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結婚しているのに他に好きな人ができてしまった

既婚なのに、好きな人ができてしまいました。
仕事で関わりのある人なのですが、もうすぐその関わりも無くなります。
連絡先も知らないし、相手は年下だし、彼女もいます。

最低だけど、私は既婚者、相手には彼女がいる。
お互いバレないようにそのまま付き合いたい。
体だけの関係でいいから一緒にいたい。

連絡先も何も知らないけれど、新年会の時、隣の席だったのですが手を握られました。
ただ酔っぱらっていたからですよね・・・。
まさか私に今更好きな人ができるなんて思ってもみなかった。

このまま放っておけば、仕事の関わりもなくなり、きっと忘れて行って、それが一番いいんだろうけれど・・・。
既婚のおばさんに言い寄られても迷惑ですよね。
せめて友達になりたいけど、10以上年も離れているし、なんか辛いです。

彼女がいると知った時、だいぶ気持ちが冷めたはずなのですが、旦那持ちと彼女もち、ちょうどよくない?なんて思ってしまい最悪です。
不倫とか浮気とか関係なしで、連絡先交換できる方法はないですかね?
何事もなく忘れて行くのを待つ方がいいでしょうか・・・。

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コメント(50件)

  • 人生経験者 さん
    2014年3月27日 09:49

    片思いは片思いのまま、楽しい思い出で終わらせましょう。

    > 連絡先も何も知らないけれど、新年会の時、隣の席だったのですが、手を握られました。

    酔っぱらってたとか、たまたま手を置いたところにあなたの手があっただけなんじゃないんですか?
    それとも意味深に目をみつめて指を絡めてきました?
    新年会から今まで何の連絡もなかったんですよね。
    多分「たまたま」です。

    離婚してまで彼にアタックしたいですか?

    > 不倫とか浮気とか関係なしで連絡先交換できる方法はないですかね??

    ラインとかしったら、しつこく連絡入れるんじゃないんですか?

    貴女と彼が仲が良かったとしたら、連絡入れても迷惑じゃないでしょうが、いまだに連絡を知らないところを見ると、そんなにプライベートで話したこともなく、相手からしてみれば一緒に仕事をしている人レベルでしょう?

    あいさつ程度しかしたことなくそんなに親しくなかった、10歳以上年上の人妻から突然「連絡先教えてほしい」とか教えたら教えたで意味もなくメールやライン入れてこられると、気持ち悪いと思いますよ。

    アイドル的に「好き」と不倫とを混同していませんか?

    > 何事もなく忘れて行くのを待つ方がいいでしょうか…

    それしかないと思いますけど。

  • じゃがりこ さん
    2014年3月27日 11:48

    こんにちわ失礼ですが、かなり思い込みが激しいほうですね?
    御自分でおっしゃるとおりそれは片思いです。
    何とも思って無くても、手ぐらいノリで握れますよ。
    嫌なオヤジに握られたら職場のセクハラですが、好いたらしい男に握られたのでちょっと嬉しかった?

    > 連絡先も知らないし、相手は年下だし、彼女もいます。

    > 最低だけど、私は既婚、相手には彼女、お互いバレないようにそのまま付き合いたい!

    > 体だけの関係でいいから一緒にいたい。

    妄想全開ですね。

    > このまま放っておけば、仕事の関わりもなくなり、きっと忘れて行って、それが一番いいんだろうけれど…

    おっしゃる通りです。

    > 既婚のおばさんに言い寄られても迷惑ですよね。

    その気のないひとに言い寄って恥をかくと、その後立ち直るのが大変ですよ。
    相手が心無いひとなら、「あのおばはんから言い寄られた。きもちわりぃ~」と、仲間うちで笑い話にするかもしれません。
    世の中には「据え膳は食いたくない。男なら据え膳食うだろうと迫ってくる女に腹が立つ。」って男性もいますからね。

    > せめて友達になりたいけど、> 旦那持ちと彼女もち、ちょうどよくない?なんて思ってしまい最悪です。

    そのように自分に都合の良いことばかり妄想しても、相手があることですから・・・。

    > 何事もなく忘れて行くのを待つ方がいいでしょうか…

    その通りです。
    貴女が何も行動を起こさなければ何も起きず、いずれ貴女の心の波立ちも消えていくでしょう。
    本当に大切なものって、失ってはじめて気がつくのかもしれません。
    御自愛をお祈りいたします。

  • なつな さん
    2014年3月27日 19:10

    人生経験者様、レスぁりがとうございます。

    > 片思いは片思いのまま、楽しい思い出で終わらせましょう。

    ですよね。

    > > 酔っぱらってたとか、たまたま手を置いたところにあなたの手があっただけなんじゃないんですか?

    恋人繋ぎでした。ま、酔ってたからですよね。新年会からはまだ1度も会っていません…2、3回遠くで見かけたくらいです。下請けさんなだけであり職場は違うので…

    > アイドル的に「好き」と不倫とを混同していませんか?

    アイドル的に好き、というか、新年会の日から気になり好きになりました。全然タイプではないし、久しぶりのドキドキ感に恋してしまったのかもしれないです

    > 彼はまだ19歳ですし、離婚してアタックされたら困るでしょうからドキドキできただけでもよしとします。

    もし彼が私に少しでも気があるなら辞める前に何かあるはず、何もなかったらそこまで!私からは何もしないでおきます。

  • なつな さん
    2014年3月27日 19:32

    じゃがりこ様、レスぁりがとうございます。
    そうですね。思い込み激しいかもしれません。結婚後もそれなりにモテてきましたので、手を握られた時、この子もか…と思ったのが正直なところです。ただ、今までは私の方がノリと酔ったせいにしてあしらってきていたのが、今回は逆って感じですかね。
    ヤラせてくれそうとか軽く見られたのかもですが、それはそれでいい。むしろ1回やっとけば好きになることも無かったかもです。

    > 妄想全開ですね。

    妄想しか出来る事ないですし、しんどいので吐き出したまでです。

    > その気のないひとに言い寄って恥をかくと、その後立ち直るのが大変ですよ。

    > 相手が心無いひとなら、「あのおばはんから言い寄られた。きもちわりぃ~」と、仲間うちで笑い話にするかもしれません。

    > 世の中には「据え膳は食いたくない。男なら据え膳食うだろうと迫ってくる女に腹が立つ。」って男性もいますからね。

    仲間内ならいいですが、職場内になると困るので何もできません。相手も同じ気持ちならいいな、なんて妄想してます(笑)

    > > その通りです。

    > 貴女が何も行動を起こさなければ何も起きず、いずれ貴女の心の波立ちも消えていくでしょう。

    私からは何もしないでおきます。

    > 本当に大切なものって、失ってはじめて気がつくのかもしれません。

    > 御自愛をお祈りいたします。

    ですよね。彼も私が結婚しているから連絡先を聞けないのだろう、っ都合よく思っておきます。今まで好きな人ができたらすぐ告白するタイプだったので、言えないって振られるより辛いんだって勉強になりました。
    はぁ。でも好き…

  • ぱぁる さん
    2014年3月28日 07:08

    なつなさん、おはよーございます。

    > 既婚のおばさんに言い寄られても迷惑ですよね。

    私も、そう思います。

    > 何事もなく忘れて行くのを待つ方がいいでしょうか…

    久しぶりのトキメキ?恋のドキドキ感?にテンション上がったのかもしれませんが…。
    彼 19歳?なら、まだまだこれから仕事も(彼女もいらっしゃるようだし)結婚も…と未来がある。
    彼の幸せを応援してあげたら?

  • 人生経験者 さん
    2014年3月28日 10:35

    > 彼はまだ19歳ですし、離婚してアタックされたら困るでしょうからドキドキできただけでもよしとします。

    > もし彼が私に少しでも気があるなら辞める前に何かあるはず、何もなかったらそこまで!私からは何もしないでおきます。

    あの。。。19歳。法的にはギリギリセーフだけれど、世間では10歳以上年上の人妻が手を出したら犯罪ですよ(笑)
    ただそれまで好みでもないしなんとも思っていなかったのに、手を握られたくらいで妄想全開・・・・
    なつなさんは不倫(浮気)は初めてではないですね?

    相手が何かしてきたら何かするんですか?
    いくらもてるとはいえ、あなたの貞操はどこにあるのですか?

    おそらく見た目も雰囲気も実際も・・・
    あなたは出会い系で餌にされているような、言い寄られたらその気になって、ホテルについていく、貞操観念のかけらもない人妻なのでしょうか。。。

    19歳のその男の子だけでなく、今後も誤解を招くような行動には気を付けたほうがいいと思いますよ。
    職場であなたの変な噂はありませんか?

  • じゃがりこ さん
    2014年3月28日 10:53

    こんにちわお返事ありがとうございます。

    ごめんなさい。私、思い違いをしてました。
    引っ込み思案、妄想系で思いつめてしまうようなかたで、年齢ももう少し上の御二人を想定して、レスを書いてしまったのですが、29歳、結婚してもまだまだ遊びたい肉食系色っぽいお姉さんと、遊びたい盛りの19歳のまだ子供と言ってもよいくらいの若者の色事の御相談だったのですね。(笑)

    > そうですね。思い込み激しいかもしれません。結婚後もそれなりにモテてきましたので、手を握られた時、この子もか…と思ったのが正直なところです。ただ、今までは私の方がノリと酔ったせいにしてあしらってきていたのが、今回は逆って感じですかね。

    > ヤラせてくれそうとか軽く見られたのかもですが、それはそれでいい。むしろ1回やっとけば好きになることも無かったかもです。

    結婚している女と知っていて、次々と男性から手を出されるのは、女性としてあんまり名誉なことではないし、自慢できることでもない。と、私は思いますが・・・。
    でも、結婚していると知っても次々と男性からのアプローチがあるかたには、私のような考え方の者には、うかがい知れないような価値観があるのでしょうね。

    > > 妄想全開ですね。

    > 妄想しか出来る事ないですし、しんどいので吐き出したまでです。

    妄想の件は撤回します。
    持って行き方によっては、彼とヤレル可能性は大でしょうから。
    私の彼は、「20くらいのころは、一日でもヤらないと頭がおかしくなって来たものだ。」「若いころは、ヤリタイと好きの区別がつかなかった。」と、懐かしそうに言ってます。(笑)

    > 仲間内ならいいですが、職場内になると困るので何もできません。相手も同じ気持ちならいいな、なんて妄想してます(笑)

    そうですね。
    相手も「バレタラ困る。」と思ってないと、ヤッたらヤッたで、笑い話でなければ自慢話にされるかもしれませんものね。

    > 私からは何もしないでおきます。

    うーん、なんとなく、「でも、男から誘わせるくらいは、いつでも出来るわ。」という感じを受けるのですが、それは私の妄想?

    > ですよね。彼も私が結婚しているから連絡先を聞けないのだろう、っ都合よく思っておきます。今まで好きな人ができたらすぐ告白するタイプだったので、言えないって振られるより辛いんだって勉強になりました。

    > はぁ。でも好き…

    眼は口ほどにものを言い?
    そのうちに貴女の眼に気が付いた彼からアプローチがあったら、どうします?

    結婚されているんでしょう?
    一番大切なものは、何ですか?
    御自愛のほどお祈りいたします。

  • なつな さん
    2014年3月28日 11:51

    > なつなさん、おはよーございます。

    おはようございます。レスありがとうございます。

    > 彼 19歳?なら、まだまだこれから仕事も(彼女もいらっしゃるようだし)結婚も…と未来がある。彼の幸せを応援してあげたら?

    ですよね。まぁ正直、彼の幸せなんてどーでもいいんですよね。と言うことは、彼のこと本気で好きではなく遊びで好きなのかもしれないです。

  • なつな さん
    2014年3月28日 12:02

    > > ただそれまで好みでもないしなんとも思っていなかったのに、手を握られたくらいで妄想全開・・・・

    > なつなさんは不倫(浮気)は初めてではないですね?

    > 結婚してからは初めてです。私は男友達が多かったので、男の子と手をつないだりハグをしたり、なんてのは普通のことで、今までにその感覚でいたことで勘違いされて好きになられたり、なんてことは多々ありました。でも、私は一切好きになったりすることもなかったんですけど…今回は好きになってしまいました。 > 相手が何かしてきたら何かするんですか?

    するかもです。

    > いくらもてるとはいえ、あなたの貞操はどこにあるのですか?

    誰でもいいわけではありません。彼なら、です。

    > > おそらく見た目も雰囲気も実際も・・・

    > あなたは出会い系で餌にされているような、言い寄られたらその気になって、ホテルについていく、貞操観念のかけらもない人妻なのでしょうか。。。

    出逢い系をしたことがないのでわからないです。が、今まで言い寄ってきた人たちと何かあったことはありません。すべてお断りしています。

    > > 19歳のその男の子だけでなく、今後も誤解を招くような行動には気を付けたほうがいいと思いますよ。

    > 職場であなたの変な噂はありませんか?

    男友達と他人の男は違うってことを肝に銘じておきます。誰彼かまわず手をつないだりハグしたり、はやめておきます。日本人ですしね。

  • なつな さん
    2014年3月28日 12:26

    > ごめんなさい。私、思い違いをしてました。

    > 引っ込み思案、妄想系で思いつめてしまうようなかたで、年齢ももう少し上の御二人を想定して、レスを書いてしまったのですが、29歳、結婚してもまだまだ遊びたい肉食系色っぽいお姉さんと、遊びたい盛りの19歳のまだ子供と言ってもよいくらいの若者の色事の御相談だったのですね。(笑)

    結婚して5年以上経ちますが、今まではこんなこと1度もなかったし、彼以外とは遊びたくないです。面倒くさいですし。

    > > 結婚している女と知っていて、次々と男性から手を出されるのは、女性としてあんまり名誉なことではないし、自慢できることでもない。と、私は思いますが・・・。

    自慢できることではないですが、男に女としてみてもらえないよりはマシかと思います。軽く見られているのでしょうけれど、結婚後も男性の気を引くことができるのは妻としてはどうかわかりませんが女としては素敵だと思います。自分の妻が誰にも相手にされないおばさんよりも、みんなの目を引く綺麗なおばさんの方が旦那さんも嬉しいんじゃないでしょうか。

    > > 妄想の件は撤回します。

    > 持って行き方によっては、彼とヤレル可能性は大でしょうから。

    > 私の彼は、「20くらいのころは、一日でもヤらないと頭がおかしくなって来たものだ。」「若いころは、ヤリタイと好きの区別がつかなかった。」と、懐かしそうに言ってます。(笑)

    そう、好きになってほしいんじゃなくて、多分私は彼とやりたいんだと思います。

    > > そうですね。

    > 相手も「バレタラ困る。」と思ってないと、ヤッたらヤッたで、笑い話でなければ自慢話にされるかもしれませんものね。

    それも困りますよね。

    > > うーん、なんとなく、「でも、男から誘わせるくらいは、いつでも出来るわ。」という感じを受けるのですが、それは私の妄想?

    うーん、なーんかいけそうな気がしてしまうんですよね。まぁ、気のせいですね(笑)だからそんな感じを受けられるのかもしれないです。

    > > 眼は口ほどにものを言い?

    > そのうちに貴女の眼に気が付いた彼からアプローチがあったら、どうします?

    とりあえず、ラインしたいです♪

    > > 結婚されているんでしょう?

    > 一番大切なものは、何ですか?

    > 御自愛のほどお祈りいたします。

    子供がいれば何か違ったかもしれない。旦那さんへは今はかわいそうと言う気持ちしかないです。家事もする気がなく、話すのもだるい。旦那さんをもっと好きになれたらいいのに。家族としては好きだし大切なんですけどね。

  • 人生経験者 さん
    2014年3月28日 18:05

    > > なつなさんは不倫(浮気)は初めてではないですね?

    > 結婚してからは初めてです。私は男友達が多かったので、男の子と手をつないだりハグをしたり、なんてのは普通のことで、今までにその感覚でいたことで勘違いされて好きになられたり、なんてことは多々ありました。でも、私は一切好きになったりすることもなかったんですけど…今回は好きになってしまいました。

    ごめんなさい。結婚してからは初めてといっても、結婚前は不倫や浮気をしていたということでしょうか?
    不倫できる人は繰り返すと言いますが。。。

    > > 相手が何かしてきたら何かするんですか?

    > するかもです。

    > > いくらもてるとはいえ、あなたの貞操はどこにあるのですか?

    でしたら独身になられたらどうでしょう?
    自由恋愛されたらいかがですか?
    日本では結婚したら貞操を守る義務があります。
    それは「彼」へではなく、ご主人に対してです。

    > 誰でもいいわけではありません。彼なら、です。

    「彼なら」と書いていますが「今は」ですよね。手をつながれたくらいでここまで思われるのだったら、次も多分ありますよね。

    > 出逢い系をしたことがないのでわからないです。が、今まで言い寄ってきた人たちと何かあったことはありません。すべてお断りしています。

    でも誤解を招く行動をしてきたんですよね。手をつないだりハグしたり、例えば冗談でも「また?」とか言いながら体を必要以上に密着させたり、酔ったら必要以上に顔を近づけたり・・・
    ・・・そういう女性が前の職場にいました。気風のいい姉さんっぽいのですが、なぜか愛想がいいのは男性に対してだけで、女性社員とはあまり親しくならず、会社の飲み会では、男性社員の膝の上に乗っかったり、キスしそうになったり・・・
    慌ててさっきまで飲んでいた課長が真面目な顔で注意してました(※念のため二人は不倫関係ではありません)
    既婚・子持ちの27歳のパート女性です。
    やりすぎは同性から嫌われます。その女性は女性社員・アルバイトからは嫌われるというか、避けられていました。

    > > > 19歳のその男の子だけでなく、今後も誤解を招くような行動には気を付けたほうがいいと思いますよ。

    > > 職場であなたの変な噂はありませんか?

    > 男友達と他人の男は違うってことを肝に銘じておきます。誰彼かまわず手をつないだりハグしたり、はやめておきます。日本人ですしね。

    手をつながれる前は眼中になかったのに、たまたま握られたからって、その後1度も会って会話したこともない相手にのめりこみすぎではないですか?
    妄想しすぎて脳がマヒしているのかも。。。。
    恋多きもいいですけれど実行に移してはだめですよ。

    > 子供がいれば何か違ったかもしれない。旦那さんへは今はかわいそうと言う気持ちしかないです。

    もしかしたら旦那さんにもそういう彼女がいるかもしれないので、「かわいそう」と上から目線で思わないことです。
    「かわいそう」ではなく、「申し訳ない」です。

    そういえば昔若かりしころ(独身)、好きだった人(独身)含めて飲み会やった帰りにその人にタクシーで送ってもらって・・・途中、他愛のない会話の中、何の前触れもなく手を握られてドキドキしたことを思い出しました。
    その後・・・・何もありませんでしたけどね(苦笑)

  • じゃがりこ さん
    2014年3月28日 23:19

    > 自分の妻が誰にも相手にされないおばさんよりも、みんなの目を引く綺麗なおばさんの方が旦那さんも嬉しいんじゃないでしょうか。

    妻が綺麗であることを喜ぶ男性は多いでしょうが、妻が他の男から手を出されると嬉しいという趣味を持つ男性は少数派だと思いますけど。

    > 子供がいれば何か違ったかもしれない。旦那さんへは今はかわいそうと言う気持ちしかないです。家事もする気がなく、話すのもだるい。旦那さんをもっと好きになれたらいいのに。家族としては好きだし大切なんですけどね。

    生活が投げやりになってる?
    旦那さんと上手く行ってないのなら、19の子供に逃避する前に結婚生活や旦那さんとの関係をみなおすほうが先決じゃないかと思うのですが・・・。
    偉そうでごめんなさい。
    でも、まだ5年でしょう?先は長いよー。

  • ぱぁる さん
    2014年3月29日 09:53

    なつなさん、こんにちは。

    > ですよね。まぁ正直、彼の幸せなんてどーでもいいんですよね。と言うことは、彼のこと本気で好きではなく遊びで好きなのかもしれないです。

    …(・・;)

    なつなさんって、《自分が一番可愛い》っていうタイプの方なんですね(^_^;)
    『男友達が多い』って書かれていましたが、それは女友達が少ないから?
    同性の友達が少ない人って…。

    > 自慢できることではないですが、男に女としてみてもらえないよりはマシかと思います。軽く見られているのでしょうけれど、結婚後も男性の気を引くことができるのは妻としてはどうかわかりませんが女としては素敵だと思います。自分の妻が誰にも相手にされないおばさんよりも、みんなの目を引く綺麗なおばさんの方が旦那さんも嬉しいんじゃないでしょうか。

    パッと見た目の綺麗もですが、話し方やしぐさ、貞操観念も含めた考え方とかも素敵な人なら、ご主人も嬉しいかも。
    誘ったらついていくようなカルいオンナより、誘われるぐらい綺麗でもついていかない女であってほしいのでは?

    いるんですよ、懇親会やセミオフィシャルな飲み会で、同性だけの時と明らかに態度の違うヒト。
    やたらオトコのカラダ触ったり、猫なで声だったり…。
    二次会、三次会まで行って、呑みまくる…。
    私たちからしたら「はぁ?」なヒト。
    陰でみんなから目茶苦茶言われてますよ。
    本人だけじゃなく、ご主人の信用も落ちてます。
    ご主人やお子さんたちがお気の毒ねって。

    > そう、好きになってほしいんじゃなくて、多分私は彼とやりたいんだと思います。

    やっと、本音が聞けたかな。

    > 子供がいれば何か違ったかもしれない。旦那さんへは今はかわいそうと言う気持ちしかないです。家事もする気がなく、話すのもだるい。旦那さんをもっと好きになれたらいいのに。家族としては好きだし大切なんですけどね。

    なつなさん、ハンター型の肉食系?
    言い寄られるより、口説いて落としたいタイプなんじゃない?

    結婚して5年以上経つけど、お子さんいないし、退屈なんでしょ?
    他に楽しい事を見つけませんか(=^_^=)

  • なつな さん
    2014年3月31日 11:49

    > ごめんなさい。結婚してからは初めてといっても、結婚前は不倫や浮気をしていたということでしょうか?

    > 不倫できる人は繰り返すと言いますが。。。

    浮気や股をかけたことはあります。不倫はないです。

    > > でしたら独身になられたらどうでしょう?

    > 自由恋愛されたらいかがですか?

    > 日本では結婚したら貞操を守る義務があります。

    > それは「彼」へではなく、ご主人に対してです。

    失礼ですが、人生経験者様は独身の方でしょうか?離婚って子供がいなくても二人だけの問題じゃないじゃないですか。彼氏彼女ではないんですからそう簡単に別れることはできないですよ。

    > > 「彼なら」と書いていますが「今は」ですよね。手をつながれたくらいでここまで思われるのだったら、次も多分ありますよね。

    未来のことは分かりません。それは誰でも同じでしょう。

    > > でも誤解を招く行動をしてきたんですよね。手をつないだりハグしたり、例えば冗談でも「また?」とか言いながら体を必要以上に密着させたり、酔ったら必要以上に顔を近づけたり・・・

    > ・・・そういう女性が前の職場にいました。気風のいい姉さんっぽいのですが、なぜか愛想がいいのは男性に対してだけで、女性社員とはあまり親しくならず、会社の飲み会では、男性社員の膝の上に乗っかったり、キスしそうになったり・・・

    > 慌ててさっきまで飲んでいた課長が真面目な顔で注意してました(※念のため二人は不倫関係ではありません)

    > 既婚・子持ちの27歳のパート女性です。

    > やりすぎは同性から嫌われます。その女性は女性社員・アルバイトからは嫌われるというか、避けられていました。

    別に嫌われても構わないです。なぜ嫌うのかも謎です。私は男にだけ愛想がいいのではなく、男にも女にも態度が一緒だから誤解されるんだと思います。女とも手をつないだりハグしたりします。

    > > 手をつながれる前は眼中になかったのに、たまたま握られたからって、その後1度も会って会話したこともない相手にのめりこみすぎではないですか?

    > 妄想しすぎて脳がマヒしているのかも。。。。

    > 恋多きもいいですけれど実行に移してはだめですよ。

    確かにそうですね。今まではなかったことなのでどうしたらいいかわからないってのが本音です。他に何かひかれる部分があったのかもしれないです。

    > > もしかしたら旦那さんにもそういう彼女がいるかもしれないので、「かわいそう」と上から目線で思わないことです。

    > 「かわいそう」ではなく、「申し訳ない」です。

    そうであれば気が楽です。ただ、やっぱり申し訳ないではなくかわいそうとしか思えません。感情ですから。

    > > そういえば昔若かりしころ(独身)、好きだった人(独身)含めて飲み会やった帰りにその人にタクシーで送ってもらって・・・途中、他愛のない会話の中、何の前触れもなく手を握られてドキドキしたことを思い出しました。

    > その後・・・・何もありませんでしたけどね(苦笑)

    独身ならそこで責めないのがもったいないと思います。私なら手をつながれる前に告白してます。

    独身の頃は好きになったらすぐ告白していたので、今何もできないのが苦しいですね。

  • なつな さん
    2014年3月31日 11:57

    > 妻が綺麗であることを喜ぶ男性は多いでしょうが、妻が他の男から手を出されると嬉しいという趣味を持つ男性は少数派だと思いますけど。

    手を出されてしまっては嬉しくないでしょうけれど、あいつの奥さん綺麗だな、って周りに思われるのは嬉しいと思います。

    > > 生活が投げやりになってる?

    > 旦那さんと上手く行ってないのなら、19の子供に逃避する前に結婚生活や旦那さんとの関係をみなおすほうが先決じゃないかと思うのですが・・・。

    > 偉そうでごめんなさい。

    > でも、まだ5年でしょう?先は長いよー。

    うまくいってないことはないんです。仲良しですし、喧嘩もしますし、よく会話もしますし、休日はいつも一緒に出掛けています。
    結婚して永遠に恋愛感情を抱けるかと言うとたぶんそれは難しくて(お互いに)、結婚は恋愛の墓場なんだなぁと思います。結婚したら恋愛はしてはいけないのか、感情を殺さなくてはいけないのか。恋愛はしてもいいが行動してはいけないのか、行動しなければ心の浮気は許されるのか、難しいです。

  • なつな さん
    2014年3月31日 12:18

    > …(・・;)

    > > なつなさんって、《自分が一番可愛い》っていうタイプの方なんですね(^_^;)

    > 『男友達が多い』って書かれていましたが、それは女友達が少ないから?

    > 同性の友達が少ない人って…。

    女は陰で悪口を言ったりねちねちしてたりするから私の方からそういう友達を切っていったら数人しか残らなかったんです。同性の親友は1人だけいます。

    > > パッと見た目の綺麗もですが、話し方やしぐさ、貞操観念も含めた考え方とかも素敵な人なら、ご主人も嬉しいかも。

    > 誘ったらついていくようなカルいオンナより、誘われるぐらい綺麗でもついていかない女であってほしいのでは?

    そういう女性になりたいですね。綺麗かどうかは置いておいて、今まで私はそうだったはずなんですけどね。

    > > いるんですよ、懇親会やセミオフィシャルな飲み会で、同性だけの時と明らかに態度の違うヒト。

    > やたらオトコのカラダ触ったり、猫なで声だったり…。

    > 二次会、三次会まで行って、呑みまくる…。

    > 私たちからしたら「はぁ?」なヒト。

    > 陰でみんなから目茶苦茶言われてますよ。

    > 本人だけじゃなく、ご主人の信用も落ちてます。

    > ご主人やお子さんたちがお気の毒ねって。

    それが、私は異性にだけこういう態度なのではなく同性にも同じなんですね。女の子にもハグしたり手をつないだりしますし、むしろ男と話しているときより女と話しているときの方が声が高くなってしまいます。

    > > > やっと、本音が聞けたかな。

    本気で好きになられると困りますし、重いのは嫌なので…

    > > > なつなさん、ハンター型の肉食系?

    > 言い寄られるより、口説いて落としたいタイプなんじゃない?

    そうですね。言い寄られて付き合ったことって今までにほとんどないですね。

    > > 結婚して5年以上経つけど、お子さんいないし、退屈なんでしょ?

    > 他に楽しい事を見つけませんか(=^_^=)

    そうかもしれないですね。体は仕事と家事で毎日忙しいですけど、頭が暇なんでしょうね(笑)
    彼も今日で仕事を辞めるはずなので、もう会うこともないでしょうし。ぱぁるさんは何か楽しいことってありますか?

  • じゃがりこ さん
    2014年3月31日 16:27

    > 多分私は彼とやりたいんだと思います。

    ほんとのヤリマンなら、こんなところへ相談しないで、とっととやるべきことはやっているでしょうから(笑)

    > 女とも手をつないだりハグしたりします。

    なるほど、なるほど、そういうかたは確かにいらっしゃいますね。
    私は苦手です。
    「このひとは、そういうひとなんだ。」と、我慢して受けてはいますが。
    最近は男女共にやたらとハイテンションでハイタッチしたがるひともいますが、嫌がるのも大人げないと相手に合わせてはいますが、苦手です。(:_;)
    挨拶くらいもっと冷静に、普通に、おだやかに、できないものかと。
    ハイテンション同志なら、ハイタッチも、キスもハグも「単なる御挨拶」なんでしょうけど。

    > むしろ男と話しているときより女と話しているときの方が声が高くなってしまいます。

    何をそんなに一人でハイテンションに?
    女性の輪の中でいつもひとりでハシャイで浮いているひとがいることもあるけれど、まさかの、そのタイプ?
    じゃないですよね?

    > 誰彼かまわず手をつないだりハグしたり、はやめておきます。日本人ですしね。

    もしかして、身体を触れあっての挨拶を嫌う傾向がある日本人を下に見ておられませんか?
    「身体を触れあって挨拶するのがグローバルスタンダードなのに、それを知らない日本人が私を誤解するから困るわ。」とか、思ってる?

    > 結婚して永遠に恋愛感情を抱けるかと言うとたぶんそれは難しくて(お互いに)、結婚は恋愛の墓場なんだなぁと思います。

    よく言われるじゃないですか?
    結婚すると、恋愛の恋が消えて、「愛」になって行く。
    恋は刹那に終わるけれど、愛は永遠にもなる。
    と。

    結婚は恋愛の墓場ではなく、永遠の愛への出発点。なんじゃないですか?(笑)

    > 結婚したら恋愛はしてはいけないのか、感情を殺さなくてはいけないのか。恋愛はしてもいいが行動してはいけないのか、行動しなければ心の浮気は許されるのか、難しいです。

    異性にときめくのと、相手とやるのとは違うでしょう。
    誰かを「殺してやりたい」と思うのと、実際に相手を殺すのとは違いますよね。

  • スバル さん
    2014年4月1日 00:09

    「わたしに気があるのかも~♪」って心の中のルンルンで留めておくほうが無難かと。

    男29歳、女19歳の場合って包容力があってかばわれてっていう勘違いから恋愛にあることもあるかと思いますが、逆パターンってほとんどないですから。

    「抱いて」って言えば抱いてくれなくはないかもしれないですけど・・・。

    女性として外見を綺麗にすることは良いことだと思いますが、内面あっての外見だと思います。

    旦那からしたら、いくら外見が綺麗でも内面(性格)が伴っていないのであれば、ストレスばかりでやっていられないのではないですかね。

  • ぱぁる さん
    2014年4月1日 06:56

    なつなさん、おはよーございます。
    お返事ありがとうございます。

    > > パッと見た目の綺麗もですが、話し方やしぐさ、貞操観念も含めた考え方とかも素敵な人なら、ご主人も嬉しいかも。

    > > 誘ったらついていくようなカルいオンナより、誘われるぐらい綺麗でもついていかない女であってほしいのでは?

    > そういう女性になりたいですね。綺麗かどうかは置いておいて、今まで私はそうだったはずなんですけどね。

    だったら、そのまま『高嶺の華』的な人であってほしいなぁ。
    一度ヘンな噂(オトコ関係がだらしない、とか…)が立つと、なつなさんもなつなさんのご主人も、

    > 女は陰で悪口を言ったりねちねちしてたりする人たちの恰好の餌食ですよ。

    わざわざ自分を落とすような事しなくても…。
    笑いのタネになりたいですか?

    > それが、私は異性にだけこういう態度なのではなく同性にも同じなんですね。女の子にもハグしたり手をつないだりしますし、むしろ男と話しているときより女と話しているときの方が声が高くなってしまいます。

    私も、苦手かな…(^_^;)
    基本的に相手に合わせますが、プライベートスペースまでズカズカ入って来る人は好きじゃないです。
    本当に仲良しな友達ならほどほどのスキンシップもありですが、顔見知りや仕事関係なだけの人なら、ないですね。

    > > 結婚して5年以上経つけど、お子さんいないし、退屈なんでしょ?

    > > 他に楽しい事を見つけませんか(=^_^=)

    > そうかもしれないですね。体は仕事と家事で毎日忙しいですけど、頭が暇なんでしょうね(笑)

    > 彼も今日で仕事を辞めるはずなので、もう会うこともないでしょうし。ぱぁるさんは何か楽しいことってありますか?

    私は子どもがいるので、毎日楽しいですよ(*^^)v
    子ども関係でいろいろありますけど、楽しみながらしています。
    職場の人や仕事関係の人たちとみんなで(←ココ重要。決して男性と二人っきりにはならない)ご飯やスイーツ食べにも行きますし。
    子どもと何かをしたり、子どもの手が離れたので習い事したり。

    なつなさん、ご主人との仲は?
    お子さんがいらっしゃらないご夫婦って、いつまでも恋人気分でラブラブの方が多い気がします。
    私の周りの方々は、海外含めて旅行に行かれたり、ご夫婦で一緒に出来る趣味をされていたり…。

    小さな事でも幸せを感じられる生活もいいですよ(=^_^=)

  • 人生経験者 さん
    2014年4月1日 10:49

    > 失礼ですが、人生経験者様は独身の方でしょうか?離婚って子供がいなくても二人だけの問題じゃないじゃないですか。彼氏彼女ではないんですからそう簡単に別れることはできないですよ。

    結婚していますよ。子供もいます。
    責任うんぬんを言うのなら、不倫すること自体おかしいのでは?
    でも、なつなさんはまだ気持ちだけにとどめてそのドキドキワクワク感を楽しんでるだけのようなので、いいですけどね。

    子どもがいなければ結局二人だけの問題でしょう?
    相手の自分の親が配偶者やその親から借金でもしていれば別ですけど。
    ただ面倒くさいだけなんじゃないんですか?

    > 確かにそうですね。今まではなかったことなのでどうしたらいいかわからないってのが本音です。他に何かひかれる部分があったのかもしれないです。

    10以上年下ってことが新鮮だったんじゃないんですか?
    別に「好き」ってわけじゃないと思うんですが。
    離婚するおつもりがないのなら、遊びでも不倫はやめておきましょう。
    周囲の人に「それみたことか」「やっぱりそういう人なのね」と思われてしまいますよ。
    そういう人は切り捨てて我が道を行く・・・としているとそのうち職場にいづらくなるかもしれませんし。

  • なつな さん
    2014年4月2日 01:26

    お昼に書いたものがのっていないみたいです。色々ありましたのでまた明日報告します。みなさまありがとうございます。お昼書いたのですが彼から連絡がありました(´`:)

    人生経験者様、本気でそうイわれているのでしょうか。だとすれば失礼ですがお若いのか書類上だけの結婚なのでしょうか。少なくともうちはそう簡単に離婚出来るような結婚ではないです。式も何もしていませんがたくさんのオメデトウを貰っています!子供がいない夫婦を見下している?
    人生経験者様は旦那様のおやを面倒くさいのかめですが私は親子のゃうに接しているので簡単に離婚は2人だけの問題ではないんてすよね。

  • とおこ さん
    2014年4月2日 02:57

    > 少なくともうちはそう簡単に離婚出来るような結婚ではないです。式も何もしていませんがたくさんのオメデトウを貰っています!

    不倫はその沢山貰ったオメデトウの気持ちの全てを踏みにじる行為ですよね。簡単に離婚できない、とおっしゃいますが、ご主人にバレたらいとも簡単に離婚になるのではないでしょうか。男性は女性と違って配偶者の不貞を受け入れられない生き物です。そして不倫で傷つくのはご主人一人ではありません。双方の家族や親戚に影響が出ることです。ご主人のことが大事であれば、簡単に離婚、という結末を迎えないためにも「今」踏みとどまることが必要なのでは?

    結婚したら恋愛してはいけないのか…一般的な観念はともかくとして、それは夫婦の間で決めることですから、ご主人もお互い婚外恋愛OKなタイプなのであれば独身相手ならアリかもしれません。でもそうでなければなつなさんの結婚が破綻するのも時間の問題でしょう。結婚前から浮気や股をかけていらっしゃった経験があるようななつなさんが、一生一人の男性に縛られるのは無理なんじゃないかなと感じます。結婚を恋愛の墓場と称するあたり、ご自分でも薄々そういった自覚はおありなのでは。

    一度そのあたりの価値観をご主人と再確認してみてはいかがでしょうか。

  • なつな さん
    2014年4月2日 11:17

    昨日のお昼に書き込んだのですがなぜか消えているので、昨日あったことを書きます。
    実は、ここで相談しているうちに彼への気持ちもだんだん冷めていっていました。多分、誰にも言えないしんどい恋、ってのが好きを増していたのだと思います。ここで話せて楽になったというか、どーでもよくなっていったんです。
    が、昨日出社するとキーボードの下に彼からメモが入っておりまして…よかったら連絡ください、とラインのIDが書いてありました。
    とりあえず、今までお疲れ様でした、と送ったのですがそれからラインがしつこいです。おはよう、おやすみ、あそぼー、彼女と別れたら付き合ってくれる?などなど。重いし面倒くさいです。
    テキトーにあしらっていれば諦めてくれますよね。

    そんな感じになりましたので報告です。

    あと、女の子とハグしたり…の件ですが、自分と同じノリの子としかしませんので、ご安心ください。女の子と話していて声が高くなるのは緊張するから。男には気取らずに済むので楽で、だから男友達が多かったのかもしれないです。

    ここは不倫掲示板とあったので不倫をしている方がいらっしゃると思っていたのですがそうではなかったようですね。不倫を止める掲示板だったわけですね。

    もう彼への気持ちはないに等しいのでいいんですけど、踏みとどまらなくてはいけない、そんなことは自分でもわかっていましたし、多くの人がみんな同じことを言うと思います。ここは不倫掲示板なので何か違った意見が聞けるかな、と思ったのですが、べつに知恵袋で相談でもよかったですね(笑)

  • 人生経験者 さん
    2014年4月2日 12:29

    > 人生経験者様、本気でそうイわれているのでしょうか。だとすれば失礼ですがお若いのか書類上だけの結婚なのでしょうか。少なくともうちはそう簡単に離婚出来るような結婚ではないです。式も何もしていませんがたくさんのオメデトウを貰っています!子供がいない夫婦を見下している?

    私はあなたより一回り上です。
    子どもがいないからと言って別に見下してはいません。
    たくさんのおめでとうをもらっている、その責任があるというのならば、なおさら、不倫している場合じゃないでしょう?
    なつなさんは貴女の中での妄想で完結されたようなのでいいのですが。

    > 人生経験者様は旦那様のおやを面倒くさいのかめですが私は親子のゃうに接しているので簡単に離婚は2人だけの問題ではないんてすよね。

    ですから、その関係を壊すような行為をすること自体が間違いじゃないんですか?
    これまた完結されているのでいいですけど。。。。
    責任うんぬん、関係云々を主張する人は、不倫すること自体が間違いです。

    それにここは止める場所でも応援する場所でもありません。
    参加者として不倫経験もする気もない私がいること自体、目障りかもしれませんが・・・・
    覚悟もなく責任放棄して不貞行為をすることが嫌いなだけです。

    > お昼に書いたものがのっていないみたいです多分最後に「正式投稿する」を押し忘れたのじゃないでしょうか。

    > 昨日出社するとキーボードの下に彼からメモが入っておりまして…

    下請けの会社のたまにしか来ない彼がどうやっておいたんでしょうかね。
    あなたの会社の友達に頼んだんでしょうか。
    辞めていく日に「連絡ください」で連絡がきたら、そりゃあもう、「やっぱりヤれる!」と勘違いするでしょう。
    「彼女と別れたら…」なんて口先だけで二股するでしょうし。

    ともかくなつなさんは今のところ踏みとどまった。
    というか冷めた。
    頭の中で不倫ごっこを楽しんだだけということですね。

    ただ「あそぼう」「会いたい」といってのこのこ出向いたら、足を踏み入れてしまいそうですね。。。
    旦那さんの親、祝ってくれた友人の事を考えるのなら邪な欲望は我慢すべきでしょうね。実行するということは、責任を感じていないということですから。

    > べつに知恵袋で相談でもよかったですね(笑)

    知恵袋だったらもっと叩かれていますよ(笑)

  • ぱぁる さん
    2014年4月2日 21:19

    なつなさん、こんばんは。
    年度初めは、何かと忙しいですね。
    ナカナカ帰れない…(^_^;)

    > 多分、誰にも言えないしんどい恋、ってのが好きを増していたのだと思います。ここで話せて楽になったというか、どーでもよくなっていったんです。

    冷静になれた、客観的に見えた…とか、お役に立てたのなら何よりです。

    > 重いし面倒くさいです。

    > テキトーにあしらっていれば諦めてくれますよね。

    ハッキリフッてあげないと、余計に面倒くさくないですか?

    > ここは不倫掲示板とあったので不倫をしている方がいらっしゃると思っていたのですがそうではなかったようですね。不倫を止める掲示板だったわけですね。

    私、なつなさんより年上で、W不倫中です(=^_^=)
    子どももいますし、仕事もしてますし…。
    毎日何かと忙しいですが、楽しく暮らしています。
    彼がいるから、頑張れる(*´艸`*)

    なつなさんもお幸せに(^_-)-☆

  • スバル さん
    2014年4月3日 00:28

    まだ不倫に至っていないし当初の相談内容がメル友募集みたいなもんなんだから「不倫に至らないようにしましょうね」の回答に偏るでしょうね。

    最初から自分を美化しないで「彼と不倫したいんだけどどうしたらいいか」とか「不倫続けるために気を付けていることは」とかの相談内容だったら、あなたの求めているような回答も出てきたと思います。

    しかし1週間もたたずに彼との関係が面倒になってきているようなので、あなたへ不倫をお勧めする人は少ないでしょうね。

  • なつな さん
    2014年4月3日 09:27

    人生経験者様、経験がないのであれば気持ちは分からないと思います。
    私もこうなる前までは不倫なんか最低、好きな人ができたら離婚すればいいじゃん、って思っていました。でも実際自分がそう言う立場になり考えが変わりました。そんなに簡単なものじゃないんだな、と。何せ、気持ちですから。気持ちや感情って自分でどうにかできるものではないでしょう?
    不倫している方に対しての考えも変わりましたし、よい人生経験になりました。

    彼は会社を退社後うちの会社の社長へ挨拶に来たそうです(私の退社後)。連絡くださいで無視するのは社会人としてあれかな、と思ったので連絡したまでです。彼女と別れたら…って言うのでまた冷めました。重い。しつこいし。
    のこのこ遊びに行ったとしてももう好きにはならないと思いますよ。冷めるってそういうことです。

    ありがとうございました。

  • なつな さん
    2014年4月3日 09:36

    > なつなさん、こんばんは。

    > 年度初めは、何かと忙しいですね。

    > ナカナカ帰れない…(^_^;)

    お疲れ様です^^

    > > 冷静になれた、客観的に見えた…とか、お役に立てたのなら何よりです。

    よくわからないですが、自分の気持ちを見つめなおすことができました。ありがとうございます。やっぱり相談することって大事ですね。

    > > ハッキリフッてあげないと、余計に面倒くさくないですか?

    ちゃんと告白デモされればはっきりフれるんですけどね。とりあえず、旦那と仲が良いってのをちょこちょこ混ぜて返信しております。

    > > > 私、なつなさんより年上で、W不倫中です(=^_^=)

    > 子どももいますし、仕事もしてますし…。

    > 毎日何かと忙しいですが、楽しく暮らしています。

    > 彼がいるから、頑張れる(*´艸`*)

    経験のある方からのレスは大変ありがたいです。ぱぁるさんからのレス、もう一回読み返します^^

    > > なつなさんもお幸せに(^_-)-☆

    ぱぁるさんもきっと色々大変だったりあると思いますが、頑張ってください。ありがとうございました。

  • なつな さん
    2014年4月3日 09:40

    > 最初から自分を美化しないで「彼と不倫したいんだけどどうしたらいいか」とか「不倫続けるために気を付けていることは」とかの相談内容だったら、あなたの求めているような回答も出てきたと思います。

    身体の関係だけでいいからもちたい、という相談内容だったと思いますが…そのために,とりあえず不倫とかそういうのは関係なしで連絡先はどうやって手に入れればいいか、という相談だったんです。もっと細かく書くべきでしたね。

    > > しかし1週間もたたずに彼との関係が面倒になってきているようなので、あなたへ不倫をお勧めする人は少ないでしょうね。

    いつから好きだったのかは前に書きました。1週間前ではないです。お読みになられてからレスくれたらありがたかったです。

  • 人生経験者 さん
    2014年4月3日 10:15

    > 人生経験者様、経験がないのであれば気持ちは分からないと思います。

    経験自体はありませんが、あなたより長く生きている分、勿論好きになったことはありますよ。好きというより憧れかな。
    とはいえ、尊敬していたので口に出すこともなかったし、妄想する気もありませんでした。失礼だし。
    きっと性欲が少ないからでしょうね。「人としての尊敬」のほうが優ってたんだと思います。
    お互い仕事でもプライベートでも支えあって長くかかわりたかったでしたからね。いまではいい仕事のパートナーです。異性として好きという気持ちは全くありません。
    汚い関係になりたくなかったですし、何よりも家族が一番でしたから。

    > 私もこうなる前までは不倫なんか最低、好きな人ができたら離婚すればいいじゃん、って思っていました。

    不倫が最低? 独身時代の浮気・二股も結局同じと思いますが。
    違うとすれば、独身同士は自由恋愛ですし、婚約とかしていなければ法的な制限とかありませんけどね。
    気持ち上の問題としては同じと思います。
    だからせめて自分側が独身で・・・・というのなら好きになる気持ちはわかります。

    > 気持ちや感情って自分でどうにかできるものではないでしょう?

    妻として・母として・同僚として自覚があれば、そして本当に周囲に対しての責任というものを感じていれば、自分でどうにかできるものだと思います。

    > のこのこ遊びに行ったとしてももう好きにはならないと思いますよ。冷めるってそういうことです。

    スバルさんのレスで前半ちょっと勘違いもあったようですが、後半の1週間もたたずとは・・・おそらく、相談初めて1週間もたたずという意味もあると思います。
    私もそう思いました。
    冷めるの早っと。
    先にあったレスの通り、ハンターなのでしょうね。手に入ればおしまい。
    このまま本当に気持ちを終わらすことができるのなら、良くも悪くも潔いですね。

    > ありがとうございました。

    いえいえ気に障る事ばかり書いた私にきちんと返答してくださってありがとうございました。
    まあ、結局は行動を起こさなかった(これからも多分?)んですから、なつなさんと私は同じですよ。
    違いは…私は不倫に対してよく思っていないことですかね。

  • ぱぁる さん
    2014年4月4日 06:58

    なつなさん、おはよーございます。

    > > ハッキリフッてあげないと、余計に面倒くさくないですか?

    > ちゃんと告白デモされればはっきりフれるんですけどね。とりあえず、旦那と仲が良いってのをちょこちょこ混ぜて返信しております。

    そんなに焦らさなくても…。
    「仕事関係なだけなので、これ以上個人的なラインのやりとりは失礼します」
    とか書いて、ブロックしたら?
    冷めてしまった相手からラインもらってもメンドくさいでしょ?
    もしかして、あわよくばヤッちゃおう、とか、まだ思ってる?

    私が気になったのは、最初の方の書き込みで、

    > ですよね。まぁ正直、彼の幸せなんてどーでもいい んですよね。

    と、書いてあったトコ。
    W不倫してる私が、どうのこうの言える立場ではないんでしょうけど、それでもそれなりに、相手の幸せを願う、とか、相手を思いやる、とかの気持ちを大切にしてほしいなぁと思って。
    『自分がイチバン!』な気持ちなら、幸せって見つけにくいんじゃないかな?
    今回の件に限らず。

    ま、お互い悔いのない人生を、楽しくいきましょう(*^^)v

  • じゃがりこ さん
    2014年4月4日 11:33

    こんにちわ。

    > いつから好きだったのかは前に書きました。1週間前ではないです。お読みになられてからレスくれたらありがたかったです。

    スバルさんの「1週間」は、「此処へ書き込んで1週間」だと、私は読みましたが、話の流れを読んでいるかたは、そう読んだと思いますよ。

    > 連絡くださいで無視するのは社会人としてあれかな、と思ったので連絡したまでです。

    いや、常識ある社会人なら、そんな怪しいメモに連絡はしませんて。(笑)
    なんか、なつなさんて負けず嫌いなんですね。
    少しでも批判めいたことをいわれると、むっとして条件反射的に言い返さずにはいられない?

    > ちゃんと告白デモされればはっきりフれるんですけどね。とりあえず、旦那と仲が良いってのをちょこちょこ混ぜて返信しております。

    気のない相手に、こんなことをする必要がどこにあるの?
    自分にその気がないのに、焦らして相手の反応を楽しむって趣味が悪いなあ。
    すっぱりやめたら?
    人生経験者さんがせっかくなつなさんのことを「潔い」と、褒めてくださっているのですから。

  • なつな さん
    2014年4月4日 12:34

    > 経験自体はありませんが、あなたより長く生きている分、勿論好きになったことはありますよ。好きというより憧れかな。

    > とはいえ、尊敬していたので口に出すこともなかったし、妄想する気もありませんでした。失礼だし。

    > きっと性欲が少ないからでしょうね。「人としての尊敬」のほうが優ってたんだと思います。

    > お互い仕事でもプライベートでも支えあって長くかかわりたかったでしたからね。いまではいい仕事のパートナーです。異性として好きという気持ちは全くありません。

    > 汚い関係になりたくなかったですし、何よりも家族が一番でしたから。

    尊敬と好き、憧れと好きって違うと思います。長く生きていればその分経験が多いか、と言うとそうでもありません。経験していないことは何歳になっても想像するしかできないですから…。
    他の方のレスにも書かせていただいたのですが、ここに書き込んで気持ちを吐き出すことによって自分の気持ちを確認できたんだと思います。

    不倫に対してよく思っている人は少ないと思います。さて、それが自分の立場になったらどうなのか。不倫をしたくてしている人、不倫なんて望んでいないのに夜も眠れないほど好きになってしまった人、色々あると思います。
    誰かのアドバイスを率直に受けられる素直な人もいれば、経験したこともないのに何がわかるのよっていうひねくれた人間も世の中には多いのです。
    子供の頃って親の心配がうっとおしくて、でも大人になれば親の気持ちって分かってくるじゃないですか。多分子供ができればもっと親の気持ちがわかるんだと思う。私も子供ができれば考えが変わるかもしれないし、人生経験者さんくらいの年齢になればまた思いも変わるかもしれません。
    でも今はどうしても経験したことのある人じゃないと分からないでしょ、と思ってしまうので申し訳ないです。

  • なつな さん
    2014年4月4日 12:44

    > なつなさん、おはよーございます。

    おはようございます。

    > > そんなに焦らさなくても…。

    > 「仕事関係なだけなので、これ以上個人的なラインのやりとりは失礼します」

    > とか書いて、ブロックしたら?

    > 冷めてしまった相手からラインもらってもメンドくさいでしょ?

    > もしかして、あわよくばヤッちゃおう、とか、まだ思ってる?

    思ってないですよ(笑)。ただ、職場の他の方ともつながりはあると思うので…そのうち向こうも飽きるかな、と思って。めんどいので返事はほぼスタンプです。彼女と別れたら付き合ってくれる?には付き合わないよ、と返信はしました。

    > 私が気になったのは、最初の方の書き込みで、> > ですよね。まぁ正直、彼の幸せなんてどーでもいい んですよね。

    > > と、書いてあったトコ。

    > W不倫してる私が、どうのこうの言える立場ではないんでしょうけど、それでもそれなりに、相手の幸せを願う、とか、相手を思いやる、とかの気持ちを大切にしてほしいなぁと思って。

    > 『自分がイチバン!』な気持ちなら、幸せって見つけにくいんじゃないかな?

    > 今回の件に限らず。

    多分私が彼の内面を知らないからそう思ったんだと思います。外見しか知らない。好きなアイドルが結婚して発狂しているファンたちと同じようなものかも。もちろん、内面を知っている私の周りの人たちにはそんなこと思わないですよ。もっと彼の性格を知っていれば、彼の幸せを願うことができたかもしれません。

    > > ま、お互い悔いのない人生を、楽しくいきましょう(*^^)v

    そうですね^^人生はたった1回。死ぬとき後悔はしないように生きていきたいです!

  • なつな さん
    2014年4月4日 12:51

    > こんにちわ。

    こんにちは。

    > > スバルさんの「1週間」は、「此処へ書き込んで1週間」だと、私は読みましたが、話の流れを読んでいるかたは、そう読んだと思いますよ。

    ここに書き込んだからこそ冷めたわけで、書き込んでなかったら冷めてなかったでしょうし今頃彼からの連絡で舞い上がってたと思います。

    > > いや、常識ある社会人なら、そんな怪しいメモに連絡はしませんて。(笑)

    > なんか、なつなさんて負けず嫌いなんですね。

    > 少しでも批判めいたことをいわれると、むっとして条件反射的に言い返さずにはいられない?

    > > 気のない相手に、こんなことをする必要がどこにあるの?

    > 自分にその気がないのに、焦らして相手の反応を楽しむって趣味が悪いなあ。

    > すっぱりやめたら?

    > 人生経験者さんがせっかくなつなさんのことを「潔い」と、褒めてくださっているのですから。

    まぁ、そう煽らないでください(笑)
    反応を見るような言葉も入れてないですよ。
    レスありがとうございました。

  • nanae さん
    2014年4月4日 14:46

    何か、何を言っても あー言えばこー言うって感じですかね。

    > 誰かのアドバイスを率直に受けられる素直な人もいれば、経験したこともないのに何がわかるのよっていうひねくれた人間も世の中には多いのです。

    ご自身は後者なのでしょうか?
    人の意見に耳を傾ける気がないのであれば、こんなサイトに相談なんてするもんじゃないですよ。
    耳に痛いことも含め色々なご意見ありがとうございますって気持ちで聞く気がないなら自分で考えて決めたらいいんです。

    気持ちの整理をつけるため?
    書き込んだから整理がついた?
    こちらにしたらアドバイスを求めておきながら喧嘩を売りたいのか?って感じますけどね。
    それこそ色んな人が読んでるんです。

    せっかくアドバイスをしてくれた人に対しても人の神経を逆なでするような事で返されたんじゃそのやりとりを見てる人まで敵に回しますよ。

    もっと違った言い方出来ないモンかな?ってね。

    もうご自身の中で不倫はしない方向で終わって暇つぶしのラインをしているだけみたいですし、これ以上意見を求めてる訳でもなさそうですし〆たらどうでしょうか?

  • ゆうい さん
    2014年4月4日 14:53

    いいな~
    キュンキュンした気持ちは、いくつになってもないよりはいいと思います。

    私の会社に、26歳の人がいて、(仕事で一緒になったのですが)、初対面で、「個人的な連絡先教えてもらってもいいですか?」って言われてうれしかったですもん。
    好きか嫌いかは、別として気になってきますし、食事に行けばもっと気になるし・・・なんでも新鮮で楽しい!
    やはり、お互い何も知らないから、相手に興味を持つと、好きなのか錯覚する時があると思います(^^)

    若いって、初々しいし、カッコよかったから、なおのこと気になってしまった(笑)

    私も、もしここにそんな事を軽い気持ちで載せたら色々言われるのでしょう(^^)

    私は、不倫で離婚したので、本当に離婚したくなったら、周りの事なんて考えていられなくて、離婚に向けて、レッツゴーだと思います。
    私はね。

    周りの事を考えるひとは、相当な事があっても、なかなか離婚はしないでしょう。
    それでいいと思います。

    > 誰かのアドバイスを率直に受けられる素直な人もいれば、経験したこともないのに何がわかるのよっていうひねくれた人間も世の中には多いのです。

    後者も多いと思いますよ。ひねくれてはいないですよ。素直な気持ちですよね(^^)

    > 人生経験者さんくらいの年齢になればまた思いも変わるかもしれません。

    私は人生経験者さんと同じくらいですが、考え方は違いますよ。
    それでいいと思うし、いいとこどりしてます。
    私は、考え方が違う人って興味持つんですよね。なるほどなるほどって。
    自分ってものがあるのは、同じなのかもしれませんが・・・。
    (人生経験者さん、失礼になったらごめんなさい。)

    26歳の人とは、初めはあまり感じなかったけれど、会う度にやはり会話が合わなくて、私は気を使っていることがわかってきました。
    初めは、お互いがよく知らないから、しゃべることがたくさんあるんですよね(^^)

    私も若い時から、異性の友人の方が多くて。
    だって同性は、神経質でめんどくさいんですもん。今はそうは思いませんが。

    私は友人に言われましたが、勘違いされるような言動や行動は相手に失礼だし、自分がゴタゴタすることに巻き込まれるかもしれないでしょ。
    もう大人で結婚しているのだから、特に異性の場合は、相手の為にも線引きした行動しましょうよ!
    と言われて、三年くらいは、よくわからず「私は私!」なんて思ったけれど、今はとってもわかって、行動していますよ(^^)

  • ゆうい さん
    2014年4月4日 15:02

    私は、思わせぶりな態度した覚えがなかったんだけど、相手が勘違いして(スキンシップすれば、勘違いされてもしかたがないとは、今なら思いますが)怖い思いしました・・・。〔キャー誰か助けて〕

    いろんな人がいますから・・・。

    きっと貴女は、可愛らしく気にならせる雰囲気があるのでしょうね(^^)
    すきがある云々っていう人もいるんでしょうが、そうではなくモテる人はモテるってことです(^^)
    私はそう思います。

  • スバル さん
    2014年4月5日 01:05

    当初相談は「不倫とか浮気とか関係なしで連絡先交換できる方法はないですかね」とあったから「メル友募集みたいなものですね」と書かせてもらいました。その前振りはもちろん読みましたが「?」の付いてる文が相談ねって解釈です。

    それ故続きで「最初から自分を美化しないでうんぬん」と書かせてもらいました。

    ちょっと意地悪でしたかね。

    一週間うんぬんは他の方も察していらっしゃるように「スレ立ち上げてから一週間」。

    一週間で不倫っていうリスクから逃れられたのだから良かったんじゃないかと思います。

    ここからは自分が感じている不倫ですが、長く付き合えば付き合うほど外見より内面に惹かるんじゃないですかね。

    そりゃ外見も良いに越したことはないけど、外見だけじゃ所詮飽きちゃう。

    旦那に対しても、もし不倫するにしても、外見より内面大切にして相手を癒して自分も癒される関係になって欲しいなぁと思います。

  • なつな さん
    2014年4月5日 03:36

    > 何か、何を言っても あーえばこー言うって感じですかね。

    そうですね(笑)自分が納得できない事には言い返したくなってしまうので。すいませんです。

    > > > ご自身は後者なのでしょうか?

    そうですね。もっと大人になれば変わるかもです。

    > 人の意見に耳を傾ける気がないのであれば、こんなサイトに相談なんてするもんじゃないですよ。

    > 耳に痛いことも含め色々なご意見ありがとうございますって気持ちで聞く気がないなら自分で考えて決めたらいいんです。

    自分で決める、その通りだと思います。が、まだまだガキなんだと思います。なるべくレスをありがとうとは伝えているつもりです。

    > > 気持ちの整理をつけるため?

    > 書き込んだから整理がついた?

    > こちらにしたらアドバイスを求めておきながら喧嘩を売りたいのか?って感じますけどね。

    > それこそ色んな人が読んでるんです。

    うーん。気持ちの書き込みにより整理が着いてしまいすいませんとしか言いようがないです。当初は本気で悩んでいましたから。それでも約3ヶ月悩ましから投稿したんですよ。でも、アドバイスのおかげでは無いですが、書きこませて頂きまた返信に返信し、という形で書き込み頂いた皆様のおかげで楽になったと感謝しております。

    > > せっかくアドバイスをしてくれた人に対しても人の神経を逆なでするような事で返されたんじゃそのやりとりを見てる人まで敵に回しますよ。

    敵に回してもいいです。伝わったいないかもしれませんか返信頂いた皆様に感謝しております。関係のない方は関係がないですしネット界には討論が好きな方が大勢いらっしゃる事も心得ております。

    > > もっと違った言い方出来ないモンかな?ってね。

    たぶんお互い様なんだと思います。

    > > もうご自身の中で不倫はしない方向で終わって暇つぶしのラインをしているだけみたいですし、これ以上意見を求めてる訳でもなさそうですし〆たらどうでしょうか?

    自分自身が相手がムカつくかな、という文章を打っている自覚があるのでいい逃げはしたくなかってだけです。返信がなければしめます。ご迷惑おかけしましてすみません。

  • なつな さん
    2014年4月5日 04:11

    > いいな~

    > キュンキュじなんでしょうね。した気持ちは、いくつになってもないよりはいいと思います。

    > 気持ちが落ち着いてやっとそう思えるようになりました。 > 私の会社に、26歳の人がいて、(仕事で一緒になったのですが)、初対面で、「個人的な連絡先教えてもらってもいいですか?」って言われてうれしかったですもん。

    > 好きか嫌いかは、別として気になってきますし、食事に行けばもっと気になるし・・・なんでも新鮮で楽しい!

    > やはり、お互い何も知らないから、相手に興味を持つと、好きなのか錯覚する時があると思います(^^)

    好きかどうかは別にとして嬉しいですよね。私、本当に結婚してから何もなかったんです。だから彼を特別と思ったのかもです。

    > > 若いって、初々しいし、カッコよかったから、なおのこと気になってしまった(笑)

    > > 私も、もしここにそんな事を軽い気持ちで載せたら色々言われるのでしょう(^^)

    多分ここだけでなくどこでも同じなんだろうなって思います。私だって妻の立場であれば色々言うんだろうな。

    > > 私は、不倫で離婚したので、本当に離婚したくなったら、周りの事なんて考えていられなくて、離婚に向けて、レッツゴーだと思います。

    > 私はね。

    きっと私はそこまでじゃなかったんだと思います。じゃあそれくらいで相談すんなよって感じですが、初めての経験でもういっぱいいっぱいだったんです。でも書き込みしてよかったです。

    > > 周りの事を考えるひとは、相当な事があっても、なかなか離婚はしないでしょう。

    > それでいいと思います。

    > 後者も多いと思いますよ。ひねくれてはいないですよ。素直な気持ちですよね(^^)

    ありがとうございます。絶対皆様に批判されると思ったので本当にありがたいです。これが私の性格なので批判されても正直どうしようもないんです。気持ちって変えようと思って変えられるものじゃないし、今のところ努力するしかできないです。

    > > > 私は人生経験者さんと同じくらいですが、考え方は違いますよ。

    > それでいいと思うし、いいとこどりしてます。

    > 私は、考え方が違う人って興味持つんですよね。なるほどなるほどって。

    > 自分ってものがあるのは、同じなのかもしれませんが・・・。

    > (人生経験者さん、失礼になったらごめんなさい。)

    私も考え方の違う方の意見を聞くのは好きです。そういう考え方もあるんだなって勉強になりますしね。ただ言い返してしまうのが私の悪い所なのかもです。

    > > 26歳の人とは、初めはあまり感じなかったけれど、会う度にやはり会話が合わなくて、私は気を使っていることがわかってきました。

    > 初めは、お互いがよく知らないから、しゃべることがたくさんあるんですよね(^^) > 私も若い時から、異性の友人の方が多くて。

    > だって同性は、神経質でめんどくさいんですもん。今はそうは思いませんが。

    > > 私は友人に言われましたが、勘違いされるような言動や行動は相手に失礼だし、自分がゴタゴタすることに巻き込まれるかもしれないでしょ。

    > もう大人で結婚しているのだから、特に異性の場合は、相手の為にも線引きした行動しましょうよ!

    > と言われて、三年くらいは、よくわからず「私は私!」なんて思ったけれど、今はとってもわかって、行動していますよ(^^)

    まだ今はすべては解らないですがいつか…

    こんなスレにレスありがとうございます。
    ゆういさん、きっと私のスレやレスを読んで、なんだこの女、と思う箇所も多々あったと思います。なのにスッと入ってこれるお言葉文章ありがとうございます。
    私も見習っていこうと思います。悩んでる時って更に難しい。
    ありがとうございました&#9825;

  • なつな さん
    2014年4月5日 04:26

    > 私は、思わせぶりな態度した覚えがなかったんだけど、相手が勘違いして(スキンシップすれば、勘違いされてもしかたがないとは、今なら思いますが)怖い思いしました・・・。〔キャー誰か助けて〕

    > > いろんな人がいますから・・・。

    > > きっと貴女は、可愛らしく気にならせる雰囲気があるのでしょうね(^^)

    > すきがある云々っていう人もいるんでしょうが、そうではなくモテる人はモテるってことです(^^)

    > 私はそう思います。

    こんな事かくとまた批判されるかもですが、わかって頂けて嬉しいです。きっとゆういさんもモテる方なんだと思います。みんながみんなそうではないんでしょうが、色々女の人にはトラウマがあります。私が友達の彼を取った、とか言いふらされてそもそも彼氏とは会ったこともなく、ただその子の彼氏が勝手に私を好きになったとか…こうやって書くと私がなんか調子乗った女にみたいですがそういうの本当につらいし、コンパとかも誘って貰えなかったし…
    どーでもいい話してしまってすいません(

    > _

    > )

  • なつな さん
    2014年4月5日 04:36

    > 当初相談は「不倫とか浮気とか関係なしで連絡先交換できる方法はないですかね」とあったから「メル友募集みたいなものですね」と書かせてもらいました。その前振りはもちろん読みましたが「?」の付いてる文が相談ねって解釈です。

    すいません。言葉足らずでした…

    > > それ故続きで「最初から自分を美化しないでうんぬん」と書かせてもらいました。

    > > ちょっと意地悪でしたかね。

    私の気持ちも当時は定まってなかったのだと思います。

    > > 一週間うんぬんは他の方も察していらっしゃるように「スレ立ち上げてから一週間」。

    > > 一週間で不倫っていうリスクから逃れられたのだから良かったんじゃないかと思います。

    早とちりすいません。ここに書き込みして皆様が返信してくれたおかげです。ありがとうございます。

    > ここからは自分が感じている不倫ですが、長く付き合えば付き合うほど外見より内面に惹かるんじゃないですかね。

    > > そりゃ外見も良いに越したことはないけど、外見だけじゃ所詮飽きちゃう。

    > > 旦那に対しても、もし不倫するにしても、外見より内面大切にして相手を癒して自分も癒される関係になって欲しいなぁと思います。

    外見そんなによくないです((

    > _

    > )内面のそとづらはいいです。心底は悪いです。そのままの自分を好きになってほしい。そしてそのままの自分でいいって言ってくれるのが親と旦那なんだと思います。

    ありがとうございました。

  • ゆうい さん
    2014年4月5日 07:39

    > 好きかどうかは別にとして嬉しいですよね。私、本当に結婚してから何もなかったんです。だから彼を特別と思ったのかも。

    そうですね。
    忘れた頃のドキドキは、なんだ?なんだ?と思いますよね。

    > 多分ここだけでなくどこでも同じなんだろうなって思います。私だって妻の立場であれば色々言うんだろうな。

    そうですよね。
    掲示板は、言葉でやりとりだから、本当の気持ちって伝わりにくいじゃない?
    言い方一つで、良くも悪くもなっちゃって

    > _

    > 表現が下手な人は損しますよね。

    そんなつもりないのに。って。

    > きっと私はそこまでじゃなかったんだと思います。じゃあそれくらいで相談すんなよって感じですが、初めての経験でもういっぱいいっぱいだったんです。

    それくらいでだなんて思いませんよ。
    当人にとっては、悩みなんですから。

    > ありがとうございます。絶対皆様に批判されると思ったので本当にありがたいです。

    あはは…
    非難されると思ったら、表現を変えたらいいのに(^ ^)
    私も、なんだかわからないけど、攻撃的に返す頃がありましたよ。

    たぶんね…
    性格が変わらなくても、表現のしかたが変わってくると、相手に伝わりやすくなり、周りが変わってきますよ。私がそうでした(笑)
    努力して変わるのは、なかなか大変なことですもんね。

    > 私も考え方の違う方の意見を聞くのは好きです。そういう考え方もあるんだなって勉強になりますしね。ただ言い返してしまうのが私の悪い所なのかもです。

    (^ ^)
    ある程度の大人になると、自分の考えを否定されるたり、反対の考えを言われると、自分が攻撃された!って感情がうまれ、(自分自身否定されたって思い)、自分を守る為に攻撃するような言葉を返すところがあるみたいですよ。
    しかたがないですよね。
    私はそれを聞いてから、それじゃいかん!とおもい、なるほどねーになりました。

    > まだ今はすべては解らないですがいつか…

    今はわからなくていいんです。
    人の言葉は頭の片隅に置いておいて。
    いつか、わかることありますもんね。

    > こんなスレにレスありがとうございます。

    > ゆういさん、きっと私のスレやレスを読んで、なんだこの女、と思う箇所も多々あったと思います。

    (^ ^)私は全く思ってないのよー

  • ゆうい さん
    2014年4月5日 08:09

    > こんな事かくとまた批判されるかもですが、わかって頂けて嬉しいです。きっとゆういさんもモテる方なんだと思います。みんながみんなそうではないんでしょうが、色々女の人にはトラウマがあります。私が友達の彼を取った、とか言いふらされてそもそも彼氏とは会ったこともなく、ただその子の彼氏が勝手に私を好きになったとか…こうやって書くと私がなんか調子乗った女にみたいですがそういうの本当につらいし、コンパとかも誘って貰えなかったし…

    私もありました。友人が彼氏を紹介してくれると、必ずといっていいほど、好きになられて、友人ともめたり

    > _

    > なんで私?と思います。

    調子に乗った女ね…
    (笑)言われた言われた(笑)
    コンパ誘われなかった(笑)
    私はモデルしてたし、たぶん目立ったんだなー
    今でも、子供から目立つって言われます(^ ^)
    デカイし…
    保護者の中でも、ちょっと先生に相談しただけで、ウワサになったり、生活感なく見えるようで、(出してないしね)家事そっちのけで夜遊び歩いてるってうわさたちました。
    違うこと言われると、ショックだし、言い返したくなりました。
    こんなこと書くと、私性格悪いみたいじゃん(笑)(^ ^)
    なんかね…
    いつしか、気にならなくなってしまった。
    ウワサ…
    勝手に言ってくれーです。
    自分のことわかってくれる人がいれば、それでよし。言い返したところで、あまりいい方に転がらないしね。

    お互い楽しく過ごしたいですね(^ ^)

  • なつな さん
    2014年4月7日 10:33

    ゆういさん、ありがとうございます。

    悩み事がない時って批判されても言葉を考えて返すことができるのですが、いっぱいいっぱいの時だとそこまで頭が回らないんですよね。まぁ私は強いので何を言われても大丈夫ですけど、そうでない方もいらっしゃると思うので(相談したことによって傷ついたり落ち込んだりしてしまう人もいると思う)、できれば相談に乗る方は相手の気持ちを考えて乗ってあげてほしいです。
    あまのじゃくな人だったら反対されれば反対されるほど悪い方向へ行ってしまうかもしれないですしね(笑)
    カウンセラーに資格が必要な訳がよくわかりました(笑)

    相談だけでなく愚痴も聞いてくれてありがとうございました^^おかげさまで元気になりました。

    お互い楽しい人生を過ごしましょう。

  • ゆうい さん
    2014年4月7日 12:20

    こちらこそ、読んでくれてありがとうございました。

    私の愚痴まで・・・
    スッキリしました(^^)
    私も強いのです(^^)

    お互い頑張りましょうね(^^)

  • じゃがりこ さん
    2014年4月7日 12:31

    > カウンセラーに資格が必要な訳がよくわかりました(笑)

    カウンセラーは、それで食べているのですからね。(笑)
    だから、よほどてこずるクライアントでなければ、依存し続けてくれるほうが、カウンセラーには有り難いお客だって知ってました?
    あるカウンセラーが言ってました。
    「依存させるのは簡単だ。基本、受容と共感を行えば、クライアントは離れて行かない。ただ、受容と共感だけでは、クライアントも飽きてしまうし、本当に真剣に自分のことを考えていてくれるのか、と、疑いも抱く。なので、時々、ピリッとした事も言うけど、基本はあくまでも受容と共感。」と。
    カウンセラーは冷静に相手の表情をみながら、受容と共感、そして、たまーに、ピリッ?
    ただし、ピリッの出し所を間違えると、「この先生は解ってくれない。」と、クライアントが逃げてしまう。(笑)
    なので、下手なカウンセラーほど、受容と共感に終止する傾向にあるけれど、それよりもっと下手で、基本的にカウンセラーに向いていないのは、自分の価値観でクライアントを教育しようとするカウンセラーだそうです。
    ただね、受容と共感に終止するのって、簡単なようで難しいのですよね。
    普通の者なら、「それは、違う。私はこう思う。」って、言いたくなってくるような訴えに対しても、いくらカネのためとはいえ、ひたすら受容と共感し続けるって、大変だろうなーと思います。
    その大変な作業を掲示板に集う見知らぬ普通の人々に期待(しかもタダで)して、受容と共感が得られなくても、まあ、仕方ないのじゃないかな?

    ゆういさんと共感し合えて良かったですね。
    でも、なつなさんがされていることは、なつなさんが「つまらない。可哀そうなひと。」と見ているようなひとが見たら、かなり批判したくなるようなことだということもお忘れなくね。

    > お互い楽しい人生を過ごしましょう。

    男がらみで楽しい人生を考えておられるのなら、そのうち誰かの恨みを買うような気がするけどなー?

  • なつな さん
    2014年4月11日 17:06

    じゃがりこさん

    楽しい人生を過ごしましょう、でまさか男がらみと言う発想が出てくるとは思わなかったのでびっくりしました。じゃがりこさんにとっては、楽しい=男なのかもしれませんが私にとってはそうではないですよ。

    私が つまらない、かわいそうな人、と思う人は、自分の考えがない人ですね。

    カウンセラーはお金を取る、掲示板は無料だから期待をするな、ですか。そうですね。ただ、そうやって割り切れない人たちも世の中にはたくさんいる。ネットが原因で自殺する人も鬱になる人もいる。元気な人は元気でない人に手を差し伸べてあげたらいいんじゃないかと思っただけです。

  • ぱぁる さん
    2014年4月12日 08:33

    なつなさん、おはよーございます。

    あれから少しは落ち着いて、楽しく暮らしておられますか?
    相変わらず、負けず嫌いなようで…(^_^;)

    > カウンセラーはお金を取る、掲示板は無料だから期待をするな、ですか。そうですね。

    私は、それだけの意味に取れませんでした。
    うまく表現の差し替えが出来ませんが、じゃがりこさんが伝えたかったことはそのように要約されてしまう部分ではない気がしました。
    私だけ?

    > ネットが原因で自殺する人も鬱になる人もいる。元気な人は元気でない人に手を差し伸べてあげたらいいんじゃないかと思っただけです。

    そうですね。
    なつなさん、ご自分の意見をしっかり主張できる方なので、きっと賢い方なんでしょうね。

    でも、ゆういさんがおっしゃるように、

    > あはは…

    > 非難されると思ったら、表現を変えたらいいのに(^ ^)

    > 私も、なんだかわからないけど、攻撃的に返す頃がありましたよ。

    > > たぶんね…

    > 性格が変わらなくても、表現のしかたが変わってくると、相手に伝わりやすくなり、周りが変わってきますよ。私がそうでした(笑)

    > 努力して変わるのは、なかなか大変なことですもんね。

    > > > 私も考え方の違う方の意見を聞くのは好きです。そういう考え方もあるんだなって勉強になりますしね。ただ言い返してしまうのが私の悪い所なのかもです。

    > > (^ ^)

    > ある程度の大人になると、自分の考えを否定されるたり、反対の考えを言われると、自分が攻撃された!って感情がうまれ、(自分自身否定されたって思い)、自分を守る為に攻撃するような言葉を返すところがあるみたいですよ。

    > しかたがないですよね。

    > 私はそれを聞いてから、それじゃいかん!とおもい、なるほどねーになりました。

    > > > 今はわからなくていいんです。

    > 人の言葉は頭の片隅に置いておいて。

    > いつか、わかることありますもんね。

    あと何年か経てば、なつなさんのトゲ?も丸くなるかな?
    私も、結婚するまでトンガッてました。
    結婚して、子どもが生まれて、守りたいことが増えてくると、自然に丸くなりました。
    (自分では分からなかったけど、久しぶりに会った元上司に言われました)
    自分がトンガッたままじゃ、自分の大切な人まで、直接・間接を問わずキズつけてしまうから…。
    ある意味、大人になったのかも。

    なつなさんも、素敵な大人になってね(^_-)-☆

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