葛藤

コメント（11件）

• 人生経験者 さん
  2012年8月28日 13:01

  やり直したいのなら家を出て再スタートしたらいかがですか？

  家を購入してもらったとおっしゃってますが名義が彼だと半分奥さんに権利があるのでは・・・と思います。
  このまま運良く離婚できたとして、財産分与(彼と奥さん）の対象になるのではと思いますが。

  しかし、普通に考えて、女を作って出て行った後も、嫁が残り、夫の親と同居し面倒を見てきた（どっちが見てたかはわかりませんが）嫁と、他人の子供が二人いる愛人と、どっちの見方をするかといえば恐らくは嫁のほうの見方になると思います。

  3年後、離婚できて一緒になれたとき、親との付き合いが円満に行かない事を覚悟できるのなら待つのもよし。

  子供と再スタートして新たな出会いを求めるのなら不倫相手に買ってもらった家に住みつづけるのはどうかと。

  後から聞いた話ですが、昔の同僚で、浮気して家を出て浮気相手と同棲をしてた人がいました。
  その人(男性）の実家には妻と子供と彼の両親が住んでいました。
  離婚の話もしてたけれど、結局は親の説得で悩み、浮気相手はそんな彼の両親と将来やっていく覚悟がないと出て行き、家へ戻ったそうです。

  今、彼はどうしているかというと、何事もなかったかのように、奥さんと暮らしています今の時点で待つ覚悟、将来の覚悟が出来そうにないなら、彼がどうのこうの言う前に、あなた自身が待てないじゃないでしょうか？

• ウーロン茶 さん
  2012年8月28日 13:42

  人生の経験者さん
  ありがとうございます。

  家は私の名義で購入してもらったんです。

  とゆうのも…
  彼が家を出てきた時家に帰る様に何度も言ったんですが聞き入れてもらえず迷ったあげく奥さんに電話をして説得してもらう様にお願いしたのですが【私はもう帰ってほしくないのでアナタの好きにしてください】と言われ、その時も別れを決めてたんですが…
  結局放っておく事ができませんでしたその結果一緒に住む事になったんで戸籍上だけの夫婦…
  と思う様にしましたが無理でした…

  親も70歳半ばなので気になってくるのが人間として当たり前なんですがそんな年齢に差し掛かってくる事は最初からわかっているのに家を出てきた彼の気持ちがわからず、待っててほしいと言う彼の気持ちがわかりません

  私自身の気持ちも…

  ただ…
  別れた方がよくしてもらった事だけが蘇ってきて…

• ケムンパス さん
  2012年8月28日 22:51

  はじめまして。
  僕は、再開の折りは不倫のまま通せばいいと思います。家まで買って貰ったんだから通い婚でもいいじゃないですか？光源氏の周りの一女房になってください。もちろん寂しいなら少しだけ他で恋愛してもいいと思いますが。でもこのまま本当にお別れというのは彼がちょっと可愛そうかな。「人はいさ」で始まる歌のようにと彼は願ってるんですよきっと。それだけ甲斐性のある男でハラ座ってる奥様、もったいないなあ。こういうのは今の世の中でも許容範囲だと思います。だから彼女の矜恃、こういうのを持って貰いたいです。

• ウーロン茶 さん
  2012年8月29日 01:14

  ケムンパスさん
  ありがとうございますだから彼女の矜恃、こういうのを持って貰いたいです⇧奥の深そうな言葉ですね…

  ほんとそのままで…最初から覚悟がなかったのは私でした…

  その上、奥様のどっしりした貫禄…
  正直、怖かったんです。

  彼はいつも何百回と言ってくれました【気持ちはここにあるからドーンと構えてくれたら一番幸せ】だと……

  それができたらこんなにも苦しんでないんでしょうけどね…

  それでも信じようと私なりにきたんですけど結局無理でしばらく連絡を取る事をやめようと思うのですが私の行動すべてお見とうしな彼…
  どこまで無視できるか…
  弱いばかりか優柔不断ですみません。
  最近、アップダウンしながら気持ちコントロールしてたので情緒不安定です…

• ママン さん
  2012年8月29日 06:58

  おはようございます。初めまして。

  奥様公認の愛人と言う事ですよね？慰謝料も請求されずに、ご自宅までも購入していただき、不倫にしては〔変な言い方ですが〕恵まれた環境ですね。

  別れたとは言え、これからの生活は彼がある程度保障してくれるのでしょうか？固定資産税や、家の修繕費とかもかかりますよね。

  私は貴女よりも、お子様の心の方が心配です。離婚したり彼と住むのは貴女が選んだ道ですので。ただ、貴女の決断によってお子様の生活環境も変わる訳で。。

  御近所の噂、大人は勝手にいろんなことを言うものです。子供を守る親なら、寂しいとか辛いのとかの前に、しっかりとした意志を持って下さい。

  私の近所でも、若い時は愛人の家にいて、今は何もなかった様に奥様や子供や孫と生活している人います。。

  今は、彼と別れた後遺症みたいなものがあるでしょうけど。男性云々より、自立したしっかりとした考えを持てる様にと願っています。４０代？なら尚更です。

• ウーロン茶 さん
  2012年8月29日 08:14

  ママンさん
  ありがとうございます。

  おっしゃる通りです…
  うちの子がまだ小さかったので、この環境に慣れてしまってた事に甘えてた気がします…
  とゆうか…
  慣れさせたんでしょうね…
  親として失格です…
  こんな環境で育って今、こんな風になっても娘は【ママよりあっち【彼】の方が辛いと思うよ。って言う…優しい子に育ってくれた事に感謝して今度は私がしっかりしないといけませんね…

  これから先の事は全面的に支えてくれると言ってくれてます。
  でも自分で頑張る努力をして支えなしでやって行かないと本当に自立できない様な気もします…

  元旦那は結婚して一年で鬱病になり6年間、私が養ってきたんで今の彼には女としての幸せをどこかで履き違えてきたのかもしれません…
  頭でわかりながら弱さが勝ってしまって見失ってました。

  不倫にしては恵まれた環境だから…

  でもあと数年で40歳…
  頑張るにはラストチャンス…

  この弱ささえ顔をださなければ…

• 鏡子 さん
  2012年8月29日 10:30

  こんにちは。初めまして。

  > 【ママよりあっち【彼】の方が辛いと思うよ。

  娘さんは、ものすごーく頑張っているんですね。
  おそらくとても無理をしているでしょう。
  大人の事情が判らない（子どもなりの理解でしかないと言う意味です）まま始まった同居で、いつかいなくなると思ってお父さんと慕っていたのではなかったでしょうに。必死で現実を受け入れているんでしょうね。貴女が決めた現実をね。

  > 【私もですが子供と再スタートするにはタイムリミット】余裕がありません。

  この場合の再スタートは何を意味していますか？
  別れたなら既に再スタートですよね。
  あとはそれに伴う行動のみで。
  でも、その行動が出来ないんですよね。

  とても言い方が悪くて申し訳ありませんが、貴女は精神面だけでなく金銭面でも彼に飼い慣らされてしまったように感じますよ。
  ですので、気持ちだけでなく生活水準から離れる事にも未練があるのではないですか？

  人間、一度楽を覚えてしまうと、なーかなか、その前に戻れないものですもの。
  気持ちを見透かされていると思うなら、他の男性に心が行けないというだけではなく、お金の面もあると知っているのでは？

  彼は別れずに続けて行こうと言っていたのではありませんか？貴女が不倫は嫌だというから別れた事になっていますが。
  連絡もいつまで無視し続けられるかわからないと貴女が思うなら、彼は別れたとは思っていないかも知れませんよね。

  というより、元夫婦でもないのに、別れたなんて言ってもお金の保障はしてもらっているなら別れた事にもなりませんって。

  泣きの涙で家に帰って普通に生活で出来ているなら、彼はお子さんとの交流はマメにあったのでしょうか。
  でなくては5年も会わずにいた父親が思春期になっていきなり帰ってきてもギクシャクするでしょうし。
  ああ、でも、実のご両親もいらしたんですよね。
  それなら時々行き来はあってもおかしくないですよね。
  奥様がとても上手に説明をされていたのかしら。

  というような事を今度は逆に貴女のご家族に対して行い、時々行き来するように彼はしたかった。
  でも貴女が何としても「不倫は嫌」。

  となると今後ですが。
  バックに全面的に支える男がいる女とまともにお付き合いする男性は先ずいないでしょう。
  まだ誰かとどうにかなりたいと思うなら、自力で何とでも出来る住まいに買い換えてご自身の身の丈にあった生活を始める事からでしかないでしょうか。
  （貴女には無理そうな気もしますが…。）

  またはヒモみたいな男に上手く利用される場合もありますね。
  どちらにしても彼に知られれば、スカッと切られる可能性もあります。一応それは見据えておきましょう。

  > 彼には資産があるので離婚成立するには子供が巣立つまで難しい様で…【その理由で今まで離婚できなかった】

  下のお子さんが中学生なら巣立つまでにまだ軽く10年ある事は承知の上じゃなかったですか？70代半ばのご両親ならあと10年前後の介護があっても普通でしょうし、それだって貴女も判っていましたよね？

  彼は完璧主義でしょうか。何でも出来るし全く無理もしていないから、目先の事に集中出来るのね。
  遠い先の事は漠然としてしか考えていないと思いますよ？
  貴女に生涯の保障をするくらい何の苦労もないでしょうし、こちらが葛藤するほどの葛藤もないみたい。

  > 親も70歳半ばなので気になってくるのが人間として当たり前なんですがそんな年齢に差し掛かってくる事は最初からわかっているのに家を出てきた彼の気持ちがわからず、待っててほしいと言う彼の気持ちがわかりません。

  他の方同様に、私の回りでも愛人と数年暮らしたと思ったら、ある時期から戻って何もなかったように生活しているご夫婦がいらっしゃいます。
  すごく明るいですよ、ご夫婦ともに。

  何というか「今しか出来ない事を最優先してやる男」って感じですかね。
  奥様もそこは理解されているみたいな、させられたみたいな。
  終わり良ければ全て良しみたいな。そういうお宅の奥様は、それなりのお育ちもお暮らしもされていて、そういう身の丈みたいですから。
  折々、心に修羅はあったでしょうが、お金に不自由がないと大抵の事は我慢出来ちゃうじゃないですか。

  貴女の彼のご夫婦の場合はどうかわかりませんけどね。

  彼に対する未練って何に対してなのか。
  何の再スタートがタイムリミットなのか。
  戸籍の上では彼はあくまでも他人なので、貴女には一切合財の権利はないこと、そこのところ良く考えて、何よりお子さんをしっかり育ててくださいね。

  何だかお子さんが痛々しくて出て来てしまいました。

• ウーロン茶 さん
  2012年8月29日 11:51

  ありがとうございます
  真摯に受け止めて頑張ります

• ママン さん
  2012年8月29日 14:41

  こんにちは。返信有り難うございます。

  実も蓋もない話を書かせてもらいます、お許しを。。

  私も？この不倫に入る前に、「貴女の生活は面倒を看る」とあの人に言われました。だけど、はっきりと「お金もらったら、言う事も言えないし嫌だわ」と断りました。正直言うと、面倒看てもらって言いたいこと言っていれば良かったかなと。。

  「お金使うなら、もっといいオンナと付き合いなさいよ」とも言った様な？

  労働に対して、お金を戴くのは当然の事ですが、ただで戴くお金って怖いですよね。貰う理由がありませんから。

  何が表の世界で、何が裏の世界かは知りませんが。。自分の周りに沢山ある事は、表かもと思ってしまいます。

  貴女の今現在住んでいる邸宅と土地の登記簿謄本、会社の登記簿謄本は如何なっているのか。。あんまり言ってはいけない事ですが、実際に働いていなくても会社の役員だったり、名前だけで〇千万とかって。。直接聞いたことあります私。私は口が堅いので。。税金対策・〇税も疑われますので。。

  ココの掲示板から何かが洩れる事は少ないですが。。貴女と彼の中にも内密な事があるかないかは不明ですが。。内密は内密にしなくちゃと私は思います。

  彼のお仕事の弁護士さんとか会計士さんでなくて、貴女が個人で相談出来る専門家の方はいないのでしょうか？急に自立といって、すぐに出来るかどうか。。困らない様に、着々と事を進めるとか。

  物事の仕組みを把握する事も。。

  お子様の将来にとって、何が一番良い環境かという事。お金だけで買えないものもあれば、無くても困るのがお金ですが。。

  慈善者でもない限り、計算もあるでしょう。彼も貴女も私も。

  私は生きるも死ぬも独りだから、魂まで売っては人とは付き合いません。

  だけど、抱えているものは、人それぞれで。。不倫でも心底、相手が好きだって事もあるだろうし。他人の物差しで計りきれないものもあるでしょう。

  ６年間、養ってきたときの貴女は強かったと思いますよ。これしかないというより、考えている暇もないほど、生活に追われている時って、愚痴も出ません。ただ、精一杯生きている。私もそんな時がありました。。

  愛人でも、誇りを持っている人がいるかもしれないし。４年間一緒に暮らしたなら、世の中の常識より、彼が大好きでの方が、説得力があります。自分で選んだ道に、言い訳は如何でしょう。

  これからの未来は平等にあります。決めるのは貴女です。

• 鏡子 さん
  2012年8月29日 22:53

  こんばんは。

  お返事ありがとうございました。
  見事にサクッと消されましたね。(笑)
  でも、その前に何度も読ませていただいておりました。
  時間がなくて即レス出来ませんでしたが、お伝えしたい事は概ね伝わったと理解しております。

  何かと書かない方が良かった事もあったと思います。
  私の方も、こんな方法がと具体的にココに書けない事もありますので、その辺はリアルで思案してくださいね。

  で、最後のご質問ですが。
  そうですね。
  軸をしっかり持つべきでしょう。
  貴女の場合なら、お子さんにとってが第一、そこがぶれないようにですかね。
  お子さんこれからですもの。

  では、少しでも良いご選択を。

• ウーロン茶 さん
  2012年8月29日 22:55

  もう、実家に戻るしか無いですすべて捨てて子供の事を考えると…

  そこで再スタートが子供の為に一番かなと思ってますとゆうか…

  私は一人っ子で親も心配してくれてたので救いはそこしかありませんでした…

  このサイトでリアルな意見がきけたので目が醒めた気持ちです御意見ありがとうございました
  色々とお世話になってきた分、せめて最後はしっかり自分で決めたいと思えました。

  彼は婿養子なので結局、奥様ありき…だと思います今、乗り越えるか、ずっと辛いか…
  考えたら吹っ切れましたそれも、皆さんのお陰です本当にありがとうございました小さかった子供に背負わせた辛さの分、私も強くなって頑張ります！

  ありがとうございました

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