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離婚しないサレ妻さん教えてください

私は28歳です。
彼は40歳で、彼の妻は41歳。

彼と出会って10年目になりました。
結婚していると知ったのは4年前です。

どうするか訪ねたら、「離婚したい」と言ったので、待つことにしました。
それから別居して3年目になります。
私とは、何度も喧嘩しました。
二度別れて、今はまた付き合っています。

奥さんの気持ちについて、サレ妻の意見を伺いたいのです。
子どももいない、旦那は外に女を作って家出。
それでも離婚しない理由はなんですか?

3年前、彼の奥さんは「やりなおせる」と言ったそうです。
でも、別居してから奥さんからは何のアクションもありません。
やり直せると言うのは、彼が改心して戻ってくると思っているのでしょうか?
3年経った今でも?

夫婦でいたいなら、なぜ何の連絡もしてこないの?
自分には子供がいなくて、外に女を作って出て行った旦那(と私)への復讐でしょうか?
奥さんはひとりで生活していて虚しくないのでしょうか?

サレ妻さん、教えてください。

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コメント(24件)

  • みさき7188 さん
    2015年1月20日 13:55

    され妻じゃありませんが。
    され妻さんたちからほとんどレスがつかないと思うので、書きますね。

    離婚するためのアクションを彼は起こしているんですか?
    出ていっただけならば、妻側が能動的に離婚に動く必要なんて、ないじゃないですか。
    妻側に、好きな人ができて早く離婚して再婚したいとかならともかく。
    惨めじゃないのかとか書かれてますが。同居で、朝帰りされたりの、不倫の様子がわかってしまう状況より、別居してるならストレスもないでしょうし。

    彼が離婚調停でも申し立てしていないならば、彼の離婚の意志も疑ってみるべきですよ。他力本願で離婚したい、というならいつまでも離婚できなくても仕方ない。

    妻も彼も現状維持が一番楽、というか安定しているのではないでしょうか。

    あとは、こちらのサイトでだけ質問されているならば、他のサイトでも聞いてみることをすすめます。
    され側サイトを閲覧するのも参考になると思います。
    シタ側サイトで、サレからの返答は、あまり期待できないと思うので。

    評価 Thumb up 7 Thumb down 10

  • さくら姫1919 さん
    2015年1月20日 16:19

    こんにちは、初めまして。

    サレ妻ではありませんが。
    妻の立場です。

    奥様に直接お会いしたわけではなく、話もしたことがないのでしょう?
    奥様のことは、彼経由で知っているだけでしょう?

    彼が都合よく、ねつ造しているかもしれませんよね。

    『奥さんが、どうの』より、彼のほうに疑問がありそうですね。

    不倫して、別居したのですから 彼は有責配偶者。
    有責配偶者からの離婚は、なかなか認められませんが 彼は本気で離婚しようと思っているのか疑問です。
    わざわざ、調停とか裁判を起こしてまでの離婚は考えていないんじゃないかしら。
    面倒なことは避けたいっていう、男性は多いですからね。現状維持で、満足しているのではないでしょうか。

    それに、夫婦のことは夫婦にしかわからないことが多いです。

    持病があって、旦那さんがいないと生活できない人、浮気しても、いつかは帰ってくると思っている人、何人か知っています。
    もちろん意地になって、離婚のはんこを押さないっていう奥さんもいました。

    周りが『可哀想』だと思っていても、当の本人はケロッとしている場合がありますよね。

    10年前に出会い、結婚しているのを知ったのが4年前って・・最初からの出会いがよくわかりませんね(笑)
    奥さんの心境を探るより、ご自身の将来を考えたほうがいいのでは?

    評価 Thumb up 8 Thumb down 10

  • アリシア さん
    2015年1月20日 16:54

    私は10年不倫して、同棲までしてるのに離婚に自分から積極的にアクション起こさない人のほうがよっほど不思議だなー。

    さらに、その男に盲目に「付き合ってます」という言葉頼りにくっついてる20代女子も、「他に良い出会いないの?」と不思議。

    とね、他人は好き勝手言うんです。
    理解はしてもらおうなんて、期待してはだめだしね。

    不倫相手の配偶者も、同じですよ。
    結婚してようが、独身だろうが。同じ経験しようが。
    捉え方も向き合い方も感じ方も、全部ちがうわけだから。

    あなたの不倫相手の配偶者は。
    離婚なんて辞書にないタイプなのかもしれないし。
    それはそれで、アリじゃないですか?

    要は。
    ひと様の心を探るのは無駄ってことです。

    私だったら。
    中途半端なまま離婚に動かない男の行動で、自分の今後を考えます。

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  • ママン さん
    2015年1月20日 17:33

    こんばんは。初めまして。妻でも何でもありませんが。。貴女は彼と同棲している訳ではないですよね?

    ところで、何故二度別れたのでしょうか?喧嘩もしていますよね?奥様は彼の性格もよく解っていてそのうち、貴女にフラれて戻ってくると思っているのでは?

    出逢って10年なら、彼の長所だけでなくて短所も解りますよね。。私も10年近く不倫していますが。同じ女性として奥様の事を考えると、このワガママな夫によく仕えてきたなーと思う事がありますが。。

    貴女も二度別れを考えた時の事を思い出したら。。彼の事、その時は「もう、いい。もう、たくさん。うんざり」と思ったのでは。。本当に彼で良いの?人は簡単に変わらないと思いますが。。

    またいつか、彼の嫌な部分が目につき、爆発しませんか?彼に拘らずに、もう少し外に目を向けませんか?

    出逢って10年なら、そろそろ厭きてきませんか?大丈夫でしょうか?奥様に生活費を払って別居なら彼はお金持ちかな?事業主さんとか?会社に因っては、奥様の名前が必要とか??世の中、裏が必要な事も??

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  • さん
    2015年1月20日 18:18

    はじめまして…

    私も妻側ではありませんが、彼からの申し出が中途半端なのではないかと思います。

    とりあえず家を出たら妻側から何か言ってくるだろうとか…自分から離婚やそれに対する訴訟を起こそうとする男性は少ないと思います。

    奥様はあくまで旦那が家出をして女がいるというだけで、戻ってくる所は自分の所しかないと思って待っている場合が、貴女には信じられないかもしれませんが、多いですよ。

    付き合っている、という現実と婚姻関係にあるのでは全く考え方が変わります。
    今はすぐに離婚、離婚と言いますが、やっぱり結婚している妻の座は強いです。
    虚しいとか惨めと感じるのはそういう守られた関係でないから感じる感情で、不倫されたり浮気されたりしても妻はあまり虚しさや惨めさは感じず、腹立たしいが率直な感情ではないでしょうか?貴女の彼の奥様も、きっと貴女に腹立たしい、厚かましいという感情しかないように思います。

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  • LiLiCo さん
    2015年1月20日 18:57

    され妻され妻って上から目線で感じ悪いね~。
    しかも夫の不倫が発覚して悩んでいる妻が憎々しい愛人様に親切な意見などするわけないじゃないですか。
    若いんだし、もっと謙虚におなりなさいな。

    私はされ妻じゃないけどね。
    子供のいない夫婦の離婚など超簡単よ。別居なんかしなくても簡単な財産分与と紙切れ一枚でできますよ。(笑)
    つまり、離婚したくないのは彼の方。
    二回も喧嘩別れしてるあなたと一緒になる気はなく。結婚する自信も勇気もなし。

    この優柔不断な男のほんとの気持ちが知りたきゃ当人に聞いてみたらいかがかな?
    それとも本音も聞き出せない、核心をつく話しはタブーの関係かな?(笑)

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  • 人生経験者 さん
    2015年1月20日 19:59

    ろくな恋愛をしてこなくて不倫して逆切れですか?

    不倫女さん。教えてください。
    人の旦那さんは魅力的ですか?

    > 結婚していると知ったのは4年前です。

    訴えられたときの言い訳の為にそう書いているのですか?
    6年間も結婚していると知らないとは信じられませんね〜。
    出会いはナンパ?出会い系?学習塾の先生?ですか?

    > でも、別居してから奥さんからは何のアクションもありません。

    貴女が知らないところで連絡を取り合ってるんでしょう。
    子どももいないって奥さんを直接知ってるのですか?
    戸籍でも確認しました?
    6年間結婚している事さえ知らなかったというのだったら相手の奥さんの事直接はしらないですよね?

    > 奥さんはひとりで生活していて虚しくないのでしょうか?

    > サレ妻さん、教えてください。

    親にも友達にも紹介できない不倫関係でむなしくないのでしょうか?
    出産のタイムリミットが刻々と近づいてきてむなしくないのでしょうか?

    不倫女さん、教えてください。

    っと意地悪な書き方をしている貴女に、ちょっと意地悪な書き方をしてみました。

    奥さんがアクション起こさないって・・・・・
    逆を言えば、彼が別居しかしていなくて離婚への行動していないっていう事でしょう?
    本当に離婚したいんだったら離婚調停でも、離婚裁判でもしたらいいじゃないですか?
    有責者からだって申し立て自体はできるんですよ。
    相手の言い分、要求を100%飲めば離婚してくれるんじゃないんですか?

    提示しても離婚しないと言い張るのだったら二人への復讐かもしれませんね。
    奥さんがサインしなければずっと愛人のまま。
    子ども産んでも非嫡子扱い。

    しびれ切らして貴女があきらめたときにはもう売り手市場ではなく、
    新たな彼氏もできず・・・・気が付いたときには一人。

    待ってダメで30オーバーになったところで別れてひとりになっても、
    待つと決めて付き合った貴女の責任。

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  • まこ さん
    2015年1月20日 22:10

    みさき7188 さんへ

    レスありがとうございます。

    別居するときに奥さんに離婚して欲しいと話したそうです。
    記入済みの離婚届を持って行きました(ちゃんと書いてあるか確認させてもらいました)
    私は同席していないので、「本当に話したかどうか、離婚届を渡したかどうか分からないでしょ」と突っ込まれるかもしれませんが…。

    > 同居で、朝帰りされたりの、不倫の様子がわかってしまう状況より、別居してるならストレスもないでしょうし。

    別居まで一年かかり、その間の生活はかなりストレスだったと思います。
    そこからの解放は、奥さんには喜ばしいことだと思います。

    > 離婚調停でも申し立てしていないならば、彼の離婚の意志も疑ってみるべきですよ

    なぜしないのか訪ねたら、いまやっても離婚できないとのことでした。
    自分で考えてるから、あんまり責めないでと言われ、追求していません。

    > 妻も彼も現状維持が一番楽、というか安定しているのではないでしょうか。

    あとは、こちらのサイトでだけ質問されているならば、他のサイトでも聞いてみることをすすめます。
    され側サイトを閲覧するのも参考になると思います。
    シタ側サイトで、サレからの返答は、あまり期待できないと思うので。

    たしかに、今の生活は安定していると思います。
    シタ側サイトだとは知らなかったので書き込んでしまいました…。
    アドバイスありがとうございます。

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  • まこ さん
    2015年1月20日 22:20

    さくら姫1919さんへ

    レスありがとうございます。

    > 奥様に直接お会いしたわけではなく、話もしたことがないのでしょう?

    > 奥様のことは、彼経由で知っているだけでしょう?

    > 彼が都合よく、ねつ造しているかもしれませんよね。

    > 『奥さんが、どうの』より、彼のほうに疑問がありそうですね。

    はい、お会いしたことはありません。
    彼と、彼の友人から聞いて知っている程度です。

    > 不倫して、別居したのですから 彼は有責配偶者。

    > 有責配偶者からの離婚は、なかなか認められませんが 彼は本気で離婚しようと思っているのか疑問です。

    > わざわざ、調停とか裁判を起こしてまでの離婚は考えていないんじゃないかしら。

    > 面倒なことは避けたいっていう、男性は多いですからね。現状維持で、満足しているのではないでしょうか。

    そうだと思います。
    「時間が経てばそのうち離婚できるかも、そうだといいな」という感じかも…。
    今回は奥さんの気持ちを知りたいだけなので、彼がどう考えているかはどうでもいいです。

    > 周りが『可哀想』だと思っていても、当の本人はケロッとしている場合がありますよね。

    > 10年前に出会い、結婚しているのを知ったのが4年前って・・最初からの出会いがよくわかりませんね(笑)

    > 奥さんの心境を探るより、ご自身の将来を考えたほうがいいのでは?

    10年前から付き合っているわけではなく、知り合ってからの期間です。
    私自身の将来は考えています。
    今回は奥さんの心境を知りたいだけです。

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  • まこ さん
    2015年1月20日 22:34

    アリシア さん

    レスありがとうございます。

    > 私は10年不倫して、同棲までしてるのに離婚に自分から積極的にアクション起こさない人のほうがよっほど不思議だなー。

    不倫10年じゃなく、付き合い出してから5年くらいです。
    結婚を知ったのは付き合って1年後くらいです。
    10年でも5年でも所詮不倫と言われるのでしょうけど…。

    > さらに、その男に盲目に「付き合ってます」という言葉頼りにくっついてる20代女子も、「他に良い出会いないの?」と不思議。

    他に目を向ければ良い出会いはあると思いますが、今すぐじゃなくてもいいと思っています。
    …と言ったところで「そのうち売れ残りになってだれにも相手にされないよ」ですよね。
    自分の努力次第でどうにでもなると思って、生活面は自立するように気をつけています。

    > ひと様の心を探るのは無駄ってことです。

    そうですね。
    「奥さんはきっと惨めな思いしてるよ」という言葉が欲しいだけです、正直。
    その反面、同じ男を好きになって、なかなか別れられない部分では奥さんと私は似ているのかも、とも思っています。
    私が奥さんに対して感じることは、全て自分にも当てはまることなんです。
    「他にもっといい男がいるんだろう。でも、この人から離れられない」といった感じです。

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  • まこ さん
    2015年1月20日 22:50

    ママン さん

    レスありがとうございます。

    > 貴女は彼と同棲している訳ではないですよね?

    同棲はしていません。彼の家に週1で泊まりにいく程度です。

    > ところで、何故二度別れたのでしょうか?喧嘩もしていますよね?奥様は彼の性格もよく解っていてそのうち、貴女にフラれて戻ってくると思っているのでは?

    1回目は結婚が発覚してすぐに「離婚できないなら別れる」と言って別れました。
    彼が別居を決めた時点で復縁しました。
    2回目は「彼以外の人と幸せになる道を選びたい」と思って別れました。
    喧嘩の内容は、「なんで離婚できないの?」から始まる喧嘩です。
    それ以外のことで喧嘩したことはありません。
    彼の性格は奥さんの方がよく知っていると思います。
    結婚前も、別れたり戻ったりを繰り返していたそうなので、彼の性格が「優柔不断」で、「それを許せるのは自分だけ」と思っているんだと思います。
    そして、私も同じことを思っています。そこのところ、私は奥さんと似ているかも知れないと思い始めました。

    > 出逢って10年なら、彼の長所だけでなくて短所も解りますよね。。私も10年近く不倫していますが。同じ女性として奥様の事を考えると、このワガママな夫によく仕えてきたなーと思う事がありますが。。

    > 貴女も二度別れを考えた時の事を思い出したら。。彼の事、その時は「もう、いい。もう、たくさん。うんざり」と思ったのでは。。本当に彼で良いの?人は簡単に変わらないと思いますが。。

    彼も変われないし、私も変われていません。
    だからダラダラなんですよね。
    不倫は不倫と割り切れば良いのですが、まだその域に達していません。

    > またいつか、彼の嫌な部分が目につき、爆発しませんか?彼に拘らずに、もう少し外に目を向けませんか?

    > 出逢って10年なら、そろそろ厭きてきませんか?大丈夫でしょうか?奥様に生活費を払って別居なら彼はお金持ちかな?事業主さんとか?会社に因っては、奥様の名前が必要とか??世の中、裏が必要な事も??

    私は飽きていないと断言できますが…。
    人間の気持ちがいつ変わるかなんて分かりません。
    彼が急に渡しに飽きることもあって然りと思っています。
    お金持ちではないですが、会社に奥さんの名前は必要ないと思います。
    「お金の問題なの?」と聞いたところ、仕事には全く関係ないと言っていました。
    お金のことなら奥さんより実家を頼ると思います。

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  • まこ さん
    2015年1月20日 22:56

    凛 さん

    レスありがとうございます。

    > とりあえず家を出たら妻側から何か言ってくるだろうとか…自分から離婚やそれに対する訴訟を起こそうとする男性は少ないと思います。

    > 奥様はあくまで旦那が家出をして女がいるというだけで、戻ってくる所は自分の所しかないと思って待っている場合が、貴女には信じられないかもしれませんが、多いですよ。

    この数年で、そうなんだろうなと思いました。
    彼から動かないのは、離婚したくないか面倒くさいか…そんなところです。
    じゃあお前はそれほど大事にされていないのだと言われればそれまでです。

    > 虚しいとか惨めと感じるのはそういう守られた関係でないから感じる感情で、不倫されたり浮気されたりしても妻はあまり虚しさや惨めさは感じず、腹立たしいが率直な感情ではないでしょうか?貴女の彼の奥様も、きっと貴女に腹立たしい、厚かましいという感情しかないように思います。

    最初のころは「腹立たしい」と思います。
    3年経っても同じなのでしょうか。
    それを通り越して、何も思っていないかもしれませんね。
    たぶん奥さんは強い女性です。

    評価 Thumb up 4 Thumb down 4

  • まこ さん
    2015年1月20日 22:59

    LiLiCo さん

    レスありがとうございます。

    > され妻され妻って上から目線で感じ悪いね~。

    上から目線で書いたつもりはありません。
    ただのネット用語ですよね。
    それはともかく、世間知らずの私に、貴重な時間を割いて声を掛けてくださってありがとうございます。

    > この優柔不断な男のほんとの気持ちが知りたきゃ当人に聞いてみたらいかがかな?

    > それとも本音も聞き出せない、核心をつく話しはタブーの関係かな?(笑)

    ここで知りたかったのは彼の気持ちではなく奥さんの気持ちです。

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  • まこ さん
    2015年1月20日 23:06

    人生経験者 さん

    レスありがとうございます。

    不倫女に絡みたいだけ…のような感じがするので反論はいたしません。
    どんな人生経験をおもちかは存じませんが、いろいろ決めつけて中傷するのはどうかと思います。
    私のような不倫女に言われたところで痛くも痒くもないでしょうが…。

    どうも、ありがとうございました。

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  • じゃがりこ さん
    2015年1月21日 01:20

    こんばんわ。

    出会って六年既婚者だと知らなかったというところに引っ掛かります。
    既婚者と解ったきっかけは、もしかして
    「もう6年よ、私も24だし、そろそろ結婚してもいいんじゃない?」
    「ごめん。実は結婚しているんだ。」
    「え!じゃ、私は何なの?!これからどうするつもり?!」
    「・・・離婚したい。と思ってる。」
    というようなやりとりでもあったのかなあ。
    と、漠然と想像してしまいましたが、違ってたらごめんなさい。
    でも、最初は彼にその気が無かったとしても、6年付き合うどこかで貴女と結婚したくなったのなら、6年目に既婚者だとわかって貴女に「どうするの?」と、問い詰められる前に、彼のほうから「実は、妻がいる。でも妻とはきっと別れるから結婚して欲しい。」という真摯な表明があってもよさそうじゃないかと、どうしても思ってしまいます。

    > でも、別居してから奥さんからは何のアクションもありません。

    奥さんは彼とどこかで連絡とりあっているか、たまには会っているのかもしれませんよ。
    夫婦であれば、財産管理や親戚づきあいなど事務的なことで、夫婦の住居にいる奥さんの一存では決められないことだってあるでしょうし・・・。
    そんな時に夫婦として情のある会話を交わしていることは充分考えられます。
    そうであれば、奥さんはいつかは戻ってくると思っておられるかもしれませんね。

    > 自分には子供がいなくて、外に女を作って出て行った旦那(と私)への復讐でしょうか?

    結婚して、10年以上子供がいない原因はどちらにあるのでしょうか?
    貴女との10年の間に貴女の妊娠は無かったのでしょうか。
    もし彼が避妊に対して消極的の様子でも妊娠が無かったら、彼のほうに原因があると考えられますし、
    反対に彼が避妊に協力的であったのなら、奥様のほうに原因があると考えられますね。
    彼のほうに原因があるのなら、奥様は母になれなくてもいいから、彼と夫婦でいたい。というほど彼を愛しておられるのでしょうから、離婚することなど到底考えられないでしょう。
    奥様のほうに原因があって子供が出来ず、彼が自分の子供を欲していて、かつ貴女との結婚を望んでいるのなら、この10年の間に貴女に子供を作ろうとするほうが自然でしょう。
    というようなことを考えると、彼ら夫婦の絆は二人の間に「かすがい」となる子供を必要としないほど強いと見ることもできます。
    夫婦のことは当の夫婦にしかわかりません。
    彼と貴女との10年間と同じ時間、彼ら夫婦の間にも夫婦としての10年間の時間は流れたのですよ。

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  • ママン さん
    2015年1月21日 08:12

    おはようございます。返信有り難うございます。うーん、答は貴女自身が気が付いている様な?奥様も彼の優柔不断さを十分解っているからかも?つまり、何事も決断出来ない。。現状維持が気が楽では。。

    ひょっとしたら、年齢が違うだけで、奥様と貴女は似ている性格かも?お子様がいない様ですので、駄々っ子の家出、反抗期位に旦那様の別居を思っているかも?トコトン彼の事を嫌いになったら、離婚するかもですが、まだその領域ではないかも?

    まだ28歳ですよね。不倫は不倫と割り切らないで下さいよ。十分未来はあるのですから。時間を無駄にしません様に。

    40代で、離婚はしていないけど、ほぼ離婚状態の夫婦って沢山いますよ。。変な話、知人や友人の旦那の悪口、嫌という程聞いてきました。。離婚したらと思うけど、案外続いています。。

    我慢比べで、彼を待つのは自由ですが。。決断力がある様でないのは、彼だけでなく貴女も同じかもです

    私もそうですが、決断力があるなら、不倫は終わっていませんか?彼の優柔不断さを許してしまうのは貴女の母性でしょうか?奥様も大きな母性で、彼を放し飼いしているかもです。。

    まだお若い貴女なら、その母性を本当の自分のお子様に向ける可能性もあるのでは?貴女にはお子様が出来る可能性もありますよね?奥様にとっては、彼が子供にも見えたりの部分もあるのかなと。。

    すべて推測で書かせてもらっていますが。。情もありますよね。。憎しみも情の変形かなと思ったり。。

    貴女は賢そうな女性ですよね。。私の持論?の中に、物事の正解は中間にあるというのがありますが。。中間って優柔不断になりますが。。

    先日、あの人が言いました。「貴女みたいに、ハートのいい人はいない」と言ったので「あら、ぶっ殺したいと思う事もあるわよ」と答えました。。奥様も貴女も立場は違っても同じような事があるのでは?なるべくなら、心が複雑になる不倫はしない方がいいに決まっていると思うけど。。。

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  • LiLiCo さん
    2015年1月21日 09:09

    お返事わざわざどうも。なかなかしっかりしてますね。
    上から目線でとは大変失礼しました。

    立場や年齢、家族構成なども違えば同じ不倫されてしまった奥さんの気持ちも同じではないから。
    あなたが望み知りたい答えは得られないだろうと思ったのですよ。
    彼自身としっかり向き合い話し合うことが一番の近道だし、正しい答えが出て今後の対策が練られるのではと感じたのですがね。言葉のない中で他人の気持ちを推し量るのは占い師だって当たらないものです。

    彼から離れられない気持ちはわからなくもないです。
    でもねえ、おばさんからみるとね、だらだらと流れていく時間は、なんとももったいないですよ。(笑)
    彼に足元を見られてませんか?この女は絶対に離れないだろうと。

    やはり期限を決めてうやむやにしている彼の気持ちに踏み込むしかないと思います、解決したいならば。
    そして自分で答えを出すしかないですね。このままでいいならそれもありだしね。

    新しい出会いは古いものとは決別しないとやってこないものです。若いからこその特権ですから。(笑)

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  • LiLiCo さん
    2015年1月21日 09:21

    あっ追加ね。
    結局奥さんの気持ちよりも彼は今後あなたとどうなりたいのか、が最も重要なんだと思いますよ。
    そして法律上ではまだ妻である奥さんの今後の人生を男としてどう考えてるんだろう?とか。
    二人の女性にかかわる男としてどう答えを出し行動するか、だと思います。

    評価 Thumb up 4 Thumb down 4

  • LiLiCo さん
    2015年1月21日 10:08

    たびたび。
    前にも書きましたが子供のいない夫婦の離婚はいとも簡単なことなんですよ。
    だから奥さんがなぜ離婚に踏み切らないのか私も不思議でなりませんね。
    だからその立場での適切な解答ができなく、余計なことを書いたことを、お許しを。

    ただ、他の方も書いておられましたが、別れないのは私の想像上でしかありませんが、やっぱり他人にはわからないこの夫婦ならではの絆なのかなと。。

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  • 人生経験者 さん
    2015年1月21日 10:11

    > どんな人生経験をおもちかは存じませんが、いろいろ決めつけて中傷するのはどうかと思います。

    貴女も敢えて「サレ妻」と中傷的な用語を使ってますよね。
    ここの「不倫している側」の方々も不快に感じる言葉をよく使いますよね。
    相談するだけして放置している無責任な人よりは律儀な方だと思いますが、
    「サレ妻」という言葉は今後使わないほうがいいですよ。

    > いろいろ決めつけて中傷するのはどうかと思います。

    立場をわきまえず、攻撃的な呼び方で書き込みする人は
    どんな人かは想像はできます。

    それに決めつけてはいません。 ~ですか? と想定できる内容を書いてますよ。
    どれかは当たっているからムッとしたんじゃないんですか?
    貴女のほうこそ

    > 夫婦でいたいなら、なぜ何の連絡もしてこないの?

    > 自分には子供がいなくて、外に女を作って出て行った旦那(と私)への復讐でしょうか?

    > 奥さんはひとりで生活していて虚しくないのでしょうか?

    と決めつけてますよね。
    貴女が知らないだけで実際は連絡とったりちょくちょく会ってるかもしれないし、
    復讐ではなく今まで通り帰ってくると信じているとか(定期的に会ってたらそれもありです)
    彼が家を出たと言っているけど追い出されたのかもしれない。
    離れていることで逆に良好な関係を築いているのかもしれない。
    奥さんと彼なりの歴史と思いがあるわけですよ。
    貴女は奥さんより自分が愛されていると思っていると思いますが、
    家を出たからと言っても、家を出た「本当の理由」が分からない限り、貴女が奥さんより愛されているという事は分かりません。
    もっと言えば、家を出て独り暮らしをしている今、あなた以外にも女性がいる可能性だってあります。
    子どもも本当はいるのかもしれません。
    子供がいないという証拠はありますか?知り合って5、6年も既婚者とは知らなかったくらいですよね?
    彼が「彼が子供はいない」といってるかもしれないけど、第3者(彼の私生活を奥様を含めて知っている人物)から
    聞いたことありますか?今はいなくても過去いて何か事故か何かでなくなっているとかはありませんか?

    私が書いた内容ですが、
    ロクな恋愛もしてこず→ 彼との付き合いを考えるとせいぜいいても1,2人ですよね。それも短期間の。(1,2か月ちょっとデートしたのは彼のうちには入りません)
    奥さんの事を直接知らない→あたってましたよね。

    28歳アラサー。 そろそろ晩婚と言われる年齢にはいってきましたよね。今まで彼と以外あまり恋愛したこともなく彼と離れてすぐ結婚相手が見つかると思います?
    結婚して子どもが持ちたいのなら今がギリギリの選択時期だと思いますよ。

    私は既婚者と付き合うにあたり、何の覚悟もなく不倫している人が嫌いなだけです。
    相手(彼の奥さん)の事をほとんど知らず(彼・彼の友達の言っていることは知っているうちには入りません)悪口を言うような人は論外です。
    奥さんの事をどうこう言うのは、奥さんを知ったうえで言うべきです。

    それに既に3年も別居もしてますし、浮気しているのはばれているのでしょう?
    彼と貴女と奥さんと第3者を交えて話し合いをされたらいかがですか?
    もしくは貴女は直接参加せずとも話し合いの内容が分かるような方法を取るとか。

    既婚者と付き合ったのだから慰謝料請求されても当然ですから、
    そのくらいは貯めてますよね?

    その方が事実が分かるし、結論早いんじゃないんですか?
    奥さんのほうから冷却期間を置くために彼を追い出して、別居しつつも連絡は取り合ってるという事もあり得ますよね?

    ばれていなく(ほんとに?)話し合いで離婚(協議離婚)できないのなら
    調停って手があるのに彼は何もしていないのでしょう?
    本当に離婚する気あるのでしょうか。

    あと彼が離婚したとしても、今後も浮気する可能性は「かなり」高いでしょう。
    それも覚悟してますよね?

    こんな私にへもレスをする貴女。一人一人にちゃんとレスする貴女。
    もったいないです。

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  • じゃがりこ さん
    2015年1月21日 11:22

    おはようございます。

    あれ?今見たら。人生経験者さんの次だった私の書き込みの間に、まこさんの他の方へのレスがたくさんありますね。
    承認待ちだったのかな?
    まこさんの他の方へのレスを読ませていただきましたところ、お付き合いの期間、同棲への勘違いがあったようです。

    彼の別居後同棲しておられなかったのなら、なおさら彼御夫婦の今の状況の本当のところは分らないのではないかと思います。
    離婚届けを不倫相手を喜ばせるためやうるさい口を封じるために書く男性もいるようですし。

    私もかっては妻でしたが、正直、夫の不倫相手のことは何とも思ってませんでした。
    「まあ、そういうことが外であっても仕方ない。」
    という諦めにも似た感覚ですね。
    結局、4年間の結婚生活ののち夫に愛想が尽きて離婚を申し出ましたが、愛想が尽きた理由は書きませんが、夫の不倫でも、私に他に好きなひとが出来たわけでもありません。
    その別の理由が無ければ夫の不倫などどうてことないって思ったまま結婚生活を続けていたと思います。。
    離婚を拒否する夫とは裁判を7年してやっと離婚できました。
    どちらかが離婚をとことん拒否すると、離婚するのは本当に大変です。
    私の場合、元夫は地裁の「原告(私)の離婚請求を認める。」という判決を不服として高裁へ控訴しましたから。
    地裁の判決に対して元夫は「こうなったら最高裁までやるからな!」と叫んでました。
    結局、ふとしたことから元夫の弁護士と話ができるひとに出会い政治的裏工作をして和解に持ち込み、離婚できたのですが、そうでなかったら、離婚できないままに裁判がその後何年続いたかとゾッとします。
    夫は私が家を出た直後から不倫相手の女性と同棲をはじめ、同棲しながら私との裁判では離婚を拒否し続けていたわけです。
    女と同棲しながら「最高裁まで行ってやる。」ですよ。
    同棲している女性とその両親には「妻と別れようとしたが、妻が別れないというので離婚裁判を起こしている。」と、説明していたようで、女性も女性の両親も、「そういうことなら(元夫と彼女)二人は結婚しているのと同じ。結婚なんて紙一枚のことだから、まあこのままでも良いだろう。」と。
    事情を知っているひとが「奥さんのほうから離婚裁判を起こしているのですよ。」と、教えても
    「いや、彼は自分のほうから離婚裁判を起こしていると言っている。」と言い張り「早く離婚するよう貴女からもいったら?貴女だって早く正式な夫婦になりたいでしょう。」という説得には「彼が今離婚したら向こうからカネを取れないので損だ。と言っている。」と応じない。
    で、私との離婚が成立したあと、元夫がその女性と正式に結婚したかと言えば、とうとう同棲のまま結婚しないで先年元夫は亡くなりました。
    まあ、元夫のようなひとは珍しいでしょうが、片一方が本気で離婚したくない場合、なかなか離婚に至るのは難しいもののようです。

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  • りんご さん
    2015年1月22日 14:15

    まこさん、私は半年前に旦那に不倫され、今 夫婦再建中の妻です。
    以前こちらで相談させてもらい、そのアドバイスも頭にいれながら今も頑張っております。

    あなたが一途でそんな不倫相手を好きなったことが理解できませんし、奥さんの気持ちを考えたことが少しでもありますか?

    お若いのに何故そんな相手を好きになってしまったのか、残念で仕方ありません。
    別居されてるとはいえ、奥さんは少なからず愛情もあり離婚には納得いかないから、今もまだこの状態なのでしょう?

    まこさんも若いとはいえ大人です。
    不倫という関係がどれだけ傷つくかわかりますか?
    奥さんはもちろん、奥さんの親戚、不倫相手の親戚、職場、友人、そしてまこさんの家族、支えてくれる人、色んな人たちに迷惑をかけて傷つけてしまうのですよ?

    奥さんと不倫相手が離婚して、不倫相手と再婚を願っておられるのですか?
    それは不倫相手とまこさんが相当の強い精神力、絆、思いやり、信頼関係がないと無理です。その覚悟はありますか?
    不倫相手と一緒になったとしても、不倫相手の冠婚葬祭で親戚や身内に会わないといけない覚悟はありますか?
    陰口をたたかれる覚悟もありますか?

    それに、正直 奥さんは法律で守られていますし、慰謝料も本当なら旦那とまこさんに請求できる立場なんですよ!

    本当に離婚をお願いしたいのなら、不倫相手が頭を下げて奥さんを説得してるはずです、とっくに… 。
    きっとそこまでは、それ以上はできない男なのですよ!
    不倫相手とまこさんしかわからない、二人の関係があると思います、ですが奥さんと不倫相手の旦那にも、まこさんにはわからない歴史過去があるのです。
    そして奥さんはまこさんたちのことで相当傷ついてるはずです。
    ですが、その分強い女性にもなられたと思います。
    プライドや嫉妬もあります。
    だからどんなことがあっても、あなたには夫を渡さないのです。

    私も離婚するのは簡単ですが、旦那に愛情があり離婚すれば女の思うツボで、意地でも離婚する気にはなれませんでした。
    幸い旦那は遊びで女は本気になっていましたが… 。
    ですので、不倫相手やまこさんが離婚してくれといえばいうほど、奥さんは絶対しないと思います。
    それができたときは、恐らくまこさんがかなりのオバサンになったときか、奥さんを無事説得させられたときです。

    ですが、まこさんは不倫相手のことを全て理解されてるかもしれませんが、正直 一緒になると、もっとたくさん嫌な部分がみえてくると思います。
    夫婦って生活すると良い部分より悪い部分のほうがよく見えてくるのです。
    それを本当に受け止めて前へ進めますか?

    まこさんのたった一度の人生、今さら新しい出会いを見つけるのは嫌だと思われるかもしれませんが、まこさん自身が幸せになるには、新しいもっと素敵な男性と結婚なさって、誰からも祝福される女性になってほしいです。
    そして自分をもっと大切になさってほしいのです。

    私は妻側の意見ですので、今 不倫されてる方はきっと反感かわれると思いますが、未来がみえない将来よりも、本当の自分が出せる将来を見つけてもらいたいです。

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  • じゃがりこ さん
    2015年1月23日 13:09

    まこさんには「10年も付き合ったのよ。今更。」というお気持ちもあると思いますが、
    彼の奥様の「今更。」という気持ちは、まこさん以上ではないでしょうか。
    恋人ならデートして良い事してればいいだけですが、結婚生活はしなくてはいけない様々な雑事の繰り返しです。
    また結婚すれば夫の親戚や友人、知人等々、自分が必ずしも欲しかったわけではない夫の家の歴史にまつわる人間関係が全て漏れなくついて来て、その付き合いも大変です。
    恋人ならそのような人たちと無関係でいることも可能でしょうが・・・。
    20年近く、少なくとも10年以上,,結婚生活をしてこられた40歳の奥様「今更」は、28歳まこさんの「今更」のその重さを思います。
    またまた私の体験話で恐縮ですが、上に書いたような経緯で元夫がやっと離婚してくれることになり、双方の弁護士同席で裁判所の一室で離婚届けに署名、捺印をしたのですが
    元夫が震える手で署名、捺印しながら寂しそうに「あっけないものなんだね。」と言う顔を見た時、なんかとても可哀想な気がしました。
    あんなに酷いこと(今でも、夫とその両親、兄弟からされた様々な仕打ちがふとよみがえると、涙が出てきます。)をされたのに、です。
    「やっと、やっと、この日が来た!やっとやっとこれで離婚できる!!」と、意気揚々と裁判所に来た私でしたが、いざ署名捺印する時には「ああ、これで本当に終わりなんだ。4年間妻として嫁として頑張ったことがこれで全くの無になってしまった。」という何とも言えない寂寥感みたいなものがありました。
    その寂しそうな顔をみても、可哀想とは思っても、もう一度やり直そうという気はさらさらないほど夫との結婚生活には絶望しきっていたのですが、4年間自分が頑張ったことへの未練はあったということでしょうか。
    私のようにたった4年でも、夫に愛想は尽かしていても、自分が妻として嫁として頑張ったことに対しては切なくなったのですから、20年近くも結婚生活を送ってこられた奥様の「今更」は、どんなに大きいものか、と、思います。
    しかも、私と違って「夫とやり直したい」と言う気持ちを持っておられるのですから。

    40歳の奥様よりは、28歳のまこさんのほうが新しい人生のやり直しは容易でしょうに・・・。
    私の夫は双方の弁護士から濠を埋められて「離婚せざるを得ない」となったとき「離婚してやるわ!その歳で離婚ではもうロクな結婚相手はおらんだろう。」と云っておりました。
    そういえば、私が夫に離婚を申し出たのは、まこさんと同じくらいの年齢でしたが、離婚が成立した時は奥様に近い年齢になっていたような・・・。
    子供のある、無しに関わらす、片方が「絶対に離婚したくない。」という揺るがない決意を持っていると、簡単には離婚できません。
    相手のあることは本当に難しいです。
    身近に、女性のほうが「絶対に離婚しない。」という決意をもって二十数年、夫と不倫相手との間の子供に孫が出来る年になっても離婚に応じなかった女性の例がありますが、この例の場合も夫婦の間には子供は無かったです。

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  • アリシア さん
    2015年1月25日 11:44

    まこさん、どうも。
    もう見ていらっさはないかもしれませんが・・・

    あなたの葛藤は、良く分かりますよ。
    私も、あなたと同じ立場でいたことは、ありますから。

    勝手に、私が感じたことを書かせてくださいね。
    「違う!」と思うこともたくさんあるかもしれないけど、「そうかもしれない」があったら、是非、ゆっくり考えて欲しいの。
    誰に言う必要もないです。あなただけの中で、ゆっくりと、冷静に、ね。

    まこさんは多分、「いい子っぷり」がすごいのよね。

    まこさんは、割と理路整然としていて。
    理不尽なことは、言わないようにしているというか。
    理論詰めの方、というか。

    「自分が大切な相手」との軋轢は、避けたい感じなのかなとあなたのレスを読んでいて、感じました。
    勝手にごめんね。

    だから、多分だけど。
    離婚しない男に不信感ありつつも、別れきれない自分を良くご自分で認識しているから。
    その不信感を、「相手の妻はなぜ?」という疑問にすり替えて、自分の心の中でバランスを取っているのかなって思えたの。

    「相手に離婚しないなら、私は別れる」と宣言して、復縁したわけだから。
    「相手を信じたい気持ち」が強いうちは。

    「この条件で復縁したのだから、彼は離婚したくてしたくて、しょうがないはず。
    だとしたら離婚できない理由は、離婚してくれない妻のせいだ」

    みたいなね、そんな思考になっちゃうよね。

    「彼を信じてそばにいる自分」という「良い子」は、一度やめてみるといいかもよ。
    とにかくまこさんは、キズつくのが苦手過ぎて、「大好きな彼」からは嫌われないようにすることに必死になっちゃって、1番大切な「相手の中に踏み込み、相手に踏み込ませる」ことができていない気がしてならないわ。

    不倫しちゃったんだから、ちょっとくらい傷つきまくる覚悟しちゃえばいいのに。
    大丈夫、どんなに傷ついても、自分次第で立ち直れるからさ。

    人を好きだとか守るとか、愛するだとかって、良い子なだけじゃ、できないよ。
    良い子をやめたらさ、今まで狭い思考で見えていなかった部分がたくさん見えてくるよ。
    そして逆に、あなたの相手にも、「本当に離婚したいのか、したくないのか」を考えさせるきっかけになるんじゃないかな。

    離婚本当にするかもしれないし、しないかもしれないけど。
    今の状態は単に、「真面目に今後を考えるきっかけ」を、二人でわざとつぶしているように思うのよね。

    あ、あとね。

    答えを決めつけないこと、先回りしないことも、大切よ。

    私にくれたレスでも。
    こんな文章があったの。

    > 10年でも5年でも所詮不倫と言われるのでしょうけど…

    > …と言ったところで「そのうち売れ残りになってだれにも相手にされないよ」ですよ

    私は全然、売れ残りとか、不倫は不倫だとか、言ったつもりもないんだけど。

    まこさんは、自分で書いちゃってて。
    「ああ、この人は、本当は自分でそう思ってて、でもそれを否定したくて辛いんだな」と感じちゃった。

    自分がした発言に対して、「こんなこと言ってもあなたはどうせこう答えるんだろうけどね」と勝手に先回りして決めつけちゃうのは、いつもの癖かな?

    それが、あなたのその不倫関係でも発揮されちゃってて。

    結局、二人で付き合っているよで、1人相撲の5年を過ごしてきたんじゃないかなって心配になっちゃうよ。

    自分の思いや発言や質問に対して。
    自分で勝手に答えまで用意しちゃうのは、人間関係がうまく行く作法ではないなって思いますよ。

    「結局10年付き合ったけど分かりあえなかった」とかいって離婚したり別れたりするカップルって結構いるけど、そういう人たちってこういう作法が癖になっている人だと思うの。

    >   「奥さんはきっと惨めな思いしてるよ」という言葉が欲しいだけです、正直。

    素直な気持ちを教えてくれて、ありがとう。
    その素直な気持ちを、「良い子脱却。私は良い子な部分も悪い子な部分もある生身の女だ!」という勢いで、不倫相手の男性にもぶつけていけたらいいよなって思いました。

    あ、そうそう最後にオセッカイを。
    28歳過ぎたら売れ残るよ、なんて思わないけど。
    現実に私の周りを観察していると。

    打算抜きの「恋愛結婚」をしたいなら、30歳までに出会っておいたほうが良さそうですよ。
    30過ぎると、皆どっかで妥協していたり、計算していたりで、「大好きで結婚します!」なんてストーリー、なくなっていくのは本当です。

    この不倫の行く末は抜きにして。
    まこさんが自分で納得できる選択をこれからしていかれることを、応援していますよ!

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