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10年続いたW不倫に別れの予感

W不倫の関係になって、丸10年の彼がいます。
盆正月を省くと、10年間ほぼ週2回ペースで会い続けて来ました。

体の関係だけでなく、ランチしたりお茶したり、ただ車の中で会うだけの時も多々あり。
もちろん場所や時間は慎重に選んできました。
おそらく世間一般のW不倫と呼ばれる中では、とても濃い関係だったと思います。
喧嘩もよくしましたが、彼の方が寛大で私のワガママをいつも受け入れてくれました。

そして1ヶ月ほど前に、突然『1年後に別れよう』と言われました。
あまりに突然で意味が分かりませんでした。

W不倫の関係は、いつか必ず終わりが来るということはお互い常に心してお付き合いして来ました。
もしお互いの身に突然何かあった時の為に、信用出来る友人の連絡先を教えあったりもしていました。
それなのになんで??

彼の言い分はと言うと・・・
「お互い年を取ったし、本当にいつ何があるか分からない」
事故とか病気とか。
ちなみに彼は40代前半で、私は40代後半です。

更に、彼も私もたまたま家庭の環境に色々と変化があった為、お互いの家族に絶対迷惑をかけてはいけないし、家族は絶対大切にしないといけないと改めて思ったと。
そんなことを考えた時に、何かが起こって突然別れるよりも、10年の思い出が綺麗なままでいつまでもお互いの心に残る形で別れたいと思ったと言います。

所詮不倫だからと言われればそれまでですが、彼はこの10年間、家族への思いも私への思いも全力投球でした。
思い返してみると、この3ヶ月間ほど彼の仕事が異常に忙しかったのと、なんとなく私への態度がそっけないと思うことが時々ありました。

彼は数ヶ月一生懸命考えたと言います。
私は年甲斐もなく大泣きしてしまいました。
「1年後に別れるくらいなら今すぐ別れた方がいい、期限付きで付き合うなんて無理」と駄々もこねました。
彼は「自分が決めたことだから私の言い分に従う」と言いました。
少しだけ時間を置きましたが、やっぱり今すぐ別れるのは無理と思い直し、1年後に別れる約束を承諾しました。

私が思うに、彼は疲れ果てたのだと思います。
だけど、彼の性格上いきなり私を突き放すことは出来ない、だから私に別れの準備期間を与えてくれたのだと思います。
彼のことを恨んでもないし、今まで以上に彼を愛しています。
10年も濃厚なお付き合いをして、お互いの家族に大きな迷惑をかけることがなかったのは奇跡に近いと思います。

一途な彼の思いを尊重し、残された1年間を貴重な時間にしたいと思うのですが、濃すぎた長い時間があともう少しで終わると思うと気が変になりそうです。
そんな情緒不安定な私に、どうかアドバイスをお願いします。
どんな厳しい意見でも覚悟しております。よろしくお願い致します。

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コメント(21件)

  • ふーさん さん
    2014年11月11日 12:00

    はじめまして

    40代になると親も健康なままで、というわけにはいかないし、いろいろなしがらみも出てきます。そのさいやっぱり奥様のありがたみを改めて感じるのが男性ではないでしょうか?
    その点女性のほうが家族のありがたみを感じることが少ないのかもしれませんね。
    スレさんと彼は濃厚な関係ではありますが、抱えているもの、廻りの状況は明らかに違っているわけです。

    本当に「縁のある男と女」はなにがあろうと最後は一緒になるかなあ、というのが私の思うところです。
    子供が結婚してから、離婚という形はとらずに不倫相手だった人と暮らしている人結構廻りにいたりしますし、私の叔父も叔母亡き後、3周忌を待って不倫相手だった女性と再婚しました。
    子供に責任がなくなり、ある程度人生のレールを走り終えた後では、後ろ指さされることも無いものです。

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  • 人生経験者 さん
    2014年11月11日 14:15

    おそらく世間一般のW不倫と呼ばれる中では、とても濃い関係だったと思います。

    同じだと思います。 それがたまたま長く続いたか短く終わったかだけです。
    「自分たちの不倫は他とは違う」と不倫にのぼせている人は誰もが思うでしょう。

    濃すぎた長い時間があともう少しで終わると思うと気が変になりそうです。

    あなたはあなただけ今家族にばれて離婚騒動になったらどう思うのですか?
    濃すぎたとありますが、この10年、実生活において彼の行動に責任持ちましたか?
    逆に彼は貴女の日常生活に対し何か責任を持ちました?

    10年間の間に寝食、生計を共にし日常生活を送ったことがありますか?
    公の場で堂々と二人一緒に過ごしたことがありますか?

    濃すぎたと言っても家族の目を盗み、人目を気にし、
    現実生活から目を背け、
    楽しい事だけを求めて密会していた関係じゃないんですか?

    それのどこが濃いのですか? 会った回数、年数が長いだけじゃないですか?

    不倫だからこそ、ご自分にも家庭があり旦那さんが稼いできてくれて安定した家庭があるから
    10年続いたんじゃないんですか?

    彼は貴女よりも現実社会で責任持つべく家族を取ったわけです。
    1年先の別れなど、ちゃんちゃらおかしい。

    長くて1か月。。。。けじめとして別れるのなら今年限りでしょう。
    それができないのなら、
    1年後、単なるお別れプレイで終わってしまうと思います。
    それどころかその1年と決めたせいで、最後の最後で家族にばれて泥沼がまっているような
    気がします。

    「最後の思い出で旅行に行きたい」なんて思ってませんか?
    そういうところでばれたりします。
    なぜ今までばれないのにばれるかというと、力が入っているからいつもと
    違う行動を人間は取ってしまうからです。
    また、虫が知らせるというか・・・そういう時に限って家族に何かあって連絡が取れないと
    騒動になったりします。

    不倫は貴女がどう思おうが、現実からみれば家族の目を盗んで密会する泥臭いものです。
    綺麗な思い出に残そう? どこがきれいなのでしょうか。

    家族の事を大切に思っているのなら、家族を最終的にとるのなら、
    不倫の関係など思い出とともに捨てたほうがいいんじゃないんですか?

    貴女の子供に「お母さんはこの人の事一生懸命愛したのよ」と胸張って言えます?
    逢瀬以外に二人の間に何か歴史はあります?

    ご主人に「お前以外に愛している女性がいる」と言われてうれしいですか?
    彼の奥様に罵倒されても揺るぎない気持ちを言えますか?

    お互いの家族を捨てることになった後、二人が一緒になってより濃い生活ができますか?
    家族の目を盗んでちょっと会ってた関係なのに、現実生活で二人の関係が続けていけると思いますか?

    今別れることを決断できないのに、1年先なんてできないでしょう。
    煙草やお酒を「○○したら止める」と言って辞めないのと同じです。

    いつか必ず終わりが来るということはお互い常に心してお付き合いして来ました。

    それが今なんじゃないんですか?心して付き合ってたんじゃないんですか?
    心して付き合ってて今できない事を何で1年後に別れられると思うのですか?
    1年間、悲劇のヒロインに浸かった生活をしたいんですか?

    10年間、貴女たちが楽しい、きれいな思い出に…とする反面、
    お互いのご家族にとって、信頼すべき人間に10年間も騙され、こけにされ続けたという事実を
    忘れないでください。それは配偶者だけでなく、子供含めてです。

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  • さくら姫1919 さん
    2014年11月11日 17:39

    こんにちは、初めまして。

    私はW不倫の経験がありませんし、10年以上付き合った男性はいないのですが、40代の男性ということで
    仕事の責任、家庭の責任、親などの世話など 慌ただしい生活を送っていると年代じゃないかと思います。

    実際、私の周りでは 部活の送迎、塾の送迎など 夫婦が協力しあってこなしています。
    奥さんのことを「女としてみれない」と言っていても、奥さんに対しての感謝、敬意はありますよね。
    時間の余裕がないことと、お金の面で何かと出費がある年代かと思います。
    関係を続けることに、「違和感」は「疲れ」が出てきたのじゃないでしょうか。
    それは、急にではなく 徐々に。
    男性の更年期があるようですよ。

    「1年後別れる」とおっしゃいますけど、まぁまぁ意志が弱いこと。
    今すぐ別れることができないのに、1年後は別れることはできないと思いますよ。
    そんな風に宣言して、止めた人は私の周りではまずいません。
    (不倫とかではなく、たばこ、借金、離婚の宣言ですけど)

    「きれいなまま別れたい」というのは、ありえません。きついこと書きますが、綺麗事を並べているだけです。

    1年後も、2年後もずるずる関係を続けていきそうですね。

    「やっぱりお前が必要だ」と言われたいのでしょうか。

    家族がいて、様々な嘘をついてきて成り立ってきた関係です。
    悲劇のヒロインを演じるのはやめましょう。

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  • ケムンパス さん
    2014年11月11日 20:12

    こんばんは、はじめまして。W不倫を繰り返した者です。
    僕にも疎と密そして数年の間欠が3回あった彼女がいました、15年付き合ってました。
    今でも年に数回、メールのやりとりはあります。
    この方とは現在の環境が変われば、再開の可能性は十分あります。そういう間柄です。
    この他にも同様にメールを出せば返してくれる方も数人おりますし中には、仕事を手伝いっこする人もいます。
    ま、この辺が僕のどうしょうもないところでもあります。
    たぶん相談者さんや僕も含め、大人になってもどうしょうもない恋をする方々は、次の二つに分類されると思います。
    一つは名前をつけて保存するタイプです。僕は極端なほうでしょうがこの部類だと思います。
    もう一つは次の恋に巡り会うまでぐずぐずしてますが、次の方に上書き保存するタイプです。
    相談者さんは「消去」とおっしゃってますが人間である限りそれは無理で、上のどちらかになると思います。
    今のままでは「君の名は」のナレーション、「忘却とは忘れ去ることなり。忘れ得ずして忘却を誓う心の悲しさよ」になります。
    そう、いつまでもぐずぐずだらだら延々と。なので忘れられないなら名前をつけて保存が一番無難だと思います。
    一時別れたとしても振られた側は、意外に自分から誘えます、ホントです。
    相手のその時の状況次第ではしばしの間でも再開します。
    ですが振った側は、意外と誘えません、ビシッと断られるのがとても恐いからだと思います。
    あまり深く考えずに対処すればいいと思います。相談者さん自身がフェードアウトの気持になるかもしれません。
    もうすぐ更年期ですしね、彼を迎えたくても身体が受け付けないということもあります。
    考えかたも大きく変わると思います。が、変わらないのはただ一つ、「スケベは死ななきゃ治らない」ということです。
    たぶんそんなものを抱えて「人生の曲がり角」にきているんでしょうね。
    その先は誰も分かりませんが、きっといいことが待っていると、アンの言葉の様に生きていきましょう、頑張って。
    それでは。

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  • リリー さん
    2014年11月11日 21:30

    ふーさん

    早速のアドバイスありがとうございます。
    確かに彼は私との関係とは全く関係ないところで、家庭や仕事においてこの1年くらいの間に沢山の変化がありました。
    祝うべき喜ばしいこともあれば、頭抱えるようなトラブルもありました。
    常に奥様と力を合わせて乗り越えてきたのだと思います。
    そして先月、彼は数年ぶりに奥様のご両親、子供達と旅行に行きました。
    あまり気が進まないとは言っていたものの、親孝行出来て良かったとご両親にとても感謝している内容の話しをしてくれました。
    さまざまな変化が重なって、彼の心境に変化が起きたのだと思います。

    > 本当に「縁のある男と女」はなにがあろうと最後は一緒になるかなあ、というのが私の思うところです。

    ふーさんのこの言葉、胸に突き刺さりました。
    ほんの一握りでしょうが、そんな男女もいるのですね。

    今はとにかく自分の精神状態を安定させるべく、彼のことを出来るだけ考えないようにして、日々の生活を送っていきたいと思います。
    アドバイス本当にありがとうございます。

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  • リリー さん
    2014年11月11日 22:15

    人生経験者様

    厳しくもずっしりと重みのある長い長いアドバイスをありがとうございます。
    分かっていながらも分かろうとしなかった自分の気持ちを全て分かりやすく簡潔にまとめていただいたような気が致します。

    > 濃すぎたとありますが、この10年、実生活において彼の行動に責任持ちましたか?

    逆に彼は貴女の日常生活に対し何か責任を持ちました?

    沢山の問いかけをいただきましたが、これズッシリきました。
    お互い最終的には自分の家族、相手に対して本物の責任なんて一つも持ったことないです。
    『濃い』なんて表現は、彼と私の勝手な思い込みですね。
    長過ぎて長過ぎて、きっとどんどん頭が麻痺しちゃったんでしょうね。

    人生経験者様のお言葉を胸に受け止め、まずは自分の精神を安定させ、彼とどうするべきか真剣に考えてみます。
    ここで今すぐ別れますと言えないのが情けないですが、大変的確なアドバイスを本当にありがとうございました。

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  • リリー さん
    2014年11月11日 22:45

    さくら姫様

    アドバイスありがとうございます。 さくら姫様がおっしゃる通り、彼は徐々に徐々に『違和感』や『疲れ』を感じてきたのだと思います。

    男性の更年期かどうかは分かりませんが、最近、病気になることや、どちらかの家族に何かしらの負担がいくようなことが起こることを異常に恐れるような発言ばかりするようになってました。

    ビクビクしてるというか、どこか心ここにないって思える表情も時折見せておりました。

    何事にも全力投球な彼と思ってましたが、きっとそれは誰からも嫌われたくない、誰も失いたくない、そんな気持ちの表れだったのでしょうね。

    そして疲れ果て、どうにもこうにも出来なくなって、家族を捨てることは出来ないから、私と綺麗な形で別れるという選択をしたのですね。

    私も同類の人間なので偉そうなことは言えませんが、私は彼を美化し過ぎてたようです。

    さくら姫様のおっしゃる通り、きれいなまま別れるなんてあり得ないですよね。

    ここ数週間、自分でも嫌になるくらい情緒不安定になっていたので、頭を冷やして冷静になるよう努めてみます。

    W不倫の経験がないさくら姫様が、冷静に的確にアトバイスして下さったこと感謝致します。

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  • リリー さん
    2014年11月11日 23:09

    ケムンパス様

    アドバイスありがとうございます。

    男性の方からの意見は全く違った意味で参考になります。

    自分がどうというよりも、ケムンパス様と彼を照らし合わせて考えた時に、彼の心理が見えた気がしました。

    『アンの言葉のように生きて行く』

    そうするかどうかを決めるのは自分次第ですね。

    自分がどうしたいのか、どうするのが一番正解なのか(いや、正解は出ているのですが)もう少しだけ模索させて下さい。

    ありがとうございました。

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  • ヘルシア さん
    2014年11月12日 01:50

    10年ですか。よく続きましたね。

    自分の経験ですが、不倫に要するパワーは甚大です。

    思いがあれば、なおさらですね。もうとうに結婚した以前の彼女(不倫相手です)と、
    あのときはよくあんな情熱あったなあ、みたいな話はしますね。

    家族を大切にしながら、彼女を不安にさせたくないとなると、睡眠時間を削るしか
    なくなるし、なんとか、時間を捻出しようと必死でした。

    結局、当時独身だった彼女に振られましたが、いまはふつうに話せる友達です。
    復縁みたいな話をしてきたりしますが、「もう無理」とかわしてます。

    詳しく書かれてませんが、家庭の環境の変化、がたぶん主要因なのでしょうね。
    ほぼ週2ペースは、W不倫なら相当なパワーを要したと推察します。バランスが
    崩れたんでしょうね。比重を家族にかけたいという意味なのかな、と思います。

    1年後というのは、急にはお互い無理だから、という意味ですよね?徐々にフェード
    アウトしていこうよと。違うのかな・・。
    それなら、それに乗ればいいとおもいますよ。ただ、体の関係は、スパっと切った
    方が楽になりますよ。そうでないと、終わりが伸びただけで、フェードアウトになら
    なくなります。

    おそらく、自分のケースのように、別れたあとも、完全に人間関係が切れるわけ
    ではないでしょうね。お互い嫌いなわけじゃないですし。なんでも話せる相手だけど、
    不倫関係はない、そいういうのもありかなと思える日も来ますよ。大人ですから。

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  • リリー さん
    2014年11月12日 09:10

    ヘルシア様

    アドバイスありがとうございます。
    ヘルシアさんは昔の彼女さんと今ではお友達のようなお付き合いが出来てるのですね。
    お別れされた時はヘルシアさんもさぞかしお辛かったことでしょうが、時間は状況を変えてくれるのですね。
    ヘルシアさんのおっしゃる通り、彼はバランスが崩れて今は比重を家族に置きたいのだと思います。
    でもそれをハッキリ言って私と揉めるのは嫌だからフェイドアウトしようとしてるのでしょう。
    奥さんとは仲良くしているといつも言っておりましたが、ここ数年奥さんのお酒の量がどんどん増えてることをとても気にしていたので、どれだけ頑張っても(誤魔化しても)どこかで亀裂は入ってるという恐怖に駆られたのだと思います。
    ヘルシアさんは惰性で復縁することなくキッパリお別れをされたから、今は友情として時々連絡が取れるのでしょうね。
    まずは体の関係を切らなきゃですね。
    でもそうすれば彼の言う1年は絶対もたないでしょう。
    今まで麻痺して気付かなかった彼の本音が少しずつ見えてきた気がします。
    貴重なアドバイスをありがとうございました。

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  • アリシア さん
    2014年11月12日 12:59

    リリーさん。
    終わりに向けての「終い方」のご相談かと思いますので、何か参考になればと思い、書いてみますね。

    まず1番大切なのは、「重く考えない」ことだと思います。
    W不倫はバレたら、悲惨ですよね?
    でもバレずにこれたのは、ラッキーだったとしか言いようがないわけですよね。

    良かったじゃないですか。
    不倫の是非は別として。
    リリーさん自身は、納得するお付き合いができたのですよね?

    女同士でも。
    お互いが選択していく人生の岐路で、あんなに濃密に過ごしたのに今は疎遠、という人、いるでしょう?

    喧嘩したわけでもない。
    今もとっても気になる。
    むしろ会いたいなーと懐かしく思い返す。
    でも、疎遠。

    こんな女友達、いませんか?
    私は、いますよー。
    でも生活スタイルが違うので、今はまだ無理かなと思ってます。
    きっとまた50代とか60代になった時に、線が交わればいいなって、楽しみにしていますよ。

    リリーさんも、不倫相手に対して、この位の温度で今後を考えてみてはいかがですか?
    不倫であったわけなので、むしろ20年後に交わらない方が幸せであろう、という示唆も入れつつ、ですけどね。

    そして、2個目のご提案は。
    頭も心も体もかなり投資しないと駄目っていう新しい趣味なりゴールを見つけることです。

    不倫はね。
    バレないように頭を使い。
    心も「ときめき」に没頭し。
    体も色々な意味で、フル活用されていたのだと思うのです。

    でね、それはやはり、家庭生活とか仕事では絶対に満足しない人間の「高度な欲求」がみたされていないからこそ、不倫に投資する自分の余裕があったのだと思うのですよ。

    その欲求を満たすためには、まずリリーさん自身が、そのパワーを次にかける「ゴール」を見つけることです。

    ボランティアってバカにされますけど、結構良いターゲットになると思いますよ。
    「何か自分にもできることがないかな」と思うためには、トキメキなんかに心を使っている暇はなくて、他人の苦労だとか、痛みだとか、辛さに共感するために心をフルに向けていくわけです。

    そこで「何か役に立ちたい」と思った時から、リリーさん頭も体も、不倫なんて考えている暇なくなるくらい、使っていくことになります。

    単純だけど、大切なことなんですよね。
    知的欲求が満たされていないと、どうしても人って、恋愛の刺激で代替しちゃうところがあるから。

    この終わりは、どんな人間関係にもある「分岐点」にすぎないという、客観的な捉え方をすること。

    そして、頭・心・体を使う別の健全なターゲットを早く見つけて、没頭すること。

    この2つをお薦めします。

    そういう意味では、善は急げなので、1年なんて変な期限つけない方がいいですけどね。
    バレていない今だからこそ提案できる2つです。

    ご自愛ください。

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  • ママン さん
    2014年11月12日 15:21

    こんにちは。初めまして。これって、彼の方が現実をしっかり見つめ直した結果ではないのでしょうか?

    ピリオドの打ち方は人それぞれ。。人は生きてきた様にしか死んでいけないと聞いたことがありますが

    人と喧嘩別れはしたくないタイプの人もいれば、喧嘩して後腐れがない様?にというタイプもいるのかも?

    40代って、親が70代前後だったりしますよね。親の介護や親の死から、やがて自分の未来が見えてきたり、感じたりする部分があると思います。。好き勝手に浮気を繰り返してきて、いざ病気になったら宜しくと言うのは、虫の良い話かなと思ったのかも?

    私も10年ですけど、私は忍者に徹しています。。世間一般で言えば、愛人でしょうけど?私の存在はないものと思っています。私はもう両親の介護は終え、独身ですので、生きるも死ぬも独りかもと思っています。。

    彼にとって、これからの人生を居心地の良いものにするには?浮気はしない方がと思ったのかも?貴女だって良いお母さん、良い妻になるには浮気をしない方がと思いますが。。

    10年も続いたのはお互い「好き」だったからかも?だけど、それぞれ違う家庭をお持ちなら、それぞれの責任があるのではと思いますが。。

    彼はこれから奥様と絆を強く深めていくなら、それは認めてやらなくちゃ。。だって、貴女の方がお姉さんですもの。

    不倫ってただ楽しいだけではなくて、バレない様に細心の注意をはらったり、疲れる部分って沢山ありますよね?結構ストレスですよね。。別にしなければしないに越したことはない分類に入ると思うけど。。

    10年付き合って、何が残りましたかと言われれば、「ハテナ?」だったり。。現実社会で、何かを作り上げた訳でもないし。。

    私はですけど、バカな女とバカな男がバカな事をするのが不倫だと思います。。バカな事は当事者同士が黙って葬ればいいと。。バレていないのなら。。

    賢く生きれないのが人間なら、不倫も存在するのかも?

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  • さん
    2014年11月12日 16:48

    はじめまして…

    お互いに家庭がありながらのお付き合い、今まで自分達が把握している限りでは家族に知られる事なく終わりを迎えようとしています。

    心の中でお互いの配偶者、子供達、自分の事を大切に思い見守ってくれた人達を裏切り続けた年月なんですよ。

    私は、どちらかが終止符を打ったら終わるのが不倫だと思っています。
    始まった時に終わりが見えるのが不倫だと思っています。
    貴女の動揺が今までの年月を明るみに出してしまう要素も兼ね備えています。

    最後まで罪悪感を持ちながら、家族の大切さを再認識しなが、しっかり終わらせて下さい。

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  • じゃがりこ さん
    2014年11月12日 17:01

    こんにちわ。はじめまして。

    10年のお付き合い、お疲れさまでした。(まだ完全に終わられたわけではないですが・・・。)
    たぶん、ね。彼もそうだったでしょうが、リリーさんも最高の自分を相手に見せようと、精一杯、頭を使い、見栄を張って来られたのじゃないかな、と。
    「縁があれば、いつか一緒になれる。」と信じて楽になれるのなら、信じ続けても良いと思いますが、でも、、そういうのって、結局、一緒になれたら「縁があった。」と言い、一緒になれなかったら「ああ、縁が無かったんだ。(一緒になれないという縁があった。)」と言っているだけの話かも、です。
    いずれにしても、リリーさんには彼と別れても、主婦として帰る場所があるわけですから・・・。
    彼との別れに、どんなに身を揉むように嘆き悲しんでも、家族という人間関係の中へ何も無かったような顔をして戻れば、そこには平和な日常生活が待っているんでしょう?
    生活の保証と妻の座の特権を確保したままでの婚外恋愛の悩みなど、贅沢、贅沢。

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  • リリー さん
    2014年11月12日 19:29

    アリシア 様
    終わりに向けての「終い方」について、アドバイスありがとうございます。

    軽やかで優しい文面なのに、ずっしりと重みのある内容だと思いました。

    > この終わりは、どんな人間関係にもある「分岐点」にすぎないという、客観的な捉え方をすること。そして、頭・心・体を使う別の健全なターゲットを早く見つけて、没頭すること。

    今、麻痺しきった私の頭の中にスーッと染み込むようなお言葉です。

    彼のことを重く考えないようにして、健全なるターゲットを見つけられるよう努めたいと思います。

    たまたまですが、昨日一緒に習い事をしている先輩の方から、同じ夢に向かって共に頑張れる仲間でいようと声をかけていただきました。

    それもまさに人に恩返しが出来るようにと。

    ボランティアではありませんが、どんな形でも人の為に何かに没頭出来るって素敵ですよね。

    自分がこれからどうあるべきか、真剣に向き合う時期が訪れたのだと思います。

    貴重なアドバイスありがとうございます。

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  • リリー さん
    2014年11月12日 19:52

    ママン 様

    ママンさんご自身、10年忍者のように徹して愛人を続けられているのにも関わらず、不倫に対して冷静的確な見方をされているのに驚きです。

    きっと、沢山の思いを噛み潰してきた末にママンさんが選ばれた人生なのでしょうね。

    『バカな男とバカな女がバカなことをする』

    よく表現されてますね。

    人様のことだったら冷静に判断が出来るのに、自分のこととなると周りが見えなくなってしまう。

    不倫は恐ろしいですね。

    こちらで相談して沢山の方にアドバイスをいただき、見えなくなっていたものが少しだけ見えてきた気がします。

    感謝しております。

    ママンさん、自分の存在はないものだなんて思わないで下さい。

    帰るべきところがありながら不倫している私よりはずいぶん覚悟がおありです。

    貴重なご意見をありがとうございました。

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  • リリー さん
    2014年11月13日 00:29

    凛様

    アドバイスありがとうございます。

    そうですね。

    私は10年間沢山の人々に嘘をついて騙し続けて生きてきたんですよね。

    家庭では努めて明るく過ごしておりますが、一つ屋根の下に暮らしている家族はもしかしたら何かを敏感に感じ取っているかもしれませんね。

    当たり前のことだけど、1番大切な家族のことをもう一度見つめ直してみたいと思います。

    皆様のお陰で身勝手に苦しかった気持ちが少しずつ和らいで来ました。

    ありがとうございます。

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  • リリー さん
    2014年11月13日 00:58

    じゃがりこ様

    アドバイスありがとうございます。

    彼はずいぶん年下でしたから少しでも若く見られるよう必死で頑張ってきました。

    バカですね。

    習い事にも幾つか行っておりましたが、そこにはどこか彼によく思われたいというエゴも含まれていたと思います。

    主人には沢山の不満がありましたが(ちなみに主人には27年越えの不倫相手がいます)、結局は離婚も出来ず情けない私です。

    なんだかんだ言っても結局私を養ってくれているのは主人。

    私も仕事はしておりますが、主人がいなければ子供達を養うことも出来ません。

    主人のお父さんも、主人がまだ幼い頃に主人と主人のお母さんを捨て、不倫相手と一緒になりました。

    不倫の連鎖でしょうか。

    誰かがどこかで断ち切らないと子供達にまで続いてしまいそうな気がします。

    その誰かは私ですよね。

    地に足をつけた生き方をしないと人生最後の時後悔してしまうでしょう。

    人生やり直しの時が来たようです。

    心を強く頑張ってみます。

    また近況を報告させていただきます。

    ありがとうございます。

    評価 Thumb up 2 Thumb down 3

  • 人生経験者 さん
    2014年11月13日 12:52

    あの

    40代後半ですよね?
    ちなみに主人には27年越えの不倫相手がいます
    貴女は20歳のころに結婚し、結婚当初から旦那さんは不倫していたという事でしょうか?

    結婚27年超えて「子供たちを養う事もできない」?もう社会人になってるんじゃないんですか?

    10年も濃厚なお付き合いをして、お互いの家族に大きな迷惑をかけることがなかったのは奇跡に近いと思います。

    貴女の夫が自分も不倫しているし、貴女に関心がないから大きな迷惑にならなかったんじゃないんですか?
    お子さんは両親二人とも外で浮気してて呆れ果てて関心がなかったんじゃないんですか?

    彼は彼で家でちゃんと夫・父親してたからばれなかったんじゃないんですか?
    それだけ彼は家庭で貴女の影を見せなかったんじゃないんですか?割り切ってたんじゃないんですか?

    どちらにしてももう終わりなんです。

    夫の浮気相手にご主人を譲って新しい人生を歩まれてみては?
    今度はよその家のご主人ではなく、1:1でちゃんと向き合えるパートナーと。

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  • リリー さん
    2014年11月13日 21:42

    人生経験者様

    度々のアドバイスありがとうございます。
    主人の浮気と自分の浮気は全く別問題として今まで捉えてきましたので、主人の事情はここでは控えておけば良かったと反省しております。
    かなりの誤解がありますが、これ以上主人のことに関しては控えさせていただきます。
    今はとにかく自分が10年間の不倫に終止符を打つべく葛藤中です。
    ここで今すぐ完全に別れましたと発言できないのが情けないですが、皆さんから頂いた沢山のアドバイスを何度も何度も読み返して、自分が作り上げてしまった大きな壁を乗り越えたいと思います。
    本当にありがとうございます。

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  • ケムンパス さん
    2014年11月14日 01:01

    返信どうも。

    ま、杓子定規な考えも僕のようなぐちゃぐちゃも、世間は結構寛容ですからどちらも受け入れます。
    だから今の考えでいいんじゃないかと、僕は思います。甘えちゃいけないけどね。
    こんなこと書くと集中砲火浴びますが、相談者さんのような方のために不倫があるのかも。
    相談者さんとは逆ですが、亡き妻は最初と最後に男がおりました。
    渦中は腹も立ちましたが、今は恩讐の彼方、です。亡くなりましたしね。
    そして不倫同士の家庭はめちゃくちゃかというと、実はそうでもありません。
    子供達三人は、自慢になりますが立派に育ち独立してまあまあにやってます。
    それなりに夫婦協力もしました。15年彼女の家も同様です。
    そんなの結果オーライなだけだと言う方もいらっしゃるでしょう。
    ですがお互い一線は越えないというルールを守ったからだとも思ってます。
    ただ必要悪と言ってしまうのは世間に対してやはり不遜きわまりないかな。
    我々スケベ族は(ごめん仲間にして)そしりを受けながらもこそこそびくびく生きるしかありません。
    以上、僕からはファイナルです、かつ返信不要です。それでは。

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