振り回されてるのかな？

コメント（20件）

• あっこ さん
  2006年9月24日 09:46

  さみいごさん、お久しぶりです。
  前にもレスさせていただきました。
  彼女さんが感じているであろう罪悪感が、人事とは思えなくて・・・・。

  でも、さみいごさんも辛いですね。
  彼女さんは、ちょっとさみいごさんに甘えているような気がしました。自分の不安をすべてぶつけてしまうと、相手も重くなり、楽しめなくなりますよね。前にも書いたと思いますが、私も彼に会う数日前からは、気持ちが揺れ動き会うのをためらいがちでした。彼はさみいごさんとおなじように、「無理しなくていいから」って言ってくれて、結局は会っていましたが・・・。ほんとに短い時間ですが。今は、そんな不安は持っていません。というより、相手に（彼に）不安を与えたくない、私と縁が合ってお付き合いしているなら、楽しい思いをしてほしいと思ったからです。
  彼女さんは、さみいごさんのことを愛しているでしょうが、家庭を守りたい気持ちも強いのでしょう。いつも罪悪感に押しつぶされそうになっているのかもしれませんね。不倫には向いていないのかもしれません。不倫は気持ちの切り替えが必要だし、相当強い精神力がいりますから。
  少し、距離をおいてみたらどうですか？すぐ別れるというのではなく、会う回数を減らしてみるとか・・・。メールも毎日ではなく、したいときにするとか・・・。お互いに一人になって考えることも必要だと思います。

• けい さん
  2006年9月24日 14:51

  > 彼女は私に対して愛情を確認しているだけなのでしょうか？

  なんだかねぇ。
  彼女は、愛情以前に、セックスの事しか頭にないんですか？
  誰にでも、股を広げられる女にしか思えない（失礼）

  あなたの言うとおり、食事だけでも楽しいと感じると思うんですよ。
  そして、たまに体を合わせるだけでも、満足と思うわけですよ。
  ただし、お互い愛情で繋がってればの話ですが。

  あなたと彼女、そんなに体の相性がいいんですか？
  あなたの下半身が、めちゃめちゃ立派とか（からかってるわけじゃないんです）
  それとも、彼女からすれば、今までご主人含め、あまり気持ちのいいセックスを経験してなかったんでしょうか。

  > 夫とはもともと性の相性が悪かったのですが・・・と書かれてるので、体に関しては、家ではあまり満足いってないようですね。

  ここは、もうキチンと話をして、お別れしたらどうです？
  あなたなりに、付き合っていくために努力してるのに。
  折角、縁があって出会っても、２回に一度は別れ話なんて。
  楽しめないし、疲れるだけ。
  これがずっと続くと思うと、ウンザリしません？

  優柔不断な返事じゃなく、ハッキリした返事をしてあげるのが、彼女にとっての、あなたの優しさと思いますが？

  あなた一人居なくたって、出会い系でも、メルトモでも、相手見つけますでしょ。

  それとも、あなたも、どこかで相手を見つけてみますか？

• エムシ さん
  2006年9月24日 16:31

  まだこの彼女に振り回されているのですね・・。
  私もけいさんの意見と全く同じです。

  > 現在はほぼフルタイムで働いていてその仕事が楽しくてしょうがないようです。

  彼女なりに、少しずつ自立心が出てきているのなら、この際離れて見守ってあげたらどうですか？
  逢ってても半分は別れ話をされるのって、どうなんでしょう？？
  そんな事を聞くために逢っている訳ではないでしょうに・・。
  そんな事を言いながらも、セックスをすると離れられないって言う彼女。あなたの身体だけへの執着じゃないのでしょうか。
  もしかしたら貴方も、彼女をなだめるのもセックスしかないと思ってませんか？

  いつまでも、振り回されてないで、ここはひとつ 男らしくバシッと引き離してみてはいかがですか？
  そうしないと解決の方法はないようにおもいますけど。

• ママン さん
  2006年9月24日 19:06

  お久しぶりです。
  臨機応変という言葉がありますね。月１で会っているなら、１ヶ月半に一回会うとか。彼女のペースに合わせるとか。彼女にも貴方にも家庭があり、お互いに家庭を大事にしているならば、二人で折り合いをつけていくしかないですよね。

  彼女がお仕事を始めたなら、体は毎日疲れていますよね。家事も子供の事もあるだろうし。休みはゆっくりしたいというのもあるでしょう。それに、仕事も覚えなくちゃいけない緊張感もあるだろうし。賃金に見合った、労働をしなければいけないし。それ以上に働かなくてはいけない職種もあるだろうし。

  正直に言えば、貴方に会う時間さえ作るのが大変ってないのかな？私の友人達も仕事と家事の両立をしています。PTAだってあるだろうし。だから、私から電話もメールも友人達にする事はあまりありません。忙しさが分かるからです。

  彼女が別れたいなら別れるべきでしょうね。彼女としっかり話し合って結論を出して下さい。貴方が別れたくなくて、付き合いたいたら、どうすればいいのか彼女に聞いたらどうでしょう？冷却期間を置くのか、彼女も真面目な女性なので、精神的に疲れてきているのかもしれないし、、、二人で結論を出す事ですよね。

• まさと さん
  2006年9月24日 22:19

  貴方の以前の投稿はどういう内容か知りませんが、彼女と会っても2回に1回は別れ話が出るのだったら、2人の間はもう終わりです。
  遠距離なので月一で惰性の様に会って、セックスをしているだけなのでしょう。
  以前は遠くても会いたかったのでしょうが、時間とともに人の気持ちは変わっていくものです。

  貴女方の出会いがどうだったのか知りませんが、彼女が仕事をしているのなら、以前とは生活環境が変わり、もう貴方の事を考える余裕がないのかも知れません。
  不倫をする人は何度でもするから、まさか彼女に新たな人が出来たのではないでしょうね。
  とかく不倫癖のある人は仕事に出て新たな出会いがあると、誰かと親しくなっても不思議ではありません。もしそうであれば、わざわざ遠距離の貴方と会う必要がないわけです。

  貴方にとって不倫からセックスを除けば後には何が残りますか?
  彼女はいつも貴方との別れを考えているけど、いざ会うと上手く言えないのでしょう。 彼女の本心は貴方との別れなのだから、ここら辺でその気持ちを分かってあげて下さい。
  男が別れたがっている女にいつまでも未練を示すのはみっともないですよ。
  男ならいい加減で彼女を諦めて自由にしてあげてください

• さみいご さん
  2006年9月25日 00:16

  あっこさん、けいさん、エムシさん、ママンさん今回も貴重なアドバイスありがとうございます。

  皆様のおっしゃるとおり彼女も仕事（仕事といってもボランティアに近いようなものです）のこともあり物理的にも精神的にも余裕がなくなっているのは確かです。不安定になるときには何とか支えてあげないとと思い、いろいろと模索してきましたが現状を考えれば効果があったかどうかわかりません。
  皆様からのアドバイスで「距離を置く」「態度をはっきりする」をキーワードに自分なりの結論を考えてみたいたいと思います。
  ありがとうございました。

  まさとさん、あなたの断定的な推測は全てではありませんが大部分誤りで不快です。
  また、私にとって「セックスが全て」とのあなたの発言には承服できかねます。

• とろろ さん
  2006年9月25日 00:27

  さみいごさん、ちょっと苦言ですが。

  まさとさんのようなレスがあってもそれは仕方ないのです。
  ここの人達が「さみいご」さんだけにレスしているのではないですし、過去のあなたのスレッドまでさかのぼって読み返してレスしている人ばかりではないのです。
  逆を言えば、過去のスレッドまでも探して読み込んでレスしてくれている人達もいるわけですが・・。
  最初の成り行きを「以前相談した」という言葉で省かれているのはさみいごさんなので、まさとさんのようなレスがついてもそれはご自身の責任です。
  そういうレスがつくのがイヤであれば、そういう手間を惜しまず、「過去ログの何番にレスしてますので・・・」ぐらい書くのが相談しようとしている人の態度だと私は思いますが？
  書き手は勝手に書けますが、読み手のことも考えてもらう必要もあるのではないですかね？
  まさとさんは過去ログを読まず、今回の書き込みだけを見ての想像の部分で書いておられると思いますが・・。
  それに反発したい気持ちもわかりますが。いきさつを書くのが面倒なら、過去ログをご自身で探すぐらいのことはやりましょうよ・・。

• ◎太 さん
  2006年9月25日 01:27

  前略、以前相談されたなら何故そこで『別れ』を切り出せなかったのですか？再び意見を求める事態“ 優柔不断”である証拠では？レスしてくる人達に様々な意見に「一喜一憂」して自身を納得させているだけの事でしょう。まさとさんのレスはいつもの事ですから「やはりな」と思います。それについて『不快』ならもうここを利用するのはおよしなさい。やさしい言葉や励ましを期待するのはお門違いですよ！なにせ二度目の投稿でしょ？「いい加減に目を覚ませ！」これが俺の意見です。振り回しているのは貴方のほうかも…以上

• とおこ さん
  2006年9月25日 01:54

  セックス抜きの関係は考えられない…ということは、遠回しに「セックスがしないならあなたはいらない」と言われてるのと一緒じゃないかなと思うんですが。女性は普通もっと心の関係を持ちたがるものだと思うのですが、珍しいですねこういうことを女性から言われるのって。

  夫に罪悪感を感じるから、とかあなたにも悪いから、とかなんだか非常に巧妙な言い訳に聞こえます。だってこういう女性はとても自分の欲求に素直だと思うんですよ。それを周囲を言い訳にしているあたり非常に怪しいな。自分を悪者にしたくないだけで、彼女のほうはだんだん今の関係に飽きているんじゃないかと思います。新しい職場で好きな人ができたとかね。

  彼女のほうはもう気持が薄れてきているようだし、潮時だと思いますよ。

• さみいご さん
  2006年9月25日 09:56

  ◎太さん、ありがとうございます。
  前回の相談は3897です。
  このときも罪悪感が出て落ち込む彼女を支えたいのでどうすればいいかという趣旨で相談させていただき、皆様にアドバイスをいただきました。
  「優柔不断」「一喜一憂」確かにその通りです。耳が痛いです。
  よく考えて見ます。

  とおこさん、ありがとうございます。
  私の表現が悪かったようで皆様に不快な思いをさせているかもしれません。
  「セックス抜きの関係は・・・」というのは、「あなたに会うといつも抱かれたくなってしますから、お茶や食事だけのために会ってそれでさようならいうのはできないと思う」ということです。
  夫への罪悪感は付き合いはじめから言っていました。
  気持ちが薄れてきたのが判れば、当然潮時でしょう。

• ふさっち さん
  2006年9月25日 14:02

  彼女と私の気持ちが同じかはわかりませんが、私は不倫相手が大好きで好きで好きで 朝から晩まですきで・・・・・
  会えない時間がすごく不安で今 何してるかな?とか奥さんとも当然のようにエッチしてるのかな?私を抱くようにだくのかな?とか 夜中一人で寂しくて泣いたりしてたな(ノ_・。)こんなつらい思いするなら別れた方が楽になるのかな?と私から別れた話をしました。彼が別れたくないといってくれるのを期待してた気持ちも少しありならが 別れたくない言われて嬉しかったりして でも会えないから喧嘩ばっかりで結局わかれちゃいましたが

• ママン さん
  2006年9月25日 15:40

  レス有り難うございます。
  不倫と言う列車があるとします。始発駅があれば、終着駅がありますね。一人だけ途中下車する事も出来ますね。列車に乗車しているのは、貴方と彼女です。何かの縁で隣り合わせに座ってしまったのかもしれません。窓の外には美しい景色があったでしょうね。赤々と燃える太陽でしたか。でも、いつかはその風景も思い出に変えなくていけないのではないでしょうか？それが、いつかは私にも分かりませんが、、、それが、不倫の運命（さだめ）だと私は思います。

  彼女が貴方を好きでも、好きだけでは突き進めない事を彼女は悟っているのでは。だから、別れを口にするけど会ってしまう。優柔不断と一喜一憂は貴方だけではなく、不倫している方々が持ち合わせている気持ちだと思いますよ。最終的には貴方が彼女に彼女の気持ちが楽になる方法をとらせてあげる事が、本当の貴方の愛情ではないのでしょうか？

• まさと さん
  2006年9月25日 15:46

  不倫に対して罪悪感を持っている女性を貴方は何で不倫に誘うのですか?
  罪悪感を持たないようにするのが一番です。
  つまり貴方が彼女を誘わないようにすることです。
  そうすれば彼女は旦那さんや家族と幸せになれるのです。

  彼女は貴女と不倫関係になったことを後悔しているのかも知れません。
  まさか、脅迫するみたいに彼女を誘っているのではないでしょうね。
  不倫は楽しくするものですが、それが出来ない人とは不倫を止めて下さい。
  貴方が彼女と関わりを持たなくなると、彼女は間違いなく罪悪感もなくなり、明るくなるはずです。
  彼女の本心は貴方と別れることだと思いますが、はっきりと言えないのです。

  貴方がそんなに不倫をしたいのなら、彼女ではなくて近場で割り切れる女を探せばいいのです。
  彼女の、貴方とはもう会わないのが良いと思う女心を分かってください。
  彼女には貴方が目の前から消えることが何よりの治療法です。
  もし、貴方が１週間後には急用で会えないと言ったら、彼女はホッとするでしょう。

• さみいご さん
  2006年9月25日 18:03

  ふさっち（プッチ）さん、ありがとうございます。

  女性の気持ち、正直未だによくわかりません。
  彼女と喧嘩することはないんです。
  ただ、聴いてあげているだけっていうのが多いです。
  一気に話すとさっぱりするみたいなので（笑）

  ママンさん、いつも本当にありがとうございます。

  彼女が本当に辛くて、すぐに別れたいと言われれば迷わずそうしてあげようと思っています。
  彼女からの話は「別れなくちゃいけない」というだけなのです。
  私が話を否定せずに耳を傾けていると気持ちが軽くなるようで、だんだん表情も明るくなり、「いつ別れたいの？、すぐ別れたいの？」ときいても「わからない」とか「二人が決心したら」と言う答えで元の関係に戻ってしまいます。
  彼女は夫との仲がギクシャクしだしたことを非常に気にしており、何とか改善したくていろいろと模索しているため余計に不安定のだと思います。

  因みに昨日電話がありましたが、明るく元気でした。ホッとしました。

• エムシ さん
  2006年9月25日 20:45

  > 彼女は夫との仲がギクシャクしだしたことを非常に気にしており、何とか改善したくていろいろと模索しているため余計に不安定のだと思います。

  彼女が、ご主人とギクシャクしてしまう原因は、貴方との関係が原因になっているのですか？
  いずれにしても、彼女は家庭を大切にしたい・・。
  不倫なんてしてはいけない・・。
  って悩んでいるのですよね？
  でも あなたは彼女は、そうは言っても本気で別れるつもりはない事が分かっているから 黙って彼女が気が済むまで話を聞いてあげてるのでしょう。
  言いたい事を吐き出させたら、彼女はスッキリ元気になるのだから・・。
  たぶん、もうこの繰り返しでしょうね。
  あなたも別れるつもりはないし、彼女も貴方とは別れられないでしょう。
  もうそのパターンにはまってますもの。
  だったらもう悩まないで、そんな彼女をしっかり受け止めてあげたらいいのではないですか？
  あなたが、黙って彼女の「別れ話」を聞いてあげてるうちは、彼女だって変な意味でストレス解消は出来ている訳だし。
  こういう神経質な性格の彼女に本気であなたが「分かった。今日限りで別れよう。」っていってしまったらどうなることか・・。
  なんだか想像したら少し怖くなります・・。

• ｍｉｎａｍｉ さん
  2006年9月25日 22:15

  結構こういう女性多いようですよ。
  会う時は楽しく過ごせばいいはずなのに、それが出来ない人。

  彼女の恋愛の仕方がパターン化してるんじゃないでしょうか。
  改善されるわけでもなく、向上するわけでもない事を取り入れる癖。
  でも彼女にしたら会うとこのような儀式をしないと、会ってる気がしないとか、まったり、穏やかな関係で幸せを感じる事が出来ないとか。

  なんて、全て想像です、ですから本当のところはわかりません。

  ＳＥＸが好きなのか、確かめあう事が好きなのか、なんなのでしょうね。
  複雑にする事が好きなのでしょうかね。

  彼女自身、そんなに深くどうしたいかわかってないんだと思います。
  今が楽しければいいじゃないかとそう思い開き直る事もいけない気もするし、かと言って、今の状態を解消する事も出来ない、優柔不断なんでしょうね。
  たくさん考えが出てくるんでしょうが、何一つ実行に移せないんです。
  いいなーそう生き方できる人って。

  この前は仲良く過ごせた日だから、今度はあーでもないこーでもない言う日だなと思ってればいいかもしれませんよ。

• あっこ さん
  2006年9月25日 22:26

  こんばんは。
  彼女さんは、このまま、「別れたほうがいい。でも別れられない」を繰り返すのかもしれませんね。
  さみいごさんは、そんな彼女とこれからも続けていきたいですか？
  私の場合、彼から「苦しいなら、付き合う意味が無い。」と言われ、確かにそうだなと思いました。
  彼女と距離をおきながら付き合い、ご自分の気持ちを話してみてはどうですか？聞いてあげるのも思いやりですが、ときには、自分の気持ちを正直に話してみてもいいと思います。私なら、言ってくれた方が嬉しいです。
  「別れ話はしたくない。楽しい時間を過ごしたい。」って。

• さみいご さん
  2006年9月26日 18:37

  エムシさん、何度もありがとうございます。

  > 彼女が、ご主人とギクシャクしてしまう原因は、貴方との関係が>原因になっているのですか？

  もう付き合いは長いのですが、そんな風になったのはフルタイムで努めだしてからだと思います。
  たぶん、２人のことと仕事とが微妙に影響しているように思います。

  繰り返しでずるずると・・・こんな共依存の関係ではいけないのは理解できるのですが、抜け出せていないようです。

  minamiさん、ありがとうございます。

  彼女は自分がどうしたいのかわからないのではなく、どうしたいかわかっているのだけれどもできない、というところのようです。
  もちろん私もそれに依存してしまっているところがあります。
  今のままではいけないと思ってます。

  あっこさん、いろいろと親身のアドバイスありがとうございます。

  > 彼女さんは、このまま、「別れたほうがいい。でも別れられな>い」を繰り返すのかもしれませんね。

  たぶんそうだと思います。
  ただ、彼女も冷静なときはその辺りをわかっていて、私のことで「あなたが自分の気持ちを抑えながら私の話を聴いてくれるので自分を支えることができる」と言ってました。
  おっしゃるとおりもう少し話し合いが必要と思います。

• まさと さん
  2006年9月28日 16:37

  > まさとさん、あなたの断定的な推測は全てではありませんが大部分誤りで不快です。

  > また、私にとって「セックスが全て」とのあなたの発言には承服できかねます。

  当たってないかも知れないけど、貴方の書き込みから感じたままを言ったまでです。
  人により感じ方が違うので、外れていれば貴方が不快になることもないでしょう。

  彼女は多分不倫を出来るような人ではなかったのです。
  貴方は何で遠距離の人と不倫をしているのですか?
  どのようにして知り合ったのですか?

  メル友サイトで知り合って、メールだけの積りだったのに、言葉巧みに誘われて、会ってセックスして罪悪感を持つ女性って多いみたいです。
  でも、そんな女性って、男と別れると寂しいので別の話し相手を探すのです。
  貴方達もついそんなのかと想像してしまいました。
  想像するのは自由ですからね。

  彼女はセックスだけでなく、貴方と会う事に関しても罪悪感を持っているかも知れません。
  彼女が会いに行く＝セックスと考えても不思議ではありません。
  それは、いつも貴方に言い含められてセックスになるからです。
  そこが女性の弱いところで、彼女は特に押しに弱いとともに意思も弱いのでしょう。

  彼女が意思が強ければ、貴方との不倫なんかとっくにやめているでしょう。
  まあ、貴方がそこに付け込んでしつこく誘っているのでしょうけどね。

  貴方は自分がカウンセリングをしているみたいに思っているけど、彼女の罪悪感の原因を作っているのは全て貴方なのです。
  ここでは自分の都合の良いことだけを言っているのでしょうが、彼女となんで無理やり不倫関係を続けたいのですか?
  セックスをしなくてもいいのだったら、遠距離なのにわざわざ会う必要はないでしょ?
  貴方も折角仲良くなった彼女に執着しないで、早く開放してあげてください。
  『振り回されているのかな?』ではなくて、貴方が彼女を『振り回しているのです』。
  考え方は人それぞれですから、僕はこのように感じました。

• さみいご さん
  2006年9月28日 19:25

  今回、数々の暖かいアドバイスをいただいた皆様、本当にありがとうございました。
  これで終了させていただきます。重ねて御礼申し上げます。

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