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夫の幼なじみとの不倫

私は25歳で主人は2つ年上、結婚5年目で子どもは2人います。

今、主人の幼なじみと恋仲になっていて、本気になりかけてる自分がいます。
もともと週末に私の子どもと遊びに来ることが月2回ほどあり、それが4年ほど続いていて、主人の幼なじみですが私とも仲がよく、主人が仕事でいない時でも泊まりに来るような関係です。
主人からの信頼度が高く、私と2人で飲みに行くことも許されています。(私の息抜きにと)

すごく良い方なのですが、今まで意識はしていませんでした。
しかし先日、主人と上の子が帰省中に幼なじみが泊まりに来ていて、夜いつものように飲んでいたのですが、相手からキスをされてそれを受け入れている自分がいました。

今はまだ一線は越えていませんが、気持ちは幼なじみの男性に傾いています。
でも、子どものことや主人と幼なじみの関係とかいろいろ足枷が多くて、なかなか決断はくだせません。

この関係を知っているのは主人と幼なじみの共通の友達1人だけですが、私たちを応援してくれていて、いつも背中を押されています。
ただ、自分がどうしたいかというより、どの道を選ぶことが正解か、後悔しないかというのがわからなくて相談させていただきました。

幼なじみの方には、私の気持ちが最優先で、主人と付き合いながらこの関係を続けたいならそれでいいし、離婚して一緒にというのも覚悟はできてると言ってくれています。

最終的には自分の判断だと思いますが、主人に対して愛情がないわけではありませんし、離婚したいくらい嫌なことがあるわけではありません。
しかし、だんだん幼なじみの男性に本気になっており、主人とのハグもしっくりこなくなり、どんどん気持ちが離れている状態です。

客観的に見て、どちらを選ぶのが良いと思いますか?

今まで平然と書いてきましたが、不倫はいけないことだとはちゃんと理解しているつもりです。
そのことでいっぱい悩んで出した結論が、一線だけは越えないようすることで、幼なじみの男性にもその気持ちは伝えていてちゃんと理解はしていただいています。

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コメント(24件)

  • ゆうすけ さん
    2015年9月13日 19:42

    初めまして。
    貴女の相談を読んで思った事ですが、
    貴女のご主人は寝取られ願望があるのでは?
    ご主人に頼まれて、幼なじみの人は貴女にちょっかい出してるのではないですか?

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  • cancan@ さん
    2015年9月13日 20:51

    ゆうすけさん鋭い!私もそう思ってしまった。
    更に言えば、旦那さんの方に好きな人がいて、どうにか自分が悪者にならないようにその幼馴染があなたを誘惑するように仕向けているとかね。
    留守にするのも仕事じゃなくって不倫相手のところに泊まりに行っているとかもありえるよね。案外共謀していたりしてね。
    それよりもさ、

    > この関係を知っているのは主人と幼なじみの共通の友達1人だけですが、私たちを応援してくれていて、いつも背中を押されています。

    この関係を旦那の別の幼馴染にしゃべっちゃうところって自分がしている事を軽く考えすぎなんじゃないの?
    その幼馴染が面白がって後押ししているんだろうし、もしその人が女性ならば旦那を狙っているのかもしれないよね。
    誰が生活費稼いでるのかな~?子育てしているのはあなたかもしれないけど、旦那さんが仕事で留守しているときに男を招きいれて子供もいる部屋できわどい事までして。。。。
    不倫にルールって言うのも変だけどさ、家庭に間男を招き入れるのって考えられない。

    > 今まで平然と書いてきましたが、不倫はいけないことだとはちゃんと理解しているつもりです。

    > そのことでいっぱい悩んで出した結論が、一線だけは越えないようすることで、幼なじみの男性にもその気持ちは伝えていてちゃんと理解はしていただいています。

    あのさ、あなたの言う一戦って挿入前までって事でしょ?キスやハグやそれ以上のことをしておいて、一線だけは越えないようにって(苦笑)
    第一、主人が留守をしている家に泊まりに行って人妻をくどき手を出すような男が幼馴染って笑わせる。ばれたとき最後までしてないっていっても信用できないし、例えば裁判とかになっても証明できないよね。
    言い逃れできないわよ?せめてホテルに行きなさいよ。夫婦の生活している部屋で不倫もどきすること自体もうおかしな事よ?
    このまま続けるんだったら、子供二人置いて離婚してその男のところへ行けば?でもさ、離婚して俺のところに来ても・・・といったって、結婚はしない方がいいわね。
    20歳で結婚して子供二人作っておきながらたった5年で不倫するようなお子様が結婚なんて早すぎるから。

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  • ガブリエル さん
    2015年9月13日 22:43

    こんばんわ、本当にお若いご夫婦の事なの?と、信じられません。何故かというと文面と普通だったら若い人の方が直情的だから、彼がキスぐらいで収まっている方がちょっと疑問。
    まあ、お子さんがまだ小さいのですから不倫願望など捨てて、育児とママ友さん達とランチしたり、時間が少しでもあるならおこずかい稼ぎにパートに出たり、ちゃんと足元のシッカリしたご家庭を築く事が今の貴女の役目だと思います。
    ご主人の罠っていう前回答者さん達の事もたしかにあり得ます。
    貴女が動かない、実行しなければ罠にはまる事も無いし。
    この話が事実なら、今は子育てに一生懸命取り組む事、それが貴女の使命ですよ。

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  • さくら姫1919 さん
    2015年9月14日 09:58

    こんにちは、初めまして。

    一通り読ませて頂いて思ったことは、『子どものことが、ほとんど書いていない』ということ。
    母親として、一番考えなくてはいけないのが『子ども』なのに、相談者さんは違うみたいですね。

    彼を選んだら、離婚して子どもを旦那さんに託す(親権や養育すべて)
    ご主人を選んだら、彼ときっぱりと別れる。

    だいたい、あなたは生活能力があるの?
    2人の幼子がいて、離婚したとしたらあなたは子どもを育てることができるのかしら?

    その共通の友人は、いい加減ね。
    私がこの友人なら、応援どころか反対すると思うけど。
    だって、子どもの幸せを第一に考えていないんですもの。

    『一線を越えないようにしたい』っておしゃいますけど、彼の反応を見て楽しんでいるだけでしょ。
    2人きりで酒を飲むことや、家に泊まる時点で『私を抱いて頂戴』って誘っているようなもの。
    行動と言葉が矛盾しすぎですよね。

    家に招きいれるのだって、意味不明。

    だいたい、近所の目を気にしないわけ?
    それによって、子どもが周りの人からいやなことを言われるかもしれませんよね。

    あなたがすることは、今いる子どもたちをしっかり守ることなのでは?

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  • みき さん
    2015年9月14日 10:41

    お返事ありがとうございます。
    読みながら客観的に見ると、そうみえるんだなぁと変に納得しました。

    旦那の寝取られ願望、浮気ですが100%ないとはいえませんが、普段を見てる私からみるとないようにみえます。
    あくまでも私にはですけど。
    一応風俗はいいよとは言ってるので、行ってないとは言ってますが、それくらいはあるかもしれませんね・・・。
    私の中の一線とはキス、ハグまでで確かに似たようなものですね、ほんと都合いいです。

    あと共通の友達に言ったのは私ではなく、幼なじみの男性です。
    私も聞いた瞬間は、なんでそんなこと言うんだよと思いましたが、あっちは付き合いが長いので批判されないとわかって言ったんだと思います。
    私との今後のことやノロケなどを話してるみたいです。

    ママ友や友達とのランチなどは、転勤したばかりで周りに知り合いが一人もいない為、行きたくても行けないです。
    そして下の子が幼稚園の年少クラスに入ったらバイトはするつもりなのですが、今は保育園も空きがなく、すぐ働くことはできそうにありません。

    それと、私は幼なじみの男性にはまともな方と幸せな家庭を築いてほしいと思っています。
    そういう話は二人で散々しましたが、結局まとまらないままです。
    元々家族に近いくらい私たち家族との距離が近く、遊びに行く時も結構な割合でその方も一緒なので、変にこじれるような言い方はできませんし、できることなら元々の関係に戻れたらと思いますが、多分無理ですよね・・・。

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  • 人生経験者 さん
    2015年9月14日 12:32

    本当だとしてもたった数日前にキスされたくらいでそれまで意識もしていなかった相手と「恋中」といったり、
    「どちらを選んだらいいか」とかずいぶんと軽薄ですよね。貴女は結婚をなんだと思ってるんですか?特に社会で働かないうちにおままごと結婚したのでしょうか?おままごと結婚でも一生懸命家庭を守っているのならともかく、旦那さんがいない家にに男を泊らせ、子供もいる部屋で不貞行為を行う神経が分かりません。どちらかを選ぶ以前に、自分の母親としての自覚・妻としての自覚を考え直したほうがいいんじゃないでしょうか。
    それに相手が旦那さんの幼馴染だからダメという事ではなく、貞操観念の問題です。貞操観念がなさそうですが、下手するとばれたときに今の子供たちの事まで
    本当に俺の子?」と言われてもしょうがないですよ。
    最後に・・・たとえ幼馴染でも、旦那さんも他の家族(子供除く)がいない異性の部屋に泊まりに行くような非常識な人間は信頼できません。
    またそれを許すあなたたち夫婦もおかしいです。(というか留守中に来ていることは知ってても、『泊っている』事をご主人は本当に知っているのでしょうか?)

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  • ママン さん
    2015年9月14日 15:54

    こんにちは。
    客観的に見て、お独りになられては?お子様がまだ小さいのに、何を呑気に、不倫の相談をしているのでしょうか?

    彼って、合鍵を持っているのでしょうか?主人と上の子が帰省中に幼馴染が泊まりに来ていてって、、、。幼馴染って、失礼、常識がないのでは?

    皆、変ですよ。。貴女の周り人。。貴女もね。。〔私も変ですが。。〕

    変でないなら、貴女の御両親か、兄弟姉妹の誰かに相談してみたら?「変」って言われますよ。

    本当のお話なら、お子様をしっかりと育ててから考えて下さいよ。。夜ご飯作って、お子様をお風呂に入れて、洗濯したら何時になりますか?

    幼馴染って、遠慮って言う事知らないのでしょうか

    私も人生経験者さんと同様に、釣りかなと思いました。。

    もともと週末に私の子供と遊びに来ることが月2回ほどあり。。。意味不明??貴女のお子様に逢いに来て遊ぶという意味かな?

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  • りりぃ さん
    2015年9月14日 16:08

    ここって、暇な人達の井戸端会議の場所なの?
    相談者さんの文章からくだらない妄想を引っ張り出して、相談内容とはかけ離れてるのにも関わらず、あげあしをとったり、誹謗中傷をしてて楽しいか?くっだらないな。
    釣りと思うならほっとけばいいし、釣りと思っても長々と回答というより批判の文章を書く。よほど暇人なのねと思う。そんな時間とエネルギーがあるならもっとまともなとこに使えばいいのにって心底思う。

    この相談文の向こうには必ず生身の人間がいるのよ。
    ここで書いた事は、その相談者さんが自分の目の前にいると仮定して、口で言えるのと同じ事でなければ書いてはダメだと私は思うな
    。面と向かって言えないことはネットの世界でも書いてはダメ。自分の子供が自分と同じことしてたら、立派だって思える?
    こんな匿名性が高いところでは誰も見てないし気づかれないかもしれないけど、あなたがやっていることはあなた自身が一番見ているのよ。
    それってどういうことかわかるかな?自分に正直にまっすぐ生きたら?自分がここで書いてること現実世界で言える?こんなくだらないことどうしてもやりたいなら、リアルな生活のゴミ出しの井戸端会議でやんなよ!30億人の前でやることじゃないでしょ。暇な人たちに話題提供する場所ではないからねここは。

    悩んでる人がその内容を伝えて、それに対して経験がある人はそこから得たことを教えてあげればいいし、悩んでる人はいろんな意見を聞きたいと思っているだろうから、その観点でものを言うのはいいと思う。その中での賛成反対はもちろんありだと思う。
    回答者は相談内容をよく理解して、自分の文章は誹謗中傷にならないかよく読み返して投稿すべきと私は思うよ。
    ママさんグループの噂話ではないのよ。みきさんの家のことはその夫婦なりのことなのよ!いろんな夫婦がいるわよ。意見するのはそこじゃないだろ。

    みきさん、たくさん悩んだね。今はどうしていいかわからないでしょ?大丈夫よ。この悩みは必ず解決できるから、安心して。
    ただ今は考え方が偏って、広い視野で考えられずに狭いとこに自分を押し込んじゃってるだけだから。
    考え方のヒントだけもらえたらいいんだと思うよ。

    まず、最終目標は自分が幸せになること。ここがブレたらおかしなことになるからね。誰々のために云々の誰々は自分の幸せのあとから必然的にくっついてくるものだから心配しないでね。

    みきさんはわかっているじゃない?
    最終決断は自分だって。
    その通りだと私も思う。決めるのはみきさんなんだよ。

    この相談文で唯一ダメ出しをするなら、客観的にみてどちらを選ぶのが一番いいですか?なんて言っちゃってるところ。
    絶対に客観的になんて見てはダメ。この問題の中心に腰をしっかり据えて考えなきゃ。
    この問題の決定権はみきさんにはあるし、この問題の主人公はみきさんなんだよ。
    みきさんはまだ若いからこの先の人生でたくさんの問題が待ち構えてると思うよ。その度に他人に私の人生どうしたらいいですか?なんて聞くの?違うよね。
    自分の行く道は自分で決めるしかないの。そしてその方がその時は悩み苦しみ辛いけど、最終的には自分に自信がつくのよ。
    間違えたなら後悔するね。後悔はしたっていいんだ。きちんとまっすぐ後悔すれば。自分にウソつかないで後悔すればいいのよ。

    みきさんには大切な人がいるよね。その人たちのことを考えてみて。そして自分が今迷ってる行く先でこの道を選んだらその人たちはどう思うか、どうなるか、その人たちがそう思ったら自分はどう思うか、どうなるか。想定されるあらゆる場面を想像して考えてみて。自分が幸せだと思う道を選べばいいだけ。
    口で言うのは簡単だけど、髪の毛抜けてハゲができるくらい考えなくてはダメだよ。それを考えられるようになれば自ずと道は決まってくると私は思うよ。

    誰に意見を聞いてもいいけど、決断するのはみきさんだからね。きちんと自分の芯を定めてブレないように!素直なんてクソ食らえだよ。頑固なみきさんと言われるくらい自分に自信持って。自分の決めた道を胸張って進んで欲しいな。
    自分で決めたんだから責任を持ってね。自由を選ぶのには責任が発生することを知ってね。

    あと、補足。
    自分の答えが出る前に、彼と一線を越えては絶対にだめだからね。
    なぜかというと、最終目標が邪魔な感情によって必ずブレるから。これだけはダメだ。
    女性は遊びやその場の雰囲気で体を開いたりなんかしたら絶対にだめだからね。
    貞操観念の定義なんてあやふやだ。だから傷つかないように。
    いくら体裁のいいウソを自分についたところで傷つくのは自分だから。

    自分の幸せを考えたらわかることだよね。
    女は気持ちがないセックスをしたら必ず傷つく。これだけは知っておいてね。

    きちんと自分の頭で考えられるようになるといいね。
    がんばれ!応援してるよ。

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  • ガブリエル さん
    2015年9月15日 00:12

    ふーん、元の関係に戻るのは無理、旦那さんの親友だから拒否も出来ないって事かしら?だとしたら彼も旦那さんも選ぶ事も出来ないで不倫関係で貴女が二股していくって事ですよね。
    もう答えが出てるならそれでいいじゃないですか?ただ、いずれは旦那さんにもお子さん達にもバレますよ。
    それでもいいならどうぞ勝手にして下さい。

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  • ふーさん さん
    2015年9月15日 05:05

    妄想ですよね?
    ご主人の幼なじみが4年間もしょっちゅう家に来ているのに、転勤したばかりって辻褄合わなくないですか?

    不倫真っ最中の人はまともな思考ができないものですが、出てくる人全員が「変」っていうのも普通ありえないですし。

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  • ゆうすけ さん
    2015年9月15日 07:08

    お返事ありがとうございます。
    ご主人の寝取られ願望なら、まだ救いのある相談だと思いましが、
    幼なじみの方はガチでそういう性質だったのですね。
    だとしたら、そんな幼なじみと天秤にかけられているご主人が気の毒でなりません。
    しかも、もう一人の幼なじみも背中を押してるんでしたよね。
    二人とも幸せな家庭を築いているご主人を嫉妬してるのかもしれませんね。
    みきさんが毅然とした態度で幼なじみを受け入れずに、このままご主人に戻られる事が
    お子さんを悲しませる事もなく、丸く収まるのかなと思いますが、みきさんは気持ちが切り替えられそうですか?
    奥さんと幼なじみ二人が、略奪婚を企てていると知った時のご主人の心中を思うと、他人事ながら胸が苦しくなります。
    みきさんが早く目覚められることを祈ってます。

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  • みき さん
    2015年9月15日 07:27

    足りないところをまた補足させてください。

    泊まりに来るのは私の家まで車で3~4時間かかるので、仕事終わりに走ってきて2泊して、休日最後の日に帰るというのがお決まりのパターンになっています。

    旦那がいない時に呼ぶのは私じゃなくて旦那です。
    「俺いないから子守りに来て」と…
    仕事が休みの日に幼なじみの男性が来ていると一人でパチンコに行ったりするので、旦那にとって幼なじみの男性は子守り要員+旦那代理なんだと思います。自分でも似たようなことを言っていましたし。
    幼なじみの男性も自分は子守り要員だからって言っていますし、子供も好きなようで苦にはなってないとおっしゃっていました。今はそれを口実に休みの度来ているわけですが…。

    私も旦那も幼なじみの男性も、この関係が変なのは自覚しているつもりです。
    ですが、もうこれが普通になってしまっているので、今更おかしいから呼ぶのやめようとはならないんです。
    旦那もその方が来てくれないと休日ゆっくりできないと言っていますし、子供に怒鳴ってばかりの光景を見る私もストレスが貯まります。

    旦那と幼なじみの男性、どっちもとれない答えは決まってると言われましたのですが、旦那をとるとしてどうやったら幼なじみの男性とぎくしゃくせず、私の家庭との距離感そのままで、旦那にも悟られない離れ方ができますか?そこが私には全く思いつきません。

    元々こういう関係になった私が悪いので自分で解決したら?と思われるかもしれませんが…
    そう言われたら、ここに頼らず自分でまた考えてみます。

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  • さくら姫1919 さん
    2015年9月15日 08:34

    こんにちは。お返事ありがとうございます。

    その彼は、かなり変だと思います。
    幼馴染とはいえ、奥さんと小さな子供が2人いるところに泊まりにくることはないですね。
    仮に、ご主人の了解があったとしても
    常識がある人は、遠慮するでしょう。

    しかも口が軽い。
    信用できる相手じゃないと思いますけど。

    あなたに隙があるから、迫ってきているわけで
    あなたもどうして、毅然とした態度をとれないのでしょうか?
    得るものは少なく、失うものは大きいものになると思いますけど。

    お子さんたちをしっかり見てください。
    子供の成長なんて、あっという間です。後悔のない子育てをしてほしいと願っています。

    私も若いころに結婚して、子供を育ててきました。
    うちは、実家が遠く、私もフルで働いていたのですが、周りの人にすごく助けられました。
    良い母親とは言えず、今でもいろんなことを後悔しています。
    ただ、必死だった自分を懐かしく感じることがあります。

    不倫すると、子供のちょっとした変化や成長に気づかないことが多くなると思います。
    子供のこと、しっかり見るためにも
    彼との接触を断ち切ったほうがいいと思いますね。

    新しい土地に越してきたのですから、特に近所の目を気にする必要があると思います。
    軽はずみな行動は避けるべきだと思います。

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  • じゃがりこ さん
    2015年9月15日 09:29

    旦那さんは、余程人が好いのか、鈍感なのか、だらしがないのか、
    よく、自分が居ないときに、彼が泊りに来るのを許しておられますね。

    常識を持っている男性なら、余程やむをえない事情がないかぎり、そんなことを許可しないでしょう。
    たとえ何も無いとしても、近所から誤解される恐れがありますからね。

    > できることなら元々の関係に戻れたらと思いますが、多分無理ですよね・・・。

    無理でしょうか?

    できると思いますよ。

    貴女が、今日、ただ今から、「私は、どうかしていたんだ。」
    と、気持ちを切り替え、

    彼に

    「こんなことをしていては、いけないと思う。
    主人とのお付き合いもあるでしょうから、此処へ来るなとはいいませんが、
    もう、旦那のいない時には、此処へ来ないでください。」
    と、毅然として告げ、
    彼が来ても、旦那と友達であっても私の友達ではない。
    私は妻ですから、旦那の友人としてもてなすのですよ。
    という態度を貫けば良いのです。

    以上、貴女がその気になれば簡単にできることです。
    出来ないのは、なんのかの言っても貴女が彼とやる気満々だからですね。

    夫の留守に自宅に入り込み、妻に手をだすような人物は、夫の友達ではありません。
    薄汚い泥棒です。
    薄汚い泥棒に心を動かされている貴女もそんな程度の女、と、彼に貴女とのことを吹聴された周囲の人達は腹の中で笑っているでしょう。
    「応援している。」と、囃しながら、「こういう女は自分の妻にはしたくない。」と、思っているひともいるものですよ。
    仲には、貴女の旦那さんに、同情や正義感、ばかりでなく旦那さんの反応見たさに貴女と彼のことを話すひと、話をより広めるひとだっているでしょう。

    今、なら、ギリギリ「冗談だった。」で、押し通すこともできます。
    お子さんのため、お子さんのお父さんのために、将来の晴れやかな家族をイメージして、気持ちを切り替えて頑張ってね。

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  • 人生経験者 さん
    2015年9月15日 12:47

    なぜ知り合いのいない土地に「引っ越す」ほどの「転勤」していながら、幼馴染が月2回も遊びに来たり泊りに来たり、夜飲みに出かけたり出来るのでしょう。。。。不自然ですよね。
    第一「幼馴染」というのも怪しいですよね。幼馴染が二人して仲間の奥さんを寝とろうとするでしょうか?(一人は応援)考えられません。かなり話を盛ってません?余程ご主人は嫌われてるんですね。ただ普通に考えたら、「幼馴染」が本当であれば、貴女が不倫の誘惑に落ちるかどうかのゲームをしているように思います。
    とにかく不自然です。大の男が転勤先まで毎月のように遊びに行かないと思います。(身内だってそうそうしません)

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  • ママン さん
    2015年9月15日 17:01

    こんばんは。人生経験者さんと、全く同意見ですが。。。

    ここ4年間の間に、貴女はお子様二人を出産していますよね。。そして新婚さんですよね?

    幼馴染の彼って、心遣いがないのかな?

    彼と二人で飲みに行くのは、卒乳してからでしょうか?お子様は4歳と2歳位かな?

    目が離せない位、大変な時期ではないのでしょうか?

    転勤先が、車で何時間位のところか不明ですが。幼馴染の彼は、わざわざ遠距離を運転してくるのでしょうか?

    私だったら、小さな子供が2人いて大変なところに「遊びに来ないで」と思いますが。。育児でてんてこ舞いなのに、泊りに来るのは困ります。。

    誕生日や、子供の日、クリスマス、お正月にオモチャやお年玉を持ってくるなら、まぁー許しますが。。

    大きな御家で、泊りに来ても部屋数があるのでしょうけど。。一般的に考えて、ちょっと、ズレているのでは?彼も貴女も?

    20歳で結婚してお子様2人を育てて大変だったとしても。。生活はキッチリとしましょうね。。男性にモテるなら尚更、脇はキッチリと閉めましょう。。

    釣りっぽいなー?

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  • cancan@ さん
    2015年9月15日 23:39

    もしも本当の話だったらまじめに考えているのは主だけで、幼馴染の男も、応援している男も酒の席の笑い話にしている可能性大だね。。。。
    幼馴染というと最低でも10年以上の付き合いよね。(まさか20過ぎての友人を幼馴染といわないよね)
    薄っぺらい友情で貴女にも男にも馬鹿にされている旦那が可哀想。。。。いい?旦那のいない部屋でいかがわしい行為している時点で馬鹿にしてんのよ。慰謝料払って子供置いて独り身で男のところにでもいけば?
    そのほうがスッキリするでしょ。もちろん養育費は払っていかなきゃいけないけどね。そんだけの覚悟をもってから悩めば?まさか二人の男性から求められて罪な私・・・と思ってないよね?まさかね。

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  • ガブリエル さん
    2015年9月16日 04:17

    貴女のご主人の性格も親友さんの性格も一番知ってるのは貴女ですから。
    ご主人を取るとしたら単刀直入に、バレた時の事を考えたらこれ以上無理だと、良いお友達でいたいからもうこの話は止めましょうと、冷静な態度で伝えればいいんです。
    その時に感情的になったり、余計な話はしない事。これ以上は受け付けないという隙を見せない事です。
    親友さんに恥をかかせるのも感情的にこじれますから、自分が子育てで疲れている時に、親身になってくれてありがとうとは言ってあげて下さいね。
    読んでいると、貴女方ご夫婦も若いし、親友さんも若いです。その結果、親友さんの遊びに来る回数が減っても他に彼女が出来たとか、今までどうりじゃなくなってもなんにも不思議じゃありませんから。
    ご主人を取るなら、親友さんを絶対に追わない事です。前以上に危ない関係になりますよ。

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  • みき さん
    2015年9月16日 12:08

    皆さん本当にたくたさんのアドバイスありがとうございます。
    ダメ出しも全部ちゃんと受け止めながら読ませていただいています。
    補足を書くと言葉足らずでまた勘違いさせてしまい釣りだと思われてしまうかもしれませんが聞いてください。
    まず転勤したばかりなのに4年間も付き合いあるのおかしくない?矛盾してない?とのことですが元々幼なじみの男性のいるところから4時間かかるところから少し近くなり、3時間くらいのところに転勤になりました。
    その男性は運転が苦にならないタイプのようで4時間かかるとこに住んでいる時も二週間に1回くらいのペースで来ていました。
    あと二人の男性に好かれて私って罪な女と思ってない?と言われましたがそんなこと思いませんし逆にそう思えるくらい余裕ならここでこのような質問していません。
    それなら友達なんかに話して「どうしよう、言い寄られちゃった」で済む話だと思います。
    そして旦那のいない中寝室でそういう行為をしてと言われましたがまず寝室には入っていませんし皆さんが思うような行為はしていません。
    母親なら子供の幸せを一番に考えなさいよ!それは全くその通りだと思います。
    子供置いて離婚して一緒になればとの意見がありましたが旦那は自分のペースを乱されるのを嫌うので子供と遊ぶこともほぼしませんし気分次第で近くに来るのも嫌がるのでそのような環境に子供置いておけないという気持ちがあり離婚するなら絶対私が連れていくつもりです。
    幼なじみの男性がいなかったとしても子供だけは手放すつもりはありません。
    今でも子供を産んだ瞬間の喜びは忘れたことはありませんし子供のことを一番に考えているから私自身すごく悩んでいます。

    りりぃさん、本当にありがとうございます。
    言う通りここでいろいろ聞いても決断下すのは私、それを改めて気付かさせてもらいました。
    必ず解決できるいう強い励ましにすごく元気をもらいましたし客観的に見ず自分と子供の幸せを一番に考えながら結論を出したいと思います。
    子供にとっても旦那と一緒にいるのが本当に幸せなのかもう一度見つめ直して考えないといけないなと思います。
    ここで具体的な内容を書くと旦那の愚痴言って結局幼なじみと一緒になりたいんでしょ?と言われかねないのでそこは自分で考えないといけないですね。

    そして最後に初めての投稿で慣れない長文を読んで時間をさいて回答していただき本当に感謝しています。
    承認待ちの時間が長く補足の投稿が遅くなりすみませんでした。

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  • ぱぁる さん
    2015年9月16日 17:17

    みきさん、こんにちは。

    みなさん、とってもお若いですね、精神的に。

    最初、男子が共謀して、みきさんが他の男になびくのかを試しているのかと思いました。
    知らないのはみきさんだけで、男子の飲み会のネタになってるのかと。

    次は、みきさんのご主人が哀れだと思いました。

    今は、妻が寝とられたとしても遊んでいたい父親としての責任感のない男子と、幼い子どもがいてもまだまだチヤホヤされたい女子と、例え幼なじみの妻でも欲望のおもむくままヤリたい男子と、無責任な野次馬な男子のグループの日常なのかな、と。

    私がみきさんの友達なら、「『あなた(みきさんのご主人)のいない時に、あなたの幼なじみが泊りに来てるけど、何かあったらどうする? 何かされそうで恐いんだけど…』って言ってみたら?」って言うかな?
    ご主人が、別に、ってリアクションなら、全ての関係をリセットするのもアリかな。
    ご主人はシングルファザーになってまでお子さんたちを育てていく気はなさそうだし。
    みきさん、シングルで頑張ってみる覚悟ある?
    お子さん込みでも、幼なじみの彼は、みきさんに迫ってくるかしら?
    「幼なじみの妻」だから、チョッカイかけたのかもよ。

    あと、男ばっかり見てないで、お子さんを見てあげてくださいね。
    いくつになってもわが子は可愛いけど、今の可愛さは今だけだから。

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  • りりぃ さん
    2015年9月20日 01:38

    最初のほうの回答コメントの下劣さ見てて本当に品位を疑う。よくぞ自分の品位が劣ってるということをわざわざ投稿するのか甚だ疑問に思います。
    自分のようなことを言ってる人が現実のあなたの周りにいたらその人のこと素敵で立派な人だなって思える?ここでの相談者さんへのコメントは悩みの内容が内容だけに、その人の人生すら変えてしまう可能性があるのよ。あなたの心ない言葉で傷つき自分をどうにかしてしまう人だっているかもしれないよ?その時はけちょんけちょんに言ってやったとスッキリするかもしれない、だけどね、他人を傷つけたならあなた自身の心も傷つけてるのよ。品位がない発言をしたならそれはリアルな生活のあなたにそのまま反映するのよ。
    心のブスは容姿に必ず出ますよ?
    自分が誹謗中傷を書いてしまいそうな相談内容のときはコメントを控えたほうがいいかもね。全ての相談に回答しなきゃいけない義務なんてないんだからさ!自分が力になれる!と確信した内容にだけ回答すりゃーいいじゃん!自分の心を汚すようなリスクがある内容の相談のときはスルーすればいいのよ。ネットの世界で誰にもわからないと思って言いたい放題。生きていて信念がないのかな?って思う。
    釣りだよね?釣りっぽい。この言葉を言われた人の立場になって考えたことあるの?釣りって思われてしまうほど壮絶な悩みなのかもしれないじゃない。しかもね、釣りをしようなんて考えてる不届き者には無視が一番の罰なんだよ。そんなことくらいわかるでしょ?コメントしてる時点で、釣りとは思ってないわけでしょ。それなのに釣りだよね?っていう時点でその人のこと傷つける気マンマンなわけだよね。そういう心理が働いてると私は考えるよ。本気で釣りだなって思った相談に対しては無視すればいい。でも、あたしはこんなとこでわざわざ釣りをする人はいないと思うな。釣りをしたいなら他にもっと効率がいい場所いくらでもあるもん。
    ここに来る人達は現実生活で誰にも相談できず困って困ってここに訪れるんだと思う。それを釣りですよよね?って…そんな傷つける気マンマンな人は回答の権利がないと思うな。心が乏しいんだろうとは思うけど。ここで困ってる人に愛をもって接して少しでもその人に寄り添うことができた時、必ずその人の心に入っていけるはず。こんなネット世界で愛とかバカバカしいと言われるかもしれないけど、不安でどうしたらいいかわからなくてSOSを出してる人が自分の言葉で少しでも元気になって前を向いて歩いていけるようになったとき、自分の心も少しあったかくなるんじゃないの?違うかな。こんなとこで愛だの寄り添うだの言ってる私がおかしいのか?
    でも、それは人それぞれの考え方だよね。私はここでキツイこと言ってる人達も相談者さんへの愛のムチと解釈したいよ。不倫という高い高い壁に囲まれて不安で一杯の人、法律をおかしてるという、罪人であるという意識の重さ、ここに来る人はいろんな葛藤で悩んでるんだよな。厳しい中にも少しでも気持が感じられるようなそんなコメントをしようよ。

    あ、みきさんごめんね。
    投稿に時間がかかるみたいだ。
    私がね、あえて「大切な人」と書いたのは子供のことだよ。キチンとみきさんは自分のあたまで考えていたんだね。子供はね生まれたときに一生両親に愛される権利をもって生まれてくるんだと私は思っているの。
    その権利を親の手で奪ってはならないと思っているの。みきさんの本当の幸せを考えたときに、子供の不幸ってありえないよね?子供が不幸になって平気な親なんていないもんね。子供の幸せを奪っておいて、みきさんの幸せはないと私は思うな。そのことをよーーーーーく考えて、みきさんの幸せになる道を考えたらいいんだとおもうよ。それは子供の幸せなしでは絶対にないと思う。そこがブレたならみきさんの幸福はないと断言するよ。それがどの道なのかは今から死ぬ気になって考えなければいけないよ。母は強し!女は強し!自分の決めた道を自信持って進めることを祈っているよ。
    考えることができたなら必ず幸せになれるんだからね。

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  • cancan@ さん
    2015年9月21日 01:11

    結局りりぃさんも同じよね。 こんな関係背中後押ししてどうすんの?
    この主の友人関係めちゃくちゃじゃない。迫られるまで何の気にもしていなかった夫の幼馴染の誘惑に負けてキスしたくらいで離婚だ何だって。
    しかも自宅でね。いい方下品かもしれないけれど、結局旦那さんが相手してくれないから欲求不満なんでしょう?こんな10数年の付き合いをぐっちゃぐちゃにするような行動、主の気持ち次第だよなんてお気軽にはいえない。
    彼との人生どうこう考える前に、やることあると思うよ。

    彼との付き合いを決断したのなら夫に正直に伝える事。どうせばれる事だからね。
    夫を選ぶんだったら彼とは今後一切二人で会わないこと。
    この決断が出来ないのなら今後まともな人生すごせないと思う。私はね。
    でも小さい子供が二人もいてよくそんな悩みができるなと感心する。逆に旦那の世話も出来ないくらいやることあるんじゃないかな。

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  • りりぃ さん
    2015年9月21日 10:41

    こんな関係ってどんな関係のことだろう?わたし、その「関係」とやらに背中おしてなんていないわよ?どの文章からそれを読み取ったんだろうか?
    わたしがみきさんにアドバイスしたのはあくまで考え方のヒントだけ。何を選択するのかどの道を進むのかはみきさん自身が決めることだよ。当たり前だけどね。でも悩みの渦中にあるとそれすら見失ってしまう時があるのかなって思ったの。だからその考えを整理したらまとまるんじゃないかと思い、アドバイスしたつもりなんだけどcancan@さんは誤解をしてるみたいだね。わたしのコメントもう一度読んでみて。
    ここでの相談者さんはみきさんよ?主ってなに?主って呼び名にするにしても「さん」くらいつけたら?
    意味はもちろん通じるけど、感じが悪いよね。
    最新のみきさんへのアドバイスはcancan@さんの考えだから意見としてみきさんの心に入っていったと思うよ。最初のコメントでこれを入れてあげればよかったのに。なんであんな下劣な妄想わざわざ書いたのかな?もうあのようなコメントはやめたほうがいいと思うな。人生の後輩たちにあなたが経験した辛いこと苦しかったことたくさん教えてあげてくださいな。失敗や苦しみから得た教訓たくさんあるよね?その人に少しでも寄り添いあなたの心からのコメント期待していますよ。頑張ってくださいね。あと言葉遣いに少し気をつけたほうがいいかなと思いました。誹謗中傷はしてなくても文字の世界は難しいもので、そう意図してなくても読み手側に悪い印象を与えてしまうこともあります。他の回答者さんはそこをとても気をつけてるのだと思います。他の回答者さんの文章をよく読んでみてくださいね。

    みきさんはきっとモーレツに考えてるんだろうね。苦しいけど、自分の進む道がパッと開けるときが必ず来るから。考えることを諦めたら、生きてるんだか死んでるんだか…みたいになってしまうから。ここでアドバイスしてもらったいろんな意見と自分の気持ちを照らし合わせて考えて、そのひとつひとつを確認するって方法もあるよね。
    子供の幸せ=みきさんの幸せ、これを忘れてはいけないよ。大丈夫!みきさんはきっと答えが出せる!

    みきさん!ファイト!頑張れ!

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  • ケムンパス さん
    2015年9月21日 12:35

    まあまあまあ。

    ここは場が荒れるのを嫌って「いいね」と「う~ん」のボタンがありますが、時にはこうやってひどいなあって思うレスに噛みつくのもいいと思います。僕も以前は違うサイトで同様に突っかかってました。当然ながらきついレス応援が多く多勢に無勢、いつもやられてました。

    けれどりりぃさんのような意見が出るのは、もしかするとかなりの危険信号だと思います。つまり投稿者が少なくなってサイトが衰退していく兆候だと思います。事実、つぶれたサイトもありました。その都度、上述のボタンの設置など、工夫はされています。が、書き手は変わりません、同じです。ホント10数年前と変わりません。人は多少変わっても同じきついレスを書く人多いです。

    りりぃさん、とどのつまり結局は突っかかっても意味のないことです。でも時々はやるべきと思います。できれば名指しでやるべきでした。元々ルール違反のレスなのですからそうすべきでした。

    まあ、少しすっきりしたでしょうから、結論を書きますね。後はどうのこう言われようが、本音でりりぃさん自身の思うところをレスとして書いていくのがいいんじゃないでしょうか。りりぃさんが嫌うレスの弱点は「本音で書いてない」ところです。きついレスは紋切り型の論理で書いていることが多いです。最終的には本音にまさるものはないと思います。そんなところで納めて下さい。

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