よくこちらの掲示板を見ていて思うのですが･･･。
不倫中の既婚者の行動について、「本気なら毎日自宅に帰らない」「とっくに家庭を捨てて相手のところへ来る」等々とありますが、それって本当に本気ならではの行動でしょうか？
私は本気か遊びかは別にして、夢中になりすぎて周りが見えなくなっている故の、愚かな行動としか思えないのですが･･･。
本気だからこそ、時間をかける場合もあるでしょうし、慎重になる場合もあるかと思います。
皆さんは、どう思われますか？
特に、本気で不倫してる方（離婚や相手との再婚を視野に入れている方）からのご回答を頂けると幸いです。
よろしくお願いいたします。
- From：紫陽花
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じゃがりこ さん
2014年8月19日 18:09
紫陽花さん はじめまして。
> 本気だからこそ、時間をかける場合もあるでしょうし、慎重になる場合もあるかと思います。
こちらの掲示板で「本気」とは、「現在の配偶者と離婚して不倫相手と結婚する気」だけを指すようですが、紫陽花さんが此処で言われている「本気」も、そうですか？
紫陽花 さん
2014年8月19日 18:27
じゃがりこさん、こんにちは。
コメントありがとうございます。
言葉不足で、すみません。
そうです、私の言う本気も、現在の配偶者と離婚して、不倫相手との再婚を考えているという、ことです。
人それぞれ性格も違いますし、置かれている状況、生活環境も違うので、もちろん一概には言えないことだとは、重々承知です。
でもあまりにも、本気だったら、毎日自宅に帰らない、不倫相手を待たせないとのコメントが多く見受けられるので、それはどうなのかな・・・と、疑問に思っています。
既婚者が、たとえ本気だからといって、無茶な行動をすれば、早々に大騒ぎになり、不倫相手に迷惑をかけることも、ありますよね？
そんなある意味、子供じみた自分勝手な行動とも思えることを、本気だから出来ることに、なるのでしょうか・・・
じゃがりこさんは、どう思われますでしょうか？
じゃがりこ さん
2014年8月20日 19:06
お返事ありがとうございます。
なるほど。
本気、とは、「真面目に結婚を考えている。」ということですね。
> でもあまりにも、本気だったら、毎日自宅に帰らない、不倫相手を待たせないとのコメントが多く見受けられるので、それはどうなのかな・・・と、疑問に思っています。
疑問に思われますか？
私は、二人が結婚の意志を確かめ合ったら、出来る限り早く事を運びたいと思うのが、普通だろうと思うのですが？
盛り上がっている時じゃないと、離婚などというシンドイ事業を成し遂げるエネルギーは湧いて来ないのじゃないかな。
特に男性は、できれば女性がらみでの面倒臭いことはしたくないというひとが多そうなので、「毎日自宅に帰らない、不倫相手を待たせない」とのコメントも「盛り上がっている時を逃さず離婚、結婚へ雪崩れ込まないと、ずるずるになってしまいますよ。」という意味なら、一理あるかも、と思います。
> 既婚者が、たとえ本気だからといって、無茶な行動をすれば、早々に大騒ぎになり、不倫相手に迷惑をかけることも、ありますよね？
慎重に時間をかけて事を運んでも、どこかの時点で妻に離婚は申し出なければならないし、奥さんが離婚を拒否してゴタゴタが長引けば、彼女の存在がばれてしまうことも大いにあり得ます。
慎重に、慎重にと時間をかけるほど、二人で計らって結婚しようというくらいの彼女ですから、その存在もバレやすいということもあるのではないでしょうか。
妻の立場としては、二人でこっそり何年もかけて結婚の準備を万端整えてから、離婚を申しだされてもう手も足も出ないことになっているし、自分も歳を取ってしまった。
というのでは、なんかフェアじゃないような？
紫陽花 さん
2014年8月20日 23:40
じゃがりこさん、こんばんは。
コメントありがとうございました。
なるほど・・・
鉄は熱いうちに打て。ということですよね。
確かにそういう意見もありますね。
私も離婚経験者ですので、離婚には大きなエネルギーを要するのは、よくわかります。
でも、盛り上がっているうちに、雪崩のように、離婚・再婚をするのは、どうなんだろうと思ってしまいます。
その時は、いいかもしれません。
でも、何年後かに、後悔する日が来たり、喧嘩をする度に、離婚を早まったかな等という後悔を、自分もしたくないですし、相手にもしてもらいたくないと思っています。
略奪婚は、成功率も少ないとは思いますが、略奪婚後の結婚生活も長く続かない場合が多いと聞きます。
長く続かない理由の一つには、勢いで結婚してしまったから、ということもあるかと思うのです。
不倫の場合は、勢いで始まっていることが多いので、そこで多くのものを見逃していることが、あると思うのです。
既成事実が先で、それをどうにかしようと、無理をしてしまい勝ちとも言えます。
無理をすればどうしても、結果はそれほどのものにしかなりません。
離婚に対しても、根気よく、誠意を持ってクリアできるかどうか、それが大きいのではないかと思います。
不倫をしておいて、こんなこというのもなんですが、
自分たちの都合のために、周りに多くの迷惑をかけて構わないという人が幸せになれるでしょうか。
これは不倫だけではなく、全てについて言えることかもしれません。
誰だって、人生で難題、難局にぶつかります。ぶつかりたくないものはできるだけ避けるしかないし、ぶつかってしまったら、結果はどうなるか予想できなくても、自分の最大限の能力を出し、誠実に事に当たるしかないのではと、思います。
沢山のものを切り捨てて、目の前にあるものだけを安易につかめば、それだけにしかならないのではと、思います。
用意周到に、離婚のタイミングを計るのとは、少し違うのですが・・・
私たちの場合は、彼の子供の為に、もう少し離婚までには時間が必要と思っています。
おそらく、奥様は私の存在にも、気が付いていると思います。
元々不仲な夫婦のため、奥様が何のアクションも起こさないのは、わからないところではありますが。
愛してるからとか、子供ができたとか、約束だからとか、その程度のことでは不倫再婚は幸せの切符は貰えないと、思っています。
じゃがりこ さん
2014年8月21日 10:57
こんにちわ。お返事ありがとうございます。
はじめにおことわりして置きますが、私は不倫は容認しても略奪婚は非容認ですので、略奪婚狙いの不倫には冷たいです。
それでも、当事者御二人が互いに納得して手に手をとって略奪婚の道を進まれているのなら、「それも人生。」とみて、「止めなさい」とはいいませんが、応援もしたくないです。
少し戻りますが
> 既婚者が、たとえ本気だからといって、無茶な行動をすれば、早々に大騒ぎになり、不倫相手に迷惑をかけることも、ありますよね？
付き合い始めてまもなくから、１０年、１５年、どの時点で略奪婚に向けての行動をされても、家族にとっては迷惑なものだと思いますけれど・・・。
当の二人が話合って結婚への意志を互いに確かめ合った上で、二人で決めた戦略なら、どちらも大騒ぎは覚悟のうえなのでしょうから、不倫相手も迷惑とは思わないのではないでしょうか。
不倫相手が迷惑だと感じるのは、二人で合意していない行動を片方が勝手にとった時だと思いますが。
> 略奪婚は、成功率も少ないとは思いますが、略奪婚後の結婚生活も長く続かない場合が多いと聞きます。
長く続かない理由の一つには、勢いで結婚してしまったから、ということもあるかと思うのです。
もともと、惚れっぽくて飽きやすく自分の欲望に正直なタイプなので、略奪婚に突っ走るということも考えられます。
そういうかたは、すぐに次の相手を見つけますから、略奪婚の失敗を傍が思うほど苦にはされてないこともあります。
> 自分たちの都合のために、周りに多くの迷惑をかけて構わないという人が幸せになれるでしょうか。
そう思われるのでしたら略奪婚はしないほうが良くはないですか？
紫陽花 さん
2014年8月21日 11:21
じゃがりこさん、こんにちは。
コメントありがとうございます。
略奪婚が悪いことは、わかっています。
それでも、どうしてもその道を二人が選ぶのであれば、自分たちの欲望を全開にして突っ走るのではなく、少しでも周りのことを考える配慮は、自分の中に忘れずにいようと思っています。
> 二人で決めた戦略なら、どちらも大騒ぎは覚悟のうえなのでしょうから、不倫相手も迷惑とは思わないのではないでしょうか。
不倫相手が迷惑だと感じるのは、二人で合意していない行動を片方が勝手にとった時だと思いますが。
それはもちろんそうです。
だからこそ、盛り上がってる時には、離婚再婚はするべきではないのかなと、思っています。
盛り上がりが落ち着いた頃、それでも一生一緒にいたい相手なのかをよく見極めることは、一度結婚に失敗している者同士には、必要不可欠なことかとも思っています。
ちなみに、私は１０年も、２０年も不倫関係を続けるつもりはありません。
そこまで引き延ばすのは、誰にとっても幸せではないでしょうから・・・
> もともと、惚れっぽくて飽きやすく自分の欲望に正直なタイプなので、略奪婚に突っ走るということも考えられます。
このご意見もわかりますが、不倫する方、略奪婚する方、全てがこのようなタイプではないと思います。
こちらの掲示板にお邪魔しますと、
本当に色々な考え方があるのだな、痛感いたしました。
色々とありがとうございました。
みさき7188 さん
2014年8月21日 12:50
こんにちは。
不倫と一口に言っても、ケースバイケースだと思います。
その前提の上で可能性の話を書きますと、
私が見聞きした、男性側が既婚者での略奪婚て、みんな『奥様が愛想つかして三行半』の結果なんですよね。
けして、男性が頑張った結果ではない、んですよ。 家庭を維持したまま愛人も手放さないで続けた結果の、奥様の離脱による棚ぼたです。
もちろん、愛人や不倫相手の中には、彼は不倫に向けて頑張ってる！と思ってる人もいましたが、実際は・・・という。
付け加えて、『今は無理だけど、今ある問題が片付いたら離婚して将来は結婚しよう』って約束し合った不倫カップルで、略奪成就した人は見かけません。
今は離婚が無理な理由って、その理由がなくなっても、後から新たな理由が出てくるんですよね。
子供の不安定さ、が落ち着けば子供の受験。親の病気や介護。夫婦の病気や介護。子供の進学、結婚、etc．
家庭が決定的に壊れていない夫婦の場合には、すぐに動くのじゃないかぎりは、、先の約束をしていても、最終的には運なのじゃないかなと思います。
問題が、奇跡的に全てうまく片付いて、奥様も別れるのに未練なく、という状況が巡ってくるかどうか。
あとは、例えば、家庭は終わっているが子供のために今は離婚できない、と理由をつけていても、離婚する気は実は全くなく、女性を騙して不倫を楽しむ嘘つきな男性もいるので、
本気ならば離婚に向けて動くはず、というレスがつきがちなのだと思います。
実際に、そういった男性であるのが見え見えの相談もありますしね。
ご自身が相手を信じられるならば、それで良いのではないでしょうか？
紫陽花 さん
2014年8月21日 13:37
みさき７１８８さん、初めまして。
コメントありがとうございます。
そうですね、不倫は本当にケースバイケースだと思います。
当然ですが、セオリーがあるわけでもないので、最終的には当人同士にしか、わからないことなのだと思います。
> 私が見聞きした、男性側が既婚者での略奪婚て、みんな『奥様が愛想つかして三行半』の結果なんですよね。
けして、男性が頑張った結果ではない、んですよ。 家庭を維持したまま愛人も手放さないで続けた結果の、奥様の離脱による棚ぼたです。
わかります、そういうケースも多いと思います。
そもそも、既婚者が不倫がきっかけで、本気で離婚を考えようと思う時、元々家庭不和な事が多いのではないでしょうか。
逆に言えば、家庭がうまく行っていればよそ見はしないでしょうし、たとえ浮気、不倫をしたとしても、一時の気の迷いであって、離婚を考えるというところまで、行かないのかもしれません。
女性の浮気、不倫は気付かれにくいと言われますが、男性のそれは、奥様からしたらわかりやすいものなんだと思います。
女性の方が決断力があるというのも、あるかもしれません。
> 『今は無理だけど、今ある問題が片付いたら離婚して将来は結婚しよう』って約束し合った不倫カップルで、略奪成就した人は見かけません。
これもよく聞く話ですよね。
ただこれは、人による（性格による）ところが大きいかと思いますし、結局５年もしくはそれ以上の期間、離婚出来ないとなったら、それはもう、離婚する気もないのでしょうね。
ただ、不倫問題等がなくても、離婚時期を読むご夫婦もいると思うので、やはりケースバイケースなのかもしれません。
> 家庭は終わっているが子供のために今は離婚できない、と理由をつけていても、離婚する気は実は全くなく、女性を騙して不倫を楽しむ嘘つきな男性もいるので、
うーん、いますよね。確かにこういう男性も。
ただもうこの場合は、見抜けなかった自分も悪いと思うしかないのかな、と思います。
> ご自身が相手を信じられるならば、それで良いのではないでしょうか？
最終的には、これしかないと思います。
むしろ、もう相手を信じ切ると決めたら、このような相談掲示板は一切見ない方がいいのかもしれませんね。
最終的には、やはり当事者同士にしか、わからないことなんですよね。
みさき7188 さん
2014年8月21日 14:06
> 5年以上離婚しないなら、離婚する気がない
これは、どうでしょうね。
私が先にあげた略奪婚の例は、付き合い10年とかザラですよ。
いくら既婚男性が離婚したくても奥様が反対すれば、5年ではちょっと無理でしょうしね。
本気なら5年以内に離婚が成立する、とは言えないと思います。
何しろ離婚できるかどうかは、離婚したくない側の胸先三寸なので。
紫陽花 さん
2014年8月21日 14:15
みさき７１８８さん
すみません、言葉不足でした。
既婚者側が、５年以上も離婚を切り出さないのなら・・・という意味です。
成立するまでにかかる時間はそれぞれですものね。
Sakura さん
2014年8月21日 17:40
紫陽花 さん
初めまして！
私も離婚経験があり、彼が離婚目前でいつか結婚をできたらと考えています。
離婚も結婚も多大なるパワーが必要ですよね。
一度失敗してる分慎重になりますし彼と一緒になりたいけど家庭を壊したくないとか色々考えてしまったり・・・。
彼に大好きだし一緒になろうって言われてもどこかで彼を信じられなかった私は何度も別れを切り出していたけどまた元に戻って愛を確認して今に至ります。
色んな不倫の形があるんだと思うんですけどなんだかんだで二人にしかわからないんだと思います。
私は彼と付き合って５年になりますが今が一番ラブラブだし年数重ねるたびに愛が深まっていると思います。
紫陽花 さんと彼の気持ちが同じなら信じてもいいと思います。
じゃがりこ さん
2014年8月22日 00:22
そうですね。
結局は、紫陽花さんが書かれているようにひとそれぞれ、ケースバイケースなのです。
私は、紫陽花さんの
> 私は本気か遊びかは別にして、夢中になりすぎて周りが見えなくなっている故の、愚かな行動としか思えないのですが･･･。
に、なんとなく、「私たちはそうではない。私たちは愚かなことをしていない。」
と言うニュアンス感じてしまい、そうかな？早い時期に略奪婚をされるからといって、その行動が愚かだと決めつけてしまっていいのかな。
と、つい、ムキになってしまいました。
なお、
> もともと、惚れっぽくて飽きやすく自分の欲望に正直なタイプなので、略奪婚に突っ走るということも考えられます。
これは、紫陽花さんが
> 長く続かない理由の一つには、勢いで結婚してしまったから、ということもあるかと思うのです。
と書かれたことに対して、紫陽花さんが想像しておられるような「勢いで結婚」ではなく、もって生まれた性癖ゆえに、結婚、離婚を繰り返すひともいますよ。
と、言いたかったのですが・・・。
ちなみに、どたかが書かれているように、私も「今ある問題が片付いたら、結婚しよう。」と約束して、問題が片付いたからと結婚に至ったカップルを知りません。
私が知らないだけで、いらっしゃるかもしれませんが。
既婚男性が不倫相手と結婚したいと思う気持ちは本気でも、離婚が上手く行くかどうか、はまた別ですから、彼の気持ちだけを信じて待つというのも、大きな賭けなんだろうな、と思います。
ママン さん
2014年8月22日 05:20
おはようございます。初めまして。
返答にはならないかもしれませんが、お許しを
昨晩、就寝前にいろいろ考えました。。私がもし男性なら、この女性と結婚したいなーと思う人は誰って考えたら、ひとりかふたり位しかいませんでした
〔知人や友人の中で〕
また逆に、この人と結婚したいなーと思う男性もひとりかふたり位しかいませんでした。
人の欠点を探せばキリがないけど。。生活って共同作業だけど、不倫ってどこか生活のない幻想みたいな気がします。。私は１０年前後の不倫期間ですが。結婚がしたいとは思いません。
何年か先、あの人が独りになったなら、お手伝いさんか介護ヘルパーになって協力はしたいと思いますが。。
不倫だから長く続く場合もあるし、相手との相性もあるのでは？
例えば、誰から見ても悪妻に見える女性がいたとします。旦那様も気の毒だなーと思います。だけど奥様を切り捨てて、浮気女性と再婚というのは人間としては如何なのかなとも思います。。
複雑な人間模様。。お子様もいたならもっと複雑ですが。。
誰かに恨まれたりする人生がシアワセかと言うと答えられませんが。。
略奪婚をした人をとやかく言うのは野暮ですが。
それなりの責任を果たして、生活するのも大変だと思いますが。。
離婚・再婚と急がずに、離婚して一緒に暮らしてみて本当に一緒に生活していけるのか吟味してから再婚した方がと思いますが。。
こんな事を言うと怒られますが、男は助平で出来ている部分が多々あるのでは。。女は心の部分が多いのでは？
本当にその男でいいのかって大事では？
肉体関係があると、何だか洗脳されたみたいに男性を教祖様みたいに思ってしまう女性が多い気がします。。
男と女が地獄の底までおちて、男だけサッサと先に地上に這い上がって、バイバイされたら？
不倫は自己責任だけど、、あまりにも身勝手な男はぶん殴りたくなります。。
波風立てずに、平和な離婚というか、略奪婚ってあるのかな？苦悩やいろんなものがあり複雑と思うけど。。
紫陽花 さん
2014年8月22日 11:14
Sakuraさん
こんにちは。初めまして♪
コメント頂き、ありがとうございます。
Sakuraさんも、同じ立場なのですね！
> 彼と一緒になりたいけど家庭を壊したくないとか色々考えてしまったり・・・。
彼に大好きだし一緒になろうって言われてもどこかで彼を信じられなかった私は何度も別れを切り出していたけどまた元に戻って愛を確認して今に至ります。
すごくよくわかります。
私の彼は、私と出会う前から家庭が壊れかけていましたが、やはり私とのことがあり決定的になったので、気になるところです。
彼の奥さんは、完全なる家事放棄なので、食事の面など今後の彼の健康面も考えると、奥様とは一日も早く離婚して欲しいと思うものの、まだ１０歳の息子さんの事を考えると、すごく複雑です。
でも、彼が私と生きていくことを選択し、離婚に向けて準備を進めているので（まだ水面下ではありますが）、彼の意見も尊重し、二人で歩いて行こうと思っています。
それでも、弱い私は、彼を信じきれなくて・・・
そんな私に、彼も困り果てているようですが、でもとても大事にしてもらっているので、もういい加減信じ切らないとと、思っています。
> 私は彼と付き合って５年になりますが今が一番ラブラブだし年数重ねるたびに愛が深まっていると思います。
Sakuraさんの５年間は、どんな歩みでしたか？
待っている立場としたら、やはり辛いことも多く、何度もくじけそうになったのでは・・・と、心中お察しいたします。
よろしければ、色々お話しできたら嬉しいです！
紫陽花 さん
2014年8月22日 11:27
じゃがりこさん、こんにちは。
コメント頂き、ありがとうございました♪
> 早い時期に略奪婚をされるからといって、その行動が愚かだと決めつけてしまっていいのかな。
と、つい、ムキになってしまいました。
私が思うのは、早い時期に略奪婚するのが、良い悪いというのではなく、いくら不倫をしていても（遊び、本気両方）、既婚者が、結婚生活を継続している限りは、毎日自宅に帰るのは当然のことだと思いますし、本気＝すぐに離婚して、不倫相手のところに来られるわけでも、ないと思う。ということなんです。
不倫相手側からしたら、自宅に帰らず自分のところにいてくれる、すぐに離婚してくれるというのは、愛されている、すごく大事に思われていると、感じるのかもしれません。
ある意味、不倫相手には誠実な？行動なのかもしれません。
でも、既婚者の家族側から見たらどうでしょうか。
自分勝手であり、無責任な行動と思いませんか？
それに、不倫相手側も、そんなに簡単に家族を切り捨てられるの？（いつかは自分も・・・）と、不信に思うこともあるかもしれません。
どちらにもいい顔をするわけではありませんが、本気だからこそ、ちゃんとけじめを付けることが必要ではないでしょうか。
不倫をした時点で、不誠実な行動なのは当然です。
でもそういう中でも、出来る範囲で義務や、誠意を見せるのは、最低限必要ではないだろうかと、思うのです。
そんなこと言うなら、不倫をするな。というお叱りを受けるかもしれませんが・・・
> 既婚男性が不倫相手と結婚したいと思う気持ちは本気でも、離婚が上手く行くかどうか、はまた別ですから、彼の気持ちだけを信じて待つというのも、大きな賭けなんだろうな、と思います。
そうですね、私自身もそのように感じます。
当然ですが、離婚は相手のお気持ち、合意があってこそ成り立つものです。
でも、彼を信じないと何も出来ないし、それこそ待つことも出来ないんですよね・・・
どんなに不幸なことになっても、自業自得と思っています。
じゃがりこ さん
2014年8月22日 12:02
> 自分たちの都合のために、周りに多くの迷惑をかけて構わないという人が幸せになれるでしょうか。
> 略奪婚が悪いことは、わかっています。
それでも、どうしてもその道を二人が選ぶのであれば、自分たちの欲望を全開にして突っ走るのではなく、少しでも周りのことを考える配慮は、自分の中に忘れずにいようと思っています。
強盗からいきなりズドンと撃ち殺されても、「ごめんね。悪く思わないでね。」と云いながら、引き金をひかれても、殺されるほうにとっては一緒だと思うよ。
略奪婚で、男性が既婚者なら、その妻と子供のそこで生きるという生活権を奪い、人生を変えることを強いることになるから、すごい迷惑なんじゃないかな。
> 沢山のものを切り捨てて、目の前にあるものだけを安易につかめば、それだけにしかならないのではと、思います。
ひとの人生を左右するほどの迷惑や、親の嘆きや、周囲のひとの失望や、沢山のものを切り捨てて、略奪婚をつかめば、それなりの反動はあるのではないかと思います。
> おそらく、奥様は私の存在にも、気が付いていると思います。
元々不仲な夫婦のため、奥様が何のアクションも起こさないのは、わからないところではありますが。
不仲と思っているのは夫のほうだけで、奥様は案外、結婚生活に満足しておられるのかもしれないし。
そもそも不仲というのが紫陽花さんに対するリップサービスで、実は、離婚は無い、と安心できるような何かを奥様に与えているのかもしれないし。
離婚は無い。と安心しているから、紫陽花さんの存在に気付いても、見て見ぬふりをしているのかもしれないし。
離婚を決意しつつも一緒に暮らしていれば奥様にしおらしいところでも見れば、ほろりとして元々嫌いで結婚したわけじゃなし、離婚の決意が鈍るということも大いにありますよ。
じゃがりこ さん
2014年8月22日 12:51
書いているうちにお返事をいただいていたのですね。
> いくら不倫をしていても（遊び、本気両方）、既婚者が、結婚生活を継続している限りは、毎日自宅に帰るのは当然のことだと思いますし、本気＝すぐに離婚して、不倫相手のところに来られるわけでも、ないと思う。ということなんです。
そうですね。
（遊び、本気両方）と書かれて、その本気とは、離婚して結婚すること、だと書かれると、複雑な気持ちになります。
私は、好きなひとである彼と真面目に真剣につまりは本気でお付き合いしていますが、彼に離婚して欲しいは思わないし、結婚を目標にもしていません。
でも、彼は世界に唯一人の男性だし、彼という心の支えがあるからこそ、私は私の人生を頑張ることができるし、充実させることができるし、何より楽しいし、彼には「出会えて幸せよ。ありがとう。」という気持ちだけです。
「本気（結婚目標）でなければ、遊び。」って、どうして二つで考えようとするのでしょうね。
人間と人間の関係、男と女の関係てそんなに単純なものでもないでしょうに。
> でも、既婚者の家族側から見たらどうでしょうか。
> 自分勝手であり、無責任な行動と思いませんか？
だって、略奪婚そのものが、家族側からみれば自分勝手で無責任な行動ですからね。
どういう手順を踏もうと、略奪婚は略奪婚でしょうに・・・。
紫陽花 さん
2014年8月22日 12:58
ママンさん
こんにちは。初めまして♪
コメント頂き、ありがとうございました。
> 生活って共同作業だけど、不倫ってどこか生活のない幻想みたいな気がします。。
そうですね・・・
でも、本来、共同作業なはずの結婚生活が、共同で出来なくなったり、安らぎを感じられなくなったり、自分が自分らしくいられなくなったり・・・
初めは幻想のような不倫であっても、その彼なり、彼女となりの時間、空間が、現実味を帯びて行き、こちらを現実世界としていこうとするのか。
その決断は人それぞれですが、運命的なものもあるのでしょうね。
> 例えば、誰から見ても悪妻に見える女性がいたとします。旦那様も気の毒だなーと思います。だけど奥様を切り捨てて、浮気女性と再婚というのは人間としては如何なのかなとも思います。。
複雑な人間模様。。お子様もいたならもっと複雑ですが。。
難しいですけど・・・
一度きりの人生ですし、その人の人生においては、その人が主役なのですから、その人が良しと思う人生を選択するのが、良いのではないかと思います。
でも、お子様がいれば、一概に上記のようには言えないかもしれないですが・・・
ただ、仮面夫婦で育った子供は、うまく恋愛・結婚生活を送れないことが、多々あると聞いたことがあります。
愛情溢れる家庭で育つのが一番と思いますが、もはや家庭が、ちゃんと機能しなくなった時、どうするのが子供にとっては幸せなのでしょうね・・・
難しいです。
> 離婚・再婚と急がずに、離婚して一緒に暮らしてみて本当に一緒に生活していけるのか吟味してから再婚した方がと思いますが。。
そうですよね、それが出来たらベストかもしれませんが、その時の自分を取り巻く環境にもよりますよね。
> 男は助平で出来ている部分が多々あるのでは。。女は心の部分が多いのでは？
本当にその男でいいのかって大事では？
肉体関係があると、何だか洗脳されたみたいに男性を教祖様みたいに思ってしまう女性が多い気がします。。
確かに、男性は・・・（笑）
でも、本当に洗脳されてしまうのは、男性の方だと思いますよ。
本能的なものかもしれませんが、男性は、心も体も完全に満たされると、その女性からなかなか離れられないと思います。
それこそ、女神のように思ってしまうのかもしれません。
> 波風立てずに、平和な離婚というか、略奪婚ってあるのかな？苦悩やいろんなものがあり複雑と思うけど。。
仮面夫婦の場合でしたら、平和な離婚は有り得るかもしれません。
お互いの利害関係が一致している場合とか・・・
もちろん、お子様がいれば、その限りではないと思いますが。
先ほども言いましたが、なんだかんだいっても、もう決められた運命のようなものが、あるのかもしれませんね・・・
紫陽花 さん
2014年8月22日 13:53
じゃがりこさん
こんにちは。
コメント頂き、ありがとうございます。
> 略奪婚で、男性が既婚者なら、その妻と子供のそこで生きるという生活権を奪い、人生を変えることを強いることになるから、すごい迷惑なんじゃないかな。
それは、家庭環境によるところがありますよね。
ちなみに私の彼が離婚した場合は、そこで生きるいう生活権を無くすという意味では、彼の方です。
どちらかが迷惑というわけでも、ないきがしますが・・・
> ひとの人生を左右するほどの迷惑や、親の嘆きや、周囲のひとの失望や、沢山のものを切り捨てて、略奪婚をつかめば、それなりの反動はあるのではないかと思います。
そうですね。
では、略奪婚だけがそうなのでしょうか？
不倫をしているという時点でも、じゃがりこさんが仰っていることは、当てはまりませんか？
略奪婚を目標とする不倫でなければ、人の人生を左右するほどの迷惑や、親の嘆きや、周囲の人の失望はないのでしょうか・・・
> 不仲と思っているのは夫のほうだけで、奥様は案外、結婚生活に満足しておられるのかもしれないし。
奥様は、今まで、放っておいても大丈夫、家事放棄でも大丈夫と思っているようなので、そういう意味では、結婚生活に満足しているかもしれませんね。
> 離婚は無い。と安心しているから、紫陽花さんの存在に気付いても、見て見ぬふりをしているのかもしれないし。
ごめんなさい、説明不足だったかもしれませんが、見て見ぬふりとは少し違うかもしれません。
確実に、彼の行動を観察していたりすることが、ありますので・・・
ただ、奥様にも考えるところ（離婚するかどうか、するとしたらそのタイミング）が色々あるようなので、今のところ正面切って何か言われるようなことはありません。
> そもそも不仲というのが紫陽花さんに対するリップサービスで、実は、離婚は無い、と安心できるような何かを奥様に与えているのかもしれないし。
離婚を決意しつつも一緒に暮らしていれば奥様にしおらしいところでも見れば、ほろりとして元々嫌いで結婚したわけじゃなし、離婚の決意が鈍るということも大いにありますよ。
そうですね。
万が一、そうであっても、全て自己責任です。
騙された私が悪いのです。
でももし、彼の離婚の決意が鈍ることがある時は、それは私に原因があってというか、私を嫌いになった時のことでしょう。
> （遊び、本気両方）と書かれて、その本気とは、離婚して結婚すること、だと書かれると、複雑な気持ちになります。
複雑なお気持ちにさせてしまい、申し訳ないです。
ただ、私は両方を経験したことがあるので、やはり不倫はその二つに大きく分かれると思っていますし、その二つでは、男性の出方、お付き合いに対する姿勢がまったく違うのです。
> 私は、好きなひとである彼と真面目に真剣につまりは本気でお付き合いしていますが、彼に離婚して欲しいは思わないし、結婚を目標にもしていません。
でも、彼は世界に唯一人の男性だし、彼という心の支えがあるからこそ、私は私の人生を頑張ることができるし、充実させることができるし、何より楽しいし、彼には「出会えて幸せよ。ありがとう。」という気持ちだけです。
確かに、そういう関係もあることはわかります。
私が以前付き合った男性がそうでした。
本気というのが、結婚が最終目標なら、この関係は遊びになってしまう。でも俺はそうは思わない、本気だ・・・というような。
私といる時は、私の事しか考えてない、等々・・・
今思えば、滑稽すぎて笑ってしまいますけど・・・
ごめんなさい、既婚者でありながらの本気って、離婚を視野に入れない限り考えられない・・・というのが、今の私が理解出来る現状です。
人生経験が浅く、勉強不足なのかもしれませんが・・・
じゃがりこさんの状況がわからないですが、彼は少なくとも既婚者なわけですよね？
目指すゴールが違うから、離婚は望まない、望めないということなのでしょうか？
じゃがりこ さん
2014年8月22日 19:02
こんにちわ。
> ちなみに私の彼が離婚した場合は、そこで生きるいう生活権を無くすという意味では、彼の方です。
彼は婿養子さんですか？
たとえ奥様が経済面で困ることはなくても、お子さんはお父さんと毎日暮らすことができなくなるというのは、どうなのでしょうね。
そろそろ思春期の御子さんなら、両親と貴女と三人の大人の男と女の振る舞いを見て、人間への信頼を失ない、そのことが荒れる原因になることもありますよ。
もちろん、どんな環境にあっても自分を見失わないお子さんのほうが多いとは思いますが、彼の御子さんが、両親と貴女の事件をきっかけに荒れた心にならないという保証はありませんから。
> 不倫をしているという時点でも、じゃがりこさんが仰っていることは、当てはまりませんか？
略奪婚を目標とする不倫でなければ、人の人生を左右するほどの迷惑や、親の嘆きや、周囲の人の失望はないのでしょうか・・・
ないでしょう。
彼と付き合いはじめて１３年。徹底的に隠してきましたので、父は知らないままに亡くなり、母は知らないままに、何も解らなくなりました。
バレたら周囲から多少は「仕事一筋の真面目そうなひとに見えたけど、そんなひとが居たとは。」と驚かれたり、失望されたりするかもしれませんが、たとえバレてもそれが彼の家族から生活権を奪うようなダメージとはなりません。
略奪婚を狙おうが、狙うまいが不倫は不倫だ。
という御意見もありますが、強盗殺人とこそ泥では、同じ泥棒でも相手に与えるダメージは全く違います。
> 私は両方を経験したことがあるので、やはり不倫はその二つに大きく分かれると思っていますし、その二つでは、男性の出方、お付き合いに対する姿勢がまったく違うのです。
そうなんですか！
私は前にどなたかに尋ねられましたが、男性は元夫と今の彼しか知りません。
ただ、元夫と結婚している時に、元夫やお仲間は遊び人の集まりでしたので、遊び好き男性の行動というかは結構知ってしまったかも。
それだけに余計に、遊びでなければ本気（結婚目的）、結婚目的で無ければ遊び。という分別がしっくり来ないのですね。
> 本気というのが、結婚が最終目標なら、この関係は遊びになってしまう。でも俺はそうは思わない、本気だ・・・というような。
また、臭いセリフを・・・。
紫陽花さんも御損じのように、相手の気持ちがどこにあるか、は、言葉じゃないですよね。
それは、普段の何気ない会話や、ふとした仕草や表情から伝わるものです。
口ではその気になれば、なんとでも言えます。（笑）
> じゃがりこさんの状況がわからないですが、彼は少なくとも既婚者なわけですよね？
目指すゴールが違うから、離婚は望まない、望めないということなのでしょうか？
彼は既婚者で、付き合い始めて１３年です。
私が彼を好きになったのは、彼と人として「してよいこと」「してはいけないこと」が、大きなことから小さなことまで、ピタリと一致していて、
「結婚」についても「約束は大切。一度善き夫に成ると約束したからには、死ぬまで約束は守る。」と、いう、その感覚がすごく好きで・・・。
私は私で、略奪婚は他人の人生を根本から変えてしまうので、してはいけないことだと思っているので、ちょうど良かったんですね。
この掲示板は、略奪婚を目的とするかたが多いので、私の思いはなかなか理解されませんが。
紫陽花 さん
2014年8月23日 15:04
じゃがりこさん
こんちには。
コメントありがとうございます♪
> 彼は婿養子さんですか？
たとえ奥様が経済面で困ることはなくても、お子さんはお父さんと毎日暮らすことができなくなるというのは、どうなのでしょうね。
そろそろ思春期の御子さんなら、両親と貴女と三人の大人の男と女の振る舞いを見て、人間への信頼を失ない、そのことが荒れる原因になることもありますよ。
はい、婿養子と言いますか、養子縁組はしていませんが、奥様の姓を名乗っています。
元々ちょっと、生活が変わっているというか、奥様の実家が近所のこともあり、奥様と子供の生活拠点は実家なんですよね・・・
朝起きたら、実家に行って朝食を食べ、そこから通学。奥様と子供は夕飯もお風呂も済ませて、寝るために自宅であるアパートに帰宅。
子供のランドセルや、勉強机は実家にあるそうで・・・
彼の為の食事の支度は、何もありません。
インフルエンザになっても、奥様の世話を受けたくない彼、世話もしたくない奥様ということもあり、彼はカロリーメイトと、ウィダーインゼリーで過ごしました。
こんな生活をもう何年もしており、家庭内別居のような感じなんです。
ですから、子供もこの変わった生活に慣れており、父親の様子が変わったこと、両親の関係が悪化していることに気付いているのか、よくわからないのです。
彼もまた、この生活に我慢することを慣れてしまっていて、せめて子供が小学校卒業するまでは、離婚せずにいようと、前々から考えていたようです。
> 彼と付き合いはじめて１３年。徹底的に隠してきましたので、父は知らないままに亡くなり、母は知らないままに、何も解らなくなりました。
バレたら周囲から多少は「仕事一筋の真面目そうなひとに見えたけど、そんなひとが居たとは。」と驚かれたり、失望されたりするかもしれませんが、たとえバレてもそれが彼の家族から生活権を奪うようなダメージとはなりません。
略奪婚を狙おうが、狙うまいが不倫は不倫だ。
という御意見もありますが、強盗殺人とこそ泥では、同じ泥棒でも相手に与えるダメージは全く違います。
１３年ですか！
そういう形のお付き合いもあるのですね。
思えば、私が以前付き合った彼もまた、過去に１０年不倫関係であった女性がいると、聞きました。
彼には、離婚はないと言われていたので、その他にも付き合う上でのルールみたいなのもあり、今思えばその彼との方が気楽に付き合えたのかもしれません。
彼の求めていたものは、じゃがりこさんと彼のような、お付き合いだったのかもしれないなと、気付かされました。
確かに不倫は不倫なんですけど、徹底的に隠して、距離を守って、二人の付き合いのことは、墓場まで持っていく。そうすれば、傷付く人はいないと、彼が言っていました。
> 相手の気持ちがどこにあるか、は、言葉じゃないですよね。
それは、普段の何気ない会話や、ふとした仕草や表情から伝わるものです。
口ではその気になれば、なんとでも言えます。（笑）
そうですよね。
その彼は、ある意味、逆を行く人というか、口ではいかにもという、臭い台詞を言ったり、ちゃらけたことばかり言うのですが、それこそふとした表情や態度からは、言葉とは反対の深い愛情を感じました。
離婚はないと宣言されたこともあり、期待しない分、少なくとも私と一緒にいる時間は、全力で私を愛してくれました。
だから不思議と、彼の愛情に疑問を持ったり、不信に思ったりすることがありませんでしたね(笑)
その反面で、家庭に帰れば、家族を全力で愛してる人だと、わかっていましたから。
善悪は別として、その頃の私がもっと大人で、大人の恋愛に理解があれば、彼と続けていたのかもしれません。
今の彼は彼で、ちゃんと大事にしてもらってることも、愛してくれていることも、よくわかるんです。
彼が離婚する意思を持って、水面下ではありますが、それに向けて小さな努力をしていることも、わかってるんです。
でも、じゃがりこさんも仰る通り、離婚できるかはまた別問題なんですよね。
彼は浮気や不倫が初めてですし、元の性格が不器用なこともあり、常にいっぱいいっぱいなんですよ(苦笑)
やはり、私の心のケアまで気が回らない時もあるんですね。
前の彼は、私の気持ちを楽にさせてくれる人でした。
年も１０歳上でしたし、大人の恋愛経験もあった人ですので、余裕があるのでしょうね。
私は今の彼にも、そういう対応を求めてしまうことがあるので、申し訳ないなとは思うのですが・・・
でも時々思うんです。
ごめんなさい、私の秤での言い方になってしまいますが・・・
遊びの不倫だった元彼、本気の今彼。
果たして私への思いは、どちらの方が深いのだろうって。
こんなこと、思ってはいけないのはわかってるんですけど。
ついつい、独り言のような感じで長くなってしまいました。
こうして色々考えていると、じゃがりこさんの愛の形もわかるような気がします。
やはり、不倫も色々ですね(・・;)
ママン さん
2014年8月23日 17:34
こんにちは。返信有り難うございます。
彼の状況を詳しく解っていないので、推測や読みが外れたならゴメンナサイ。。
彼のお給料がいくらくらいか、奥様が専業主婦なのかに因っても色んなことが違ってきそうなのですが？
私の姪は、旦那が出張の時は、実家にすかさず泊りに来ていました。実家に泊まれば食費・光熱費など浮くからです。。その浮いた分を、１円でも多く貯金しているのかもです？姪は専業主婦ですが。。家のローンや諸々お金って掛かりますよね
例えばの話、奥様の悪口を貴女に言っても、彼の家庭環境は変わりませんよね？何故、歩み寄ったり、自分の環境を変えようとしないのかな？彼？
インフルエンザなら病院に行った帰り、コンビニでもどこでも、うどんでも冷凍食品でも何でも買ってきたらいいのに？愚痴ばっかり？
私は独りですが、病気になっても手を骨折しても自分の食料は自分で用意しますよ。。
主張があったら「体具合が悪いから、看護お願いします」と奥さんに言えばいいだけの事では？意地でも頭を下げたくないなら、愚痴を言うなよと私は思うけど。。
お子様が小学校を卒業したならと言うけど、もう何年かは解らないけど。。
今から奥様と話し合っているのでしょうか？彼は借金とかはないのでしょうか？お子様の養育費や慰謝料払っていかなければいけない彼と一緒になりたいのでしょうか？
貴女は３０代彼は４０歳前後なのかな？
結婚願望がある貴女なら、今更ですが如何して不倫したのかなと。。
不倫の善し悪しは別として、４０代で結婚願望もなく、自立している女性なら、脇役に徹して、ひっそりと続ける不倫もあると思うけど。。
２０代３０代なら、御自分が主役になって結婚したいと言う気持ちも解りますが。。でも、不倫って主役になるものではないと思いますが。。
愛しているって軽くはないと思うけど。。時々、相手の優しさを感じる位なら解るけど。。
貴女には生きる強さみたいなものを感じますが本当に彼でいいのかなと？
頼り甲斐があって、プラス思考の男性が合いそうな気がしますが。。
一方的に相手の欠点を言う人よりも、僕も悪いんだけどと言える人の方がと。。
貴女の心のケア？は、自分でしましょうね。。強いんでしょう？
彼に逢った事がないのにゴメンナサイね。。貴女だけにスナオになれる彼かもしれないけど。。
ついていける人について行った方がシアワセでないのでしょうか？
紫陽花 さん
2014年8月23日 18:23
ママンさん
こんにちは。
コメントありがとうございます♪
> 例えばの話、奥様の悪口を貴女に言っても、彼の家庭環境は変わりませんよね？何故、歩み寄ったり、自分の環境を変えようとしないのかな？彼？
彼から、奥様の悪口や、愚痴を言うことはまずありません。
私が聞いて答えるといった感じで。
奥様の家事放棄については、過去に何度も注意したそうですが、変わらなかったそうです。
彼が奥様に、頼むから、子供にだけはまともな食事を与えて欲しいと話し、今のような実家拠点の生活になったそうです。
ただ、彼はわりと細かい性格なので、奥様とはそういう部分が合わなかったのかもしれません。
彼もまだ若いわりに（38歳）、亭主関白気味だったり、頑固だったりする部分もあります。
> インフルエンザなら病院に行った帰り、コンビニでもどこでも、うどんでも冷凍食品でも何でも買ってきたらいいのに？愚痴ばっかり？
これも愚痴を言われたのではなく、私が食事などはどうしてるのか聞いた結果です。
具合が悪い時くらい、奥様に食料や薬を買ってきて貰いなよと何度も言いましたが、やはり彼は頼るのが嫌だったそうです。
> お子様が小学校を卒業したならと言うけど、もう何年かは解らないけど。。
今から奥様と話し合っているのでしょうか？彼は借金とかはないのでしょうか？お子様の養育費や慰謝料払っていかなければいけない彼と一緒になりたいのでしょうか？
子供は今４年生です。
話し合いはまだですが、これもまた彼の固い考えがありまして、彼なりに子供の事がクリアになったら、奥様に切り出すようです。
これについてはもう何度も話し合っていますが、彼の固い信念がある以上、これ以上仕方ないです・・・
借金はありませんし、住宅ローン、車のローン等もありません。
養育費、慰謝料については、もちろん私も協力して払うつもりです。
そうまでしても、やはり彼のことが好きです。
> 貴女は３０代彼は４０歳前後なのかな？
結婚願望がある貴女なら、今更ですが如何して不倫したのかなと。。
私たちは二人とも３８歳です。
私たちの始まりは、Ｗ不倫なんです。
元々、お互いに２～３年ほどで離婚できるように・・・ということで始まりましたが、私の方が思いがけずすぐ離婚しました。
> 貴女には生きる強さみたいなものを感じますが本当に彼でいいのかなと？
頼り甲斐があって、プラス思考の男性が合いそうな気がしますが。。
そうでしょうか？(・・;)
よく強そうとは言われてしまうので、悩みの種だったりします(笑)
彼がまさしく、頼り甲斐があって、プラス思考の男性なんです。
だからこそ、彼と一緒にいたいと思っています。
私のコメントから察すると、彼は文句が多くて、頼り無げに聞こえてしまっているみたいですが、すべて私が半分無理矢理に聞いたことです。
彼とは同じ会社で机を並べて仕事をしています。
彼の仕事に対する姿勢や人間性、言い訳をしないところや、たまに愚痴を言っても長引かないところ等々、私の今まで見てきた男性の中では、とても男らしい人だと、思っています。
> 貴女の心のケア？は、自分でしましょうね。。強いんでしょう？
仰ることもわかるのですが、心のケアが全て自分で出来る強い人間は、いるのでしょうか？
一人で頑張れる部分は頑張りますが、私も彼も、お互いに心の支えや、ケアをしあってる部分があります。
お互いに依存しているのでは？と言われてしまいそうですが、私はそれでも構わないと思っています。
私も彼も、それぞれの配偶者に甘えられないできて、そこから小さなひびが入り、大きな溝となりました。
人生において、初めて甘えられる人に出逢ったと思っています。
ママンさん、お気遣い溢れるお言葉、ありがとうございます。
彼とは、別れるつもりはありませんが、自分自身については、もっと色々考え、勉強すべき点がありそうです。
紫陽花 さん
2014年8月23日 18:32
ママンさん
追記で失礼します！
彼のお給料は、決して良い方とは言えません。
奥様はパートで働いています。
慰謝料、養育費と、多額のお金が掛かるのは、百も承知です。
払って当然なのですから。
その為に私も、パート、フルタイム問わず、働くことは何の問題もありません。
万が一、彼が子供を引き取ることになったとしても、私は大丈夫です。
彼と一緒になれるのなら、どんな苦労も惜しまない覚悟です。
じゃがりこ さん
2014年8月23日 23:41
こんばんわ。
御返事ありがとうございます。
そうですか。
やはり彼は世間でよくいわれる「名字は変えたけれど、婿養子みたいなもの。」というかたですね。
私の親戚に資産家がいて、娘三人全員婿養子みたいなもの。という家があります。
家を実家のそばにそれぞれ建ててもらって暮らしていますが、三人の婿さんの性格は同じ婿養子みたいなもといってもそれぞれ違っていて、みていて興味深いです。
三人娘の中には、紫陽花さんの彼の奥さんのようなひともいます。
実家が生活の場になっていて、建ててもらった家にいるより、実家にいる時間が長くて、婿さんは殆ど家で食事をしたことがない。
というのも、婿さんは某大手企業に勤めているのですが、なかなかのやり手で仕事が忙しく、夕食も接待、打ち合わせを兼ねて外でとることが多い（ひょっとしたら浮気もたまにありかもですが）ので、「早く帰ったら家にあるものを食べるか、実家へ来てね。」と、いうことになっている。
婿さんも疲れて帰って、実家で父親の酒の相手などしたくないという時は、、家でひとりでそのへんのモノを食べて、妻と子供が帰って来るのを待っていますが、時には実家で父親の酒の相手をしてご機嫌伺いする時もあります。
見ていると、どちらかというと婿さんのほうが、仕事ができるやり手らしよく気の付く人で、婿という立場で気を使って、養子娘である妻の好きなようにさせているという感じです。
でも、夫婦仲は良いですよ。
もうひとりの婿さんは、新居を建ててもらったり、仕事上で舅から便宜をはかってもらっていても「自分は婿養子ではない。」と頑張るひとで、実家には寄りつかないし、妻が実家に行くのにも良い顔をしない。どちらかというと頑固で不器用なかたです。
もう一人の婿さんは、婿という立場に気負いも遠慮もなくごく普通。一番普通の夫婦らしいけれど、妻としては養子娘独特の態度の大きさはあるような。
婿さん三人並べてみると、、養子娘である妻の実家に対しては、とにかく気を使っているものなのだな、ということがよくわかります。
親戚の三組の夫婦の夫は離婚など夢にも考えていないようですが、紫陽花さんの彼は妻の実家に婿として気を使う生活になんだか疲れてしまったのかもね。
> 万が一、彼が子供を引き取ることになったとしても、私は大丈夫です。
そんなことにはなりませんから、大丈夫。
奥さんの御両親は、何のためにわざわざ婿養子みたいな形の結婚を娘にさせたのだと思います？
孫を手元で育てたいからでしょう。
娘を裏切った憎い婿のタネでも、可愛い娘の産んだ子供、自分たちの血を引く孫ですもの、絶対に手放すことはありません。
奥様の御両親は娘以上に、娘を裏切り、孫を父親の無い子にした彼と、彼にそうさせた貴女のことを憎み恨むと思いますよ。
紫陽花さんが略奪婚しなかったら、彼と紫陽花さんを憎み恨むという苦しみを味わうことのなかった人たちです。
紫陽花さんは、「彼が奥さんより私を選んだのよ。」というでしょうが、彼らからすれば
「たとえそうであっても、貴女が婿からの申し出を断ってくれたら、娘夫婦と孫は何事もなく暮らしていけたんだ。」ということになりますから。
> 私の彼は、私と出会う前から家庭が壊れかけていましたが、やはり私とのことがあり決定的になったので、気になるところです。
夫婦の長い年月の間には、ギクシャクすることも、あるのが当たり前。修復するチャンスはいくらでもあったのでしょうが、彼から修復への気持ちを奪って決定的に壊したのは間違いなく紫陽花さんですね。
> 私たちの始まりは、Ｗ不倫なんです。
> 元々、お互いに２～３年ほどで離婚できるように・・・ということで始まりましたが、私の方が思いがけずすぐ離婚しました。
では、前の彼ともW不倫だったのですか？
> 遊びの不倫だった元彼、本気の今彼。
> 果たして私への思いは、どちらの方が深いのだろうって。
元彼もW不倫、今彼もはじまりはW不倫。
それで、私への思いはどちらが深いのだろうって？？
紫陽花さんにとって、結婚とはどういうものなんですか？
じゃがりこ さん
2014年8月24日 01:52
> 彼とは同じ会社で机を並べて仕事をしています。
彼の仕事に対する姿勢や人間性、言い訳をしないところや、たまに愚痴を言っても長引かないところ等々、私の今まで見てきた男性の中では、とても男らしい人だと、思っています。
> 彼は浮気や不倫が初めてですし、元の性格が不器用なこともあり、常にいっぱいいっぱいなんですよ(苦笑)
で、紫陽花さんが、彼に色目つかってその気にさせたのですか？（笑）
恋に経験豊かな紫陽花さんがテクニックを尽くせば、家付き娘の奥さんがかなうわけはありません。彼が紫陽花さんにメロメロになるのは当たり前のような？
前彼は、おそらく女に慣れているひとで、大事にされてもどこか物慣れた感があって、それが不安感につながり、今彼には、その物慣れ感が無くてそれが安心感につながるのとか？
私は離婚後物慣れ感に敏感になり、「お、こいつ女に慣れているな。」とピンと来ると途端に拒否反応が起きてしまって・・・。
私の彼は、不倫、浮気は一般男性が経験する程度にはあったようですが、（男性４０代では女性経験は１６人～３０人が最多という統計を見たことがあります。）
物慣れ感をまったく感じなかったのも、「このひとにしよう！」と決めた理由です。
離婚後の私には、再婚という道もあったのですが、ピンと来ないひとと結婚して我慢の人生を送るか、本当に好きなひとと充実の人生を送るか、
せっかく女に生まれたのなら、本当に好きなひとと充実の人生を生きよう。
と、彼と付き合うことを決めました。
彼が何と言ったかはプロポーズの言葉と同じで、二人だけの大切な秘密ですので、書きませんが、
「誰にも迷惑かけてはいけない。」という気持ちで、一致していたので、長く続けて来られたし、誰にも知られなかったからこその誰にも邪魔されない二人だけの濃密な世界もあります。
不倫は何も残らないと言いますが、付き合い続ければ何かは出来てくるし、あっても不思議はないでしょう？
Sakura さん
2014年8月24日 15:58
紫陽花さん
こんにちは！
お返事ありがとうございます。
紫陽花さんと状況が似ていて驚きましたよ。
最初はWでしたが彼が理由でなく私が離婚しました。
それに彼に離婚をしてほしいとも言った事ありませんが冷め切った夫婦関係で私が彼とお付き合いし、最初は離婚しようと思うほどではなかったのに年月が経つにつれお互いの愛が増していきSakuraと一生一緒にいたいと彼が思い離婚を後押ししたのは私という存在があったからだと思います。
大事な話があるんだって彼に言われ、離婚するって言われた時は正直青ざめました。
どこかで彼を信じてなかったんだと思います。
彼が本気だとわかっていたけど彼とは一緒になれないかもって思っていたんですよね。
子供もいるし簡単にはいかないと思ってたので。
お互い遊びの不倫だったりほんの少しのオアシスを求めたり片方が本気で片方が遊びだったり色んな人が色んな形でお付き合いしてると思います。
だから、お互いが本気だという不倫もありますよ。
出会ったタイミングが遅かっただけ、というか、その時だからこそ出会えたんだし、紫陽花さんが彼と頑張れるならいいと思います。
この先色んな事を乗り越えられる相手だと思うのであれば私はいいと思うんですけどね。
略奪と言うと良い事ではないけどその環境だったり離婚した方が良い状況だったりしますからね。
ただ、待たなきゃいけないし、待ってる間に彼を信じられなくなったりはありましたよ。
なので待てないようなら辞めた方がいいかと思います。
紫陽花さん、どっちを選ぶにしろ頑張って下さいね！
じゃがりこ さん
2014年8月24日 18:12
彼に借金も車のローンも無いのは、彼が名字を変えない婿養子なら、頷けます。
婿養子は嫁のようなものですから、本来なら義父母（舅姑）と同居で当たり前。
彼の奥様の御両親が新居を用意したのなら、かなり婿さんに気を使ったな、と世間はみます。
本来婿が同居すべき家付き娘ですから実家が生活の拠点になっても何の不思議もありません。彼と奥様の生活は彼が婿養子なら異常でも何でもないし、世間ではよくあることです。
彼の奥様は、家付き娘独特の娘気分が抜けないかたのようですが、彼のほうも婿養子にありがちの必要以上に「俺は亭主だ。養子ではない。」と虚勢をはるかたのようで・・・。
そういう気負いが、インフルエンザになっても・・・というくだりに表れているようで、ニヤリとしてしまいました。
婿養子さんは、とにかく陰に陽に我慢を強いられるのか、本人が自ら我慢しなくてはいけないと思い込んでいるのか、日々ストレスを感じられるようで、ストレスの発散を外に求められるかたが多いです。
後２年に彼が固執するのは、なんでしょうね。
もしかして、奥様の父親に彼の親の借金の保証人になってもらっているとか？
そういう例もありましたので、つい。
結婚には親同士の関係が絡んでいることもありますから、彼の気持ちばかりではなく、そのあたりもよく御調べになったほうが良いですよ。
じゃがりこ さん
2014年8月24日 18:43
離婚したほうが良い状況の夫婦だったら、普通それだけで、離婚しますよ。
略奪婚目的の不倫相手が登場して離婚するのなら、略奪婚目的の不倫相手が登場して離婚をせっつかなければ、離婚することもなかったんじゃないですかね。
略奪婚目的のかたは、奥様の非をあげつらって、だから略奪婚されても仕方ないのだ、というようなことをよく言われますが、戸締りがしっかりしていなかったからといって、強盗殺人しても良いということにはなりません。
紫陽花 さん
2014年8月24日 19:43
じゃがりこさん
こんばんは。
コメントありがとうございます。
色々と教えて頂き、ありがとうございました。
私も一人っ子で、婿養子にはしませんでしたが、前の旦那さんを同じような状況に置いていたこともありますので、確かに思い当たる部分はあります。
自分の気持ち含め、もう一度よく考えてみます。
紫陽花 さん
2014年8月24日 20:23
Sakuraさん
こんばんは。
コメントありがとうございます。
そうでしたか、よく状況が似ていたのですね。
でも、５年も待たれていたなんて、凄いです！
待つのは簡単なことでは、ありませんものね。
Sakuraさんと彼お二人の、絆がとても強かったからこそだと、思います。
私も、彼を信用しなければと思う反面、どこか諦めている部分もあるんです。
彼の気持ちはよくわかるのですが、子供がいますから、彼が思うような段取りには行かないようです。
それに、私が信用しきれてないので、よく喧嘩もしてしまいます。
Sakuraさんの彼が、離婚するために５年かかった、かけたのは何か理由があるのでしょうか？
お付き合いされて早い段階で、彼が離婚を決意し、その後待っていた状況ですか？
それとも、長くお付き合いされてきて、彼が離婚を決意されたのが最近だったのでしょうか？
Sakuraさんが、どのような状況で、待たれていたのか気になりました(・・;)
もしよろしければ、教えてください♪
私の彼は、意思が強くて、私の事も中途半端にしない、子供の事も中途半端にしないと、思っているんです。
子供にとっては、お父さんがいなくなるなら、早かれ遅かれの部分はあるんじゃないかなと、思うんですけど・・・
彼の子供へ対するけじめの付け方というのは、第三者からしたら、彼のエゴ、勝手な親のエゴなのだと思うのですが、彼がとても頑固な部分があり、自分で決めた事は貫き通す人なので、私がそれを理解できないのであれば、別れるしかないのですが・・・
感心するところでもあるのですが、遠くにある幸せの為に、地道な努力をコツコツ続けられる人なんですよね。
その反面私は、目先の幸せが欲しいタイプなのかもしれません・・・
私の彼に対する想いって、実はちっぽけなものなのかも・・・と、考えてしまう今日この頃です(・・;)
まさと さん
2014年8月24日 21:18
長いのをさっと見ただけだから的外れの事を言うかも知れませんが、
貴女の人間性に問題アリではないかと思ってしまいました。
貴女が現時点で慰謝料だ、養育費だ、子供を引き取るだとと書いたのを見て、
この人の頭は大丈夫かなと考えてしまいました。
本気の不倫が即結婚だなんて、そう思っている人がどれだけいるでしょうか?
それを簡単に考えるのは、宝くじに当たったら・・・と考えるのと同じです。
嘘で固めない真面目な不倫と言うのはありでしょうが、結婚は別でしょう。
彼と貴女は同い年で、貴女がいろいろと質問して彼がイヤイヤながら答えている。
貴女は不倫常習者で男の扱いにも慣れていますから、誘導尋問が上手くて、
貴女が自分の都合の良い様に話を導いて解釈しているように感じました。
彼の夫婦生活の状態なんて、実際の事を貴女に話すとは限りませんよ。
貴女に話しても差しさわりが無く、貴女が追及してこないように話すでしょう。
貴女は結婚したことがあるので結婚に付随するいろんな事は分かるでしょ?
親兄弟などの親戚や近所付き合い、子供の事などいろんな問題があります。
しかし不倫は二人のことだけを考えて、ばれない様にすれば良いだけです。
結婚生活はお互いに思いやりを持って生活をしなくてはいけません。
たまにはぶつかる事もあるでしょうが、貴女も結婚経験があるのなら分かるでしょう。
もし彼が離婚したら、貴女が結婚したいと自分だけが盛り上がったところで、
相手のある話なのだから、早々に思い通りに事が運ぶ可能性は低いと思います。
紫陽花 さん
2014年8月24日 21:33
まさとさん
こんばんは。初めまして。
コメント頂き、ありがとうございました。
どのように解釈されたのか、わからないのですが、
私は、彼の結婚したいという想いを受けて、待ちながらお付き合いをしているのですが、
慰謝料とか、養育費とか、子供を引き取るとか・・・考えてはおかしいことですか？
色々なケースを予測し、話し合うことは普通ではないでしょうか・・・
何も考えずに、能天気に付き合うほど、バカではないつもりです。
少なくとも、二人で一緒になろうという、片方ではなく双方の想いの元に。
別に誘導尋問をしながら、聞いてるわけでもありません。
ただ彼は、私が不安定になってしまうのを避けて、余計なことは言わないですけど。
それに、私は不倫常習者でもありませんので・・・
ふーさん さん
2014年8月25日 08:19
はじめまして
ロム専用だったのですが、はじめて書き込みしました。
> 慰謝料とか、養育費とか、子供を引き取るとか・・・考えてはおかしいことですか？
慰謝料はともかく、子どもをひきとる、等は彼と奥様の間で話合う問題ではないでしょうか。
少なくとも不倫相手がこれを考えたり言ったりするのは倫理に反するかなあ、と思います。
違和感を感じるから発言する人が居るのでは、と思います。
ずっとロムしていましたが、紫陽花さんの書き込み全般から「私たちの不倫は他の人たちとは違う」という思いが感じられます。
どなたのアドバイスに対しても「でも～」「～けど」と反論されていますよね。
ご自分の考えがしっかりあって、それが正しいと信じているのならアドバイスは必要ないんじゃないかと思います。
ちなみに私の考えを書かせていただきますが、私は 本気の不倫＝結婚ではないと思っています。
結婚って「相手に自分の人生を半分あげる」っていうことですよ。法的には０親等であり、一心同体ってことです。これを神様とか大勢の人の前で誓うのが結婚式です。
そんなにまでしてもそのうち他の異性に心が動いてしまうのが結婚なら、本気＝結婚って考え自体ナンセンスじゃないでしょうか。
人生は一度きりだから、というご発言にも違和感を感じました。
それは奥様もお子様にとっても同じですよね。子どもからしたら父親に女ができてそちらに行ってしまった、というのは心の大きな傷になることは間違いないです。
両親が不仲でも仮面夫婦でもそろっていたほうが良い場合はたくさんあります。
仮面夫婦の子供にはなんらかの影響が出る、なんていう言葉もあなたがおっしゃるのはおかしいのでは、と思いました。
失礼しました。
じゃがりこ さん
2014年8月25日 12:11
> それに、私は不倫常習者でもありませんので・・・
え？！
他の方のスレでも、前彼と今彼が同じ職場に居て云々と書かれておられるし、このスレの私へのレスにも、既婚者前彼のことを書かれていますよ。
一度ならず二度しかも同じ職場でW不倫すれば、不倫常習者と思われても仕方ないでしょう。
だいじょうぶですか？
もしかして、その調子で彼が言うことなすことを御自分の都合のようように、解釈してませんか？
今の彼は、貴女が同じ職場の男性と不倫していたことを御存知なのでしょうか？
ゆうい さん
2014年8月25日 13:38
こんにちは。
彼との結婚を真剣に考えているなら、もう貴方は彼の連れ（奥さん）感覚に少しなっているのかな～なんて思ったりします。私がそうでした。
私だったら、貴女と同じように彼との結婚をする予定だから、彼と二人で色々相談して決めていこうと一生懸命になると思います。
貴方以上に一生懸命にね。
彼と結婚するなら、子供の事、養育費、慰謝料の事を考えますよね。
考えていいと思います。
だって、子供引き取ったら貴女も一緒に育てていく訳だし。養育費分、生活費が少なくなりますからね～。
慰謝料は払うとして・・・
子供の事、養育費の事に関しては、彼の方から何か言ってこない限りは、何も言えないことなのだと私は思いますよ。
彼夫婦で決める事ですもんね。
見守るしかないのです。
色々考え過ぎてつかれていませんか？
冷静にね（＾＾）
好きになった人がたまたま同じ会社だったのかもしれませんが、世間はそうは思わない・・・ってことを頭に入れておくだけでいいのではないのかしら。
的外れだったらごめんなさいね。
紫陽花 さん
2014年8月25日 14:03
ふーさんさん
こんにちは。初めまして。
コメント頂き、ありがとうございました。
養育費、子供を引き取るということについてですが、
うまく説明できませんが、彼と将来のことを話す中で、そういうことって普通に出てこないでしょうか。
彼から、俺と結婚すると、養育費等、色々と金銭面で迷惑を掛けてしまうかもしれないと言われれば、それなら私は、パートではなくフルタイムで働くよ。とか、
もしかしたら、俺が子供を連れてくることもあるかもしれないよ？と言われた時は、私は、大丈夫だよと答えました。
それが、そんなにおかしなことなのでしょうか？
すみませんが、私は何がおかしいのか、わかりません・・・
ふーさんさんが仰っていましたように、結婚って「相手に自分の人生を半分あげる」っていうことですよ。ということであれば、
彼が背負ってるものを、私が半分背負うことでは、ないのでしょうか？
言い方が悪かったのかもしれませんが、私にはそういう覚悟があります、ということです。
それと、すみません、質問させて下さい。
人は、人の親になった以上、自分の幸せは考えてはいけないのでしょうか？
私には子供がいませんので、想像することは出来ても、実際に子を持つ親として、どう思うのか、どうすべきなのか、分かりかねる部分があります。
私も以前、彼に話したことがありました。
子供がいるのだから、子供の為を思って、もう一度夫婦として、見つめなおしたらどうか、子供がいる以上、子供の幸せを一番に考えるべきでは？と。
でも彼は、不仲の両親に育てられた子供が、幸せだとは思えない。
たとえ片親でも、笑顔が絶えず、明るい家庭で育った方が、幸せな場合もあるんじゃないのかと、答えました。
それと、俺にも幸せになる権利があるんじゃないかと、思うと・・・
それと、結婚はしてしまったら、もうそれがすべてで、必ず添い遂げなければならないのでしょうか？
離婚という選択肢は、してはいけないのでしょうか？
私には、何が正しいのか、よくわからなくなってきました。
すみません、それと、アドバイスについてですが・・・
色々な方からご意見を頂き、ありがたいのですが、どんどん本来の聞きたかったことの趣旨から離れてしまって・・・
それで、批判的な意見を書いてしまっているかもしれません。
申し訳ございませんでした。
紫陽花 さん
2014年8月25日 14:12
じゃがりこさん
こんにちは。
コメント頂きありがとうございました。
すみません、私の言い方が悪かったですね。
ただ、常習者という言われ方に、傷ついてしまいました。
私の中では、常習者というのは、何度も何度も、悪質に同じ事を繰り返す、という意味合いに考えていましたので。
申し訳ございません。
私の過去のことについては、また詳しく書いてしまうと長くなってしまうので、省略しますが・・・
前の彼とのお付き合いは、３ヶ月でした。
それで色々あって、今の彼とお付き合いすることになりましたが、彼は前のことも全て知っています。
紫陽花 さん
2014年8月25日 14:58
ゆういさん
こんにちは。初めまして。
コメント頂き、ありがとうございます。
ゆういさんのお言葉、とても温かく感じています。
確かに、もう彼の連れ感覚になっているかもしれません。
同じく彼も、そのような感覚になっていると思います。
彼はお酒を飲みに行くことも好きではないので、
仕事帰りも時間が許す限り、一緒に夕飯を食べたり、スポーツクラブに行ったり、ショッピングしたり・・・
同じ沿線に住んでいますので、往復の通勤電車もずっと一緒、会社では席も斜め前、仕事のサポートもしていることもあり、一緒にいないのは、平日の就寝時間と、休日くらいなんです。
お互いに依存しすぎていることは、よくわかっていますし、異常なほど一緒に居すぎることも、わかっているのですが・・・
おそらく普通では考えられないほど、一緒にいると思います。
このような実態を知ったら、皆様方にもっと、お叱りを受けてしまうかもしれませんね。
慰謝料のことはもちろん、養育費や、もし彼が子供を引き取った場合の事も、やはり考えてしまいますね。
もちろん、彼と奥様が主体で考えることが当然で、それについて私が口出しするつもりは一切ありません。
でもやはり、彼が離婚となったら、私も離婚原因となっているのですから、彼が奥様と決められた養育費を、滞ることなく払い続けられるように、私の出来る範囲で、彼のサポートはするべきと、思っています。
ただ、それだけなのですが、私の言い方が悪く、皆様方に、不快な思いをさせてしまったかもしれません。
前の彼とのいきさつを話すと、長くなってしまうので、省略しますが・・・
前の彼が、私を軽々しく扱い、遊んでいるだけだと感じた今の彼が、自分が私を絶対に幸せにするという思いもあって、彼の離婚しようという思いを強くさせてしまったのかもしれません。
言い方がおかしいかもしれませんが、そういう意味では、彼に対してすごく責任を感じます。
その為、本来考えなくてはいいことまで、色々と考えてしまっているのかもしれませんね。
でも待っている立場って、考えずにはいられなくて・・・
次から次へと、自ら悩み事を作っているような状態です。
ゆうい さん
2014年8月25日 15:16
「もう彼の連れ感覚になっているかもしれません。
同じく彼も、そのような感覚になっていると思います。」
長くいるんですからそうもなると思いますよ。
でも・・・まだ奥様ではないですからね（＾＾）
「平日の就寝時間と、休日くらいなんです。」
ずいぶん一緒にいるのですね。
後は一緒に寝るだけ・・みたいな感じ。
「お互いに依存しすぎていることは、よくわかっていますし、異常なほど一緒に居すぎることも、わかっているのですが・・・」
そんなことないですよ。
そうしたら私も異常なくらい一緒にいましたよ（＾＾）
「慰謝料のことはもちろん、養育費や、もし彼が子供を引き取った場合の事も、やはり考えてしまいますね。」
結婚を考えているのですから、当然考えますよね。
「もちろん、彼と奥様が主体で考えることが当然で、それについて私が口出しするつもりは一切ありません。」
わかってはいるとは思っていましたよ。
でも知らず知らずに、彼に意見言っていたりして・・・ね。
「彼が離婚となったら、私も離婚原因となっているのですから、彼が奥様と決められた養育費を、滞ることなく払い続けられるように、私の出来る範囲で、彼のサポートはするべきと、思っています。」
ここが気になります。
やはり、貴女が原因で離婚するのですか？
「ただ、それだけなのですが、私の言い方が悪く、皆様方に、不快な思いをさせてしまったかもしれません。」
たぶん・・・
お互い様もあるかもしれませんよ。
例えば・・・
貴女が不快に思った文章があるじゃないですか・・・
見方を変えたら、貴女にとって気づくこともあるかも・・・です。
「前の彼とのいきさつを話すと、長くなってしまうので、省略しますが・・・」
私は、誰と付き合うとかいいと思うのですよ。
不倫自体が世間からはよろしくないですからね。
「その為、本来考えなくてはいいことまで、色々と考えてしまっているのかもしれませんね。
でも待っている立場って、考えずにはいられなくて・・・
次から次へと、自ら悩み事を作っているような状態です。」
そうかもしれませんよ。
急がはまわれ。ね。
急いでいい事ないですし、悩んでも仕方がないことは取り敢えず考えない。とか（＾＾）
まさと さん
2014年8月25日 15:57
僕の文章が下手だから上手く言えなかったですが、彼の本心は離婚に否定的だけれど、
貴女が出来るものだと思って誘導しているように感じます。
『不倫の常習者』と言ったのは僕ですが、同じ社内でお互いに知っている人と不倫を続けるのを
常習者と言わずになんと表現したら良いのでしょうか?
普通の人ならそんなことを大っぴらにあまりしないと思います。
> 彼から、俺と結婚すると、養育費等、色々と金銭面で迷惑を掛けてしまうかもしれないと言われれば、
それなら私 は、パートではなくフルタイムで働くよ。とか、
> もしかしたら、俺が子供を連れてくることもあるかもしれないよ？と言われた時は、
私は、大丈夫だよと答えました。
彼の言いたいのは自分と結婚すると慰謝料など、色々と金銭面で迷惑をかけてしまうかもと言うのは、
大変だから止めときなさいと言う否定です。
子供を連れてくると言うのもそうなれば大変だから止めなさいという否定の意思表示で
貴女との結婚を否定しているのだと思います。
子供を連れてくると言うのには仮に離婚になったとしても奥さんとの同意が必要だし、
男は面と向かって否定しにくい時にこのような言い方をする人がいます。
それを貴女はそうなっても良いと言うから、そこで話がストップするのです。
また、世の中には奥さんの事を必要以上に悪く言う男は多いのですよ。
男は同じ会社の同僚とも不倫三昧の人とは遊んでも結婚しないのが普通です。
彼の言うことを貴女は自分の都合の良い様に解釈しているように思ってしまいます。
彼は気が弱くはっきり否定することが出来ないのは、貴女と同い年で、どう考えても
貴女の方が指導権を持っているお姉さんのような感じになっているように思います。
彼が否定の気持ちで言っても、貴女は自分の都合のよい様に解釈して話を進め、
いつも傍にいて、彼は貴女に洗脳されているように思ってしまいます。
紫陽花 さん
2014年8月25日 16:18
ゆういさん
コメントありがとうございます。
「でも・・・まだ奥様ではないですからね（＾＾）」
これは、大事ですよね。
知らず知らずの内に、そういう空気になっていると思うので、今後は気を付けようと思います！
「ずいぶん一緒にいるのですね。
後は一緒に寝るだけ・・みたいな感じ。」
そうですね(・_・;)
私は前の旦那様に、彼は奥様に、素直に甘えられないところがありまして・・・
夫婦のスタイルとして、こうありたいなというのが、お互いに出来ていなかったんですね。
それと、そこまでの想いがなかったというのも、ありますが・・・
彼と私の、思い描いていることが、同じことなんだと思います。
その為、どれだけ一緒にいても、いつも物足りないです。
こんな風に思える人がいるんだなって、ビックリもしています。
「そうしたら私も異常なくらい一緒にいましたよ（＾＾）」
好きであればあるほど、やはり同じ時を過ごしたいですよね♪
「でも知らず知らずに、彼に意見言っていたりして・・・ね。」
これも気を付けなきゃですね！
ありがとうございます。
「やはり、貴女が原因で離婚するのですか？」
うーん・・・
私も離婚経験者ですが、離婚に至るには、一つだけの原因ということは、ないと思うんです。
彼は、私と出会う数年前、離婚を考えたことがあったものの（女性関係ではないです。）、
まだ子供が小さかったこともあり、踏みとどまったそうです。
でも彼の中で、離婚したい気持ちがずっとくすぶっていたそうです。
そこで私と出会い、彼曰く、私が何もかもが理想の人だった為、一気に彼の気持ちを離婚へと駆り立てたようです。
でも仕事を通して、彼を見ていると・・・
とにかく、忍耐強い人なんですよね。
それは私の欲目ではなく、上司からもそのように評価されています。
ですから、私という存在がなければ、子供の為に、もっと我慢出来た人なのでは？と思います。
ただ、自分の信念を持っている人でもあるので、
彼が、小学校卒業までは、離婚は我慢すると思っているみたいで・・・
おそらく、小学校卒業までというのは、私の存在により早めた期日なのでは・・・と思います。
私の存在がなければ、もう少し先まで、我慢出来たのではと、思います。
奥様との生活は、お互いに避け合ってるような状況なので、ある意味、それに慣れきっていた部分もあったようです。
あくまでも、私という存在ができる前までは。
ですから、そう考えると、私のせいで離婚、離婚の時期が早まると言っても、過言ではないのかもしれません。
話がそれますが、彼は、奥様もすでに冷え切っていると思っているようですが、（奥様にも、お相手がいるのでは？と思っているようです。）
私はそうでもないのでは・・・と思っています。
もしかしたら、奥様が有利に離婚出来るように、証拠集めをしているだけかもですが、
まだ彼に好意としての興味があるのではないかと、同じ女性として、感じる部分もあるのですが・・・
ですから、この先は色々と難航するのではないかと、思っていますし、覚悟もしています。
「 お互い様もあるかもしれませんよ。
例えば・・・
貴女が不快に思った文章があるじゃないですか・・・
見方を変えたら、貴女にとって気づくこともあるかも・・・です。」
そうですよね、つい、感情的になってしまいました・・・
頂いたコメントに傾聴し、一呼吸おいてから、お返事することを心がけようと思います。
急がはまわれ。ね。
急いでいい事ないですし、悩んでも仕方がないことは取り敢えず考えない。とか（＾＾）
はい、そうしてみようと思います♪
じゃがりこ さん
2014年8月25日 17:44
> このような実態を知ったら、皆様方にもっと、お叱りを受けてしまうかもしれませんね。
いえいえ、同じ職場で仕事しているのですから、そのくらい一緒に居ても何の不思議もありません。
世の中、「一緒に居る時間は奥さんより私のほうが長い。」
と、言う男女の部下、同僚はサラリーマンなら当たり前すぎるくらいいますって。
ハードな職場なら、深夜まで業務が続くこともあるし、家族的な職場なら、仕事が終わってから上司、部下でスポーツジムくらい行きますよ。
それより、職場で一緒の時間も含めて「普通では考えられないくらい長い時間一緒にいます。」となにかそれを特別なことのように言うあなたの感覚を疑います。
他のかたへの質問に
「人は、人の親になった以上、自分の幸せは考えてはいけないのか、」
と、ありましたが、人の親になった以上、自分が生んだ子供に対して責任を持たないといけないんじゃない？
子供を度外視して自分の幸せを第一に考えるようでは、どんなに言いわけしようと親としてはどうなのかな？
もちろん、子供を放棄して自分の幸せ第一に走る親もいますが、そういう親がいるということと、そうしても良い、ということとはまた別ですからね。
「不仲の両親に育てられた子供が、幸せだとは思えない。」
このようなことは、不仲の両親に育てられた当の子供が言うのならよいですが、そうでない者が軽々しく言うべきことでもないでしょう。
「たとえ片親でも、笑顔が絶えず、明るい家庭で育った方が、幸せな場合もあるんじゃないのか」
こういうことは、まず、笑顔が絶えない明るい片親家庭をつくって、当の子供が「幸せだ。」と言ったその上で、言うべきことじゃないのでしょうか。
少なくとも、妻子を捨て、子供を片親家庭に置き去りにして、女の元へ行く父親が言うべきことではないと思いますよ。
> それと、俺にも幸せになる権利があるんじゃないかと、思うと・・・
その「俺の幸せ」とやらが、夫の責任、父親の責任を放棄し、何人ものひとの嘆きと恨み、憎しみの上にある幸せなら、いつかしっぺ返しが来るのではないでしょうかね。
> それと、結婚はしてしまったら、もうそれがすべてで、必ず添い遂げなければならないのでしょうか？
> 離婚という選択肢は、してはいけないのでしょうか？
既に離婚と言う選択肢をされた紫陽花さんが、こう問い掛けてはいけないんじゃないの？
紫陽花 さん
2014年8月25日 17:46
まさとさん
こんにちは。
コメント頂き、ありがとうございました。
改めて、自分の文章能力の無さに、辟易としております・・・
彼が結婚に否定的とのことでしたが、
彼の方が、結婚したい思いが強く、私がしょっちゅう弱音を吐くので、
そんなことで、どうするの？
これから沢山大変なことがあるんだよ！しっかりして！という具合に、養育費や子供を引き取ることもあるんだから・・・というような、話の流れになっています。
ただ、まさとさんからのコメントを読みながら、確かに・・・と頷ける部分はありました。
ただ、全てそのようにも思えないのです。
まず、私の以前の不倫についてですが、
これは、彼の追及に負けたのもあり、私がカミングアウトしてしまった形です。
自ら、吹聴したり、大っぴらにしたわけでは、ないのです(・_・;)
彼と喧嘩になる度に・・・
私はいつまでたっても、腹をくくっていない。
常に別れたがってる。
離婚するのは止めておきなさいと、言われてる気がする。
信用して貰えないのが、辛く悲しい。
と、言われています。
おそらく、彼が遊び人で、結婚を餌に私と付き合うにしても、
自分で言うのもなんですが、私は、面倒な人のようです・・・
遊びで付き合うには、疲れるだけのようです・・・
彼にも、紫陽花とは、遊びでは付き合えない。
相当、好きではないと。
普通の男性では、お手上げだと、言います。
また、前の彼にも、並大抵の男性では、ダメだろう・・・。と言われてしまいました。
ただ、ずっとずっと、気になっていることが、あります。
こんな場で、こんなこと言うのも嫌なのですが、
まさとさんは男性ですし、女性経験も、人生経験も豊富なようなので、恥を忍んでお話ししますが、
よく若い頃から言われていることなのですが、
私は、俗に言う、魔性の女性タイプのようです。
もちろん、私にそのような計算はありませんが、
付き合った男性みんなから、そのように言われます。
恰好が派手というわけではありません。
ただ、どこにいても人目に立つタイプのようです。
彼はよく、惚れた弱みだから。という言葉を口にします。
それと、絶対に誰にも渡したくないと、よく言います。
そういう意味では、彼は私に洗脳されているのかも、しれません。
でも、私自身、どうしようも出来ない気が、しています。
私は、自分をそんな風に（魔性の女と）思ってもないですから・・・
私自身が自覚していることと言ったら、愛想が良く、天真爛漫な性格、ということぐらいです。
こんな私は、一人の人と（不倫じゃなくても）、幸せになることは、諦めた方がいいのでしょうか？
このような考えは、そんな風に自分を卑下しないでと、彼に怒られてから、一時封印していましたが、
また考えるようになってしまいそうです。
まさとさんは、魔性の女性のような人に、会ったことは、ありましたか？
そして、恋に落ちたのでしょうか？
落ちたとしたら、それはどのような結末を迎えましたか？
私は、自分自身、彼を心から好きだと思っていますが、
私は彼を、弄んでいるだけなのでしょうか・・・
りさ さん
2014年8月25日 19:19
こんにちは、紫陽花さん。
たくさんのコメントを把握しきれていないですが。。
紫陽花さんが彼に対して不安を感じるのはどの部分なのでしょうか。
奥様やお子さんのことが心配な紫陽花さんと、同じくお子さんのことを考えて、離婚へ向けて水面下で準備している彼。
紫陽花さんを誰よりも愛していずれは結婚する彼。
一見紫陽花さんの希望通りの展開に思えるので、不満と言えば現在彼が離婚していない、という一点しか浮かばないのです。
…本当は今すぐにでも彼と暮らしたいのではありませんか？
恋の魅力って凄まじいです。
理性も飛んでしまうような引力があるから不倫も起こるんですよね？
わたしも自分の心の中ではすっかり開き直って、いっそ悪役に徹するのが潔いかと思うくらいです。
彼は今、離婚に向けてどんな具体的な行動を起こしていますか？
もし彼の態度に対して不満があるなら、恋愛以外の息抜きも悪くないかもしれません。
ふーさん さん
2014年8月25日 21:03
返信ありがとうございました。
> 養育費、子供を引き取るということについてです＞が、
> うまく説明できませんが、彼と将来のことを話す＞中で、そういうことって普通に出てこないでしょう＞か。
出てこないでしょう。だって子供の意思なしでそういうこと不倫相手と話しているってこと自体異常じゃないですか。
> もしかしたら、俺が子供を連れてくることもある＞かもしれないよ？と言われた時は、私は、大丈＞夫だよと答えました。
> それが、そんなにおかしなことなのでしょうか？
はい、すごくおかしいです。だって他人の子供ですよ。もっと言えばにくい奥さんの血をひいている子ですよ。育てられるって即答するほうがおかしいです。まさとさんが言うようにこれって彼が「だから結婚はないよ」って意味で別の言い方をしていると考えたほうが自然では。
> ふーさんさんが仰っていましたように、結婚って＞「相手に自分の人生を半分あげる」っていうこと＞ですよ。ということであれば、
> 彼が背負ってるものを、私が半分背負うことで＞は、ないのでしょうか？
これは今奥さんのすることなのです。奥さんと彼が他人の前でそう誓ったということです。
> それと、すみません、質問させて下さい。
> 人は、人の親になった以上、自分の幸せは考＞えてはいけないのでしょうか？
これについてはじゃかりこさんが答えていらっしゃることがすべてかなあ。
自分の幸せの中に家族の幸せも含まれている、ってことです。それが結婚であり家庭を作るってことです。その覚悟がない人は結婚という選択をしない人だっていますよね。そのほうがあとで「結婚って自分の幸せを追求できないからやーめた」という人よりはよほどましなわけで。
> たとえ片親でも、笑顔が絶えず、明るい家庭で＞育った方が、幸せな場合もあるんじゃないのか＞と、答えました。
父親が他の女のところへ行ってしまった母子家庭って笑顔ないんじゃない？
> それと、俺にも幸せになる権利があるんじゃな＞いかと、思うと・・・
大人は自分の意思や行動で幸せをつかめるかもしれませんが、子供はできませんからね。
> それと、結婚はしてしまったら、もうそれがすべ＞てで、必ず添い遂げなければならないのでしょう＞か？
>
離婚という選択肢は、してはいけないのでしょう
> か？
そんなことはないですよ。離婚されて幸せになっているかたも実際にいらっしゃるでしょう。
> 私には、何が正しいのか、よくわからなくなって＞きました。
紫陽花さん 不倫というのは正しいことではないのです。正しいことでないことをご自身の中で正当化されようとするから苦しいのではないですか？
どなたかもおっしゃってましたが、今のあなたの悩みってなんなのでしょう？
もしかしたら最初のご質問の裏返しで「どうして彼は何もかも捨てて私のところへ来てくれないのか」ってことじゃないんですか。
ゆうい さん
2014年8月26日 09:49
彼と結婚したいから、彼との未来を考えて、たとえ正当化していたとしても、別にいいような気がしますね～。
そうじゃないと結婚できないですよ。
結婚考えているのなら、慰謝料、養育費、子供の話をする事は当然だと思うし。しないとダメでしょって思ってしまいます。私には子供がいるので。
口をはさむはさまないは別として。
まさとさんが言う「結婚はやめなさい。」と遠まわしに言う人もいるでしょうね。
でも、結婚の意思が本当なのか悪い条件を言って相手の意思を聞いてためす人もいると思うのです。
綺麗事や正当化なんて、口に出すか出さないかの違いで、罪悪感にさいなまれる人は不倫はしないだろうし、なんて私は思ったりします。
奥さんにばれなきゃいいって考えも、私はどうなのかな～って思うんですが。
W不倫でお互い家庭を大事にしてますって付き合いも、当人同士はいいんでしょうが、どうなのかな～と思います。
不倫は、どんな理由であれ、どんな状況であれどうなのかな～と思うんですよね。
そんな私も不倫しているので、考えると色々矛盾がでてきますよね。
つぶやきになってしまいました。すみません。
じゃがりこ さん
2014年8月26日 10:38
正当化ですが
どんな不倫もどうかなー、ですが、本当にどうかなーと思うのなら、自分のしていることを正当化してはいけないと思います。
ましてや、略奪婚という人の人生を左右するような大悪事を行う自分を正当化などしてはいけないでしょう。
自分の意思とは関わりなく、誰かによって自分の人生を左右されていく口惜しさは、自分の意志と関わりなく誰かが起こした戦争に巻き込まれて行く口惜しさと同種類のものなんじゃないかな。
特に、子供にとってはね。
奥様にバレ無ければ良い、ではないんですよ。
奥様の気持ちに負担をかけることによって、その人生を左右しないために、自分の存在や自分たちのしていることを奥様に顕わにすべきではない、のですよ。
まあ、此処は、「愛し合っていれば結婚するのが当然」を正義として、略奪婚を考えるかたばかりなので、こういう私の思いは理解賛同はされないとは思いますが。
ゆうい さん
2014年8月26日 11:25
「どんな不倫もどうかなー、ですが、本当にどうかなーと思うのなら、自分のしていることを正当化してはいけないと思います。」
言われてみるとそうですね。
納得です。
正当化って、人に言われないとなかなか気がつかないです。特に私は。
「自分の意思とは関わりなく、誰かによって自分の人生を左右されていく口惜しさは、自分の意志と関わりなく誰かが起こした戦争に巻き込まれて行く口惜しさと同種類のものなんじゃないかな。
特に、子供にとってはね。」
そうですね。
この文章を読んで、とても胸が苦しくなりました。
「奥様の気持ちに負担をかけることによって、その人生を左右しないために、自分の存在や自分たちのしていることを奥様に顕わにすべきではない、のですよ。」
知られることによっては、人生左右されますね。
なんだろう・・・
とても胸が苦しいです。
「まあ、此処は、「愛し合っていれば結婚するのが当然」を正義として、略奪婚を考えるかたばかりなので、こういう私の思いは理解賛同はされないとは思いますが」
そんなこともないように思いますよ。
私は略奪婚を考えていた一人ですが、略奪婚への考え方が変わってきましたから。
目が覚めたような、客観視できるようになったといいますか・・・表現が難しいのですが。
そんな感じなのです。