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夫の言葉と心理がわからない

社内不倫中の30代女性です。
社内でもバレないよう、最低限の仕事の話しかしていません。

それよりも、夫から過去に言われた一言が頭から離れないんです。

それは、まだ夫婦関係があった頃。
「俺、もう相手にしてやれないから、外でやってくれ。バレないようにしてくれたらそれでいい。セックスの相性が悪すぎる」
と言われました。それからレス歴4年超。
まさか私が不倫するとは未来に想像がつきませんでした。

しかも不倫相手は9歳も年下。
若い子は若い方がいいと思っていました。
「すごく可愛いんです」と言われたのも初めてでした。

今、お互いがものすごく惹かれあっています。
今の関係が壊れるのが怖いと、当初は断っていました。

言い訳でしかないのですが、でも、いつも思い浮かぶのは、先述の夫の言葉。
何故?あの様な事を言ったのでしょうか?

何度も尋ねても「好きにしてくれ」と、しつこさに半ば呆れていたので、尋ねるのを止めました。
でも、離婚はしないそうです。
子供がいるからという訳でもない様です。

どうか教えてください。
彼の心理を。

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コメント(11件)

  • 人生経験者 さん
    2014年10月22日 09:39

    考えられるのは、

    ①EDになっている
    プライドがあり、自分ができないとは言えない

    ②不倫相手ができ、相手も既婚者。
    体の相性が悪いが母親として特に不満はないし、家の事をしてくれたら
    それでいい。自分も外で遊ぶから。

    男性ではないのでこんなことしか思い浮かびませんが・・・・

    ただ、
    社内でもバレないよう、最低限の仕事の話しかしていません。
    社内不倫は気を付けてても誰かしら気づくものです。
    貴女の視線、お互いの目配せ・・・・
    以前取引先の会社で仕事して休憩中、炊事場のある休憩所で一服しに行くと
    そこに若い男性と少し年上風の既婚者(結婚指輪らしきものしてたのでそうだと思います)が
    会話してたんですが・・・席が空いてて向かい合ってもそう離れないテーブルで、
    触れ合うくらいの感覚でわざわざ横並びで座ってて・・私が入るとなぜか会話が止まり
    無言でコーヒー飲んでました。。。初めて会う二人でしたが、なんとなく「不倫かな」と思いましたね。
    微妙なオーラを発してました(笑)

    ご主人とのレスの腹いせに不倫されてるのでしょうか?
    何度も聞いたと言っても、離婚を覚悟での「話し合い」はされたのでしょうか?
    ご主人の事はもう何とも思ってないのでしょうか?

    夫婦間の事は他人にはわかりませんが、
    日常生活でのお二人の関係はいいのでしょうか?
    あなた自身、夫婦お互いが不倫してても家族でいる理由は何と思っているのですか?

    貴女は離婚してもいいと思っているのですか?
    社内不倫が会社にばれたとき、左遷・くびになる覚悟はありますか?

    ともかく、社内不倫はばれていないと思っているのは当人のみ・・・という事が多々あります。
    同じ部署であればまずばれていると思っておいた方がいいと思いますよ。

    飲み会の席等でいつも隣に座っていたりしてませんか?
    もしくは逆に、今まで仲良くて飲み会でも普通に隣に座っていたのが、
    妙によそよそしく離れてしまっているとか普段と違う行動取ってませんか?

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  • じゃがりこ さん
    2014年10月22日 10:24

    こんにちわ。iの哀さん。

    「バレないようにしていてくれたら、いいわ。」
    と云われる奥様は多いです。
    そう言われる心はいろいろでしょうが、
    「今でも旦那のことは嫌いじゃないけど、えっちのお相手はもう心底面倒臭い。
    されながら、ああ、もうどこかでして来てくれないかなー、と思う。
    家庭を壊すようになっては困るけど、そうでなければ、ね。」
    と言われる奥様もおられます。
    夫婦生活が長い奥様に多いようです。
    iの哀さんの旦那様もそのようなお気持ちなのではないでしょうか。
    でも、良かったですね。
    大抵の人妻は、離婚を怖れてビクビクしながら、コソコソと不倫しなければなりませんが、
    iの哀さんは、旦那さん公認ですから。
    私は、夫の傘の下で、妻という社会的立場と法の保護と生活の安定をキープしたままで、傘である夫を裏切って不倫する人妻は狡猾で欲張りだ。と考えます、夫が妻の間男を公認するのであれば、それもまた、夫婦の一つの在り方だろうと思います。
    あまり派手に行動して、旦那さんの体面を傷つけるなど、旦那さんと家族に迷惑をかけないよう楽しまれたら良いのではないですか?
    いくら、夫と家族が、貴女が間男を持つことを許していても、「あなたの奥さん浮気してますよ。」「かーちゃん浮気してるね。」と、周囲から言われるのは嫌なものでしょうから、夫や家族に恥をかかせないようにするのも、夫や家族への思いやりでしょう。
    と、思いますけども。

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  • ママン さん
    2014年10月22日 11:43

    こんにちは。初めまして。

    旦那様でも、男性でもないので解りませんが。。セックスレス夫婦 割合で検索して、その次に、せいよくのない旦那で検索してみました。。ちょっと、興味深い部分で、30代後半で男性更年期というのがあり、男性更年期の内容も見てみました。。

    せいよくのない旦那で検索して読んでみるのも参考になるかも?

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  • さん
    2014年10月22日 21:12

    こんばんは…

    言葉通り、相性が悪いのではありませんか?
    ご主人がよくないと感じ、相性の合う女性と知り合った可能性が大きいと思います。

    長年連れ添って、恋愛じゃなく家族になってしまい失礼な話ですが、女性じゃないとか、子育て中で子供の母親としか見れないとか、仕事がら旦那族の勝手な言い分も耳にしますが…。

    家庭のことをしっかりやって、子育てをしてくれたら解らないように外でして下さい。という事でしょうから…。
    なぜ?と思わず、今の彼は相性が悪いと言われる訳でもないのですから、付き合っても良いのではありませんか?

    同じ職場は、いくら自分達が気をつけていても空気や雰囲気で解るものですから、覚悟はしておくべきでしょうね。

    さりげない言葉の使い方や目の槍どころで気づく方は気がつきますから…気を付けて下さい。

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  • りさ さん
    2014年10月22日 23:57

    こんばんは。

    悩みは不倫してることよりご主人との関係でしょうか。

    夫婦だからこそ言ってはいけない言葉ってあると思うんですけどね。

    既に出てるコメントのように、ご主人の体調が悪くてヤケを起こしているのか、自分の浮気を正当化するためにあなたを突き放すのか、理由はあるのでしょうね。

    でも余程の変態でない限り、愛情あれば、自分の奥さんに浮気して欲しい旦那さんっていませんよ。

    例えご主人が浮気を勧めてきても、真に受けて堂々と浮気してたら、それをきっかけに離婚を切り出す可能性も…。

    子育てもこれから続く時期ならば、不倫にのめり込む前に両親を交えてでも、ご主人ときちんと話をして本音を聞き出した方がよくないですか?

    もし旦那さんの体調面から出てる言葉なら、あなたの気持ちも軟化しませんか?

    逆にご主人の不倫が原因だと修復が難しい気もするので、今後どうしたいのか二人で決めた方が良いと思います。

    夫婦によって事情は違うでしょうが、ご主人と向き合わないことには、主さんの気持ちが定まらないですよね。

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  • ふーさん さん
    2014年10月23日 06:32

    「本当に相手がいます」って言ったら怒り狂うのでは、と思います。

    おそらくあなたの性格を知っていて浮気なんてできないだろうと確信しているのでは?

    男性は自分におきかえて浮気を軽いものと考えますが、女性は本気になることが多いので、危ないんですけどね。どうもそれがわからない男性が多いようです。
    「逆もまた真なり」で、人妻につきあってくれ、という男もそんなもんだと思います。

    ご自愛なさってください。

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  • 川崎みちる さん
    2014年10月23日 08:12

    はじめまして。

    連れ合いさんの心理はわかりませんが、コメントさせていただきます。
    ごめんなさいね。

    どんな理由があるにしろ、その当時がどんな状況下にしろ、連れ合いさんのデリカシーのない言葉が許せません。
    相性悪すぎって言いっぱなしで、歩み寄る余地ないような感じですよね。

    iの哀さんは、今は落ち着いていらっしゃるのでしょうか。
    当時はとても辛かったのではないでしょうか。

    今は不倫彼がいるから冷静でいられるかもしれませんが、今後いなくなったときに連れ合いさんと向き合えますか?

    お互いが納得しているのなら、外野が夫婦関係についてとやかく言う筋合いはありませんが、
    連れ合いさんときちんと話し合った方がよくないですか?

    人生そんなに長くないですよ。
    後悔しない生き方を選んでいきたいですね。

    ご自愛ください。

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  • じゃがりこ さん
    2014年10月23日 10:20

    うーん・・・実際に、奥さんに男がいることを夫や家族が許容して家族としての情や信頼関係はある。
    という御夫婦、御家族はちょこちょこいらっしゃるのですけどね。
    主様の旦那さんが、口先だけの「浮気してもいいよ。」なのかどうかは、御夫婦である主様が一番よく御存知でしょう。
    此処に相談をかける男性の中には、「妻とは離婚するつもりは無いけれどセックスの相性が悪すぎるので」「セックス以外は最高の妻です。」と外に相性の良い女性を求めたかたも、何人かおられたような・・・。
    そういうかたは、奥さんに向かっては「セックスの相性が悪い」とは言わず、奥さんが浮気することはもちろん許さず。でも、自分は不倫はする。
    そういうかたの奥さんにしてみればまさか自分がセックスする度に「相性悪いなー」と思われていたとは夢にも思わず、「私のどこがいけないの?」と、悶々でしょう。
    はっきりと「セックスの相性が悪い」と言うだけでなく、「俺、もう相手にしてやれないから、外でやってくれ。バレないようにしてくれたらそれでいい。離婚はしない。」というのは、旦那さんなりの「フェアーでなくてはね。」のような気がするのですよ。
    それも、まあ、御二人を実際に知らないので、そう感じるだけで、実際にお二人の顔を見たら
    「あ。これは違うわ。」かもしれませんが。
    二人で良く話し合って、という御意見もありますが、こういうことは理詰めで話し合って「じゃ、これからはお互い外の異性関係は家に持ち込まない。夫婦としての体面は保ち、お互い協力しあって、親としての務めは果たす。離婚はしない。ということでいいですね。」と結論を出し、後日のために念書を取り交わし、て、というのではなんとも味気なく、下手すれば互いを追い詰めかねないし・・・お互い、手さぐりでそれとなく、なんとなく、察し合って行く方が良い結果に成るような気がしますが、それも、また人それぞれの好みなのでしょうね。

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  • iの哀 さん
    2014年10月26日 21:11

    人生経験者様

    お返事ありがとうございます。

    レスの腹いせではないんです。
    もちろん、離婚覚悟の話も、離婚も何度か切り出しました。それでも主人は首を縦に振らない。
    本当に悲しかったんです。
    ただ人として尊敬はまだしているし、日常はごく普通の夫婦なんです。
    まぁ、少し冷めた所はありますけど、周りからみたら、ごく普通の夫婦に見えるそうです。

    私自身は、離婚も左遷も覚悟しています。もちろん殴られる覚悟も。

    相手とは違う部署なので、あまり会話をする機会はないのですが、
    いつも通りの態度で接しています。

    じゃがりこ様
    お返事ありがとうございます。

    >あまり派手に行動して、旦那さんの体面を傷つけるなど、旦那さんと家族に迷惑をかけないよう楽しまれたら良いのではないですか?

    最近この事についてよく考える事があります。
    この事は墓場まで持っていく。周りにばれないように行動する。
    せめてもの私の思いやりだとも思っています。
    主人は話をする時に、特に私をとことん追い詰める様な話し方をします。
    それでも、何度か尋ねた時、本当に外に相手を見つけるよ?本気で。と聞いたら、「作ってよ」とごく普通に言われました。
    もう何がなんだかわからないんです。

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  • iの哀 さん
    2014年10月26日 21:19

    ママン様

    お返事ありがとうございます。

    男性更年期ですね!一度検索してみます。

    凛様
    お返事ありがとうございます。

    どうやら本当に悪いようです。
    子どもができたのが不思議な位・・・

    職場なので充分注意したいと思います。

    りさ様

    お返事ありがとうございます。
    実は以前、姑を交えて話をした事があります。
    それでも主人は「相性が悪い」の一点張りで前に話は平行線をたどり、
    姑の「それでも大事にしなさい。お嫁さんなんだから」と言って話は終わりました。
    体調面は全く問題ないです。趣味のサーフィンにも毎年行ってます。

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  • iの哀 さん
    2014年10月26日 21:38

    ふーさん様

    お返事ありがとうございます。
    おっしゃる通りだと思います。
    私の性格を過信しているのだと思います。

    今、ご自愛下さいの言葉が身に沁みます。

    川崎みちる様

    お返事ありがとうございます。
    私の気持ちを代弁して下さってレスを見て涙がでました。

    夫婦の営みが終わった直後にその一言は発せられました。
    本当に辛かった。この言葉を丸呑みにしたり、話し合ったり、とてもとても時間がかかって、彼に出会う数年前にやっと落ち着いたんです。

    「今後いなくなったときに連れ合いさんと向き合えますか?」
    今、向き合う自信はありません。

    香水に見向きもしなかった主人が付けだした。
    頻繁にLINEをする様になった。スマホを手放さなくなった。

    今の自分を思えば、例え下着がボロボロでも、仕事着でも夫に対する疑いって沢山あったんだなって思います。今の自分がそうしているように。

    でも、何故か主人の浮気はどうでもよかったんです。彼に出会う前でも。
    話し合う自信はまだないけど、いつか必ず話したいと思います。
    きっと平行線でしょうけど。すぐ理詰めで話をして、カッとなって、収集つかなくなる人ですから。

    でも後悔はしたくない。

    今は、後悔しないように、もしどちらとも別れたとしても、恨まないよう、感謝できる何かを自分に残そうと思ったりもします。
    だから、恋愛関係になるのは嫌だった。もう自分が抑えられなくて、いつか壊れるのが怖かったのに…
    最近自分の気持ちと葛藤しています。とてもとても苦しいです。

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