妻子持ちの方と半年ほど不倫状態にあります。
どちらも20代です。相手の方は別居中です。
彼のことが好きなのですが、ずっとこのままじゃダメだと思い、仕事を辞めようとも元々考えていたため、地元に帰ります。
すぐ会えるから関係が続いてしまうと考えていたためです。
そこですっきり終わらせよう、そこまでは好きでいようと思っていたのですが、彼からは離れたくないと言われました。
ローンなどのお金や子供のため、私と暮らしても平気なお金を貯めるために、3年間待ってほしいらしいです。
すごく現実味の無い話です。
待っても大丈夫ですが、3年間経って離婚できる保証がどこにも無いし、私と出会う前でも離婚の話は何度か出ているらしいですが、私はこれからの3年間をすごく大切にしています。
それをもしかしたら無駄にするリスクがあるなんて、怖いです。
確かに彼のことは好きです。できるなら一緒にいたいです。
でも、会えない時間はずっと辛いし遠距離になるわけだから、更に辛いのだと思います。
何しろ信頼が無いです。
今まで何人の人がそんな言葉に騙されてきたのだろうと思います。
待っててほしいと言われた方、どうしましたか？
- From：ユイ
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さくら姫1919 さん
2015年1月11日 09:17
こんにちは、初めまして。
私もかつて、既婚の男性と付き合っていました。当時、独身の私は 彼の 『離婚するから、２～３年待ってほしい』という言葉を信じ待つことを考えました。
奥様とは不仲で、元々別居の話があったようです。私と知り合って、すぐに別居してくれました。離婚の準備を始めた彼でしたが、
奥様は離婚を拒否。彼には子供がいたのですが、教育費が最もかかる時期で、住宅ローンもあり、離婚の話は難航しました。
私の場合は、彼と体の関係はありません。
２年待とうかと思いましたが、彼の優柔不断な態度を見て、別れを決めました。別れは修羅場でしたけど。
もし、彼が調停でも始めていたり、離婚の意思が変わらなければ待っていたかもしれません。
でも、行動と言葉が一致しないことがあって、信じることができませんでした。
人の気持ちは、変わりやすいと思っています。
半年、１年でも感情は変わっていてもおかしくないと思っています。３年は長すぎますね。
３年の間に、彼の子供は大きくなっている。ますます離婚できなくなるのでは？
それに離婚＝ゴールではないですよね。（わかっていると思いますが）
仮に彼が離婚したしても、奥様となぜ不仲になって、別居したのか。 彼の年齢を考えて、お子様はまだ小さいですよね？
その子供と離れて、なぜ別居しているのか。
好きなのは、よくわかるけど 信頼関係が大切です。
あなたは、その彼を信じていない。たぶん、彼を信じることができない要素を感じているのでは？
地元に帰るということで、いい意味で頭を冷やしてほしいと願っています。
あなたはまだ若い。
やり直しはいくらでもできます。
ヘルシア さん
2015年1月11日 10:47
正しい決心だと思います。経験者の方、みんなそう仰ると思いますよ。
自分は20代の相手に、先が見えないと言われて、フラれましたが、何も言えないですよね。
付き合って半年なんて、まだまだどうなるかわかりませんし。20代の3年を費やす相手ではありません。
相手の方は結婚して、子供がいても20代で離婚しようとしているわけで、数年ももってないのでは？
その原因は彼にあるのでは？とか、思ってしまいますね。
あなたが、一銭もない芸術家の彼であっても大成するまで待つタイプの方であるか、今の彼が3年捨ててもいいぐらいの相手なら、また、騙されてもいいと思える相手なら、待ったらいいと思いますが、違うならすっきりと別れましょう。つなぎとめようとする時点で、信用できないですね。別れたとき、あながたまだ一人なら会ってほしい、ならいい人かも、と思いますが。
打算的でよくないですが、養育費負担つきでいいか、も含めてトータルで、難易度の高い相手をわざわざ選択しなくていいと思いますよ。
cancan@ さん
2015年1月13日 00:12
連絡先も教えずに携帯番号も変えて地元に帰ることね。
半年しか付き合っていないのに、離婚まで3年待っててなんて、待てるわけないじゃない。
すでに別居しているんだったら、
今離婚してあなたと一緒になってあなたも一緒に働いて生活すればいい訳じゃない？
3年後といっても養育費は10年以上残るわけだし。
3年待ってっていう台詞って、とりあえず今キープしておこうって言う言い訳に良く使われるよね。
人生経験者 さん
2015年1月13日 16:31
> どちらも20代です。相手の方は別居中です。
20代で子持ちで不倫して別居中というところを見ると、
持家じゃないでしょうし、ローンがあるとしてもせいぜい車のローンとかではありませんか？
持家だったら離婚するつもりならば早急に売却しないとどんどん価値さがりますしね。。。
もしかして「単身赴任」の事を「別居中」と表現していませんか？
完全な間違いじゃないけれど、こういった相談の場合、単身赴任だった場合、
「別居中」と表現するのは間違ってると思います。
本当の別居としても、離婚前提の別居なのか、不倫がバレて冷却期間を置くための別居なのか
この相談だけではわかりません。
少なくとも、別居＝夫婦関係破綻とはならないので、バレタときは貴女も腹をくくるしかありません。
（というか、今現在ばれたら困る。怖いと思っているのならば甘すぎる考えだなって思いますが）
お互いが納得しての離婚前提の別居で、離婚の話し合いもしていたら夫婦関係破綻です。
夫婦間において「少し離れて考えましょう」では破綻とは言えません。
> 私はこれからの3年間をすごく大切にしています。
結婚願望があって人並みな生活をして子供を持ちたいと考えているのなら、
彼を待ってもかなえられないんじゃないかなと思います。
（離婚して一緒になってもあと10数年くらい養育費の支払いが毎月発生しますし）
というよりは、妻子ある人と付き合ってて、割り切っているのならまだしも、
たった半年が我慢できず、たった3年が待てないくらいの根性・覚悟だったのなら
最初から不倫なんてするな・・・です。
略奪婚できたとしても彼の場合10数年の養育費支払ありの結婚生活です。経済的にそう楽ではないと思いますが、
それでも待ちたいのなら待つのもアリだとは思いますけど、たった半年の付合いで、どのくらい彼を知ってるのでしょうか？
（不倫・子アリの略奪婚において、結婚式やら、新婚旅行、新居マイホームなんて考えてませんよね？）
彼は資産家ですか？年収1千万以上稼ぐほどの高給取りですか？
今すぐ離婚への行動ができずローンの事を言い訳にするようではそう高給取りでもないですよね。
結婚・出産を夢見てて付合い＝即結婚って考えてるのだったら
最初から妻子持ちとは付き合わない事です。
貴女が結婚式も新婚旅行もマイホームもあきらめ、下手すれば子供を持つこともあきらめ、
お金に苦労する生活なんて「嫌だ」と思うのなら、
彼と今別れて新しい生活で再スタートするのは彼に気兼ねする事ではないと思いますよ。
結婚生活は現実です。親戚づきあいも経済も絡みます。「好き」だけではやってけませんよ。
それと不倫は普通の恋愛とは違います。
相手の家庭の存在を無視し、自分の願望優先で物事を考えているのはどうでしょうか？
今回別れたにしろ、二度と不倫しない事です。（勿論結婚後もです）
ママン さん
2015年1月13日 17:26
こんにちは。初めまして。不倫している人は皆嘘吐きですよ。彼は貴女と浮気していると奥様に言ってはいませんよね？また逆に貴女は御両親に私は妻子ある方と付き合っていますと言っていますか？
私は両親も夫も子供もいないので、嘘を吐かなければいけない人は少ないですが。。兄や兄嫁には、口が裂けても言えませんし、言ったら軽蔑されます。。
３年後の約束なんて出来るわけがないですよ。誰にも言えない恋は、誰にも言えないだけの後ろめたさがあるのでは？
嘘に付き合って、人生台無しにしません様に。。付き合う相手を間違うと、大変ですよ。。最近のニュースからも学びましょう。。不倫から何か良い結果が出るのでしょうか？
まだ２０代、スタートラインですよ。大事になさって下さい。
凛 さん
2015年1月13日 20:22
こんばんは…
よく決断されたと思います。
周りの方に祝福される結婚ができる、存分に相手を選ぶ事のできる時期ですよね。
３年経ってもし、離婚をしていたとしても決してけりのつく話ではありません。
ローンがどうかは何とかできても、子供の父親は彼一人です…いくら貴女と新しい人生を歩いたとしても、ずっと付いてまわる事です。
いざ、生活となると頭で理解していてもしがらみは無いにこしたことはありません。
心機一転、一からやり直す事をお勧めします。