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不倫していた上司が亡くなってから1年

自業自得なのですが、会社の上司と不倫していました。
配属された職場の上司でした。
しかし、その上司が大病を患い、亡くなりました。

約1年程の関係でしたが、お通夜で泣いている家族を見て、生前「家に居場所がない」「誰も理解してくれない」と上司が嘆いていたのは、不倫するための口実だったんだと思いました。
なんてことをしたのだろうと、申し訳なさでいっぱいになりました。

入院中に手紙が欲しいと言われ、もしかしたら死んでしまうと思ったので書いてしまいました。
きっと家族が見たら、何らかの関係があったと気づくでしょう。
家族から会社に連絡があったらどうしようと、亡くなって約1年が経ちますが眠れません。
やはり、1年経ったからといって、訴えられないとは限らないですよね。
肉体関係はありませんが、家族を傷つけたことには変わりありませんよね。

自業自得ですが、バレてしまったらどうしようと、苦しいです。
これが不倫の代償なのですね。

どうしようもないのですが、どうしたらいいのだろうと思います。

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コメント(31件)

  • ふーさん さん
    2014年10月4日 14:51

    私が男なら入院中に手紙が欲しくてもらったとしたら読んだら破棄しますけどね。病室なんて隠すところないですから、奥様に見つかってしまいますもん。

    それと私が奥様ならあなたの存在を知ったところで訴えたり行動に出たりしません。亡くなった夫の恥になることですから。死んでいる人間は言い訳も申し開きもできませんからフェアじゃないです。不倫は一人ではできないからスレさんだけが悪いわけじゃないですしね。

    心配ないんじゃないですか。もうバチはうけていらっしゃる気はしますし、思い悩まないことです。

  • ママン さん
    2014年10月4日 16:00

    こんにちは。初めまして。
    ふーさんに、1票いれましたが。。

    不倫 定義で検索すると。。 不貞行為とは貞操義務に反すること、つまり結婚しているひとが自由意思で配偶者以外の異性と性的交渉を持つことです。。と記載されていますが。。

    肉体関係がなかったと書かれていますので、不倫ではないですよね?

    もの凄く、仲の良かったお友達とか、もの凄く可愛がられた部下だったのでは?貴女。

    亡くなった人は、生きている人のシアワセを願っていると思いますよ。。

    考え過ぎません様に。。貴女が病気になりますよ

  • tomo さん
    2014年10月5日 10:23

    ふーさんへ
    コメントありがとうございます。

    手紙などは捨ててくれてるといいのですが、渡してから暫くして、やっぱり見られては大変だと思い読んだら返してもらおうとしたのですが「俺が持ってれば良くない?」と言われ、それから連絡が取れずに亡くなりました。

    なのでどうなってしまったのか、気になってました。
    でも過去も浮気は何度もあった感じですし、それで夫婦喧嘩になったりしていたそうなので、きっとバレないようにしてますよね。

    本当に好きになってもらえることもなく、愛されることもなく、家族の代わりに寂しさを埋めるだけに使われて、良いことが一つもないですね。

  • tomo さん
    2014年10月5日 19:12

    ママンさんへ

    コメントありがとうございます。

    とても可愛がってもらっていましたが、きっとそれも遊ぶために近づきたかっただけですね…

    もう付き合いを続けるのが苦しいと相手に言うと、「割り切れば苦しくないよ」と言われました。

    相手からもらったお土産のマグカップやブレスレットがまだ捨てられません。

    もう忘れなきゃいけないのに、笑ってくていたのも全部ウソって思いたくない自分もいて…ただのバカです。

  • ふーさん さん
    2014年10月5日 19:53

    TOMOさん

    男と女の愛情が結婚につながらないとすべて遊びと言ったらそうではないと思います。

    彼はあなたが好きだったのだと思いますよ。
    病気で心細いときあなたの手紙が欲しかったのですものね。

    素敵な恋だったではないですか?

    彼のことは思い出の一環として忘れ、新しい恋をみつけてくださいね。

  • 人生経験者 さん
    2014年10月6日 09:53

    肉体関係がないとはいえ、それ以前の交渉(キスや直前までの行為)は会ったんじゃないんですか?
    だったら法的にどうであれ不倫ですよ。

    家族から会社に連絡があったらどうしようと、亡くなって約1年が経ちますが眠れません

    うーん。ここで思ったんですが貴女は本当に罪悪感あります?

  • tomo さん
    2014年10月6日 10:41

    人生経験者さんへ

    コメントありがとうございます。

    お互いに自分のことしか考えてないから、こうなったのですね。

    罪悪感もあります。あったので、入院中でしたが関係を終わりにしましょうと相手に言いました。このまま私と続けてたいと言われたのですが、終わりにしました。支えているのは家族なのに何もしていない私はただの邪魔者だと思いました。そもそも邪魔者です。

    ですが、死んでしまえば責められることもなく、私だけ悪者になるんだと思ってみたり…

    そういうゴチャゴチャした感情なので、コイツ本当に反省しているのか?と人生経験者さんに見破られたのだと思います。

    自分勝手です。一番傷ついているのは奥さんなのに。

  • じゃがりこ さん
    2014年10月6日 12:14

    はじめまして。

    > 家族から会社に連絡があったらどうしようと

    このようなことは、家族から会社や貴女に実際に連絡があってから、対応法を考えても充分間に合いますよ。
    当人がすでに亡くなっているので、御家族が会社に亡くなったかたの恥をわざわざ晒しに行くことはないでしょうし、奥様にしても、今更、貴女の顔などみたくも無いだろうと思いますけど。
    よく「不倫している女性は自分を悲劇のヒロインと思いたがる。」と言われますが、私には、貴女もまた別の形で御自分を悲劇のヒロインと思いたがっているように見えます。
    いい年をした健康な大人の男女が肉体関係無くつきあっていても、道義的には不倫と看做すひともいるでしょうが、世間一般も法も、不倫だったとは看做しません。
    気に入りの部下にお土産を買ってきたり、食事や映画に誘う上司など世間にゴマンといますから。
    オジサンの浮気心をくすぐるちょっと可愛いマスコット人形。そのようなマスコット人形は、全国各地のオジサンがいる職場にたーくさんいますよ。
    人形だから肉体関係はないわけで、そういうのは、大人の男女が身も心もぶつけあってする不倫とは違います。
    世間が「あれはオジサンのマスコット人形で不倫じゃない」と見ているのに、貴女ひとりがドロドロ不倫の悲劇のヒロインに成りたがっているように私には、見えます。

    > そもそも邪魔者です。

    > 死んでしまえば責められることもなく、私だけ悪者になるんだと思ってみたり…

    > 自分勝手です。一番傷ついているのは奥さんなのに。

    これは、全部、あなたのファンタジーですよね。
    実際に奥様が貴女のことを何と思っているか、知らないのだし。
    奥様にしてみれば「はぁ?そういうマスコットみたいな子がいることは知ってましたけど、あのひとったら、それを一生懸命隠そうとして・・・可愛い。」かもしれないですよ。
    こうやって、自分が作りだした自分は不倫をした女という実態のないファンタジーで「私は不倫で苦しんでいる。」と思いたがっているとしか、見えないのですけど・・・。

  • tomo さん
    2014年10月6日 13:07

    じゃがりこさんへ

    コメントありがとうございます。

    肉体関係が無ければ不倫にはならないと思っていたのですが、他の方のコメントで性行為は無くてもキスをしていれば不倫になると書いてあったので、自分がしたことは不倫だと思ってました。

    肉体関係=性行為ではないのですね。

    奥さんからすれば、そんなものあっても無くても自分の旦那と遊んだ女は許せないだろうと、言われてもないですが勝手に思いました。

    言われてもいないのに勝手に話を進めていって、勝手に悩んでしまうことが、日常生活の中でもよくあります。

    相手から、昔、奥さんから「携帯の暗証番号教えろ」と言われ断ったら携帯を真っ二つに折られたと聞き、もし関係が知られたら、どんな関係であっても恨まれるだろうと思い、ファンタジーのような発言をしてしまいました。

  • まさと さん
    2014年10月6日 15:41

    貴女は何でそんなに慌てるのですか?
    不倫をしている現場を押さえられた訳ではないし、
    明らかな証拠もないので、どっしりと構えていて下さい。

    たとえ手紙を見られていたとしても肉体関係が無いので大した内容ではないでしょ?
    『上司がいない会社が寂しいとか、早く元気になって会社に出てきてください。』で、
    官能小説のような内容ではないでしょ?
    もしも奥さんが貴女の手紙を見ていたとしても、貴女なんか眼中にないと思います。
    だから、普通の奥さんなら1年も経って何かを言って来ることはまずないし、
    もしも、何かを言って来たとしたら、慌てずに否定をすれば良いだけです。

    良妻は亡き夫の名誉を傷つけたり、夫婦の想い出を壊すことはしないと思います。
    ただ、他所に子供がいたなど、貴女以外と重大な問題を起こしていたのが分かれば、
    1年経ってもいろいろと調べるかも知りません。

    手紙で家族を傷付けたと言うことは全くないから、罪悪感を持つ方がおかしいよ。
    何も心配しないで、思い悩まないでください。

  • tomo さん
    2014年10月6日 17:51

    まさとさんへ

    コメントありがとうございます。

    上司が亡くなった際に、上司の机の私物を他の人が整理してまして、私も誰だか知らない女性からの手紙が出てきたと言っていました。その内容は「リハビリ頑張ってください」とあったようなのですが、見つけた人はちょっとしたスクープだ!みたいにしていて、仲の良かった私が疑われました。

    ただの手紙でも、騒ぎになるのだなと思いました。

    私の手紙の内容は、「早く元気になってね。」「寂しいです。」の他に、「元気になって、また食事連れてってください!」などと、読まれたら関係を疑われるようなことを書いてしまいました。

    言葉で本人が元気になればと思ったのですが…
    本人も楽しんでくれて喜んでいましたが、家族は喜びませんよね。

    家族がどう思うか分からないから、手紙はやめたほうがいいんじゃ?と本人に聞きましたが「お前が俺の家族のことまで考えなくていい。ずっと病気のことを考えているのが苦しい。気分を紛らわせないとやっていけないんだ。」と言われ、書いてしまいました。

    病名は聞いていましたが、余命まではしらなかったので手紙には私の名前も書いてしまったのです。なのでしらばっくれられないなと思い勝手に慌てている状況が続いてます。

    これも、自業自得だと思ってます。

  • みさき7188 さん
    2014年10月6日 22:42

    不倫最中にはなかった危機感、罪悪感が、不倫の現実的な面を理解できた今になって出てきたのかな? と思いました。

    奥様やご家族は、手紙を見つければ、愉快な気持ちではないでしょうね。手紙を見つければ、葬儀中とは違い、旦那様や父親を悼み弔う気持ちにはなれないかもしれませんね。

    ただ、主さんに何らかのダメージを与えるために動く可能性は低いかと思います。
    会う機会があれば、嫌みぐらいは言われるかもしれませんが…
    奥様やご家族に何か聞かれても、軽率だった、反省している、で済むと思います。

    今回のことを教訓に、不倫の実際、現実がリアルにお分かりになったことでしょうから、今後は既婚者には近づかない、としていったら十分だと思いますよ。

  • tomo さん
    2014年10月6日 23:06

    みさきさんへ

    コメントありがとうございます。

    関係を続けている間も、何度もやめようとしたけどやめられませんでした。
    家族を悲しませることを平気でしている最低な男のどこが好きなんだと考えてみたりしました。

    でも、楽しく会話出きるのがその人しかいなくて、最初は話してくれるだけでいいと思っていたのですが、相手に「この子はいけるな。」と見透かされたのでしょうか…次第にそういう関係になっていき、やめようと思っても話すことすら出来なくなると思うとやめられなくなってました。

    家族にとっては良い父親であり、良い旦那さんだったと思います。お通夜の時に映像で流れた写真は全て楽しそうでした。バレたくないから家では連絡を取らないと徹底していたし…

    なので、家族からすれば全て私が悪い。父親或いは旦那をたぶらかした女だと思われるだろうと考えると、復讐が待っている気がしてなりません。

    勝手に考えすぎなのですが…。

  • みさき7188 さん
    2014年10月8日 22:06

    そうですね、考えすぎだと思います。

    お若いようですから、一方的に悪者にされることは、ないと思います。

    あなた以外の人も、今までには、いたと思いませんか?
    彼は、女性たち全ての証拠を処分できてはいないでしょうから、あなた以外の女性の痕跡も、奥様ご家族は、見つけているでしょう。
    心配しすぎです。

  • tomo さん
    2014年10月8日 22:36

    みさきさんへ

    コメントありがとうございます。

    はい。いたのはほぼ間違いありません。
    初めてとは思えないほど手慣れていたし、自分だけ助かる方法も知っていたと思います。もしかしたら私と遊んでる時もいたかもしれませんね。

    昔奥さんと喧嘩になって携帯折られたエピソードや、今でもお風呂上がりには携帯の位置が移動してるから疑われると言っていました。

    ここの書き込みを見ていると、あの人の優しさは全部嘘だったんだと思えます。

    全て忘れたいくらいです。

  • tomo さん
    2014年10月8日 22:59

    すみません。携帯の位置が移動しているというのは、自分がいない間に携帯チェックをされているので移動しているという意味でした。

    今となってはどうでもいいですけどね。

    家族を大切にしていたからではなく、自分が大切だから隠していたのでしょうか…

  • みさき7188 さん
    2014年10月8日 23:06

    不倫する人は身勝手ですよ(もちろん、私を含めて)。
    おっしゃる通り、バレないようにするのは第一に自分の保身のためです。
    家族のためにバレないようにする?いえいえ、家族を傷つけたくないなら、不倫しなきゃいいわけですから。

    だんだん、不倫マジックから覚めてきたようですね。
    いい傾向です。

    不倫を続けるに必要なのは、嘘の連続ですから。

    このまま冷静になっていってくださいね。

  • tomo さん
    2014年10月9日 22:23

    みさきさんへ

    相手の人は私が別れを告げた後、余命宣告されてからも私の悩みを聞いてくれたりしました。

    それは上司としての役割を果たしたまでにすぎないのでしょうか。

    あと8ヶ月だったことを私は知りませんでしたが、そういう人が他人の悩みを聞く余裕はあるものなのかと疑問に思います。

    遊び相手として、使えなくなったのだから優しくする必要は無かったのに、分からない人でした。

    全部嘘だった遊びたいからそうしていたと思いたいけど、あれは何だったのかと考えてしまいます。

  • みさき7188 さん
    2014年10月11日 00:09

    不倫の、どの部分に男性は喜びや楽しみを感じていると思われますか?

    身体の関係には至らずとも、それまでの過程って、楽しいものだとは思われませんか? 既婚者には本来は手に入れられないものなら、特に。

    女性を口説く常習者の彼。奥様が携帯をチェックしているのに、女性に粉をかけ続ける彼は、女性と話しをし、食事をし、口説いてゆく過程も楽しめる人ではないでしょうか?

    いますよ、“不倫は関係を成就させるまでが一番楽しい”って人。
    恋愛初期のドキドキが楽しいんでしょうね。

    性欲だけなら、プロにお願いしたっていいわけですから、それだけが目的なわけでもないですよ。
    途中で逃げられたって、それもまた、よし。

    そして、余命8ヶ月ですけど。
    彼、若い女性と話したり、頼られたり、って、負担でなく“やりがいがあって楽しい”事の部類だったと思います。

    女性関係が奥様にバレても続けるくらい女好きなんですよ、彼。
    死ぬまで好きに生きられて良かったと思ってますよ、きっと。

    あなたへの優しさが嘘と思えない、というよりは。 彼、好きなように好きなことした、だけですよ。
    ただし、そこには、奥様や家族のためって視点は入ってないですよね。

    あなたの事を気にしてた、あなたの事を支えたかった、というのは事実でしょう。
    あなたにとっては、彼は優しかった。それも事実でしょう。
    でも、その彼の根源となる欲求や行動は、果たして、“優しさ”から来るものなんでしょうかね?

    彼の携帯をチェックしていた奥様は、彼の女性関係に苦しみ嫉妬していらしたのでしょう。彼のことを、男として愛していて、独占欲もおありだったのでしょう。
    妻にもいろんな方がいらっしゃるでしょうが、異性として夫を愛していたら、独占できなゃ、苦しいのが当たり前なのだと思いますもの。他の女とは気晴らしだからとか、私の今の地位をおびやかさなければいい、とか。家族としてだけでなく、女としても夫を愛してたらば思えないでしょうね。

    なのに、彼は他の女性に粉をかけるのをやめなかったし、手紙なんて書いてもらっちゃったりしてるわけですよ。
    会社にあった誰かからの手紙だって、私物なら普通に遺族に渡すでしょう?

    あなたには優しさに見えていたものが、他の人から見たら、優しさには見えないって事、あると思いませんか?

    不倫で、彼と自分の間で見たら、彼は優しく誠実だった、って思っちゃう。ところが。2人の世界から離れて視野を拡げたら“なんなのこの人”ってなる事って、あって。
    でも不倫渦中って、2人の間の事だけしか見えてなくて…って、すごく有りがちな話です。

    彼について。無理に悪く見る必要も、ないですが。甘くせつない思い出にする人もいるでしょうが。
    時間が経てば見えてくる事もありますよ、きっと。

  • tomo さん
    2014年10月11日 13:49

    みさきさんへ

    コメントありがとうございます。

    私が好きだからではなく、女性と遊ぶのが好きだっただけということを、分かっていても受け入れることが出来ていませんでした。

    だけどコメントを頂いて、冷静に考えられるようになりました。

    彼は家族が構ってくれないから、遊ぶようになったのでしょうか。それともどっちにしろ遊ぶ人だったのでしょうかね…

    初めは、私には大切な人もいなかったから、これでバレてしまって仕事を失い家族を失ったとしても仕方ないと思ってました。

    だけど今は大切な人ができて、不倫なんてしなければ何も怖がることはなく素直に楽しめたのになって思います。

    あんな男死んでくれてよかったですね。
    家族を大切にできないような人間が、私みたいな小娘を相手にするわけなかったですね。

    大勢の中の一人に過ぎない、いいように使われていた、バカな女です。

  • じゃがりこ さん
    2014年10月11日 16:43

    こんにちわ。

    > だけど今は大切な人ができて、不倫なんてしなければ何も怖がることはなく素直に楽しめたのになって思います。

    そうだったんですね。
    一線を越えないお付き合いだったのに、何をそんなに怯えておられるのか、と不思議でしたが・・・。
    大切なかたが出来た今となっては消してしまいたい過去なのでしょうね。
    でも、いくら消したい過去でも

    > あんな男死んでくれてよかったですね。

    こう思うのは、やめたほうが良いのではないでしょうか。
    例え一時でも、可愛がってもらって嬉しかったでしょう?お気に入りで楽しかったでしょう?
    相談にものってもらったのでしょう?
    そういうかたを、本命の彼氏ができたからと言って、「死んでくれてよかった。」は、ないでしょう。
    て、思うのですよね。
    余命を宣告され残り時間がもう無い。と知ったとき、「もう一度若い女の子と、ときめいてみたい。」と、思うことがそんなに非難されなくてはいけないことなんでしょうか。
    私の知っている70くらいのかたでしたが、死の床で酸素マスクをつけ、意識も、もうあるか無いか、という状態でも、若い看護師さんが来るとお尻に手を伸ばしていたかたがおられましたが、奥様もご家族も「ここまで来ると立派としかいえないわね。」と、笑って許しておられましたが・・・。
    とにかく、tomoさんは、一線は越えてなかったのですから、もし他人や本命の彼から何か言われても
    「ずいぶん可愛がってもらったけど、ただそれだけよ。」
    で、いいじゃないですか?
    どこからを不倫というか、という判断基準はひとにより違うでしょうが、法は、その上司のかたとtomoさんのような関係を慰藉料が発生する不倫とは判断しませんので・・・。
    案外不倫していると思っていたのはtomoさんだけで、彼のほうは若い女の子とのやりとりが楽しかっただけで、不倫しているとは思っていなかったのかも?

  • ママン さん
    2014年10月11日 18:21

    こんばんは。貴女は、まだ彼の死を消化できないで悩んでいるのでしょうか?彼の死がショックだったというか、周りに亡くなった人がいなくて、尾を引いている状態なのかな?

    若いお嬢さん〔貴女〕の前で、格好つけたくて、もてた振りしたかもしれないし?俺だってモテたと言いたいが為に、貴女に手紙をオネダリしたかもしれないし。。考え過ぎても彼はもう向こうの世界の人ですし
    ね。彼とは交信はできませんよ。。

    もし、彼の奥様に聞かれたら、私だったら「なんか、ラブレターみたいな手紙が欲しいなー。ジョークでもいいけど。ちょっと、病院生活も大変だし。。ときめいてみたいって言われたので、バイト料もらってないけどラブレターもどきの手紙を書きました」なんて言うかも。。

    だって、貴女と彼は不倫ではないし。。不倫と勘違いされても、あちらの世界にいる彼だって迷惑では?

    案外一度も、浮気した事のない彼だったりして?本当に浮気した女性がいるなら、その人に連絡すると
    思うけど?

    貴女の事は、可愛くて、一緒にいて楽しかっただけなのでは?

    あんまり彼の事を、あーだこーだと文句言ったら、彼が成仏出来ないでしょうが。。亡くなった人の事は、良い事だけを思い出してあげて下さいな。。

  • tomo さん
    2014年10月11日 20:56

    じゃがりこさんへ

    コメントありがとうございます。

    可愛がってもらえて嬉しかったです。ただ若い子と遊びたかったからそうしていただけだと思うと、死んでしまってよかったと思わないと忘れられないし、ずっと考えてしまいます…

    確かに、相手にとっては不倫にすら入らないちょっとしたお遊びだったかもしれませんね。

    いくら私が好きであっても、相手は奥さんが好きだったし奥さんも相手が好きだったし…別に私なんていてもいなくても、相手にしてみればどうでもよかったなって、思ってます。

    何をバカみたいに必死に手紙書いて、小さい鶴折って、人形作って、絵本描いて、お喋りしてたんでしょうね。

    ただただ相手の笑顔が見たい。元気になってほしいと思ってたけど、そんなことしなくたって家族がいれば十分だったのに。

    私の自己満足でした。

  • tomo さん
    2014年10月11日 21:07

    ママンさんへ

    コメントありがとうございます。

    家のことも何でも相談していた人だったので、失った時はとても悲しかったです。その人の前では素でいられました。だから受け入れられなくてグダグダ言っているんだと思います。

    悪く言いたくはなかったけど、死んでよかったと自分に言い聞かせないと前に進めない気がしました。
    いつまでも執着しているなと。私なんかいなくたって、相手には家族がいれば十分で、家族は泣いて悲しんでいたんだから相手も嬉しいだろうと思います。

    悪く言わないと、バカが覚めないんです。
    相手からもらったお土産を捨てられないんです。
    もう使えなくなった相手のパスポートを、生きているときに写真がカッコイいと褒めたら、「あげるよ」と言われて貰ったままです。

    好きな人が出来て、大切にしたいししてもらってるのに、そんな物を持っているのは許されないんだと思います。

  • まさと さん
    2014年10月11日 21:36

    この話が本当の事かどうかと疑問に思いました。
    以前にも若い子の書き込みで、矛盾点を追及するとそれっきり消えた事がありましたが、
    これも何だかロールプレイングゲームのような展開が気になります。

    不倫をしてないの、最初は『自業自得ですが、バレてしまったらどうしようと、苦しいです。』
    だったのが、『あんな男死んでくれてよかったですね。』を見てびっくりしました。
    事実であればこんな考えにはならないと思います。
    人の死についてじっくりと考えてみて下さい。

    まず今の時代、携帯メールを送るけど病院へ手紙なんて出しますか?
    病院の何号室の誰それさん宛の手紙なんて聞いたことがありません。
    また持参して直接渡すほどお見舞いに行ってないでしょ?
    ましてや、8か月の余命宣言をされた人が今は最後まで普通の病院へ入院させてもらえません。
    三か月くらいで転院させられるし、そこはホスピスではないですよね。

    > とても可愛がってもらっていましたが、きっとそれも遊ぶために近づきたかっただけですね…

    > もう付き合いを続けるのが苦しいと相手に言うと、「割り切れば苦しくないよ」と言われました。

    > 相手からもらったお土産のマグカップやブレスレットがまだ捨てられません。

    肉体関係が無いのにこんな発言はおかしいし、不倫経験のない人の考えの様に思ってしまいます。
    小説のネタにしては貧困過ぎますね。

    これは1年付き合って、余命8か月で亡くなって1年後の話にしては矛盾を感じます。
    上司の年齢と余命8か月の病名は何ですか?

    > 家族を大切にできないような人間が、私みたいな小娘を相手にするわけなかったですね。

    不倫を続けている人でも大多数の人は家族を大切にしています。
    そして生活に余裕があるからこそ、不倫を出来るのです。
    ここでの上司と貴女の話は不倫の話ではありません。
    しかし、末期がんの上司を部下の女性が手紙で励ましたと言うのなら一種の美談かも知れないけど、
    この書き込みは世間を知らない小娘の発想としか思えない矛盾が多すぎです。

  • tomo さん
    2014年10月11日 22:30

    まさとさんへ

    コメントありがとうございます。
    あまり色々書くと、特定されてしまうのではないかと思ったので色々省略した結果、矛盾だらけになってしまいました。

    書いていたことは事実です。
    どうやって手紙を渡したかは、お見舞いに来て欲しいと相手に言われて行った時です。

    お見舞いは家族がいない時間になるように相手が調整していたようです。

    死んでよかったとは本心からは思っていません。ただ、そう思うしか忘れられることは出来ないのかなと思いました。早く忘れてしまえと。

    私が肉体関係だと思っていたことは=性行為でした。それまでの行為としてキスはありました。だから不倫なんだと思いました。
    相手からは性行為を求められましたが、断ったので、ここで無いと書きました。お土産を捨てられないなどの気持ちはおかしいのですかね。

    私が入社して直ぐに仲良くなり、それから次第に遊べる女としての存在になりました。次の年の4月に病気になり、それから8ヶ月間病院で闘病生活をしていました。それから現在10ヶ月になります。

    細かく書いたところで、そこまで興味ないだろうと思い、1年というザックリした表現にしてしまいました。

  • tomo さん
    2014年10月11日 23:12

    上司の年齢と病名についてですが、書いていないとコメントしにくくなりますか??

    嘘だろうと思うのであればそれでいいです。
    私の書き方も嘘っぽかったと思います。すみません。
    勝手に不倫を作り上げて、勝手に不安になって、妄想を広げている馬鹿な女がいるんだなって思って下さい。

    でもみなさんの意見を聞いてよかったです。
    相手が亡くなって悲しむ人が沢山いたし、私も悲しかったのに死んでよかったはないですよね。
    そう言い聞かせればどうしようもないことをグダグダ考えなくなるかなと思いました。

  • みさき7188 さん
    2014年10月11日 23:49

    独身の彼がいらっしゃるのですね?

    良かったです、不倫とは全然違うでしょう?

    彼とのことも、だんだん忘れられると思いますよ。
    今、気にしなければならないのは、彼の奥様より、あなたの社内での評判だと思います。

    最後まで関係がなかった、とか、噂には全く影響しませんから。
    多分、彼に落とされた女性の一人として、認識されているでしょう。

    彼のような男性って、妙齢の既婚女性・独身女性からのニーズはあるものです。若い独身女性にとっては、評判を落とすという意味で、害虫ですけどね。

    だから、あまりはっきり“彼はこうだ”って、白黒つけなくても良いのでは? そういう人もいる、んです。
    配偶者にしたくはないですけどね。
    許してあげる必要もないですが、
    世の中にはそういう人も存在する。それは許容しましょう。

    彼が女ぐせの悪い、遊びで若い女性を口説ける人であって、家庭が大事だったらばこんなに好きにさせるような行動取るなよ、家庭が大事なら家庭だけで満足してろよって思ったとしても、そんな害虫を見抜けず引っ掛かったという、落ち度はあるわけですから。

    もう、既婚男性と個人的に会ったり食事したり、個人的な相談に乗ってもらったりなんて、不倫の入り口に立つこと、外野から勘違いされるようなことは、しなくて済むでしょう?

    終わったことですよ。

    独身の彼を大切に。好きなら傷つけるようなこと、しないようにしましょうね。
    彼との思い出は、独身の彼のために、棄てましょう。

  • じゃがりこ さん
    2014年10月12日 00:13

    お返事ありがとうございます。

    まあ・・・情緒的な交情があったとしても、不倫じゃないのですから。
    迷い多い若き日の一ページとして良い思い出にされたらいいのに、と思います。
    マグカップもブレスレットもそんなに大切なら秘密箱にでもしまっておけば、いいだけで・・・。

    > それから次第に遊べる女としての存在になりました。

    不倫でもなんでもないのに、何故、こんなことを思う必要があるのですか?
    不倫といえるほどのことも、遊ばれたと言えるほどのことも、何も無かったのに、不倫だっただの、遊ばれた女だのと自分で自分を貶めては、今、貴女を大切に思って交際している彼に失礼じゃないでしょうか。

    > 相手からは性行為を求められましたが、断ったので

    断ったのでしたら、何も問題はないでしょう。
    どうもお悩みに現実感がないですね。
    私もだんだん、まさとさんの言われる通り、ロールプレイングゲームのような気がしてきました。
    矛盾点など、後からなら、いくらでも辻褄を合わせることができますので。

  • みさき7188 さん
    2014年10月12日 07:12

    追伸、不倫の線引きについて。

    法的には、“寝なきゃ不倫じゃない”かもしれませんが、

    不倫とか浮気とか多股とかあり得ない、彼女や妻がある人はプライベートで2人きりで食事とか飲みとかあり得ないし、自然と不倫になるとかそんなきっかけは下心が両方にないと無理、っていうような、

    つまり不倫には全く縁のない人種の人からしたら、
    不倫とおんなじだと思うのですよ。

    つまりは、独身彼の立場なんですけどね。

    身体の関係がなかったら、良い?
    いえいえ。
    既婚者に恋愛感情を持って2人きりで会って、いろいろして、キスもして、
    だけど身体の関係だけは断った。

    これね、アウトだと私は思いますよ。

    将来、結婚を視野に入れるような、ちゃんとした女性とちゃんとしたお付き合いを望むような、自身も多股あり得ないって価値観の、誠実な男性であれば。

    アウトだと私は思います。
    既婚者へのただの片思い、ならば、受け入れられるでしょうけど。

    私の知り合いに、いまして。年上の既婚者と、よく飲む。かわいがられている。でも寝てるわけじゃない。恋愛感情もない。たんなるお兄ちゃん的存在。

    どこぞの社長さんに声をかけられて食事、プレゼント貰っちゃう。複数回そんなのがあったあと、旅行に誘われたので、切った。そんなつもり(身体の関係になるつもり)はないから。

    で、そんな彼女は美人で気立てもいい、んですが。
    同年代独身男性からは恋人候補としては相手にされない、んですよ。

    何でだか、わかりますか?
    彼女、よく一緒に飲む既婚者男性の“奥さんに睨まれちゃった”って、言いますが。
    なんで自分が睨まれたか、本当にはわかってないんですよね。
    彼女は、自分の何がいけないのか、わかってない。
    でも、同年代独身男性は、引きます。わかってるから。

    つまり彼女は、(独身男性の持ってる基準より)倫理観が緩いんですよ。

    で、年上既婚男性からは逆に、モテるんですよ。緩いから。ノリもいいから。
    既婚者から2人きりの飲みに誘ってついてきて、楽しく飲めて、プレゼントも喜んで受け取ってくれる。
    倫理観の堅い女性は、そんなことしてくれないから。
    彼女は彼氏が欲しいのに、って愚痴りますがね。

    長々書きましたが、
    私は“してきた事は不倫と同じようなこと”って位置付けで良いと思います。
    これから、不倫と縁がない世界に帰ってゆくのですから、その世界の価値観のまま、いてください。

    間違っても、“私がしたのは不倫じゃないからいい”なんて、ならないでくださいね。
    幸せが遠退きます。

  • tomo さん
    2014年10月12日 09:54

    みなさんへ

    コメントありがとうございます。

    私の書き方が悪いせいで、嘘のようになってしまいました。

    法律では不倫に当たらないのかもしれないけど、奥様からしたら二人で会ったことすら不倫に入るかもしれません。それを考えてしまって会社に連絡があったらどうしようと考えてしまいました。

    嘘っぽい相談にコメントありがとうございました。

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