W不倫で私は40代、相手は30代で子供がいます。
遠距離交際で3年弱です。
2ヶ月に1回程度会ってます。
ここ1年、会う1週間前くらいから彼女の気持ちの落ち込みが激しくなり、先日も会って最初の1時間はいかに気持ちが落ち込んでいるかという話を聞いてあげて、まるでカウンセリング状態でした。
彼女としては旦那と子供に対する罪悪感が大きくなってきたようで、会う前に言い訳やら日程調整やらあれこれ考えているうちに落ち込んでくるみたいです。
1時間ほど話を聞いて、私なりのアドバイスをすると、吹っ切れたのと不安感はだいぶ薄くなったのか別人のようににこやかになり、楽しそうにしていました。
先日も3日間連続で会ったのですが、最初以外は本当に楽しそうでした。
彼女は別れ際にも「これからも仲良くしてね」とも言ってくれました。
罪悪感や不安感を払拭する方法、軽くする方法ってあるんでしょうか？
お互いの日常には入らないように意識してしているのですが、それをむしろ日常と非日常の境をなくしてもっと親密にしたほうがいいとか･･･逆に距離をもっととったほうがいいとか。
男性でも女性でも結構です。
そういう体験をされた方アドバイスをいただけませんでしょうか？
- From：さみいご
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あっこ さん
2006年7月15日 17:01
こんにちは。前にもレスさせて頂きました。
さみいごさんの彼女の気持ち、すごくよくわかるんです。
私も同じだから・・・・
私たちは１ヶ月に１回か２ヶ月に１回で、それも２，３時間しか会えません。
メールは毎日しますけどね。メールだけだとそれほど罪悪感はないのです。
いざ、会うとなると、嘘をついて時間を調整したり、言い訳を考えたりしなくちゃならない。家族に罪悪感を感じてしまいます。
この間は、めずらしくぐちぐち言わなかったので、彼が
「今回は不安がらないんだね。」
と、言いました。
つい自分のことを書いてしまいましたが、さみいごさんがそういった彼女の不安を聞きたくないのなら、その気持ちやんわり言ってみたらどうですか？さみいごさんも彼女も自分の家庭を壊したくないんですよね。さみいごさんに会うために彼女が無理をしてるのなら、「無理しないでいいから。」と安心させてあげたらどうですか？三日連続で会えるなんて、私からみると、すごいなって思っちゃいます。反対に、男の人は罪悪感は感じないのでしょうか？
さみいご さん
2006年7月15日 22:03
あっこさん、いつもアドバイスありがとうございます。
今の彼女の状態は、まさにあっこさんのおっしゃる通りで、メールやチャットでは罪悪感は感じないですむそうなんですが、実際に会うとなると・・・ということです。
私としては愚痴や悩みを言われるのはつらいときもあるけど、信頼してくれているから話してくれているんだと思って一緒に考えるようにしていますし、これからもそういうスタンスでいたいと思っています。
「無理しなくてもいいから」とか「食事するだけでも楽しいから」とかいろいろ話しています。
彼女の家庭を壊すことは毛頭考えていませんし、できれば不安感、罪悪感を軽減でしるようにしてあげたいんです。
でも、根本的に彼女の罪悪感を軽くすることってできないのでしょうか。
出張は自分のスケジュールで決められるのと、彼女の会いやすい昼間に設定できるため今回は３日間も会えました。
男の罪悪感・・・なくはないけど、妻に対してよりは子供に対してのほうが大きいです。
ママン さん
2006年7月15日 23:23
こんばんわ。男の罪悪感は、子供に対してのほうが大きいの箇所で、私も悩んでしまいました。私のあの人にも、未婚のお嬢様が二人います。もしも、ばれたらと思うと、、。絶対ばれない様に、携帯もメールのやり取りも私達はしていません。
やっぱりだめですかでななみさんという方がレスしていますが、それをお読みになりましたか？子供の考え方は、分かっているのですが、ちょっと自分が責められている様な気がしました。
私はシングル、あの人は既婚で１４歳上です。当人同士は夢中で良いのですけど、冷静に物事を考えると罪悪感に苛まれます。
でも、別れられない。
もしも、あの人が病気で倒れた時、看病するのは奥様ですよね。
もし不倫がばれた場合、その時奥様の心には、絶対蟠りが残っていて、優しく介護してもらえないかも、、。そんな事を考えます。お嬢様には、お母さんを裏切ったお父さん、許せない、不潔と思われるだろうと、、。可哀相だなーと思う事もあります。
さみいごさんも、彼女も普通の善良な人なら、罪悪感も不安感もあって当然だと思います。一時的に払拭しても、それはウソの感情でないかな？
私のあの人に、いろんな事を話しても、ノー天気なので、あまり気にしていませんが、、、。
さみいご さん
2006年7月15日 23:44
ママンさん、ありがとうございます。
「男の罪悪感は、子供に対してのほうが大きい」というのは一般的ではないかもしれません。あくまでも私の考えです。
子供を育てる義務を負っている以上できるだけのことはしてあげたいのですが、経済的にも精神的にも本当は今以上にできるんじゃないのか、などと時々考えてしまいます。
「ななみ」さんのご意見も拝見しました。もっともだと思います。当事者としては自己満足なのは承知の上で家族の幸せを犠牲にせずにこれからの道を模索していかなければいけないと考えています。
罪悪感、不安感、確かにあって当たり前ですよね。不安感は客観的な事実（データ）によってある程度納得してもらえると思いますし、そのようにも行動しています。
但し、罪悪感となると「善良な普通の女性」には払拭するのは難しいんでしょうね。何とか軽くしてあげたい、原因を作っている者が言う言葉ではないかもしれませんが切なる願いです。
甘いでしょうか？
紫 さん
2006年7月16日 00:33
罪悪感に関しては人それぞれの感じ方ですから、いくら貴方が軽減したいと思っても、今以上の事は出来ないと思いますし、今で十分だと思いますよ。
女性はやっぱり、話を何も否定せずに聞いてもらって（ここ重要、笑）、彼女の総てを受け止めてくれる大きい男性の存在は手放せないと思いますから。
罪悪感に関して、知人の女性と前に話したことがあります。
彼女の夫は過去に不倫しまくりで、その為に借金をつくって、彼女がそれを返し続けて、その上、合わない義父母の介護まで死を見取るまでやったのです。
で、今改心したご主人とまだ結婚生活を続けているのですが、彼女は今更ながらに不倫に陥ってしまい、罪悪感の塊で情緒不安定になってます。
正直、私は不倫はよくないけど、彼女がそんなに罪悪感に駆られる事はないと思ってますし言います。
だって、ご主人が散々彼女の気持ちを傷つけてきた訳ですから。
でも、ダメなんですね～。
もう、これは人それぞれの素質だと思います。
真面目だと余計ね。
問題は、もしかすると彼女が罪悪感に負けて関係を終了するかもしれないって事だと思います。
その時は、優しく別れてあげてください。
こういう別れがあると言うのも、不倫と言う、本来ならやるべきではない事をしている我々の咎なのですから、誰を責めるべきものではないと私は思ってます。
さみいご さん
2006年7月16日 02:06
紫さん、ありがとうございます。
罪悪感は人それぞれの価値観、倫理観の問題だとすれば確かにそれを軽減してあげるなんて考えること自体無意味なのかもしれませんが、罪悪感を感じるような決定をしないですむように常に気にはかけていきたいと思います。
「罪悪感に負けて関係を終了すること」は将来考えられますね。私はこの関係の行方を彼女に全て依存する気はありませんが、もし彼女がゆるぎない決定をしたら、その決定については最大限に尊重するつもりです。
ママン さん
2006年7月16日 10:43
こんにちわ。甘いでしょうか？ですか、、。私も甘いのに、さみいごさんに、はい甘いですとは答えられないでしょう。(笑)
基本的には、紫さんの最後の五行に賛成です。
私も、偉そうにレスしていますが、、。不倫続行中の私が、人に止めなさいと言っても、これ程、効き目のない言葉はありません。ただ、若い女性には、不倫という寄り道する時間が勿体ないと思います。三十代の女性には、愛する人の赤ちゃんを産んで欲しいと思ってしまいます。
さて、さみいごさんですね？絶対が１０倍付く位、用心してばれないで欲しい。どんな事があっても、秘密に、、。いつか、別れがくるかもしれない事を心の隅で覚悟していて欲しい。ズルイけど、それしか方法がないと思います。
女性の心の中にも、いろんな波があると思います。極端に考えすぎると、心身症や、うつになりやすいと思います。そこら辺が大変ですけど、、。さみいごさんは、大丈夫でしょうか？
私も、危うい時がありますが。自分を客観視する様にしています。第三者的に見る様に、、。自分で自分に「ママン、オマエは馬鹿か？今、世界では、飢餓で亡くなっている子供達が沢山いる
毎日、ゴハンもオヤツまで食べれて、何が不倫で苦しいんだ」って、、、。まぁー、不倫は心が苦しいんだけど、どうしようも無いくらい。少しは、心をリラックスして、腹をくくらなくちゃ、さみいごさんも。
あっこ さん
2006年7月16日 17:41
またまたレスさせて頂きます。
そんなに罪悪感を感じるなら、別れるしかないでしょう。
でも、私の場合は、別れられない。好きだから・・・。会いたいから・・・。
彼から「俺にはお前が必要だ」「俺の我儘だけど、どうしても会いたい」その言葉を聞くと（メールですが）、罪悪感を超えて一人の女として、会いに行ってしまいます、私は。
さみいごさんの彼女も、不安を募らせるようになったのは、最近なんですよね。付き合い始めの頃はどうだったのでしょうか？
付き合いも長くなると、マンネリ化し、愛の言葉（？）も少なくなりますよね。
罪悪感を少なくする方法があるとしたら（それも一時的でしかないと思いますが）さみいごさんの愛情や情熱しかないのではないでしょうか？
もしかしたら、「無理しなくていいよ」が「そこまでして会ってくれなくていいよ」という解釈になっているかもしれません。（彼女にとって）
また、もし家族にばれたとき、さみいごさんは、どこまで彼女の力になってあげられるのか？それを考えて彼女が不安になっているのかもしれない。あくまで私の憶測ですが・・・・。
私も細心の注意を払っていますが、何もかも失うかもしれないという恐怖はいつも感じています。もしそうなったとしても、誰のせいでもない、すべて自分が悪いのだと自分に言い聞かせています。
さみいご さん
2006年7月16日 23:12
ママンさん、いつもありがとうございます。
ママンさんがおっしゃるとおり、精神的な不安定さが疾患に結びつくことが怖いです。
私は男性でストレス耐性は高いほうだと思いますが、こういう関係ではやはり不安感に駆られる時もあります。まして女性にとっては余計でしょう。
２人で過ごした時間を糧に次に会うときを楽しみに待てるといいね、と話していますがいつもはうまくいくとは限らないから難しいですね。
ママンさんはご自分のことを第３者的に見ることができるってすごいです。今度、話してみようかな。
あっこさん、いつもありがとうございます。
彼女には「無理しないでいいよ」とか「「食事するだけでも楽しいから」って言いながら、会いたいのは抑えられないんですよね。（笑）
彼女にも「会うことだけは強引なんだから」って時々言われます。彼女もそれに関しては悪い気はしない、うれしいといってくれますが。
> 「無理しなくていいよ」が「そこまでして会ってくれなくていいよ」という解釈になっているかもしれません。
そうですよね。もう少し気持ちが通じるような表現を考えてみます。
彼女に対しては、素直に気持ちを伝えるようにしていますし、彼女からもそうです。
数ヶ月前、私の軽率な行為（メール）で彼女が怒ったこと、彼女がフルタイムで働き始めて自分の時間が殆どなくなり一時疲れが溜まったことなどでギクシャクした時期（１ヶ月間ぐらい）がありました。
その後、彼女にとって不安感が増したのは事実だと思います。
彼女には、できるだけ安心感を与えられるように、一方で彼女をいかに大切に思っているのか伝えられるようにいつも話をしています。
もちろん、バレないように、またバレそうになったときの対応については考え、彼女にも話しています。
できるだけ彼女を守りたいのです。
さみいご さん
2006年7月16日 23:41
すみません、追伸です。
> 罪悪感を少なくする方法があるとしたら（それも一時的でしかな>いと思いますが）さみいごさんの愛情や情熱しかないのではない>でしょうか？
ギクシャクしていた頃に彼女の罪悪感が少しでも減るなら、私が今までより少し引いた立場にいて、できるだけ負担をかけないようにする方がいいのではないか？と考えました。
でもダメなんですよね、２人の距離がむしろ開いてしまって。
今はあっこさんのおっしゃるとおり、彼女を好きなこと、自分にとって彼女の存在が如何に大切なことかを伝えるようにしています。
今日、彼女からメールが来ました。
温かい言葉が並んでいて、心が軽くなりました。
男って単純ですね（笑）
あっこ さん
2006年7月17日 08:14
おはようございます。
さみいごさんの不安も少し解消されたみたいですね。
ここの掲示板は、皆さんとても暖かくて、私も思わず飛び込んじゃったんです。
彼女を守りたいというさみいごさんの温かい気持ちが、よくわかって、私までなんだかほわっとした気持ちになりました。
お互いへの思いやりが１番ですよね。お互いに頑張りましょうね。
さみいご さん
2006年7月17日 22:15
あっこさん、ママンさん、紫さん、皆さん本当にありがとうございました。
相談させていただいた彼女の気持ちのブレもそうですが、私も日によっては弱気になったり、心が重くなったりするときもあります。
でもこれからも付き合っていくことを前提に彼女のために出来ることを考えていきたいと思います。
また弱気になったり、状況が変わって一人では解決できないときにはお世話になることと思いますが今後ともよろしくお願いいたします。