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不倫相手が怖い

W不倫が始まって8年が経ちます。

彼は50代子供有り、私は40代子供有りです。
出合い系で知り合いました。
当時の私は主人とうまくやれていなくて、離婚したいと思っていました。

彼は感情が豊かで、以前口論が激しくなり嫌になり別れ話をしたら家まで行くなど、家族と接触しようとするような発言をされてしまい、別れたくても言い出せない状態でした。
別れたい理由は罪悪感、彼に対して恋愛感情もなく、自分勝手ですが、彼の存在が心のオアシスでなくなったことです。
むしろ、要求に応えられないとへそを曲げてしまう彼の事が負担で負担で仕方が無かったです。

今となっては、彼のどこが良かったのかさえわかりません。

先日、職場で部署を変わることになりました。
勤務時間と生活のリズムが変わるため、彼の都合の良い時間帯と私の都合が良い時間帯が合わなくなりました。
これを機に距離が置けたらと思い、部署を変わる前に状況説明をしました。

その時に「会えなくなったらどうしてくれるの?埋め合わせは?」など散々言われて、今まで私が彼のために割いてきた時間は何だったんだろうと思ってしまいました。
子供が宿題をやっていても彼との約束のため、仕事で呼ばれたと言って家を出たこともあります。

彼のようなタイプですと真面目に話し合っても聞き入れてくれないと思い、今使っている携帯が家族共有になるから、もう連絡出来ないと嘘をつきました。

しばらく連絡がなかったので諦めてくれたのかと思ったのですが、彼がSNSに「今までの経緯を全部書類にまとめたら彼女(私)の旦那に書類を持って謝りに行く」「納得が行かない」等、日記に書かれているのを見つけてしまいました。
今日は何が書かれているのかと考えるだけで恐ろしいです。

もしかしたら家に来ることが現実になってしまうのではないかと本当に恐ろしくて、主人に不倫の自白してしまいました。
迷惑かけるかもしれないこと、ずっと嘘をついて騙してきたこと、謝りました。
それから慰謝料も少しずつ払っていくとの話もしました。

主人は困惑していましたが、妻であることは変わりないと言ってくれました。
それから、ずいぶん前から私の不倫に気づいていたようです。
相手にメールすると言われましたが、逆上させたくないからしないでと言ったらわかったと言ってくれました。

本当に恥ずかしくなりました。
こんなに愚かだったのかと、そんな自分に気付かされました

なにもかもが前のように戻れるとは思っていません。
ただ、気持ちを改めたいのです。
私の気持ちなど関係ないと言わんばかりの、プライドだけが大事な彼ときっぱり別れたいのです。
不倫を不倫だと思っていない彼はまともに話できる相手じゃありません。

もしもの場合は警察に相談しても良いのでしょうか?
彼の奥さんを交えて話し合い出来たら一番良いのかなと思いますが、それは彼が失いたくないものだと思うのでしたくないのです。

このまま自然消滅できたら一番良いと思います。
長くなりましたがご意見宜しく御願いします。

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コメント(5件)

  • アリシア さん
    2016年5月28日 12:10

    もしもの前に、警察に行かれてください。

    ご主人にも話をされたというとですので、守るべきものをあとは、ご主人と一緒に守っていくことだけを考えたらいいです。

    警察は、「生活相談課」です。
    ほかの所に行くとイヤな思いをすることもあります。
    生活相談課には、お一人で行くことを、お勧めします。

    いくらご主人に話されたとは言っても、聞かれたくないこともあるかと思いますので…

    まずは相手に警察から注意の連絡をするところから始まりますが。

    警察を頼ることです。
    逆上は怖いと思いますが。

    生活相談課の警官は、ストーカーの心理にも、詳しいです。

    私は助けてもらったことが、あります。
    不倫したからといって。
    こういう脅迫を受けても仕方ないなんてこと、ありません。

    ご自身のこと守るために、頑張ってください。

  • りさ さん
    2016年5月28日 21:03

    相手からは連絡が変わらず来てますか?
    旦那様に話をしたことを伝えても怒りがおさまらないなら厄介ですが。
    最初からストーカー扱いされれば逆上する人もいます。
    自分が悪かった、あなたの家庭にも迷惑が及んだらすみません、としおらしい態度でいましょう。

    別れ話で一番まずいのは相手のプライドを傷つけることです。
    楽しい時間もあったのだから、自分の身勝手さが相手を怒らせてるのは自覚しないと向こうは納得しないでしょう。

    どんな不倫でも相手やその家族に刺されても仕方ない覚悟がいるかと思いますが、旦那様にはなるべく迷惑をかけたくなかったですよね。

  • cancan@ さん
    2016年5月30日 01:11

    ご主人に暴露し、懺悔し、許してもらったのだから、

    > 、彼がSNSに「今までの経緯を全部書類にまとめたら彼女(私)の旦那に書類を持って謝りに行く」「納得が行かない」等、日記に書かれているのを見つけてしまいました。

    と言ってても、彼がご主人に会いに行かれても問題ないのではないのかな?
    旦那さん、はらわた煮えくり返っているのかもしれないけど、「妻であることに変わりはない」と言ってくれたのでしょ?
    今後は二度と不倫しなけりゃいいのよ。二度とよ?
    勿論しばらくはギクシャクしてしまうかもしれないけど、それは貴女が悪いのだから全部耐えなきゃいけないけどね。不倫していた期間くらいは耐えなきゃね。

    もし本当にきたとして、あることないこと誇張して書いてくるだろうから、ご主人に事前に「もしかしたらあなたのところに来るかも」と話しておけばいいでしょう?
    彼も嘘もかいてくるだろうけど、全部認めなくていいの。違うことは違うとはっきり言って、でも自分を守るような言い訳はしない。自分が悪かったと謝る。
    彼が…彼が…と全部を彼のせいにはしないこと。
    もしもの前に、警察に相談しておくこと。
    最近も相談しているのにもかかわらず、警察が親身に警告をしなかったせいで事件が起こってしまってるけど、そのおかげ(?)で警察もちゃんと相談に乗ってくれると思う。
    でもね、こういう事になったのは自分が不倫をしたせいだってことは忘れちゃいけないと思う。
    あなた自身というより、あなたのご主人、あなたのお子さん、相手の奥さん、相手の子供に何か起きないように行動するのが大切だと思う。
    警察に相談するのと同時に、依頼しなくてもいいから、弁護士に相談してどういう行動をとったらいいかアドバイスもらったらどう?
    30分5000円~でお金かかるけど、30分でとけちらず、相談したいことは全部聞く事。2時間3時間はかかるかもしれないけどね。2, 3万をけちっちゃいけない。
    彼が本当にあなたの旦那さんのところに来たり、あなたに何かしつこい行動をとったら、頼りになりそうな警察ならば警察に相談して警告してもらう。
    頼りにならず動いてくれないのなら弁護士に依頼して、弁護士の名前で警告をしてもらう。
    そのとき旦那さんが知っていることは知られたってかまわないと思う。
    警察関係に知り合いいないかな。
    私は以前不倫とかじゃなくて理不尽な言いがかりで、チンピラまがいの女に脅迫されたことあるけど、最初は自分が謝ることじゃない言いがかりだったけど、呼び出されたから万が一のために彼に隠れてついてきてもらい、一人で対応したときもひるまず話したら相手も口悪い言葉並べ立てたけど手は出してこなかった。でもしつこく嫌がらせ等やめないので知り合いの刑事課の人に相談し、次に電話かかってきたときに名前を出して刑事課に相談していると伝えたら引っ込んでいった(笑)
    ・・・ふと思ったんだけど、彼が実行するのを待つより、今警察なり弁護士なりに相談して警告してもらったほうがやっぱりいいかもしれない。
    時間がたつにつれ冷めてくれる奴もいるかもしれないけど、粘着質な人間って、時間がたてばたつほどどんどん厄介になるケースが多いからね。
    今のうちに叩いたほうがいいケースだってある。
    旦那さんに打ち明けてるんだし、警告してもらって旦那さんも知っている事を伝えたほうがいいかもしれないね。
    長くなってごめんなさい。。。
    長いついでに追伸:
    彼のSNSのコピー全部日付入りでとっておくといいよ。
    あと彼からのメール。
    全部持って相談に行きましょう!

  • じゃがりこ さん
    2016年5月30日 16:39

    はじめまして。

    御主人に全てを話して許していただけたのですから、もう怖いものはありませんね。
    貴女とのことが奥様にバレたら失うものがあるらしい彼より、貴女は強い立場におられます。

    貴女から一方的に別れを言い渡されたことでプライドを傷つけられた彼の頭の中は、貴女に対する怒りで一杯でしょう。
    彼の中では、「傷つけた貴女は加害者、傷つけられた自分は被害者。」になっているのではないでしょうか。
    「そんな馬鹿な、別れたいと思ったのは、彼の態度等に原因があるのに」と、思われるでしょうが、傷つけられた自分、に拘るタイプのひとは、そうは思わず、ひたすら「自分は傷いたのだから、自分が被害者、傷つけたあいつが加害者」と思うだけです。
    彼は、書かれているものだけの判断ですので外れているかもしれませんが、この被害者意識の強いかたのように思われます。
    被害者意識の強いひとに、怒りを鎮めてもらうのにはどうすればいいのか。
    失う物の大きさに気付いてもらい、我に返らせるのが一番良いのですが。
    警察の説得で、そうなれば良いのですが、「加害者のくせに権力を使って被害者である自分をねじ伏せようとした。」と貴女への怒りと復讐心が増す可能性もあります。
    御主人に男同士の説得を試みてもらうのも、警察と同じで、「加害者のくせに、自分だけいい子になっている。」と、貴女への怒りと復讐心が増す可能性もあります。
    彼の中にある「貴女加害者、彼被害者」の部分への対処なくしては、円満解決にはなりませんが、これが難しい。
    御主人と二人で対処法を話し合ったうえで、一度三人で会って話し合ってみたらどうでしょうか。
    こじれるようなら、警察や専門機関へ行くということで。
    奥さんにバレるのが怖い彼ならば、三人で会ってもそうそう無茶なことはしないと思いますが?

  • ケムンパス さん
    2016年5月30日 21:21

    はじめまして。

    8年もつきあったのですから、それなりにいいこともあったのでしょう。もちろん今回の悪いこともですが、まあ両方積み上げてきたわけです、不倫なりにね。なので長く付き合うと突然の別れが受け入れられない方、多いと思います。男でも女でもです。

    僕は、メールは閉じないで開けておくくらいのほうがいいと思います。これまで同様、5回に1回くらい(かな?)、ソフトにあきらめてください、と何度も繰りかえし返信すれば徐々に冷めてくると思います。相談者さんは今が我慢のしどころだと思います。かっかしている彼だって養う家族があるわけですから言うほどにはメチャクチャはしないはずです。

    むしろ警察とか誰かに間に入ってもらうと、長く付き合ってきたのにそこまでするのかと逆上すると思います。彼じゃなく相談者さん自身だって佳境と思う時期に突然別れを切り出されたかもしれないのです、8年もですから。口惜しいと思う気持ち、少しはわかってあげなきゃ。第三者に入って貰うのは感心しません、ステレオタイプというか終わコンTVの見過ぎというかご自身で不安をあおってどうするんですか?

    僕は思います、出会いから別れまでがお付き合いだと。どのように別れるか考えを巡らせてこそ、人生に無駄なことは一つもないと言えるのじゃないでしょうか。冷静になるのはもちろん彼ですが、相談者さんもです。それからピンチの時は消極策のほうが、時間がかかりますが結果はいいと思います。またこれ以上ご主人を傷つけるのは良くないと思います。つまりあまり相談するなということです。とは言え不安になりますからそういう時は、瞑想をお勧めします。腹式呼吸の方法はWEBに載ってますから是非ためしてください。とにかく落ち着いてください。そしていい方向に向かうよう祈ります。

    それでは。

    (PS): 読み返せば先述のりささんとほぼ同じです。似たような話をくどくど長々と失礼しました。

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