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二股交際、この状況をどうするべきか

初めて相談させていただきます。
読みづらいカ所も多々あると思いますが、忌憚のないご意見が頂けたらと思います。

単刀直入に申しあげると、私(25歳 女)には遠距離恋愛中の彼(25歳 男)がいるのですが、同じ社内・部署の男性(56歳)と不倫関係にあり、この状況をどうするべきかで悩んでいます。

彼(25歳)とは小学校からの幼なじみです。
小学生の頃から彼から想いを寄せてもらっていて、大学3年生の頃から付き合い始めました。
途中別れていた時期もありましたが、私の事をよく理解してくれていて、精神的に支えられている部分が大きいです。
昨年の夏頃から結婚の話も出てきており、彼の家族には紹介もされています。

しかし、「好き」という感情を彼に対して明確に持てたことがなく、自分を想ってくれていることに対する「感謝」や「友情の延長」のような気持ちで付き合っています。
そのことが引っかかっており、結婚の話をすぐに進めることができずにいました。

そんなときに、同じ社内の男性(56歳)の方から想いを寄せられ、一度お断りをしたのですが、結局押しに負けてしまい、結ばれることとなりました。
その方は専門職としての知識が豊富で、熱心に後輩である私に指導をしてくれていました。
また、同い年の彼にはない、優しくて頼もしい姿も魅力的でした。
そんな姿を見て、憧れの気持ちと「年が近ければ好きになっていただろうな」という想いが元々あったので、結ばれた後はあっという間にその方のことが大好きになってしまいました。

その方には、遠距離恋愛中の彼のことも言ってありました。
しかし、一度彼との別れを決意し、「別れました!」と実際に別れる前に言ってしまってから撤回できていません。
もちろん、遠距離恋愛中の彼も不倫をしていることは知りません。
ですから、遠距離恋愛の彼と社内不倫の彼との二股交際が半年ほど続いています。

しかし、先日私が25歳になり、「ずっとこのままではいられない」という気持ちが以前よりも強くなってきています。
このまま遠距離恋愛中の彼と結婚すれば、人並みに幸せな人生が送れるんだろうなと思います。
しかし、遠距離恋愛中の彼に対する友情と不倫相手に対する愛情を天秤にかけたとき、明らかに不倫相手の方に傾いています。
不倫相手の方とずっと一緒にいられたら、と思ってしまっている自分がいるのに、その道を進んで、本当によいのだろうかとも思います。

かといって、不倫相手が離婚をしてまで私と結婚しようとしているとも思えません。
彼は私を同じ専門職の後継者にしたい、という気持ちが強いのだと思います。
不倫相手からは「初めて人を本気で好きになった相手が君なんだ」と言われ、嘘ではないと思いますが、そこまで深く考えてもいないんじゃないかなあと思ってしまいます。

遠距離恋愛中の彼や、不倫相手のご家族の方々のお気持ちを無視し、大変な裏切りを働いていることは分かっています。
しかし、不倫相手の方への想いがその罪悪感を都合良く私に忘れさせるのです。

どうにかしなきゃと思いながら、どうにもできていない自分がいます。
きっと頭がおかしいのだと思います。優柔不断で欲張りで酷い人間です。
自分勝手でおかしな相談ですが、誰かに聞いてもらいたかったのです。
支離滅裂な文章を最後まで読んでくださり、本当にありがとうございます。
批判でも構いません、ご意見を頂けると大変ありがたいです。

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コメント(4件)

  • 人生経験者 さん
    2014年6月4日 18:29

    汚く言えば、
    そこらへんに転がっているよくある社内不倫ですよね。。
    彼氏が遠距離で物足りないところに、年上の社会経験豊富な、奥さんに完成された男性に
    モーションかけられて落ちた。。。
    でも、いろいろ見てきてますが、たいていの社内不倫は女性側からモーションかけてます。
    彼氏の相談だとか、仕事の相談だとか言って、女性の先輩や友人にすればいいのに、
    敢えてターゲット男性を飲みに誘ったり食事に誘ったり・・・・
    否定する人がほとんどですが、これは第3者から見ると明らかに「お誘い」ですよ。
    それに彼から押されて・・・といっても、押される原因は女性側が「誘ってオーラ」を発しているから。
    つまり「やれる」と思われたから妻帯者が誘うんです。

    > かといって、不倫相手が離婚をしてまで私と結婚しようとしているとも思えません。

    まずしないでしょうね。考えたこともないと思います。

    > 彼は私を同じ専門職の後継者にしたい、という気持ちが強いのだと思います。

    現実的には女性に対し「後継者」と言えるほどの期待はないでしょう。

    > 不倫相手からは「初めて人を本気で好きになった相手が君なんだ」と言われ、嘘ではないと思いますが、そこまで深く考えてもいないんじゃないかなあと思ってしまいます。

    まあ、嘘でしょうね。

    まず社内不倫はばれます。
    ばれて左遷または解雇になっても問題ありませんか?
    万一離婚という事になって不倫の証拠も押さえられて、高額慰謝料を請求されても問題ありませんか?
    財産分与で今ある財産の半分奥様に。
    定年間近でしたら、退職金の半分も財産分与対象に。
    そのうえで慰謝料の支払いです。
    結婚20年以上だと、年金も一部奥様にわたりますし、有責のある離婚での慰謝料算定額は1000万と聞いたことあります。

    それを考えると奥様が貴女に請求する額は500万前後でしょうか。「専門職」といわれるのなら、
    それ位が妥当と言われるほどの収入もあるのでしょうね。

    それにたとえ貴女が妊娠したとしても、彼は56歳。
    今更産んでくれなんて言わないでしょう。どうします?おろしますか?
    産んだら産んだで動かしようのない不倫の証拠になりますし。
    子ごろしをしないように、産めない子供は妊娠しないよう徹底してください。
    まかり間違っても、不倫相手の子供を彼氏の子供として産まないでください。

    彼氏に魅力が感じられず、火遊びを続行したいのなら、
    せめて彼氏に迷惑をかけないよう、ちゃんと別れてあげてください。
    彼にも幸せになる権利はあります。
    それは彼氏がいながら妻帯者に誘われて不倫する貴女と結婚したら、幸せにはなれません。
    おそらく、結婚後・・・別の刺激を求めて不倫しますから。絶対するとは言いませんが、
    95%の確率ですると思うからです。
    流れで結婚したと後で愚痴るようならば、彼氏を解放してあげてください。
    (自分が惚れられているとうぬぼれてはいけません)
    不倫を選ぶのなら、後に来るかもしれないリスクもちゃんと覚悟して、いざというときは
    見苦しい言い訳などしないように。

    彼氏を「幸せにしてあげたい」とおもうのなら、不倫相手が何と言おうが、きっちり精算してください。

  • まさと さん
    2014年6月4日 21:20

    貴女にはお父さんがいないのですか?
    普通の若い女性は父親みたいな人に抱かれて好きにならないでしょ?

    > 「好き」という感情を彼に対して明確に持てたことがなく、自分を想ってくれていることに対する「感謝」や「友情の延長」のような気持ちで付き合っています。

    > 遠距離恋愛中の彼に対する友情と不倫相手に対する愛情を天秤にかけたとき、明らかに不倫相手の方に傾いています。

    こんな状態で彼と結婚しても上手く行かないばかりか、彼を不幸にしてしまいます。
    彼との結婚を止めたらどうですか?

    今の状態を今後どうしたらよいかと判断できないのなら、
    貴女は人生の坂道を転げ落ちて、後悔だけが残る人生になるでしょう。
    全て自己責任だから、自分の不幸に人を巻き込まないように生きて下さい。

  • ちい さん
    2014年6月4日 22:40

    人生経験者さんへ
    まず、見ず知らずの私のために時間を割いて真剣なご意見をくださったことに感謝しています。

    仕事柄、年齢が違っても上司という関係ではないため、フランクに付き合いすぎていた部分があったのだと思います。職場には同期の子や年齢の近い同性がいません。そのため不倫相手の方と気兼ねなく話しができる関係になれたのが嬉しくて、また父親のような感覚で相手を見ていたため、結果として近づき過ぎだったのだと思います。

    今日、職場の一部にこの関係がばれたと思います。不倫相手の奥さんも証拠はつかんでいないけれども、私の存在には気が付いているようです。でも不思議と動じていない自分がいます。
    人の道から外れたことをしたので、罰せられるならそれを全て受けようと思います。そこで損したとは思いません。その道を選んだのは自分なので。

    私の問題は二股交際だけにあるのではなく、自分の信念もなくただなんとなく生きてきて、自分に都合の良いように相手のことを考えずに人と付き合ってきたことにあるように思えてきました。
    仕事も金も彼も不倫相手も全部失って0からやり直した方がかえっていいのかもしれません。

    今回このような書き込みをして、不愉快な思いをさせてしまったことと思いますが、人生経験の未熟な若輩者ゆえ、何卒ご容赦ください。

  • ちい さん
    2014年6月4日 22:57

    お優しいご意見ありがとうございます。

    父はいますが、私が幼い頃から単身赴任をしております。そのため、接点が薄く、不倫相手を好きになった背景には父を求める気持ちがもしかしたらあったのかもしれません。

    彼と結婚しても、私の対面が保たれるだけで、彼を本当に幸せにすることはできないのでしょうね。
    あなたのおっしゃるとおり、自分の都合に付き合わせて彼を不幸にするのはあんまりだな、と感じています。

    1人になることが周りの人のためにも、自分のためにも一番良い方法なのかも知れません。
    1人になる勇気がなくて、今まで何となく自分の都合の良いように人と付き合ってきましたが、ここらで区切りをつけるべきなのだと思います。

    今まで誰にも言えずにいましたが、この掲示板に書きこみをして、あなたからご意見をいただき、冷静になることができました。
    自分の人生ですから、自分でけりをつけてきたいと思います。
    勇気を下さって、本当にありがとうございました。

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