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不倫相手の離婚が成立するまでの距離感

現在、いわゆる不倫関係になってしまっている人がいます。
彼が既婚者ですが、子供はいません。私が独身の身です。

私が20代後半で彼が40代、ちなみに15歳上です。
歳の差で、一緒になると子供の将来のことや老後やお金の事で不安になる事もあります。

悩んでることは尽きませんが、好きでも不倫という行為がやはり罪悪感でいっぱいになり別れを告げました。
彼は今まで見たこともないような弱いところをみせて私を沢山説得しましたが、自分が私を「不倫させていて辛くさせて本当に苦しいしごめん」と言いました。
それから連絡も一切とらずに2ヶ月経ち、連絡がきました。

内容は、「今まで軽々しく言えることじゃなかったから言えなかったが、妻と離婚にやっと踏みだせる気持ちになった、好きすぎて毎日どうすれば私を幸せにできるかを考えていた、私がよければ今の状況で言うことじゃないと思うが、結婚してほしい」そういった話でした。

本当にこれが普通の恋愛なら良かったのにと思ってなりません。
彼とは一緒になりたいと思います。

ただ、離婚が成立するまでの彼との距離感をどうしたらいいかわかりません。
会ったりするのも連絡も一切とらないほうがいいとは思っていますが、どう伝えたらよいか、待っていると言うのも少し違う気がします。
奥さんとは私をなしにして、2人で話し合って離婚するか決めてほしいからです。
私にも覚悟があるのか今の状態でははっきりと言い切れません。

毎日悩み辛くて仕方がありません。
批判される事だと重々承知の書き込みですので、そういった方は遠慮願います。

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コメント(10件)

  • nanae さん
    2016年3月11日 10:29

    初めまして。
    今の貴女のお考えはとても正常だと思います。
    でも、彼の気持ちを今の時点で受け入れ復活してしまうとその考えは崩れると思います。

    本当に主様を大切に思うなら離婚して身奇麗にしてから連絡をしてくるのが誠意でしょう。

    彼も今は離婚してでもという気持ちが強くなり連絡してきたのでしょうが、恐らく復縁した時から気持ちに緩みが出て離婚の話しの進行も怪しくなると思いますよ。
    離婚は相手あっての話ですから、いくら彼が離婚するといってもそう簡単にはいかないでしょう。

    離婚する前から復縁を求める姿勢そのものが軽はずみな行動ですし、主様を大切に考えていない証拠ではないでしょうか。自分の気持ち優先になっているわけですから。

    せっかく今は別れた状態なのですから、離婚してからの連絡にして欲しいこと。その時、自分もまだ気持ちがあってフリーであれば話を聞きますくらいの事を言っても良いと思いますよ。
    彼の優しいと感じる言葉の一つ一つに惑わされない事を願います。

    ご自身を大切に。。。

    評価 Thumb up 2 Thumb down 3

  • さくら姫1919 さん
    2016年3月11日 14:58

    こんにちは、初めまして。

    難しい問題だと思います。
    相手の家庭の事情は、当事者同士じゃないとわからない部分があると思うので。

    彼の言葉を100%信じないことですね。これは私の経験上での意見です。
    『離婚するから待ってくれ』という言葉。
    リップサービスの場合があります。

    離婚しようと思ったけど、現実な問題に直面をして、離婚を躊躇したり、離婚を取りやめる男性たちを見てきました。
    離婚したとしても、お子さんの養育費。
    そして、年の差ということで将来的な介護負担のことも考えなくてはいけません。

    『好きだから一緒になりたい』 この気持ちはとてもわかかりますが、今のあなたには彼を全力で支えるという覚悟はないようですね。
    この場合、すぐに降参していますよ。

    自分の中で期限を決めたらどうですか?

    半年待つのか
    1年待つのか

    そして、彼と本当にやっていきたいのか。

    私があなたの姉なら、反対するかな?
    あなたが幸せにならないのがわかっているので。不倫からのスタートは、傷つくことも傷つけられることも多いので。
    死ぬ思いで彼についていく度胸がなければ、退散したほうがいいと思いますよ。

    評価 Thumb up 2 Thumb down 4

  • さくら姫1919 さん
    2016年3月11日 14:58

    こんにちは、初めまして。

    難しい問題だと思います。
    相手の家庭の事情は、当事者同士じゃないとわからない部分があると思うので。

    彼の言葉を100%信じないことですね。これは私の経験上での意見です。
    『離婚するから待ってくれ』という言葉。
    リップサービスの場合があります。

    離婚しようと思ったけど、現実な問題に直面をして、離婚を躊躇したり、離婚を取りやめる男性たちを見てきました。
    離婚したとしても、お子さんの養育費。
    そして、年の差ということで将来的な介護負担のことも考えなくてはいけません。

    『好きだから一緒になりたい』 この気持ちはとてもわかかりますが、今のあなたには彼を全力で支えるという覚悟はないようですね。
    この場合、すぐに降参していますよ。

    自分の中で期限を決めたらどうですか?

    半年待つのか
    1年待つのか

    そして、彼と本当にやっていきたいのか。

    私があなたの姉なら、反対するかな?
    あなたが幸せにならないのがわかっているので。不倫からのスタートは、傷つくことも傷つけられることも多いので。
    死ぬ思いで彼についていく度胸がなければ、退散したほうがいいと思いますよ。

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  • ママン さん
    2016年3月11日 16:49

    こんにちは。初めまして。

    彼の年齢は41・42・43歳のどこかになるのかな?男性の厄年にあたるのかな?違ったらごめんなさいね。

    気になるのは、彼の御両親が健在なら、これから御両親の介護も人に因ってはありますよね?

    15歳の歳の差でも、彼が健康体で、度量のある男性かどうかでもいろんなことが違ってきませんか?弱さを見せる男性よりも、包容力のある男性の方がと思いますが。。

    第一、貴女と言う保険があって離婚すると言うのも私だったら嫌ですね。。

    彼等夫婦の問題は、彼等夫婦の問題であって。。
    それを解決してから、考えるべきことでは?貴女に責任転嫁しても困る。。もしも、貴女が彼を選ばないと返答したら、何もなかった様に家庭に入るのでしょうか?

    奥さんが、「ハイ離婚します」と簡単に答えるのでしょうか?

    評価 Thumb up 1 Thumb down 10

  • cancan@ さん
    2016年3月12日 00:50

    > 内容は、「今まで軽々しく言えることじゃなかったから言えなかったが、妻と離婚にやっと踏みだせる気持ちになった、好きすぎて毎日どうすれば私を幸せにできるかを考えていた、私がよければ今の状況で言うことじゃないと思うが、結婚してほしい」そういった話でした。

    本当、今だって軽々しく言える言葉じゃないよね。
    踏み出せる気持ちになっただけで、まだ切り出してもいない。
    離婚するから、決心したからといって結局切り出せないままでずるずる行くケース、ここでも沢山書き込みがあるでしょう。
    離婚調停とかして別居しているのならともかく、同居している間は交際は控えた方がいい。スマフォでの連絡のみ。
    大体、「自分の事抜きにして」はずうずうしすぎるよ?
    決断するまで(本当かどうかわからないが)2ヶ月かかったんだから、貴女のこと抜きで離婚は考えなかった。

    > 奥さんとは私をなしにして、2人で話し合って離婚するか決めてほしいからです。

    そう思うのなら、離婚が成立するまで会うべきじゃない。連絡もすべきじゃない。実際、早く成立させたいのなら中途半端に関係を続けるべきじゃないし、急かす事はしちゃだめ。
    それにあなた自身に覚悟がないのならどうだかなぁ。
    慰謝料や養育費、財産分与してすっからかんの×1の15歳離れた男を家に連れて行って親がどう反応するのか。説得できるのか。略奪婚隠して紹介してもばれる時はばれる。50過ぎの男にこれから子作りする体力と経済力があるのか。(離婚でお金使うからね)
    もちろん普通の結婚式や新婚生活は期待しない事。
    人の家庭を壊して成り立つ関係という事は忘れちゃだめよ。
    そして。。。。不倫なんだから、1年たっても2年経っても離婚が成立せず気がつけばアラフォーになったとしても、それはあなたが決めた道。 一緒になれなく独身のままだったとしても彼のせいにしちゃだめなの。誰かさんの受け入れじゃなくて私はそう思う。全部自分が決めた事。
    経済的なこともそうだけど、そういう考えがもてないのなら待つのは無理ね。
    もちろん離婚成立したときに貴女が心変わりしたとしてもそれは貴女のせいじゃない。
    お前のために離婚したのになんて騒がれても関係ない。(奥さんに対しては罪な事だけど)
    でもね、人の旦那さんを奪うわけだから、中途半端な気持ちで待つのは奥さんにも失礼よ。

    どのくらいの付き合いか分からないけど、ほんの数ヶ月の関係なら、夢物語と思った方がいいね。
    子供がいないのだから養育費とか相続の問題はないからその点は楽よね。
    でも、もし結婚生活が20年とかなら財産分与も相当だけど、彼が奥さんに払う慰謝料って相当な額よ。
    年金問題だって奥さんが扶養家族だったのなら一部奥さんに流れちゃうし。 すってんてんの50近い男でも後悔しないのならがんばってみたら?
    彼の両親の介護もすぐ来るだろうから大変だけどね。

    評価 Thumb up 4 Thumb down 13

  • ふーさん さん
    2016年3月12日 07:24

    こんにちは

    失礼ですが、彼とまたつきあいはじめたら、離婚の話は「近いうちに絶対」ということになって、ずるずる何年もということになると思いますよ。彼も今はあなた恋しさで本当にそう思っているでしょうけど、現実をみつめる冷静さが出て着たら大変さに気づくはずです。
    それにご自分には何も影響がないように離婚してほしいという本音を書かれていますが、奥様が調べるってこともないとは言えないです。

    略奪婚される方は、結婚までが一つの山越え、目的となってますけど、それからの生活は長いですよ。相手の年齢考えると、離れられるなら離れることをお勧めします。別れのつらさは一瞬ですが、結婚生活は長いですからね。

    評価 Thumb up 1 Thumb down 7

  • イチゴカフェ さん
    2016年3月12日 09:27

    はい、離婚するすると言って10年以上同居してる人知ってます。男性です。
    ちょこちょこ不倫して、好きになった人に僕と結婚して、絶対離婚する、お互い弁護士立てた、そんな嘘かどうか分からないこと言ってまだ夫婦同居してますよ。

    離婚には色々なケースあります。
    すんなり行く夫婦、なかなか離婚出来ない方達。
    私の親戚の方も奥さんが離婚届にサインしなかったので、愛人とはずっと事実婚だった人もいました。

    彼の言葉信じたいのかもですが、そんな妙な彼の決意表明は
    信じないように。
    離婚してから連絡して、その時ご縁があればもしかしたらくらいにしておいた方がベターです。

    貴女も待つだけで無駄な時間過ごしますよ、ご自分の、人生考えて、やはり周りから祝福されるような恋愛を求める方が良いと思います。

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  • アリシア さん
    2016年3月12日 09:34

    こんにちは。

    まず、できればやはり、自分が×ついていないならば、×のない男性との結婚が楽しいと思います。

    その前提で・・・

    「相手が離婚するまでは連絡とるな、会うな」というのが、定石のようですね。

    まあ、それも分かります。
    でも、あなたも一因で、離婚になるわけだよね?

    結婚してみると分かると思うんだけどね。

    他に好きな人ができたくらいじゃ離婚はなかなか考えないものです。

    でもね、何かしら不満があるときに不倫を始めたら、その不倫が着火剤には、なっちゃうんですよ。
    だから、原因の1つになっちゃうの。

    「夫婦の問題で離婚してほしい」は。
    不倫を始めた時点で、きれいごとになっちゃうんだな。

    それで。
    「本当の愛があるなら、離婚まで会わなくても揺るがないはず」というのは、きれいごと。
    揺るぎます。

    だって、時間って止まらず、常に動いているし。
    周りの人間関係も、普通に生きてれば、出会いあり、別れあり、で、流動的だから。

    学生時代毎日のように会っていた親友が。
    就職、結婚やらをきっかけに疎遠になること、あるでしょ?
    あれは、相手を嫌いになったとか、じゃないよね。

    生活軸が変わって会えなくなった結果の疎遠、だよね。

    こんなの、恋愛でも普通にありえますよ。

    だから遠距離は成就しずらいし、単身赴任だと不倫しやすくなるんですよね。

    例えば、単身赴任中の不倫って。

    身近に家族がいなくて制約がないって部分もあるけど、家族に会わない距離感が「不倫という意識なく不倫できちゃう」意識を生むこととが原因だったりするわけです。

    だから何?という感じですよね。

    つまり、離婚問題でもめてる時に離れたら。
    あなたの存在は薄くなるし、どうでもよくなることもありえるってことかな。

    本当に奪う覚悟があるなら。
    あなたの責任をできる範囲でとるって意味でも、「会わなくても愛があるなら大丈夫」なんてキレイごと言わずに、
    離婚にまつわる苦労を一緒に分かち合う態度がいいのかもねって私は思います。

    でも、最初にも言いましたが。
    不倫からの結婚、独身の女性には絶対お薦めしません。

    それでも、ね。
    絶対欲しい人ならば。
    必死にお互い手をとっておかないと、離れますよ。

    距離ができれば、気持ちも離れていくんだな。
    距離や時間を使って、辛い別れや大切な人の死を、人は乗り越えていくわけなので。

    そのメカニズムは、いわく「離婚待ち」でも同じことが言えると思いますよ。

    でも、お薦めしませんけどね。
    同世代ならまだしも、大幅に年上のおじさんは、そこまでして手に入れる価値があるか・・・

    周りのあなたを思ってくれるお友達やご両親にも意見をきいてみたらどうかな?
    聞きたくないことも言われるかもだけど、あなたよりは冷静に、先まで見て意見してくれると思いますよ。

    しっかり、考えてくださいね。

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  • 人生経験者 さん
    2016年3月13日 16:25

    その男性ってずるいですよね。

    > 今まで軽々しく言えることじゃなかったから言えなかったが、妻と離婚にやっと踏みだせる気持ちになった、好きすぎて毎日どうすれば私を幸せにできるかを考えていた、私がよければ今の状況で言うことじゃないと思うが、結婚してほしい

    気持ちになっただけでまだ別居どころか切り出してもいなく、そういう気持ちになっただけで「軽々しく」プロポーズするのだから。どうにかして貴女をつなぎとめようとしているのが見え見えです。男なら最低でも切り出して別居までいってから口にしろって言いたいです。貴女をキープして離婚を進めたい。貴女が待たないのなら離婚しない。そんな気持ちが見えそうです。
    しかも今の状態では婚約も成立しないし、あなたがまた戻ってきたとして、離婚問題を進めていなくてもどうとでも言い訳できます。そしてずるずると不倫関係が続くわけです。そういう事って不倫関係ではよくあることで、離婚できない理由として、妻が鬱になったとか、病気になったとか、判を押してくれないからとか言うわけです。(実際は話してもいない)

    > 奥さんとは私をなしにして、2人で話し合って離婚するか決めてほしいからです。

    でも貴女もずるいですよね。子供もおらず、離婚を切り出す気持ちになるのに2ヶ月。つまり奥さんとの仲はそんなに悪くなかったと普通思います。
    つまり貴女のことが無関係で離婚するわけじゃないです。
    貴女が待たないといったら離婚しないわけですよね?あなたは責任逃れしたいからそういうわけで、とてもずるいと思います。
    彼を信じ彼と一緒になりたいのなら、「不倫」「略奪」という「事実」から逃げず、奥さんに対する貴女自身の責任は全て負うべきです。
    離婚に無関係じゃないのですから。
    そしてその後財産分与や慰謝料で財産の大半を失ったもうすぐ50代の彼と生活するわけです。
    貴女も20代後半。着々と出産リミットが近づいています。その上略奪婚でもうすぐ50の旦那さん。普通の新婚生活を夢見るわけには行きません。
    経済的なこと、皆さんが言われるように彼のご両親の介護のことがのしかかってくるわけで、相当な覚悟が要るのです。
    更に言えば、奥さんが彼のご兄弟やご両親とうまく言っていたとしたら、あなたは受け入れてもらえない可能性もあります。
    唯でさえ略奪婚で幸せになっている夫婦は極まれ。
    「私は関係ない」というスタンスではとてもじゃないですが自分勝手で続かないと思います。
    それに彼が離婚したからといってすぐに結婚できるものでもなく。。。常識的な神経の持ち主でしたら離婚後1年2年様子をみてからの話しになると思います。
    離婚した途端に彼の魅力が半減して貴女の気持ちが萎えてしまうかもしれません。
    「こんなはずではなかった」略奪婚後の貴女のぼやきが聞こえそうです。
    もちろん離婚の話し合い中にあなたとの不倫関係が発覚したら慰謝料を請求される立場です。離婚後も婚姻関係中からの付き合いとばれたときは支払う立場になる可能性はあります。
    そのくらいは覚悟されているでしょうけれど。。。。(例えば離婚していないのに妊娠したらそれは確実な証拠になりますよね)
    彼と一緒になりたいのなら、姑息な考えは捨てて相当な覚悟を決めてから彼に連絡をしたらどうでしょうか?
    もちろん途中で彼と別れる事になっても、それは彼の責任ではありません。それぞれ自分の責任です。
    余計な事ですが、彼が今までにも1度でも不倫をした事があったとすれば、あなたと一緒になったとしても、またします。
    言い切ってしまいましたが浮気する人と思った方がいいでしょう
    「好き」だけで略奪婚を待つのは危険だと思いますよ。

    それと常識的(世間的に?)な考えとして略奪婚のときは
    ①結婚式は挙げない(貴女のご両親には可哀想ですが)
    ②普通のハネムーンのような新婚旅行はしない
    ③持ち家は当分考えない
    普通の新婚スタートはするものではないと思います。元の家族に大変失礼ですからね。

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  • ヘルシア さん
    2016年3月13日 18:45

    ご相談者さんの彼氏と同世代から一言。いばらの道になる可能性がかなり高いと思いますし、10年以上連れ添った奥さんを捨てようとしてる男性の恐さも直視して、よく考えてください。迷いがあるなら、絶対に選ばない選択肢だと思います。この人を信じる、上手くいかなくても絶対に後悔しない、ぐらいの気持ちでやっと踏み出してよい領域です。他の方もおっしゃってますが、ずるい方のように思いますよ。目的は、自分の幸せじゃないかな、と。奥さんとあなたに犠牲を強いてるだけ。

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