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20歳年上の彼を信頼していたけど・・・

私は28歳で、子供が一人います。
現在、旦那と離婚裁判中です。

7月のはじめに、職場の人と不倫関係になってしまいました。
彼は私より20歳年上で、もちろん結婚していますし、お子さんも2人います。

私は今の職場に3年前に来ましたが、早い段階で彼のことが気になっていました。
仕事で失敗したときにフォローをしてくれたり、困った時には相談に乗ってくれたりしていました。
でも、私自身も結婚していたこともあり、今までは職場にいる良い人って感じだったのですが、旦那と別居を始めてから、どんどん距離が縮まっていき、とうとう関係を持ってしまいました。

彼にべったり甘えて色々なことを話しているうちに、今の私にとっては無くてはならない存在になってしまいました。
でも、不思議と彼の奥様に嫉妬するようなことはないし、彼と結婚したいとは思いません。
彼が家庭を大事にしていることは知っているし、私にはそれすらも彼の魅力です。

でも、私は仕事で落ち込んだ時に、心配してくれた彼にひどい言葉を投げつけ、彼を試すようなことをして彼を傷つけてしまいました。
そして先週、関係を終わりにしようと言われました。
「男女の関係はしないけど、以前のように仕事の相談ならいくらでも乗るし、誰よりも近くにいて力になる」と言われました。

ちょうど一週間夏休みだったため顔を合わせる機会がなく、割る切れるかなと思っていたのですが、今の私は彼なしにはいられないんです。
今までのように、仕事をする自信もありません。
もう、どうしたらいいのかわからなくて、誰かに相談に乗ってほしくて書き込みました。

やっぱり、20歳も年下の女が「好き」と伝えてきたら、カモでしかないんですか?
セックスして面倒になったら、ポイって感じなんですか?
仕事の面で信頼していた人だけに、このままじゃ人間不信になりそうです・・・。

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コメント(11件)

  • nanaひめこ さん
    2006年9月3日 12:35

    少し上にスレッドを立てたnanaひめこです。
    私は独身で、10上の妻子持ちの彼と6年続いてしまいました。
    ちゃおさんと同じように迷って、男女の関係を続けたくて、戻ってしまって、今後悔しています。

    ちゃおさんのお相手さんが関係を絶つことを伝えてくれ、なお且つ相談にはこれからも乗ってくれると言ってくれているなんて。
    「カモ」とも「面倒」とも思っていないと思います。もしそうだとしたなら、私だったら、今後力になるなんて絶対に言いませんし・・。

    今以上深い関係になれば、離れられなくなるし、どちらかが相手を求めすぎて、お互いの関係が悪くなるかもしれない。
    私も今でも思っています。
    いつ終わるか分からない関係よりも、一生傍に居られる同僚で居たかったって。

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  • しーん さん
    2006年9月3日 12:46

    ”以前のように、仕事の相談ならいくらでも乗るし、誰よりも近くにいて、力になる”では了承できないというのは、男女の関係でいたい、セックスがしたいということでしょうか。
    さすがにはあなたのことをカモとは思っていないでしょう。最初は本当にあなたの力になりたいと思ったのだと思いますが、一線を越えてしまったのです。

    彼には結婚している相手があり、家庭があります。従って、あなたのことだけに構うことはできません。それを理解してください。
    あなたの彼への依存度が高いようですし、そうなると彼もこのまま続けると、引くに引けなくなると感じて、あなたに男女関係の終了を通告したのでしょう。
    もしかしたら、あなたが最終的に現在のご主人と離婚となって、その後結婚したいとでも言ってきたら困るとも思ったのでしょう。

    自分の人生は自分(およびその家族)で責任をとるしかありません。あなたは彼の配偶者でも内縁の妻でもなく、彼があなたの面倒をみる義務もありません。
    彼としては現在の生活を守るためのけじめをつけたのではないでしょうか。

    ではなぜあなたとセックスしたか。”セックスしたのだからもっと責任があるはず。”ということについては両者の”了解の上”のはずですから今更追求しても仕方ありません。あなたにも責任があります。

    男女の関係に終止符を打とうという提案は、お互いにとって良い解決法で受け入れるのが一番でしょう。あなたの仕事についてはあなた自身のためにがんばってください。仕事に感情を入れないように淡々と粛々とやりましょう。

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  • べるぼーい さん
    2006年9月3日 13:31

    あなたが、甘いだけです。
    会社は、生活の糧を得る場ですし、働く場でもあります。
    そこで、自分の本位な事を考えて行動すれば、そのような結果になっても、仕方がありません。
    仕事上での助言を得る事と、自分の寂しさを一緒にしたのが間違いです。
    ここは、すぱっと、諦めて、そのまま職場に居るか、会社を辞めるか、どちらかの道を選択するしか無いでしょうね。
    ただ、裏の噂になっていないのか、確認することです。
    もし、もう噂が出ているのであれば、今後はあなたが難しい立場になるかも知れません。
    いずれにしても、後はあなたの決断次第ですよ。

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  • ちゃお さん
    2006年9月3日 13:32

    nanaひめこさん、しーんさん、ありがとうございます。
    ずるずるするより、終止符のほうがいいんですよね・・・・。
    理性ではわかっているのですが、感情が・・・・・。

    旦那に4年間、暴力を振るわれ蔑まれてきました。
    でも、彼は、私が泣いても怒らないし、甘えてもちゃんと、受け止めてくれました。
    だから、彼の腕の中がとても心地良かったんです。
    でも、彼にとっては、単に抱ければ誰でも良かったのかな?って思ってしまうときもあって・・・・。

    今、子供を旦那に奪われた状態で(法的にこちらに取り戻す手続き中)、なんだか、みんな、いなくなってしまうみたいな感じがして、不安だったんです。

    明日、一週間ぶりに職場で彼に会います。
    なるべく、普通に仕事ができるように頑張ってみます。

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  • しーん さん
    2006年9月3日 14:02

    あなたはまだまだ若いので、一時の状況で不安にならないようにしたほうが良いかと思います。
    あなたの人生はあなたのものです。相手がどう思っていようが周りがどう思っていようがあなたが幸せになれる道を選択してください。もっともっと将来的に可能性が高い恋愛や付き合いをしていった方が、幸せになれます。

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  • けい さん
    2006年9月3日 16:22

    こんにちは。

    > やっぱり、20歳も年下の女が「好き」って伝えてきたら、カモでしかないんですか?

    > セックスして、面倒になったら、ぽいってかんじなんですか?

    好きと伝えるのに年齢は関係ない。
    面倒になったらポイっていうのも、ちょっと違う。
    でも、『面倒』というのは一理あるかも・・・?

    だって

    > 仕事で落ち込んだ時に、心配してくれた彼にひどい言葉を投げつけ、彼を試すようなことをし、彼を傷つけてしまいました所詮・・・深い関係になって2ヶ月ほどでしょ。

    本来なら楽しい時期なのに。
    相手も、楽しかったでしょうに。
    そんな中、たとえ仕事の愚痴込みの話でも、試したり、酷い言葉を投げつけられれば、誰でもいやでしょう。

    付き合いの期間も浅いし、そこまでされるなら付き合えない、ってだけの話のように思えますが?
    上司と部下の関係でなら、仕事の事で散々言われても、耐えられる。
    でも、愛人からの愚痴は耐えられん。
    だから、別れ話が出たんじゃないでしょうかね。

    本来、奥様にないものを愛人に求めるでしょうし、仕事で疲れても、甘えられる環境を求める方が多いんじゃないでしょうか。
    じゃ、絶対愚痴っちゃダメなのか、というと、それも違うのですが・・・

    結局、あなたの人間性というより・・・
    早くから、彼の事が気になってたわけでしょ。
    その『気』に乗っただけかしら。

    まさか、こんな感情的な(?)女とは・・って後悔してるかも?

    どうしても別れたくないなら、泣いてすがってみては?

    > 仕事の面で、信頼していた人だけに、このままじゃ、人間不信になりそうです・・・・・・

    でも、『別れ』を決意させたのは、あなたの行動、言動からでしょ。
    なのに、人のせいにして、挙句に人間不信?
    おかしいでしょ。

    これから、お子さんを取り戻そうとしてる人間が、男のせいで、仕事する気が出ないだの、自分が悪いくせに人間不信になりそうだの言う人が、仮に子供さんを引き取る事が出来ても、キチンと生活できるんですかね。

    それに、離婚調停中に、不倫してる場合なんですか?

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  • ちゃお さん
    2006年9月3日 19:51

    べるぼーいさん。
    確かに、仕事のことと私生活のこととごちゃ混ぜにしてしまったから、こんなに頭が混乱してしまったのかもしれません。
    幸い、職場にはばれていないです。
    離婚後、子供を養うためにも、今の仕事を手放す気はありません。
    ご助言、ありがとうございました。

    けいさん。
    はっきりと、ものを言ってくださって、ありがとうございます。
    確かに彼に対しては、私が一方的に甘えている状態に近かったですから、「面倒」になってしまったのかもしれません。
    「別れ」を決意させたのは、私のせいかもしれませんが、彼が「どんな状況でもお前とは離れたくない。どんなことを言われても、俺はお前を受け入れる。」と言っていた言葉を、信じていたのも事実です。
    仕事に関して、誤解を解きたいのですが、「する気にならない」のではなくて、彼と毎日、仕事では接しないといけない(直属ですので)ので、今までのように彼と仕事をする自信がないのです。
    子供を旦那に奪われて、何かにしがみつきたいだけなのかもしれません。
    子供がいない生活は、想像を絶します。
    私自身、こんなに、ぽっかり穴の開いた状態になるとは思いませんでした。
    離婚でもめている(もう、半年以上たっています)時に、人を好きになってはいけませんか?
    だって、どんな状況だって、人を好きになるのがとめられないから、不倫する人がいるのではないですか?
    裁判中だって、関係ないと思うのですが・・・・・。
    言いたい放題を書いてしまったので、お気に触ることがあったら、ごめんなさい。

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  • とろろ さん
    2006年9月3日 21:44

    > 離婚でもめている(もう、半年以上たっています)時に、人を好きになってはいけませんか?

    だからと言って職場の既婚上司を好きになって良い理由にはならないでしょうに・・・。

    彼に絶対に受け入れるって言われたって、何かがあって彼と別れなければならないことになるかもしれない、それでも仕事に私情を挟んではいけない・・・それぐらいの覚悟をして上司を好きになるというのならわかるのですが・・。
    そんな覚悟もなく、好きになって、別れるとなって、辛いと言われても、どうしようもないじゃん!って感じです。
    そんなの職場で不倫して、別れればもめるのなんて当然では?!ってのが傍から見れば当たり前の感覚ですけれどもね。
    そのあたりの認識が足りなかっただけではないですかね? 彼が離婚してあなたと結婚しない限りはいつかは終わりが来るわけだから・・・わかりますよね?

    ここを再認識して今の職場に居るか居ないか、考えてみてはいかがですか?
    単に上司として部下に接していたのを好意と受けとめて接してしまったことによる過ちだっただけにも感じますが・・。
    彼もあなたに流されてしまって反省して、別れようと決めたのではないですか? だから別れても上司と部下として、良い関係を続けようとしているのは、彼の誠意だと思いますが・・。
    そんなリスク人物、やばいと思えば辞める方に持って行こうとするのではないですか?
    遊びってほどに軽くはなかったけれども、彼は目が覚めたってことだと思います。

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  • まさと さん
    2006年9月3日 22:00

    彼は貴女と関係を持ってしまった事を後悔しているかも知れませんね。
    会社の上司が、部下が仕事で失敗した時にフォローしたり、困った事の相談に乗るのは普通のことです。
    只、貴女が勘違いをして好意を持ったものだから、彼も勘違いしたのでしょう。
    職場恋愛は同じ目的で仕事をしているから、親しくなりやすいと思います。
    それで、気が付いたら不倫関係になっていることもあるでしょう。
    彼も後悔して、皆にばれない内に男女の関係を止めようと思ったのは正解です。
    20歳の歳の差があるのだから、いつまでも関係が続くものではありません。
    彼の判断は良いのですから、これからは仕事上の付き合いだけにして下さい。
    でも、裁判中に不倫をしているのが分かったらまずいのじゃありませんか?

    僕も以前に仕事関係の人と10年あまり男女の関係になったことがあります。
    かなり密度の濃い付き合いでしたが、誰にもばれませんでした。
    しかし、僕は常に複数の人と付き合っているのに、彼女が感づいたのです。
    僕は別に若い女と付き合っていたのですが、誤魔化して白状はしませんでした。
    彼女はそれが原因で体調を崩しましたが、今は元気になっています。
    10年間付き合って別れるのは辛いものがありました。
    しかし、別れて5年以上経っても時々嫌味を言われますが、今は男女の関係はなく仕事の良きパートナーです。

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  • けい さん
    2006年9月3日 22:34

    ひとつふたつの嫌味に・・・いちいち気に障るわ!キ~ッ!!

    なぁ~んてなるほど、バカじゃないですから(笑)

    離婚調停中に、誰が人を好きになったらダメって言いましたっけ?
    不倫って、離婚調停に響かないんですか?と言う事を、あなたの頭で考えて欲しかっただけですけどね。

    まぁ・・・バレなきゃいいか♪

    どっちにしたって、別れを宣告されて、彼自身の結果は出てるわけで。
    だから、後は、あなたがすがるか、去るかのどちらかでしょ。

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  • とおこ さん
    2006年9月3日 23:43

    > 離婚でもめている(もう、半年以上たっています)時に、人を好きになってはいけませんか?

    自分の精神が不安定な状態のときに出会った相手との恋愛関係は続かないっていう話、聞いたことありませんか?自分がボロボロのときはそれなりの相手、それなりの関係しか結局持てないものだっていう説なんですけどね。好きになるなってわけじゃないけど、結局それなりの結果しか出ないってことです。

    確かにどんな状況だって人を好きになることはありますが、肉体関係に踏み込むのはまた別問題ですよね。不倫がいけない?といわれても、それなら楽しくやればいいじゃない、ってことになるわけですが、みんな苦しんでるでしょう。止める人がいて当たり前。

    彼は彼なりに支えてくれたじゃないですか。仕事の相談にもこれからも乗ってくれるし、力になってくれるっていってくれている。あなたのこと、受け入れてくれてるじゃないですか。単にHがないだけ。それなのに自分をカモにしただなんだと、彼に対して酷い言葉しか出てこないあなたはやっぱり自分のことしか考えていないとおもいます。それじゃあ当然彼だって愛想つかすでしょう。

    離婚でもめてて、子供もいて、大事な時期でしょう。そばにいる誰かに甘えるだけで切り抜けるのではなく、自分の足でしっかり立つことを考えなければならないときがきたのだと思います。

    お子さんをご主人から取り戻す努力はなさっているのでしょう?でしたら不倫なんかしたらますます不利じゃないですか。そういうこともよく考えたほうがいいですよ。

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