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5年のW不倫が終わりました

5年前に同じ部署になった、妻子持ちの40代男性から猛アピールされることにより、不倫関係は始まりました。
私は30代で、子供もいます。

尊敬できる先輩で一緒に仕事をしていたこともあり、はじめのうちは会社での関係が壊れることが嫌だったので我慢して付き合っていましたが、関係を続けるうちに私が離れられなくなりました。

付き合う前から女好きだとネタのように言われていたので、ずっとその事が頭から離れず、何度も私が疑う形で喧嘩をしては離れたり戻ったり繰り返していました。
ただ、順調な時はとても楽しく安らげる存在と尊敬できる人柄なので、私はずっと続くことを望んでいました。

何度か奥さんにバレそうだからと、連絡が無くなったこともありました。
そんなことが何度かあり、昨年5月に食事をしているといつもと様子が違うとは思ったのですが、別れ話をされました。
理由を聞くと、会社の知り合いが自殺をしたとのことでした。

その人は浮気をして浮気相手に子供ができたことから、家族を捨てて浮気相手と一緒になることを決めたようですが、恐らく慰謝料やいろいろな問題から別れたようで、先妻との子供にも会えなくなり、養育費やローンなどで生活も苦しくなり、頼る人はいたようですが精神的に弱ってしまい命を絶ってしまいました。

知り合いの死と自分の置かれている状況が似ていることから、奥さんにバレる前に終わりにしたいと言うことでした。

その別れ話の半年ぐらい前に、私も中絶をしていたこともあり、浮気相手の妊娠など同じ境遇に思え怖くなったそうです。
避妊は必ずしてもらうように私は毎回言っていましたが、生理当日にした時大丈夫だよねと強引にされてしまい、妊娠してしまいました。
断れなかった私も悪いのですが・・・。

中絶のときには、当たり前ですが、とても優しく「お婆ちゃんになっても一緒にいるよ」と言ってくれていたこともあり、別れが受け入れられず食事だけでもとお願いをして、5月から1月までは食事だけして何もなく帰る関係を続けていました。
ただ、愛してるとも好きだとも言ってくれなくなり、何度も私がもとに戻りたいと喧嘩を繰り返してしまったこともあり、「もう気持ちが無くなったから外で食事も止めよう、誰かに見られたら二人きりは明らかに疑われるし、言い訳ができない」と言われ、1月を最後に外で食事も行けなくなりました。

ただ、会社の喫茶店や帰りに一緒に帰ること、メールは良いよと言ってくれるのでメールをしてしまったり、帰れる日を聞いてしまう毎日です。
私も会って話をするともっと話したくなり、辛さが増してしまうことから、全て関係を止めないととは思っていますが、なかなか実行できません。

関係を絶って穏やかに暮らしていきたいので、厳しいお言葉でも構いません。
お願いします。

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コメント(20件)

  • アリシア さん
    2014年2月16日 22:31

    あいさん、こんばんは。

    あいさんは、離婚するのでしょうか?
    そんな気サラサラないなら、終わりは早ければ早いほど、良いわけで。

    離婚しない遊びのW不倫にしては五年は遊び過ぎた感がありますし。
    終わり時を見誤って女としての価値を下げてしまった結果、適当な避妊の末の中絶と今があるように、思います。

    女として見くびられたら、退散です。
    早く目を覚ましましょ?
    それしか、楽になる方法はないです。

  • あい ◆bajfbGHd3E さん
    2014年2月16日 23:07

    こんばんは。

    > あいさんは、離婚するのでしょうか?

    離婚するつもりはありません。
    彼は2年目ぐらいまでは一緒になろうよと言ったりしてきましたが彼のことは元々結婚する相手に思えなかったので仕事で嫌な思いをしないために付き合っていた所もありました。
    最初の1~2年は私の方が別れませんかと言っていました。
    そこでやめていたらこんなに苦しまなくて済んだと思います。

    今は、あの言葉も何もかも嘘だったんだと言う気持ちから憎しみも湧いてきています。
    私だけなぜ不幸にならなければと会社や彼の家族に全てを言ってしまいたくなる衝動を押さえるので辛くなります。
    本当に家庭を壊さないために別れたのかも疑いたくなります。
    他に女ができたのならその事を突き止めて彼の家族にバラしてしまいたくもなります。

    何もしてませんが…

    元々強引に酔った勢いで口説くなど女ぐせが悪い印象があるので他の女が出来たのが一番だと思います。

    メールもやめたいです。会うのもやめたいです。
    依存しすぎていたため、中毒となりメールをやめることもできません。
    会社での彼の存在が大きすぎてやめることができません。
    頼れるのが彼だけだから無くすことに怯えてしまっています。

    今の自分はとても惨めで情けないです。

  • アリシア さん
    2014年2月16日 23:29

    あいさん、お返事ありがとうございます。

    あいさん、止めたいのですよね?
    だったら、止めればいいです。 それだけなんですよ、本当に。

    もし、新しい彼女がいたとして、何か問題ありますか?
    遊び人の既婚者に、あそばれる女が増えたというだけの話ですよ。

    もし、その新しい女が独身で。
    あなたが、しつこくしているのを知って、あなたの家庭にばらされたら、どうしますか?

    独身は、既婚者より捨て身になれますから、怖いですよ。

    目を覚ましましょう。
    楽に振られるなんて、ないです。
    振られる側はいつでも、辛いのが当然。

    でも。
    視点を変えることが大切なんですよ。

    離婚しない同士が、中絶燃してしまう付き合いをしていいはず、ないじゃないですか。

    私だったら、そんな男しか頼れない職場やめます。
    仕事が大切だとか、そんなこと言っても信憑性ないです。

    本当に大切な仕事で。
    責任を大人として感じてるなら、絶対手を出さないのが、不倫ですから。

    不倫の代償が、転職ですむなら。ラッキーではないですか?

    何度もいいます。
    依存だろうが、同じ職場だろうが。
    目を覚ましましょう。
    そこからしか、道は開けないですよ。

  • あい ◆bajfbGHd3E さん
    2014年2月17日 03:32

    アリシアさんありがとうございます。

    心に刺さります。

    思い出に執着し過ぎて良かったことばかり思い出す状況からは抜けて今は彼の自分勝手だった部分を良く思い出します。

    妻にバレそうだからと連絡を一方的に切られたことも何度かありました。

    私が彼に執着し過ぎて、愛の言葉を求めても無視されることもありました。他の女性との関係について不安に思っている気持ちを伝えただけで無視され、「怒っている」と一方的に言われメールが来なくなることもありました。
    私が信じることが出来ないことを責められることがよくありました。

    会うと愛されている実感も持てましたが、メールは自分の都合が良いときしか返さなかったり、別れ話が出る前から愛されている感じがなかったです。

    嫌な部分をなるべく思い出して決別することを何度も考えています。

    万が一、本当に他の女がいないにしても彼の順調すぎる人生が嫌に感じています。
    壊したくなります。

    最低ですね。

    転職は年齢的にも厳しいです。子供もいるのでお給料がかなり下がってしまうし、今の収入から下がるのは生活が厳しいです。

    なんと言っても今の会社でかなり頑張ってきた実績を無くしたくなくて。

    今は彼とは別の部署ですし、フロアも違うので気にしなければ良いだけなのにダメですね。
    私を地方に異動にしてもらいたいです。

    死ぬことも考えてしまいます。

    スマホからなので纏まりがない文章になってしまってすみません。

  • 人生経験者 さん
    2014年2月17日 09:29

    まずは御疲れ様でした。
    終わりにできて良かったですね。

    > その別れ話の半年ぐらい前に、私も中絶をしていたこともあり、浮気相手の妊娠など同じ境遇に思え怖くなったそうです。

    > 避妊は必ずしてもらうように私は毎回言っていましたが、生理当日にした時大丈夫だよねと強引にされてしまい、妊娠してしまいました。

    > 断れなかった私も悪いのですが…

    断れなかったというよりも、あなた自身が避妊をしていなかったのが悪いんじゃなかったんじゃないでしょうか?
    堕胎したのも最終的には貴女の決断で、あなたの責任です。

    > 中絶のときには、当たり前ですかとても優しくお婆ちゃんになっても一緒にいるよと言ってくれていたこともありそりゃおろしてくれるんですから願ったりかなったりです。

    優しい言葉もかけてくれますよ。
    (自分の子供の命を絶ったことをありがたいと思う男ですよ?)

    > ただ愛してるとも好きだとも言ってくれなくなり、何度も私がもとに戻りたいと喧嘩を繰り返してしまったこともあり、もう気持ちが無くなったから外で食事も止めよう誰かに見られたら二人きりは明らかに疑われるし、言い訳ができないと言われ1月を最後に外で食事もいけなくなりました。

    そりゃそうでしょうね。

    > 私も会って話をするともっと話したくなり、辛さが増してしまうことから全て関係を止めないととは思っていますが、なかなか実行できません。

    あの?W不倫ですよね。ご自分の家庭を保持しつつ、よそさまの旦那さんを追うのですか?
    みっともないですよ。
    好きだという気持ち自体、その程度ですか?

    > 関係を絶って穏やかに暮らしていきたいので厳しいお言葉でも構いません。お願いします。

    よその誰かと恋愛がしたいのなら、まずご自分の結婚生活を終わらせてからにしましょう。
    旦那さん、もしいたらあなたのお子さん。
    そんな妻・母親を持って可哀そうです。
    旦那さんがDVもしくは何か有責があったとしても、不倫していい理由にはなりません。

    好きになったらしょうがない。
    出会ったのが遅すぎただけ・・・・

    貴女は使わないかもしれませんが、不倫する女性が自分を正当化するためによく使うセリフです。
    離婚できない事に言い訳はしないようにしましょうね。

    家があっても、子供がいても離婚する人はします。

  • ママン さん
    2014年2月17日 11:11

    こんにちは。初めまして。
    別れて良かったですね。。

    不躾ですが、貴女は何の為に、働いているのかな?お子様がいらっしゃるので、子供の将来の為、貴女の家庭の未来の為ではないのかな?

    済んでしまった事で、あーだ・こーだと言っても仕方がありませんが。。反省すべき点は、反省する事が必要では?

    お子様が何歳かは解りませんが、不倫するママは嫌ですね。お子様がまだ小さいなら、時間があったら、ギュッと抱きしめてほしいなー。。ママは、お料理上手で洋裁上手なら、もっとイイナー。。

    お仕事・家事・子育て大変ですね。。

    中絶した時の彼の言葉・・は、私は優しいとは思いませんが。。私は第三者ですが、透明人間になれるなら、水を思いっきり、ぶっかけてやりたいくらいです。。

    不倫自体が、無責任なことですが、この男は無責任男でお調子者かもです。。

    もう終わったのですから、終わった事です。

    自分を大切に思って、自分を知っているなら、最初に「私の主人はいろんな事にうるさくて、不倫したらバレるから、出来ないわ。離婚はしたくないから」と、キッチリ、キッパリと断るべきだったのです。毅然と。。

    誰にもバレずに済んだことは、不幸中の幸いかも。。大切なお子様大切な旦那様を、もっと大切に。。

    貴女自身も、自暴自棄にならずに大切に。。

  • あい ◆bajfbGHd3E さん
    2014年2月17日 15:28

    人生経験者さん

    お言葉ありがとうございます。

    私も避妊しておくべきでした。確かにそう思います。
    経験上、自分が避妊をしなければいけない状態になったことが無く知識もなかったので反省しております。

    何の躊躇もなく「中絶してもらえないと・・・」と言われた時に気が付くべきでした。
    もっと早く私が気が付けば中絶して命を失うこともなかったので私がバカだったんだと本当に思います。

    好きになったから仕方ないとは思いません。
    多分、私はもっと駄目な人間で欠陥のある人間なんだと思います。
    人から嫌われることを恐れて流されて、自分の意思がないのですから。

  • あい ◆bajfbGHd3E さん
    2014年2月17日 15:50

    ママンさん

    ありがとうございます。
    仕事は自分のためであり、子供のためであり、家庭のためです。

    私は仕事が好きです。可能であれば定年まで仕事をしたいと思っています。
    それと同時に生活のためでもあります。

    流されてしまう、断れない自分が悪いんだと思っています。

    子供をたくさん愛してあげたいと思う気持ちと自分も愛されたい、誰かに愛されたいとすがってしまう気持ちがあります。

    自分自身の心が歪んでいるのは分かっています。

    本当に自分が恥ずかしいです。

  • yuria さん
    2014年2月17日 17:33

    はじめまして。
    理屈でわかっていてもキモチが着いて行かない感じですね。
    その人のズルさをわかっていてもなかなか抜けられない。
    離れたり戻ったりを繰り返して来ちゃうと最後振り切るのが大変で。
    簡単には行かない。

    自分のキモチの整理が一番やっかいだと思うけどこんな状態になったら自分を救えるのは自分だけです。つらかろうがなんだろうが自分のやり方で決着を着けるしかない。
    今のうだうだなキモチ、変な執着心は、持ってる時間が長い程、もっとつらくなるし自分を責めると思います。
    本当の愛はどこにあるのか、ちょっと考えてみて下さい。

  • あい ◆bajfbGHd3E さん
    2014年2月17日 18:59

    yuriaさん
    ありがとうございます。

    > 理屈でわかっていてもキモチが着いて行かない感じですね。

    その通りです。
    ネットで不倫がバレた時の状況等を見て気持ちにけりを着けるよう努力していますが、なかなか思うようにいきません。

    アドレスを消すことすら出来ないことが辛いです。

    彼は自分が出世コースに乗れていることや子供が優秀だと分かりはじめ失うことが惜しくなったんだと思います。
    もしくは新しい彼女が出来て私が邪魔になったのかと思います。
    私は、彼のあからさまな好意の向けかたから上司に嫌われ、出会って2年経った頃に左遷されました。

    あからさまな態度の優秀な彼を異動させるより、言い寄られている子持ちの女を左遷させた方が状況が良くなると思ったんだと思います。
    会社はまだまだ男性優位な会社なので…
    私は今もですが、周りの目を気にしていましたが、彼はあからさまに二人きりになるように会議室で仕事をし抱きついたり、キスを求めてきました。
    エレベーターでもです。
    私はやめて欲しいと何度も話しましたが、止めてくれず噂されていたと思います。

    今は彼が周りの目を気にしていますが…

    私が離れることにより彼が喜ぶ姿が容易に想像できるので離れるのが悔しい気持ちがあるんだと思います。

    変な意地を私自身持ち続けていてはいけないですよね。
    取り除くように頑張ります。

  • ママン さん
    2014年2月17日 19:11

    こんばんは。返信有り難うございます

    > 仕事は自分のためであり、子供のためであり、家庭のためです。

    子供がいていいなー。家庭があっていいなー。

    > 私は仕事が好きです。可能であれば定年まで仕事をしたいと思っています。

    好きな仕事があっていいなー。定年まで倒産しない安定した会社でいいなー。

    > 流されてしまう、断れない自分が悪いんだと思っています。

    ひょっとしたら、頑固でなくて協調性があるのかもね?

    > 子供をたくさん愛してあげたいと思う気持ちと自分も愛されたい、誰かに愛されたいとすがってしまう気持ちがあります。

    愛せる対象があっていいなー。お子様は将来、貴女を母親として大切にするのでは?親子の愛情は強いのでは?旦那様も登場人物には出来ないのかな?愛なんて、口に出すものでなくて、心で黙っていても感じるものでは?

    > 自分自身の心が歪んでいるのは分かっています。

    不倫したら、どこか歪んでしまうのは、仕方がないですよ。なるべく歪まない様にしたいけどね。。

    > 本当に自分が恥ずかしいです。

    誰にも気付かれていないなら、一生の秘密にしてくださいね。不倫は自己責任ですからね。

    真面目で一直線な性格なら、中毒になるものを間違えたのかもねまだ30代ですよね、何か出来るのでは?

    追伸・・不安な時や愚痴が多くなった時は、私は自分にあるものを数えてみたりします。。貴女にあるものを、いいなーで表現させてもらいました。。当方、独身の高齢です。。家庭が貴女にとって、将来心強いものになって欲しいと思います。。

  • ぱぁる さん
    2014年2月17日 22:27

    あいさん、こんばんは(^^)

    > 関係を絶って穏やかに暮らしていきたい

    あいさんのお気持ちがハッキリしているのなら…。
    暫くはお辛いでしょうけど、頑張って彼を断ち切ってくださいね。

    ご主人の話が出て来ませんが、夫婦仲は悪くないですよね?
    あいさんが左遷?されても、ご主人は社内不倫を疑ったりされませんでしたか?
    だったら…。
    5年前の、彼とお付き合いする前に戻るだけ。
    ご主人とお子さまとの幸せな家庭に戻るだけです。
    お子さまは小学生ぐらいかな? もしかして中学生?
    仕事しながらの子育てって、忙しいですよね~。
    学校行事以外にも、子ども会や習い事あったら、土日も休んでられない…(^_^;)
    あいさん、母親業を楽しみませんか?
    ママ友と話してたら、あっという間に時間は経つし(笑)、しゃべってストレス発散(笑)
    あいさん自身が何か習い事初めてみるとか?

    いつまでも彼への思いを引きずらないで、新しい日々をご家族と幸せに過ごせますように(^_-)-☆

  • あい ◆bajfbGHd3E さん
    2014年2月17日 23:09

    ぱぁるさん
    こんばんは。ありがとうございます。

    > ご主人の話が出て来ませんが、夫婦仲は悪くないですよね?

    悪くはありませんが、良くもありません。
    とても幸せだと思いますが、普通です。
    少しレス気味なのと子供中心で私にはあまり興味がない感じですが、浮気をするわけでもなく飲みに行くことが多いわけでもなく安心できる人です。
    夫には感謝しています。

    > あいさんが左遷?されても、ご主人は社内不倫を疑ったりされませんでしたか?

    疑われませんでした。一般に言う左遷ともちょっと違っていましたので。
    ただ、私は子供がいても「残業もします」「責任のある仕事をさせて欲しい」と上司には以前から言っていましたのでその部署に異動を命じられることは左遷と同じでした。
    実際、異動前は何人も後輩がいて指示をしたり指導をしていました。
    左遷先では新入社員が担当する仕事をすることになりましたので・・・上司の明らかな嫌がらせでした。

    左遷先で、1年半頑張り認められ以前ほどでは無いですが責任ある仕事ができる現在の部署に移って来れました。

    > あいさん、母親業を楽しみませんか?

    私はあまり得意では無いようです。
    ママ友と話すことは確かに楽しいとは思いますが2か月に一回あれば満足できます。
    仕事をしているので土日には子供と過ごしたりしたいと思うと趣味を広げることは難しいです。
    会社からは資格を取るように言われ資格の勉強もしなければいけないのであまり時間がありません。

    彼のことばかり考えてしまう毎日から逃げることができることを見つけたいと思います。
    仕事に没頭することが一番の早道かなと自分のなかでは感じています。

  • ぱぁる さん
    2014年2月18日 22:26

    あいさん、こんばんは。
    お返事ありがとうございます。

    > 悪くはありませんが、良くもありません。

    > とても幸せだと思いますが、普通です。

    > 少しレス気味なのと子供中心で私にはあまり興味がない感じですが、浮気をするわけでもなく飲みに行くことが多いわけでもなく安心できる人です。

    > 夫には感謝しています。

    いいご主人じゃないですか(*^^*)

    > ママ友と話すことは確かに楽しいとは思いますが2か月に一回あれば満足できます。

    別に、無理にボスママにシッポの振らなくていいですよ。
    お子さま同士が仲良くされている方がいらしたら、情報交換がてら話したら?と思ったので。
    働くママは、専業ママに比べると子どもに関するアンテナが低くなりがちなので(^^ゞ

    > 仕事をしているので土日には子供と過ごしたりしたいと思うと趣味を広げることは難しいです。

    土日にはゆっくりお子さまと過ごされるなら、彼の事を考えるヒマなんてないですね。
    お子さまと一緒に休日を楽しんでくださいね。

    > 会社からは資格を取るように言われ資格の勉強もしなければいけないのであまり時間がありません。

    勉強も?(゜o゜;なおさら、彼の事なんて考えてられないじゃないですか。

    > 彼のことばかり考えてしまう毎日から逃げることができることを見つけたいと思います。

    > 仕事に没頭することが一番の早道かなと自分のなかでは感じています。

    あいさん、しなくちゃいけない事がたくさん…。
    でも、お子さまとの事も、資格の勉強も、どれも幸せな忙しさですね。
    楽しんで、頑張ってくださいね(=^_^=)

  • ケムンパス さん
    2014年2月20日 00:43

    はじめまして。お父上と同年代かもしれないので参考になるかどうか。

    申し上げたいのは月並みで申し訳ありませんが「自分信じて頑張って」です。今回の不倫が初めてかどうかはわかりませんがたぶん、これからも繰り返すかもしれないな、そう感じました。ご自身ではいかがですか?僕はその上で「自分信じて頑張って」なのです。今回の不倫を通して、ご自身がかなり好色つまりスケベ(ごめん)だとわかったはずです。そしてこの後ずっと引きずるかもしれない、故にここに投稿されたのだと想像してます。今の状況から脱出する一番の近道は新しい不倫相手を探すこと、僕はそう思います。そそのかしているようですね、いや十分にそうかな?(笑)。それから心が中毒しているような書き方ですが本当は身体が、じゃないですか?たぶん図星のはずです。すみませんね、ずけずけ書き込んで。実は僕が以前、同じように「遊び人でかつ有能な奥様」にはまってましたので、そう思った次第です。そしてそこからの脱出方法が上に書いたことでした。次の方とは短いおつきあいでしたけど。でも結果的に身体が先で心は後からついてきました。もちろん自身を仕事に追い込む方法でも良いのですが、本質は身体の奥底にある「床惚れ」であることをお忘れなく。

    左遷らしきものを経験した由、或る意味良かったんじゃないですか?人生ムダなことはないといいますものね。同様に今回の不倫も良い経験だと思います。不倫だって恋は恋、これからの生きる糧になるはずです。確かに社内で陰口叩かれていることでしょう。また男性優位の会社ということから遠回りもあるでしょう。けれどめげずに頑張る者にはそれなりに開ける道もあると思います。世間はいい加減で不条理ではあるけれど結構寛容でもあります。だから彼を恨まないで、そして恋に感謝して下さい。

    それからどうかご自身の好色さ(ごめん何回も)を嘆かないでくださいね。最近はスケベは結構世の中に役にたつんだなあと、思ってます。まわりを和ます、ウィットが利くなど世の中の潤滑剤を担ってきたんじゃないかと。また不倫するかもしれません、ですが要はどうしょうもない部分とどうつき合うか、いい部分とどう融合させるか、そういう事だと思います。人生これからじゃないですか。お決まりの藤村もじりで申し訳ないけど「三十路はすべて闇の中である」です。なので「自分信じて頑張って」ください、と申し上げました。長々と書きました、以上です。

  • あい ◆bajfbGHd3E さん
    2014年2月20日 18:03

    ケムンパスさん
    お言葉ありがとうございます。

    不倫相手を探すことですか…
    確かに他の人に気持ちが動けば楽になる気はします。

    私の場合の中毒は、体の関係では無くて人に依存することです。
    私は、子供の頃から人に愛されいる感じが持てませんでした。
    仲良くしてくれる人に依存して無くしたく無いと思ってします。
    極論を言うと自分が好きでなくても相手が好意を持ってくれる人と寝れます。
    多分それを初めてしてしまったのが振られた不倫相手です。
    不倫は初めてです。
    積極的に来られたらもしかしたらという経験はあります。
    独身の頃、既婚者に言い寄られることが何度かありました。
    私に隙があるからですよね。

    仲が良ければ相手が積極的にアピールしてきたら同じことを繰り返してしまう気はします。

    愛されてる感じが薄れてしまったり、辛くなるのでもうしないように心がけますが…

    流されやすいです。

    今も彼と話ができて、少し抱き締めて言葉をかけてくれれば満足できます。
    それだけでも良いと言っても他の人の目を気にするようになった彼とはもう無理だと思いますが…

    自分でもうまく説明できないのですが、体だけで執着しているわけでは無いです。
    ただ、一般的な恋愛からすると間違ったはじまり方でも私ははじめられるし、依存していくと思います。

  • あい ◆bajfbGHd3E さん
    2014年2月22日 23:21

    皆様お言葉ありがとうございます。

    少しずつ彼に対する気持ちに踏ん切りをつけられそうになってきました。

    付き合いをやめた方にお聞きしたいのですが付き合いをやめた後もメールを続けていますか?

    気持ちは切ることができそうなのですが、癖のように毎朝送っていたメールをやめられません。
    やはりやめてしまうと何もかも切れてしまいそうなので。
    忘れられてしまうのはあまりにも悲しいので・・・
    結局は気持ちを切れていないからなのかと思いますが。

    どうやってメールをやめましたか?

    メールをやめなくてもいいのでしょうか?

    友達になれるならなりたいです。
    男に生まれたかったです。

    男に生まれれば飲みに行けるのにと思ってしまいます。

  • とろろ さん
    2014年2月23日 13:11

    はじめましてメールはやめたほうが良いですね。
    どうしてメールしているんですか?
    何をメールしているのですか?
    外食もやめようと言われていて、もう彼には気持ちはないと思います。
    でも、あいさんを切ってしまうのが後々のことを考えるとこわいから許容範囲だけは受けてくれているような気がしますが、そのうちメールもやめてくれといわれそうです。

    いっそ彼にメアドをかえてもらってはいかがですか?
    それでメールできなくなりますよ。
    自分でできないなら、彼に・・・。
    彼に着信拒否してもらってもいいかもですが。

    そうやってご自身の癖になっている部分を無理やりにでも断てば、しばらくすれば慣れると思います。
    自分で無理やり頑張ろうとするとしんどいですけどね。

    ご自身が依存であったり、癖であると自覚があるのですから、あと一歩だと思いますよ。
    または、ゲームとか勉強とか、なんか違うことに嵌って解消するか・・・。
    寝るのは寂しいからですか? 抱かれたら満たされますか?
    後悔しませんか?
    5年続いた不倫をどう思っても仕方ないことですし。
    不倫相手というか、安心できるセフレを探すのもありかもしれませんね。依存しずぎないで済む相手を。
    女性にも性欲はあるし、後悔しないなら、気持ちの入り過ぎない適当な相手をもつのもいいかもです。
    後悔とかしないなら、そうするのもありだなぁと思います。

  • あい ◆bajfbGHd3E さん
    2014年2月23日 14:05

    とろろさん
    ありがとうございます。

    メールは挨拶と世間話程度です。
    子供が受験だとか風邪引いたとか、会社の愚痴を言ったりもしています。
    関係が始まる前から仕事ぶりを認めてくれていて認められたい気持ちからメールをやめられません。

    体の関係をしたいとは以前から思っていないのでセフレを見つけること事態なにか違う気がします。
    頼れて、頼ってくれる人が欲しいだけなので。
    そこに相手が求めてきたら寝ることもできなくはないという、私にとってはオマケみたいなものなので。
    自分の存在を認めてほしいです。

    メールは人との繋がりが無くなるのでやめることがとても辛いです。
    友達を無くしたくなくて繋がりを切れない感じです。

  • とろろ さん
    2014年2月23日 16:50

    > 関係が始まる前から仕事ぶりを認めてくれていて認められたい気>持ちからメールをやめられません。

    でも、彼はメールを待っているんでしょうか?

    ご自身の気持ちのやり場というかそのためのメールなのですよね?
    メールでも何でもいいから彼と繋がっていたいという感じでしょうか?

    そのうち彼にメールもやめてくれといわれたらどうしますか?

    私、彼は他に女性ができたのではないかと感じるのです。
    別れたいとき、穏便に済ませたいから、あいまいな理由をもってきて、なんとなく別れをにおわせる場合もあるではないですか?
    そうなりそうな気がするんですけどね。

    セフレでなくても、他に気持ちのやり場を作ったほうがいいと思いますよ。

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