不倫する女性の気持ち

コメント（24件）

• ママン さん
  2011年6月1日 10:07

  こんにちは。初めまして。
  疑問点があるので、貴方の質問に対する答えにはならないのですが。。

  妻は幸せです。貴方も幸せですか？彼女は如何でしょう。。彼女も幸せに出来るのですか？

  何か勘違いしている様な気がして。。１度目の別れから、２度目のスタートを切った時の、主導権はどちらにあったのかと思いました。もしも、貴方が積極的だったなら、この「不倫する女性の気持ち」を質問するのは、焦点がズレていませんか？

  彼女も、３７歳。貴方が優しい男性かどうかは解りませんが、もし優しいとしたら。彼女の生活の大変さが想像できますよね。働きし過ぎて、倒れた時、貴方は彼女に何をして差し上げれるのでしょう？

  たぶん、彼女はキレイでステキな女性でしょう。貴方が夢中になるのですから。貴方も、優しい言葉をかけているのでしょう。

  愛していると言うのは、他人の人生に責任を持って守ると言う事でないのですか？

  彼女も大人の女性でしょうから、自分で選択して貴方を選んだのでしょうけど。。私が彼女の知人だったら、やめなさいと言うでしょうね。彼女も、子供を一人前に育てるまではと思って、頑張っていると思います。彼女にあった人生に出会える事を願っています。

  不倫と言う木には、どんな実がなりますか？枯れるだけなら、やめて下さい。

  生きていく寂しさ、辛さ、苦しさの中で、手を差しのべて、優しい言葉を掛けてくれたのが、貴方だったのかもしれません。もっと辛くさせるなら、その優しさは、まやかしでしょうか？

  彼女に代わって、嫌味を言わせてもらいました。アシカラズ。

  やめろ、と言って、やめるなら「恋」ではないでしょうけど。ブレーキをかけながら、どこかに冷静さを忘れずに、静かに終止符に向かって欲しいと思いました。人生の方向を間違わないで欲しい、貴方も彼女も。。奥様が幸せなら、尚更。。

• あつぱぱ さん
  2011年6月1日 22:36

  ママン様
  胸に刺さるアドバイスありがとうございます。
  十分答えになっております。

  > 愛していると言うのは、他人の人生に責任を持って守ると言う事でないのですか？

  > 不倫と言う木には、どんな実がなりますか？枯れるだけなら、やめて下さい。

  彼女からも同じこと言われてます。
  答え出ているんです。

  彼女の為には別れるべきです。再び付き合ってはいけませんでした。
  「別れ」を切り出して彼女に嫌われるのが嫌なのです。すごく自分勝手なんです。
  誰にも相談できず悩んでいます。
  誰かに「やめておけ」という正しい後押しがすごくありがたいです。
  「不倫する女性の気持ち」という軽率なタイトルで投稿してしまい反省しております。
  彼女や妻ある人を好きになった人は、悩みたくて「不倫」という恋愛をしている訳でないですものね。（これは僕も同じです。）
  みなさん、ごめんなさい。

• ママン さん
  2011年6月2日 10:36

  こんにちは。返信有り難うございます。

  別に貴方をいじめるつもりで書いたのでは、ありません。彼女の身になった時、腹が立ちました。。

  誰が悪い訳でもなく、五分と五分だと思います。「仕方ないけど行ってらっしゃい」でしたでしょうか？仕方ないけど、また貴方と付き合う事になってしまった。仕方ない人だけど貴方が好き。仕方ない事だらけかも？仕方ないけど、貴方の優しさに頼ってしまう。彼女はある程度の事は解っていると思います。だから、貴方にチクチクと言ってしまう。

  彼女が４７歳、貴方も４７歳位なら、誰にも迷惑掛けずに、誰にも判られずの不倫もありかと思いますが。。

  ３７歳なら、今と違った人生設計も彼女にはあると思ったので。
  社交的と書かれているので、明るい女性かと思いました。苦労してきた分、人の心も解るのかなと。。人知れず、涙を流す事もあるのかも？出来たら、嬉し涙であって欲しい。。

  腹が立ったのは、なんで「寝た子を起こす」のと思ったので。彼女でなくても、二度目なら、私との人生を考えてくれたのと思うのが普通だと思うけど。。

  別に、貴方の恋に何かを言う資格も権利もないけど。。女心を理解してよと思ったので。。

  彼女が、この掲示板見たら、「ママンの意見は、余計なお世話。仕方ない、あつぱぱが好きなの」と言われるでしょうけど。。

  重篤や重症でなくて、軽症の不倫で終わって欲しいと思っています。

• catseye さん
  2011年6月3日 10:01

  私もあつぱぱサン達と同じ関係です
  彼が既婚で私はバツ1ですそれに私達も1度別れた事があります

  彼が最愛の息子の事を理由に別れた奥さんと復縁したのです

  けど彼からやっぱり私の事忘れられないと言われたのをキッカケに半年後再会してしまいました

  私も彼女と同様彼に心境の変化があったかもしれないと少なからず期待しましたが1年経った今でも彼の私に対する気持ちに変化は無い様です

  私の事を大切に思っているとよく言いますが彼の発言と行動が一致してないから
  最近では私の事をバカにしているのだろうかと腹立だしく感じるくらいです

  あつぱぱさんのスレを読んで彼も同じ様に自分が可愛くて単に誰からも嫌われたくない､傷付けたくないだけなのかもしれないと思いました

  あつぱぱさんも彼女の事本当に大好きなら本心を正直に話して彼女を解放してあげて欲しいです

  中途半端な気持ちが彼女を1番苦しめるし彼女にも失礼です

  あつぱぱサンの前では気丈に振る舞っておられると思いますが内心はかなり悩んでいると思います

  彼が家庭を選択した時点で結果は出ていたハズなのに
  私も本気で彼から離れる勇気が欲しいです

• あつぱぱ さん
  2011年6月3日 23:28

  ママンさん、catseyeさん 返信ありがとうございます。

  お二方の意見は、彼女が口にすることとまったく同じです。

  > 私の事を大切に思っているとよく言いますが彼の発言と行動が一致してないから

  > 最近では私の事をバカにしているのだろうかと腹立だしく感じるくらいです

  仕事、プライベートでのやりとりにて約束を守れないことがよくあります。
  僕も彼女に”好かれたい”気持ちからかオーバーワーク気味なことも約束して、「出来ないことは約束しないで。」と言われることも。発言と行動が一致してませんし、同じく腹立ってると思います。

  ここで質問した発端は、彼女からの
  「私もバイトやめて普通の生活したい。一緒になってくれる人が見つかったら応援してね。それまでは付き合ってね。」
  の言葉です。
  僕はこの言葉を「冷めた気持ち」や「割り切り」として受け取ってしまいました。
  しかし、違うんですね。

  今日、夕方に１時間くらい会って話してました。
  数日前から生理の様子がおかしいようで心配でした。
  彼女は「妊娠でないよ。でも妊娠してたらどうする？」と聞かれました。僕は返事に困りました。もちろん避妊はしてます。
  彼女の言い方、表情から「一緒になってくれるの？」という期待しているような雰囲気を感じました。
  「冷めた気持ち」や「割り切り」はなく、彼女自身のやり場のない辛さの表れでしかなかったのですね。

  彼女とは今月、９月と旅行の約束をしています。（以前付き合った時は、先の約束はしませんでした。）

  もし別れるなら何て言えばいいのでしょうか？
  （自分で考えろ！かもしれません。）

  「好きだから、幸せになって欲しいから別れよう。」と言うのはありえないと思ってます。
  以前、彼女から「本気で好きならなんで私と一緒にならないの？」と言われたことも。
  もう、誰か傷付ける結末しかないのですね。

• catseye さん
  2011年6月4日 11:30

  あつぱぱサンは彼女の気持ちを全く理解出来てないのですね

  >

  彼女からの

  > 「私もバイトやめて普通の生活したい。一緒になってくれる人が見つかったら応援してね。それまでは付き合ってね。」

  > 僕はこの言葉を「冷めた気持ち」や「割り切り」として受け取ってしまいました。

  > しかし、違うんですね。

  >

  それはあつぱぱサンが先に彼女に対して｢彼女と家庭だったら家庭を選ぶ｡家庭は捨てられない｣ とハッキリ返事しているから彼女
  なりの強がりじゃないですか
  彼女もあつぱぱサンと同じ様にこれ以上2人に未来が無いのは分かっていても好きだから離れず彼女なりに葛藤してるんですよ

  > 彼女は「妊娠でないよ。でも妊娠してたらどうする？」と聞かれました。

  > 彼女の言い方、表情から「一緒になってくれるの？」という期待しているような雰囲気を感じました。

  > 「冷めた気持ち」や「割り切り」はなく、彼女自身のやり場のない辛さの表れでしかなかったのですね。

  その通りです｡好き過ぎてNOと言われる事は分かっていても聞く機会があればあつぱぱサンの本心を探ってしまうのです

  > 彼女とは今月、９月と旅行の約束をしています。

  だから彼女の事をその程度の存在にしか思ってないなら旅行なんて行かない方が彼女のためだと思います｡今から中止してもいいと思うのですがいい機会だから最後の思い出という事で彼女と別れる方向で話し合いしてくればどうですか？彼女普段から生活のために仕事漬けなのに未来の無い男にムダなお金使わせて残酷な事してると思わないんですか？彼女が陰で多分死ぬほど悩んでると思うのに旅行に浮かれてホントのんきですね

  > もし別れるなら何て言えばいいのでしょうか？

  > 「好きだから、幸せになって欲しいから別れよう。」と言うのはありえないと思ってます。

  正直に話すべきです
  彼女といると楽しいけれど家庭に不満は無く奥さんも多分幸せで彼女のために家庭を壊すつもりはこれからも無い
  これがあつぱぱサンの本心でしょう？

  > 以前、彼女から「本気で好きならなんで私と一緒にならないの？」と言われたことも。

  私も私の彼に対してもそう思います｡男と女の違いなのでしょうね

  このまま現実から逃げて
  結論を先延ばしにしても
  彼女の傷を深くするだけ
  だと思います

  旅行にまで行くクセに彼女とのビジョンが見えないとか訳分かんない事言ってないで何年掛かっても家庭の事片付けて彼女との現実の未来を選んで欲しいと思いますけどね。本心は｡

  彼女だったら何年でも待ってくれるだろうな

  でもあつぱぱさんは出来ないでしょうね

• ママン さん
  2011年6月4日 16:12

  こんにちは。返信有り難うございます。根本的には、彼女の気持ちは彼女でしか解らないので、すべては推測での文章になってしまいます。。

  私も２０代後半から六年間位、二つの仕事を掛け持ちした時があります。結構きつかったです、身体的には。その中に父の介護も入ったりしましたので。。彼女に、もしも一緒に生活する旦那様が出来たなら、彼女も生活の為にバイトしなくても済むのではと思います。

  推測ですが、彼女は結構、男性に好かれるタイプでないですか？
  不倫に忠節と言うのは、変だけど。。女性って、案外男性に対して忠節だと思います。例えば彼女に「付き合って欲しい」と言う男性が現れても、貴方がいるから躊躇してしまう部分での発言かなと思いました。

  私もバカだから、彼女の事を如何のこうのと言えませんが。不倫と言うのは、魔法にかかってしまった様に、相手しか見えない部分があります。他人から見れば、不思議な事ばっかりでも。。

  彼女が、もし新しい家庭を作るとしたなら、一緒になる人の子供が欲しいと思うかもしれません。出産適齢期があるかないかは解らないけど、リミットだってあると思います。

  本当に彼女の事、考えているのでしょうか？奥様は幸せと言うのは、本当でしょうか？

  旅行のホテル代は、勿論貴方が全額支払うのですよね。今、この時期に普通は旅行は差し控えるのでは？まだ、地震は頻繁に起こっています。いくら奥様が家庭を守っているかは知らないけど、貴方も家庭の主なら、旅行はしない方が無難だと思いますが。

  発覚しないとも限らない不倫です。もし発覚した時、彼女に代わって慰謝料支払う度量もお持ちでしょうか？

  不倫を甘く考えないで欲しい。

• あつぱぱ さん
  2011年6月9日 23:04

  catseyeさん、ママンさん ご意見ありがとうございます。

  誰にも言えないのでここで暴露させて頂きます。
  先のご意見のお返事は次の投稿でさせていただきます。

  彼女の気持ちわかっていませんが、僕は、彼女のことが好きで仕方ないです。
  僕は、５年程前から彼女のことが気になってました。
  たまにか仕事で接点がないのですが、他の人とは違う仕事への一生懸命さや利口さに惹かれました。
  僕自身は会社で立場のある身でしたが、メアド交換し除序に仲良くなりました。
  それから２年程付き合いましたが、僕自身、家庭を壊すような気持ちにブレーキを掛けるためSEXは１度だけ。
  といっても、その途中までは何度もしてましたが…。
  その時の彼女との約束は、「一緒に旅行に行こうね」と。
  １年半程経った頃から、僕は彼女に冷たくしました。仕事、やろうとしていた事業が忙しく家庭や彼女の全てを上手くやる自信がありませんでした。
  僕は「僕以外の人を選んだ方が幸せになれるよ。」と言ったこともあります。それは彼女にとっては「結局、家族を選ぶんじゃん！」と、見抜いていました。
  たまにですが衝突があり、僕は「○○○（彼女の名前）の気持ちは判らない。」と言ってそのまま。。
  僕自身はその後も分別付けられず、ケンカしても、別れても彼女のこと好きでした。

  ４月の時、「家族を捨てることは出来ない。（彼女）と家族では家族を選ぶ」と返事した時、次のことを彼女から告白されました。
  「僕との悩みを他の男性に相談し、僕と別れ（消滅）た後、１年程付き合った。」
  「僕と違って休みの日も会えるし、家に迎えに来てくれる。」
  「一緒に家を見に行く時にケンカして もういいや！となって別れた。」と。
  それを聞いての僕は、「その時は、彼のこと本気で好きだったんでしょ？」と言ってしまいました。
  彼女は「別れている間は、私の勝手でしょ！」と。

  僕は辛かったです。自分に家庭があることや彼女との空白の時間に…。
  彼女は寂しかったの判ります。僕の身勝手とわかりながら疑問が沢山でました。
  ・僕は寂しさ埋めるだけの相手なの？
  ・経済的に安心したいから別れて一緒になって欲しいの？
  ・本当に家庭を捨てたら、僕のことずっと好きでいれるの？
  ・僕（既婚）のどこがいいの？
  彼女は付き合いが復活し告白されるまで（３月～４月の間）に、何度も僕のことを「優しい」と言ってくれていました。
  僕は前は頻繁「やさしい」なんていうことはなかったので疑問に思ってました。

  彼女と別れた後、なんとなく、仕事中の会話からでも他に好きな人出来たのかな？と判っていました。
  でも、信じたくなかったですし、聞きたくもありませんでした。
  きっと前の彼とどこか比べられているのかなって。

• あつぱぱ さん
  2011年6月9日 23:08

  以下、ご意見の返事を含みます。

  彼女は、とても強がりです。
  たまに「子供は嫌い」、「幸せな家族が憎い」、「土日なんて毎週雨ならいい」と言います。
  今、彼女は、中学生の子供が大変で少し悩んでます、その心境である以上、僕との子供も望まないでしょう。
  僕は子供が大好きです。自分の子も…、だったら不倫すべきじゃないですが。

  旅行は、「一緒に行こう！」と言って彼女が最近流行りのクーポンサイトで購入しました。
  以前なら断ってましたが、彼女が離れてしまうのが怖くて、そして一緒に行きたくて「いいよ。」と。
  行き先は彼女が決めました。旅行代は割り勘。
  今月の旅行は行きます。何かのトラブルでバレても構いません。（平常心でないかも）

  「家庭を壊すか」は、優柔不断ですが、「家庭を捨てても…」って６０％くらいあります。
  僕は、子供が好きですし、妻は料理もうまく、家庭もきっちり守ってます。
  僕も家事を手伝ったり、子供と遊んだり。ただ、SEXは年１あるかないか。これには昔から男として不満がありました。
  でも、きっと４月頃まで妻、子は幸せだったと信じてます。
  けれど、もう妻は気づいています。妻は「養育費月２５万ね。」なんて冗談気味にいいます。
  最後は子供だけだと思います。２人の子（♀7歳、♂4歳）は、愛しいです。子供の友達もみんなかわいいです。
  今、僕は最悪な夫です。夜はいなくなるし、休日も家族と過ごさないことも。

  彼女は多分、男性から見ると魅力があると思います。
  彼女はきっと優しい人を望んでいると思います。
  彼女の性格は、正直、ちょっと難しいです。
  ケンカした時、すごくキツイことを言います。でも彼女の言い分も判るので、僕は折れます。
  仲直りも早く、いつもどおり接してくれる彼女が好きです。
  多分、他の人でもよっぽど優しい人でなければ、彼女の全部を受けられないと思います。
  （きっと前の彼はそれが出来なかったのでは）
  また、彼女はキレイごとを嫌います。
  例えば、僕が彼女を心配して「今日は早く帰った方がいいよ。」と伝えても、それで彼女の意思に沿うかはわかりません。
  僕の本心が一緒に居たいのであれば、「まだ一緒に居よう。」と言った方が喜んでくれます。
  思いやりも大事ですが、好きなら本心で付き合うことを望んでいる気がします。

  今、彼女は彼女の子供のことで少し不安定です。今、彼女をひとりにしてしまって良いのか悩んでもいます。

  僕は中途半端なやさしさです。
  魔法に掛っているのは僕なんです。

• ママン さん
  2011年6月10日 12:34

  こんにちは。根本的に、人の不幸を願う人は、幸せにはなれないと思います。歪んでしまった心には、それなりの理由があって、そうなったとは思いますが。。

  貴方が優しいと言うよりは、彼女の言い成りになるからではないですか？別れたくない時に、喧嘩は避けます。自分の意見もひかえます。

  あの人が言います。「たまに会うから良いけど、一緒に生活したら合わないだろうな」と。私もそう思います。生活って好きだとか大好きだとかでないと思いますので。協同？共同？作業で家庭を築いて行く事だと思います。不倫って、何を築いていくのでしょうか？私は結婚した事がありませんが、、、。

  ひょっとして、旅行１９日とかでないですよね？１９日は父の日ですよね。幼稚園や学校で何か行事がないのでしょうか？「おとうさんありがとう」の。。

  奥様の養育費月２５万は、今なら許せると言う意味かなと思いました。

  貴方の人生について、何かを言える筋合いではありませんが。事件になる様な事は避けて下さい。小さなお子様だって、毎週パパに会いたいだろうし。

  もしも離婚したとしても、経済的にかなり大変だろうし、彼女が貴方と一緒になるとは限らないし。

  彼女の１５歳なるお子様だって、「かあさん何しているんだよ」と思っているかもしれないし。私がその１５歳の子供だったら嫌だと思うかも。

  問題があり過ぎて、こちらまで頭が痛くなります。不倫が楽しくて明るい訳がないなら、みんな不安定になるものだと思いますが
  如何でしょう？

  一貫して、僕は彼女にメロメロです。彼女はどれ程、僕を愛しているのでしょうかと言う事なんですか？

  男と女でなくて、その前に人間として物事を考えてと言っても、無我夢中の恋かなと思ったり。ある程度の節度がないと、大変だと思います。

  彼女が家を一緒に見に行く時、ケンカしてもうイイやと思って別れたの部分で、、、。だったら最初から見に行くなよと思いました。

  貴方がもしも家庭より彼女を選んだとしても、「やっぱり、貴方とは一緒にならない」と言うかもしれないと個人的には思いました。

  貴方の質問は、彼女の本気度を知りたいだけなのかなとも。悪女は魅力的かも？本音が解らないし。

  最初は健気な女性かなと思いました。でも、ちょっと解りません

  奥様との平凡な生活が無難だと、個人的には思います。魔法ならいいけど、呪いだったら大変です。女は怖い部分が多々ありますので。

• catseye さん
  2011年6月13日 23:31

  忙しかったのとよく考えてレス
  したかったのでお返事遅くなりました

  私もバツ1で中学生の子供を抱え
  ているので生活環境は似ている
  かもしれません

  性格はどうか分かりませんが彼女
  の気持ちが分かる部分はあります

  > ｢僕以外の人を選んだ方が幸せに

  なれるよ｣

  > ｢家族を捨てる事は出来ない｡

  家族を選ぶ｣

  > キレイごとを嫌う

  彼女の気持ちたしてはあつパパ
  さんが彼女に結論を1度話して
  いる事からあつパパさんが家族
  （奥さん）から得られない部分
  だけが欲しいのだと彼女は感じて
  いると思います

  彼女にとっては中途半端な優しさ
  やキレイごとで無く｢一緒に生き
  ていきたいから時間がかかっても
  家族の事は整理する。待っていて
  欲しい｣
  の言葉が本心は欲しいのでは？
  あつパパさんは彼女とどうしたい
  のか本心が聞きたいのではないで
  しょうか

  > 寂しさを埋めるだけの相手？

  > 幸せな家庭が憎い

  > 土日が毎週雨ならいい

  収入を得る父親の役割も
  家庭を守る母親の役割も
  求められている彼女
  お子さんの前では仕事のストレス
  や家事で疲れた顔は彼女の立場か
  らすれば見せられないと思います

  それは子供に対して普通の家庭環
  境の中で育ててあげれてないとゆ
  う負い目があるからどんなに疲れ
  ていても辛くても頑張ってしまう

  子供以上に週末の幸せそうな家族
  光景を見ると寂しく悲しく自分が
  惨めな思いをする日もあります

  それに子供も独立してもしかした
  らずっと死ぬまでこのまま1人か
  もしれない…

  経済的な不安や孤独感
  私達の気持ち分かりますか？

  彼女も普通の人間で女です

  > 家庭を捨てれたらずっと好きで

  いられるか？

  > どこがいいのか？

  中途半端な優しさでなく
  あつパパさんが決意をしてくれた
  ら彼女はついて来てくれると思います
  本当に人を好きになるのって理由
  なんかいらないと思うのですが

  > 養育費25万と言っている奥さん

  の言葉は鵜呑みにしない方がいい
  と思います
  怪しいけれど彼女なんていない
  よね？とゆう奥さんの余裕から
  くる冗談をあつパパさんが知って
  いると解釈しているのかもしれませんし

  私はあつパパさんが自分の気持ち
  に自信を持って彼女の所に来てく
  れる事を彼女は望んでいると思います

  以上環境や境遇の似ている私が
  思う事･感じる事を素直に言わせ
  頂きました

  彼女の事を聞いていて私と重なる
  部分も感じられたのと彼女とあつ
  パパさんの溝が少しでも埋まれば
  いいですね

• あつぱぱ さん
  2011年6月14日 22:06

  ママンさん catseyeさん

  回答ありがとうございます。
  ママンさんは妻の様な、catseyeさんは彼女の様な感覚です。

  > 貴方が優しいと言うよりは、彼女の言い成りになるからではないですか？

  そうです。僕は彼女が「会える？」と聞かれるとほとんど断りません。
  彼女が怒っても、僕は怒りません。僕の立場では、彼女に何も言えません。

  > 奥様の養育費月２５万は、今なら許せると言う意味かなと思いました。

  そうだと思います。あと、「覚悟してね。」だと思います。
  僕は浮気歴があり、バレてます。
  自分でも「またやっちゃった。」の自覚はあります。でも今度は『本気』です。

  > 貴方の質問は、彼女の本気度を知りたいだけなのかなとも。

  本当に僕のことをどれ程思ってくれてるのか、
  僕が離婚した後のことをどれ程考えているか判りません。
  離婚して彼女と一緒になることも会社には当然知れ渡りますが、彼女は「気にしないよ。」と。
  僕は彼女に期待させたくないので間違っても「待っていてね。」と言う気はありません。
  この言葉を言わなければ本心は聞けないのかなぁと。

  旅行は26日、27日と行きます。27日は二人で会社を休んで。
  彼女の子供は、27日学校が休みで実家に預けていくそうです。もちろん僕は家族に嘘をついて行きます。
  この楽しさがずっと続く訳ないと判っていますし、彼女と一緒になって彼女の子供とも上手くやっていく自信はありません。
  今はヘソクリを使ってます。金の切れ目が縁の切れ目でないことを祈ってます。

  今は彼女に夢中です。
  「バイトで疲れた」とか「辛い」と聞くと、僕が一緒になれば彼女が楽になるとも思います。

  彼女から言われたキツイ言葉
  ・家族には敵わないね。
  ・なんで今の奥さんと子供作ったの？
  ・どうせ、私の気持ちなんてわからないよ！

  子供からのキツイ言葉
  ・金曜日に「パパ明日は会社休み？あさっては会社休み？その次は？一緒に遊べる？」と。

  > 経済的な不安や孤独感私達の気持ち分かりますか？

  これは、まさしく彼女の言葉です。
  catseyeさんは、彼じゃなきゃダメですか？「他の人」ではダメですか？

  僕は彼女の性格を許せるのは、「きっと僕だけ」と思ってます。彼女の性格からすれば、他の男性と出会うチャンスはあるはずです。

  > 以下の文章は、自分の事を棚にあげてます

  >

  でも、僕は、彼女が軽い気持ちや、彼女との将来を考えない男と付き合ったり、ましてや不倫なんて絶対して欲しくないです。
  すごく身勝手ですが、だったら僕の側にいればいいって。

  今の僕は、チンプンカンプンで自分から彼女か妻（子供）どちらかに「終り」を告げることは出来ません。
  天秤に掛けてはいけないのですが、そうしてしまっています。
  妻（子供）への愛情は減点法で重みが減っていってます。
  天秤は彼女に傾いています。いつかガシャン！と平行が保てなくなると思います。

  寝る前に妻との思い出、彼女とのこと考えます。
  彼女との恋はGReeeeNの「キセキ」のような感じです。
  二人の思い出の曲です。

  妻は１５年以上前、ドリカムの「未来予想図II」を耳元で唄いました。
  「きっと何年経っても こうして変わらぬ気持ちで過ごして行けるのも あなたとだから…」って。
  いろいろあったけど、今まで妻はきっと変わらぬ気持ちでいてくれたと思います。（ごめんなさい）

  ママンさん catseyeさん みなさまのおかげで真剣に彼女とのこと考えることが出来ています。
  ありがとうございます。
  もう少し「締切」せず、意見を待たせていただきます。

• twtop さん
  2011年6月15日 13:43

  あつぱぱさん、こんにちは。

  正直、この状況は厳しいかな？と思います。
  どちらも、手から零れ落ちてしまうかも。
  彼女さんはだいぶあきらめきれずにいるようですし、
  おうちのほうもほとんどお帰りになってないと…

  どちらをも失う可能性があると思います。
  そしてそれは時間を追うごとにどんどん大きくなります…

  とりあえず、彼女さんの気持ち、奥様の気持ち、
  すべて置いておいて、「ご自分の気持ち」をもっと考えて。

  「自分自身」が傾いていると、決められるものも決められません。

  彼女さんが好きだけど、将来的にもやっぱり離婚は出来ないのか。
  それとも離婚を含めて彼女さんとの将来を考えるのか。
  それともやっぱり家庭をこれ以上不安定にしたくないのか。

  選択肢はたくさんありますが、決めるのは自分です。

  まず自分で自分の気持ちがしっかり分かれば、
  おのずと行動もそうなっていくのかな？と思いますよ。

  ただ、個人的には…
  聞いている限りですが…

  彼女さんに「ちょっと怖い人」的な感じも受けてます＾＾；
  たぶんそれはあつぱぱさんが潜在的に感じている彼女の本質！
  ご自分が無意識に抱くイメージに目を背けないで。

  「ご自分のせい」なんて自分を責めることないですよ。
  ご自分のせい40％、彼女の本質60％だと思います。

  今責められるのは将来的なことだけかも知れないけど、
  一緒になったらなったでまたいろいろ出てきます。

  もし彼女さんと一緒になって…
  他の原因でも何かと責められて…
  自分が悪いとご自分をを責めるあつぱぱさん…

  見たくないなぁ。

• catseye さん
  2011年6月16日 11:12

  あつパパさん こんにちわ
  以外レスしてる事は私の目線なのですが彼女も彼女なりに不器用ながらもあつパパさんに気持ちを見せていると思います

  一般的に男性が既婚で女性がフリーの場合彼女から相手の男性に対して割り切りであれば旅行へ行こうとは言わないと思います

  寂しさを埋めるためだけの相手にセックス以外のコミニュケーションを取ろうと思わないと思うのですが

  それに彼女にとっては生活源の仕事場にバレても気にしないと言っている点も

  子供の件ですが私の方は女の子ですからまだ男の子に比べたら扱いやすいのかも知れませんね

  自分もそうでしたが子供は子供なりに勉強や友達関係でストレスを抱えている事が多いので私の娘も小学生の時に比べると性格的に
  神経質になっています

  あつパパさんがお子さんとの関係を悩んでいるのはよく分かります
  でも長いスパンで考えて欲しいです
  子供ももうすぐ親元を離れます
  特に男の子は親と距離を置くのが早いと思います
  それに子供も精神的に成長するので焦らない方がいいのでは？

  あつパパさんは彼女に夢中だと言いますが自分がどうしたいのか中途半端な状態で彼女の言いなりになっている様子なので彼女に愛されていないと誤解されているのではないでしょうか？

  彼女に期待させてはいけないとあつパパさんの意思を話していない様ですし失礼ですが私から見ても彼女にあつパパさんが夢中になっている風には見えないのですが…

  夢中になっているとゆうのは理性が頭で分かっていても気持ちが抑えられず行動してしまうものだと思っています
  だから彼女の｢どうせ私の気持ちなんか分からないぬよ！｣とゆう言葉は｢私はあつパパさんを追い詰めないために明るく振る舞っているけれど本当は好きに過ぎて辛いの
  私はあつパパさんにとって本当には愛されてないから必要とされてないから社会的地位や家庭を壊してまで先に進もうとはしないんでしょう？｣と言いたいのではないでしょうか

  そういう部分が子供からの休日の遊びのおねだりをキツイ言葉と受け取るあつパパさんの感覚と彼女の感覚のズレを感じました

  何で？子供だったら普通じゃないですか？ゆっくり側に居て相手してくれなくて寂しいとゆう子供に罪は無いのではと思います

  私は彼と同じくらい愛せる独身の人が現れたら彼じゃなきゃダメでは無いです
  今のままではダメだと思い2年過ぎの間に付き合いかけた人や積極的に婚活もしましたがダメでした
  そういうのを彼じゃなきゃダメだと言うんでしょうか…

  私もあつパパさんと同じ様にずっと続く訳ないと思っているし彼を好き過ぎてこの年で正直傷付くのが辛いので極力離れる方向で動いています

  先程も彼から来週仕事でこっちに出張に来る予定なので会えないかとのメールがありましたが｢セフレ感覚なら仕事がいつ終わるか分からないのをじっと待ってのこのこ行かない｣とついに言ってしまいました

  これでもう別れてしまったかめしれません

• ママン さん
  2011年6月16日 12:44

  こんにちは。気分を害する様な発言を書かせてもらいます。お許し下さい。

  本気度も愛情も無視して書きます。彼女のお子様１５歳、これから高校・大学と進んだ場合、どの位の金額が必要でしょうか？貴方の奥様が養育費月２５万と仰っていますが、月々の給料から差し引いて、いくら残金として残るのでしょうか？

  彼女はバイトもしているので、今現在、かなり余裕のある生活ではないと推測します。奥様は貴方にも彼女にも慰謝料を請求出来ますよね？

  もしもですが、私が彼女なら、貴方との再婚には躊躇すると思います。彼女ではないのでわかりませんが、お許しを。

  お金よりも心が大事だとは思いますが、、。彼女は貴方と共に、奥様やお子様に責任を果たす覚悟は御ありでしょうか？

  好きになるのは自由ですが、大人なら大人の責任というものがあります。

  私は貴方の奥様の立場で物事を書いてはいませんが。。ただね、不倫は間違っている事でも、人の立場を考えずに自分が自分がでは、世の中は通らないと思います。偉そうな事を言える身の上ではありませんが私も。。

  彼女が人を思い遣る心があるのか、貴方を労わる気持ちがあるのか？ちょっと、解りませんので。。

  旅行の時、何かを決める旅にしたいのでしょうか？じっくり、ゆっくり考えて決断した方がいいと思います。

  正直言うと、彼女の本心が見えません。下世話なソロバン勘定で申し訳ありませんが。。ユメだけでは生活出来ません。まだ小さなお子様ふたりいらっしゃるのですから。。

  彼女だって、それなりの年齢ですので、想像力だってあると思いますが。。

  私は男性でないので解りませんが、生きていく寂しさを感じた時
  ふと誰かと手を繋ぎたいみたいな感情って人間にはあるのかもしれない。ふとした出来心から、人生の進路が狂ってしまわない様にと思います。

  人は不思議だけど、あんまり楽天的に考えている人を見ると、そんなに簡単でないと言いたくなります。逆に深刻に考えている人を見ると、そんなに深く考えないでと言いたくなる。。

  余計なお世話の発言かもしれないけど、決断は自分でするものだけど。。

• catseye さん
  2011年6月16日 20:29

  ここはあつパパさんがスレ立ててレスを待っ場所なんですけど…

  良かったら教えて下さい

  私の彼はあつパパさんと同じ立場です
  彼が出張に来るらしく会う会わないでゴタ×2しています

  私の本心は死ぬほど彼に会いたいけれど彼の側にいるのが正直辛いのです

  こんな気持ち正直に話したら彼はひいてしまうと思いますか？
  彼にとって私は遊びなら
  ひきますよね？

  あつパパさんは彼女にそう言われたらどう思いますか？
  真剣に悩んでいるのでお願いします

• あつぱぱ さん
  2011年6月16日 23:12

  twtopさん ママンさん お先に catseyeさんの質問に答えさせて頂きます。
  あくまで僕の返事でcatseyeさんの彼と同じかどうかわかりませんがお許しください。

  言われてもひきません。
  きっと、心の中で「ごめんね。」と強く言いますが、口には出せないです。
  彼女がすごく辛いなら「やめてもいいんだよ。」って言います。
  『解放』です。
  このことは２年前、彼女と別れを決めた時、実際にありました。

  それが彼女にとって『キレイごと』にしか聞こえなくても、それでしか、すぐ気持ちを楽にしてあげることが出来ないんです。
  あるとすれば、『一緒になろう』って。本心では言いたい。

  もし彼女から、また『辛い』と言われた時（やや言われ気味）、『僕も辛い』というのはないです。はっきりしないのは僕ですから。
  きっと彼も辛くても『辛い』とは、言わないと思います。

  僕と彼女は、二人でいる時、お互い自分の人生を後悔する時もあったり・・・。

  お互いの気持ち全部ブチまけられたらいいなぁって思いませんか？
  自分の気持ち全部言えて、相手の気持ち全部聞けて。

  > セフレ感覚なら仕事がいつ終わるか分からないのをじっと待ってのこのこ行かない

  これははっきり言って良いことだと思いますよ。
  こんなことで嫌いになりません。
  彼女とＨしたいけど、彼女が軽くＨを許するのは嫌です。
  男のこの気持ちわかります？

  未来が見えないから、Ｈしても不安や辛さを誤魔化すこと出来ないのは男（僕）も同じかなぁ。

• あつぱぱ さん
  2011年6月17日 00:38

  twtopさんへ

  ご意見ありがとうございます。

  > 正直、この状況は厳しいかな？と思います。

  自分の気持ちは不安定です。
  どうやって家族に言えばよいのかまったく判りません。
  少し距離を置く行動が先なのかなぁとか。
  何が起こるかわからず不安なんです。

  > 彼女さんに「ちょっと怖い人」的な感じも受けてます＾＾；

  彼女は好き嫌いがはっきりしているので、嫌いは徹底的に嫌いと表現します。

  妻、子供、彼女、すべてにおいて、僕が発端なのは間違いないですよ。
  今が戻るか進むか決める時期かなぁって思ってます。
  twtopさんならどうされます？

  catseyeさんへ

  > 彼女なりに不器用ながらもあつパパさんに気持ちを見せていると思います

  > 彼女に愛されていないと誤解されているのではないでしょうか？

  今日夕方彼女と会いました。（楽しく話するだけですよ。）
  会うと僕の不安が和らぎます。
  さっき彼女から来たメールで、
  「（僕）の事大好きだけど…家族に慣れないのは辛い」
  「けど、旅行の約束もしてるし…しばらくは、（僕）の事好きでいるね」
  って。
  catseyeさんが考えるよう、僕の誤解なんでしょうね。
  きっとcatseyeさんも彼女と同じ気持ちですよね。

  ママンさん

  > 月々の給料から差し引いて、いくら残金として残るのでしょうか？

  > お金よりも心が大事だとは思いますが、、。彼女は貴方と共に、奥様やお子様に責任を果たす覚悟は御ありでしょうか？

  家賃分も残らないです。
  このことは彼女に伝えてません。
  しかし、冗談混じりで、彼女からは「子供２人なら１０万円前後でしょ」ってアドバイスあり。
  妻、子供に対する責任というのが何なのかまた判らず（考えていない）不安です。

  > 旅行の時、何かを決める旅にしたいのでしょうか？

  目的は、以前付き合っていた時の約束です。ずっと「一緒に旅行に行こう」と。
  でも、僕の中の気持ちが動きそうな気もしてます。

  > ふとした出来心から、人生の進路が狂ってしまわない様にと思います。

  僕が彼女を選ぶことで、
  妻・子は進路が狂ってしまうと思います。
  彼女は嫌な生活をリセットでき、喜んでくれるかな。
  彼女の子供は、わかりません。
  僕は、幸せ＝彼女への愛情・幸せ－妻子の辛さ 予測出来ません。
  「辛」・「幸」 似てますが、並べたくない字ですね。

  今、妻は専業主婦です。元看護師ですので、働き口はあると思います。
  妻・子を見放すことは、やはり妻・子にとって「不幸」、「苦労」の始まりでしかないですか？

• twtop さん
  2011年6月17日 13:51

  あつぱぱさん

  > twtopさんならどうされます？

  私なら…ずばり、流れに任せます。
  自分でどうにも決断できないときに無理に決断することは、
  どれを取っても後悔する気がするからです。

  でも彼女さんは辛くてもまだあなたのそばにいてくれる。
  正直今はそれに甘えちゃってもいいんじゃないでしょうか＾＾

  彼女さんも大人ですし、分かってて付き合ってるんですから、
  何を言われても耳に入れる必要はないと思います＾＾
  「まだ好きでいるね」と言ってくれるなら、お言葉に甘えたらいいのです＾＾

  なぜなら…
  あつぱぱさんの初めのコメントに、答えがあるからです。

  > 僕に「離婚」のストーリや彼女との幸せない生活のイメージが出来ないのです。

  ね？何も出来ないことを無理して決めることない。
  離婚のストーリーがないなら無理に離婚しない。
  彼女との幸せない生活が想像できないなら自分からは壊さない。

  現状維持を保てば、周りが決断してくれます。たぶん。

  誤解されないように付け加えておきますが、
  誰も傷つけたくないなら、誰かの決断によって自分が傷つくしかないです。
  両方を失うことになっても…です。

  でも…これはすごーくずるい答えなので、
  あまり参考にすることはおススメしませんが…＾＾；

• catseye さん
  2011年6月17日 18:20

  あつパパさんの場所なのにレス
  頂いてありがとうございます

  5月のゴールデンウィークに彼に会えた時がありあつパパさんと
  同じ事を言われた事があります
  ｢私は不倫しているとゆう感覚はないから｣
  ｢他の女性（セックスレスとは聞いている奥さん&もし他に彼女がいた場所）と1人の男の身体を
  共有するのはキモチ悪いの｣
  ｢いろいろ考えさせてしまって
  ゴメンな｣
  初めて彼が私に今の関係について謝る顔&態度を見せてくれたので驚きました

  けどそれで終わりです
  彼はそれに対してどうしたいとかどう思っているとか自分の考えを一切言いません
  だから私としては騙されている様な気分になり辛く悲しく腹立だしく思ってしまいます

  あつパパさんのケース（彼はあつパパさんより1つ上私は彼より3つ上）と私とはよく似ていて
  持っていきようのない彼女の気持ちも分かるし
  まるで私の事を言われている様でこうしてレスさせてもらっています

  昨日あつパパさんのレスがくる
  少し前に
  ｢私とは軽い恋愛したいと思っているから面倒くさい事は向き合いたくないのが本音だと思う｣
  ｢確かにcatseyeの置かれている
  環境とは違うから…
  そう思われたら終わりだな（落ち込み）それしかないのかなぁ（泣く）｣
  と言われました

  ここでも又彼はあいまいな返事
  しか言いません

  > 彼女から又辛いと言われたら僕

  も辛いというのはないです
  ハッキリしないのも僕ですから

  私は彼も辛いなら辛いと言って
  欲しいです
  私と同じ気持ちで彼なりに悩んで板挟みで辛いのだと分かれば私の気持ちも救われるから
  自分だけが辛い思いをしている様な気持ちになるのです
  あつパパさんも彼女に言ってみたらどうですか？彼女は受け止めてくれるのではないでしょうか

  彼には前から数回話し合いして欲しいと言った事があったのですが
  ｢catseyeが自分はどうにもならないと分かってて会ってくれていると思っていた｣
  と言われた事があり今回をいい
  機会に彼に
  ｢話し合いしてくれるなら会うよ私は会いたいけど仕事で疲れているだろうからどうするかは自分で決めて｣
  と言いました

  > お互いの気持ち全部ブチまけられたらいいなぁって思いませんか？

  自分の気持ちも全部言えて
  相手の気持ちも全部聞けて
  私も彼の事もっと知りたいのもありどんな結論にせよ話し合いたいので彼に再度お願いしました

  彼はあつパパさんと違っていいケンカの仕方を知らない様でケンカは嫌い、catseyeがそう考えるなら上手くいかないと前に言われた事があります

  > セフレ感覚なら会わない

  ｢そう思っているなら思っておけば？自分は久々に会えるかもと思ってドキ×2して損した（落ち込み）｣
  と彼の返信は子供の様な返信
  でした

  > 彼女が軽くHを許すのは嫌です

  男の気持ち分かりますか？
  この意味例えば初回のデートで
  身体を許すと軽く見られるから
  断る事っていうのと同じ様なカンジなんでしょうか？(笑)

  彼女と会えて良かったですね
  私も彼の事好きだから彼の家族になれない事、条件付きでしか愛されないのは辛いから誤解なく彼の気持ちを聞きたくて話し合いしたいと彼に言いました

  あつパパさんの様子ではやはり
  いろんな方のレスを見てもまだ答えは出てこない様なので彼女には
  ｢本当に自分なりに考えているから時間をくれないか？｣
  と正直に言ってみてはどうでしょうか？どっちの結論にしろ簡単な事ではないのは彼女も知っいるし分かってくれるのでは？

  それでもし彼女を選ばない結論になったとしても彼女はあつパパ
  さんの事を責めたりはしないと
  思います

  彼女も楽しい時間を過ごした訳だしあつパパさんが真剣に考えてくれた時間が無駄な事ではなかったと理解できると思うから…

  何も言わないのはヘビの生殺しのようで1番よくないと思います
  今のままではいずれ彼女か奥さんどちらかが傷付く
  あつパパさん自身は覚悟はして
  いると思いますが…
  彼女に去っていって欲しいなら今の状態を続ければよいのではないでしょうか

  ずっと彼と再会する度思いつめていて最近では仕事も何も手に付かない状態だったのであつパパさんのレスに救われました

  私は来週にはどうなるか自分自身も分かりません

  ありがとうございました

• ママン さん
  2011年6月17日 19:04

  こんばんは。お仕事ご苦労様です。今日は暑かったでしょうか？
  たまには、ビールを美味しく飲んで下さい。

  三人三様の心模様。腹のさぐり合いかな？と思ったりしています

  彼女の本気度を知りたい貴方。貴方の本気度を見たい彼女。目を覚まして欲しいと思う奥様でしょうか？

  私は、一番小さなお子様の事を考えてしまいます。一番弱い立場のお子様です。大人とは一番弱い立場の人を守ってこその大人だと私は思っております。

  貴方の「あつパパ」さんの「パパ」はどこからきたのか？

  話の場面が解らないのですが彼女が「子供２人なら１０万前後でしょ」って。。？？不倫が原因なら慰謝料もあるでしょうに。

  例えば、自分が原因で離婚なら、その発言自体が人間性を疑いました。

  二人の間には、ある程度の話が出来ているのでは？進みたいけどお互いに本音の部分が見えない。見えているけど、お互いに決心がつかない。。

  貴方と彼女のお給料を足したら、生活は充分出来ると思いますが

  離婚 慰謝料 相場でも。離婚 養育費 相場でも。検索すると参考になります。

  おそらく彼女は、いろいろ調べているのでは？貴方と再婚したらいいかどうか。。

  貴方の御両親が賛成なさるのでしょうか？私は３０代は介護とかありましたが。。これから先、親の介護とかもあるでしょうし。

  奥様の立場なら、これから小さなお子様を育てていくなら、慰謝料はいくらでも多い方が。。私が奥様の弁護士なら沢山請求させます。奥様の落度？はないみたいですし。。

  不倫って、不法行為ですので。。アシカラズ。

  彼女の本気度より、貴方の本気度が知りたい彼女では。もしも離婚になったら、慰謝料・養育費払っていくのは彼女でもあるので

  今でも奥様は彼女に慰謝料請求出来ますし、誓約書で貴方とは一切逢わないと書かせる事も出来ますし。奥様の方が有利だと言う事は彼女も知っていると思います。

  女性側が、ふんだりけったりで何の為の不倫か？それでも慰謝料をポケットマネーで出せる位の度量があればいいけど。。

  まだ奥様が不倫の事実を知らないなら、誤魔化してこのままもありかな？別に離婚しなくても。。

  彼女は、本当に結婚したいのかな？これは変な話ですが、あの人は「逢っている時は、貴女が奥さん」と言います。ウソでも何でも都合のよい言葉だと思います。大人のジョークも時には必要では。。結婚したいなら別ですが。。

• あつぱぱ さん
  2011年6月18日 02:28

  返事頂いた方々には、入力に時間を費やしてもらい感謝してます。
  毎度ながら、僕の受け答えが不十分かもしれませんがご了承ください。

  ママン さん

  > 彼女の本気度を知りたい貴方。貴方の本気度を見たい彼女。目を覚まして欲しいと思う奥様でしょうか？

  なんとなく彼女が本気だとわかってきました。（今頃ですが）
  彼女は僕の本気度を待ってますが、自ら期待しないようにしてます。
  妻は遠目で見てる感じです。

  twtopさんの

  > ね？何も出来ないことを無理して決めることない。

  とりあえず、今の考えは下記です。

  > 貴方の「あつパパ」さんの「パパ」はどこからきたのか？

  父親のパパです。無意識にパパをやめるつもりがないのか、罪悪感なのかわかりませんが、付けてしまいました。

  > おそらく彼女は、いろいろ調べているのでは？

  彼女は離婚の時、旦那が失踪したり、家を手放したりして結構苦労してますし、その辺の情報はひととおり調べたそうです。

  > 「逢っている時は、貴女が奥さん」

  そんなこと言ってみたいですね。
  ２度目の付き合いでようやく「彼氏・彼女」と合意しましたよ。
  以前は、「好きな人」、「両想い」としか言ってませんでしたから＾＾；
  彼女に「不倫」ということは一度も言ったことなです。

  catseyeさん
  僕も仕事が手につかないんです。

  > 騙されている様な気分になり辛く悲しく腹立だしく思ってしまいます

  > ここでも又彼はあいまいな返事しか言いません

  > 彼はあつパパさんと違っていいケンカの仕方を知らない様でケンカは嫌い

  なんだか全部見透かされてます。彼女と同じ。
  彼から「愛してるよ」って言われたら嬉しいですか？嫌ですか？

  ■昨日、今日の出来事など
  夜家にいる時、突然、彼女から滅多にない電話があり、出ました。
  ちょうど電話に出た時、僕の子供の声が彼女に聞こえたらしく、後からメールに「淋しい気持ちになった。」、「家族になれないのは辛い」と。
  僕、それを取り繕おうとして、「ずっと愛してる」なんて言ってしまいました。それに、僕、彼女を5年くらい前から好きで、その事言ってしまったんです。
  そうしたら、「そんなの答えになってない。５年も思ってくれるなら、それを言う責任果たしてよ。」って。
  そして、直ぐ「ごめんね。これからも責めるけど許してね」って。

  最後に「（あつぱぱ）の事大好きだけど、辛い時、不安な時、もちろん嬉しい時もいつも側に居てくれる人じゃないとダメなんだよ。」って書いてありました。

  6/26は、彼女と旅行です。
  9月にも、彼女と旅行します。
  彼女は9月の旅行までは、僕のこと「好きでいる。」と言ってくれました。そして「9月の旅行は、話しようね。」と言ってます。
  きっとそれが最後だと思います。
  しばらくは彼女のペースだけど、いつまでも優柔不断で苦しめていてはダメだから、僕から「9月で終りにするね。」と言わなきゃ。
  やっぱり「待ってて欲しい」は言えないです。

• catseye さん
  2011年6月21日 02:45

  私とあつパパさんとでは仕事の
  責任感の重さや費やす時間の長さが違う

  お忙しいながらもいつもレスして頂いてありがとうございます

  > ２度目の付き合いでようやく「彼氏・彼女」と合意しましたよ。

  > 彼女に｢不倫｣と言ったことは一度も言ったことなです。

  私も彼から｢彼女｣と私の事を表現されるのは今までの2年の関わりで最近です

  私と彼は最初不倫ではなかったのですが彼が息子の事を理由に去年別れた奥さんと復縁してしまってからは今の関係になりました

  私の感覚では夫婦仲はどうであれ彼が夫婦という形態を維持している以上彼本人に｢彼氏｣と言った事はありません

  私としては独身でフリーの方のみ｢彼氏｣と言えると思っているので（ここでは分かりやすい様に彼と表現していますが）

  > 彼から｢愛してるよ｣って言われたら嬉しいですか？嫌ですか？

  前回のレスにもありましたが5月のゴールデンウィークに彼に会いに行った時｢好き｣としか表現しない彼に私は｢愛してると言って｣とお願いした事があります
  その時は私達の関係を､彼を信用できるものだったから彼からの愛の囁きを聞きたかった

  あまのじゃくで恥ずかしがりやな彼なのでムリだろうと思っていましたが以外にすんなり
  ｢愛してるの方が嬉しい？愛してる｣
  と初めて言ってくれました

  あつパパさんは彼女に言いたいのですか？
  でも…今の心境では失礼ですが言わない方がいいかもしれません
  あつパパさんは今の心境は｢待ってて欲しい｣｢時間が欲しい｣とは彼女に言えないのですよね？

  私もあつパパさんに1度聞いてみたかったのですがそれはあつパパさんの彼女に対する家庭と離れる事への自信の無さからきているのですか？

  彼女に｢愛してる｣と言ってしまえば彼女は又さらにあつパパさんに対して混乱すると思うのですが…

  彼女の立場では｢愛してる｣と言ってくれるのは当然未来を一緒に歩いてくれるという意味と捉えると思うので

  以前にも彼女から言われた様ですが｢愛してるならなぜ家族と離れて行動を起こしてくれないの？｣と又言われる気がするのですが

  > ｢9月までは好きでいる｣

  ｢9月の旅行では一緒に話し合い
  しようね｣

  確かにあつパパさんの予想の通り彼女は2人の最後の思い出とするために､気持ちに区切りを付けるため旅行を提案したのだと思います

  自分にとって本気の愛が数年、数十年かかっても先へ進めないと分かったら彼女にとってはあつパパさんに対する気持ちは死んでいくのです

  限界…

  ｢自分はあつパパさんにとって行動に移してくれる程の価値のある女では無いのだ｣
  ｢9月の旅行までが期限だからよく考えてね
  今ならまだ間に合うよ｣

  > いつまでも優柔不断で苦しめていてはダメだから僕から｢9月で終わりにするね｣って言わなきゃ

  あつパパさんの性格なのか相手の事を第一に考える優しさはよく分かります

  でも終わりにするおつもりなら最後くらいは彼女に相手優先ではなくあつパパさんが本心はどうしたいのかハッキリ表現してあげるべきなのではないでしょうか？

  それしか道は無いのでしょうか？

  さっき彼からメールがあって23日の出張の件は雰囲気が気まずくなる可能性と彼が逃げ腰な様子で

  前回の旅行で会えたのが彼との最後の思い出になりそうです

  ｢どんなに想っていても結ばれない愛（恋？）がある｣
  という言葉があります

  あつパパさんそうですが？あつパパさんにとっての愛してるってどんな意味が込められてますか？

• あつぱぱ さん
  2011年6月21日 22:02

  catseyeさん
  もう少しcatseyeさんの意見を聞いてから彼女へ発言や行動すべきでした。
  僕と彼女の「愛してる」に違いがありました。彼女の「愛してる」は、catseyeさんの意見そのものでした。
  僕の「愛してる」は「好き」の最上級でもちろん気持ちは世界一なんです。ちょっと軽いですよね。

  実はcatseyeさんの彼と僕は似てる心境なのかも。いや、僕、今、最悪だと思います。
  いくら匿名といえ、インターネットに公開したくない内容もありますが、もう少しだけcatseyeさんに女性の心境を教えてもらいたいのです。
  もしよろしければで構いませんので、メール頂けないでしょうか。
  僕のアドレスはヤフメです。
  メールが迷惑な時間などあればご指定頂いて構いません。
  自分では収拾出来なくなりそうです。
  catseyeさんの意見が絶対とは思いませんが、すごく彼女の気持ちに似ていてアドバイスを受けたいのです。
  宜しくお願い致します。

コメントする (キャンセル)

コメントの受付期間が終了しました