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結婚式を挙げるべきか我慢するべきか

1年前に既婚の彼と不倫関係となり、1ヶ月前に離婚成立しました。
現在は私と私の娘と彼と一緒に住んでいます。

来年娘が小学校にあがるので、それまでに籍を入れようと話しています。
そこでですが、彼が結婚式を挙げようと言います。
私も彼もバツイチですが、過去に結婚式は挙げていません。

私も地元は狭く、私たちが不倫していたことは多くの友人に広まっています。
変わらず良くしてくれる友達もいますが、心の中ではどう思っているかわかりません。

正直、彼は奥さんのATMと化し、ひどい扱いで胃潰瘍になった彼が逃げるように家を出て別居スタートし、奥さんとの話し合いで離婚決定。
離婚準備中に私と不倫関係になりました。

離婚成立前に奥さんに私たちの関係がバレて慰謝料請求すると言われましたが、離婚決定後のことなので何もありませんでした。
離婚決定後とはいえ、不倫は不倫。
不倫女の戯言ですが、何故もっと彼を大事にしなかったのか。
ストレスで胃潰瘍を患ったと知りながらひどい態度を変えなかった奥さん。

ですが、不倫は不倫。
どんな事情があろうと、周りは「不倫カップル」という目でしか私たちを見ないでしょう。
そんな中で友人を呼んで結婚式を挙げることに、私は躊躇しています。
私も結婚式を挙げるのは夢でしたが、事情が事情なので本来なら絶対に断るところです。
ですが断りきれない理由は、彼の両親が末期がんを患っていること。
彼の両親も、奥さんのひどい態度に彼を心配していたため、不倫のことも知った上でとても良くしてくれます。

そして、先日彼もがんと診断されたこと。
おそらく、胃潰瘍を放置した結果のピロリ菌が原因かもしれないとのこと。
詳しい検査結果はまだ出ていませんが、まだ20代で若いので進行も早い。

2人か親族だけで挙げることも考えましたが、彼の治療費がかかるので11月限定の特別プランが友人をある程度呼ぶことで格安になるので、友人を呼び年末前に挙げたいとの考えです。
籍だけ入れて、式は挙げるとしても来年、再来年でもと思いましたが、それまでに彼と彼の両親が元気でいられるかわかりません。

後悔する前に、彼の希望通り友人の目を気にせず結婚式を挙げるべきか、不倫の代償だとして結婚式を我慢するか悩んでいます。
うまくまとめられずすみません。

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コメント(6件)

  • さくら姫1919 さん
    2016年5月23日 10:34

    こんにちは、初めまして。

    とても難しくデリケートな問題だと思います。
    周りの反応は、さほど気にしなくて良いと思います。あなたと彼、娘さんが仲良く暮らしていること。お互いに支えあっている姿を見せれば
    自然に周囲は認めてくれると思います。

    私が気になったのは、結婚式よりも娘さんの存在かな。
    相談内容に、奥さんのことを具体的に書いているのに、娘さんのことには一切触れていない。
    不倫掲示板ですから、サイトの性質は理解しているつもりですが、私も母親ですので、やはり子供のことが一番気になります。
    気になったので書きますが、
    母親としてよりも、女としての部分が強い女性なのかな・・と感じました。

    離婚成立前に、彼を娘さんに会わせていたのでしょうか。
    それに一緒に暮らすのも、早いかな・・・と感じています。 学校の問題があるのはわかりますが、それは親の都合ですよね。
    娘さんと彼がしっかりとした関係を築けているようには感じません。
    たった1年やそこらで・・と私だったら不安に感じます。

    『大丈夫、私の娘は彼をパパのようになついているんだから』と反発されちゃいそうですが、それはあなたと彼が今の時点で関係が良好だからです。
    一緒に暮らせば、いろんな問題が出てきます。
    彼は20代でまだ若い。あなたもお若いのでしょうから、さまざまな問題が起きると思います。
    そのときに、あなた自身が娘さんを守っていけるのか。この部分を心配します。

    結婚式よりも、まず彼の体を健常に戻すこと。治療に専念することが大事じゃないかと思います。
    結婚式よりも、身体優先じゃないかと思います。
    彼が健康であれば、結婚式はいいと思うけど、彼は病身ですから、こちらを優先させてはいかがですか。

    彼の健康をお祈りしています。
    これからがスタートですよ、がんばり過ぎず、前に進んでください。

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  • じゃがりこ さん
    2016年5月23日 17:06

    私の周囲の例では、
    不倫でなくても、夫婦そろって2度目というかたは、参列者は近親(親兄弟)のみ、ウェディングドレスも花嫁衣裳ではなく、黒留袖を着て挙式、記念写真。です。
    病と闘っておられる彼の親御さんは、本当に二人目の子連れの嫁である貴女のウェディングドレス姿を見たがっておられるのでしょうか?

    > 彼の両親も、奥さんのひどい態度に彼を心配していたため、

    > 不倫のことも知った上でとても良くしてくれます。

    彼のご両親は彼を心配したのは本当でしょうが、嫁は彼に良くしてくれる女性であれば、特に貴女でなくても構わなかったのではないでしょうか。
    貴女が息子に尽くしてくれるから、息子が可愛い両親はあなたに良くしているのでしょう。
    彼のご両親にとって、気がかりなのはただひたすら貴女が息子に尽くしてくれるかどうかです。
    嫁を迎える息子の親の気持ち、を冷静に見ることも必要かと思われます。
    貴女のウェディングドレス姿など、正直なところどうでもいいはずです。
    けじめとして、結婚式を挙げるのも記念写真を撮るのも良いが、御客を招いての普通の結婚式は、しなくても。招かれても困る。どうしてもやりたいなら近親者だけで終わって欲しい。と、言うのが2度目3度目の結婚に対する周囲の大方の者の本音です。

    彼は本当に結婚式を挙げたいのでしょうか。
    私の想像ですが、彼は貴女が結婚式を挙げたがっているので、好きな貴女の願いを叶えてあげようとしているだけではないのでしょうか。
    前の結婚で結婚式を挙げていないので、今度こそ結婚式はどうしてもしたい。花嫁衣裳を着てみたいという御気持ちは、よく解りますが・・・。
    彼のご両親も病気でいっぱいいっぱい。彼も自分の身体が辛い。
    病気も病気になってみなければ解らないものかもしれませんが、ご両親や彼に無理をさせないほうが良いのじゃないかな・・・。
    わざわざ安くするためだけに友人を招かなくても、「写真婚」というプランは格安ですよ。
    「写真婚」「フォトウェディング」で検索すると有名ホテルなど素敵なところで、2万9000円からプランがあります。
    愛し合っていれば、こういう結婚式も素敵な思い出じゃないかな、と思いますが。

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  • ふーさん さん
    2016年5月23日 20:52

    こんにちは

    癌の治療ってお金かかりますよ。病院への支払だけじゃないですから。かかるのは。
    結婚式もプラン内の予算だけでは収まらないのが普通ですし、お二人の状況考えるとそれほど参列者多くないでしょうから、ご祝儀もあてにはできないでしょうしね。
    治療に専念して、回復してからお考えになったら良いかな、と個人的には思いました。

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  • ケムンパス さん
    2016年5月24日 00:51

    はじめまして。これから書くことはあまりにもあけすけで申し訳ないのだけど、誰かが言うべきことと勝手に決めました。

    どんな結婚でもある程度そろばんをはじくべきで、僕が相談者さんの親なら彼を離婚させた張本人が自分の娘であっても、ガンを患った彼とは結婚させません。もちろん親の反対は逆にエンジンになるので巧妙に阻止します。彼にある程度の資産がある或はその相続権があるならよく考えてとアドバイスします。なぜなら治療のため働けない期間があるわけでまたお金など使えばなくなるわけで少しの資産など却って劇薬になります。ですから籍を入れる前に相続する資産の総額をおおよそつかんでおくべきと思います。

    そのうえで結婚する場合は「じみ婚式」がベストだと思います。上記に、写真だけは派手にと書かれた方がいらっしゃいましたが、大賛成です。気の利いた中華料理屋、料亭で十分だと思います。特に昼の料亭、安上がりでしたのでお勧めです。僕は再婚再々婚の司会を4回ほどやりましたが工夫次第で安くあげられます。それから情報は結局は自分たちから発信するのだと思います。世間に憚ってという姿勢であればそれは必ず伝わって、ご自身を守ります。狭い街だからとおっしゃいますが、ゆえに人々は決して豊かではなく他人の不倫のうわさなどしている余裕はなく、知ってはいても相談者さんが思うほど伝わってはいないのです。だからこそ今後正式に発信する自分たちの姿勢が大事だと僕は思います。先に話したことと矛盾しますが、二人で病気を克服してと願うのならじみにスタートすべきです。彼の両親の希望も取り入れて上手に行うべきと思います。

    少し気になったことを書きます。まず最初に、前妻さんの悪口は言わないこと。これはすぐ伝わりお二人の姿勢が疑われます。次に情報は出来るだけ少なく、つまりしゃべらないことが鉄則です。情報は少ないほど勝手にいい方向に解釈され世間はお二人を受け入れてくれると思います。それまではベストを尽くしてください。

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  • ママン さん
    2016年5月24日 05:24

    おはようございます。初めまして。
    私は父と母と姉を末期癌で亡くしていますが、経験上、兎に角、細々としたものにお金が掛かりました。
    貴女はこれから彼の御両親と彼の介護をなさるのでしょうか?ひとりの介護でも大変ですが、3人となると大変でありませんか?それに貴女にはお嬢ちゃんがいらっしゃる。。

    今現在、シングルマザーで戴ける手当は同棲となると、中止になるのでは?母子家庭 同棲で検索して見ましたが。。

    彼の病状やこれからの入院予定によって、11月の予定が決められるのでは?しっかりと彼の病気と付き合う事が一番かと思いますが。

    彼はまだお若い方の様ですが。ガン保険や医療保険に加入しているのでしょうか?受取人は誰なのか?

    友人で、略奪婚した人がいますが。。私達は少し大きめの個室を借り、会費制の結婚式を彼女にプレゼントしましたが。。随分昔の事ですが。。いくらでも方法ってあるのでは?

    今一番に考えるのは彼の病気では?と。。

    慰謝料請求の件?元奥様は出来ると思うけど。

    いろんな意味で、これから大変な事が起こりそうですが、大丈夫でしょうか?

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  • cancan@ さん
    2016年5月25日 03:00

    元奥さんのひどさに関しては、ご両親からもきいているから本当の事だろうし、
    別居し、離婚の話し合いをして決定後に不倫関係になったわけだから、「破たん」後であって、慰謝料は請求されても払う義務はないんじゃないの?
    ・・・・とまあそれはおいていおいて・・・・

    ご両親末期がん。彼もがん。お金・・・かかりますね。
    結婚式はいくらだって方法あるんだし、会費制のお化粧直しなしの質素なパーティ形式にすればいいんじゃないかな。
    もともと夫婦仲が悪くないうえでの略奪婚であれば結婚式するなんてどんなに厚顔無恥な二人だろうと思うけど、あなたの場合違うから遠慮しなくていいし、お金の問題を除いて何の問題もないし後ろめたさも感じなくていいと思うけど。
    これからお金がかかるのに、十分な資産もなく豪華絢爛な結婚式を挙げるのはちょっとと思うけど、
    それなりにお金を持っていて治療費も問題ないのなら、式上げてもいいと思うよ。
    わざわざ結婚式場じゃなくてもいいじゃない。
    ご両親と彼がまだ元気なうちに挙げたらいかが?
    私だったら結婚式にこだわらないしバツイチ子供ありだったら挙げようとはおもわないけどね
    だからと言ってお金に余裕があるんだったら我慢しなくてもいいと思う。
    予算がないのなら、わざわざ格安のパックを探してまで挙げることじゃないと思うよ。
    巷では1万~5万くらいで中古(といっても新品のような)ウエディングドレス売っているところあるし、パーティ会場借りて手作り結婚式でもいいじゃん。それだったら半年も先の予約しなくてもできるんじゃない?
    格安パックと言っても、結局そういうのって花がほとんどなかったり、なんだかんだOPTIONつけられて2倍くらいになっちゃうって話も聞くし。

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