半年前くらいから、会社の上司と不倫関係です。
私は20代独身で、相手は30代の妻子持ちです。
不倫し始めのとき、私には6年付き合っていた彼がいました。
それまで彼氏のことが大好きだったのですが、不倫相手のことが好きになりすぎて、彼氏への気持ちがほとんどなくなってしまいました。
そして、私は彼氏に不倫してることがバレました。
最初は話し合って許してくれたのですが、結局やめられず、また会ってるのがバレた結果、彼氏と別れることになりました。
不倫相手に満たされているので、今は彼氏と別れたことは平気なのですが、不倫相手は奥さんともうまくやっているのが分かるし、きっと別れないですよね。
奥さんと別れて私と一緒になってほしいのが本音ですが、そんなこと言えないしきっと無理です。
奥さんの話はほとんどしないし、私も聞きません。
でも、一緒にいるときにLINEをしていてたまに見えちゃうけど、仲が良い感じなので辛いです･･･。
男の人って、同時に2人以上を愛せるものなのですか？
私も普通に結婚したいし、元彼とは別れたけどたまに会って、キスされたりしてまだ好きでいてくれてるみたいなので、不倫はやめて元彼と戻るのが幸せへの近道だとは思います。
ただ、元彼と距離をとってからも気持ちが全く戻らないので、別の人を探してまた恋愛するのも考えなくはないです。
でも色々考えたけど、今のところ職場で会うとやっぱりやめられません。
どういうつもりで会ってくれているのかとか、奥さんの事とかもっと聞いてもいいものなのでしょうか？
聞くと関係が終わってしまいそうで、怖くて今のところ聞けません。
アドバイスお願いします。
- From：さお
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ハチミツ さん
2014年11月16日 21:19
さおさん はじめまして
独身時代に既婚者とお付き合いをしていたことがありますが、将来結婚をして幸せな家庭を築きたいと思われているのなら、不倫は「期間限定」にされたほうが良いと思います。
さおさんはまだお若いですが、独身女性にとっては貴重な時間を既婚者に捧げるということです。
略奪、そのあとに幸せがあるなんて思わないほうがいいですよ。
既婚者の男性は、不倫相手の独身女性に良いところだけを見せ、家庭を守る為とあなたとの関係を続ける為にたくさん嘘をついています。
彼氏さんは家庭も大切にされているようですし、割り切りが必要ですよ。
あなたが彼の家庭のことを執拗に聞いたり、彼の入って欲しくないところまであなたが侵入してしまったら、危険を感じあなたを遠ざけると思います。
割り切った楽しい恋人ごっこを彼氏さんは望んでいるようです。
核心部分に触れることを聞くと、きっと彼氏さんはごまかすようなことを言うか、正直に話されてあなたが傷つくだけだと思います。
さくら姫1919 さん
2014年11月16日 21:29
こんにちは、初めまして。
ある人が「不倫は麻薬みたいなもの。一度浸かってしまえば、なかなか抜け出せないしやめられない」と言っていたのを思い出しました。
私も軽い中毒になったことがあります。
私の場合は、相手の男性が離婚すると言っていたので それを信じて待っていました。
（結局は離婚しませんでしたが）
相手を信じたい気持ちと、猜疑心で押しつぶされそうになりました。 常に葛藤していました。
半年後、あなたはもっと苦しむことになると思います。彼を想えば想うほど。付き合いが深くなればなるほど。
家族に紹介できずに、嘘と隠し事がつきまとう今の関係がいいのか、少し考えてみてください（考えているとは思いますが）
それから、社内不倫はばれやすいですよ。
不倫が発覚して、信用をなくして 職場を去った人を何人か見ています。
それだけではなく、相手の奥様から 訴えられる可能性があることは覚悟しないと。
修羅場になったとき、あなたの大切な彼は あなたを守ってくれません。責任も取ってくれません。
常に「最悪のケース」を覚悟しておきましょう。
LiLiCo さん
2014年11月16日 21:29
さおさんに対する愛情は性愛、妻に対する愛情は家族愛。
どちらも人間の持つ愛情表現だと思います。
結婚すると相手に対する愛は家族愛に移行するものです。
これも立派な愛情であり、そして根深いものなんですよ。
子供がいたら尚更に。
さおさんが、自分の将来を考えて彼との未來を描いてしまうなら。
はっきり聞いてみるといいと思います。
彼が本音でどう答えるのか、さおさんもほんとの気持ちを彼にぶつけることができるのか。
しっかり向き合い話すことができないなら未來などはないですよ。
話し合うことで別れてしまうならば、それまでの関係だということです。
じゃがりこ さん
2014年11月16日 22:56
こんばんわ。
> どういうつもりで会ってくれているのかとか、奥さんの事とかもっと聞いてもいいものなのでしょうか？
> 聞くと関係が終わってしまいそうで、怖くて今のところ聞けません。
さおさんの一生に関わることですから、聞いたほうが良いと思います。
結果、彼が正直に「離婚するつもりはない。」と、言ってくれたら、辛いは辛いけど、気持ちがはっきりしますね。
さおさんが結婚したがっていることを知った彼のほうから、さおさんに距離を置いてくれるかもしれません。
相手から距離を置かれたら、諦めるしかありませんものね。
大変なのは彼が「必ず離婚するから、結婚しよう。」あるいは「好きだ。手放したくない。」と、言った場合です。
こう言われてしまうと・・・後は泥沼です。
結局、自分はどうしたいのか、は自分で決めて付き合うしかないのですが、難しいですね。
さお さん
2014年11月17日 02:20
みなさんコメントありがとうございます。
>ハチミツさん
わかっていたつもりでわかってなかったことを言われた気します。
聞いて、嘘を言われるのも嫌だし、正直な答えを聞くのも怖いです。
期間限定の楽しい恋人ごっこ。。すごく響きます。。
>さくら姫さん
相手に離婚するなんて言われたら中毒になってしまうのは少し考えれば想像できてしまいます。
若干それを望んでしまっているのです。今ならいつまでも待てる気がしてしまいます。
最悪のケースも考えなくはないですが、それを乗り越えれるかもしれないと思ってしまうくらい今が大切に思ってしまいます。
割り切って考えなきゃダメですね。。
>LiLICoさん
まだはっきり聞く勇気が出ません。
気にはなるけど聞いて終わるくらいなら黙っておこうと思っています。
まだ彼との将来に踏み込めないわたしがいるのかもしれないです。
まだ話し合いができないので今のところ未来見えないってことですかね。
>じゃがりこさん
正直に聞くと、彼は離れていく気がして怖いんです。
離婚するって言ってくれるのを期待してしまいますが、それも逆に大変なのですね。
当分聞けなさそうです。。
みなさんの意見を参考にして考えが少し変わりました。
整理して考えようと思います。
ヘルシア さん
2014年11月17日 08:52
不倫を何回か経験しているものです。
妻子持ちで家庭円満なのに、他の女性を好きになるのか、というご質問には、恥ずかしいですが、その通りというしかないです。
無責任で、ダメな夫で、大人としてどうかと思いますが、自分の場合家庭がうまく行っているから、不倫をする余力もあるのではないかと思います。もちろん、夫婦関係に不満があって、不倫に走る方の方が自然ですが、家庭円満でも別の女性を愛することはあります。
恋愛と家族愛はしっかり定義しようと考えたことはないですが、子供への親の愛情は恋愛とは別次元の巨大なものです。夫婦間の恋愛感情は当然なくなることはないと思いますが、お互いの子供への愛情が大きすぎて存在感は小さくなってますね。子供への愛情が共感できることで相当な満足感もありますし、一緒に家庭を築いてきた盟友のような感情も入り混じっています。
一方、不倫相手の方への恋愛感情は純粋な恋愛感情です。会うだけで楽しい、メールが来てないか何度も確かめてしまう、相手の子のことばかり考えてしまう、独占欲もあります（勝手ですよね）、いい歳なのに少し気持ちわるいですが・・。
相手に、どういうつもりかは聞いた方がいいですよ。そもそも難しい関係なんだからそんなところで遠慮してたら本当に辛い恋愛だと思います。本当は結婚したい、未来がない、つらいと言ってみて、相手の考えも聞いてみたらいいと思いますよ。
家庭は壊したくないけど、好きでしょうがない、という答えが返ってきたら、どうするか考えた方がいいですよ。選択権はあなたに委ねられます。
凛 さん
2014年11月17日 10:20
おはようございます。
２０代前半くらいのかたかなぁ…誰かいないと寂しいタイプだと勝手に推測しています。
不倫相手に先行きを聞きたい…聞いても無駄でしょうね。
恐らく不倫相手と別れて元彼に戻っても又同じ事をすると思いますが。
貴女が６年付き合った彼と別れたように、離婚ができると思っていたら痛い目にあいますよ。
例えば不倫相手が離婚して貴女と結婚したいと言ったとしても本気で言っているわけではないと思っていたほうが賢明でしょうね。
結婚して子供を産み、家庭を持ちたいと思うなら不倫はやめておいた方が良いですよ。
あっという間に年はとりますから。
余計なお世話でしょうが、きついついでに…元彼に戻れるとタカをくくっているようですが、そんなに甘いものでもありませんよ。
あまり人を甘く見てしっぺ返しがきませんように…。
さお さん
2014年11月17日 10:33
みなさんコメントありがとうございます。
> 〉ハチミツさん
わかっていたつもりでわかってなかったことを言われた気します。
聞いて、嘘を言われるのも嫌だし、正直な答えを聞くのも怖いです。
期間限定の楽しい恋人ごっこ。。すごく響きます。。
> 〉さくら姫さん
相手に離婚するなんて言われたら中毒になってしまうのは少し考えれば想像できてしまいます。
若干それを望んでしまっているのです。今ならいつまでも待てる気がしてしまいます。
最悪のケースも考えなくはないですが、
それを乗り越えれるかもしれないと思ってしまうくらい今が大切に思ってしまいます。
割り切って考えなきゃダメですね。。
> 〉LiLICoさん
まだはっきり聞く勇気が出ません。
気にはなるけど聞いて終わるくらいなら黙っておこうと思っています。
まだ彼との将来に踏み込めないわたしがいるのかもしれないです。
まだ話し合いができないので今のところ未来見えないってことですかね。
> 〉じゃがりこさん
正直に聞くと、彼は離れていく気がして怖いんです。
離婚するって言ってくれるのを期待してしまいますが、それも逆に大変なのですね。
当分聞けなさそうです。。
みなさんの意見を参考にして考えが少し変わりました。
整理して考えようと思います。
さお さん
2014年11月17日 10:53
> 〉ヘルシアさん
理解したくないところですが、奥さんともわたしとも関係を壊したくないんでしょうか。
わたしも関係を壊したくなくて、聞くのが怖くて両立してくれるなら聞かないでおこうと思ってしまいます。
でも未来がないですよね。
> 〉凛さん
厳しいお言葉ありがとうございます。
6年の付き合いは長かったので元彼の存在に甘えてしまっているところもあります。
不倫相手があっさりいなくなれば元彼にすがるような気がします。
でも今は元彼に気持ちが戻らないので、不倫相手くらい好きになれる独身男性に出会いたいです。。
人生経験者 さん
2014年11月17日 11:55
男の人って、同時に2人以上を愛せるものなのですか？
人それぞれですけど、不倫＝愛しているではありません。
しかもお手軽な社内不倫。
ちょっと甘い言葉優しい態度をしたら抱かせてくれた・・・ただそれだけの相手です。
中には家庭円満でも不倫相手を純粋に恋愛として。。。。という方もいらっしゃるでしょうが、
それは違いますね。ゲームとしての恋愛ごっこを純粋と言ってほしくありません。
何回も不倫している点でゲームと物語ってますよね。
この先の事を聞きたければ聞けばいいですけど、
割り切っている人だったら「離婚なんて考えていない」と即答するでしょうし、
割り切っていなくてもこのお手軽な関係を無くさないために、
離婚なんて考えてもいないのに「子供が大きくなったら・・・」とか「小学校卒業するまで」とか
「社会人になるまでは」とか言い訳するでしょうね。
例え離婚すると言っても行動が伴っていなかったら嘘になります。
「妻が納得しない」と切り出してもいないのに言い訳する輩もいます。
話し合いに合意してくれなかったら調停・裁判があるわけで・・・それをしないという事は口先だけですね。
それに付き合って半年程度のお手軽な社内不倫の為にわざわざ自分から仲のいい妻子を捨てるわけがありません。
ちゃんと現実を見てください。
妻子持ちと分かっててタダで抱かせてくれるくれる貴女がいるから不倫は成り立ってるんです。
将来を考えて付き合うのだったら、不倫しないほうがいいですよ。
そもそも不倫する独身女性は、「不倫できる女性」として妻としては不適合と見られていますから、
離婚を視野に入れず付き合っている貴女の不倫相手からは結婚対象とは見られていないと思います。
もう20代後半ですよね。
将来？
不倫で仲のいい妻子持ちを離婚させて略奪婚？いったい何年かかると思ってます？
一生独身で子供も持たなくていいという覚悟があるのなら立場をわきまえてついていけばいいでしょうが
結婚願望あるんだったら、とっとと不倫やめたらどうですか？
不倫は継続しつつ誰かと結婚だなんて人として最低なことはしないでくださいね。
相手が「離婚して一緒になれたらいいなとは思っている」だなんて不倫の常套文句です。
それを信じて30オーバー40オーバーになったとしても全て自己責任ですよ。
社内不倫ですから別れが来た時は（特に相手から捨てられたときは）会社にいづらくなります。
そんなの最初からわかりきったことなので愚痴は言わないようにしてください。
こう書かれて怒りましたか？でもこれが現実です。
最悪のケースも考えなくはないですが、
それを乗り越えれるかもしれないと思ってしまうくらい今が大切に思ってしまいます
乗り越えられる？
最悪のケースというのは、不倫相手からも捨てられ、奥さんから訴えられ、親ばれ、慰謝料支払ですよね。下手すれば会社にばれて退職せざるを得ない状態になるかもしれません。
貴女が不倫相手と別れてたとしても奥さんは訴えることができるんです。
その時になってお金がありませんとか、離婚させるつもりはなかったとか言い訳できませんよ。
りんご さん
2014年11月17日 19:02
私も同じような状況です。
恐くてはっきりとは聞けずにいます。
離婚する気はないとはっきり言われてしまうのが恐いんですよね…。
本当は向こうから離婚すると言ってほしいのになかなか言ってくれないからモヤモヤしてしまうんですよね…。
真剣に考えているからこそ簡単にその場しのぎの嘘で離婚するよなんて言えないんではないでしょうか。
私はそう思いたいです。
みさき7188 さん
2014年11月17日 19:06
聞いたところで、信じるに値する答えではないように思います。
嘘ついて不倫できる男性が、自分にだけは誠実であると思ってしまうのは惚れた弱みでしょうけれども。
私達が付き合っているのは、奥さんにも子供にも、自分の欲望のために、平気で、呼吸するように自然に嘘がつける男性です。
不倫する以上、それは忘れたらいけないと思います。
ヘルシア さん
2014年11月18日 01:05
私に対しても厳しいコメントが続いてるような気がしますが・・・。気を強く持って、自分なりの考えを述べますと・・。
理解したくないところですけど、両方と関係を壊したくないと言うと思います。両方好きなんですからそういう結論になります。勝手ですよね（この時点で、ゲームだと一喝されます）。
ただ、どんなに時間を作る努力をしてくれて、両立してくれてるみたいでも、あなたは友達に彼氏ですって、誰にも紹介できないし、相手は盆や正月には、全然連絡とれなくなり、家族旅行なんかに行ってしまいます。先々、相当つらいですよ。
私が付き合ってた方は、つらい、未来がない、都合のいい女になりたくない、人の家庭を壊したくない、普通に結婚して幸せになりたい、といった感情は全部ぶつけてきました。じゃあ、付き合わなければいいのに、と冷静な第三者は思いますが、本人達は、しっかり話し合ってわかってやってるつもりで、周り見えてなかったですね。人間なんてそんなもんだと思いますよ。と、一般化すると失礼なので、自分は見えてませんでした。やはり、妻子もちのくせに、不倫する時点で、あさはかな人間だと思います。
あさはかな人間なりの、考えなり、気持ちなり、しっかり聞いたらいいです。核心には、遅かれ早かれ触れることになると思うので、傷は浅い方がいいです。
さくら姫１９１９ さん
2014年11月18日 06:51
お返事ありがとうございます。
日々、悩んで 葛藤していると思います。その気持ちは、理解できますが あなたからは強い意志というものを感じません。
『既婚の彼とできれば結婚したい』と言いつつ、『元彼に甘えてしまって会いました。でも気持ちは戻らない』
『既婚の彼よりも好きな人と出会いたい』と コロコロ気持ちが変わっていますよね。
常に誰かが傍にいないと、ダメなタイプ・・・と思われても仕方ないと思います。
しばらく男の人たちと関係を断って、自分の生活や考えを見つめなおす機会が必要かもしれませんね。
彼の真意を聞いたところで、あなたが満足する答えは出てこないと思います。
奥さんの話、家庭の話をしてこないということは、『彼なりの気遣い』『優しさ』に見えるかもしれませんが、『家庭のことを触れてほしくない』
と思っていることも考えられます。
『彼にいろいろ聞くと、離れそうで怖い』と言っていたあなたの直感は当たっていると思います。
まさと さん
2014年11月19日 15:15
まず、社内不倫は相手の事をある程度分かっていてそうなりますから、
始まりは貴女がそれなりのサインを送っていたと考えられます。
つまり上司に妻子がいるのを承知で貴女から彼に近づいて行ったのでしょ?
上司は貴女に6年間付き合ってきた彼がいるのを知っているのでしょ?
それでいて貴女から付き合いたいサインを送ってきたのだから、
貴女を人妻を相手にするような軽い気持ちで始まったのではないですか?
若い独身の男でなければ、女からのそんなサインを見落とすはずがありません。
貴女には6年も付き合ってきた彼がいるのだから男の事を熟知しているだろうし、
上司から見たら割り切りで付き合い得る相手と思われても仕方がありません。
彼よりも不倫相手の上司の方が女の扱いもセックスにも慣れているから
貴女が性的にも満たさせられて夢中になっているだけだと思えます。
男は家庭が平穏で上手く行って余裕があるから別のオンナと付き合えるのです。
奥さんや子供に何かがあればそれどころではありません。
奥さんや子供はとても大切なもので、不倫相手は消耗品みたいなものです。
たいていの男の本心はこのように思って不倫を続けているのです。
これに反発する人はどうぞ! 、これが現実なのですから。
貴女は6年間付き合ってきた彼とは結婚の話にはなってないのですか?
それなのに不倫が始まってたった6か月で略奪婚を望むなんておかしいです。
いずれにしろ、宝くじが当たったら・・・、と言うのと同じレベルの考えです。
彼が離婚をして貴女と・・・なんて絶対にあり得ないのだから、
不倫は思っている事を相手にストレートにぶつけていけば良いと思います。
貴女に対してどのように思っているかをはっきり聞けば良いのです。
正直に答えるか、ウソをつくか、ごまかすかは相手次第です。
彼に不倫相手の事がばれて別れたのだから、貴女が不倫相手と別れても
元彼が貴女を結婚相手として受け入れてくれる事はないと思います。
そんな寛大な男は普通はいないし、もしそうなっても上手く行くことはありません。
日常的に二人の男に抱かれてニコチン中毒のような生活をしているようでは
貴女の将来に幸せな結婚生活を送れることはないように思います。
早くけじめを付けないと、波乱万丈の人生になりますよ。