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独身と聞いていたのに既婚者でした

一昨日、2年半付き合った彼が既婚で子供も2人いるとわかりました。
人から聞いて、彼に確認しました。

私は41歳で彼は36歳です。

彼とは1日だけした副業のバイトで知り合い、他に接点がなかったので気づきませんでした。
指輪もしてないし、実家住まいということでした。
若い時なら気付いたかもしれませんが、この年になるとあまり束縛せず、干渉しない付き合いが楽だったので気づきませんでした。

でも、嘘をつかれていたのは許せません。
最後に彼の家に行って、『独身と聞いていたので2年半付き合っていました。既婚とわかったので別れます。知らなかったとはいえ申し訳ありませんでした』と奥さんに言おうと思います。

これくらい復讐しないと気持ちがおさまりません。
これは罪になりますか?

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コメント(9件)

  • さくら姫1919 さん
    2014年9月27日 09:16

    こんにちは。

    法律の専門家ではないので、断言できませんが、「独身」だと相手が偽っていたので 不貞とは言えないのでは?

    個人的な意見ですが、お付き合いをして2年半も経つのに、相手が既婚であることを見抜けなかった相談者さんに、落ち度があると思いますけど。

    結婚を意識する年齢であるでしょうし、将来のことを話し合う機会が何度かあったはずです。
    ここで彼の嘘や、行動の矛盾さを見抜けなかったのは 相談者自身の責任では?
    もしくは、この彼は嘘が上手ということで、今まで 同じ手で 付き合いをしていた女性がいたのでは?

    干渉することと、相手を知るということは まったく別問題です。

    40代の独身男性が、実家に住んでいるのはなぜか?

    相手のお金の使い方

    相手の休日の過ごし方、生活スタイルなど

    彼も悪いけど、相談者さんにも責任があるのでは?と思ってしまいます。 これが交際して日が浅いなら、別ですけど。

    奥さんのところに行っても、虚しくなるだけです。
    あなたが地雷を踏まなくても、この手の男性は 近いうちに痛い目に遭います。
    それよりも、時分の幸せを見つけてください。

    信頼できる男性は、現れます。

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  • ぱぁる さん
    2014年9月27日 09:49

    はるかさん、おはよーございます。

    同い年になる、かな?

    > 指輪もしてないし

    主人も彼も指輪していません。
    女が思っている程、指輪に対して思い入れがない人もいますよ。

    > でも、嘘をつかれていたのは許せません。

    お気持ちは分かるつもりです。
    目の前の人を信じますよね。
    信じられないなら、そこまでですもの。(不倫に限らず)
    でも、真実を見つめる目も持たないと…。
    彼の言動、ツジツマ合ってました?

    > これは罪になりますか?

    私も法律関係は分かりませんが、はるかさんが自爆しなくても…。
    不倫に関しての慰謝料は分からないけど、はるかさんが奥さまに告白する事で奥さまが傷つかれたら、その慰謝料はどうなるんだろ?
    私が奥さまの立場なら、相手に対して何らかの制裁は加えたくなるかも…。

    まず、落ち着いてください。
    はるかさんが自暴自棄にならないで。
    しばらくは辛いでしょうけど、少しずつでも傷は癒えるから。
    お天気もいいし、公園をお散歩したり、海までドライブしたり。
    上手に気分転換してください。

    笑顔でいたほうが、次の幸せに気がつくのでは?
    前向きに、ね(^_-)-☆

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  • ふーさん さん
    2014年9月27日 09:52

    奥さんは悪くないので、相手彼に「明日家に行くから」くらい言えば男はびびって、少しはあなたの気が晴れるかも。

    でも繰り返すかもしれないので(前からしているかもしれませんが)あなたの書いているとおり、奥さんのところへ行って話す、というのが薬にはなるかも。まあこれはあなたの知ったことではありませんが。

    いずれにしても罪にはなりません。

    私はある程度「しかえし」という形をとらないと心の傷は癒えない、いう考えのほうなので、私だったら行ってしまうかもしれません。

    いろいろなライフスタイルがあるので、私は相談者さんに落ち度があるとは思いませんでした。
    既婚でも土日家族と過ごさない、携帯にも出ないなんて男性たくさんいますしね。

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  • nanae さん
    2014年9月27日 12:07

    初めまして。
    私も、ふーさんの意見に賛成です。
    賛否両論あるかと思いますので
    これは私個人の意見です。

    奥様は関係ない…そうでしょうか。
    奥様は何も悪いことはしていません。
    確かにそうです。
    なので奥さんを傷つける事は不本意な事ですね。

    でも夫が独身と偽って、一人の女性に詐欺まがいをした。これは夫がした犯罪行為です。
    不本意であっても夫と婚姻関係にある奥様は
    その事実を知らされたら、それを厳粛に受け止め
    あとは自分達夫婦がどうあるべきか、考える必要があって当然でしょう。

    何でも事なかれでいいとは限りません。
    主様が嘘をつかれ、それを出るべきところへ
    出たいのであれば、誰も止める事はできないでしょう。

    一番悪いのは彼です。
    それがバレた時のリスクというものでしょう。
    安易に考え行動した結果です。
    それで家庭が壊れても自業自得。
    「彼の責任であって奥さんには関係ない」
    そうでしょうか。

    彼と奥さんは夫婦です。
    夫が外で悪いことをしたのです。無関係ではありません。
    W不倫や不倫とわかって復讐するなどと言う人とは訳が違います。
    彼の会社まで出向いて彼の社会的地位を奪うわけではないですし、お灸を据える意味では一番効果があると思いますね。

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  • アリシア さん
    2014年9月27日 15:12

    法律的にどうか、が分かって。
    法律的にクリアであればバラしたいというお話であれば、この相談掲示板ではなくて法律家さんにお尋ねになられるのが1番だと思いますよ。

    ここは法律の掲示板ではないので、他の観点で考えてみると。

    そのバラすという行為をやる価値があるかどうかは、あなたがどんなアウトプットを求めているかによると思うのですが。

    単に憂さ晴らしで、配偶者が傷ついて、相手の男もちょっと家で面倒なことになったらせいせいするわ!という程度なら。
    このくらいの結果は得られるかもしれませんね。

    でも相手の男を懲らしめる、とか、家庭を壊せればいいな、なんていう事を望んでいらっしゃるなら。
    そんな結果にはならない確率が高いでしょうから、単なる「くたびれもうけ」で終わる可能性が高いしょうね。

    41歳にもなって、既婚者とも知らずに騙されたというのを、大々的にアピールする側面もありますね、バラすとなると。

    一言に「バラす」と言っても、その結果って色々な側面に出るものだと思うので。
    ご自身のために、よーく左脳を使って考えられた方が良いと思います。

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  • じゃがりこ さん
    2014年9月27日 17:17

    こんにちわ。

    で、彼とは結婚の約束でもされたのでしょうか?

    > この年になるとあまり束縛せず、干渉しない付き合いが楽だったので気づきませんでした。

    こう書かれているところを見ると、どうも御二人の間で、結婚するとかしないとかいう類の話は無かったように感じるのですけど・・・。
    もし、御二人の間で婚約とか、真面目に将来に向けて相談していたのなら、話は違ってきますが・・・。
    遊びたい男性が、盛り上がるためにバレて元々、冗談半分で独身を自称することがよくあることを、はるかさんもよく御存知なのではありませんか?
    41歳で、キャリアもあり「干渉し合わない関係が楽。」という大人の女性が「私、世間知らずなので、騙されました。」と、言ったら笑われますよ。
    腹の虫が治まらなくて、奥さんにぶちまけたところで、はるかさんの想定通りにならなくて、骨折り損、恥に上塗りしただけに終わる可能性も考えてみて御覧になりました?
    40過ぎの女の恋愛の失敗て痛ましいだけに、他人はみっともない(見たくない)って思いますから。

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  • ママン さん
    2014年9月27日 17:55

    こんばんは。初めまして。
    独身 偽証 慰謝料で検索して見たら如何でしょうか?

    基本的には、じゃがりこさんと同意見ですが。。

    貴女が41歳彼が36歳ですよね?反対なら少しは解りますが。。

    平気で嘘を言う彼なら、奥様に「俺は嘘を言っていない」と保身の嘘を言うかもです。。彼が独身だと言っていた証拠はあるのでしょうか?

    仮に貴女が奥様にバラしたところで、「エッ、それでどうしたんですか?」「貴女で何人目かしら」と言う様な奥様なら如何するのでしょうか?

    昔昔、20代の頃、既婚者の男性に好きだと言われて付き合い始めました。好きだと言う位だから、既婚者でなくて独身だと思っていました。ところが会社の人に、既婚者だと教えられて、付き合いを止めました。。勿論、身は固い方なので、男女関係にはなりませんでしたが、ショックでした。。

    それから、男の甘い言葉は簡単には信じませんので、良い勉強になったと思っていますが。。

    嘘吐き男を、世の中に丸投げされても、困ると私も思いますが。。解っていても、知らんぷりしている奥様には責任がないのかなとも思いますが。。

    結局のところ、自分の身は自分で守らなければいけないという事かも?

    彼は、逆上したり、逆恨みするタイプでないですよね?口封じの為に、殺される女性もいる時代ですので。。

    貴女は普通の考えでいても、世の中、いろんな人間がいますので。。御注意の程。。

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  • 人生経験者 さん
    2014年9月29日 14:20

    若い時なら気付いたかもしれませんが、この年になるとあまり束縛せず、干渉しない付き合いが楽だったので気づきませんでした。

    不思議なのですが、
    2年半もお付き合いされていながら、既婚者と知らなかったというのはどういう事でしょうか?

    2年半というと、最低でもゴールデンウィーク、お盆、年末年始・・・
    各2回はありましたよね。
    特にお盆や年末年始、一所に過ごされてたのでしょうか?

    もし毎回…特にお正月は大みそかからずっと一緒だったとか、
    彼の休みの日など電話かけるのは非常識な時間帯以外自由だったとかでしょうか?
    もしもそうなら気づかない・・・もあり得ますが・・・

    年末年始、会っていないどころか電話もままならなかったのなら、
    「気づかなかった・・・・」はどうかと思います。

    そもそも、彼には貴方と付き合っているという認識はあったのでしょうか?

    会いたいときに会って詮索しない。束縛しない、旅行等もせずちょっと食事してホテルへ(もしくは貴女の部屋へ)
    行くパターンだったのでは?

    それとも泊りの旅行も何度かしたこともあったり、電話等は勤務時間を除きいつでも掛けれてたのでしょうか?
    また、彼から肉体関係抜きの買い物とかドライブとかも誘われてたのでしょうか?

    どちらにせよ信じられてたのなら悔しいでしょうが、
    ばらすのは・・・お勧めできません。

    奥さんにばらしたら家庭がどうなるのか想像できる上でばらすのですから、
    意図して攻撃したという事ですよね。
    法的手段を踏まず行えば、何らかの形で訴えられるかもしれないですよね。

    泣き寝入りも悔しいでしょうが、2年半も見抜けなかったことを反省し、
    とっととそんな男と切れたほうが得策だと思います。

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  • ゆう さん
    2014年10月4日 18:44

    ばらすのも気が晴れていいと思います。こんな男は、これからも浮気します。

    相手の男の嘘がうまかったのでしょう。

    > 2年半もお付き合いされていながら、既婚者と知らなかった

    その間気づかなかった妻にも、「2年半も浮気していたことを、知らないはずがないじゃないか?何をしていたんだ。黙認していたのか。こんな詐欺男を野放しにするな。」と言ったらいいんじゃないでしょうか。

    ばらされて奥さんの監視がきつくなるほうが、家庭円満になりいいと思います。
    相手の家庭が壊れたとしても、知ったこっちゃありません。
    相手の男はあなたのことを騙していたのだから。

    法律で裁かれないからと言って、不倫相手に仕立てられたほうだけが割を食う、夫婦という証明書だけで、法律を盾に妻は戦える。

    まったくもって理不尽です。

    騙すのは詐欺。詐欺に会った人は、被害者です。

    ばらす時は、あなたの言葉ではなく、なるべく本人が書いたメールなどのほうがいいと思います。誤魔化されにくいので。

    後で後悔しないよう、確実に、冷静に考えて。

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