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彼への腹立たしさが消えません

昔の友人だった彼と20年ぶりに再会し、W不倫の関係になってしまいました。

彼とは遠距離なので、彼が出張でこちらに来るか、私が実家に帰る時で、かつお互いの都合が合う時しか会えません。
せいぜい、年に1~2回です。
お互い、家庭を壊すつもりはありません。

仕事が激務な彼は、元々不器用で口数も少なくメールも好きではないようで、私から連絡しないとすぐに数ヶ月音信不通になるような状態でした。

彼の私への気持ちは『家庭を壊す程ではなくある程度割り切った関係ではあるが、好きだという気持ちはあり、恋人だと思っている』という感じだそうで、彼の態度や言葉を思い返すと、確かにそう感じ取れます。
私もそれで良いと思っています。不謹慎だと非難されるかもしれませんが、恋愛を楽しみたかったのです。
だけど、私は気持ちを表してくれない彼に、だんだんと不安と不満を持つようになりました。
重くならない程度に、何度かさらっと『もう少しマメに連絡欲しいな』と伝えたのですが、直後は気をつけてくれるものの、しばらくするとまた元の木阿弥。

そんな時に、私が一番されたくないことをされ、キレて一方的に別れのメールを送りつけてしまいました。
しかし1週間程して少し冷静になると、別れるにしてもせめて話し合いくらいはした方がいいのではないか、という気になり、初めて彼に電話しました。

彼は別れる気はないみたいですが、私が怒った気持ちがわからないようで(もしかしたらわかってはいるけど、自分が悪いと認めたくない・謝りたくないからわからないフリをしたのかも)、最後は『悪いように考え過ぎだよ。もっと良いように受け取って。ポジティブにね』と言われて電話を切りました。

その時は私も明るく『そうだね、またね』と返したのですが、思い返すと、なんでも自分に都合良く考える彼の自分勝手さや自己中ぶり、そんなつもりはないと言いながらも都合のいい女にされてることに、だんだん腹が立ってきました。

彼とはもう終わらせた方がいいのではないか・・・。
だとしたら、彼に自分のしたことを思いっきり後悔させたい、私が気持ちを踏みにじられてここまで怒っていることを今すぐもう一度はっきり伝えたい!という衝動が湧いてきます。
その反面、やっぱり彼を好きな気持ちも残っていて、できれば付き合い始めの2人に戻れるものなら戻りたいとも思ってしまうのです。

次に会える予定はまだありません。
1ヶ月後か、半年後か?
それがまた、気持ちの持って行きようがなくて私には苦しいのです。

長文になってしまい、申し訳ありません。
こんな時、どういう風に考えれば自分の気持ちが楽になれるのか・・・誰にも相談できず、こちらに投稿させていただきました。
どうぞよろしくお願いします。

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コメント(11件)

  • じゃがりこ さん
    2014年9月14日 23:30

    こんばんわ。

    立場を変えて考えてみたらどうでしょうか?
    彼が貴女と付き合って、何かこれといってメリットがありますか?
    彼も貴女もそれなりの年齢のかたかと想像しますが、それなりの年齢の女性と年に1、2回えっちする以外にこれといってメリットが無ければ、女性が望むような恋人らしいあれやこれやをするのは面倒くさいものなんだろうな、となんとなく想像できるような気がしますけど、どうでしょう?

  • ふーさん さん
    2014年9月15日 07:47

    こんにちは

    年に1回しか会わない男女って恋人って言わないんじゃ・・・

    少なくとも私はそう思います。彼もそう思っていると考えたなら、彼の態度に対する答えが出るんじゃないでしょうか。
    自分でなくても良い、と考えている相手に思いを抱くのは辛くないですか?

  • ゆお さん
    2014年9月15日 11:02

    じゃがりこさん

    そうかもしれません。
    私は、彼と恋愛の楽しい気持ちを味わいたい。だけど彼は、体の関係。相手に望むものが違ったんでしょうね。
    終わらせた方がいいのかもしれませんね。
    頭ではわかっていても、彼への未練よりも、腹立たしさ(?)が残ってしまってる気がします。
    彼にとっては、かなり都合のいい(遠距離の為うっかり足がつくような繋がりがない、私の性格的に周囲に暴露などあり得ない)女だったと思うので、終わらせるにしても、せめて私が今まで我慢してきたことを全部ぶちまけて、スッキリして終わらせたいと思ってしまう自分がいます。
    そんなことをしても私の自己満足なだけで、彼にとってはなんのダメージもないのかもしれません。でも、少しくらいは私が辛かった事をわかって欲しい。
    その反面、このままフェードアウトするのが1番無難かも、とか、もう会えなくなるのはやっぱり寂しい、とか、いろんな感情が湧いてきて気持ちの整理がつきません。
    どう考えれば、楽になれるんでしょうか…早く吹っ切ってしまいたいのに、辛いです。

  • ゆお さん
    2014年9月15日 11:25

    ふーさんさんへ

    私もそう思います。
    会える機会は2〜3ヶ月に一回くらいなんですが、お互い仕事などでどうしても都合がつかなかったり、会えない時のメールのやり取りがこじれてお互い変に意地を張ってしまい、すれ違った結果、年に1〜2回に。
    会えなかった理由や、普段あまりメールがない理由を聞いたら彼なりの理由があったので、『彼らしい』と納得してしまっていました。
    でも、この前、私がどうしても我慢できないことをされました。
    彼的には『なぜそこまで怒るのかわからない』ことなんだそうです。
    そろそろ潮時なのかもしれませんね。

  • りさ さん
    2014年9月15日 22:14

    はじめまして、ゆおさん。

    自分が望むペースに合わせて欲しい気持ちは互いにあるかもしれません。

    彼には彼の、ゆおさんにはゆおさんのペース。

    彼とは昔から友人同士だったのですから、彼がゆおさんを都合のいい女として扱うつもりで選んだのかはちょっと疑問なんですよね。

    それに都合のいい女って聞くと嫌なイメージだけど、「都合を合わせる女」になる時が必要な恋もありますよ。

    連絡のペースや会う頻度についての相談は、お互いの気持ちが同じテンションの時じゃないと難しいものですし、
    ここは少し引いてみるしかないと思います。

    自分もよくやる失敗なのですが、その場の感情を恋人にぶつけると100%後悔してきましたので、はっきり別れを決意してなければその方法はおすすめしないです。

    彼がしたことが許せなかったり、遠距離だったり、確かにハンデが多いですが、自ら手放しても後々辛いんじゃないかと思い、お節介なことを言わせていただきました。

  • じゃがりこ さん
    2014年9月16日 00:43

    お返事ありがとうございます。

    今の関係を何歳までお続けになる心づもりなのか解りませんが、W不倫のままで続けるご予定なら、今此処で御自分のほうから無理に終わりにしなくても、そのうちどうしなくても終わる時が来るでしょうから、それまで「お互い都合の良い時に会えたらいいね。」というくらいの、ぼんやり明るい気持ちで続けられるのも、アリなのかな、と思いました。
    もしかしたら彼は密着型の恋愛は好みではないかたで、そのような互いに信頼し合って、「お互いの都合ついたら会いましょう。」というぼんやりした関係が好みなのかも。

  • さくら姫1919 さん
    2014年9月16日 09:21

    こんにちは。
    あなたも彼のことを『都合のよい男』として付き合っているのでは?
    年に1度か2度くらいしか逢わない関係で、『恋愛を楽しみたい』って言われても・・・
    バーチャルな恋愛をお二人で楽しんでいるようにしか見えませんが・・・・

    不倫関係ではありませんが、過去にシングルファザーの男性と付き合ったことがあります。
    彼は出張が多く、子どもは多感な女の子。親と同居していた彼でしたが、親とはとても仲が悪く、そんなときに私と知り合いました。

    私も父子家庭で育ったせいか、彼や彼の子供に対して 一生懸命してきたつもりです。
    でも、彼との考え方により、別れを考えるようになりました。
    でも、彼から『別れよう』とは言ってこなかったですね。
    それは私が便利だったからです。自分でも、『彼にとって都合のよい女』だっていうのは認識していました。
    お金の面で援助していたり、子供の世話、家事などしていましたから・・・

    あなたの彼の本心は私はわかりませんが、自ら都合のよい女になっていませんか?
    彼のためじゃなく、自分の幸せを考えてみてください。

    男の人って、よっぽどのことがない限り『別れよう』って言ってこないですよ。
    彼にとって生活に支障がない、今の状態がベストなんですから。

    変わるのは、彼じゃなく あなたです。
    相手に期待するだけ、時間の無駄ですよ。

  • 人生経験者 さん
    2014年9月16日 12:38

    お互い家庭を壊すつもりもなく、
    年1,2回の「ついで」でしか会わず、
    電話もほとんどしなく、メールも貴女からしないとほとんど来ない。。。。。

    恋人ではないんじゃないんですか?
    彼が「恋人」と思っているのは、会っている・・・いやベットに入っているその瞬間だけで、その場優しい言葉をかければ出張した時に「暇」な時に抱かせてくれるそんな関係。

    都合のいい女扱いにご立腹のようですが、
    貴女だって彼の事をそう思ってるんじゃないんですか?
    実家に帰った時に羽を伸ばせる相手。
    生活は旦那さんに任せて、男性と遊びたいのでしょう?
    お互いさまじゃないですか。

    だいたい、本当に「恋人」と思っているのなら、
    電話位するし、年1,2回ではなく、どうにかして都合つけるものじゃないですか?
    彼の出張だって本当は年に5,6回くらいはあるはずが、面倒くさがって予定を隠してたりしてわざと貴女に伝えていないような気がします。
    彼にとっては(本当は貴女にとっても)、お金をかけず、
    会社の経費で貴女の住む町の近くに行ったときに、気が向いたら連絡してホテルに行こうという程度じゃないのでしょうか?
    そんな関係でヤキモキしたり考え込んだりしても無駄なことだと思いますが。。。。
    遊びは遊び。本当にお互いが会いたいと思って都合がつくときだけの関係と割り切ったらいかがですか?

    こんな時、どういう風に考えれば自分の気持ちが楽になれるのか・・・誰にも相談できず、こちらに投稿させていただきました。

    簡単ですよ。離婚して独身になって、独身の彼氏を作ればいいんです。

  • ゆお さん
    2014年9月17日 01:56

    りささん
    彼には彼の、私には私のペース…その通りですね。
    そんな当たり前の事が、いつの間にか見えなくなってたのかも…
    ただ私的には、そこはお互い歩み寄りつつやっていきたかったのに、先日の一件に関する感覚のズレがどうしても割り切れなくて、いつまでも引きずってるのかもしれません。
    今は少し距離をおいて、冷静になってみます。

    じゃがりこさん

    > >彼は密着型の恋愛は好みではないかたで、そのような互いに信頼し合って、「お互いの都合ついたら会いましょう。」というぼんやりした関係が好みなのかも。

    確かに、昔から彼は密着型ではなく、好きって気持ちがあれば離れてたって大丈夫だよね的な考えの人だったみたいです。
    だから、たぶんじゃがりこさんがおっしゃるような『ぼんやりした関係』が彼の理想なんだと思います。
    私もそんな感じでいいかな、と思いつつここまできてしまいましたが、先日の一件が本当に嫌だったので、それ以来、色々と考えてしまってます。

    さくら姫1919さん

    > >自ら都合のよい女になっていませんか?

    一般的に女性の勘の方が鋭いから、バレないようにと気を使うのは彼の方が大変なのかもしれないな、と思って、過度に遠慮してた部分はありました。
    私が割り切れないなら、終わらせるしかないんでしょうね。

    人生経験者さん

    > >離婚して独身になって、独身の彼氏を作ればいいんです。

    それができるならとっくにそうしてます。

  • 人生経験者 さん
    2014年9月17日 09:21

    > >離婚して独身になって、独身の彼氏を作ればいいんです。

    それができるならとっくにそうしてます。

    何でできないのでしょうか?
    子どもを理由にしてますか?
    もしそうなら、心配しなくても不倫するような母親は子供にはいりません。
    貴女が実家に帰った時お子さんがいればお子さんも連れて帰っているでしょうが、じじ・ばばの家に行ってるとき母親が男と落ち合いホテルで情事。
    情けないですね。。。

    第一、3組に1組が離婚している今の日本。
    貴女の離婚しない理由は何でしょうね。

    要するにお一人で生活できないからでしょう?
    離婚する気がないんでしょう?
    「できるなら・・」とさも離婚したいができない・・・と言いたげそうですが、
    話し合いしました? 弁護士に相談しました?調停しました? 離婚裁判しました?
    何もせずに「できるなら・・・」と言われているのならただの笑い話になります。
    まだ正直に「離婚はしたくありません」と言われたほうが素直です。

    それに別れる別れない以前に、「お付き合い」しているほどの仲ではなさそうですし、彼に対してはもっと軽く考えたほうがいいですよ。

    どう見ても彼にとって貴女は彼女というよりは体の関係もある元同級生ですよね。
    それを早く認めたほうが楽になると思います。

  • じゃがりこ さん
    2014年9月17日 11:11

    御返事ありがとうございます。

    > 私もそんな感じでいいかな、と思いつつここまできてしまいましたが、先日の一件が本当に嫌だったので、それ以来、色々と考えてしまってます。

    先日何があったのかは解りませんが・・・。
    人格を否定されるようなことだったのか、ドタキャンを何回か我慢して、そのあげくまたドタキャンされて我慢の限界を超えたのか・・・。
    いずれにしても、世の中にはそういうことを特に悪気が無いままに出来るひとがおられますので、彼も貴女を「都合の良い女」と軽んじているから、そうしたということでもないのじゃないかと思います。
    悪気が無いから、文句を言われても「は?」なんでしょうね。

    > 一般的に女性の勘の方が鋭いから、バレないようにと気を使うのは彼の方が大変なのかもしれないな、と思って、過度に遠慮してた部分はありました。

    「私はこんなに気を使ってきたのに、あなたは・・・」
    ですか。
    たぶん、彼はそのような情緒的な関心を女性に抱くタイプではないと思いますよ。
    ゆおさんが情緒的な恋愛を楽しみたいのなら、情緒的な恋愛を好む男性を選ばないとね。
    でも、情緒的恋愛を好む男性て女性が思っているほど多くないみたいですし、不倫で中年女性を相手となると・・・。

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