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彼の別の不倫相手へ伝えたい

第三者の意見をお聞きしたいと思い、投稿させていただきます。

私は独身です。彼は既婚者で子供なしの関係です。
不倫関係になって1年弱、上司部下の関係です。(彼は単身赴任)

若い頃から浮気癖のある彼ですが、見た目は若いですが、歳も歳だし(50歳)と思っていました。

ところが、女の勘と言いますか、本妻と私の他に女性がいるんじゃないかと疑わしい点が多々あり、数ヶ月観察していました。
そしてやっと証拠を掴み、問い詰めたら否定しませんでした。
しかも、私達と同じ職場の方で、かねてから私が疑いをかけていた人でした。

そこで、これからどうするかは私に任せるとのこと。
彼にとってはどちらも遊びだし、もちろん私ももう一人の方も遊びなのは承知の上です。

ちなみに私は20代で、もう一人は40代のバツイチ子持ちです。

華の20代を不倫に捧げる、しかも相手が他にも不倫してるという状況でこれ以上続ける気はありませんが、大人しく引き下がるのは私の小さなプライドが許しません。
もう一人の40代の方は私と彼の関係などもちろん知りませんし、仕事では私に良くしてくれる女性です。
この人に、彼には貴女以外にも相手が居るってこと、つまり私の存在を伝え考え直して欲しいというのはエゴでしょうか?
その後、彼女も身を引くか、彼と関係を続けるかは私としてはどうでも良いのです。

ただ、私一人だけ辛い思いをするのは納得いきません。
彼が隠し通してきたことをバラし、彼も彼女も少なからずダメージを負ってもらいたい。

この考えいかがでしょうか?

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コメント(50件)

  • べるぼーい さん
    2011年6月17日 18:59

    それはお止めになった方が良いと思います。
    たぶん、あなたがお勤めの企業は不倫については、緩やかな企業だと思います。
    そのような企業風土の中で、騒ぎを起こしても、あなたの立場が悪くなるだけで、少しの得にもなりません。
    あなたの気持は充分に理解しますが、ドラマと違い現実には、難しい事が多いのです。
    今一度、冷静に考える事をお勧めします。

  • 容子 さん
    2011年6月17日 19:51

    レス有り難うございます。
    その女性が夜はコンビニでバイトしてるんですが、実は先ほどそのコンビニの前まで行ってしまいました。

    そこでレスを読んで引き返しました。

    決して彼女は憎くないのです。そして彼も憎くありません。何せ予想通りの結果ですから。

    あわよくば、彼女と共に彼をこらしめたいというか…彼女が同意すればですけど。

    彼を完全に憎めないせいか、まだ好きといえば好きかもしれません。ただ別の女性と身体の関係があるのに、私ともするっていうのが生理的に受け付けない感じです。でも離れたくない自分も居ます。

    キッパリ切るか、承知の上で続けるか、はたまた(メールを見て発覚したんですが)見なかったことにするか。

  • ママン さん
    2011年6月17日 20:14

    こんばんは。これから先、いつかは分かりませんが、結婚をしますよね。なるべくなら不倫の前科?は隠した方が賢い選択ですよね?わざわざ、証拠は残さない事です。

    20代なら、50代でなくても。ふさわしい人がいるのでは?50代のお婆さんの意見でした。。

  • 容子 さん
    2011年6月17日 22:10

    ご意見有り難うございます。

    彼には離婚する気はサラサラないですし、仮に離婚されても私は結婚する気はありません。そんな割り切れた仲だったのに、さらに別の女性が居るとなってどうしたら良いのか分からなくなりました。
    割り切れた仲だったし、この件も割り切って続ける…てのはバカな選択ですか?
    彼からすれば20代には20代の、40代には40代の魅力があるんだと思います。20代の魅力を与え続けたいとの思いが微かにある私はバカでしょうか?

    それから、実際に将来結婚する時には不倫の過去は隠すべきですか?私は自分の全てを知って欲しいと思っていました。不倫の過去を受け入れられない人とは結婚出来ない。という考えでいました。参考になりました。

  • まさと さん
    2011年6月17日 23:24

    不倫を平然とやる男は二股三股は当たり前です。
    ましてや上司部下の関係なら不思議ではありません。

    貴女は父親みたいな年齢の人に惹かれて、
    父親を40代の人に取られたみたいで嫉妬に狂っているだけですね。
    しかし、仮に29歳と50歳ならあっても不思議ではないかな?
    まあ、いずれにしろ不倫の当事者は何があっても騒ぎ立ててはいけません。
    自分が損をするだけです。

    貴女は華の20代と言うのなら何で不倫なんてするの?
    やった時点でもう華は無いのです。
    40代のおばさんとなんら変わらないのです。
    ばらしてお互いに傷つけあっても後悔が残るだけです。

    今の若い男の考え方は分からないけど、
    普通は不倫をしていたオンナと喜んで結婚をしないでしょう。
    真面目な男は引くでしょうね。

    僕が30代の時に10歳くらい年下の人と二股以上で付き合っていて、
    一人にばれたことがありました。
    彼女は僕を責めることなく、誰にも言わず自分が1番になろうと努力しました。
    不倫をする人はより頑張るか付き合いを止めるかです。
    しかし、貴女の場合は年齢差を考えたらねぇ・・・。
    不倫なんて止めて、結婚できる若い独身男と付き合うのが一番ですよ。

  • 容子 さん
    2011年6月18日 15:44

    皆様のレスを拝見して、事を荒げないことが最良だと判断できました。ここで相談しなかったら、おそらく女性の方に事実を伝えていたと思います。ありがとうございました。

    さて、彼との関係ですが、結局未だに切ることができないで居ます。。昨夜も一緒に寝ました。さすがにSEXはなかったですが、抱きしめられて眠ることに幸せを感じてしまう反面、切なくなりました。腕の中で泣きました。自分が悔しいです。ホント、弱い自分が悔しいです。

  • 容子 さん
    2011年6月19日 00:01

    今日も一日彼と仕事してきました。普段と変わらず…いゃ、彼は若干気を使っている様子でした。

    私は昨日一日何も食べれなくて、今日も一日まともに食事していません。お腹はすいているものの、喉を通りません。予想していたと言えども、己の身体はショックが大きかったようです。

    彼はきっと明らかに生気のない私を見て、(他の同僚にもおかしいと言われたくらいなので明らかなのでしょう…普段通りを装おっているつもりなのですが。。)心配しているかな?罪悪感感じてるかな?それとも面倒だと思われてるかな?

    きっと今頃もう一人の方と逢っているのかと思うと…そこは嫉妬しません。でも職場で二人になると触れたくなる。かまって欲しくなる。

    自分がどうしたいのかさえ分かりません。ここに書き込むことで少しでも気が紛れるので利用させて頂きます。一人になると涙が止まりません。本当に狂ってしまいそうです。

  • べるぼーい さん
    2011年6月19日 08:39

    もう少し、あまり思い込まず、余裕を持たれてはいかがですか?
    一人の生活を楽しむ事があっても良いのでは? と、思います。
    今の時代、一人で過ごす事に馴れないと、他力本願になってしまい、自分のペースを保つのは大変だと思います。
    ですから、自分の生活を楽しくするように、考えてみては、いかがでしょうか?
    同僚の方達から不審がられては、噂対応が大変になります。
    自分の収入を得る場所は確保しつつ、それなりに仕事はする、
    今は、転職も時期的に悪い時です。
    まずは、自分を奮い立たせて、この時期を上手に乗り越えてくださいね。

  • まゆぴー さん
    2011年6月20日 07:07

    あなたの悔しい気持ち、よくわかります。
    私も既婚の彼に浮気されて、未だに傷が癒えないままです。

    でも、やはり別れることは出来ないんですよね..。

    自分の気持ちが彼にある以上、ここは気が済むまで付き合い、今後彼がどういう行動を取るのか見届けるのも一つの方法だと思います。

    その上で、あなたは彼に操を立てる必要はないのですから、自由に合コンとかに参加されてはいかがですか?

    最初は気が進まないかもしれないけれど、自分を好きになってくれる男友達を作ると心が晴れますよ。
    もちろん彼にはない若さを持った男友達です(笑)

    あくまでも『友達』として彼に話をすれば、もてる気になってるすけべオヤジ(ゴメンなさい!)もあなたを責めることはできないですよね。
    40代の人に手を出したのも、内心あなたの若さに焦りを感じて、引け目があったからかもしれません。
    彼がどんな男性なのかをよく見ておくことが、今後のいい恋愛につながると思います。

  • 容子 さん
    2011年6月20日 16:02

    まゆぴ-様
    レスありがとうございます。同じような経験をされたんですね。

    丸3日ほとんど食べず、でも幸か不幸か連日仕事が忙しく体力消耗…サービス業なので嫌でも笑顔…気力でどうにか立っている私を支えてくれたのは悔しいけれど、やっぱり彼でした。

    涙を流す原因のくせに、止めてくれたのは彼のハグでした。そして彼の腕の中でまた泣きました。

    彼にマインドコントロールされてるんじゃないかと思うくらいです(笑)

    まゆぴ-さんのご意見、参考になりました。好きなら好きで居ます。結局変わらず二人の女性+奥様を手玉にしているスケベオヤジですけどね!!元々私だけの彼ではないですし。

    40代の方と私も変わらず仲良く仕事している、不思議な三角関係(?)です。
    ありがとうございました。

  • かよ さん
    2011年6月21日 01:10

    私の彼も 私以外の不倫相手が居ます。
    私の彼のもう一人の相手も 私より年上の女性です。

    ↓ココから 違ったらごめんね 私の個人的な感想
    容子さんは、
    『自分が花の20代! もう一人が40代(オバサン)!あいえなーぃ』
    ってすごい 気持ちあるのかなぁ
    無かったらごめんなさい。

    40代の方の人と競おうとは思わないでね
    好きになっちゃったもの負けの不倫世界だから
    自分が納得するまで好きなら好きでいるしか無いと思うよ

  • 容子 さん
    2011年6月21日 16:30

    かよ様
    返信ありがとうございます。かよさんは他に不倫相手の居る人とはまだ続いてますか?

    私はこの一件以来、私を安心させる為か、引き止める為かは定かではないですが、もう一人とプライベートで逢っている様子はありません。ほぼ私と居るので…。
    ですが、電話がかかってても出なかったりメールしてたりすると良い気ではいられません。

    私が安心した頃に逢おうとしていることも見え見えです。

    もう一人と別れろとは思いませんし、むしろ年齢的に釣り合わないのは私の方だと思います。

    もちろん競う気もないですし、彼女は仕事上本当に良くしてくれる女性なので嫌いにはなれません。
    職場を変えようと就活中です。このご時世すぐに決まるとは思えません。でも彼と顔合わせる以上離れることはできそうにないのです。

    ただひとつ言えるのは、当事者は騒がないのがベストだと、ココで学びました。今はあの時もう一人に言わなくて良かった、自分の身が守れたと思っています。

  • まゆぴー さん
    2011年6月21日 21:29

    私も彼からのマインドコントロール、強烈かもしれません。

    もちろん魅力もあるから簡単に別れられないのだけど、一人の女で満足できない男には、やはり苦労させられてます。

    一番苦労を引き受けてるのは奥様なので、そちらには全く嫉妬はないのだけど、他の彼女となると話は別。

    私じゃなくていいなら何で付き合うの?と白けることも度々です。

    容子さんは、彼の本音を知り抜いた上で今後どうするか考える冷静さもあるし、辛いときでも頑張る様子を聞いて、いずれは他の人と幸せになれるだろうなぁ、と感じました。

  • 容子 さん
    2011年6月21日 23:54

    まゆぴ-様

    ホント、苦労するの分かってるのに別れられないです。それがまた彼の優越感となっているのが腹立たしいです!
    嫌いになれたらどんなに楽なことか…

    正直な話、エッチ目的じゃなくはないんです。これはお互いに。まぁエッチ無しの不倫・恋愛ゴッコなんて稀でしょうけどね。だから二人になるとどうしても求めあってしまう。事が済んだら後悔…他所でもしてるのを想像して気持ち悪くなり…その繰り返しです。

    もう一人と競う気はないですけど、少なからず嫉妬はありますね。だから余計に離れてたまるか!!ていう無駄な意地があるのかもしれません…

    一人になると冷静に考えられるのですが、彼が居ると浮かれてしまっています。

  • ママン さん
    2011年6月22日 07:08

    おはようございます。返信有り難うございます。ちょっと、様子見していました。。

    私もそうですが、自分のバカさ加減は自分で解っていますよね?
    解っているけど、改めないのは、解っていないと同じかもですね

    まだ、20代なら未来は沢山ありますよね。有意義に生きるところには「不倫」は存在しないかもですね?

    40代の女性のバイト先に向かった時点で、貴女の恋は止められないと思いました。嫉妬心は判りましたから。

    でも、貴女の将来性を考えた時、もう一つの考えもありました。
    ゴチャゴチャになって、貴女の恋が終わった方が、貴女のシアワセかもって?余程の事がないかぎり、この恋〔不倫〕は終わりませんから。

    御本人は気が付かないかもしれませんが、20代って素晴らしい年代だと思います。20代30代前半に戻りたいと私は思います

    貴女が御自分の年代を如何思っているかは知りませんが。。ここは不倫の掲示板ですが、そんなに不倫ってアチコチに存在しているものではないと思います。普通に結婚して、子供が出来、多少の不満があっても「こんなもんかな?」と思い、大半の人は生活していると思います。

    御自分にあった男性をこれから探して、人生設計をたてる年代だとしたら、不倫という寄り道には、あまり長居しない方がいいと個人的には思います。長居して、抜け出せなくなったら、無駄な事になりそうだから?不倫は長くなればなるほど、大変なものですから。

    個人的には、上司が部下と不倫するのは大嫌いです。上司とは、部下に仕事を教え、シアワセな生活が出来る様に、指導していく人だと思うからです。人生の先輩なら、部下を苦しめたり泣かせたりするのは、言語道断だと思います。上司失格だと思います

    少しづつ、不倫から離れて欲しいと思います。重症にならないうちに。。

  • shin_mari さん
    2011年6月22日 12:44

    あのあなたは何か間違えていませんか?

    奥さんに嫉妬しないのにもう独りの自分と同じ立場の同僚の女性に嫉妬するのですか?

    あなたは今悲劇のヒロインに浸っててどうしようもない状況です。
    どんなにがんばったって、あなたは会社では彼の中では
    1番目か2番目の存在かもしれないけれど、
    家に帰ればあなたの存在そのものは消されます。

    それと、あなたがもう一人の存在に気づいたように、
    周囲ではとっくにあなたと彼が不倫していることに気づいていると思います。(疑っている)
    ばれていないと思っているのはあなただけではないでしょうか。

    そして今後誰かと結婚するとき、あなたの不倫については
    隠しておくべきです。
    終わったことで聞きたくないこともあるし、
    不倫してたってことは、
    自分と結婚しても浮気するかもしれないって疑っちゃいますよね?
    そして実際にあなたが浮気したとしたら
    「やっぱりな・・・そんな女だったんだ」
    てことになる。

    あなたは全てを受け入れて欲しいと思うのかもしれないけど
    しりたくない事実もあるんです

  • 容子 さん
    2011年6月22日 15:35

    ママン様
    ありがとうございます。

    人生経験豊富なだけあって、身にしみるお言葉でした。きっと私は40、50歳になった時、過去を後悔すると思います。
    あの時ああしてれば良かった…と。

    とりあえず離れなければと思い、明日面接を受けて来ます。もちろんこの件が主原因での転職ではないですが、タイミングとしてはバッチリです。

    今の私はただ誰かに必要とされたい、すがりたいだけなのかもしれません。ある意味お互いに都合良い関係ではあります。

    仕事が終わって一人になったらまた冷静に考えてみますね。

  • 容子 さん
    2011年6月22日 16:46

    shin_mari様
    レスありがとうございます。

    確かに悲劇のヒロインですね。でも自分でもどうしたら良いのか分からないのです。

    もちろん関係を終わらせることが最良なのは重々承知です。ただ、今キッパリ切ってしまったら、情けない話ですが頼り所がなくなってしまうのが怖いのです。

    失礼ですが、shin_mariさんは不倫経験者ですか?
    経験者の方で、離婚を望んでいない場合は奥様に嫉妬しない気持ちは分かって頂けると思います。私の場合、彼の年齢が年齢なので奥様も50前後の方ですし。

    関係を終わらせる努力をしている最中です。

  • 容子 さん
    2011年6月25日 00:30

    ママン様
    また見て下さるでしょうか?
    先日の面接の結果、採用のお返事を頂きました。とりあえず“離れる”ことはできそうです。次は“忘れる”ことですね。電話もメールもしない!っていう自信はありません…頼ってしまう自分が居ます。

    言葉巧みに騙されているのは分かるんですが、分かっていながらも甘い言葉に誘惑されてしまいます。安心感を抱いてしまいます。

  • ママン さん
    2011年6月25日 05:37

    おはようございます。おめでとうございます。と言うか、採用されると思っていました。この時期に採用されるのも容子さんの実力だと思います。

    20代と言う可能性のある年代、次のチャレンジは「不倫」から抜け出す事かもです。

    当分の間、新しい仕事場に慣れる事で忙しいと思います。これは推測ですが、不倫して以前より精神面で弱くなっていませんか?

    40代の女性のバイト先に向かった容子さんは、少なくても以前には正義感や実行力・判断力を持っていた証拠でないのかな?それを、今度は自分の可能性に正しく使う事が課題かなと?

    偉そうにゴメンね。以前この掲示板で言った事あるけど、20代って、宝石店で一番輝いているダイヤモンドだと思うのです。割引なんて出来ないほど価値があるのです。それを50代のスケベイさんになんか、触らせたくなんかないのです。

    自分の可能性を自分で潰したり壊したりしないで欲しい。自分で自分を信じないで如何するのでしょうか?

    本来〔不倫する前〕の自分に戻る時がきたのでは?だって考えてみて。。奥様・貴女・40代の女性、どんな順番に貴女が位置するか不明ですが、1番にいなくちゃ。なんで2番なの?

    本来1番な筈なのに、2番で我慢していたら、ストレスが溜まりませんか。精神衛生上だって、悪いと思います。

    グダグダ?した、不倫なんて、真っ平御免と思うのが若さだと思います。

    新しい仕事場で、慣れるまで大変と思いますが、御身体を大切にして下さい。

  • まゆぴー さん
    2011年6月25日 15:05

    新しいお仕事が決まったんですね。
    おめでとうございます。

    いろんな葛藤の中で転職を決めたこと、勇気も必要だったと思います。

    ママンさんの答えにもうなずくことがたくさんあり、自身の恋の先行きも考えるきっかけになりました。

    私から一つ付け加えるとしたら、年齢を重ねても魅力がなくならない人は多いし、勝負が決まるのは30代からじゃないかと感じています。

    だから、容子さんが本当に輝くのはこれからですよね。

    華の20代を無駄にしたと思わずに、彼との付き合いをステップに、いつか笑顔でお別れできたら…..。
    遊びから始まった恋でも、それをステップに、自分が前に進むための試練にしたい。

    私自身の願望も込めて、そう思いました。

  • 容子 さん
    2011年6月25日 23:56

    ママン様
    自分で自分の可能性を潰す…言われてみたらそうかもしれないですね。
    この1年、もし不倫してなかったら普通に彼氏が居たかも…と思うとだんだんバカバカしくなってきます。

    正直この間、彼氏居ないことになっているからか、他の男性に言い寄られたことは何度かあります。今もです。ですが、私が彼に夢中で眼中に入らない感じでした。
    ホント無駄な1年です。

    それでも、彼のことは嫌いにはなれません。不倫関係になる前は上司として尊敬していました。嫌いになる必要はないでしょうか?

    今の職場を辞めるのにあと1ヶ月あります。40代の彼女に嫉妬しないつもりでしたが、日に日に嫉妬してしまっています。そして、彼女も私と彼の関係を怪しんでいるようです。(彼がそのようなメールが来たと言っていました。)もう滅茶苦茶ですね…

  • 容子 さん
    2011年6月26日 00:33

    まゆぴ-様

    これから輝けるでしょうか?不倫していた女を本気で愛してくれる人は居るでしょうか?
    虚しい恋をしたいわけではないのに、どうして抜け出せないんでしょうね。

    同じような状況なのに、強くなれるお言葉ありがとうございます。感謝しています。

  • ママン さん
    2011年6月26日 17:59

    こんばんは。メール?有り難うございます。

    例えば、既婚者の男性に「好きです」と言われた時、この人オカシイんじゃない?私をからかっているのかしらと思う女性もいると思います。思わなかったのは、それなりに男性からモテル女性だったり、告白される事に慣れている部分があるからだと思います。

    だから、それなりのプライドがあると思います。だから貴女が今も他の男性に言い寄られても、不思議ではありません。

    選択肢は沢山ありますよね?これから先。

    私が貴女の母親だとします。貴女の仕事先に行く機会があり、彼に「容子が会社でお世話になっています」と挨拶したとします。勿論、不倫の現実は知りません。もし現実を知ったら「それでも上司?ふざけるなよ」って言うでしょうね。

    悪いけど、上司失格。どんなにステキでも、、、。私が社長だったら、クビにしますよ。大事なお嬢さんをあずかっていて、それはないと思います。

    私は尊敬はしません、その彼を。

  • まゆぴー さん
    2011年6月26日 21:06

    こんばんは。

    あれから彼と二人きりで会う機会はありましたか?
    これから彼の取る態度、しっかり見ててくださいね。
    だんだんと彼の本音が見えてくる時期ですよ~。

    私の場合、彼の浮気相手は元カノでした。
    …私と週に三回も関係を持ちながらの浮気だったので、虚しくなり辛かったです。
    事実を確認するために元カノと話した(バラした)のですが、結局彼と元カノはお互いに「向こうから誘ってきた」と言い張り、私は聞いてるだけでウンザリ。

    よくよく考えてみれば、元カノが苦しみの原因ではなく、例え他の女だろうと手を出していた彼のスケベ心が騒動の始まりなんですけどね。

    容子さんの彼も、おそらく相当の数の女を泣かせてきてるし、それでも懲りないくらい女好きで間違いないでしょう?(笑)
    私の経験から、相手の女性への嫉妬はいい結果を生みません。
    彼は元カノは風俗がわりだったと言うし、怒っていた私はそれを彼女に言うことでひどい自己嫌悪におちいりました。

    情けない思い出だけど、浮気男に嫉妬してもまったく意味がないと実感し、自分はバカだな、と自覚することはできました。

    ここであなたが率直に悩みをつづっているのを見ると他人事とは思えなかったし、
    容子さんには同じ目に遭って欲しくないです。

    どんな恋でもいつかは恋愛感情は冷めます。
    容子さんが次の恋をするときは、今の彼より、相当魅力的な人に間違いないですよ(笑)!

    そして、自分が本気になれる恋ならば、相手も信頼してくれると思います。

  • 容子 さん
    2011年6月29日 23:16

    ママン様

    以前から決まっていたことですが、異動で彼と違う部署になりました。(まぁあと1ヶ月すれば退職するのですが…)
    職場で全く会わないことはないですが、顔を会わすことはぐっと減ります。
    関係を終わらすつもりでは居ます。でも何の痛いめにも合わない彼にどうしても納得いかない反面、40代の方とだけ続くことに嫉妬してしまいます。

    ここで相談させていただいて、何も50のおじさんに執着することはないとのお言葉を多数頂き、前よりはそれを受け入れられるようにはなりました。
    やはり時間が解決してくれる部分が大きいです。きれいサッパリ切れるよう頑張ります。

  • 容子 さん
    2011年6月29日 23:44

    まゆぴ-様

    こんばんは。

    あれから彼とは…情けない話ですが二人で会いました。私と居る = 40代の方とは逢っていない というくだらない安心感に浸っています。

    まゆぴ-さんが浮気相手と話し合い、惨めになられたと聞き、私も40代の方に言っていた所で惨めなだけだっただろうと思いました。

    彼と話す中で、嫌味ったらしく40代の方の話題を出す私に、『最近トゲがあるね』と突っ込まれました(笑)確かに…と思ったし、そんな自分が嫌になりました。

    まゆぴ-さんはその彼と切れるのにどのくらいかかりましたか?

    好きでもない異性と抱き合うってできないですよね?!言葉悪く言うと、私は気持ち悪いです。最近彼と抱き合うことに若干ながらそう思う時があります。結果的に今は“好き”の方が勝ってしまうのですが…

  • まゆぴー さん
    2011年6月30日 21:22

    こんばんは*

    彼と数十回目の喧嘩中の私です(今回は彼がヒートアップしてるので、いよいよ危ないですが)

    容子さんは彼の浮気を知って、嫌気がさしてきたのですね。

    彼との今後を決めるにも容子さんの気持ち次第なのだから、しばらく彼を観察してて良いと思います。
    私のしょうもない浮気男は現在の彼です。つまり、まだ別れてない(笑)

    浮気するくせに別れようとすると脅し紛いの事までしますよ。
    奥さんに頭上がらないの知ってるので怖くないけど、そんなに私と別れたらバカなことしちゃうんだ~とうっかり同情して腐れ縁は続いてます。

    でも、私ともめてた最中に前カノにも同じ脅しして関係持ってたんですよ。

    前カノはお酒を飲むとユルくなっちゃうらしく、他に彼がいてもエッチできるくらいフリーダム;

    そんな二人じゃ悲しい気持ちを言ったところで通用するわけないです。

    私に嘘付いてまでヤリたいなら彼女と結婚してあげたら?と啖呵切って、彼はスゴスゴ戻ってきました。

    でもね その後半年経っても私の傷は治らないです。

    実は昨日から、初めて抗鬱剤を飲んでるのだけど、眠くなるだけで傷は癒えないんです。

    容子さん、恋愛感情は厄介ですね。

    私のようにとことん毒をお皿まで食べるか、他の幸せへの近道を選ぶか、容子さんが彼の人柄や行動を見ていくうちに、自ずと決まりますよ。

  • かまそん5 さん
    2011年6月30日 23:41

    容子さん初めまして。今苦しみの真っ只中の容子さんの書込みと、ままんさんやまゆぴーさんの書込みを偶然見つけ、ここ数日読んでは考えていました。容子さんは20代。まだまだ若いです。苦しい恋愛されていますがいつかきっとこの状況から脱して本物の相手に巡りあえると思います。焦らなくてもきっと巡り会う筈です。その若さで50代の親父に心身を捧げるなんてもったいないし、彼にそこまで20代の可能性を一杯秘めた素敵なお嬢さんの生活をかき乱す権利も、20代の甘い蜜を享受する資格も無いと思います。あなたにとって既婚男性との真剣恋愛ですが彼にとっては不倫、浮気であり本気でないことも恐らく確かでしょう。欲求を我慢できない理性に欠ける人なんだと思います。そんなイタズラ少年みたいな所さえ可愛いと、こちらの気持ちに余裕がある時は思えるものですが、女の性をなめてはいけません。必ず一人寂しさに耐えられず泣き、独占欲と嫉妬に狂うもうひとりの自分との孤独な闘いは待っています。
    あるテレビ番組でいい男女(夫婦)関係を築くために不可欠な3要素は、愛情・愛着・セックスなんだといってました。長年この3つを維持できる夫婦なんてそうそう居ないと思います。男性はチャンスさえあれば愛人だのなんだの作ってしまうのが男の性なのだから、私達女性は常に覚悟して 男性の振り分けができる振り回されない確固たる自分を持っていなくてはならないでしょうし結婚して妻になったならずっと努力していなくてはならないと思います。嫁の立場に胡坐をかいている暇なんてないはずです。夫に不倫された妻という立場と愛人という立場の両方を経験してしまうと心からそう思います。内外の女磨きは一生続けてゆかなくてはならないかなと。
    20代の若さで不倫の上3股をかけられるなんてそうそう経験できません。憂鬱な夜には「ま!でもいい経験になるって!」という客観的な目線で自分の状況を見てみて脱力して欲しいと思います。将来、結婚して妻の立場に立ったとき、妻に欠けてはいけないものが自ずと見えてくると思いますので、この経験を糧にしていい奥さんになってくださいね。
    かくいう私も、今している不倫をどう終わらせようと画策している身です。。たまたまお世話になった業者さんに口説かれ、口説き方が余りにも直球でカワイくて思わず一晩の割切りでいいやと軽くOKして以来、相手とフィーリングが妙にあってしまってズルズル1年も2年も公にできない腐れ縁関係を続けて今に至ります(汗)
    私は40バツイチ、彼は30既婚。彼が癒されたい時だけ私の家に来ます。最初から彼ペースで週1、2ペース。でもそんな彼と色々あって最近月1,2ペース。そうなると「嫁にバレそうなのか」「他に女できたのか」「今度は新しい事務員と社内不倫か」と思ってしまい、続いて自分のコンプレックスの部分が頭の中にふくらんできて、「きっと20代の若い女の子を見つけたんだろう」「新しい事務員若いし可愛いもんな」等どうしようもないネガティブ発想に陥ってしまうんです。恋愛してSEXしてフェロモンキープする事が私にとってこの恋愛のメリットだと思っていたのに、それさえ期待が持てなくなってきたので、そろそろ終わりにしようと思ってます。今まで許してきた彼の態度、自分のペースを死守しようとする彼に対する腹立たしさや悔しさを、ささやかな反逆という形で彼に痛み分けしてからにしよう、なんて考えにも及んでしまうんですいい歳をして。容子さんの倍近く生きてそれなりに経験もしてきたのにこのザマです。。理性や正論ではかたずけられないのが恋愛感情なんだなぁと、最近つくづく思っています。。私の場合は肉体だけに縛られない心の繋がりをもっと大切にしないとだめな年齢です。 容子さんは20代!それだけでも価値あるんだから、年齢の近い素敵な人に巡り会ってほしいな。でも不倫のことは黙っておいたほうがいいと思います。彼氏を傷つける事になると思いますよ。

  • 容子 さん
    2011年7月1日 21:58

    まゆぴ-様

    こんばんは。
    仲直り(?)されたでしょうか?

    私の彼は、別れを切り出してもきっとすんなり受け入れてくれるでしょう。元々私に彼氏ができるまでの関係と割りきってくれているので。

    そもそも今まで数々の愛人と出会い別れてきたので、彼にとっては何の支障も傷もないでしょう。

    異動を機に会う機会も減っているので、徐々に離れていこうと思います。

  • まゆぴー さん
    2011年7月3日 07:40

    こんにちは。
    容子さん。

    浮気男と付き合う女性にとって、最後まで残った女が貧乏くじを引くのだということ、賢いあなたはもうわかっているんですよね。

    私は長く続いた不信感から心が弱ってる状態ですが、彼も心療内科へかかれば病名の二つや三つつく位、おかしい人です。

    前カノには六年間家庭があることを隠し、わたしには八ヶ月間バツイチと言い張ってました。

    いつも電話は車や犬の散歩の途中からしか掛けてこないし、自宅を教えないので怪しいと思い、住所を聞いたら、そこは見事な『空き地』
    冗談のような展開に、草っぱらの中で立ち尽くましたよ。

    キレた私は免許証を無理矢理取り上げ、ようやく既婚の事実が発覚。

    一発二発の蹴りを入れるくらいじゃ気が済まなかったです。

    それだけじゃなく、もっと昔の彼女に至っては、既婚を隠して、渋谷のビルオーナーの父親に自分の店の費用を出させようとおねだりまでしてた彼。
    …..。

    くだらない話を延々としましたが、容子さんをはじめ、みなさんあきれてると思います。

    それでもそんな彼と付き合う理由は?聞かれたら、

    「彼といると生きている実感が湧くから」としか答えられないです。

    性質の悪い男と出会ってしまったのが運の尽きですが、それでも好きで付き合ってるのは自分。
    手痛いしっぺ返しはすでに始まってますが、その痛みに耐えるのも自分だと覚悟を決めています。

    容子さんはもうすぐ転職するのですから、彼と40代の彼女もいる送別会で、
    「私達、とても楽しかったわね?♪」と彼に濃厚なキスでもしてやったらいかがでしょうか。

    彼の焦る顔でも見て、若いあなたらしく華やかに笑ってやりましょう。

  • 天使 さん
    2011年7月3日 09:29

    容子 さん
    最近悩んでいるので、このスレッドにたどりつきました。私はあなとは全く逆、もうすぐ50歳既婚、相手は30歳独身。職場の関係ではなく、ホステスさんで知り合いました(昼間も音楽関係のお仕事しています)同郷人ということで、最初は彼女から誘いでしたが、そのうち逆転・・、お店で他のホステスさんと話とかして仲良くしていると機嫌が悪くなります・・・。
    大地震があったり、すごく寂しがりやなので、「絆」が深まった感じです。私が出張に行った時は、電話(国内・海外でも)をかけてきて、何を話すわけではないのすが・・。
    こちらからメールしても殆ど返事はきません(笑) だからいつも誘われるパターン、さすがに疲れ気味なので、もうやめような雰囲気のメール送ると、「さみしいからそんなの絶対嫌です」との返信。
    すごくいろいろな事で心配してくれる人なんですが、すごく優しくなったり、素っ気なかったり、たぶん こころがかなり揺れているのでしょうけど・・。

    容子さんはもう別離を選択して決めたようですが、やっぱり、現実的(不倫なんか止めようとか)な面で、感情を抜きにして、こころが揺れること多いのでしょうか? もし彼がW不倫でなければ、続いていたのでしょうか?

    あまり脈略のない文章で申し訳ありません。

  • 容子 さん
    2011年7月3日 14:38

    天使様

    書き込みありがとうございます。(天使さんは50代の男性という認識でよろしいでしょうか?)

    お相手が30代のホステスさん、今もまだ現役ですか?現役のホステスさんとすれば、別れたくないのも心配するのも、俗に言う色恋営業な気もしなくはないのですが…それは違うと思える何かがあるのでしょうね。

    彼にもう一人愛人が居なければ…少なくとも今は別れを考えていなかったと思います。
    もちろん、私も将来は結婚もしたいし、彼はただ単身赴任中の遊びだし、ずーっと一緒ってことはないですが。別れなければと思いつつ、ズルズル続くパターンですね。

    彼の浮気は、4ヶ月くらい証拠を探し続けた結果発覚しました。でも私も不倫している身で彼を責め立てることは出来ませんでした。今思えば、疑わずに騙され続けた方が楽しい日々を送れたんじゃないかと後悔する毎日です。

    どちらかが終わりを決めたら、それを拒む権利はどちらにもないと思います。それが不倫の性じゃないでしょうか。

  • 容子 さん
    2011年7月3日 14:50

    まゆぴ-様

    まゆぴ-さんの彼のお話、驚きました。計り知れない苦悩だと思います。そんな中私の相談にのって下さって本当にありがとうございます。

    彼の奥様は、彼が遊んでいるであろうと察知されています。なぜなら奥様も彼と不倫の末の再婚ですから。ただ家庭に迷惑かけないのなら…と思っているかは定かではないですが、黙認状態です。
    奥様とイザコザが起こる前に去るのが賢い選択ですよね。
    内心、私が去った後にもう一人の方と揉めればいいのに…なーんて思ったり。

    まゆぴ-さんはまだ別れる気はないのですか?私は別れる決心はしたものの揺れ動いている状況です。きっと会って嘘百羽地でも甘い言葉をかけられたら、一瞬にして戻ってしまいそうです。

  • まゆぴー さん
    2011年7月5日 08:33

    こんにちは、容子さん。

    同じ職場で浮気相手の顔を見させられるのだから、彼への軽い仕返しくらい、罰は当たりませんよ(笑)
    私の方は、彼の性格は元々の上、浮気発覚からは喧嘩続き。

    今では彼がついた何百もの嘘が、私を変えてしまいました。

    彼のお母さんは未亡人になってから幾度か再婚を繰り返していて、それが彼のトラウマだそうですが、こちらにしてみればいい歳の大人が浮気の言い訳にできるものじゃありません。
    彼はおかしくなっていく私を見てひどいことを言いますが、それでも別れないと言い続けます。

    私はいつか別れるとき、彼の今後の恋愛に支障が出るような仕返しを考えています。

    容子さんには私を反面教師として、最後は不倫常習男の彼を踏みつけて幸せになって欲しい。

    彼があなたにささやく甘い言葉は、かつて何人もの女達が聞いてきた言葉です。

    でも、彼が誠意を持って幸せに出来た女って今まで一人でもいたんでしょうか。

  • 天使 さん
    2011年7月9日 02:49

    私は今49歳、もうすぐFiftyになります。
    多分最初は、色恋営業だったのかも知れませんが、彼女は自分のお店には決して誘いません。営業メールは結構貰いますが、ちょっとすれば、すぐ分かります。

    なーんというか、22年前にも同じようなことがあり、その時は同年代の女性でしたが、いつまでも同じような状態(心理面含め)続く訳はなく、最後はかなり彼女を傷付けてしまい、同じようなことはしたくはない と強く思っています。
    なのにねー だから、自分の思いは諦めて、彼女が幸せになるような関係を維持できれば最高ですが・・。ところが、そうはいかず、どこかで別離しないと・・・。
    結局今週も三度会い、この先というかいつかは訪れる最期を考えると、本心ではないですが、この辺でと思っています。彼女からは「最近遠くなっている」と少しは感じているようですが、だけど、
    やっぱり逢いたいのが本音です。

    容子さんが「どちらかが終わりを決めたら、それを拒む権利はどちらにもないと思います。それが不倫の性じゃないでしょうか。」と書いてしますが、その通りと思いながらも、嫌になった時はそうでしょうが、それ以外の場合は彼女にしか終わらせる権利はない(私の場合)そう感じています。いつまで続くのでしょうね??

  • もかもか さん
    2011年7月13日 18:13

    容子さん

    はじめまして
    私も今、同じように悩み、苦しんでいます。
    違うのは、私は既婚者、いわゆるWです。
    彼56、私32(子なし)、同じ職場で2年半になります。

    5月中旬に他に女がいることがわかりました。
    相手は19才のキャバ嬢です。
    週1~2回外泊し、今週は海外旅行にでかけて行きました。
    彼の方がかなり夢中になっていて、私へのメール、食事の誘いがほとんどなくなりました。

    不倫なんだから割り切ってつきあえ
    あんたも遊び相手の1人
    他に女がいたからって何?文句言える立場?

    皆さんのいうことはごもっともです。
    でも、辛いですよね…ショックですよね…
    忘れよう、止めよう
    そう思っても、すぐに忘れられないですよね
    今まで一緒に過ごした時間、楽しかった旅行・・・
    あれはウソだったの?
    私の存在はその程度なの?

    自分のしていることは悪いことだとわかっています。
    いつかは終わりがくる、終わりにしなければならない。
    だからこそ、彼のこと、一緒に過ごす時間を大切にしよう。
    最後は笑ってさよならしよう。
    そして、彼とのことは、大切な思い出として、ずっと心の中に大切にしまっておこう。
    そんな甘い夢を持っていました。
    それが、まさか、こうなるなんて・・・

    今のキャバ嬢も、おそらく一時の遊びだと思いますが、
    終止符を打つにはいい機会なのかもしれませね。

    自分のことを書いてすみません。
    でも、同じように悩んでいる人がいて、助けられた気がします。
    一緒に乗り越えていきましょう。

  • 容子 さん
    2011年7月14日 01:08

    天使様

    レス遅くなって申し訳ありません。
    天使さんはナゼ終わりにすることを考えていらっしゃるのですか?(“世間体”というのはココではなしで)彼女の幸せの為ですか??

    こちらの立場で申し上げますと、たとえ相手が既婚者でも、人の道理に反した不倫でも、大好きな彼と居れることが幸せなのです。このままじゃいけないことは、私たち独身者も重々承知です。でも“今”が幸せだったりするんです。

    もし、今別れなければいけない事由(キッパリ精算するor嫌いになったor目が覚めた等)がないのならば、今はまだ彼女に幸せな時間を与えてあげてもよろしいのでは?

    決して不倫を肯定しているわけではありません。ただ彼女側の立場として、私ならそうしてほしいと思いました。

  • 容子 さん
    2011年7月14日 20:46

    もかもか様

    はじめまして。
    もかもかさん、19歳の子に夢中な彼をどう思いますか?ロリコンとか、そういうの思いますか?

    私の場合、もう一人の彼女も私の存在に気付きつつあるので、彼女側からすると、自分よりはるかに若い女と自分の彼氏が付き合うという心情は似ているかもしれないですね。

    私は他で身体の関係があるのを想像してしまい、彼と寝れなくなりました。拒絶してしまいます。でも会いたいとは思うのです。キッパリ切るのもあと少しだと頑張っています。

  • まゆぴー さん
    2011年7月15日 08:29

    少しずつ彼との距離を広げていってるんですね。

    容子さんは聡明な女性だから、ちゃんと自分の幸せを考えているし、彼もわかってて『今後は君にどうするか任せる』と言ったのでしょうね。
    彼もまた、馬鹿な男性ではなかったと思います。

  • もかもか さん
    2011年7月15日 11:23

    容子さん

    おはようございます。

    > 19歳の子に夢中な彼をどう思いますか?ロリコンとか、そういうの思いますか?

    彼、高3の娘がいるんです。年齢から見たらロリコンですよね。
    若い子にキャーキャー言われて(キャバ嬢ですから上手に決まっています)浮かれているのかもしれません。
    ただ、社会人になると、あんまり年齢って関係ないのかなぁ、とも思います。
    私とも2回り違いますけど、一緒にいるときはそんなに年齢差は感じないです。
    でも、30代と10代じゃ違いますよね。

    > 私は他で身体の関係があるのを想像してしまい、彼と寝れなくなりました。拒絶してしまいます。でも会いたいとは思うのです。

    よーくわかります。
    昔、プラトニックラブって言葉、流行ました(?)けど、大人の恋愛、特に不倫の場合、体の関係なしでは成り立たないですよね。
    でも私は、プラトニックのほうを求めているんです。
    甘えたい、かまってもらいたい。
    会えなくても、メールでちょっとは私のことをきにかけてほしい。
    本当はそれだけでいいんですけど。

    最初の投稿で、

    > ただ、私一人だけ辛い思いをするのは納得いきません。彼が隠し通してきたことをバラし、彼も彼女も少なからずダメージを負ってもらいたい。

    って、言っていましたよね。
    今でもそう思っていますか?
    私、今、そればかり考えています。
    別れさせ屋に依頼しようか、浮気の証拠を奥さんあてに送ろうか、
    バカバカしいと言われるかもしれないけど、黒魔術とか呪いしてみようか等々・・・
    なんか、自分がバカにされたようで、悔しくてたまらないのです。

  • まゆぴー さん
    2011年7月15日 20:38

    はじめまして。
    もかもかさん。

    私の横レスで失礼な気もしたのですが、辛そうなので、つい書き込みしてしまいました。

    浮気相手はキャバ嬢なので、ほとんど遊びだと思います。

    キャバ遊びが好きな男友達に聞いても、お金をかけて駆け引きを楽しむ所で、その相手が好きというよりは、ゲームでどこまで攻略できるかのスリルにハマるのだという答えがほとんどでした。

    案外男は保守的で、お水の女と素人の女性とは区別してます。
    浮気相手への悔しさは私も死ぬほど味わいましたが、
    復讐の前に、彼に自分の悲しい気持ちは伝えましたか?

    たとえ喧嘩になったとしても、もかもかさんとの今までのこと、もう少し考えて欲しいですよね。

    それで彼が改心しないような男なら、もかもかさんが何しようが、彼の自業自得なので私は止めません。

  • もかもか さん
    2011年7月16日 18:07

    まゆぴーさん
    優しいお言葉、ありがとうございます。

    今日は幾分冷静なので、バカ彼の話を聞いてください。

    > 浮気相手はキャバ嬢なので、ほとんど遊びだと思います。

    年齢から考えても、若いキャバ嬢がオヤジとずっと続くとは思えないですしね
    まぁ、私との関係もそうですが…

    遊び方というよりのめり込み方、金と時間の注ぎ込み方が半端じゃないんです(職場が個人事務所なので、行動や金の動きがバレバレ)

    今でも週3回はその嬢の店に行き(同伴)
    1回で20万使い(仲間の分も奢る)
    週2は店外デート→ハイクラスのホテルに泊まる
    昼御飯もたまに一緒に食べ、酔っ払って職場に帰ってくる

    呆れて何も言えません
    愛人契約してるんじゃない?という人もいます
    もう、浮気というよりビョーキですね
    このままだと、仕事も金も家庭も失うでしょうね
    そんな男に巻き込まれたくない
    さっさと捨てよう
    って思います

    ただしばらくすると、また気持ちが揺らいでしまいます
    まだ好きなんです
    早く目を覚まして、戻ってきてほしい
    私もバカなんです
    これからも皆さんに助けていただきたいと思います

  • まゆぴー さん
    2011年7月16日 23:06

    こんばんは。

    もかもかさんの彼の貢ぎ方、半端じゃなくて驚きました。

    普通恋愛なら、そこまでお金を絡める必要はないのだし、完全なゲームですよ。

    もかもかさんの愛情には下心がないこと、彼は気づくべきですね。

    わたしは友人に言えないような話をここでさらしていますが、恋愛に関しては、自分の心の中だけでおさまらない日もあります。

    気持ちが迷う間は辛く、解放する場所は必要だから、
    もかもかさんの気持ちもここで少しでも軽くなれるように願ってます。

  • 天使 さん
    2011年7月18日 00:10

    容子様

    どちらが相談しているのか、わからなくなってしまって、申し訳ありません。
    彼女のこと、嫌いになった訳ではありませんが、このままでいいのか と常に考えてしまいます。
    一昨日、海外出張から帰って来てきましたが、海外にも彼女からの電話があり、容子さんからの言葉もあり、自分勝手な一人よがりは止めて、彼女の気持ちや幸せをきちんと考えたいと思います。

    今後もどうなるのかはわかりませんが、ここのところの心の迷いが整理できました、ありがとうございました。

  • 容子 さん
    2011年7月20日 23:04

    彼と切る勇気もなく、今でもズルズル関係が続いています。
    ただひとつ、壁を感じます。私が作った壁なのか、彼が作った壁なのか。

    会話にも華がさかず、sexしても心から楽しめず。
    一緒に居たいのに、一緒に居ると切なくなります。
    メールが来ないことに寂しさを感じる反面、諦めモードな自分もいます。

    このまま続けることが賢明な選択でないことは分かっています。
    でもやはり、このまま静かに去るのは悔しくてたまりません。本文にも書きましたが、彼にももう一人の彼女にも、何かしてやりたい気持ちが日に日に増しています。

    もう一人の彼女も、自分より一回り以上若い彼女が居るのを知っていて、何事もなく彼と逢っている神経が理解できません。

    決断できずに居る自分が本当に大嫌いです。

  • もかもか さん
    2011年7月21日 18:00

    容子さん

    すみません、人のスレなのに自分の悩みを書いて。

    私もまったく同じ状態です。
    だから、その気持ち、痛いくらいにわかります。
    好きなのと、悔しさ・憎しみが比例するんです。
    毎日、もういいやこんな男、という気持ちと、
    どうして、なぜ?という気持ちが入り混じり、一進一退の状態です。

    二股を知ってから、体調崩しました。
    食べれない、寝れないが続き、3週間で5キロ痩せました。
    頭痛・吐き気で1週間寝込みました。
    すべて自分が悪い。わかっています・・・。

    まゆぴーさん

    彼がキャバ嬢遊びに夢中なこと、同僚みんなが知るところになりました。
    先日、会社が休みの日に、キャバ嬢を職場に入れていたのを同僚が見ていました。
    また、先日の海外旅行の申込書も、職場の机の上に放置していたので、見た人がいます(私も確認)。
    ワキが甘いというか、バレてもいいと思っているのか・・・

    一緒にその嬢のキャバクラに行った同僚によれば、嬢の方が彼にアタック、本気っぽい、そうです。
    一体、その嬢はどういうつもりなんでしょうね?
    いい太客? 愛人?
    彼が入れ込んでいるだけなら、まゆぴーさんのいうようにゲームだから、その長くは続かないだろうな、思っていたのですが・・・
    しばらく2人は続いてしまいそうです。

  • まゆぴー さん
    2011年7月21日 23:22

    容子さん、まだまだ迷っているんですね。
    本当は、もう一人の同僚の女性も相当傷ついてると思いますよ。

    私は相手の女性が彼と隠れて続けてたので相当怒ったけど、考えてみれば向こうの人は一度彼に手ひどく捨てられてたし、寂しかったんでしょうね。

    容子さんが辛くても別れられないなら無理しなくていいと思うけれど、合コンや紹介で息抜きも精一杯してください。

    じゃないと私みたいに壊れちゃいます。

  • まゆぴー さん
    2011年7月21日 23:45

    計算すると月に数百万のキャバ遊び。
    向こうにとっては上得意だからしばらく離さないと思います。
    逆にそれだけの大金をつぎこまないと続かない付き合い。
    金の切れ目が縁の切れ目。

    舞い上がってる夢はいつまで続くんでしょうね。

    キャバ嬢の行く末なんて大概知れていて、なかなか幸せになれる人は少ないそうですよ。

    お店で照明浴びてあちこちのテーブルに移るから、男には価値がありそうに見えるだけ。

    もかもかさんは普段の姿で恋愛できる女性なのだから、自信もってください。

    彼がキャバに遣うお金を惜しむようになれば、ゲームは終わります。

    その時の彼にはもかもかさんの愛情も悔しさも失せてることは保障できます。

  • もかもか さん
    2011年7月22日 15:01

    いつもアドバイスありがとうございます。
    失礼ながら、容子さんはおいくつくらいの方なんでしょうか?
    過去のレスを拝見しましたが、いろんな経験をされていて、恋愛については、もう達観されていらっしゃるような(すみません)。

    私は恋愛経験がなく(夫は当初から父親的存在)、また、学校も職場も女子ばかりの中で生活していたせいか、男性の気持ちとか、恋愛の駆け引きみたいなのが、わからないままこの歳まできてしまいました。
    ですから、まゆぴーさんのように、人生の先輩(おそらく)のお言葉は心に響きます。

    復讐したい、という気持ちは今でも消えませんが、
    彼が堕落していくのを見届けるのも、一種の復讐かなと、思っています。

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