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昔の同僚から食事の誘い

私は22歳で、同い年の旦那と息子が1人います。
旦那は大学4年生なのですが、学校にマジメに行かず、子供の面倒は見てくれず、自分の思い通りにならなければ、必ず怒鳴り時には暴力も振るいます。
さらにギャンブルばかりして歩き、負けると私にヤツ当たりし、ホントに毎日が息の詰まったような生活を送っています。

そんな中、4ヶ月前までバイトしていた時の同僚からメールがきました。
彼は私と同い年で、性格も旦那とは正反対で、まさに好青年という感じで、バイトをしていた時にもよく旦那の事を相談していました。

これまでに彼からはちょくちょくメールが来ていたのですが、先日『旦那さんの事とか大丈夫?良かったら、食事に行きませんか?』と食事に誘われました。
誘いをOKしましたが、彼は何を思って私を誘ってくれてるのでしょうか?

どなたか、アドバイスをいただけませんか。

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コメント(8件)

  • ルン さん
    2005年12月1日 09:23

    まりもさん、はじめまして。

    まず、元同僚さんですが、まりもさんに対して二つの思いを感じられます。
    一つは本当にまりもさんを友達として心配する思いがあるということ。
    もう一つはまりもさんを女性としてみており、まりもさんの心の隙間に入り込もうとする思惑があるということ。
    男女の場合、後者が最も考えられますよね。

    ただ、ここで元同僚さんに委ねてしうのはやめた方がいいですね。
    まずまりもさんがすべきことは、今のご主人としっかり向き合うことが大事であると考えるからです。
    私はギャンブルは当然のことながら、暴力を振るう方を許せません。
    相手を思い遣る気持ちがあれば、決して出来ない行為であると思うからです。
    また、人には言葉がありますから、ご主人はまずは言葉を交わすことで、まりもさんに理解を求めるべきであると思いますし、それに対するまりもさんの気持ちも理解すべきですからね。

    暴力を振るう方の場合は、第三者に入ってもらい、念書を交わす必要があると思います。
    お二人で話し合ったところで、気に入らなければ暴力・・・となると、話し合いにはなりませんし、何よりお子さんへの悪影響が心配ですから。
    ご主人を愛しているなら、まりもさんが一緒に居たいと思えるご主人に戻ってもらうことが先決であると思いますので、相談所などに行かれ、今後の良い方法を確認し、アドバイスに従って行動に移されてはいかがでしょう?

    まりもさんは元同僚さんのことが好きなのですか?
    もし、そのお気持ちがあるのでしたら、お会いすることは止めませんが、先には進むべき時期ではないことを認識してください。
    つまり、ご主人の方が悪いと判断出来る内容も、まりもさんの不貞により、まりもさんご自身を追い詰める結果になることも考えられるからです。
    今は慎重に考え、順序立てて行動されることをお勧めします。

    とてもお辛い時期であると思いますが、焦らず一つ一つクリアしながら前進して行ってくださいね。
    ご主人がまりもさんにもお子さんにも優しい方になられることをお祈りいたしております。
    お子さんのためにも頑張ってくださいね。^^

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  • まりも さん
    2005年12月1日 20:27

    元同僚の彼のコトなんですが、正直、好きになり始めてるのが自分でも分かります。悪いコトだと分かってはいるんですが、彼からのメールが来るのは、すごく嬉しいし、またメールが来るのかと心待ちにしている自分がいます。
    でも、ルンさんの言う通り、彼に委ねるのは良くないですよね。
    ただ、何を言っても自分の言っているコトが正しいと思い込んでいる旦那にウンザリし始めてるあたしに、あたしの話を聞いてくれる彼は、友達との連絡を絶たされた今のあたしにとって、唯一の心の支えになっています。なので、食事の誘いを受けた時も、正直嬉しかったです。
    旦那と話し合うと言うことなんですが、今まで、何度かあたしの意見をぶつけたコトもありましたが、逆に殴られたりして、言うのは諦めました。最近は、息子までもが、あたしを殴ってもイイんだと思い、あたしを叩くようになりました。友達の連絡先を消されてしまい、他の人に相談と言うと、親くらいしかいないのですが、旦那は外面だけはよく、旦那のコトは信頼してるのと、話したコトで、親を不安にさせてしまうのではないかと思うと、なかなか話せないでいます。
    でも彼に出会い、悩みを聞いてもらえるようになり、ホントに救われています。
    食事に行く日は10日なのですが、あたしの中に、行くのがすごく楽しみにしているあたしと、男の人と会ってるというのがバレた時にどうなるかと言う恐怖感いっぱいのあたしがいます。まだ時間があるので、じっくりと考えてみようと思います。

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  • ルン さん
    2005年12月2日 12:48

    こんにちは。

    まりもさんの内容を見て、何も良くはならないな・・・と言うのが正直な感想です。
    諦め、我慢・・・それでいいのなら、今のままでよろしいのでは?
    でも、何とかしたいと思って相談に来られたのであれば、少しは可能性を信じて前進してみないと。

    今は良き男友達も、何れバレれば不貞で訴えられますよ。
    そして、その時彼も失うことになるかも知れません。
    だから、行くところに行って、順序立てて解決すべきだと言ったんです。
    親兄弟が心配するのはわかってますから、相談所をと、お勧めしたのです。
    そちらの方々はプロですから、たくさんの事例を扱ってらっしゃいます。
    その方を通じてご主人と話し合うべきであると思いますが。
    それでも無理と言われるのでしたら、今のまま、不満を言うことなく過ごされればいいと思います。
    ただ、既婚女性が他の男性に走った場合のリスク管理はお忘れなく。

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  • ゆうな さん
    2006年1月6日 00:37

    あたしは一緒にいても意味のない旦那としか見えないです… 子どもが居て簡単にはいかないのもわかりますが未来を見て幸せになれる道を決めてみては?

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  • DRY さん
    2006年1月6日 13:40

    こんにちは

    好青年は、人妻を誘いません。

    それから、大学生のご主人。学生の身で、避妊せずセックスするような能無し君に、結婚生活などできるはずがありません。

    男運が悪いのはまりもさんがそういう男を呼ぶのです。寂しいからと言って、あっちこっち揺れずに、きちんと周囲をよく判断して人生歩んでいってください。

    そんな馬鹿息子育てた親などアテにせず、さっさと離婚して、子供の為、自分の為にせっせと仕事して、向上心を養っていきましょう。 寂しいからと言って、またくだらない男とセックスして妊娠しないように。 下半身にルーズになっちゃお終いですよ。

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  • とも姐さん さん
    2006年1月6日 17:52

    いろんなレスをずっと見ていましたが…。その、上から見下ろすような物の言い方、なんとかなりませんかね?どんな規律正しい立派な方なのかは存じませんが、【…~ではないでしょうか?】【…~だと思います】的な言い方は出来ないでしょうか??貴方のレスを拝見すると、全て上から見下ろして、 自分の考えが最も正しい!…と押し付け、言い切っているように思えてなりません。単純な批判だと捉えないで下さい。
    こちらのレスでもそう…。【大学生の癖に避妊も出来ない 能なしくん】など、今そんなことを批判しても全く意味の無いことです。【好青年は人妻を誘わない】
    …その方は主さんをSEXに誘ってるんですか??我々の世界でも【では今度お食事でも】なんて言葉は、社交条令的にありますよ。DRYさんの言い回しは、厳しさよりも 悪戯に相談者を傷付けているように思えてなりません。
    長くなりましたが、そう感じてしまっている人間もいると、もう少しだけお言葉を選択頂ければ 幸いです。DRYさん失礼致しました。

    主さんも本題から反れてしまい、申し訳ありませんでした

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  • DRY さん
    2006年1月6日 18:53

    > まりもさん

    一度だけ横レスお許し下さい。

    > とも姐さんへ

    はじめまして。

    そのために私信があります。 私はいっくらでも批判されるのはいいですが、ROMした後にその感想、批判を書くのはここの流れではありません。

    この続きは私信をたてますのでよろしければお読みになって下さい。

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  • 玄米 さん
    2006年1月11日 00:27

    はじめまして。10日はお食事に行かれたのでしょうか。

    わたしは、まりもさんと同じような状況にあったことがないですが、まりもさんと同じような状況にあったら、同じように悩むかもしれないな、と思ってます。

    そのうえで、まりもさんの状況にはない者として、、、「彼が好青年」なのかどうか。それは、正直、わからないです。
    もし、まりもさんの友人だとしたら、「旦那さんと比べて、こういうところがいい、というふうに思ってるんじゃない?」と言うかもしれません。
    ご主人のことで、悩んでいるから、ご主人以外の人の美点に引かれる・・・美点がよく見える、ということがあるんじゃないかと思って。
    そうだとすると、相手の本質を、まっすぐ見れていることになるのかどうか。

    私は、パートナーに不満や不安がある状態で、その不満や不安をうめるように、ほかの人を好きになるって、すごく危なっかしい状況だと思います。
    そうやって、バランスをとろうとすることって、根本的な問題はそのままだから、、、よけい、しんどいことになることもあるんじゃないかと思って。

    じゃあ、どうすればいいの? っていうことだと思いますが、じつのところ、解決策、改善策の方向性はいっぱいあるのだろうと思います。

    そこでもし万が一、その『彼』にばかり目や気持ちが行ってしまうと、ほかの広い、大きな可能性が、目に入らないことも、あるんじゃないかな・・・と心配です。

    まりもさんは、恋をしたいわけでも、浮気をしたいわけでも、ないんだと思うんです。

    今の生活で抱えていらっしゃる、悩みを、解決していきたいんだと思うんです。

    話を聞いてくれる人がいるのは、いいことです。
    だけど、実際に、ひとつひとつのことに、取り組んでいくのは、まりもさんご自身です。
    まりもさん、ご自身だけにしか、できないことなのです。

    言葉ではなくて、小さいことでも、行動すること。
    言いっぱなしではなくて、具体的に行動すること。

    ずばりと具体的に申し上げられなくて、申し訳ないのだけれど・・・。

    どうか、ゆっくりと、じっくりと、考えてくださいね。

    思うよりも、道は開けていると思います。

    あえて申し上げますが、どうか、『恋に逃げずに』、着実に、いい方向に向かわれてほしいです。
    自分自身にできてたわけじゃないことを書くのって、はずかしいのですが、まりもさんのこれからのことをお祈りしてます。
    乱文失礼いたしました。

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