誰にも言えない不倫

コメント（19件）

• イチゴ さん
  2006年11月5日 23:36

  あらら！
  私と似たようなパターンですね。。
  私は彼の奥さんが出産してから聞かされました。
  彼とは６年付き合っていたのでショックは壮絶なもんでしたよ。
  私ももちろんみくさんと同じ気持ちでしたが、やっぱり奥さんにはかないませんよ！！
  奥さんには愛は今はもう無くても、家族というつながりがあるのですから・・私の彼が前に言ってました。
  それは今考えたら、愛より深いものだと私は思ってます。
  出産したら尚更、彼はまっすぐ家に帰ることになります。
  私の今がそうだからです。
  私の彼も、今までは、会社の付き合いやら、私とのデートでまっすぐ帰ることも少ない人だったのですが、子供が生まれたとたんに、まっすぐ帰ってしまうようになりました。
  もちろん私とも会うこともろくにできません。
  私はもう毎日辛いです。
  いっそのこと、赤ちゃんが生まれる前に別れたかったと今はすごく思ってます。
  嫉妬で気がくるっちゃいますよ！！
  みくさんも、彼を手放したくない気持ちは分かりますが辛くても、別れるなら今ですよ！
  きっと子供が生まれたらもっと辛い思いしますよ。
  ライバルが奥さんともう一人増えるのですから。。
  絶対男の人は家庭は捨てられないのですから。
  妊娠してしまったなら尚更。。
  お互い辛いけど、がんばりましょうよ！！
  でも、今は何を言ってもみくさんには無駄かもしれませんね。
  いけるとこまで彼との関係を続けたらいいですよ！
  でも、来年にきっと私のようになるのが分かるのでアドバイスしてみました。 少し冷静に現実を考えてみてね！！

• ブラック さん
  2006年11月5日 23:53

  初めまして。

  私とあまりにも似た境遇なので驚いています。

  私とみくさんは同い歳、そして私も彼と付き合い始めた頃奥さんの妊娠を知りました。

  まず最初に…
  自分が変わらない限り苦しみや辛さからは解放されません。まだ付き合って間がないのでとても辛い時期だと思います。
  でも、この道を選んだのはみくさんです。現実を見て向き合ってください。

  そして、避妊は必ずしてください。シングルマザーがどれだけ大変かみくさんはわかってないみたいですね。どうして子供が欲しいの？彼が自分の元に来てくれるかもしれないから？それとも奥さんに対する当て付け？子供をそんなことに利用してはダメです。自分から自分を傷つけることはやめてください。

  大半の不倫が別れに向かって進んでいるでしょう。
  それをわかっていながらも好きだから傍にいんだよね。

  みくさんの気持ち痛い程わかります。過去の私そのものだから。

  今のみくさんは彼にはまり過ぎていて彼以外考えられくて見なくてはいけないもの、向き合わなきゃいけないものを『嫌だ、嫌だ』と拒んでるように見えます。

  どうしたら楽になるかな？彼と別れてみる？そうすれば楽になるかな？
  違うよね！別れられないから苦しいよね。

  だったら、答えは一つ。
  この先も彼といたいのなら今の自分を冷静に客観的に見てみて。

  何か見えてこない？

  現実を嘆いても何も変わらないよ。現実と上手く付き合っていかないとね。

  私がみくさんにレスした内容は過去の自分が自分自身に言った言葉達です。

  だから厳しい言葉もあったかもしれない。ごめんね。
  それと最後に…

  彼に期待をしちゃダメだよ。彼の言葉を全て信じてもダメ。
  今のみくさんには無理かもしれないけど、この先その意味が少しずつわかってくるとおもう。

  みくさんが毎日笑顔で過ごせることを祈ってます。

• あずさ さん
  2006年11月6日 00:01

  はじめまして。
  彼との年齢が近いだけに、いろんな事を考えてしまうのでしょうね。
  よくよく考えてみて下さいね。
  貴女と過ごす時間が多くても、絶望で泣いたとしても、彼は奥さんが妊娠する行為もきちんとしているのですよ。愛がないなら、離婚を考えていたら、後で大変となる事はしないはずでしょ?
  貴女が彼を愛していて、どうしてもと言い張るなら止めませんが、シングルマザーは大変なのですよ! 金銭面、精神面はもちろん、まだお若い貴女が、長い人生の中で違う誰かを愛した時、それがネックになるケースだってあるのです。彼だってその若さでしたら、家庭と貴女の子を養えるはずもないでしょうしね。避妊はした方が良いですよ、その方が貴女の幸せの為です。

• とおこ さん
  2006年11月6日 00:58

  23歳と25歳かぁ…。まだお二人とも若いですね。彼は特に夫として父親としての自分の役割を自覚していなさそうだし、まだまだ男として恋愛のときめきを楽しみたいのでしょうね。

  あなたが絶望感に泣くのは分かるのだけど、彼が泣くのはどうしてなの？つまり彼は離婚する気はないってことですよね。どんなに甘いことを言ってもらってもどんなに引き止められてもそれが現実…。

  避妊はするべきです。妊娠しても彼は（今は何を言われていても）彼は喜ばないとおもう。むしろあなたが本当に妊娠したら「しまった！！」っていう感じになるんじゃないかな。

  まだ不倫始めて二ヶ月でしょう？そのうち奥様や彼のご両親にばれたら凄い泥沼になるとおもいます。少し頭を冷やしたほうがいいのではないかな。

• たかこ さん
  2006年11月6日 01:11

  私も彼の奥さんが里帰りしてるときに出会いました。わたしは24歳で彼は33歳。下の息子は3歳になりました。彼は子供が生まれてもあまり家には帰らず、私と会ってました。 確かに家族は愛より深いと思います。 家族の絆がありますので。私もいつ捨てられるか.. 捨てられないうちに彼とは別れたいです。。 あと私は昨年中絶してます。主さんと同じ理由で。 でも産めなかった。現実は難しいです。 私が不倫で生まれてきたけど大変苦労したようです。母には経済的に余裕があったから産めただけでした。既婚者の子供は絶対に望まないほうがいいです。中絶することになるから

• ☆みく☆ さん
  2006年11月6日 04:38

  みなさま返信ありがとうございます。

  > イチゴさん

  本当、その通りだと思います。
  家族という絆には適いません。
  特にお子様には・・・。
  奥様への愛情と私への愛情を天秤にかけて、例え勝てたとしても、お子様への愛情に勝てる日は確実に来ないと実感してます。
  少し考えてみようって毎日思います。

  > ブラックさん

  確かに今、私の中の冷静さというものは完全に失われています。
  見なくてはいけないものから逃げたいのも本当です。
  ただ、見なくてはいけないものから逃げたくても逃げられないのが現実で、それが１番辛いというのが本音かもしれないです。
  未来もない、希望も無い、それでも彼をスキだという気持ちを抑えられない自分の弱さ。
  本当に自分が嫌いになってしまいそうです。

  > あずささん

  私もその現実が何よりもショックでした。
  いつも、私を抱いた後に奥様を抱いているのか・・・と考えては寂しくなり、切なくなりの毎日を過ごしていたので、それが現実→結果となって現れたようで・・・
  でも彼曰く、私に出会ってから奥様との夜の生活は一切無い、それだけは信じろと言っていました。
  その言葉が救いで信じたい、でも信じていいのかもわからない・・・。

  > とおこさん

  その通りです。
  彼に離婚する気がないこと、痛いほどわかります。
  だから例え、私と彼が今後今以上に愛し合ったとしても、結婚というゴールを迎えることはないんですよね。
  避妊についても、もっと冷静になろうと思います。

  > たかこさん

  私も冷静に現実を考えると、自分の両親に猛反対されると思いますし、頼ることもできないと思います。
  ちゃんと現実を見て、自分自身、きちんと考えた行動をしようと思います。
  今の私の勝手で望んだ妊娠によって、自分の子の人生をめちゃくちゃにはしたくないです。だから、きちんと考えます。

  不倫って言葉１つにしてしまうととても簡単に思えるけど、実際にしてみると、ドラマや小説の何倍も何倍も辛くて重いものであることを最近身にしみるように感じます。
  最初はスキだから仕方ない、２番目でもいいから一緒にいたい・・・そう思っていました。
  でも今はやっぱり１番になりたいし、彼の正式なパートナーになりたいという欲に苦しめられています。
  彼が風邪を引いても、私には看病もできない。
  彼が家に帰ると私とのメールはパソコンのみ。
  家にいても奥様からの電話やメールに即時に対応しなくてはいけないし、常に彼からは他の生活感を感じます。
  なんだかんだ言っても彼にとって家庭が１番優先なことも彼の行動を見ていてわかる。
  ふとしたときに、私は何なんだろう？とも想い悲しくなります。
  本当に傍にいてほしい時、本当に傍にいたい時、不倫相手の私にとってはそれは叶わぬ望みでしかありません。
  皆様の言うとおり、彼には期待をしない方が良いのではないかと思います。
  期待はしていないのかもしれない、でも欲に苦しんでいます。
  自分がこんなに馬鹿だったなんて・・・という程に頭ではわかってるのに、心と行動は別の動きをします。

  こんな考えがループして、今夜もまた１人で考えて眠れません。
  むしろ、こうゆう日に眠ると仮想の奥様とお子様が夢に出てきてうなされます。
  自分がボロボロになっていくのが、自分でもわかるのに・・・
  どうして彼から離れることができないのだろう。
  どうして、彼を嫌いになれないのだろう。

  でも私には今１人になる勇気もない。
  本当に苦しいです。

• べるぼーい さん
  2006年11月6日 06:27

  不倫には、リスクは付き物ですし、また日常生活と同じ様な行動をしようと思ってはいけません。
  不倫は、非日常性を楽しむ行為なのです。
  ですから、時と金を持たない方と不倫をすると、擬似結婚生活と同列に自分の感覚を持ってしまうのです。
  その結果、悲しい思いをするのは、あなたなのです。
  同じ不倫をするのであれば、非日常性をする方とすべきでしょうね。
  もし、そのような方と巡り合わなければ、不倫はしない事です。

• あきとも さん
  2006年11月6日 08:35

  辛いですね・・・私が今の彼に出会ったときを思い出してしまいました。
  ２０歳のときに出会った彼とは・・・１５年たって細くつながっています。でも今はそのときの気持がまったくないとはいえないですが・・・自分自身も結婚して子を生み家庭を支えている身になってはどこか考えなくてはと思うようになっています。
  でも彼とあっている時間は何物にも変えられない至福の時間です。なかなか会えないぶんもっともなんですけどね。

  あなたはまだまだ若いです。３５歳の私からはとてもまぶしいくらいです。
  新しい出会いにときめいてください。今の彼とは未来がないってわかってるのならなおさらです。
  そのままではあなたの素敵な笑顔が消えてしまいそうで・・・輝く笑顔で素敵な出会いをしてときめいて恋愛を楽しんでください。

  既婚者はどうしても家庭を捨てられないのです。今自分が家庭をもってとってもよくわかります。
  ずるいかもしれません。
  でも仕方ないことなんです。
  辛い思いをした分乗り越えて強くなってください。
  女性が強くなるって違う意味で輝いていくと思います。
  必ず出会いがあるのだから・・・ね。

• オアシス さん
  2006年11月6日 08:36

  辛そうですね…大丈夫ですか?

  今は未来なんか考えずに彼と出会った奇跡に感謝して楽しくデートしてたらどうかなと思いますよ。
  体目当てじゃないのなら彼が奥さんとセックスしてても別にかまわないと私は思いますよ。
  奥さんとは別の絆ができてくると思いますし。
  子供に関しては欲しかったら一人で産んでもいいと思いますが子供ができたら関係性が変わると思いますよ多分…。あなたも彼も子供に神経がいきますから…現実の厳しさに喧嘩も増えると思います。
  今のままが一番と思います。

  彼が好きなうちは別れてもあんまりいい方向にいきませんよ。
  私も結局 戻りました。
  あまり無理せずにね…

• まさと さん
  2006年11月6日 11:41

  貴女は聡明な女性の様ですが、割り切って不倫を出来る人ではありませんね。
  ましてや、歳の近い人の不倫は最悪だと思います。
  彼との付き合いもまるでドラマの様な気持ちで付き合っているのでしょうが、現実には愛する奥さんがいて、大切な子供がいるのです。
  そして、彼はまだ若いから、妻と子供に対しての責任も実感してないと思います。

  > 彼は『体目当てでないことを証明したい』とあまり求めません。

  彼は若いから性欲も強いでしょう。
  しかし、独身者と違って、貴女を求めなくても家へ帰れば奥さんと出来るのです。
  貴女と会うとき以上に彼は家で奥さんとラブラブなのですよ。
  この言葉は貴女に対しての思いやりと言うより、確保しておきたいためなのです。

  彼の離婚を考えたり望んではいけませんし、シングルマザーなんて絶対にダメです。
  マスコミでタレントの離婚や未婚の母などが報道されますが、一般人では生活基盤を考えると絶対に不幸になるだけなのです。

  彼と直ぐには別れられないでしょうが、現実をよく見て考えないといけません。
  離婚は不幸なことです。そして相手の離婚を望む人はもっともっと不幸で哀れな人です。
  不倫は割り切ってするもので、相手との結婚は不可能と考えてください。

  このサイトでも、不倫でも良いから彼とずっと居たいというのをよく目にしますが、自分の一生を犠牲にしてまで、その男に向かう価値があるのかと考えてしまいます。
  別れは辛いけど、２人の未来に前向きになれる人と付き合いましょう。

• 涼 さん
  2006年11月6日 12:09

  はじめまして☆
  私が彼（既婚子供二人）と付き合い始めたのも、みくさんと同じ頃、彼はもう少し年上ですが、ちょうど二人目のお子様が生まれる頃でした。

  私は彼とは今でも続いています。
  もう６年以上です。
  みくさんと同じように辛い時期もありました。
  その度に立ち止まっては、彼との付き合いを選んできました。

  まだ２５歳の彼は、家庭に対しての責任とか、親になることがあまり実感できてないのかな。
  家庭を大切にして、彼女を大切にして、仕事もして…ってすごい大変な事だと思いますよ。
  一緒に泣いてる場合じゃない（＾＾；私も無理に別れなくてもいいと思いますよ。
  その代わり、辛い辛い言ってるだけじゃなく、自分の日常だけはちゃんと守りませんか？
  彼との為に、友達との約束もいれない、今までしていたこともやめちゃう・・・そんな状況ではないですか？
  仕事だって寝ないで行ったらはかどりませんよ。
  仕事も友達も趣味も、彼とのことは関係なく大切な物だと私は思います。
  彼と続けるなら尚更、自分の足元はしっかりさせておかないと！

  せっかく自分が大好きになった人と気持ちが通じているんですよ（＾＾）
  彼がいるから頑張れるし、綺麗になれる、彼もそんな私を見て家庭も仕事も私も大切にしようと思う、プラスである関係になりたいと私は思っていますよ～

  彼としっかりした話し合いもないまま妊娠してもいいことありませんよ。
  体だけは自分で守りましょうね。

• オアシス さん
  2006年11月6日 12:38

  彼と「別れる」のは選択にないと書いてありましたよね。
  だから私は「別れなさい」とはアドバイスしません。

  後はみくさんの覚悟次第だと思いますよ。

  私も未来のない恋愛に別れを告げて結婚しました。
  もちろん好きな男性でしたし、周りからは祝福されて幸せでした。

  でも、別れた彼の事を想わない日はありませんでした。

  結局、今は彼と戻っていますが、もう自分は離れないつもりです。
  結婚できなくても別にもういいんです。

  もちろん、不倫はいけない事だけど、「一生を犠牲にしてでも一緒にいたい相手」
  だとわかったら、無理に別れることをしなくていいと思います。

  その見極めなんですが、こればかりは、本人でないとわかりませんよね。
  どんなに悪党でも、本人同志に確かな愛情があればいいわけですし。

  彼と奥さんの間には確かに話し合うべき事とは思いますが、他人があれこれ言える問題じゃないと思います。

  みくさん自分の気持ちを大切に。

  自分を大切にできたら、もしかしたらスンナリと「彼とは運命の人じゃなかったな」とわかるかも知れませんよ。

  そして、子供は今は30歳過ぎてもできますから。
  焦って今、作らなくていいと思います。

• エムシ さん
  2006年11月6日 16:03

  はじめまして。
  今の☆みく☆さんも、彼も、恋に恋してる状態ですね。
  何も現実を見ようとしていない。
  奥様に赤ちゃんが出来たって事は、彼は自分の家族を増やそうとしたってことでしょ？
  つまり、彼は自分の居場所と存在はきちんと確保しているのです。
  その上で、彼は自分だけのドラマ作りをして、酔いしれているように感じましたけど。
  もちろん、相手役はみくさんですけど。
  今は、結婚して落ち着いて少々退屈でマンネリになってきた頃だから、あなたの存在がドキドキで刺激的なのでしょうが。
  みくさん。
  今、あなたはわかってますよね。
  彼は、家庭を捨ててまであなたの所には来ないって事。
  この先どんなシナリオになっているかもだいたいわかっていらっしゃるでしょ？

  今ふとある曲のフレーズが頭をよぎりました。
  「倒れるように眠り、泣きながら目覚める…」って。
  二人で合ってる時は夢のように、幸せで彼が夫であり、パパであることなんて信じられないでしょうが、現実をしっかり感じておかないと、上に書いたフレーズのようになる可能性大です。
  最終的に決めるのは、あなたですが、もっと自分の人生を大切にして欲しいな。
  まだ若いのだし、これからあなたも結婚して家族を作っていくのでしょ？
  辛い恋に溺れるより、いつも笑って安心できる恋をした方がいいと思いますけど…。
  わかっているけど、自分で決断ができないだけでしょ？

• 冬音 さん
  2006年11月6日 19:51

  二人の間に「別れ」という選択肢はない。
  と書かれていましたね。
  そうですね。。。
  不倫して２ヶ月。気持ちは一番昂ぶっているころでしょう。

  では、少し視点を変えてみてください。

  彼の奥さんが２人目を妊娠した。
  彼はみくさんと一緒に嗚咽しながら泣いた。

  彼はすでに、みくさんとは出発点が違います。
  二人の間に「別れ」の選択肢はないという思いがあるのでしょうけれど、彼は、奥さんとも「別れ」の選択肢はないのです。
  彼の涙の意味するところはそこでしょう。
  みくさんの流している涙とは実は全然違うものなのです。

  みくさんが言われているように、不倫は、傍にいて欲しいときにいてくれない、傍にいてあげたいときにいることができない、そんな関係です。
  一緒に歩くことすら、はばかられるのです。

  辛い恋、続けられますか？
  心が病みませんか？

  実はね、「別れられない」と言い聞かせているのは自分自身なのですよ。。。。

• しーん さん
  2006年11月6日 21:16

  もし避妊をせずにこのまま進んで、「子供ができて、おろさずに産んで、育てていって、でもあなた自身の人生も組み立てていって、・・」なんてできますか？
  あなた自身あるいは実家がよっぽどの資産家か、あなた自身の社会での将来がある程度約束されている（例えばあなたが医学部の学生であるなど）のでしょうか？
  生まれてくる子供云々以前にあなた自身が持ちませんよ。
  燃え上がる気持ちは分かりますが、冷静になってあなたの将来のビジョンを考えて下さい。
  それでもこの恋愛が釣り合うとあなたが判断するのであれば、関係は続ければ良いかと思います。ただし、妊娠については慎重になった方が賢明です。

• あずさ さん
  2006年11月7日 07:30

  少しは考えが何か変わったかしら? まだ無理よね…

  未婚同士なら、ケンカでもなんでもすればいい。解決するかもしれない。
  不倫はね、ある意味夢の世界。相手を責める事は出来ないよね。だって家庭だもの、家族だもの、彼は貴女の本当の相手じゃないのだから。
  まだお若い貴女が、夢の中に閉じこもるのはおやめなさいな。女としても、大人としても、まだまだこれからじゃない! 恋愛は、相手に疑問を持ち始めたら終わり。辛いきっかけだけど、貴女が妊娠したりするより前でよかったよ。

  本当は全然違うのだけど…
  彼に二股かけられて、相手を妊娠させたと思ってみたら?
  それとも…
  もし、離婚して貴女と再婚する事になったとしましょうか。奥さんがいて、自分と不倫してた男よ? またどこか飛んでいくわよ。信用していける?

  シングルマザーになって、彼と別れたとして、本当に1人でやっていける?

  時間はかかると思うわ。下向いて落ち込んでいないで、顔をあげて下さいね。

• たかこ さん
  2006年11月7日 17:32

  私も主さんと同じくらいの歳で不倫してます。私も別れるという選択はなく、私自身も結婚願望がないため今のままでも幸せだと思っています。 無理に別れる必要はないと思うよ

• 蒼 さん
  2006年11月7日 18:26

  なんだか☆みく☆さんが、不倫が始まった頃の私と似てたので、思わずレスしてます。
  私は22歳の時、同じ歳の彼と出会い、不倫関係になりました。
  始まった頃は、☆みく☆さんと同じで、彼に会いたい、彼の声が聞きたいと毎日彼のことだけを考えてすごしているような状態でした。（私たちの場合はなかなか連絡できない状態だったので）
  彼の子供が欲しいと本気で思ったこともありました。
  もしできたら、必ず産んで、一人で育てようと本気で思っていました。
  数ヶ月経ってから、彼の奥様が二人目を妊娠されていたことも知りました。

  いろんなことがあって、私も彼も今２７歳。
  お互いに対する思いや考えなど、あの頃とはびっくりするくらい変わりましたよ。
  彼とはこの夏に別れてしまったのですが、最近また時々連絡が来るようになりました。
  あの頃みたいに、「愛しすぎて苦しい」という気持ちはなく、落ち着いたいい関係になってきたように思います。

  ☆みく☆さんも彼さんも、まだまだお若いので、「好き」っていう気持ちばかりが膨らんで、冷静に周りのこと見えなくなってるのだと思います。
  でも、無理して奥様にばれてしまったり、☆みく☆さんが妊娠してしまったりすると、きっと今のような関係ではいられなくなると思います。
  せっかくお互い大好きで一緒にいられるんだから、今の関係をもっと楽しめばいいんじゃないかなって思います。
  そのうち時間がたつと、気持ちって変わってくるものですよ。

• ☆みく☆ さん
  2006年11月9日 15:06

  みなさまの暖かいレス、読ませていただきました。
  ありがとうございます。

  最初の書き込みをした時よりはだいぶ冷静に考えられるようになってきたと思いますし、少し客観的な考えも持てるようになりました。
  彼とは変わらず会っていて、表面上の関係も落ち着いています。
  でも、私の中には正直考えることや不安などが大きく、なかなか心から笑えない状況でいます。いつも心にモヤモヤがあるような・・・
  でも今彼と別れる勇気もないし、今の関係を続けるしか私にはできないような気がします。
  頭ではわかっていても、心ではスキという気持ちに適いません。
  いっそのこと、彼のこと、嫌いになれれば良いのに・・・
  いろいろ考えすぎて、いろいろ抱え込みすぎて、自分のキャパを大きく超えて、つい些細なことでイライラしたり、弱気になったり・・・決して良い状況ではないということも自覚してます。
  ふと１人になれば彼の家族のことを考えます。
  ２人でいても、どこかに孤独感が残ります。
  この先が何も見えないことに期待と不安があります。
  上手に言葉にできないのですが、今は冷静な自分を失わないように・・・
  もう少し、彼との関係に甘えてみようかと思ってしまっている自分がいます。

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