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会いたいけどもう会えません

不倫をしていましたが、強制的に別れることになりました。

彼は以前の職場の上司でした。
彼は妻子あり、私は独身で、年齢差は8歳です。

最初は憧れの人という感じでしたが、メールのやり取りをするうちにお互い惹かれていきました。
付き合いを始めてから彼は私との結婚を望み、奥さんに離婚を申し出ました。
話がなかなか進まず、しかし私は彼との未来を夢見て待っていました。

別居に向け彼が準備をしていた矢先、奥さんが私の実家に来たことで家族に不倫がバレ、”彼とはもう会わない、連絡を取らない”と誓約書を書かされました。
誓約書を書いた時点で、彼に「もう会えません」とメールを送らされ、それ以後連絡を取ることを禁止されました。
彼からは「何かあったの?理由は教えてくれないの?」と返信が来ましたが、返事をすることができません。もし連絡を取れば「今度は勘当だ」と言われ、家族をもうこれ以上裏切ることはできません。

しかし、翌日も彼から「理由は?」と聞いてくるメールが入ったので、恐らく奥さんはこの事を話していないんだと思います。
別れることになるとしてもちゃんと別れを言えず、彼に本当に気持ちも言えません。
奥さんは彼の携帯を影で操作しているようなので(つい最近の私たちの会話の内容も知っていた)無茶ができません。
家族を裏切れないので、こちらから連絡もできません。

彼は、私たちの関係が両親にバレたら土下座でもなんでもしにいくと言ってくれていたので、別れの原因を知っていれば必ず私の実家に来ると思いますが、奥さんは恐らく話さないんじゃないかと・・・。

まだ彼のことが大好きです。今でも一緒になりたいけど、こうなった以上、無理な可能性が高いです・・・。
一目会いたい、今も大好きなことを伝えたい。別れたくて別れを告げた訳じゃないことを知ってほしいです。
でもがれない、取りたいけど家族を裏切れない、の葛藤です。
頭はいい人なので、「頑張って一緒になろう!」と話していたのに、急に会えないといった状況を理解してくれる可能性もありますが。

彼にこの状況を知ってもらいたいですが、どうしたらいいか分かりません。
彼のことを思うと涙が止まりません。
しばらく静観するしかないのでしょうか?

人の道を外したのは重々承知です。奥さまにもお子様にも深い傷を負わせました。恥を承知で相談させてもらっています・・・。
どうかアドバイスお願いします。

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コメント(13件)

  • まゆ美 さん
    2013年12月11日 07:20

    Akkiiiiiinaさんの存在がなくても、彼は離婚を望むか・・・が問題になってくると思います。

    弱っておられる時にシビアな意見になりますが、たとえば貴女が去ったと彼が思ったとして。
    それで、元の家族に戻るようなら、そこまでの恋ではないでしょうか。

    不倫をしている男性が、彼女から一方的に着信拒否された場合。
    その前後に、思い当たることがなければ、「バレた」、ということも頭の片隅に思い浮かべるはず。
    これっぽっちも思い浮かべない人は、まずいないと思います。
    ならば、どうするか。
    直接、貴女にコンタクトを取ろうとするはず。
    だから、もう少し待ったら、彼のほうから来ると思いますし、来なければ、それまでの恋。

    > でも連絡取れない、取りたいけど家族を裏切れない、の葛藤です。

    Akkiiiiiinaさん自身、それまでの恋なのではないでしょうか。
    彼が離婚したとしても、もうご両親は、お認めにならないと感じますよ。
    事実を彼に知らせた後、彼が土下座しに来て?、そしたらご両親は許してくれるのでしょうか。
    貴女自身が、ご両親を説得しないと、将来はないように感じるのですが・・・。

    > 彼にこの状況を知ってもらいたいですがどうしたらいいか分かりません。

    不倫という間柄で、こういった予測をしない人はいないと思うので、知っている気がします。
    たとえば、不倫を隠したまま奥様に離婚を申し出ていたとか、なら別ですが。
    お子様の人数や年齢も関係してくると思いますが、彼は養育費を払うだけのつもりだった。
    でも、高額慰藉料+「二度と子供に会わせない」、などの条件になると、離婚そのものを考え直すかもしれません。
    (ごめんなさい、これは想像しているだけで、実際は解りませんが)。
    あと、有責者から申し出た離婚は出来ませんから、彼と奥様が時間をかけて話し合うことになるかと思います。
    それでも、彼が本気であれば、不可能な道ではありません。

    どういった態度で、彼が離婚を考えていたか。
    この先も子供と面会は出来て、自分は新しい奥さんと・・・などと甘い夢を描いてなかったか。
    本当に貴女のご両親に土下座をするつもりだったのか。
    (そもそもバラさずに上手く離婚再婚をしようと考えていたのではないでしょうか)。
    親族からの批判、下手したら絶縁など、マイナス面も含めて、全てを背負う覚悟が彼にあったのか・・・。
    そこまでのリスクを負う覚悟はなかったのではないでしょうか。

    つらい時にごめんなさい。
    でも、「好き」、だけではなく、状況をシビアに見直して欲しいと思います。
    その上で、貴女自身に覚悟があるのなら、まずはご両親の説得に入られてはいかがでしょうか。

  • アリシア さん
    2013年12月11日 09:24

    こんにちは。

    良く意味が分からないです。
    元々、略奪前提で不倫していたのでしょ?
    なのに、親にばれて誓約書書いたくらいで、諦めてしまうの?

    そのくらいの覚悟ならば、やめておしまいなさい、と思いますよ。

    元々、不倫から結婚しようなんて思う時点で、周りからの祝福が少なくとも最初は得られないのは当然。

    それとも、親のことを「ただの×1の男」と騙すおつもりでしたか?

    甘い。
    甘すぎますよ。

    親から勘当されるのも、いやなのかな?
    あなたは何も失わずに人様の家庭を1つ踏みにじって、自分が幸せになるおつもりだったの?

    あなたは、彼の子から、彼という父親の存在を奪うことはできるのに。
    もういい大人の自分は、親から離れられないということかしら?

    今回、奥様は賢かったですね。
    あなたのようなタイプの女性だったら、親に言うのが1番と踏んだのかしら。

    「彼との生活を夢見る」程度のお気持ちで結婚したいならば。

    人の家庭を壊して手に入れることもないでしょう。
    これを良い機会に、独身の男性を見つけること、お勧めします。

    自分だけ無傷で略奪しようと思っていたのならば。
    それは、やっぱり、たとえ相手が離婚してもきっと、うまくいなかったですよ。
    「こんなはずじゃなかった」となったんじゃないかな?

    このまま大人しく引き下がっておけば。
    今回の奥様のアクションにいつか、あなは感謝するときが来るかもしれないと思います。

    あなたが勘当されるよりも、子どもにとって親がいなくなることはもっともっと辛いし、大変なことが多いってことは少なくとも知っておいてください。

    夢見る夢子はやめて、自分の器に見合った選択をしないと、「こんなはずじゃなかった」と嘆くことになると思いますよ。

  • 人生経験者 さん
    2013年12月11日 09:34

    Akkiiiiiina さん。

    うまく不倫を隠し、穏便に離婚して高額慰謝料を払う事もなく、ばれず、訴えられず、うまく一緒になろうとしていたんですよね。

    > 不倫をしていましたが強制的に別れることになりました。

    > もう会わない、連絡を取らないと誓約書を書かされました

    あなたは「強制的」と書いていますが、奥さんまたはあなたの親が貴女を羽交い絞めし、手を取り、脅し、書きたくないのにかかされたのでしょうか?
    違いますよね。あなたが書いたんですよね。
    親の怒った姿、奥さんの顔や罵声に慄いて自ら書いたんですよね。
    強い意志を持って拒否することもできるのにしなかったんですよね。
    高額慰謝料・裁判等恐れ、書いたんですよね。
    それは「強制的」ではありません。あなたの意志です。

    貴女はどうして誓約書を書き、もう会えないとメールをした後、彼からの返信が届く状態にしているのでしょうか?

    > 彼にこの状況を知ってもらいたいですがどうしたらいいか分かりません。

    今まで何の変りもなく付き合ってたのに、突然別れのメールをもらったのと、奥様の態度で、何が起こったかは想像つくと思います。
    自分の妻にばれたのか、あなたの親にばれたのか。

    彼は別居目前だったと言われていますが、既にアパートを借りるなりしていたのでしょうか?

    別居をしたところで即離婚にならないし、奥様の意志を無視して家を出ると悪意の遺棄として取られるし、もちろん、離婚が成立するまで生活費は送らないといけません。

    あなたは、訴えられ裁判となり、時間はかかっても、高額な慰謝料を払う事になっても、彼が財産分与後に高額慰謝料、養育費を払うようになって、ぎりぎりの生活になろうとも、親に勘当されようとも、二人で頑張るという選択肢はなかったのでしょうか?
    その覚悟はなかったのでしょうか?

    その覚悟がなかったのに、今更

    > 彼にこの状況を知ってもらいたいですがどうしたらいいか分かりません。

    > 人の道を外したのは重々承知です。奥さまにもお子様にも深い傷を負わせました。恥を承知で相談させてもらっています…

    は辛いでしょうが、未練がましいです。

    あなたはご両親、相手の家族の事を考え、何よりも自分の利益を考え、誓約書を書いたんです。

    彼に今の状況を知ってもらったところで、もしもあなたが期待する彼の態度と真逆な態度を取られたらどうしますか?
    たとえば、浮気相手には甘い言葉を言い続け、実際は別居の準備などしていなかったり、うまい事浮気を隠して離婚に持ち込めたら離婚するとか思ってて、ばれて慰謝料・裁判・養育費という現実を突きつけられたら、コロッと態度を変える人は多いです。
    もしそうだとしても、受け入れられますか?

    今は彼とは通信手段を断って、元の生活に戻ってください。
    本当に縁があるのなら5年10年後でも彼が離婚して迎えに来てくれるかもしれません。

    5年10年が待てず、そんなに待ったら適齢期逃すだとか、子供が産めなくなるとか、貧乏暮しはいやだとかそういう考えだったら、不倫しないでください。

  • ただの女 さん
    2013年12月11日 10:35

    はじめまして。

    不倫をする方々は、どうしても別れた辛さから自身を悲劇のヒロインに置き換える傾向がありますね。

    でも、やっぱり不倫は不倫。

    どんなに美化をしても、世間では認められないのです。
    そして、世間に認められないような結婚をしてほしくないと思うのが親。

    家族にばらしても、慰謝料までは請求しなかったのは彼の奥様の温情と思いなさいませ。

    奥様が冷たい方ならば、問答無用で慰謝料請求ですよ。

    さて、彼についてですが。

    人は、年を重ねるほどお金や世間体を気にします。

    彼もそう。だから、離婚に踏み切れない。
    貴方に対しての気持ちなど、お金や世間体に換算したら比べるまでもないレベルなのです。

    きつい事書いてごめんなさいね。

    でも、男が本気で冷静に離婚を決意したら、言い訳などせずに、全ての負をかぶっても離婚します。

    そして身辺を本当の意味できれいにしてから、貴方を迎えにいくはず。

    だって貴方は未婚。人並みにご両親にご挨拶して、人並みに結婚式ぐらいは挙げて、人並みに世間からお祝いしてもらいたいでしょう?

    これが「略奪婚」では、そうはいきません。

    会社でも、離婚をすることで会社での立場が悪くなったりすることはありますし、ましてや略奪婚となると、妻や子供を捨てるような「無責任」な男に仕事なんぞ任せようと思いますか?

    もちろん彼側の親族への説明も色々と面倒ですよ。
    冠婚葬祭で顔を合わせていた妻とは違う妻が現れるんですから。しかも子供もいない。

    親族なんて無礼な事を聞いてくる人は沢山います。
    あなた、略奪女と彼の親族に思われるんですよ?

    離婚て、そんな簡単ではないのです。
    生活って、現実ですから、逃げられません。
    もし貴方が彼と結婚して、どんな生活を思い描いてますか?

    普通の新婚生活ならば、それは諦めなさいませ。

    彼は慰謝料と養育費を奥様に払い続けます。
    貴方との間に子供ができても、それは変わりません。

    この慰謝料と養育費の支払いがなかったら、私の子供に習い事を、なんて悩みが必ず出てきます。

    それと、彼のご両親との関係も考えてください。
    彼のご両親は離婚によって孫の顔を見られなくなるんですよ。
    あなたは、かわいい孫を追いやった憎い女、と思われる可能性も。

    そう思われても、もし彼の両親に何かがあって介護が必要になったら、間違いなく貴方はアテにされます。

    バツイチとの結婚ってただでさえ大変なのに、略奪なんて考えただけでも私はうんざりです。

    ご両親はそれをわかっているから、今度会ったら勘当だと言っているのでしょう。だってかわいい娘をそんなところに嫁にやりたいなんて思いません。

    彼のこと頭がいいとおっしゃってますけど、頭がいい人なら、不倫なんてリスキーな恋愛しませんわ。相手だって後腐れのない女性を選びますわ。不倫したとしても、絶対にばれないようにしますわ。

    ばれたのは彼のツメの甘さであり、読みの甘さです。

    到底頭がいいとは思えませんわ。

    またきつい事言ってしまってごめんなさいね。

    もう一つ、彼が別居に向けて準備していたとありますが、具体的にどんなことだったのかしら?

    彼が別居に向けて話し合いしてると言ったのかしら?

    別居は確かに離婚へのプロセスの一つではあるけれど、別居を理由に離婚というのは、裁判ではすぐには通りませんのよ。

    特に貴方との関係が一度ばれているのですから、彼は有責配偶者。原則彼からの離婚請求自体が認められません。

    また18歳未満の子供がいる場合も認められないし、別居期間も最低5年は必要、別居中の奥様と子供の生活費(婚姻費)はきちんと払わないといけないし、別居中に不貞があったら離婚が認められなくなる事もありますのよ。

    本気で離婚を考えたら、頭のいい彼ならもっと確実なやり方で離婚するように思いますわ。

    不倫からの離婚は、一番ハイリスク。

    離婚、裁判、別居期間で検索なさいませ。
    それから離婚、慰謝料、不倫で検索なさいませ。
    ついでにバツイチ、再婚、養育費でも検索なさいませ。

    読んだら、うんざりしますよ。
    彼のリスクがどれだけか。そして、貴方のリスク。

    初婚同士でも大変な結婚生活、相手がバツイチ、慰謝料養育費あり、略奪婚…苦労ポイントばっかりですわね。

    冷静に、一度生活についてお考えになったほうがよろしいわ。

  • ママン さん
    2013年12月11日 11:27

    こんにちは。初めまして。

    疑問点がいくつかありますが。。貴女の居場所というか、貴女の自宅をどの様にして奥様が知ったのか?それと、貴女をどの様にして断定をしたのか?探偵事務所に依頼したか、彼が話したかのどちらかですよね?

    確信がなければ、奥様だって尋ねて来なかったのでは?

    彼が元上司と言う事は、貴女は会社を辞めていますよね?辞めてからのお付き合いなのか?バレたら具合が悪いのでリスク管理の為に辞めたのか?

    彼がいくら位のお給料かは、同じ会社にいたら想像がつくだろうし離婚しても、共倒れになる様な状態なら無理なのでは?

    どこの世の中に、娘の不倫に賛成するバカがいるかどうか考えたら答えはもう出ていますよね。。

    親にも相談出来ないし、自慢もできないのが不倫です。

    家に帰るのも、億劫な毎日でないでしょうか?

    奥様も余程の決心で、貴女の自宅を尋ねたのでは?奥様もお子様と御自分の人生がかかっていますので、当然の主張かと?

    彼は本当に信用できる人物でしょうか?貴女の情報をどこから仕入れたかに依っては、彼はとんでもない上司に思えたり。。

  • まゆ美 さん
    2013年12月11日 12:27

    何度もごめんなさい。
    もしかしたら、もう彼との将来は諦めたけれど、ただ、彼を嫌いになって離れたのではない。
    「彼に自分の気持ちだけは知って貰いたい」、というご相談だったのかもしれないですね。

    家族を裏切れない、というのは、至極まっとうな感覚だと思います。
    是非、そうあって欲しい。Akkiiiiiinaさんの考えは正常だと感じますよ。
    また、アリシアさんも仰っているように、子どもにとって親がいなくなることの大変さ。
    奥様と子供から彼を奪うということが、どれほど大きなことか、理解されたのではないでしょうか。

    彼は、今の貴女の状況に、おそらく気がついていると感じます。
    だって、「いやになった、醒めた、他に好きな人が出来た」、なんて言っていないのでしょう?
    突然の別れの言葉、不自然ですもの。
    だけど彼自身も、家族を捨てることの大きさに気付いた。もしくは奥様から聞いて、思うところがあった。

    1つ質問。奥様がいらっしゃってから、何日経ってるのでしょう。
    まだ2~3日であれば、確かに彼は、まだ気付いていないかも。
    ただし、じきに、上記の状態になることと思うので、それ前提で書きますね。

    だから・・・何も伝えなくていいと思いますよ。

    もしも、「彼が知ったら状況が変わる」、と考えているなら、また話は違ってきますが・・・。

    > 別れの原因を知っていれば必ず私の実家に来ると思いますが、

    これはね・・・そうとも限らないのです。
    土下座は何のため?---→ご両親に認めてもらうため。
    認めてもらうこうとは無理と思ったら、しないでしょう。
    状況は変化していくものなのです。

    > 別れることになるとしてもちゃんと別れを言えず、彼にほんとに気持ちも言えません。

    これは、多くの不倫がそうなのです。
    納得のできる形で別れられる人は、数%ではないでしょうか。

    とはいえ、私だったらどうするだろう・・・。
    正直に答えます。(参考にしないでくださいね)。

    私は自分がスッキリしたいだけですが、行動を抑えられない性格なので、彼に伝えます。
    どうせ奥様にバレているのだもの、慰藉料と引き換えに、玉砕します。
    親は悲しむでしょうが、実の親だもの。一生を賭けてケアすればいい。
    私にとって、伝えたいことを伝えることは、数百万の価値があるのです。

    おそらくね、それでも、この不倫は終焉を迎えるでしょう。
    でも、一生ジュクジュクとした後悔を抱えて生きて行くのは、私はイヤだもの。

    Akkiiiiiinaさん、貴女が今の気持ちと引き換えに出来るモノは何でしょうか?
    一方的に書きましたが、Akkiiiiiinaさんの気持ちに寄り添って、私も考えたいと思います。

  • ルーツ さん
    2013年12月11日 18:37

    彼は奥さんと離婚して貴女と一緒になりたいんだから連絡して、ちゃんと伝えましょ。

    誓約書を書かされても関係ないです。

    まず彼に事実を伝えて、離婚したら迎えにきてほしいでいいじゃないですか。

    今の日本の半分はバツイチと独身の結婚が事実です。
    自慢だのお古だの関係ありませんからね。
    2人で築いていくものですから。

    よって、彼がしっかり離婚してから付き合えばよいのです。

    離婚が決まっている状態なら、他のパートナーを探すのは自由だと弁護士に言われましたよ。

  • 玉蘭 さん
    2013年12月11日 21:29

    本気で離婚する気持ちがある男なら、報告なんて必要ないですね。
    断言します。
    女からの連絡がなくなっても、女が自分と結婚するかどうかすら判らなくても離婚します。
    これも断言します。
    連絡がなきゃ終わり。
    結局は、離婚したい気持ちも所詮、その低度なんですよ。
    有責側からだっていくらでも調停や裁判で離婚請求できます。
    やった側のわたしが言うんだから間違いない。

    まあ。
    貴女の独り善がりの可能性が高いと思うけどね。
    どうせ妻バレしたんだし、貴女のご主人は離婚してわたしと結婚すると言いました、って言えばほんとは簡単な別居準備の真実も見えたかもしれないのに。

    ほんとに罪の意識のある人は、現実的に男とコンタクト取る方法を尋ねたりしません。
    口先だけの懺悔はそれこそ罪悪だとも思いますね。

    独身女性。
    親に言われるのは相手が頭が良いんじゃなく、自然な成り行きです。

    実の親は一生懸けてケアすればいい、と仰る方もいますが、わたしに言わせると激甘以上に甘い。
    だいたいね、貴女。
    親兄弟友人、世間。それらから棄てられる覚悟もないのに略奪?
    天を掴むより難しいわ。
    産まれたばかりの赤ん坊が今すぐ立って歩く、って言う寝言の方が可愛く思える。

    親へ告げられただけで裁判沙汰にならなかったのは、相手妻の厚情かもしれないのよ。
    今引き下がるならこれで勘弁してやる、って感じの。
    その、自分にとっては仏のような扱いをしてくれたかもしれない相手の顔の上に胡座かけるんだね。
    そこまで堕ちたんだ?

    好きな人ができて結婚して、子供ができて家族としても形ができる。
    色々はあっても幸せだと思ってたのに夫の浮気!
    それが現実どういうことなのか。
    貴女にもきっと、ハッと気付く瞬間がある。
    というより、あって欲しいと願う。
    その時に初めて、今 自分がしてることがどんなことなのかが理解できる。

    あのね。
    略奪婚なんて、そんないいものじゃないよ。
    一般的に言われる因果応報や幸せになれないって意味ではないけど。

    何もかもが初めて同士でゼロから築き上げていく、自由に幸せを謳歌できる相手との人生がいいんですよ。

    その道に戻れる機会をね、相手奥さまは自分が痛い思いをするのに損な役目を買って出てくれた、貴女にとっては天使とも呼べる人にもなるの。
    その天使に泥を投げ返しちゃいけないよ。

    相手妻に感謝しろ、なんて言わない。
    普通の幸せを取り戻せるチャンスをいただけたことに、ありがとうと思ってください。

    悪足掻きする質の低い女になるのはやめましょう。
    好機を逃さず、スッと退く美しい女になりましょう。
    誰のためでもない、貴女の幸いのために。

    存外に馬鹿な脳(揶揄ではありません)に振り回されないようにね。

  • キャン さん
    2013年12月11日 22:07

    奥さんが乗り込んできたんだから、離婚が決まってるわけじゃないでしょ?
    いまのまま連絡とって、彼が離婚を決めたとしても、奥さんが承諾しない限り、決まったわけじゃないよ。
    それでも二人が訴えられてもがんばるって言う覚悟と、相当な慰謝料請求されるとか、離婚決まって慰謝料も払った後も、彼の親族、貴女の親族から白い目で見られても、耐えれるって言うんだったらがんばれば?

    不倫で甘い汁ばかりすって楽しんでたのとわけが違うと思うけどね。

    経済的なこと、精神的なこと、略奪した後のほうが大変だと思うよ。

  • ルーツ さん
    2013年12月11日 22:25

    まあ、そう熱くなる必要はないのでは。
    周りがどう言おうが、何が幸せかは本人が決めることですよ。

    独身同士の結婚は幸せですか?
    日本の離婚率わかります?

    きちんと離婚してから付き合ったほうがよいと書きましたよ。
    略奪しろなんて書いてませんからね。

    いろいろな意見を見て本人が決めればよいのです。
    それが掲示板ですよ。
    我々が言いあっても仕方ないですね。
    残念ながら。

  • Akkiiiiiina さん
    2013年12月11日 23:46

    まゆ美さん
    親身に考えていただいて本当に嬉しいです。

    彼は、私とのことがなくても離婚を決めたと言っていました。
    かねてからの不満やストレスもあったみたいです。
    奥様が来たのは三日前です。
    今まで毎日欠かさず連絡を取っていたので、やはりおかしいと感じますよね…
    母にはアンタは想像力が足らないと言われました。確かにそうですよね。自分勝手な恋愛で奥様もお子さまも傷つけると分かっていながらもちゃんと想像できていなかった。いい年こいてそんな当たり前のことにも見えないようにして自分の気持ちを優先していたと思います。

    彼のことは今でも大好きです。でももし復縁に向けて歩み寄ろうとしているなら気持ちに縛りはつけたくはありません。

    気持ちはまだ収まらないけど、今はじっくりと状況と自分の気持ちに向き合おうと思います。

  • Akkiiiiiina さん
    2013年12月12日 00:03

    アリシアさん

    ほんとにごもっともなご意見です。。。
    確かに夢を見ていた部分はあります。
    でも結婚に夢を持つのは当たり前のことですよね。
    不倫だから、そんな甘い夢ばかり見るなと言われると思いますが。

    奥さんと対面して、家族を引き離すことの重大さが心でよく分かりました。
    自分ばかりいい夢を見ようとしていた。
    そうですね、何も言えません。
    ただまだ諦めきれない…もし彼と結婚できたとしてもこんなはずじゃなかったと思ったとしても、自分が選んだ道、後悔はしません。

    彼は何事も勝ち取るまでが戦争だ、と言ってました。
    略奪も自分の身を切りつけてでも挑む覚悟が必要ですね。
    甘かったです。
    ただこのまま諦めようとはまだ思えません。
    今後どうするのか、もっと深く考えて見ようと思います。

  • まゆ美 さん
    2013年12月12日 09:11

    横になりますが、玉蘭さん、本当にその通りだと思います。
    以前のコメントにも御礼が言いたかったです。
    気付かせてくれて、本当に有難う。玉蘭さんの言葉は、いつも胸にズンときます。

    > 普通の幸せを取り戻せるチャンスをいただけたことに、ありがとうと思ってください。

    本当に・・・いろんなことを体験されたからの言葉だと思います。

    だけど、体験していないうちに、心を納得させるには、どうしたらいいだろう?
    普通の幸せが一番。私も、そう思いますが、どうしたら伝えられるのだろう・・・、悩みます。
    彼を好きでいるうちは、どんな苦労をしても構わない、と思っている人が多いように感じるのです。
    どんなに苦しい道だよ、と聞いても、それ(普通の幸せ)と引き換えにしても良い、と思う人のほうが。

    そして、出来れば周りを傷つけず(バラさず)、離婚してもらって再婚したい、と思う気持ちも、解るのです。
    あえて親や周りを泣かせたい訳ではない、だけど、どうしても好きな気持ちは抑えられない。と思うから。

    私自身は、簡単に離婚して、その後も幸運なことに大した苦労もせずに、なんとかやっています。
    だから、周囲を含めたドロ沼や苦しみを、本当には体感していないのです。
    私の親や、元夫のご両親、友人や親族に至るまで、離婚の本当の理由は知りません。
    あえて胸を痛めさせる必要はない、と、元夫と2人で相談したからです。

    Akkiiiiiinaさんの場合、もう、そういう訳(不倫を隠し通す)には、いきません。
    奥様の温情だったという意見、私もそう感じますし、ご両親もそう思っていらっしゃるかと思います。
    けれど、気持ちが抑えきれなくて、なにかしら行動してしまう人が大半なのではないか、と思うのです。
    (少なくとも、私自身は動いてしまうだろうと)。
    じゃあ、感情のままに何をしてもよいのか、そういう訳でもないから、悩みます。

    話は変わりますが、私自身は、恋愛というものに重きをおいていません。
    恋心は、いつか消える。相手が心を寄せてくれなかったら、成り立たないものだと思っています。

    Akkiiiiiinaさんの場合、どんなに貴女が覚悟を決めても、彼が「やはり家族が大事」、と言い出したら。
    親を泣かせてまでも、彼を追い求めようとしないでしょう。
    他の相談にもあるように、既婚彼の裏切りを知ったら、恨む気持ちも出てくるでしょう。

    誤解のないように言うと、重きはおいていないけれど、大きさは解るのです。
    どうにも手に負えないほどの、強い強い感情。理屈では太刀打ちできないほどの。
    尊い感情でもあり、時には自我さえ崩壊させてしまう危険な感情・・・じゃないかなって。

    だから、どの時点で、落とし所を見つけるか。
    本当は、身を引けるなら、歯を食いしばってでも引くこと、それ以上のことはないと思います。
    だけど諦めがつかないなら、どこまで足掻くか、そこのライン。
    出来れば、自他ともに最小限の範囲で納まって欲しくて、そこが解ればいいなぁって思っています。

    あと、Akkiiiiiinaさん。
    私は、慰藉料という制度、実は有難いものだと思っています。
    払えばチャラに出来るとは思っていないけど、ただ、何も償いが出来ないより遥かに気がラクではないかと。

    長くなりましたが、Akkiiiiiinaさん。
    実際に行動を移す前に、他所も巻き込んでの一生の問題なのですから、たくさん考えてください。
    恋心を脇に置いて、どういう結末にもっていきたいのか、それを考えていくと、わずか数日では答えは出ません。
    考えていくうちに、気持ちが落ち着く(諦めがつく)可能性もなきにしもあらずですから・・・。

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