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不倫相手への気持ちが軽いものから本気に・・・

初めて相談します。
周囲の誰にも正直な気持ちを話すことができないため、ここに書かせてください。

私は30歳前後、不倫相手も年上ですが、同年代です。
不倫相手は職場の上司であり、小さな会社なので、彼が経営者です。

入社直後から、彼からずっと言い寄られていました。
職場の上司だし、既婚者だし、私には付き合っている相手がいるし、何より面倒は嫌だったのではっきり断ることも受け入れることもせず、彼からのアプローチをのらりくらり交わしていました。

言い寄られることに悪い気はしないものの、当時は特に気持ちはなかったのですが、ある日、強引に押し切られる形で関係を持ってしまいました。
その後、ずるずると現在に至るまで1年半以上関係を続けています。

職場を辞めることも考えましたが、私は自分の仕事が好きで、小さな会社だからこそいろいろ経験を積ませてもらえることもあって、どうしても今の職場を離れる気になれません。

付き合っている相手への罪悪感もあり、何度も関係を清算しようとは思いましたが、関係を続けているうちに本当に彼を好きになってしまいました。

彼は既婚者だし、子供もいます。
好きになってからは、毎日苦しくてたまりません。
彼の口から奥さんや子供の話が出ると、嫉妬で頭がおかしくなりそうになります。
彼は私に「好きだ、愛してる、大事だ」と何度も言いますが、なんでもないことのように奥さんの話も私にします。

彼が本気でないことはわかっています。
彼が絶対に離婚しないことも、よくわかっています。
私だって、付き合っている相手と別れる気はありませんので、お互い様だとはわかっているんです。
それでも、彼に奥さんがいることがとても辛いです。
休みの日はずっと奥さんと一緒にいるんだと思うと、つらくて仕方がないです。
付き合っている相手と一緒にいても、彼のことばかり考えてしまう状態です。

今年、付き合っている相手と結婚することが決まりました。
彼にも結婚することは伝えましたが、上司として祝福されてしまいました。
それなのに、結婚を伝えて以降、月1~2回程度だった関係が週1~2回に増えました。
彼は、私が結婚するまでの関係にするために、やり納めておこうという考えなのでしょうか?
でも、行為の最中には何度も「絶対に離さない」とか「他の男には渡さない」などと言います。
行為を盛り上げるために言っているだけなんだろうとは思っていますが、そう言われると彼の真意がわからず、とても混乱します。
でも、彼の真意を聞くと面倒な女と思われそうで、怖くて聞くこともできません。

私も、結婚後まで関係を続けることはすべきでないと思ってはいます。
というより、早急に解消すべきだとわかってはいるんです。
でも、どうしても自分から離れられないんです。
彼が好きで好きで仕方ないんです。
職場でも、彼が他の女性社員と話しているのを見るだけで、嫉妬で胸が苦しくなります。
彼が本気で私を愛してくれることはないことがとても悲しいです。

彼が離婚せず、私も結婚する以上、この関係に先はありません。
でも、今の関係を継続することも辛くて仕方ありません。
もう解消するしかないとは思いますが、好きな気持ちは日に日に大きくなっているんです。
毎日、彼に触りたくて、触られたくて仕方ないんです。

こんな気持ちのまま結婚していいはずがありません。
でも、どうしても気持ちのコントロールができない。

私が職場を辞めるしかないんでしょうか。
皆様ならどうしますか。教えてください。

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コメント(10件)

  • じゃがりこ さん
    2014年9月16日 19:37

    はじめまして。
    他のスレに男性側からの御相談がありましたが、彼のようなタイプの男性は一度自分の女にした女は、女性が去っていっても、他の男性と結婚してもいつまでも、いつまでも「あいつは俺の女だ」と思っているもののようですので、貴女がよほどシャンとしないと今の関係が続くことになりそうですね。
    どちらの子供か解らない子供を出産して育てるようなことになるのは、さすがにお嫌じゃないかと思うのですが・・・。

    > 皆様ならどうしますか。

    私なら、最初に誘われた時点で、のらりくらりなどしないで、にこやかにでも毅然と御断りしています。
    社長の邪な誘いを断って居づらくなるような会社なら、こちらから辞めます。
    世の中、親方子方の小さな会社でも、まともな社長のいるまともな会社はいくらでもありますから。
    貴女が社長の誘いをハッキリと断れなかったのは、貴女も社長を男女の気持ちで憎からず思っていたからではないのですか?
    仕事がやりづらくなる云々は言いわけですね。

    > 結婚を伝えて以降、月1~2回程度だった関係が週1~2回に増えました。

    貴女が本当は誰の女なのか、貴女に思い知らせておこうとする猿の本能なのじゃないですか?

    > 私も、結婚後まで関係を続けることはすべきでないと思ってはいます。

    「すべきではない。」と思っているうちは、関係が続くことになるでしょうね。
    止めることができるのは、もっと言葉に出来ないような「こんなことはしたくない!」という感覚的な衝動です。
    「すべきではない。」という教えられた倫理観、理屈では、貴女の

    > 毎日、彼に触りたくて、触られたくて仕方ないんです。

    という衝動を止めることはできないでしょう。
    それは彼のオス猿の本能に呼応する貴女のメス猿の本能だから。
    猿の本能と本能でがっぷり4つに組みあっている御二人を引き離すことは誰にもできないような気がしますが、今回、こちらへ相談されたということは、それでも人間としての理性、知性は働いているという証かもしれませんね。
    猿の本能に人間の理性、知性で立ち向かうのは、とてもとても難しいことですが頑張ってね。

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  • 人生経験者 さん
    2014年9月16日 20:09

    言い過ぎになってると思いますが、はっきり言いますね。

    腐ってます。貴女も不倫彼も。

    結婚前提の彼氏がいたんだったら、強引に押し切られた時点で会社を辞めるべきでした。
    襲われた(?)時点で彼を訴えるべきでした。
    押し切られた形と言い訳を書かれていますが、それをしなかったという事はあなた自身待っていた事だったんだと思います。

    好きな仕事とか経験とか言ってやめれないなんて言い訳言っている場合じゃありませんよ。
    ええ、いいわけです。
    彼がいるから、彼と不倫したいからいるだけです。

    婚約解消して、ずっと不倫相手のままでいて、いつの日か奥さんからけちょんけちょんにやられるか、
    やられる前に若くて可愛い彼好みの子が入ってきたらその子にとられて
    あっさり捨てられるのを待つか、
    いますぐ・・・明日にでも会社を辞めて不倫を解消するかしかありません。
    明日にでも・・・というのは引き継ぎ等ありますから無理でしょうが、遅くとも来月中にはやめるべきです。

    > こんな気持ちのまま結婚していいはずがありません。

    > でも、どうしても気持ちのコントロールができない。

    であればとりあえずは婚約解消しかありませんね。
    そんな気持ちのまま結婚するのは相手に失礼です。

    その調子じゃ、結婚してからも関係を続けるでしょう。
    結婚後1か月もしないうちに、二人でホテルで遊んでいることでしょう。

    先に伝えておきますが、関係を断つことができず会うようになったら、「主人に申し訳ない」なんて白々しい言葉は使わないでほしいです。

    それと結婚式・・・・まさか彼を呼びませんよね。
    彼に仲人を頼もうなんて考えありませんよね。
    同じ会社の子を呼んだりしませんよね?

    呼ぶつもりだったら結婚式はやめてください。
    参列者に失礼です。
    そんな式に呼ばれてお祝儀渡すなんて論外です。
    職場でもよほど鈍い人以外は感づいていることでしょう。そんな中しらっとして招待状もらった日には呆れてしまいます。
    こんな結婚式に祝儀出さなきゃいけないの?って。

    職場を辞めることも考えましたが、私は自分の仕事が好きで、小さな会社だからこそいろいろ経験を積ませてもらえることもあって、どうしても今の職場を離れる気になれません。

    言い訳は止めましょう。
    どう見ても彼がいるから職場を離れる気はしないと言っているように思えます。
    はいれる入れないは別ですが、同じような会社はいくらだってあります。

    まさか結婚後も何食わぬ顔でその会社に勤める気では?
    彼は貴女が人妻になったことで余計テンションが上がるでしょう。。。
    それを愛と勘違いしてはいけません。

    きっと今までも従業員に手を出してきたことでしょう。
    いえ、今でも他にもっと若い子と遊んでいることでしょう。(精力旺盛のようですから)

    結論としては、
    結婚するなら会社を辞め不倫を辞める。
    (不倫やめるだけではだめです)
    それができないのなら結婚をやめる。

    どちらかしかないと思います。

    私が貴女の友人で、不倫相手ときっぱり縁を切らずに結婚式を挙げると知ったら、ご主人になられる人に失礼ですから結婚式は友人一同で行きません。
    無駄金払うようなものですからね。

    何食わぬ顔でウエディングドレス着て式を挙げる。。。腐ってます。
    30代とのことで式は挙げないかもしれませんけどね。

    妊娠のタイムリミットも短い。
    お子さんを作る気があるのならなおさら、
    明日にでも手を切るしかありませんね。

    不倫で相手が強引だから「どうしても好き」って勘違いしているだけですよ。

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  • みさき7188 さん
    2014年9月16日 22:56

    今、不倫の麻薬が最高に出てる状態なので、止めるのは非常に難しいと思います。

    彼と、したくてしたくてたまらない、でしょう?
    ある意味、今から結婚後少しまでが、彼にとっても一番いい(病みつき度が高い)時です。
    あとは下降するだけ。

    私があなたの立場でしたら、
    自己コントロールに自信があるならば、“都合つけばいつでも寝るんじゃなく、毎回ヤるんでもなく、焦らして断って、婚約者に操をたてるとか、迷うふりもして、最高の時期に最高の演出で自分を高値売りして、彼に一生、あの女性は惜しかったと思わせるようにし、結婚して幸せな自分を見せつけてから仕事を辞める”かなぁと思いますが。

    麻薬にどっぷり中では、非常に難しいかなと。

    彼との不倫をやめるにも、仕事を辞めるだけでは、厳しいと思います。

    仕事辞めても、彼からしつこくしつこく連絡が来たら、我慢できずに会っちゃうでしょう?今の状態なら。

    不倫を止めたい、を、今の状態であっても、実行するには。

    1 自分の親(や婚約者、婚約者親)にばれ、会社の彼に突撃大暴れ抗議、彼側から会社経営に対して営業妨害などでの警察沙汰にまで発展し、のち、彼妻にもバレ、二重三重の修羅場が発生する
    とかの大規模で重大な外的要因(不倫バレでの内容証明とか、地味で普通なレベルじゃなくて)

    2 海外留学、海外転職などをし、連絡先を知るのは両親などだけ。彼からの連絡は絶対に入らないし、こちらからの接触も絶対に取れない。ネット環境にもなく、彼会社にもアプローチできない。

    または、日本国内であっても陸の孤島で、バスも電車もなく、脱出不可能。もちろん携帯圏外。

    そういう状況に、自分を置く。

    とかしか、ないと思います。

    つまりは、今の麻薬中毒状態から、麻薬を抜いて止めるためには、もう心情やら本能やらが関係なしに、不倫は絶対に不可能なレベルの状況に、自分を置くしかないと思います。

    麻薬なら、逮捕されるとか、施設に入って自分から外界と接触を絶ち治療するとか、です。

    それ位、難しいですよ、きっと。

    大抵のパターンは、結婚後も不倫が続き、しかしテンションは落ち、という状況の中で、バレて修羅場がどこに来るか、だと思います。

    世の不倫て、不倫続けてたら全部失うとわかってる既婚者が、配偶者バレして、誤魔化したり切れたふりしたりして、やっと許してもらっても水面下で続けてしまうとか、すごくすごく、ありがちです。
    結局またバレて、全部失うんですけどね。

    やめられないんですよ、不倫て。

    はじめちゃったからには、終わらせるには、どこまで腹くくってバッサリいけるかどうか、です。

    バレたり、面倒ごとがない限りは、最初の“不倫てしちゃいけないこと”ってハードル越えちゃえば、楽しい行為ですから。不倫てね。
    一旦不倫しちゃえば、案外簡単に、不倫て罪悪感もなしにできるもんだ、不倫に自分ははまれるんだ、そんなのもわかってしまうし。
    禁断の果実みたいなもので。知らなかった頃には戻れません。

    それでも不倫から足を洗いたいなら相当の覚悟が必要ですよ。

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  • ふーさん さん
    2014年9月17日 05:17

    不思議なんですが、お相手の奥さんは、まあ過去に何度もご主人の浮気を経験してきて慣れていらっしゃるでしょうから何も言ってこないのわかりますが、あなたの彼はあなたの様子がおかしいことに気がついていないんですか?

    よほど鈍感なのか、逆に何か気づいて結婚を急いだのか、いずれにしてもこのままだと良い結末は得られそうにないの、ご自分でもおわかりだと思います。

    不倫相手の男性のほうは、あなたが結婚すれば対等な関係になるので止める気はさらさらないと思いますよ。他に女ができない限り。
    結婚しても関係を続けてきたのに、他の女にあっさり獲られた、というのはものすごく精神的にきついと思います。

    あからさまに言ってしまうと、お相手とのセックスが彼より良いんでしょうね。これは依存なので、すっぱりやめるしか離れる方法ないと思います。

    会社辞められるしか方法無いんじゃないでしょうか。結婚は良い機会ですしね。
    今のお仕事でスキルを磨きたいのでしょうが、不倫がご主人にばれ、離婚、家族友人からも総スカンなんてことになったらスキルも何も無いと思いませんか?

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  • さん
    2014年9月17日 15:58

    はじめまして…

    誰しも言い寄られると悪い気はしないものの、好きでも無い人に彼がいる身で押しきられて関係を持ってしまった貴女の人間性にも問題ありですね。
    相手が既婚者だから一度きりのつもりだったかもしれませんが、だから尚更、彼の気持ちを考え逆の立場なら許せたか…となると、貴女の様なタイプの女性は許さないと思います。

    関係を続けている事事態、彼をキープしておくのも最低の行為です。

    今の気持ちのまま、流されるまま、結婚しても泥沼…そのうち、ご主人の子供ではないのにご主人が育てるパターンになりかねませんよね。

    自分からは何も決断できない、人に流され、結果周りを傷付けてしまう。イヤな人間になり下がってしまいますよ。

    今の貴女ができる事、卑怯かもしれませんが、退職し連絡を全て断ち彼と秘密を持ったまま結婚するか、彼と別れ不倫を続けていくか、両方と別れ転職し一から自分の人生をやり直すかです。

    自分を悪者にせず前に進む事は既にできません。
    不倫を続けても彼は離婚しない…自分のものにならない…だから彼とこのまま結婚して、でも不倫相手の方が好きだから等と一番最低な道だけは厚かましく選ばないで下さいね。
    幸せにはなれませんよ。

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  • じゃがりこ さん
    2014年9月17日 16:27

    でも、まあ・・・。
    W不倫とか、既婚女性で不倫しているかたは、夫をキープにして不倫を楽しんでおられるわけですから、不倫相手との関係を続行したままキープの彼と結婚しようとしている貴女とそう変わりはないですが・・・。
    W不倫は何やら世間ではトレンドめいていて、貴女のしようとしていることは最低だと言われる。その違いが私には、解りませんが。

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  • さくら姫1919 さん
    2014年9月18日 09:30

    こんにちは。
    ずいぶん、欲張りですね。どれも捨てられない、諦めきれないだなんて 欲張りですよ。

    仕事は続けたい、不倫彼と別れたくない、本命の彼とも別れたくない。
    私から言わせてもらうと、ふざけてるとしか思えませんね。
    そんな生活が長く続くわけがありません。いつか躓くでしょうね。

    不倫相手のような男性、数人知っています。
    自己陶酔型です。
    でも、相手はあなたじゃなくてもいいんです。あなたのことは好きだと思いますが、新しく気になる女性が現れたら そちらに突進するでしょうね。
    あなたのことは忘れるでしょう。

    本命の交際相手に、『罪悪感』を感じてるのなら、1年以上も ずるずる不倫していませんって(笑)
    婚約者が可哀想です。

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  • じゃがりこ さん
    2014年9月18日 09:57

    どうしたら、まきさんのお気持ちが楽になるのでしょうか。
    いろいろ考えました。

    > 彼が離婚せず、私も結婚する以上、この関係に先はありません。

    > でも、今の関係を継続することも辛くて仕方ありません。

    > こんな気持ちのまま結婚していいはずがありません。

    > でも、どうしても気持ちのコントロールができない。

    悪魔の囁き。
    「だいじょうぶですよ。
    世の中にもそして此処にもW不倫を上手に楽しんでおられる女性は沢山おられます。
    貴女もそういう方々のように上手くおやりになれば良いのです。
    どちらか一人にしようとするから、苦しいんです。
    上手におやりなさい。上手にね。
    キープだの最低だの言うひとは、自分がしたくてもできないから嫉妬しているだけです。」

    貴女が不倫掲示板で求めたのは、このような悪魔の囁きだったのかもしれませんね。

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  • みみ さん
    2014年9月19日 10:23

    関係ないことですいません。
    ここって不倫の相談する所ですよね?
    なのにすごく厳しいというかひどいコメントが多いのはなぜなんですか?
    みなさん不倫・浮気経験あるのでしょう?
    ひどいコメントする方ははきっと今幸せではないのでしょうね。

    世の中浮気してようがW不倫してようが幸せになる人はなるし、まじめに生きていようが不幸になる人はいます。
    だからと言って人を傷つけて良いとはいいませんが・・・。
    自分が後悔しないように自分を大事にしてくださいね。

    ちなみに私なら既婚彼が大好きならば
    独身の彼とは別れます。

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  • じゃがりこ さん
    2014年9月19日 17:31

    > なのにすごく厳しいというかひどいコメントが多いのはなぜなんですか?

    幸せになって欲しいからじゃないですか?
    でも、万人を納得させるような「幸福」の定義(物差し)がありませんので、同じ物差しを持っている人同志なら共感できる言葉でも、同じ物差しを持ってないひとには、厳しくひどいコメントに聞こえるののではないでしょうか。

    > ひどいコメントする方ははきっと今幸せではないのでしょうね。

    どうなんでしょうね。
    みみさんの物差しで測れば幸せでなくても、別の物差しで測れば幸せということもありますよ。

    > 世の中浮気してようがW不倫してようが幸せになる人はなるし、まじめに生きていようが不幸になる人はいます。

    これも、幸せをどういう物差しで測るかによるでしょうしね。
    でもまあ、私は、できれば真面目に生きているひとは幸せになって欲しいとは思っていますけど。

    >ちなみに私なら既婚彼が大好きならば
    >独身の彼とは別れます。

    ちなみに私もそうします。

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