力がなくなったら、あなたはどうなりますか?彼は間違いなく、妻と共に落ち着き、子供に面倒を見て貰います。あなたは、たった一人残される訳です。考えて下さい。
  • ←「言い切れるでしょ」と書いてる人。 だからあなたはこのサイトの趣旨に沿っていないんだよ。当たり前が何?そんなのこのサイトのテーマじゃないよ?下の人に有罪の人が気に食わないんでしょとか書いてるけど、あなた自身不倫してる人が気に食わないんでしょ?不倫された側ですか?だったらなお更このサイトには不適格ですよ。
  • 奥さんに気づかれず関係を続けてきたとの点ではちゃんと気遣いと思いやりがあったんだと感じられますね。 また、おそらく今の時点では告発を書いて相談しているという事はこれからの事を自分の意識の中の意識では何かを感じているのではないのかな?もしかしたらこれがきっかけで転機になる場合もあるので無罪ですと考えられました。また、このまま関係を続けていくのであればデメリットは必ず付きまとうと考えられます。その道を進むのも貴方次第ですが頑張ってとしか言えません。
  • 本当は『有罪』なのですが・・・(汗 人として人を愛する事は間違っていませんので。。。 ・・・でも、 かなり 匿名希望さんのリスクが大きすぎます(滝汗 万が一、(別れたら)匿名さんには何も残らないばかりか、 慰謝料(恐らく400万円以上… 不倫期間、配偶者の苦痛度合い等 により若干変動しますが・・・)を全額請求させられることもあります。 それだけのリスクを覚悟してください。 それまでは『無罪』です。
  • 11年もの間 彼の家庭は築かれているので あなたも想像できない位の努力と忍耐 彼への愛情があったからでしょう。愛人を徹底しているから続いているのでしょうから無罪。ただ 子供を望むなら あまり年齢的にも時間がないですよね。納得されての事なら 純愛を貫いて欲しいです。
  • 貴女が彼を縛られず、また彼に縛られないのであれば、一生このまま平穏無事な関係を続けていけると思います。

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調書No.96|裁判開始日:2004/11/08 18:15:32|みみこ

付き合い始めて一年、同棲を始めて半年の彼氏がいます。私は25歳独身、彼氏は42歳で別居中の奥さんがいます。出会ったころから、離婚の話し合いをしていたそうで、今年の年始には全てが片付く予定と、お互いの親にも会って結婚の約束をしていました。(子供は10歳の男の子、親権は奥さんです)なのに、未だに状況は変わらず、離婚はできていません。財産分与の金額の折り合いがつかず、奥さんが土壇場でハンコを押さなかったそうなんですが。。。奥さんが離婚を言い出したのに、なんでそんなに長引くの?私はただ単に不倫相手になっているの?彼氏を信じて待っている私は、奥さんと子供に悪いことをしてるの?と、最近自分が分からなくなっています。お前が支えだからという彼氏の言葉を信じてはいるのですが…
私は、悪いことをしているんでしょうか・・・?

有罪!16 票

  • 男が悪いのは当然ですが、だからと言ってみみこさんを無罪に出来るもんでもないです。既婚者の不倫中の言葉ぐらい信用不可能なものはありません。信じられるのは行動だけ、と肝に銘じた方が良いですよ。奥さんだって、彼があなたと不倫さえしていなければ、今頃とっくに離婚出来ていたかもしれないんです。彼とあなたが「付き合うのは、離婚届を出してからね」と、奥さんに対して誠実であったのなら状況は違っていた筈です。彼の離婚が成立しない限り、みみこさんは不倫相手。最悪の場合、奥さんに訴えられます。離婚も成立していないのに男女の関係でいるのは、奥さんと子供さんがとても傷付いてしまうのが事実。人を傷付ける事は悪い事ですよね?自分一人で奥さんと離婚問題に立ち向かうべき彼が、みみこさんを支えにしているのは、ただの甘え。本当にみみこさんを想うのなら、愛人という立場に一時でも置くのに耐えられないと思うのですが。知り合いが同じ状態で、5年以上経ってますが膠着状態です。「私を本当に愛しているのなら、離婚届を出してから迎えに来て」とみみこさんが1歩引いて彼の負担を減らす(=彼が離婚しやすい状態にする)のも、愛情じゃないでしょうか。最後に老婆心で言わせてもらいますと、このまま何時成立するか分からない彼の離婚を待つよりも、独身の素敵な男性を探す方が良いとは思いますけど。
  • 悪いことをしているのではないかと悩むのであれば不倫と呼ばれてしまう今の状況から一歩引いて時を待ち、誰からも後ろ指を指されないそんな状況になってから再び付き合うのはどうでしょうか?今の状態はあなたにとって少なからず良いとは言えない状態であり立場にあるので。
  • 告発者に肯定的な意見もしくは無罪でなければ批判・中傷の意見とされてしまう。苦言もまたその人のためを思っての言葉です。道徳観はそれぞれですから道徳観が緩い人は不倫もするし「この程度なら許される、無罪!」となりますが道徳を重んじる人からすれば有罪となる。一つ一つ問題をクリアしてから関係を狭めていけばこんなに悩む事も彼への信頼が揺らぐ事も罪悪感を持たされることも無かったのに・・・・。
  • 婚姻関係破綻していなくても破綻していると言って不倫する既婚者は沢山います。
  • なんか有罪にするとすぐケチをつける輩がいる。各々意見は違うのだから自分の意見だけを書き込めばいいのに。信じることに不安が生まれているようなので、ならば待つだけではなくて行動することをお勧めする。行動を起せないのは自分の立場が本当はどんなものか自覚しているからではないですか?責任が自分に向く事を恐れているのは自分も悪いという要素が少なからずあることを知っているからではありませんか?
  • 既婚者と付き合っていればそれは不倫だよ。それが事実。
  • 振り回されているわけでも巻き込まれたわけでも騙されたわけでもない。自分で選んだ不倫を男だけのせいにしないようにね。不倫は一人ではできませんからね。彼とあなたの二人で行なっている不法行為ですから無罪放免にはなりません。あしからず。
  • 離婚していない既婚者と事実確認をしないまま彼の言うことを鵜呑みにして不倫でありながらも道徳を捻じ曲げ正当化して付き合い始め、既婚者と同棲、親も含めモラル無さすぎ....不倫する方は何でもアリなんですか?それは悪いことではないのですか?人に聞かなければ悪いと分からないのですか?そんなに分別つかない大人なのですか?
  • 離婚成立してないの分かっていながら、関係を持ったんだろ?それでいて「騙された」なんて言ったら、間違いなくバカにされるだけ。『離婚の話し合いをしている』っていうのも『今年の年始には全てが片付く』っていうのも『奥さんが離婚を言い出した』っていうのも、全部ぜ〜んぶ、既婚彼から聞いただけだよね?自分の目や耳で奥さんに直接確認した事は、何一つ無いんだよね?既婚彼の言う事、盲信し過ぎ。行動が伴わない言葉なぞ、屁の価値すら無い。それから君自身が、既婚彼の奥さんと子供さんに対して極悪な事をしている事が理解出来てない君の頭の中身は絶望的。君の今までの人生で「人の嫌がる事をしてはいけません」と言ってくれる大人はいなかったのかな?だとすれば、とても気の毒な人生だね。物事の善悪を教えて貰えなかったって事だから。
  • 不倫である以上、当然無罪はあり得ない。妻子持ちだと知っていた上で付き合い始め同棲まで始めたあなたは大した女だよ。にも関わらず『私は不倫相手になっているの?』『私は悪いことをしているんでしょうか?』な〜んて言ってのけちゃうところも大したタマだわ。奥さんから離婚を言い出したのに何でそんなに長引くのか?それはね、奥さんから離婚を言い出していないから長引くの!
  • 不倫を正当化する言い訳でしょう?「出会った頃から離婚の話し合いしてた」「奥さんから離婚を言い出していた」だから何?でも既婚者に違いないし、そこで「じゃあいいか」と納得して付き合い始める人の思考回路が理解不能。罪悪感が無いことも理解できない。彼の言うことは不確かで全て「奥さんが」「奥さんが」といういい訳ばかりで、だらしなく不倫している人の言っている事は行動と同様に信憑性に欠ける。本当に離婚の話し合いしているのか調べてみたらいかがですか?案外家庭を顧みず不倫に溺れて好き勝手やってるろくでなし亭主だったりする。
  • でも一番悪いのは彼だとは思いますが、でもあなたが無罪とは言えないです。
  • 貴女が奥様の立場になったら分かると思いますが、自分と子供を捨てて他の女に走った旦那を許せると思いますか?しかも離婚が成立していないのに既に同棲してるなんてもってのほか!貴女は彼と付き合い始めた時から不倫相手ですよ。彼の言葉を全て信じるのはやめましょう。
  • 状況から見て間違いなく「不倫相手」になってると思いますが…奥さんから言い出した離婚云々は実際に確かめました?まさか彼氏の言葉だけを信じてるんじゃないですよね!離婚してない相手とお付き合いをするということを「不倫」というのはご存知ですか?お互いの親も離婚前から会って認めてるとは…おかしくないですか???
  • 離婚してもいないうちから先走り過ぎ。離婚してから付き合えば何の問題も悩みも生まれない。離婚の話し合いをしているということが付き合っていい理由にはならない。節操がない。不倫の自覚がないところも罪。金額の折り合いがつかなければ調停から裁判へと進めるだけ。離婚する気があって1年も放置って信じられない。男の言っていることはありがちな不倫の常套句ってヤツじゃないの?奥さんが離婚を言い出したってのも嘘だったりして。何だかんだ言っても不倫は不倫。

無罪!22 票

  • 彼と一緒に暮らしていても、彼の家では別居状態でしかなく、結局もとに戻るって、哀しいけどよくある話しです。よく考えてください。
  • 無罪。絶対。 好きな人の言葉を盲目的に信じてしまうのは、不倫でも不倫でなくても同じこと。だけど、未だに状況が解決していないのは少し変。ちゃんと離婚は進んでいるのですか?彼が言ってるだけではありませんか?夫婦間ではただの別居になっていませんか? 私の前の彼氏も「両親に紹介してくれていいよ。」といいながら、実際は離婚を進めていませんでした。彼の中でだけ、離婚の話しが進んでいたのです。奥様との話し合いは、離婚するかしないか、そこで止まっていました。もし、状況が変わらないのなら、物事を疑って下さい。どう転んだって既婚者の話なのです。傷つくのは貴方です。だから、冷静に疑って下さい。まだ若いのだし、道は他にもあります。取り返しが付かなくなる前に、彼とのケジメをつけて下さい。
  • 出会った頃から「離婚」が決まっていたんだから無罪だよ。 それにそこまで信じて待ってるんだし、彼も待っててほしくて「支えだから」って言ってると思いますよ。早く解決するといいですねっ♪
  • 「〇〇までに離婚する」というのは、半分がご本人の希望的期間だったりするものです。現実に子供の問題、奥様の経済力等全てが揃うまでには予想より長く時間がかかってしまうものだと思います。 後戻りできない以上、信じて進むか、時には寛大に目をつぶって待つしかないのではないでしょうか。
  • 子供に罪はないし離婚して奥さんとは他人でも子供は一生親子ですから 子供に対しての責任・義務は果たして欲しい。彼の財産目当てでなければ 全ての財産を渡してでも一緒になりたいですよね。また1から財産は築いていけば良いのだし。彼を信じているなら信じ続けては?
  • 私達が「有罪」判決された方に求められるのは今回新たに書き込みされた方のような「きちんとした」文章で書かれた意見。でも、それ以外の方はあからさまにバカにし、読んでいる者の気分を悪くするような酷い文体・・・。その違いが分からない人が多数いる事も悲しいですが、告発者はもっと傷ついているでしょう。どうか、「苦言」と呼ぶにふさわしい内容を書いてもらいたいものです。
  • 有罪コメントの中の一部の方の文章力が酷いから下の方のような意見が出てくるのではないでしょうか?サイト自体の規約として批判・中傷的なものは禁止されていますし、サイト規約に無くても人間の常識的な話し方をするべきではと思いますが。告発者が不倫していようが第三者に追い詰める言葉をいう権利はありませんし。ケチをつけられたくないならケチをつけられない文章を書けば良いと思います。それがあって初めて個人の意見があると主張できるものじゃないですか?以前にもこう言った論争的なものはあるので過去ログも見てみると色々解るかもしれません。未だに「法的に有罪だから」とか書く人ってここを本当の裁判所と思ってるんでしょうか?
  • 文章・文体を読めば分かると思うけど、頭ごなしにみみこさんを「有罪!」と言っている人たちはみみこさんの存在をストレス解消のはけ口としか思ってないので無視しましょう。「奥さんに確かめてないんだよね」とか「男の言葉を信じるのはやめろ」とか意味不明です。これほど心を傷めて傷ついている相談者によくこんなことが言えるものです。で、本題ですが、離婚間際の奥さんってなぜそれほど憎憎しくなれるのか?と思うような行動をとることがあります。また、みみこさんと新しい人生をスタートさせようとしている元ご主人から何かを感じ取り邪魔しようとしてるのかも。長引くのは辛いけどそんな二人のよりが戻る事なんてまずないはずだから。愛を信じて頑張ってください。
  • 完全無罪とは言えないけど、有罪に近い無罪?ってところかな? 婚姻関係破綻後の不倫は不法行為に当たりません。それを証明できたら、少し罪悪感から開放されるよね。
  • この件に関して「彼女は被害者」ですね。 まず第一に「付き合う前から離婚の話をしていた」と彼女に話している。これはあくまでも彼女の不倫問題で離婚の話になっていないのはこれで事実ですね。 また、家族(両親)との接触があり「結婚の約束」をしている。 彼女は、まだ、ある一定の常識を知っていますが知らない部分が多い年齢ですね。それをたぶらかして「結婚前提での付き合い」をしています。 これはどう見ても不倫よりもそれ以外の問題になると思われますが(笑)有罪の方々はどこの文書を見て不倫と思われたのかわかりませんね(笑) また、今の時点で彼女は精神的に参っている状態です。 いくらネットであろうとも人権でこの方は守られています。 ネットでの発言でも暴言、中傷は控えて下さい。 これはネチケットの問題です。
  • ←の人たちはこの告発者に対してすっごい愚弄したりしてますが、このサイトでこの「裁判」のコンテンツでしか匿名で投稿できないから、他の掲示板で言えない事をここぞとばかりに言ってるだけと思うので気にしないでね。自分が配偶者に不倫された側の人ばっかでしょう。それを自分の配偶者の不倫相手の変わりにここに来てる現在進行形の不倫してる人に対して八つ当たり的なものしてるだけですね。冷静さを失って、誰彼構わず酷い言葉をかけすぎ。あと、告発者自身は他の方も書いてますがもう少し時間がいるかと思います。
  • どうみてもあなたは悪くないでしょう。相手の男の人の言葉を信じているんだし。ただ相手の男の人の離婚問題に関しては、長引くのは正直当たり前と思うので、もう少し待ってみてはいかがでしょう?
  • 悪いことをしているのは男。貴女はただ振り回されただけ、巻き込まれただけ、騙されただけ。離婚の話は男と奥さんの問題で、貴女にはどうすることも出来ません。名乗って出たらますますややこしく、そして不利になるだけだから。だからここは、どーんと構えて離婚話が終わるまで気長に待っていたらどうでしょう?貴女のせいで誰かが不幸になってるわけではないのだから。「ただの不倫相手」なんて自分を貶めないで。時が経てば奥さんの立場になる人なのだから。もうちょっとの辛抱です。

*

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調書No.95|裁判開始日:2004/11/01 18:11:26|匿名希望

23歳独身女性。相手35歳既婚。私の男関係(友人からの電話やメール)に口をだすのは有罪?無罪?

有罪!6 票

  • 口出す前に、離婚しろって感じ〜?あるいは、口出すぐらいなら即刻不倫やめて妻一筋でいろって言うか〜。ま、告発者が既婚彼の妻子からの電話やメールに口出ししてれば、おあいこってやつだけど〜。口出しするのは妻の男関係だけにしとけってーの!
  • 結婚していてもプライバシーが存在しているわけで、ましてや恋愛関係で、必要以上に他人干渉するのはおかしい。その男性は、ACでは?
  • 何の権利があって口出しするんだろう。 人の事言う前に自分の事を先に改めてほしいよね。
  • 口を出すのだったら、離婚してきちんとつきあえるようにしてからだと思うんですけれど。不倫自体、ほめられたことではないのだから。

無罪!14 票

  • 男女は自由が一番
  • 「育てゲー」な感じ?
  • 貴女の男関係が目に余る・・・とか?若いんだし、もっと女らしくしたら・・・みたいな。12歳も年上の恋人はきっと兄貴・オヤジ気分になってるのかも。家庭持ちの人だし、嫉妬とか束縛よりかはそっちのキモチの方が強そう。
  • 妻子を理由に文句言うなっつーなら独身と付き合えっつーの。
  • 文句言われたくないためにわざわざそういう条件の男を選んでるの?
  • 結婚している人云々はこの問いには関係なく、元々一般的な恋人同士でも、恋人の異性の交友関係に関しては色々言うはず。まして電話やメールの相手が自分と違う男だった場合、男の立場としては心配にもなる。この告発者の女性の行動が、恋人に対しての配慮が無さすぎ。
  • 言うのは自由。不倫なんだから何でもアリだよ。不倫してるみたいに男関係も陰でコソコソうまく立ち回ればいいじゃん。得意だろ?
  • 男関係が目に付かないようにあなたが配慮しないから口出しされる。既婚者じゃなくても恋人の男関係が目に余れば誰でも口出しする。
  • 付き合ってるんだから、相手の行動に口を出しても当然。口を出されなくなったら、終わりなんじゃないかな。
  • 恋人なら口は出すだろうね。
  • 相手も家庭に帰れば奥様と仲良くやっているのかも・・・不倫相手に貞操を守る義務もなければ 制約する権利もないと思う。まだ若いのだから わざわざ妻帯者じゃなく独身の人と将来が考えれる付き合いをした方が良いと個人的には思いますが・・・
  • あなたが奥さんのことを一切口に出さないのに言ってくるのはむかつくかもしれないが… まぁ、嫌なら別れればよいことだし…
  • 別に罪というほどのものでもない。愛されている証拠でしょ。不倫だし制約されている部分や家庭優先になることで絶対あなたも彼に文句言ったり愚痴ったりしてることある思う。お互い様。口出しされているうちがある意味幸せ。あなたが遊びの不倫なら彼の口出しはウザイだけだけど、一応彼のこと恋人として好いているなら男関係を気にされないほど寂しいことはない。口出しされなければ反対に「私のこと気にならないの?」って不安になるんじゃないの?

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調書No.94|裁判開始日:2004/10/25 18:46:45|匿名希望

私、離婚歴1回4才子持ち
相手、既婚しかし破綻しているときかされている

そんなHさんとは1年半のおつきあいです。
すでに破綻しているといわれ不倫に抵抗がある私でしたがお付き合いすることになりました。

2週間前に突然の転職、実家へ帰ることになりました。すべて事後報告でした。この際、破綻しているのであれば別居するのですか?の質問にそうですと答えたのでなんの疑いもなく信じていました。結局、調べたところ別居ではなくアパートに二人で住むそうです。
子供はパパとよぶほと親しみをもっていますし、迎えに来るよと約束もしています。
しかしこの裏切り。これは慰謝料の対象になりますか?

有罪!15 票

  • 既婚者と知ってての事なら、反対に慰謝料請求される可能性大です。男の言葉は信じたら駄目!!!
  • 慰謝料請求なんてしてみ?あなたこそ奥さんから慰謝料請求されるから。
  •  破綻=不倫ではない、と考えたあなたが甘い!結婚している以上、いつでも慰謝料請求の対象となる不倫であることは、簡単にわかることです。言い訳は通用しません!  法廷でそう宣告されたいですか?慰謝料請求してもいいですけど、棄却されるのがオチ。あ、その前に、あなたを弁護する奇特な弁護士が見つかりません。
  • 人にもよるのかも知れませんが、100%信じるのは傷つくだけです。話半分と思っていた方が良いと思います。
  • きちんと婚約していたわけでもあるまいし。ガキが「将来結婚したいね〜」「そうだね〜」って言い合ってるのと変わらん程度。しかも不倫の常套句を真に受けて一人で舞い上がっていただけなのに彼に慰謝料を請求できると思うあなたはイタイ。典型的な不倫。あなたの勘違い。
  • これは不倫であって不通の恋愛ではありません。結婚し家庭ある人(破綻=離婚ではありませんので)と承知してのお付き合いです。あなたは被害者ではなく加害者。2人の間は裏切りなどと言える関係ではありません。初めから裏切りと嘘の関係ですから。不倫をするならばそのくらいは初めから承知していなければ。あなたから慰謝料を請求するのではなく、あなたから慰謝料を奥さんに渡してくださいね。
  • あなたは男性を見る目をやしなった方がいいよ。普通に考えたら、あなたが奥さんから慰謝料請求されるのでは?
  • 盗人猛々しい。身の程を知ったほうがよろしいのでは?不倫をただの恋愛のように勘違いして安易に彼を信じたり、嫌なもの見たくないもの聞きたくないもの信じたくないものから目や耳を塞いで彼との関係を保とうとした自分の罪。離婚も結婚もしていない子供に説明もできない不倫の関係なのに自分の子供にパパと呼ばせて喜ぶ能天気さが理解不能。
  • 本当に破綻しているのであれば、離婚してから貴女とのお付き合いを申し込むのが真の男でしょう。貴女もきちんとお付き合いをしたかったのであれば、離婚するのを待つべきでしたね。不倫なんて最初から嘘で固めた行為でしょ。それを今頃になって裏切られたと気付いた貴女にも落ち度があります。お子さんに会わせたのもいかがなものかと思います。
  • とりあえず有罪です。「嫁さんとうまくいってない」って言葉は不倫男の常套句です「嫁さんとうまくいってる」と言って不倫する男はいないでしょう、不倫男の「家庭は破綻している」って言うヤツに限って離婚はしませんからね、これ本当!!
  • 破綻しているのに1年半経つ現在も離婚しようとしない男をおかしいと思わないの?裏切り?不倫なんていつの世もこんなもの。不倫男は家庭は破綻している・君だけを愛してる・子供がいるから別れられない、な〜んて言いまくってる。自分だけは不倫から脱出できる選ばれた存在だと思っちゃったのかな?あのねこれが現実。だから離婚もせず1年半も不倫のままだったってわけよ。最初に調べられたことを今頃ようやく調べて文句言ってもねぇ。騙す方も悪いが騙される方も問題アリ。問題(不倫)が問題だけに。君も浅はかだったね。
  • 「破綻している」信じたのが間違いでした。「不倫しましょう」なんて言ってくる男性がいるわけありません。でもおつきあいをはじめたのは、あなたの意志なのですから、彼だけが悪いわけではありません。二人とも有罪。
  • 毎度の事なのですが、不倫の常套句を信じ込み疑わない人が多い。事実を確かめてからなぜ付き合わないのか不思議に思う。仮に破綻していたとしても離婚しなけりゃそれは不倫。「抵抗がありましたがお付き合いすることになりました」?自分に対する甘さから出たミス。抵抗より欲求を選んだのはあなたでしょう。彼を訴える前に自分が慰謝料払う対象になることをなぜ考えない?どうしてこうも自分には甘く他人ばかり責められるのか呆れる。あなたこそ慰謝料の対象になります。「お付き合いすることにした」という時点からもうあなたは不倫の自覚と責任を背負ってしまったのだから。
  • 破綻していると聞かされて1年半 破綻していると言えますか?破綻していようが離婚が成立していなければ 立派な不倫ですし 奥さんを裏切る人があなたを裏切らない保証はありません。
  • ん〜どうでしょう。法律のことをはっきりとここでお答えできる方ってあまりいないと思いますが、事例を一つ。友人の会社の元同僚が上司と社内不倫をしそれが相手の家族にバレましたが、その元同僚は精神的苦痛を与えられたとして上司を訴え数百万の慰謝料を取ったらしい…でも、元々仕事上でも問題がある女性だったのもあり、これを機に会社側は契約満了という形で事実上解雇、一方の上司は降格になったものの会社に残っているという現実もあります。やはり不倫ですから慰謝料が取れたとしても一長一短でしょうかね。ご参考まで。

無罪!1 票

  • Hさんは無罪です。悔しいでしょうが、Hさんがちゃんと離婚してないのに付き合った事が貴女にとって不利になります。彼が破綻しているのを嘘か本当かを確かめなかった貴女の落ち度になるのです。残念ながら、独身と偽っているわけでもないので詐欺罪にもなりません。ただ、親に「結婚相手」として紹介したり、婚約指輪みたいな証拠の品があるのなら、その証拠や証言を元に『婚約破棄』という事で慰謝料も取れるかもしれませんけどね。彼は家族を選びましたので、貴女は黙って身を引くしかないのです。きつい現実ですが、人生勉強をしたと思って諦めましょう。結局、大人の欲望と都合に振り回された上に、何も理解出来てない子供さんが一番の被害者だという事を心に刻んで欲しいと思います。これからは、自称・結婚生活破綻男や別居していても離婚していない男は恋愛の対象から外し、身持ちの綺麗な(独身)男をつかまえて幸せになって下さい。

*

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調書No.93|裁判開始日:2004/10/18 19:04:51|匿名希望

とっても好きな人がいます。
お互いに好きであったことは確かだと思います。 でも彼は既婚者。

何度か2人で会って、奥様にはすぐにバレました。
何かがあったわけではありませんが、彼と私のメールのやりとりを見ておっしゃったそうです。
「これ、浮気じゃなくて本気じゃん・・・」
彼は両親の前でこのようなことが2度とないよう誓約書を書きました。

その後連絡がとれないと思っていましたが、彼が連絡をくれたのです。
その後に1度デートをしましたが、その後彼が音信普通になってしまいました。
きっと家族への後悔のためだと思います。

家族を大切にするために私との連絡を絶つこと。素晴らしいことだと思います。 でもいきなり音信普通になるなんて・・・ もう連絡をとらないなら、そう言って欲しかった。。。

彼が本当に連絡をとりたくないから連絡してこないのか、それともできない状況なのか、確かめたいと思ってしまう私は有罪でしょうか?
やはり私がこのまま何もしないまま彼を忘れるのがお互いの1番の道なのでしょうか?

有罪!15 票

  • あくまで思うだけならね。それを行動に移すのはOUT。
  • 未練がましい!所詮浮気だったから家族をとった事わかりませんか?彼も24時間監視されている訳ではないでしょう?連絡できない状況ではなく とる気がないのでしょう。無理に忘れる必要はないでしょうが 諦めが肝心。
  • 何もしないまま彼を忘れるのがお互いの1番の道。だって不倫になるから。大好きな人には自分のことだけ愛してほしいと思いませんか?
  • このまま何もせず忘れる方が、絶対にお互いのためですよ。いきなり音信不通になり、どんなに気になっても確かめられない関係が不倫なんです。こんな理不尽なことはもうやめましょう。
  • 不倫したいの?不倫を続けようと(続けたいと)している人を無罪にはできません。
  • 誓約書を書いた=お互いに音信不通になりましょうって事じゃないの?だって『メールなどの接触を二度としません』って誓い&約束の書類にサインしたんでしょ?サインしたって事は、書類の内容を遵守しますって意思表示なんだよ。それを一度破っているだけでも、おいおいって感じだよ。「だって彼が連絡してきたんだもん」って言わないでね。勿論連絡してきた彼が悪いのは当然だが、彼からの連絡を受けた君にも非はあるから。着信拒否設定を出来るのにしなかった、って非がね。それから、彼に君に「これから二度と連絡しません」と伝える義務は無いよ。彼は他人様のご主人だからね。連絡を取ってデートする方が異常だったわけで、今の状態が普通だから。ダラダラ書いてしまってごめんね。君は若いし独身なんだから、将来見込みのある独身男をゲットして、他人様の手垢付きの男の事なんて忘れた方がいいよ!
  • メールって簡単に盛り上がれるからさすがの奥さんも「本気」と勘違いしちゃうんだよね。あ、本人たちも… でも、結局は誓約書を書いて音信不通になった。まぁ、ただの不倫だったんだな…  連絡取らないのはお互いも何もあなたのためだよ。彼は家庭に戻っちゃったんだもの。
  • 彼は家庭を壊してまであなたとの不倫を貫くつもりはない。あなたが何か確かめるために動けば自分で自分の首を絞めることになります。もう連絡を取らないならそう言って欲しかった?誓約書を書いたと聞いたなら普通何が書かれているか予想つきますよ。不倫だからしょうがないと諦めることですね。きれいな別れや納得した別れを望むなら始めから不倫なんてしないことです。あなたにとって普通の恋愛のつもりでも所詮不倫は不倫。
  • あなたが連絡を取りたいというのは有罪
  • 不倫の前提って知ってる?それを犯しちゃったんだから。 連絡をするのがまぁ正しいのかもしれないが… 確かめてどうなる?
  • 何で分かんないかなぁ。あなたグダグダ理由つけてただ会いたいだけでしょ。誓約書書いたってことはあなたと連絡取らない・会わない・別れるってことを誓ったわけ。何を確かめるの?もう答えは出てるのに往生際が悪い。つまらんこと考えている暇があるなら慰謝料請求される恐怖について考えていなさい。連絡したければ何があっても連絡してくる。できない状況にあっても必ず隙はある。それでも連絡してこないのは終わったということ。

無罪!9 票

  • 「確かめたい」って思うだけなら「無罪」ですよ。愛してるから仕方のない想いなんですもの・・。よく解ります、でも、このまま忘れるのが一番いいですよ、苦しいけれど何よりあなたの為です。未来の素敵な人に出逢う為に、乗り越えてください。時間が解決してくれます。同じ立場です、痛いほど解ります。
  • 連絡を取る事くらいなら無罪でしょ。いくら不倫の関係でもおたがい納得の付き合いなら、誠実に対応しなくてはいけませんよね。あくまでも倫理に反してる行為(不倫)は奥様に対してで、貴女に対してはレッキとした恋愛?なんだから。
  • どうしてもあなたがはっきりさせなければ次に進めないというタイプならなんとか連絡をとってそうしたほうがいいのではないですか?たとえ聞きたくない結果だったとしても・・・。実は、今の私があなたと全く同じ状況なのです。全く連絡が取れない状況からなんとか連絡を取り(もちろん奥さんにはわからないように・・・)、来週一度会うことになっています。私は今、「カミさんにメールを見られた・・・電話もメールもできません、ごめんね」としか知らされてません。ここで心の中で了解し、自分の中だけで解決させることが一番だと思ったけど、私は彼が今現在どう言う気持ちなのかが知りたい。家が大事だから別れたい、と言われたとしても、携帯は使えなくてもなんとかして続けて行きたいと言われたとしても、どんな事を言われようと、私は会って最後に決着をつけたい。このまま心で決着なんて着けられなかった・・・。でないと明日へ進めない自分がいるから・・・。もしあなたがそういう人であるのなら、連絡をとりたいと思う気持ちは私は有罪だとは思いません。ただ・・・きっとあなたもまたとっても好きな人に出会えると思います。良い思い出として残すためにももし連絡を取るのであれば確実に奥様や彼の家庭にバレナイ方法を取ってください。 いつか・・・あなたが幸せになるといいな、と勝手に親近感を抱いたせいか思ってしまいました。毎日を・・・がんばって、下さいね。私も頑張ります。
  • 相談者の方にとっては納得できない別れのようですが、ダラダラと両方に嘘をつき続け、女性をもてあそぶ不倫男が多い中で、男性の行動はある意味、誠実立派と取れるのではないでしょうか。 相談者さんが確かめたい気持ちも分かりますが、ここはそのまま終わらせるほうがいいのだと思います。そうか、どうしても諦めきれないのなら、こちらから連絡はせず、ずっと待ち続けるとか。時間はかかっても、本当に愛し合っていたならいつか連絡は取れるでしょう。それが恋愛の復活か、友情としてかは分かりませんけども。
  • 確かめたいと「思う」事は有罪ではありませんが、「確かめた、連絡した」となったら有罪になります。
    >彼は両親の前でこのようなことが2度とないよう誓約書を書きました。
    という事を彼があなたに話しているというのは、おそらく【あなたの方から遠ざかってもらう】ためだと思われます。何があってもあなたを手元に置いておきたいのならば誓約書のことは口にも出さないでしょう。
    >その後に1度デートをしましたが、その後彼が音信普通になってしまいました。
    おそらくこの「ラストデート」で彼はキレイさっぱりと別れたつもりでいると思います。 だから音信不通なのでしょう。
    >やはり私がこのまま何もしないまま彼を忘れるのがお互いの1番の道なのでしょうか?
    忘れて次に行きましょう。「お互い」ではなく、あなたにとってベストな選択です。 あなたの文章から想像すると、なんか遊び慣れた男の手口って感じがします。あなたも本当はそう感じているのではないですか?
  • 連絡を取りたいと思うだけなら別にいけないことではないでしょう?相手が誰であっても『好き』という気持ち自体は犯罪ではないのだから。不貞行為さえしなければね。 ただ、二人の間で純粋に恋愛をしていたのなら、最後くらいは終わりの言葉をきちんと相手に伝えるはずだよ。彼の誠意のない姿勢はNG!
  • 法律的に見れば有罪ですよ、ただしあなたは未婚ですから恋愛をしていた感覚しかないと思います。だからあなたは悪くないですよ、状況をきくかぎり彼も間違いなくあなたのことを好きだったわけですからね、それにお互い好きなまま別れる恋愛なんて死別以外普通は考えられません。相手のことを今も知りたいし話したいと思うのもわかります。ただし、残念ながら結ばれない恋なのです、もしもあなたがもう一度付き合ったとします、あなたは、ほんとにその結ばれない恋の状況で爆弾を背負いながら普通に一生耐えることができますか?一緒にいるときは気持ちは楽でしょう、会ってないときは彼は奥様との行為もあるかもしれません、それにまた不安な状況に自分を追い込むこともないと思います。あなたの思いは無罪ですよ。ただ、この恋の先々を考えどう考えても自分が遠回りな人生を送っているということでは連絡は取らないほうが良いと思います。もしも、あなたがどうしてもというならば奥さんを口説き落とすことですよ。
  • これは無罪でしょう。だって、不貞行為はないんですから。彼のこと忘れようとおもっても忘れられないんですよね。「純愛」じゃないですか。たまたま相手が既婚者だっただけ。あなたが連絡を取りたい気持ち、とてもよく分かりますよ。ツライでしょうが、忘れるのが今後のあなたのためにはなるでしょうけどね。
  • 忘れるのがお互いのためだと思うよ。確かめたい気持ちはわからないでもないけど、やっぱ形は不倫だし、奥さんにバレてる訳だし…バレた時点で彼があなたの元へ行かなかった時点で終わりなのかも。

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調書No.92|裁判開始日:2004/10/11 17:57:26|匿名希望

36歳、義姉のことです。昨秋から付き合っている同僚の男性からプロポーズをされたらしいのですが、男性は既婚中、小中学生の2男児がいます。離婚はこの7月にする予定だとか。協議離婚中といいます。原因は奥様の不貞行為、だが自分の持ち家から出て行かないから、とのこと。男性は専業主婦になってほしいとすでに義姉に退職を迫っているようです。これから先お金も当然かかるのに、なぜ退職を迫るのか?邪魔だからですよね。私の主人(両親がいないので何でも相談に来る)は「騙されてるに決まっている!」と当然反対していますが、義姉は男性を信じきっています。もし、今の時点で奥様にこの不貞行為がわかれば直ちに慰謝料請求されるのも目にみえています。協議離婚中というのが本当ならば、そんな大事な時に義姉の所(現在一人暮らし)に寝泊りしているその男性が信じられません。それに、ぬけぬけと「子供を産んで欲しい」といっているようなのです。それこそ、今、妊娠したらどう責任をとるつもりなのでしょう?義姉が馬鹿なのは周知のことですが、それでもやはり義姉は有罪でしょうか?

有罪!11 票

  • 馬鹿の一つ覚えのように無罪にするのはどうかしら?あまりに寛容過ぎますね。自分の行動や判断に責任持てないようなことはするなと習いませんでしたか?義姉の立場では責任転嫁できませんね。
  • 子供じゃないのだから騙されているのか否か自分で十分調べる術もお金もあるだろう。現実を見たくないから調べない。後になって自分の思い通りにならなかったからと叫んでもそれは自分の選択が間違っていた証拠。常識人でしたら「その気持ちが確かならきちんと離婚した後、もう一度プロポーズしてください」と言うでしょう。
  • 義姉さんは有罪でしょう。 会社の最低上司に「協議離婚申請中、原因は妻の不貞」と言って不倫を楽しむ男がいました。当然そんなことはでたらめです。 「結婚しよう」「妻になるのだから会社は辞めてくれ」の言葉は不倫女性を油断させるいい言葉なのだそうです。不倫女性が家族や友人からの入れ知恵で、その男に疑いを持つ発言をしたら「子供を産んで欲しい」が効くのだとか。 これらの方法で複数の女性と不倫関係を続けているのだと酔った時に自慢していました。初めはただのほら話だと思ってましたが、社の男性達の彼への評判はその話はホントのことだというものでした。「子供がいるから別れるのに時間が掛かっている」「子供を理由に妻は出て行かない」「妻は私の稼ぐ金だけが目当て」なども効くそうです。ちなみにその上司はある理由から懲戒解雇されましたがね。
  • はい。大人ですから。
  • 『それでもやはり』義姉は有罪でしょうか?って何???義姉さんが無罪になるような理由はまったくありません。まだ別れていないのを承知で付き合うってそれはいけないことですよ?プロポーズを受けるのも付き合うのも離婚してからすることです。義姉さんは今もこれからも被害者ではなく加害者なのをお忘れなく。妊娠は二人の責任だから二人で責任を果たすべき。女が弱者だという考えはナンセンス。
  • 義姉さん、男の言う事を鵜呑みにし過ぎ!奥さんの不貞行為だって、自分の目で確かめたわけじゃなかろうに。男が退職を迫るのは、勿論邪魔だから。義姉さんが妊娠したところで、男はヤる事ヤっておきながら「本当に僕の子?」とか、離婚成立前に子供と言っている軽薄さからしても「今は大事な時期だから堕ろして。又、つくれば良いし」とか、義姉さんを大事にしていたら出ない台詞を言うだろうね。…別の視点からの疑問なんだけど、匿名希望さんもご主人が愛人作って同じ事をしていたら『愛人、有罪』って思わない?何故それを考えつかずに『義姉は有罪でしょうか?』って聞いてくるのかが、全然分からん…。
  • 不倫に誠実さを求めること自体、無理だと気付いてください。この男性は今が楽しければそれでよく、将来の事など何も考えていませんよ。
  • 義姉様がこんな男の戯れ言を信じているというのが不思議ですけど、信じているから不倫が無罪と思うほどバカじゃないですよね??男性も義姉様も両方有罪。
  • 彼→離婚してから出直して来い!協議離婚なんか無理。調停で財産分与、慰謝料、養育費決めてもらえばいい。離婚する気あるなら行動に移してみろよ! 義姉→大人なら自分の行動に責任を持て!不倫・妊娠は全て己の欲望のまま行動した結果だ。騙されたのではなく自分から飛び込んだということを忘れるな!
  • ただの不倫でしょ?よくある話じゃないですか。男の言い分も嘘か本当か定かじゃないし信じるのは勝手だけど責任逃れしたいなら離婚してまっさらになった彼と付き合えばいい。退職してほしいのは世間体を気にしてるんでしょう。義姉さんと一緒になることで離婚の原因が不倫ではないかと他人におもしろおかしく噂され嘲笑されるのが嫌だから。妊娠の心配するなら避妊すればいいだけのこと。妊娠したとしても自己責任でしょうが。自分の身ぐらい自分で守れ。やることやって楽しむのは義姉も同じ。

無罪!5 票

  • 36歳で独身ですよね。やはり結婚しようと言われれば、その彼の事を信じてしまうお姉さんの気持ち、わかります。傍からみればどんな人でもきっと反対するような状況ですが、実際にその彼と接触している彼女にとっては周りが何を言おうと本当は法的にもいけないことだとわかっていても(そんなことは他人に言われなくても重々承知のはず)彼の気持ちや自分に対する行動を信じたいという気持ちなのだと思います。そんな想いが、悪い事、つまり有罪なことでは決してないと思います。(そんな風に男性から愛されたことのある人ならわかると思うし、人を好きになるなんて、大人とか子供とか良い悪いでコントロールできる事ではないですよね)彼がお姉さんのことを思う気持ちは本当なのだと思いますが、やはり優柔不断な部分のある人かもしれません。本当に離婚が無事に成立する保証はどこにもないのは事実だと思います。それにもしもこの状況で妊娠したら、きっと他の誰でもなくお姉さん自身が一番困るのではないでしょうか?このままでは、彼と籍も入れられないのですから!だから妊娠だけはとりあえず絶対にしないように話してあげてください。それと仕事を辞めるのは、彼が離婚してからでも遅くないですよね?彼が言っている通りの期日までに本当に離婚が成立するかどうか、まずはそこだと思います。彼の態度に少しでも怪しいと感じるところがあるならば、悪いこと言わないからお姉さんも心を鬼にして別れた方がいいと思います。でも、そういう意味では全ての行動は自分の責任であるし、後悔もしないでほしい。相手の奥さんからしてみれば、自分の事を棚に上げてでも、旦那を奪った憎い女というふうになるかもしれません。そんなことも一生つきまとうことを覚悟の上で一緒にならなければなりませんよね。(他にも難関はたくさんあるしね)とにかく女性としての貴重な時間を無駄にはしないでほしいと思います。不倫という関係を続けたくてしているわけ訳ではないと思うので、お姉さんは無罪としたいです。でも…できれば別れる方向がいいと思うな。
  • <下の投稿について> あなたも大人ならそんな前置きはせずに自分の考えだけをここに載せたらいいのでは?おっしゃることはわかりますが何だか説得力にかけると思います。ここはみんなが「勝手に」判決を下す場だと管理人さんも書かれていますし、たとえ他の方々の判決の出し方が気に入らなくとも、それに対しめくじらをたてたところで問題が解決するようなものでもないです。それでもおかしいと思うのなら、あなたが何も言わずにここから身をひけばよいだけの話。何もこれはあなただけではなく、ここへ出入りする他の方々にも言えることで、百も承知だと思います。これもネチケットの一つですからね。
  • また、馬鹿の一つ覚えのように有罪に入れる人ばっかりですねー。そんなに嫌なら不倫のサイトなんて見なければいいのに。婚姻関係がある限り法律的には有罪、同じことを繰り返してアホじゃないの?それじゃあ、この板自身の意味がないじゃない。 しかし、ここで有罪と声高に叫んでいる人は、あまりに騙す側に寛容ですよねー。詐欺にあったら自分を責めてね。 さて、前置き長くなりましたけど、どうして騙されてしまうのかねー。なんか悲しくなりますよ。でも、それだけ追い込まれているのでしょうね。年齢的にもそんな感じがします。そういう弱みにつけこむ悪党は極刑だな。騙されている義姉さんは心情的には無罪としたいですね。

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