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不倫相手に離婚や結婚の話をするのはタブー?

私は未婚の23歳で、お相手は既婚の32歳で子どもはいません。
出逢って3年、不倫の関係が13ヶ月です。
彼と奥様は付き合って9年で、結婚4年です。

小さな会社ですが、あまり顔を合わせないので気付かれることは有りません。
しかし社内では、鬼嫁・不仲で知られています。

相手から告白されました。
しかし、お互い本気だったはずですが、最近は冷たいです。

半年前に「時間はかかるけど待っていて欲しい。結婚したい」と言われていますが、最近は離婚や結婚ということを口に出さなくなっていますし、会う時間も短くなっています。
本気だからこそ別れた方が良いのではという気持ちの反面、本気で結婚したいです。
慰謝料についても、全て捨てることについても覚悟は出来てます。

不倫相手に離婚や結婚の話を出すのはやはりタブーなのでしょうか?
出すとしたらどう上手く出しますか?

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コメント(19件)

  • さん
    2012年1月15日 20:38

    お互い本気と思っていたのは匿名希望さんだけではないでしょうか。
    相手が本気なら行動を起こすはずではないでしょうか。

    お子さんがいないのであれば離婚はそんなに難しい事ではないです。まして不仲なら。

    不倫相手の言葉は鵜呑みになさいませんように。自分が辛くなるだけですよ。

  • 匿名希望 さん
    2012年1月15日 22:12

    Hさん
    ありがとうございます。

    > お互い本気と思っていたのは匿名希望さんだけではないでしょうか。

    本人は最初は本気を見せてくれてました。
    少なくとも遊びではないです。

    > 相手が本気なら行動を起こすはずではないでしょうか。

    > お子さんがいないのであれば離婚はそんなに難しい事ではないです。まして不仲なら。

    離婚ってどのくらいかかるんですか?
    私もそこが気になってます。
    会話も一切ないから離婚の話し合いにもならないって言います。

    > 不倫相手の言葉は鵜呑みになさいませんように。自分が辛くなるだけですよ。

    ありがとうございます。

  • とろろ さん
    2012年1月15日 22:50

    はじめまして。
    信じたいのはわかりますが、離婚したくても話しに応じないなら、判ついた離婚届でも奥さんにつきつけたら会話にならないわけでもないでしょうし。
    どうしても離婚したければ別居でも調停でも行動したらよいんです。
    でも、何もしないのでしょ?

    はじめは本気を見せてくれたけど、今は・・・でしょ?

    あなたが彼に離婚は?結婚は?と問い詰めたら彼の本性が見えてくる気がしますが。
    最初はね、彼はどうしてもあなたが好きで口説きたかったし、好きでたまらなかったからリスクを犯してでも行動したのですよ。
    でもね、もう手に入っちゃったから、そこまでリスクも負えないし、何よりそこまで行動しようって気が萎えちゃったのですよ。

    最初から「離婚しないとお付き合いできません」って突き放していたらよかったのに・・・。
    ここからは彼の本気度を試して、あなたの気持ちを決めるだけです。
    彼が最初のような気持ちがなくてもあなたは続けますか?
    もし彼が離婚に踏み切るようになったとしても、今のようには続けていくことはできないでしょうし、彼から恨み言を言われるかもしれません。
    それでも耐えられますか?

    ゆっくり考えて見られるとよいと思います。

  • とろろ さん
    2012年1月15日 23:02

    追伸,ストレートに不平不満、結婚離婚のことを聞けばよいのでは?
    はぐらかされたり、急に怒り出したり、なだめたりするようだとまず脈はないと思いますけどね。

    変に気をまわした言い方をしたり、遠回りに聞いたりしても意味が無いでしょう。
    それで離婚すると言うなら、いつまでか期限きってもらっても良いのでは?

    案外彼がつめたいのは他に気になる女の子ができたか、奥さんが妊娠していたりしてね・・・・?

  • 匿名希望 さん
    2012年1月15日 23:18

    とろろさん
    ありがとうございます。

    > 信じたいのはわかりますが、離婚したくても話しに応じないなら、判ついた離婚届でも奥さんにつきつけたら会話にならないわけでもないでしょうし。

    > どうしても離婚したければ別居でも調停でも行動したらよいんです。

    > でも、何もしないのでしょ?

    私も同じことを考えてます。
    まだ切り出す時期じゃないって思ってるんでしょうね。

    > 最初はね、彼はどうしてもあなたが好きで口説きたかったし、好きでたまらなかったからリスクを犯してでも行動したのですよ。

    > でもね、もう手に入っちゃったから、そこまでリスクも負えないし、何よりそこまで行動しようって気が萎えちゃったのですよ。

    スッキリしました。
    本当そんな感じです。
    普通の恋愛でいう倦怠期のような感じなのでしょうか?

    > 最初から「離婚しないとお付き合いできません」って突き放していたらよかったのに・・・。

    それは非常に後悔しています。

    > 彼が最初のような気持ちがなくてもあなたは続けますか?

    > もし彼が離婚に踏み切るようになったとしても、今のようには続けていくことはできないでしょうし、彼から恨み言を言われるかもしれません。

    > それでも耐えられますか?

    傍にいて仕事もプライベートも支えたいっていうのが本音です。 追伸いただきましたが奥様の妊娠はないです。 奥様が非常に子どもがキライだそうで… 地球がひっくり返さないと子どもは作らないそうです。 彼のことなので私の不満には気付いてると思いますが言葉にして話し合ってみます。

  • キャン さん
    2012年1月16日 00:13

    最初の頃の本気とはどんな本気?
    別居でもしました?
    離婚調停でもしました?
    どこかの掲示板でもあったけど、彼だけの署名が入った離婚届を見せられました?
    (不倫相手を釣るための道具です)
    ベットの中で何度も何度も「こんなに人を好きになったことはない」
    「結婚したい」
    「○○と一緒にずっといたい」
    「もっと早くあってたら」
    ・・・・なんて不倫男の常套文句のオンパレードを聞かされた?
    ちなみに・・・独身どうしてもベット上のプロポーズは裁判では無効ってこと知っているよね?

    鬼嫁不仲と噂になっているようだけど、芸能界でも鬼嫁鬼嫁といわれている夫婦って実のところは仲が良いよね。

    付き合って9年。結婚4年。
    性格はわかって結婚したよね。

    しかも今会う時間も減っているというまるでフェードアウトしようとしている彼。
    社内だし自分からは下手に別れようといったら騒がれても困る。。。。ってとこかな。

    彼に本音をぶつけて振られるかもしれないけど既婚者ってわかってて付き合ったんだから「嘘つき」だとか「信じてたのに」
    なんていって騒がないようにね。

    そしてもしも貴方の望む通りに離婚ってことになったら覚悟している慰謝料はきっちり払ってその後彼と結婚できなかったとしても恨まないように。
    (離婚して貴方も慰謝料払ったとしても結婚する義務はない)

    そもそも子供もいないのだったら本当に鬼嫁・不仲であればとっくに別居してるよ。
    一緒に暮らせないもん。
    会話がなら尚更、離婚は切り出しやすいはず。
    しないのは、「自分が離婚したくないから何度も言うようだけど不仲・会話もない・・・が本当なら「生活の不一致」ではっきり言えば慰謝料なしで離婚切り出せるよ?
    貴方との交際はおいておいて離婚時慰謝料は有責者が相手に払うもの。
    生活の不一致では慰謝料は発生しないんだよ?

    ちなみに・・・奥さんの妊娠はありあえないっていっているけど奥さんの事(子供嫌い)は全て彼からの言葉だけでしょ?
    あなた自身が奥さんに会ったことが何度もあって不仲を目の辺りにしているとか奥さんの性格を直に知っているのなら別だけどさ、全部彼からの口からだけなら・・・・残念だけど最低半分は「嘘」だとおもうよ。

    本気ならば、彼に本音をぶちまけて離婚するまでプライベートでは付き合えないって言ったらどう?
    彼は取り合えずは引き止めるとおもうけど、本気ならば離婚成立まで我慢できるはず。

    離婚ってさ、本当に不仲で冷め切っていて子供もいなければ早ければ数日(届けを出すだけだから)
    彼のいう事が嘘であれば数ヶ月から数年。
    特に彼の言い分が嘘ばっかりだったら奥さんもごねるだろうから早くて2,3年、長くて10年くらいはかかるんじゃないの?

    彼の言い分が本当ならばそんなにかからないとおもうけど。

  • とろろ さん
    2012年1月16日 03:47

    レス見ました。

    > 本当そんな感じです。

    普通の恋愛でいう倦怠期のような感じなのでしょうか?

    倦怠期とは違うでしょうね。
    手に入ったし、最初の頃のような情熱がなくなり、普通の恋愛に近い感覚であるのと、面倒さとが入り混じったようなものかと想像しますが・・。
    既婚者が時間を作って連絡したり会ったりするのは情熱があるから(セックスしたいを含む)できることだと思います。
    慣れてくればそんな気持ちも薄れますし。
    それとやっぱり不倫だから、彼は好きだという気持ちが満たされて、少し自分の中の罪悪感を感じているのではないですかね?
    あなたがせっつけばあなたのことも鬼嫁と同じだぐらいにしか思わないかもしれませんね。

    > 傍にいて仕事もプライベートも支えたいっていうのが本音です。

    それはあくまでもあなたの気持ちですよね?
    既婚者にとってそれは重たいかなぁ・・。

    > 追伸いただきましたが奥様の妊娠はないです。 奥様が非常に子どもがキライだそうで… 地球がひっくり返さないと子どもは作らないそうです。 彼のことなので私の不満には気付いてると思いますが言葉にして話し合ってみます。

    鬼嫁に迫られたらセックスも拒めないでしょうね。
    奥さんが給料を持って帰ってくるだけの相手なら、本気で好きな人ができたらもう少しのめりこんでいても良いように思いますが。
    奥さんから逃れて束の間の休息を味わっているぐらいの感じかなぁと私は思うのですが・・。

    あなたの不満を見てみぬフリをしているとは、触れたらこの関係が壊れそうだとわかっているから、彼は敢えて触れないのではないですか?

    早めに見定めてくださいね。

  • さん
    2012年1月16日 05:34

    > 離婚ってどのくらいかかるんですか?

    > 私もそこが気になってます。

    > 会話も一切ないから離婚の話し合いにもならないって言います。

    キャンさんもレスくださってますが、本気で離婚したかったら本当に数日あれば片付くんですよね。
    うちは公正証書を作成するのに少し時間がかかって(公証人が忙しかった為)、二週間かかりましたが。

    参考までにレスしました。

  • ママン さん
    2012年1月16日 09:01

    おはようございます。初めまして。

    不倫期間13ヶ月で、奥様が鬼嫁?なら、貴女に何か嫌がらせとか危害にとか遭っていても不思議ではないと思いますが。。

    本当に鬼嫁なら、彼の食事・洗濯とかもしないのでしょうか?

    彼がどんな性格かしりませんが、優柔不断だったら、奥様は仕方なく鬼嫁までいかなくても、強くなるのは当然かもです。。

    女性の中には、鬼嫁になる要素って沢山あると思いますが。。鬼嫁に上手く操縦されて家庭が何とか保っている事もあると思いますけど。。

    彼の気持ちは彼でなくては解りませんが。。

  • 匿名希望 さん
    2012年1月16日 09:10

    キャンさん

    レスありがとうございます。

    > 最初の頃の本気とはどんな本気?

    > ベットの中で何度も何度も「こんなに人を好きになったことはない」 「結婚したい」「○○と一緒にずっといたい」「もっと早くあってたら」

    ・・・・なんて不倫男の常套文句のオンパレードを聞かされた?

    ベッドの中ではないですがそんな感じです。
    社長には離婚の相談はしているそうです。勿論私のことは伏せてですが。

    > 付き合って9年。結婚4年。

    > 性格はわかって結婚したよね。

    勿論分かってると思います。

    > しかも今会う時間も減っているというまるでフェードアウトしようとしている彼。

    > 社内だし自分からは下手に別れようといったら騒がれても困る。。。。ってとこかな。

    補足ですが毎日連絡はくれます。
    メールではなく電話が主です。
    元から仕事関係で電話量が多いのでバレることも有りません…

    > 彼に本音をぶつけて振られるかもしれないけど既婚者ってわかってて付き合ったんだから「嘘つき」だとか「信じてたのに」 なんていって騒がないようにね。

    冷静に話さないとですね。
    アドバイスありがとうございます。

    > そもそも子供もいないのだったら本当に鬼嫁・不仲であればとっくに別居してるよ。

    > しないのは、「自分が離婚したくないから何度も言うようだけど不仲・会話もない・・・が本当なら「生活の不一致」ではっきり言えば慰謝料なしで離婚切り出せるよ?

    > 貴方との交際はおいておいて離婚時慰謝料は有責者が相手に払うもの。

    > 生活の不一致では慰謝料は発生しないんだよ?

    性格だけではなく生活の不一致でも離婚理由になるんですね。
    勉強になりました。

    > ちなみに・・・奥さんの妊娠はありあえないっていっているけど奥さんの事(子供嫌い)は全て彼からの言葉だけでしょ?

    > あなた自身が奥さんに会ったことが何度もあって不仲を目の辺りにしているとか奥さんの性格を直に知っているのなら別だけどさ、全部彼からの口からだけなら・・・・残念だけど最低半分は「嘘」だとおもうよ。

    > 本気ならば、彼に本音をぶちまけて離婚するまでプライベートでは付き合えないって言ったらどう?

    > 彼は取り合えずは引き止めるとおもうけど、本気ならば離婚成立まで我慢できるはず。

    言ってみます。

    > 離婚ってさ、本当に不仲で冷め切っていて子供もいなければ早ければ数日(届けを出すだけだから)

    > 彼のいう事が嘘であれば数ヶ月から数年。

    > 特に彼の言い分が嘘ばっかりだったら奥さんもごねるだろうから早くて2,3年、長くて10年くらいはかかるんじゃないの?

    > > 彼の言い分が本当ならばそんなにかからないとおもうけど。

    ありがとうございます。 話し合ってみます。

  • だるま さん
    2012年1月16日 10:38

    > 小さな会社ですがあまり顔を合わせないので気付かれることは有りません。

    夫の会社もとても小さな会社ですが、かなり噂になっていますよ。知らないと思っているのは本人たちだけです。

    > 社内では鬼嫁・不仲で知られています。

    それが本当ならなぜ鬼嫁になるのか?なぜ不仲になるのかを考えた事ありますか?大切にされていない人は、大切にされないなりの理由があるんです。

    > お互い本気だったはずですが、運命の出会い、こんなに好きになったのは初めて、絶対に別れない、必ず離婚する…これは私の夫も言ってましたねぇ。不倫の初期には大体の男が言うんですよ。その時は脳内麻薬が出ているので本気だと勘違いするんです。

    > 最近は冷たいです。 それが答えなんじゃないですか?

    > 慰謝料についても、全て捨てることについても覚悟は出来てます。

    その覚悟はあなただけなんじゃ?彼との間に温度差がある場合うまくいきませんよ。

    > 不倫相手に離婚・結婚の話を出すのはやはりタブー関係がうまくいっている場合は問題ないかもしれませんが、そうでない場合は追い詰めるだけかもね。

    なぜ結婚にこだわるの?彼が好きなら妻になる事にこだわらずに、子供もあきらめて一生愛人でいいというぐらいの覚悟がないのかなぁ。結婚なんてゆるぎないものではないですよ。だから彼は不倫してる訳でしょ?それから子供がいなければ離婚は簡単と書いてる人がいるけど、そんな事もない。うちは子なしだけど簡単に離婚なんてしません。時間がかかるという事に覚悟がないなら、別れた方がいんじゃない?

  • 人生経験者 さん
    2012年1月16日 12:00

    確かに性格の不一致で慰謝料は発生しませんが、あくまでも本当に「不一致」でお互いが納得してい場合です。
    片方が一方的に不一致を主張しても相手が否定した場合通りません。

    奥さんが充分に納得せずに強引に不倫を隠して離婚できたとしても不倫している事実がばれた時(多分ばれるでしょう)
    離婚後もあなたに慰謝料請求は可能です。
    (ただ、離婚時に性格の不一致が原因での離婚という事に奥さまが充分納得されてたら請求しないと思いますが)

    彼が離婚しても、2,3年は結婚はしないほうがいいでしょうね。
    不倫しているときの彼と、独身での彼は相当違うでしょうからちゃんと見極めないといけません。
    9年付き合って4年結婚生活をしている人と離婚する彼です。
    社内不倫というスリルのある恋愛をしている時の関係とは全く異なります。
    まだ若いのですからもうちょっと社会常識を身につけてから結婚を考えてもいいと思います。
    (不倫した時点で社会常識は普通の人より欠けています)
    結婚は彼とするだけではありません。彼の後ろには彼の両親親戚が控えています。
    10年前後一緒にいた妻と離婚してすぐに若い女性と再婚・・・
    良くは思わないでしょうね。

  • 匿名希望 さん
    2012年1月16日 23:26

    人生経験者さん
    レスありがとうございます。

    > 彼が離婚しても、2,3年は結婚はしないほうがいいでしょうね。

    > 不倫しているときの彼と、独身での彼は相当違うでしょうからちゃんと見極めないといけません。

    そうですね。人生プランを立てそのことも考えるともうそろそろ離婚に向けて腰を上げてほしいなと個人的に思うのです。

    > 結婚は彼とするだけではありません。彼の後ろには彼の両親親戚が控えています。

    > 10年前後一緒にいた妻と離婚してすぐに若い女性と再婚

    > 良くは思わないでしょうね。

    彼の両親は奥様のことをあまりよく思っていないそうです。

    大切にされていないと感じるのかもう全てに呆れているといっておりました。

    彼は長男ですから余計になんでしょうね。

  • 匿名希望 さん
    2012年1月16日 23:28

    だるまさん

    レスありがとうございます。

    > 夫の会社もとても小さな会社ですが、かなり噂になっていますよ。知らないと思っているのは本人たちだけです。

    店舗にそれぞれ社員が分散していて顔を合わせるのは会議のときくらいです。

    会社で顔を合わせるときはほとんど話しませんし非常に気を遣っています。

    以前師弟関係でしたので、話していても違和感が無いそうです。

    離婚のことは社長にも相談しており(私のことは伏せた状態で)他の先輩女の子のことが好きなのでは?とアドバイスされたと言っておりました。

    社員の言動や考えていることに敏感な社長でさえ気づいていないので他の社員が気づいている確率は非常に低いと思います。基本他の社員のことにあまり関心を持たない人たちですので。

    > それが本当ならなぜ鬼嫁になるのか?なぜ不仲になるのかを考えた事ありますか?

    大切にされていない人は、大切にされないなりの理由があるんです。

    結婚当初から尻にしかれていたそうです。

    一度こういう関係になる前にしていない浮気を疑われたことをきっかけに全く会話がなくなったと聞いています。

    朝まで仕事のトラブルに対応しヘロヘロになっている彼を浮気、汚い、ばい菌 死ねと浴びせたそうです。

    > なぜ結婚にこだわるの?彼が好きなら妻になる事にこだわらずに、子供もあきらめて一生愛人でいいというぐらいの覚悟がないのかなぁ。結婚なんてゆるぎないものではないですよ。だから彼は不倫してる訳でしょ?それから子供がいなければ離婚は簡単と書いてる人がいるけど、そんな事もない。うちは子なしだけど簡単に離婚なんてしません。時間がかかるという事に覚悟がないなら、別れた方がいんじゃない?

    奥様は子どもが嫌いなのですが、彼は非常に子ども好き。本当は子どもがほしくてたまらないのです。
    私が子どもの世話をしているのを見て結婚して子どもがほしいと思ったと言います。私も子どもが好きですし、手順を踏めれば彼の子を生んであげたいと思います。

    時間がかかる覚悟を固めた上で彼としっかり話し合ってみます。

  • 匿名希望 さん
    2012年1月16日 23:31

    ママンさん
    はじめましてレスありがとうございます。

    > 不倫期間13ヶ月で、奥様が鬼嫁?なら、貴女に何か嫌がらせとか危害にとか遭っていても不思議ではないと思いますが。。

    > 本当に鬼嫁なら、彼の食事・洗濯とかもしないのでしょうか?

    ばれていないからだと思います。

    仕事が忙しいので、誰か浮気相手がいるのでは?と私たちがこういう関係になる前から随時疑っておられるみたいですが。

    唯一洗濯はしてくれるみたいですね。ただ一切会話が無い状態、奥さんが常時怒っているんだそうです。

    > 彼がどんな性格かしりませんが、優柔不断だったら、奥様は仕方なく鬼嫁までいかなくても、強くなるのは当然かもです。。

    > 女性の中には、鬼嫁になる要素って沢山あると思いますが。。鬼嫁に上手く操縦されて家庭が何とか保っている事もあると思いますけど。。

    彼の結婚に至る経緯を聞くと納得できる面も確かにあります。

    夢を追いかけて奥様を残して東京に出て呼び寄せて挫折してこっちに戻ってきて転職し、結婚。昔はだめ男だと言っておりました。そんな彼を支えてくださった方ですから私は奥様を憎く思うことは一切無いのです。

  • 匿名希望 さん
    2012年1月16日 23:36

    Hさん

    > キャンさんもレスくださってますが、本気で離婚したかったら本当に数日あれば片付くんですよね。

    > うちは公正証書を作成するのに少し時間がかかって(公証人が忙しかった為)、二

    週間かかりましたが。

    > 参考までにレスしました。

    ありがとうございます。参考になります。

    離婚ってかなりかかると思っていましたので非常に参考になる意見でした。

  • 匿名希望 さん
    2012年1月16日 23:40

    とろろさん

    重ねてありがとうございます。

    > 既婚者が時間を作って連絡したり会ったりするのは情熱があるから(セックスしたいを含む)できることだと思います。

    連絡はほぼ毎日くれますよ。

    帰るときに電話くれます。証拠にも残りやすいですしメールはほとんどしないです。

    > それとやっぱり不倫だから、彼は好きだという気持ちが満たされて、少し自分の中の 罪悪感を感じているのではないですかね?

    罪悪感がやはりあるのでしょうか・・・

    私については一度聴かれたことは有りますが彼の口からは一切出てこないですね。

    > あなたの不満を見てみぬフリをしているとは、触れたらこの関係が壊れそうだとわかっているから、彼は敢えて触れないのではないですか?

    そうかもしれませんし、私が言い出すのを待ってるような気もします。 私のほうが怖いんです。失なうのが。

  • 人生経験者 さん
    2012年1月17日 12:43

    あなたの書き込みを見ているととても盲目になってるなって感じました。
    付き合って13ヶ月。

    > 時間はかかるけど待っていて欲しいと半年前(彼が有頂天な時)に言われてから何もなく徐々に会う時間が短くなりかといって離婚が進んでいる風でもない。毎日家に帰る(性格の不一致で会話もなく子供もいないのならとっくに別居してます)

    そして鬼嫁・不仲・両親も良く思っていない・・・・?
    全部彼のセリフですよね。
    鬼嫁・不仲というのも彼が言ったからそういう噂があるんですよね。

    大切な人が出来たのに、子どももいない、不仲で鬼嫁のいる家に毎日帰るはずないと思うのですが?

    > 離婚ってかなりかかると思っていましたので非常に参考になる意見でした。

    なんだか彼もそうなのかも!!と喜んでませんか?
    彼の言う「不仲」「会話無し」というのが本当であればもうとっくに別居してます。
    今の時点で調停すらしておらず、別居していないのならこの先離婚はありえないと思っておいたほうがいいかも知れません。

    とりあえずは家庭は不仲という事にしておけばあなたを手元に置くことができるでしょうし毎日電話しておけば繋ぎ止めれると思っているのかもしれませんね。
    それが愛情からなのか欲望・キープしたいためなのか・・・
    それはわかりませんが。

    あなたのレスを見ると奥さんと一緒に住んでいるようですね。
    何度も言うようですが、子どももいず不仲であれば愛情があれば妻とは一緒に住めません。
    今のあなたの立ち居地は、どうあがいても「キープ」「セカンド」のままです。
    離婚の障害(子ども?)がいないのであれば、あなたを愛していればあなたを日陰の存在においたままにしないでしょう。もう口に出して半年たって何も変わってないんですよね。

    淡い期待を持つならば別れも視野に入れて今どういう状況なのかはっきりしてもらったらいかがですか?

    ちなみにですが会社ではばれていると思います

    > 離婚のことは社長にも相談しており(私のことは伏せた状態で)

    > 他の先輩女の子のことが好きなのでは?とアドバイスされたと言っておりました

    これは誘導尋問だったんじゃないんですか?
    (例えば以前その先輩と付き合っていた事があるからとか)

    そもそも・・・・社員が各店舗に散らばっていてってことは店舗にはパートさんやらいますよね。
    こういう噂ってひょんなところからばれるものですよ。
    社内つながりがあれば。
    なので、ばれていないと思わないほうがよいですよ。

  • 匿名希望 さん
    2012年1月20日 23:16

    人生経験者さまレスおそくなり申し訳ありません。

    > 時間はかかるけど待っていて欲しいと半年前(彼が有頂天な時)に言われてから何もなく徐々に会う時間が短くなりかといって離婚が進んでいる風でもない。毎日家に帰る(性格の不一致で会話もなく子供もいないのならとっくに別居してます)

    > 大切な人が出来たのに、子どももいない、不仲で鬼嫁のいる家に毎日帰るはずないと思うのですが?

    勿論私もそう思います。

    だからご相談させていただいたのです。

    > 淡い期待を持つならば別れも視野に入れて今どういう状況なのかはっきりしてもらったらいかがですか?

    連絡は取れているのですがお互い繁忙期なため話し合えてません。

    話し合ってみようと思います。
    ただ別れたら…と考えると苦しいです。
    でもはっきりさせるためにも心を決めて向き合います。

    > ちなみにですが会社ではばれていると思います> >他の先輩女の子のことが好きなのでは?とアドバイスされたと言っておりました> これは誘導尋問だったんじゃないんですか?

    > 社内つながりがあれば。

    > なので、ばれていないと思わないほうがよいですよ。

    社長の性格上ないです。

    彼はみんな分け隔てなく可愛がり誰からも男女関係なく慕われるので本当気付かれてないですね。
    どちらかが言わなければ全く気付かれないです。
    特殊な職場環境なので。

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