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彼を信じて待つか、思い切って振り切るか・・・

はじめて投稿します。
宜しくお願いします。

私は40代前半で、3人の子供のいる主婦です。
相手は40代後半で、2人の子供がいる既婚者です。
付き合い初めてもうすぐ2年経ちます。

お互い配偶者とは上手くいっておらず、最初は気楽な身体だけの関係でした。
お互い離婚はしないと割り切っていたのですが、私が本気になってきてしまったので悩んでいます。

年に1~2回旅行へ連れて行ってくれたり、誕生日には指輪を買ってくれたりします。
週に1回はデートして、カラオケや映画、飲みに行ったりします。
月に1回はホテルでゆっくりDVDなどを見て、疲れた体を休めています。
もちろんエッチもしますが、エッチが無くてもホテルに行ったりします。
会話がとても楽しくて、仕事の話を熱く語ったりもします。
ホテルに行く時は私が料理を作って行くのですが、美味しいと言って喜んで食べてくれます。

彼は自分で仕事を請け負ってやっているので、たまにお手伝いに行くのですが、仕事姿がとてもカッコ良いのです。
そんなこんなでかなり惚れてしまいました。
たまにモテるので、浮気しないようにキスマークつけたり、大事な部分に私の名前を書いています。
まぁ、自分も浮気相手なのですが・・・。
本人いわく、私の相手だけでヘトヘトだから浮気出来ないよと言っています。

私は今回、不倫の事がバレた訳じゃなく、旦那と離婚の話し合いしをています。
その話を彼にしたら「俺も早く終わらすように頑張るよ。私と子供を助けられるように仕事頑張るよ」と言ってくれました。
正直嬉しかったです。

でも、本当なのかな……とも思いました。
実は私が離婚したら重くなって、捨てられるのではないかと思っていました。
でも「俺が離れる事は無いから何も心配する事は無いから。安心してろ」と言ってくれました。

本気に好きになってきたので、待ってしまおうと思う気持ちが強くなってきてしまいました。

私は今の旦那と別れても、彼は奥さんと別れずにこのままズルズル行くのではないか・・・。
ならば全部白紙に戻して、子供達と再スタートしようと思っていました。

でも今、決心が揺らいでいます。
彼を信じて待つか、思い切って振り切るか・・・。

最終的には自分で決めないといけない事ですが、今は冷静では無いので、何かアドバイスを頂けたら嬉しいです。
宜しくお願いします。

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コメント(15件)

  • ゆうい さん
    2014年7月11日 10:08

    貴女の離婚は、彼の事は関係なく夫婦間の破たんなんですよね?

    それとも、彼との再婚を夢見ての離婚ですか?

    私は、彼との結婚を夢見ての離婚で、彼は結局離婚はしなかったので、とても貴女が心配です。

    私にも三人の子供がいますが、彼と再婚する予定でしたので、私の給料と彼の給料で生活ができるのか計画をしていました、

    でも彼が離婚をしなかったので、家計は火の車です。
    自分で巻いた種ですからしかたがありませんが、当時はとてもショックで立ち直れず途方に暮れていました。

    彼なくしても生活ができるのかよく考えて、彼と結婚できなくても離婚するのかよく考えて決めて欲しいと思います(^^)

  • 人生経験者 さん
    2014年7月11日 10:44

    40代前半。。。お子さん3人。
    微妙な年齢ですが、お子さんはまだ未成年の方もいらっしゃるのでしょうか?

    学生のお子さんがいるとして、

    > 全部白紙に戻して、子供達と再スタートしようと思っていました

    3人ともすべて貴女が連れていくというのは少々傲慢じゃないでしょうか?
    勿論旦那さんが子供に無関心で暴力もあったりして子供から嫌われているのならわかりますが、
    彼と一緒になるつもりがあるのなら、旦那さんが希望しお子さんが拒否しなければ親権は旦那さんのほうがいいんじゃないのでしょうか?
    彼とお子さんは赤の他人ですから。

    それに彼自身、二人のお子さんがいる(といってもすでに成人されていると思いますが)

    男の為に離婚決断し離婚するのなら、
    (不倫の為に旦那さんへの愛が覚めたも同様)
    母親としての権利は捨てるべきだと思いますよ。
    そもそも、旦那さんだって親です。当然親権を主張する権利はあるし、勝手に離婚切り出されて子供たちまで全員連れ出されたらたまったものじゃありません。

    但し旦那さんに暴力、子供への無関心、子供たちが嫌っている父親と一緒にいるのは嫌だというのなら上記に書いていることは無視してください。

  • bibi さん
    2014年7月11日 10:45

    こんにちは。
    ゆういさん、早速のアドバイスありがとうございます。
    お互い子供3人は大変ですよね。
    でも負けてられませんよね。
    やはりそのような結果になってしまいますよね。
    本当に辛いですよね……
    うちは旦那のせいで上の娘が非行に走ってしまい、前々から離婚したいと思っていたのでこれを期に……と思いました。
    彼に話して少しでも冷たくなるようなら、すぐ別れるつもりでした。
    あと、我が儘ですが自分だけ待つ身は嫌ってのもありました。
    でも今心が揺らいでしまっていて……
    お互い早く幸せになれれば良いですね(*^▽^*)

  • bibi さん
    2014年7月11日 11:13

    こんにちは。
    人生経験者さん、早速のアドバイスありがとうございます。

    下の子がお腹にいる時に旦那が浮気をしてまして、上の娘はそれを知っているのと旦那の今までの態度が嫌でずっと毛嫌いしていました。
    下の子達はその事は知りませんが旦那はゲームばかりしてて、勉強も見てくれない、話も聞いてくれない、遊んでもくれないので私と一緒に行きたがっています。
    これは別れる原因の一部分でまだ色々あるのですが、長くなるので……
    とりあえずどうやり繰りしようか考えています。

  • gb さん
    2014年7月11日 13:08

    私も同じ年代です。彼に愛されているようで、とても幸せそうだな、と思いました。

    ご心配は、自分だけ離婚して、彼がズルズルと離婚しなかったらどうしよう?彼の言葉を信用していいのか?ということですよね。

    私が思う一番のポイントはbibiさんの経済力です。最悪、彼が離婚しなくてもやっていくだけの生活基盤があれば、bibiさんは離婚して大丈夫だと思うのです。ただの愚痴やワガママ、不満などではなく、夫婦関係が本当に破綻してしまっている、という前提ですが。

    子供たちと白紙スタートを考えておられるのであれば、きっと夫や彼なしでもやっていける算段なのでしょう。

    もし互いに離婚する予定なのであれば、彼の方に先に離婚してもらえませんか。後出しじゃんけん、別に悪くないと思います。離婚には膨大なエネルギーが必要です。旦那様を死ぬほど憎んでいるのでなければ、暗礁にぶつかると、なあなあになってしまう気がします。

    あと、人の気持ちは変化し続けます。彼だって、奥さんと結婚したときには一生添い遂げる覚悟をして、誓いを立てて結婚してます。無常ですよね。

    なんとなく、彼がbibiさんを重く感じるようになる、もしくはbibiさんが自分一人だけ犠牲を払わされたと感じ始め、新生活でうまくいかないことを彼のせいにし、今のような片手間同士・余裕のある付き合いができなくなり「もう別れましょう」などと自爆テロのような提案をする。両方の可能性があります。

    一番現実的なオプションは、彼との付き合いは続けつつ、彼抜きでの、離婚後の生活シュミレーションをすることです。彼が嘘でも本当でもいい顔をしている限り、別れるのは至難の業でしょうし。

    これからの人生、bibiさん一人でもOK、彼と二人ならなおOKという余裕がないと、「離婚~再婚~ステップファミリー構築」という長丁場を乗り切れるか心配です。

    もし晴れて結婚できても、彼との時間が、今より幸せじゃなければ意味がない。結婚にこだわるより、今のお付き合いを細く長く続けても良いと思います。傍から見ると、なんだか、今の状態が男女としては幸せのピークのような気もしてしまうのです。

  • ゆうい さん
    2014年7月11日 14:19

    そうでしたか

    > _

    >

    うちも長男が非行に走りました。中学の時です。
    暴行、万引き、車上荒らし、タバコ、髪を染めるなど、元旦那の浮気を知りすごく反抗的でした。

    私のほうは、生活は大変ですが、子供は落ち着いてます。
    あの反抗的な態度はなんだったのかって思うくらいです。
    長男は離婚後父親には会っていません。

    貴女が家族で生活していく上で、大丈夫なのかどうかだと思います。
    やはりね…
    お金は大事で、生活レベルが極端に下がると、それはそれで別のストレスに襲われたり、しなくていい喧嘩をしたりしてしまいます。

    彼との結婚は、離婚することとは切り離して考えて行動してほしいなって思います。

    離婚すると、彼との結婚をあせり、彼との中も変わってきたりするんです。
    私はそうでした。

    彼と一緒にいられることだけで幸せだと思えたら、今よりは苦しくないのかもしれませんね(^ ^)

  • 人生経験者 さん
    2014年7月11日 16:13

    下の子がお腹にいる時に旦那が浮気をしてまして、上の娘はそれを知っているのと旦那の今までの態度が嫌でずっと毛嫌いしていました。

    浮気以外の理由もあるでしょうが、お父さんの浮気を快く思っていない子供が、
    母親の不倫を知ったらどう思うのでしょうか?
    お母さんの不倫相手も子供が二人いる既婚者という事がわかれば、父親と同様、好きになれないのではないでしょうか?
    貴女は今、旦那さんと同じことをしているのですよね。
    理由はどうであれ、当事者以外から見たら同じです。
    親の不倫を知って毛嫌いしたり非行に走るのは勿論旦那のせいですけど、
    それと同じことを今自分がしているという事を自覚してください。

    そのあたり、慎重に事を運ばないと、貴女が振られたり訴えられたりするのは
    しょうがない事ですが、お子さんの心を傷つけないよう、巻き込まないよう、お願いします。
    (他人が心配することではないかも知れませんが)

    旦那さんと離婚して、その先の再婚等はお子さんたちがみんな独立してから
    考えたほうがいいと思います。

  • じゃがりこ さん
    2014年7月11日 17:06

    はじめまして。

    待つとか待たないとか言われていますが、双方ともに離婚はすんなり行くのでしょうか?
    彼のほうは、奥様に加えて、子供さんの気持ちも無視できないでしょう?
    夫婦が上手く行ってないといっても、彼の奥様、貴女の旦那様は、また別の思いをもっておられるかもしれませんしね。
    妊娠中に浮気をされたということですが、妻に相手をしてもらえない時期の浮気は、もちろん褒めらることではないですが、世間には実によくあることで、私の住んでいる地方には、「御産の手伝いに姉妹は行かせるな。」ということわざ残っているくらい、ありがちなことです。
    旦那さんのほうから見れば「妊娠していた時の浮気を自分の浮気のいいわけにするのか。」
    と、面白くないかもしれません。
    彼の奥様のほうもそうです。
    夫婦関係が上手く行ってないといっても、主婦として母親として、満足が行く生活が成り立っていれば、そうそう簡単に離婚を受け入れられるはずもないでしょう。
    離婚は彼の意思だけでも、貴女の意志だけでもできません。
    私の場合、元夫のほうに有責の理由が有り過ぎるくらいあったので、離婚を申し出たら、すぐにでも離婚できるかと思ったのですが、元夫はどうしても離婚には応じられないといって、調停から裁判になりましたが、夫側の弁護士は負けると解っているので、裁判の引き延ばし戦術をとりました。
    公判の最後に、次の公判の日を決めるのですが、裁判官が呈示する期日を「その日は都合が悪い。」と次々と拒否するのです。
    おかげで、公判が年に一度しか開かれ無かった年もありまして、結局初審判決を貰うのに、7年かかりました。夫側はすぐに判決を不服として上告、徹底抗戦の構え。なんやかんや政治的解決で和解に持ち込んで、離婚できましたが、元夫の捨て台詞が
    「その歳では、もうロクな結婚相手もおらんじゃろうから、離婚してやるわい!ははは。」
    元夫のようなひとも稀かもしれませんが、彼の奥様、貴女の旦那様が、もし、捨て身で離婚に抵抗したら、なかなか離婚にならない。
    どちらかというと、離婚は彼のほうが大変かも?

    他の方が言われているように、彼の事が無くても旦那さんと離婚したいのか、どうか。
    たとえ彼の支えが無くても、離婚してやっていけるのかどうか、
    よく考えられたほうが良いと思います。

  • teffer さん
    2014年7月11日 17:42

    bibiさん、はじめまして。私も去年離婚し、シングルマザーとして頑張っています。今おつきあいしている独身彼とは別居中から付き合っていますがそれでも離婚するのに2年かかりました。それでも早い方らしいです。

    離婚するなら、彼とは切り離して離婚すべきです。彼とは別れることになっても離婚するという強い意志がなければ離婚しない方がいいと思います。それからお子様の慣れ親しんだ環境をできるだけ変えないようにすることと(お子様が転校などに抵抗なければいいと思いますが)、経済的自立は必須です。

    私の場合離婚後も子供達は同じ学校に通い、父親ともまめに交流しています。名字もそのままです。今のところ子供達に笑顔がみられているので私も幸せです。彼との再婚を半分諦めたこと以外はですけどね。子供達の笑顔を奪わないそんな離婚になるといいですね。

    そしてなによりbibiさんが幸せになること。でもbibiさんを幸せにするのは彼ではなくbibiさん自身であることを忘れないでください。

  • じゃがりこ さん
    2014年7月11日 18:29

    続きです。

    > 彼を信じて待つか、思い切って振り切るか・・・。

    時系列で見ますと。

    *最初は、お互い配偶者とは上手くいっておらず、最初は気楽な身体だけの関係でした。
    お互い離婚はしないと割り切っていたのです

    と、書かれていますので、旦那さんとは上手く行ってなくても、離婚を考えるほどでは無かった。
    ということですよね?

    *が、私が本気になってきてしまったので悩んでいます。

    そのうちの彼のほうが良くなってしまって、するとますます旦那さんの嫌なところばかり眼につくようになったしまったということでしょう。

    彼のこと、旦那さんのこと、いろいろ書かれていますが、申し訳ないのですが、私には、子供のことも旦那さんのことも、離婚のことも、すべて付けたしで、彼から思いのほか嬉しいことを言われて有頂天になって舞い上がっておられるとしか見えないのですね。
    大丈夫ですか?

    「彼を信じてまつか、振り切るか」、という二者択一の選択肢も、彼が言った嬉しい言葉
    「「俺が離れる事は無いから何も心配する事は無いから。安心してろ」
    だけをもとに御自分の将来を考えて、そのような二者択一で悶々とされているようにしか見えません。

    御自分の結婚生活が、やり直さなくてはいけないほどに「失敗だった」、と本当に思うのなら、離婚されてもよいと思いますよ。
    本当に離婚を考えられるのであえば、彼を待つとか振り切るとかではなく、もう少し、別の「これからどうしようか。」を考えた方がよいのでは?
    と、偉そうなことを言ってごめんなさい。
    でも、離婚て大変ですよ。結婚と同じく、離婚も否応なく周囲を巻き込みますから。
    双方子供がいての略奪婚なら、なおさら。

  • スバル さん
    2014年7月12日 00:44

    あなたの夢見心地を壊すようで申し訳ないですが、
    夢(彼との結婚?)だけが頭の中を占有していて、現実が見えていないように感じます。

    離婚できたとして、
    ・金銭面は彼に頼らず生活できますか?
    ・彼からの支援に期待していませんか?

    専業主婦のように感じたのでちょっと問いかけてみたくなりました。

    あなた一人でも子供育てて行ける基盤と覚悟があるのであれば、離婚して
    彼を信じて待つのもいいかもしれません。
    逆に端から彼の支援を充てにしているのであれば考え直したほうが良いで
    しょうね。飯食うだけでもそれほど甘いもんじゃありませんから。

    ここからはちょっと不思議に思う事柄。
    当時小学生くらいだったであろうお子さんが旦那の不倫を察知できたのに
    あなたの年数回の外泊、持ち帰った指輪は察知できないのかなと。
    週、月の行動は昼間だろうから、大きくなった今のお子さんにも察知できない
    だろうなとは思うんですけどね。

  • bibi さん
    2014年7月12日 01:07

    こんばんは。
    gbさん。早速のアドバイスありがとうございます。

    そうなんですよね……
    経済力は必要ですよね。
    女がいくら頑張ったところで、男の人より稼ぐのは難しいですよね。

    離婚はもう前から考えてはいたので、どうしようかと悩んではいました。
    もちろんその彼とは付き合い始める前からです。
    介護の資格や危険物の資格をとったりしてますが、なかなか子供3人と暮らして行くのはキツいですよね。
    介護の仕事も夜勤出来ないと稼げないし…
    ただうちの方は田舎なので、県営や市営住宅に入れれば安いのでなんとかやっていける見込みが出て来ました。
    でも離婚成立しないと手続きが出来ない為、話し合いの最中です。

    gbさんのおっしゃるように、お互い別れて再婚するのなら彼から別れてもらうつもりでした。
    でもそれを待てなく私の方が離婚ですね。
    やっぱり今がピークだと思いますよね?
    私も同じ事を思っていたので、怖いんです…

  • bibi さん
    2014年7月12日 02:45

    こんばんは。
    じゃがりこさん、沢山のアドバイスありがとうございました。
    凄く苦労されたみたいで、じゃがりこさんの元旦那様に凄く怒りを感じました。失礼ですみません。

    実はお恥ずかしい話ですが、妊娠中もちゃんと旦那の相手は週に1回はしてましたし家事も料理もしていました。
    旦那が何もしてくれなかったので、10キロ以上の物も運んだり高い所にも登ったりしていました。
    なので他の女の相手する時間があるなら、私や上の娘の面倒見ろって感じでした。
    でも、離婚したいのと娘が毛嫌いする原因の大元は恥ずかしいので書けないのです。
    申し訳ありません。

    それがあってうちの場合裁判になったら絶対に旦那が不利になるので、間違いなく協議離婚になります。

    彼の奥さんも前に不倫をしていたらしく、掃除はするけど料理はしない子供の面倒も見ない(病院なども彼が仕事休んで連れて行く)彼が大病で入院していた時も1回もお見舞いに来ない…という感じです。
    仕事もしていません。

    お互いただ子供の為に離婚しない気持ちが強いです。
    なので最初に言った、お互い離婚はしない……は、離婚する気あっても子供の為に我慢しようって意味でして、伝わりにくくて申し訳ありませんでした。
    ただ私は彼抜きの話で、旦那とは離婚するつもりでした。
    1回は和解してやり直して3人目も出来て幸せでしたが、やはりダメでした。
    なので3番目の娘が1歳になってから、また働き始めました。

    その頃からいつか離婚しようと思っていました。
    昼間と夜掛け持ちして、学校の役員やって体調を崩しましたがなんとか持ち堪えていました。
    ただ今はその時より少し歳をとりましたので、さすがに夜は減らしました。
    子供には悪いとは思っていましたが、頼れる祖母がいたので仕事の間はお願いしていました。
    そんな感じなので旦那より私の方が人との付き合いが大変で、たまに帰って来なくても気にされないんです。
    旦那は人付き合いは全くせず、仕事から帰ったらゲームオンリーです。
    お給料はもちろん旦那の方がありますが、行動が普通の夫婦の逆なんです。
    旦那は家、でも家事はしないけど……私は外で接待って感じです。

    とりあえず今は出て行く為に稼がないとって感じです。
    彼の方も後から後から仕事の依頼が来るので、かなり忙しいです。
    なのでお互い憩いの場みたいな感じになっています。
    でも最初に話したように、私が離婚したら失うのだと覚悟してたので……
    正直嬉しいけど、複雑です。
    長く書き過ぎてまとまりの無い文章ですみません。

  • bibi さん
    2014年7月12日 02:53

    皆さん親切にありがとうございます。
    また当分仕事なので来週にお返事させて頂きます。
    文章下手な上に今のスマホが使いづらく返事になっていませんが、申し訳ありません。

  • tyu さん
    2014年7月14日 11:49

    こんにちは。
    私もみなさんの意見と同様、心配なのはお金ですね。。
    私も既婚彼がいます。相手にも小さい子供3人。
    離婚を考えるのと同時に彼との関係もはじまっていましたが
    離婚と彼のことは別です。
    だから、彼には離婚することもなにも言わずに
    そのときだけ数ヶ月連絡をきってました。

    彼にしてみれば気づいたら離婚していたという感じでしょうけど
    彼に相談しても自分の離婚のことは何も意味がないと思ったからです。

    離婚したことを彼のせいにもしたくなかったし、
    そう冷静に考えれば、まったく別の話で、彼には関係のない話だったからです。

    今となれば、その彼とも安定してうまくいってますが
    お金も非常にくるしいです。
    彼の家族がうらやましくなるときもありますが
    それは自分で決めた人生であって、
    彼のせいでもないですしね。

    必ず離婚したことを後悔とはいいませんが、
    離婚したことで苦労することはたくさんやってきます。

    そのときに誰のせいにもしないように
    彼とのことはまったく関係なく考えてください。

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