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W不倫の彼からいきなり別れを言われた

私は38歳で彼は40歳。
職場で3年間ダブル不倫してました。

きっかけは、メール交換から仲良くなり不倫関係になりました。
お互い子供もいますが、彼の家庭は円満でした。
私の家庭は旦那とは冷めきっていて、会話がない夫婦です。

彼との時間が私の救いでした。
彼も私と結婚したかったなぁとか言いながら、ずっと続くと思ってた。
でも1ヶ月前から、彼が「無気力で何もしたくない」と言い出し、「頭がボーってして何も考えたくない、だから私の事も好きだけど前程の感情がないし、それが戻るかもわからない」と言われました。
とにかく1人になりたいと言うか、楽になりたいと言われ 、だから俺にしばられず好きに生きればいいと言われました。

突然で私は気持ちが付いて行けず、別れたくないと、治るまで負担を掛けないようにするからと伝えましたが、「いつ治るかもわからないし、それが重くてしんどい」と言われました。
もうショックで、でも凄く本気で好きで、最近まで大好きって言ってくれてたのに、ツラくて気が狂いそうです。

昨日、そのメールから2日ぶりに仕事で一緒になり、私は平気なフリや何ともないフリで彼と普通の会話をしました。
でも、胸が痛く苦しくて、仕事が終わりすぐメールをして呼び出しました。
そして「別れたくない 出来ない」と泣いてしまった。
彼は笑いながら「じゃあ どうするん?俺はそんな感情がもうないから 、つらいなら1人で付き合ってると思ってたら?」と言われました。
そして、「明日早いから」とさっさと帰ってしまいました。

優しい彼が別人のようになってしまい、でも好きで嫌いにはなれない。
どうしたら楽になれますか?
正直、彼と一緒に居れる奥さんが羨ましい。
私はつらすぎて、死んでしまいたいです。

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コメント(45件)

  • じゃがりこ さん
    2014年5月10日 16:01

    おつらいでしょうね。
    心中お察しいたします。

    「不倫もW不倫も独身同志の恋愛も、男と女がつきあっているだけだ。」
    と、伊集院静氏が雑誌の身の上相談で書いてましたが、まったく同感です。

    男と女が出会って、付き合って、男が心変わりして、去っていき、女が悲しむ。
    こんなことは何千年前から男と女の間で無数に繰り返されてきたよくある出来事なんですよねー。
    よくあることだけど、自分の身の上に起きたら、悲しいよねー。泣かずにいられないよねー。

    > どうしたら楽になれますか?

    そんなに簡単に楽になる方法なんてありませんよー。
    何千年も前から、好きな男に置き去りにされた女は、皆、思い切り泣いて、泣いて、泣いてきたのですから。
    今は、泣くしかないんじゃない?
    りおさんさえ、よければ、私も一緒に泣くから。

  • ゆうい さん
    2014年5月10日 16:17

    貴女と彼の間で何かあったのですか?
    心当たりはないのですか?
    3年も付き合って、最近まで「すきだよ。」と言っていた彼がなぜ、いきなりなのでしょうか?
    なにか、致命的な言葉や事がないと、そうはならないと思います。
    私の彼は、奥さんと不仲になると、「全部リセットしたいから、一人になりたい。」とよく別れ話がでていました。
    彼は、奥さんあっての彼だから、なにか夫婦であると魂が抜けたみたいになるようです。

    彼と別れたくないなら、つらいけれどしばらくそっとしておくのもいいかと思います。
    貴女がすがればすがるほど、彼からの辛い言葉を聞くことになるだろうし、今彼は自分のことでいっぱいなのかもしれません。
    私も言われましたよ。さんざん。
    でも、落ち着いた頃「ゆういが俺を嫌いになるように仕向けたんだよ。だって俺を嫌いになった方が、ゆういは前にすすめるだろ。」と言われました。
    当時言われたひどいことは、今でも本音だと思うんですけどね。

    彼は心の病気なのかしら?

    > ___

    >

    少し落ち着いた頃、また考えましょうよ(^ ^)

  • りお さん
    2014年5月10日 20:00

    じゃがりこさん ありがとうございます。
    彼のあまりの急激な変わりように ショックを受けました。
    これが彼の本性なんかな?と思う位に酷い事も言われました。
    でも 好きなんです。
    ツラくてツラくて 涙がとまりません。

  • りお さん
    2014年5月10日 20:22

    ゆういさん コメントありがとうごさいます。
    一ヶ月前から仕事のストレスからか、無気力な感じはありました。
    でも、私は会いたい、メールもしたいと…。
    挙句、彼を好きになりすぎ、やたらヤキモチやきまくり 、彼に「その話し 面白くない」と呆れられたりとしていました 。
    別れを言われる日も別人みたいで、「前の方が好き」と言いたい放題。

    それが原因かと私は思い、治すからと伝えましたが 、「治すとか重くてしんどい。一緒に居ても、りおに会おうとするかもわからない。俺の影の部分を消して、やましい事もなくしたいと思った。」と、もう好きとかそんな感情もないといわれました。

    彼の性格から、別れてまた復縁はあり得ないんです。
    もうツラくて忘れるなんてできないです。

  • スバル さん
    2014年5月11日 01:10

    仕事のストレスからすべて面倒になっちゃってるのかもしれないですね。
    あなただけにじゃなく、きっと奥さんに対しても面倒になっているんじゃないかと想像します。
    誰に対しても「ちょっとほっといて」って感覚じゃないのかな。

    男って基本拘束されるの嫌いでしょ。
    好き好き好き、会いたい会いたい会いたい、って自分が思っているだけならいいけど、言葉や行動に移すと拘束されていくようで「重たい」って言っちゃうんですよ。
    彼との距離感ちょっと間違えちゃったんでしょうね。

    あと、「治す(直す)」とありますが、あなた自身を変える=我慢するっていうことですよね。
    相手に合わせることも大切だとは思うけど、我慢しすぎてあなたが壊れないように。

    現状は行動起こすと逆効果、静観していたほうが良い気がします。

  • まさと さん
    2014年5月11日 10:02

    職場不倫はばれなければこれほど便利で楽しいものはありません。
    男にとって家庭が円満で何の問題もないから他でオンナを抱けるのです。
    先ず、3年付き合って、そろそろ貴女に飽きてきたのが考えられます。
    また、ばれたら困ることになるのでヤバいと思って止めるケースもあります。

    W不倫なんて、要は気楽にセックスをしたいだけでしょ?
    3年間もやっていれば遠慮もなく気楽にヤレルでしょう。
    一から相手を見つけるのは大変だから別れたくないだけでしょ?

    男女の付き合いは一方が止めたくなれば終わりにした方が良いのです。
    それをぐちゃぐちゃやっていると周りにばれる事があります。
    ばれてしまえばお互いの人生が狂ってしまいます。
    貴女は3年間も良い思いをしたのだから、ここが引き時でしょう。

    横ですが、お許しください。

    > 「不倫もW不倫も独身同志の恋愛も、男と女がつきあっているだけだ。」

    これは違うと思います。
    独身同士の付き合いと不倫とは全く違います。
    夏目雅子と長年不倫をして一般女性の奥さんを捨てたヤツの言うことは信用しません。

    独身同士は純粋に段階を追ってオドオドしながら愛を育んで行くと思います。
    また、昔は婚前交渉なんて、おおっぴらにありませんでした。
    そして、機が熟せば皆に祝福されて結婚をします。
    しかし、既婚者の場合は即セックスから入っていくのではないでしょうか?
    そして、それ以外に何があるのでしょうか?
    あるのなら教えて下さい。

    > 男と女が出会って、付き合って、男が心変わりして、去っていき、女が悲しむ。

    必ずしもそうではありません。
    『弱き者、汝の名は女なり 』ではないと思います。
    今の時代はオンナが強かで、悲しんでいる独身の男もいっぱいいます。

    彼はもう別れを決めたのだから、付きまとわないで諦めて下さい。
    このままそっと引かないで、ばれたら全てが水の泡ですよ。
    暫くは辛いでしょうが、我慢をして月日の流れに任せる以外にありません。
    人生は諦める事も大切なことです。

  • 玉蘭 さん
    2014年5月11日 12:43

    人生は諦めることも大切なことです。

    そうですね。
    諦める以外に方法がないことなんて、吐き捨てるほどありますね。
    男と女、一方に気持ちがなけりゃ終わるしかない。
    あれこれと繋ぎとめる画策をして続行したら、惨めなだけじゃないんかね。
    惚れてたって、最低限の矜恃ぐらい持とうよ。
    自分の値打ちを下げてでも付き合っていい男なんて、世界中どこにもおらんわ。
    泣いて縋ってお願いして、付き合ってもらわなきゃならないの?

    辛いことがあって逃げたくなる弱さそのものを嗤うつもりは全くないけど、男にしか逃げ場を作らないのは、哀れって思うな。

    人との別離はそれがどういう相手でも物悲しいものですが…
    よもや家族の前でその片鱗を見せてやしないでしょうね。
    家族に判るほど家事が疎かになるとかもう、害悪でしかないです。

    不倫マジック。
    浮気でなければ、そこまで本当に悲しいのか甚だ疑問。
    それ程に、効果絶大なんです。
    その毒抜きして下さいね。
    離婚する気がないなら、外でセックスできるわたまに良い気分味わえてラッキー、ぐらいに思ってなきゃね。

  • ぱぁる さん
    2014年5月11日 14:12

    りおさん、こんにちは。

    仕事のストレスや、男性の更年期?みたいなのかも。
    彼を思うのなら、そっとしておいてあげたら?
    心配だろうけど、見守ることも必要かも。
    彼、鬱っぽくないですか?
    同じ職場なら、同僚としてささえてあげたら?

    りおさんも、お辛いでしょうけど、彼がいなくても大丈夫なように、自分をしっかり保ってくださいね。
    彼しか見えなくならないように。
    私も、彼を好きになり過ぎないように、時々ブレーキかけてます。

  • りお さん
    2014年5月11日 20:41

    スバルさんありがとうございます。
    彼から家でもボーってしていて、無気力だと聞いていました。
    最初は私と少し距離を置くつもりでしたが、私への思いが薄れてしまい、もう戻らないと言われ別れにいたりました。

    今もあまり現実みがない感じで、頭にモヤがかかったようです。

    取り戻したい、でも彼がラクになれるならしかたないとも思うし、複雑です。

  • りお さん
    2014年5月11日 22:12

    まさとさん ありがとうございます。
    いつか 終わりは来るだろうとは 思ってました。
    ヤりたいだけの関係だったら もっとラクだったかもしれません。
    一緒に居れるだけでよかったんです。
    エッチは半年に一回位かな、ご飯食べにいったりカフェで話し混んだり、仕事の愚痴とか 一緒に居れる事が何より 幸せだった 。

    そうですよね。諦める事も大切。頭ではわかってるんですがね。
    強くなりたいです。

  • りお さん
    2014年5月11日 22:24

    玉蘭さん ありがとうございます
    縋って泣いても 惨めなだけ わかります
    彼もそんな事されたら 困りますよね

  • りお さん
    2014年5月11日 22:32

    ぱぁるさん ありがとうございます。
    彼、少し前から鬱ぽかったんです。
    わがまま言わなければよかった。
    後悔しかありません。

  • じゃがりこ さん
    2014年5月11日 23:42

    りおさん こんばんわ

    お返事ありがとうございます。

    > 彼のあまりの急激な変わりように ショックを受けました。

    > これが彼の本性なんかな?と思う位に酷い事も言われました。

    人間追い詰められてしまうと自分でも思いもよらない酷い言葉を言ってしまうことがあります。
    そして後で冷静になったとき後悔することもあります。
    特に、心が優しいひとほどそうみたいですよ。
    彼がどのようなかたかわかりませんが、優しいひとなら、きっと後ででりおさんを傷つけてしまったことを後味悪く思いい出すこともあるんじゃないかな。

    > でも 好きなんです。

    > ツラくてツラくて 涙がとまりません。

    今はそうでしょう。
    でも、いつかは、涙もとまります。
    りおさんには家庭があるのでしょう?
    りおさんはの居場所は彼の隣ではなく、その家庭なのではないですか?
    家庭という居場所があってこその不倫なのではないですか?
    どうか、悲しみのあまりにどこに居るべきなのか、を忘れてしまわれませんように・・・。

    まさとさんが、私の書き込みに横レスを書いてくださったようですが、

    > > 「不倫もW不倫も独身同志の恋愛も、男と女がつきあっているだけだ。」

    > これは違うと思います。

    > 独身同士の付き合いと不倫とは全く違います。

    ん?違わないでしょう。
    独身同士でも不倫でも、登場人物は男と女(稀に男と男、女と女もおられるようですが。)の間の出来事ですから、男と女の間に起きるようなことは、独身同士、不倫問わずに起きますよ。
    りおさんの御相談は、好きな男に別れを告げられた女の苦しみですが、独身同士だろうが不倫だろうが、好きな男から別れを告げられたら、悲しいし苦しいし、死んでしまいたくなることだってあるでしょう。

    > 夏目雅子と長年不倫をして一般女性の奥さんを捨てたヤツの言うことは信用しません。

    そういうひとだからこそ、男と女の業をみつめ得たということもありますしね。
    伊集院さんの作品を読んだことはありませんが、伊集院さん連載の身の上相談には共感するところが多々あります。

    > 独身同士は純粋に段階を追ってオドオドしながら愛を育んで行くと思います。

    独身の男女にもいろんなかたがいて、いろんな男女の付き合いがありますから、中にはまさとさんのようなお付き合いをする男女がいることは否定しませんが、全ての独身同士がそのような恋愛をするわけではありません。
    独身男性に遊ばれて捨てられたなんて話は世の中に腐るほどありますし。
    反対に独身女性にいいようにあしらわれて、金銭やプレゼントを巻き上げられただけで終わったという話も腐るほどあります。

    > また、昔は婚前交渉なんて、おおっぴらにありませんでした。

    この昔って、いつのこと?
    日本では足入れ婚は、終戦後もしばらく続いていたし、閉鎖的な村社会では村中が複雑な男女関係を結んでいた例もめずらしくありません。
    今も解決されていない名張葡萄酒事件は、そのような複雑な男女関係(互いに不倫し合うという)から起きた事件だし。
    海辺の漁師の村では・・・、と、おおらかな男女関係の風習が近年まで残っていた日本ですから、ある意味元へ戻ったといえなくもない?

    > 既婚者の場合は即セックスから入っていくのではないでしょうか?

    > そして、それ以外に何があるのでしょうか?

    > あるのなら教えて下さい。

    それは、まさとさんが、セックスだけのかただから、そう思われるのではないですか?
    そうそう、先日テレビでまさとさんと同じ年頃の男性達が、五月みどりさんの思い出話をしていて

    「五月みどりさんはいい女だ。スキだらけで。あんなにいい女はいない。」って、含み笑いして、頷き合っておられましたよ。
    いい女の基準が男と女では違うそうですが、まさとさんがつき合って来られた、いい女って、もしかして「スキだらけの女」ですか?

    > 『弱き者、汝の名は女なり 』ではないと思います。

    こういう言葉は、誰がいつ誰に向かって言ったかを見るべきでしょう。
    これは、ハムレットが父を殺した相手にやすやすと身を任せた母に対して言った言葉ですから、「夫を殺した相手でも、求められたら身体を開く、それが女というものか。」という女というものに対してのハムレットの失望をあらわす言葉ですね。
    男性から求められたら何も考えずに、身体を開いて応じる。そういう女性は、今でもいますよ。
    此処に相談かけているかたの中にも、「求められたら応じるんかい。」と言いたくなるような相談もありますよ。
    さすがシェイクスピアですね。女というものの業をみている。

  • りお さん
    2014年5月12日 11:18

    じゃがりこさん
    あれから 彼からメールが1度きました
    最初は距離を置くつもりだったけど 今は私への想いが薄れしまい 元にもどる事はないかもしらない
    だから 別れるべきだと思った そうです
    いつから 薄れて居たのか さえ 記憶になく 思い出すのも面倒くさいと言われました
    私的には 結構前から薄れていて でもずっと言えなかったのかな?とも思います
    彼が居ない生活に まだ慣れなくて 胸の痛みもまだおさまりません
    もう 2度と 誰かを好きになる事はないと思います こんなあっさり 別れられるなんて
    彼が言ってた事は 全部 大嘘だったのか とも 思うのです

  • ヒロケロ さん
    2014年5月12日 18:09

    私は既婚男ですが
    「不倫もW不倫も独身同志の恋愛も、男と女がつきあっているだけだ。」
    そう思います。
    バレてはいけないかどうかの違いはとても大きいけれど、あと、独占出来ない葛藤もそれに含まれますが、私個人としては、その恋愛感情は肉体関係も入れて同じだと思ってます。
    だから、一方的に別れを宣告された悲しみは、独身既婚変わりないと思います。
    なので、りおさんは苦しんでるんです。
    あとは独身の時もそうだったように時間薬です。
    お辛いでしょうが、日々の生活のやるべき事はちゃんとやり、頑張って下さい。

  • ゆうい さん
    2014年5月12日 19:51

    私もよく言われたなー;^_^A

    不倫を割り切ってしている人は、不倫相手に楽しい部分などをもとめていたりするのでしょう。
    私の彼はそうでした。
    ヤキモチの話などすると、ただ「さみしい思いをさせてごめんね。俺もだよ。」みたいな言葉が欲しかったりしたけれど、
    「つまらない。」「重い。」「疲れる。」なんて言われてしまったなー( i _ i )
    私も「リセットしたい。」って言われましたー( i _ i )

    少し彼が落ち着くまでそっとしておいて、一二週間たってから連絡してみたらどうかしら?
    つらいと思うけれど…。

    大丈夫ですか?

  • りお さん
    2014年5月12日 20:42

    ゆういさん
    そうですよね 私も ワザとヤキモチ妬いたりしました

  • ゆうい さん
    2014年5月12日 20:46

    彼とのやり直しは、本当にあり得ないのですか?
    本当に貴女のことがめんどくさいなら、連絡すらないとおもうのですが…

    > __

    >

  • りお さん
    2014年5月12日 20:52

    ないと思います
    嫌いではないけど 好きではないって感じみたい
    今は 何も考えたくなくて 何もかも どうでもいいらしいです

  • りお さん
    2014年5月12日 20:58

    ヒロケロさん
    ありがとうございます
    そうですよね やることやらないと

  • ゆうい さん
    2014年5月12日 23:09

    仕事でも、家庭でも何か、どうでもよくなることがあったのでしょう。
    仕事でも、少し落ち着けばまた気持ちが変わることはないのかしら?
    私の彼は、何かあるとひとりになりたいし、何も考えたくない人でした。
    私は辛い時には、そばにいて欲しいから、彼が悩んでる時はそばにいたいと思っていたけど、彼はちがうから;^_^A
    その人によって、悩みの解決方法がちがうのでしょう。
    嫌いじゃないなら、まだチャンスがありそうな…

    でも、これを機会に別れる方が貴女にとってはいいのか?

    > _

    >

  • りお さん
    2014年5月12日 23:23

    ゆういさん
    まだ 凄く好きなので 戻りたいのが本音です でも もう二度とこんな思いは嫌なので これで いいのかなぁと 少し考えたりします。 毎日思う事がコロコロ変わってしまい まだ 落ち着かないです

  • ゆうい さん
    2014年5月13日 08:40

    そっか…

  • ゆうい さん
    2014年5月13日 08:42

    そうですか…
    すごく好き…
    でも、これでいいのかなぁと日々グルグル葛藤しているのですね。
    死にたいくらい辛かった時よりは、少しおちついたのかしら?
    これでいいのかなぁて思えて、整理がつくよいなら、一番いいと思いますよ。
    つらいけど、乗り切りましょう(^ ^)

  • るり さん
    2014年5月13日 09:47

    はじめまして。
    グッドウィル博士の、別れた男をもう1度取り戻す方(確かこんなタイトル(^-^;)読んだ事ありますか?
    昔、私からヒドい去り方した男がいて、どーしても私はまたこっちを振り向いて欲しく、半信半疑で読んでみました。
    彼には、絶対に自分から連絡とったり、すがったりしない方が良いです。
    分厚い本の内容を簡単にまとめると、男性は自分に一生懸命一途に、いつも尽くして支えてくれて文句も言わず癒やしてくれてた女性が(こう行動するのも作戦)突然あっさり離れてくと、急に執着心を覚え連絡したくなる確率が高いって内容です。

    私は、成功しましたよー!(^^)!
    その後私が冷めて別れましたが。

  • じゃがりこ さん
    2014年5月13日 09:52

    せっかく来たメールがそんな内容だったら、胸がつぶれるくらい悲しいし、読まなきゃよかったと思いますよね。(

    > _こんなあっさり 別れられるなんて

    ここが一番悲しいところですよね。

  • じゃがりこ さん
    2014年5月13日 10:43

    「送信できない」の意味がわかりました。
    書きかけて時間が経つと、それまで書いた部分が消えてしまうのですね。

    消えた部分を付け加えます。

    > 彼が言ってた事は 全部 大嘘だったのか とも 思うのです

    彼の言っていたことは、その時はウソでは無かったと思いますよ。
    ただ、その時と今とでは彼の状況が変わったんでしょうね。
    人間、状況が変われば心も変わりますから。
    そして、彼の状況を変えたのは、りおさんの行動だけじゃないでしょう。←ここ、すごく重要ですからね。

    > もう 2度と 誰かを好きになる事はないと思います

    りおさんが独身のかたなら、「そんなこと言わないで。りおさんに相応しいひとがきっと居るはず。ひとを好きになる事をあきらめないで。」
    と、言うのですが・・・。
    りおさんは家庭のあるかたですから、「旦那さんを好きなひとにしてあげてね。そうすれば、誰も傷つけないし、お子さんも曇りなく幸せです。」としか・・・。(:_;)

  • じゃがりこ さん
    2014年5月13日 11:21

    ごめんなさい。横かもしれませんが。

    「男性は自分に一生懸命一途に、いつも尽くして支えてくれて文句も言わず癒やしてくれてた女性が(こう行動するのも作戦)突然あっさり離れてくと、急に執着心を覚え連絡したくなる確率が高い」

    あくまでも確率ですからね。
    しかも、こういうハウツー本は、おおむね、どのように母集団を選んで、どのように調査したか、書かれていないか、書かれていても曖昧です。
    そんなところで確率を言ってもね。

    恋のテクニックは、相手と状況をよく見て適用しないと。
    本当に離れたいと思っていたら、これ幸いとそのまま終わりになるでしょうし。
    他に相手が見つからなくて「そういえば、あいつどうしているかな。」ぐらいの気持ちでお声がかかって、しばらく付き合っても、またサヨウナラされるだけかもしれないし。
    「やっぱりお前しかいない。」と、前より深い付き合いになるかもしれないし。
    どうなるかは、相手と状況次第でしょう。
    大切なのは、相手と状況を見る眼なんじゃないでしょうか?

    > 私は、成功しましたよー!(^^)!

    > その後私が冷めて別れましたが。

    私は、「別れたくない。」と、泣いて縋って成功しましたよー!(^^)!
    あくる日の朝に彼から、「続けよう。」と電話が来ました。
    それから、10年を超えますが、今でもラブラブです。
    あの時、私が自分の心を偽って「解った。別れましょう。」と、言って別れたら、そのままになってしまったと思います。

  • りお さん
    2014年5月13日 13:16

    じゃがりこさん
    ありがとうございます
    旦那を好きになるのは 多分 ないです 色んな事をやらかしてくれた人ですので

  • りお さん
    2014年5月13日 13:24

    だから 彼に本気になったのかもしれません
    今も 勝手に片思いしてようかな?とか それはまたツライかな?とか 色々考えてしまいます

  • りお さん
    2014年5月13日 13:26

    ゆういさん
    ありがとうございます

  • りお さん
    2014年5月13日 13:29

    家にいると仕方ないと 少し落ち着いたりするんですが
    仕事が 一緒なので 顔みると 好き過ぎて ツライと 泣きそうになります
    笑顔で話ししたりしてるから 余計に 変わらないのに 他人なんだなぁて
    胸に突きささるような痛みがありますね

  • りお さん
    2014年5月13日 16:19

    るりさん
    ありがとうございます 本はよんだ事は ありませんが
    私は 次の日に 号泣しながら 縋り付いてしまった だから もうダメかも 彼も呆れた顔してたし かなり凹みました

  • 人生経験者 さん
    2014年5月13日 17:35

    では別に別れたっていいわけですよね。
    セックスできなくてもいいわけですよね。
    同じ職場なのだから、普通に同僚として一緒に仕事できるだけでもいいはずですよね。

    (例えその場限りとしても)「彼女」であることにこだわらなくてもいいわけですよね。

    W不倫で死ぬほどつらいだとか言わないでください。
    W不倫というと、ご主人、いるんですよね。子どもさんはいないようですけど。

    なんでまだ離婚してないんです?
    不倫相手の事を好きだー愛しているだーと言っている人のその本気度って?

    旦那さんと冷え切っているんだったら、夫婦でいる意味ないじゃないですか。
    お互い冷え切っているとおもっているのだったら、
    子どもさんがいないのですから、せこいこと言わなければ結婚するより簡単じゃないですか?

    将来の経済的な保険ですか?

    3組に1組は離婚している今の日本の状況。

    結婚生活を見直して1からスタートして、本当に「まともな恋愛」をされたほうがいいんじゃないんですか?
    隣の芝生は青く見える。。。。
    その不倫相手の男性だって、家ではしょうもないかもしれませんよ。
    実生活をしらずしてのめりこんで頭の中で理想化している男性にすがっても、
    上っ面だけだと思いますけどね。

    蛇足ですが・・・
    主さんの事じゃありませんが(念のため)、
    離婚もしないのに家庭が冷え切ってるから不倫してるとか、
    不倫でも純粋に恋愛しているだとか・・・・・ どこでどう「純粋」「純愛」という言葉が使えるのかがわかりません。
    人をだまし、裏切り、隠れて付き合う間柄でどうやって純粋という言葉が使えるのでしょう。
    意味を知っているのかなと疑います。
    そしてそれを使いたがる不倫している人の人格を疑います。

    ちなみにまさとさんの言われている不倫と普通の恋愛は違うというのは、
    私も違うと思います。
    確かに男と女というやり取りだけ見れば、同じ部分もあるでしょうが、
    根本的なところ、環境、責任が全く違います。

  • じゃがりこ さん
    2014年5月13日 18:06

    横かもしれませんが・・・。

    > ちなみにまさとさんの言われている不倫と>普通の恋愛は違うというのは、

    > 私も違うと思います。

    > 確かに男と女というやり取りだけ見れば、同>じ部分もあるでしょうが、

    > 根本的なところ、環境、責任が全く違います。

    此処にひと組の男と女がいるとして、
    伊集院さん、ケロヒロさんん、私は
    その関係の中に一切の附属抜きの男というもの、女というものの根元の姿を見て語っている。

    まさとさん、人生経験者さんは、此処にいる男と女が身に付けている社会的附属物を語っている。

    という違いだと思います。

  • りお さん
    2014年5月13日 18:57

    じゃがりこさん
    やっぱり 不倫で本気で好きになるって おかしいのかな
    人生経験さんの考えかたは 普通だとは 思います 私も昔はそうだったから でも 好きになってしまたんですもん
    独身ならよかったと何回も思ってたし しょうがないですよね?
    好きなもんは好きで 離婚してないと 誰も好きになれないとか そんな
    気持ちの構造してないですもん

  • じゃがりこ さん
    2014年5月14日 00:50

    > やっぱり 不倫で本気で好きになるって おかしいのかな

    心が誰かを好きになることは自由ですが、それを行動にあらわすと、あらわしかたによっては、時には、おかしいと言われても仕方ないこともあると思います。
    あんまりおかしな行動が露見すると、立場が悪くなってしまうから・・・。
    心の中で、彼への想いに溺れているうちは大丈夫ですが・・・。
    行動には気をつけましょうね。

  • りお さん
    2014年5月14日 23:47

    じゃがりこさん
    そうですよね 一歩間違うと大変になりますよね

  • ゆうい さん
    2014年5月15日 14:36

    会社で顔を合わせるのはつらいですね。
    大丈夫ですか?
    いや~
    私だったら、顔を合わせるのは、他人になってしまった実感が感じ過ぎて・・・
    楽しい思い出もあっただけに・・・
    耐えられません。
    本当は転職できたら楽だと思うのですが、そう簡単にはできないですもんね。
    頑張って笑顔作らなくてもいいんじゃないですか?
    頑張らなくてもいいよ。と思いますよ(^^)

  • りお さん
    2014年5月15日 20:04

    ゆういさん
    ありがとうございます。
    会社で会うと 抑えてる気持ちが揺らぎます
    彼は いつもと変わりなくって感じなので 本当に少しも 寂しいとかおないんだと 悲しくなります 早く忘れなくてわと 思うけど 彼を見てると やっぱりまだ大好きで 仲良しだったころを 思い出してしまいます そして 離れた現実に

  • りお さん
    2014年5月15日 20:15

    怖くなります 毎日が その繰り返し いつになれば
    普通にわらえるのかなって感じです まだ大好きなまま
    悲しいです

  • ゆうい さん
    2014年5月15日 21:08

    彼に一度泣いて別れたくないと伝えたら時に、あまりにもそっけない態度だったから、もう一度想いを伝えるなんてできないですよね

    > __

    >

  • りお さん
    2014年5月15日 23:26

    ゆういさん。
    出来ないです、拒絶されるのが怖い。

  • ケムンパス さん
    2014年5月17日 17:04

    久しぶりに投稿します。20年ほどW不倫を繰り返した60代男性です。

    彼は鬱っぽかったことも含め元々「訳の分からん」部分を持っていたのだと、僕は思います。
    そういう方へは全てを話したり、ストレートな物言いをしないほうが良かったですね。
    会話が止まって場が保てなくても、本心はにおわせる程度のほうが良い関係を保てたと思います。
    次回はそのように努力して下さい。はい、僕は諦めてくださいとは書きません。
    特に相談者さんのようにセックスレス?や冷えたご夫婦では、たまの不倫も必要だとも思ってます。
    でも今回は、ご自身の接し方の反省も含め、少し間をおくことをおすすめします。

    普通の恋も不倫の恋も同じですが、別れが時にはあっても、だらだらと続くことがあります(ました)。
    それから未練は断ち切れと、昔から何度となく男女の別れに言われる言葉ですが、
    でもこれは逆に言えば、今も昔も別れがいかに難しかしいかを証明している訳です。
    ならば、諦めずに1ヶ月後にさりげないメールを、ダメなら3ヶ月後、以降は半年後、1年後、2年後と
    続けるのも「あり」だと僕は思います。それから彼が振り向く可能性はかなりあります。
    それはW不倫という「絶対に隠さなければいけない関係」にぴったりな相手はなかなかいないからです。
    まして彼は振った側、ならば冷たく接した分後ろめたさは付きまとう訳で彼側からはそれが邪魔して誘えませんが
    相手(相談者さん)からのオファーには、たまには受けないとまずいかな、という心理が働きます。
    まあいつもこう上手くいくとは思いませんが、そうだとしても、それなりに時間が経っている訳で
    自然に忘れていくというのかな、状況を素直に咀嚼できると思います。

    最後に。
    どんな恋でも無駄なことはありません。一時でも心が豊かになったはずです。もしこのままダメでも
    彼に対しては無理でも、恋に対してはどうか感謝して欲しいと思います。

  • りお さん
    2014年5月17日 21:57

    ケムンパスさん、ありがとうございます。
    そうなんです。たまに訳がわからない人なんです。

    今は仕事で会うのですが、こちらからはまだ気があるようなない様な感じで接しています。
    だからか、周りをウロウロしてるような態度が見られるのですが、 この距離感がいいのかな。

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