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旦那より彼の方を好きになっているけど・・・

私は既婚で30歳子供なし、彼は29歳の独身です。
付き合って1年半になります。

旦那とは結婚して2年半。
その前に同棲を1年ほどしており、その頃からささいなことでよくケンカをしていましたが、日常のささいな不満がたまりにたまり2年前にとうとう爆発してしまいました。
そして、私が一方的に口をきかなくなり、性生活も完全に拒否するようになったところへ、たまたま彼に告白され付き合うようになり今に至ります。

旦那とは、半年ほど前からまた普通に話すようになり、笑ったりじゃれたりもできるようになりましたが、セックスレスはあいかわらず継続中です。

そして現在、旦那は私の気持ちを元に戻そうと毎日家事を手伝ったり、今まで覚えていなかった私の話や約束まで必死に覚えようとしています。
努力してくれていることには感謝していますし、普通に話す分には何も問題ないのですが、どうしてもセックスをする気にはなれません。
そしてまだ何か引っかかっているのか・・・すぐにイライラしてしまい、旦那に対して怒鳴ったりひどいことを言ってしまったりしています。

彼のほうは最初からずっと結婚したいと言ってくれていました。
不倫関係でいることは彼も私もお互いいいことではないと常々思っていたため、はっきり決めてほしいと彼に言われたのをきっかけに、今現在答えを探している最中です。

しかし、ここにきて彼は私の夫への罪悪感に急に襲われてしまったらしく、人の人生を変えてしまうのか・・・と毎日悩んでる様子。
そして、「俺はどうしたらいいかわからない。弱くてごめん」とのメールが昨日届きました。

私の気持ちとしては・・・
旦那へは男としてではなく家族としての愛情はあると思います。
でも、愛してるか?と聞かれれば、それは違うような気がしています。
兄弟のようにじゃれあうことができても、性的なことに関しては嫌悪感があります。
でも、それでは子供も作れませんし・・・。

ただ、今まで積み重ねたものをすぐ壊していいのか、時間が経てばいつか修復できるのではないか、旦那をもっと長い目でみてあげるべきなのではないだろうか・・・そんな思いから離婚を思いとどまったりしてしまっています。

彼へは、最初は旦那への不満でいっぱいの日常生活から逃げていただけでした。
恋愛が楽しかったから。
でも何度も気持ちを確かめ、とことん話し合い、今は愛しているとはっきり言えます。

私自身悩んだ結果、旦那とやり直したいという気持ちよりも彼と一緒に生きていきたいと思う気持ちのほうが少々大きいことに気付きました。
まだ彼に伝えていませんが・・・。
しかし、彼はとても大きな罪悪感に襲われ「人の人生を変えてしまうのがこわい」と・・・。

私はやはり彼を選ばないほうがいいのでしょうか?
旦那とやり直す方法を考えた方がいいのでしょうか?
彼を選んでしまったら、彼の中の罪悪感をますます大きくさせ、彼を追い詰めてしまうのではないかと不安でなりません。

彼と一緒に生きたい・・・やはり旦那とやり直すほうがいいのか・・・と毎日毎日堂々巡りの日々です。
好きという気持ちは、旦那より彼へ向いていることは確かなんですが・・・。

何が書きたいのかダラダラ長くなってしまい分かりづらいかと思いますが、自分ではもう冷静に客観視することができなくなっており、厳しいご意見でもかまいませんのでなにかご意見やアドバイスいただけたらと思っています。
頭が混乱しており、皆様のご意見で自分自身少し整理したいです・・・。
よろしくお願いします。

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コメント(9件)

  • ルン さん
    2005年10月27日 15:49

    ミントさん、はじめまして♪

    私はミントさんの気持ち、痛いほどよくわかります。
    私もいつかはそうなると思うからです。

    私は結婚して子供も居ます。
    もう十数年と言う長い歳月を過ごしてきました。
    主人が憎いわけでも、生活に不満があるわけでもないですが、主人を家族としてしか見れませんし、彼と付き合い出した半年前からセックスレス夫婦でいます。
    主人のことを嫌いになれたらどんなに楽かと思いますが、情はかなりあります。
    長ければ長いだけどんどん深くなって行きます。
    嫌なところも含めて、家族愛が育ってしまったんですよね。
    でも、同時に彼への恋愛感情も、家族的な情も、膨らむ一方です。
    そんな私が抱える何より大きな問題は、お互いに子供が居るという事実です。
    ですから、子供が自立する8年を目安に、一緒になる約束をしています。

    彼氏さんのご主人への罪悪感。。。
    これは人として当たり前であると思います。
    しかし、ミントさんを愛する気持ちが罪悪感を勝っているのであれば、気持ちに正直になっていいと思います。
    勝手な言い分ですが、ミントさんを大事にする自信と一生を共にする覚悟があるのでしたら、ご主人に換わってミントさんを幸せにすればいいことであると思いますから。
    罪悪感をプラスに変えて、頑張って欲しいと思います。

    もちろんその前に、ミントさん自身がどうしたいかにもよると思います。
    ミントさんが彼氏さんとのことで迷いがあるのでしたら、今のご主人とやり直す方がいいと思います。
    が、彼氏さんへの想いが強いのでしたら、それはご主人に対して失礼な事であると思いますから、離婚してでも彼氏さんと一緒になった方がいいと思います。

    大事なのは、お互いにズレなく、理解し合い、思い遣ることであると思います。
    もう一度彼氏さんの想い、ミントさんの想いをぶつけ合い、再確認することをお勧めします。
    そして、結果によっては、ご主人とも向き合って話し合ってみてください。

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  • 「らん」 さん
    2005年10月27日 17:48

    離婚と、彼との事をミントさんが一緒にしているから
    彼のそういった罪悪感は大きくなるのだと思います。

    彼を選ぶか。
    旦那を選ぶか。
    ではなく、離婚そのものを考えてみてください。
    彼抜きで。
    あなたとご主人の事なのですよ。
    どうしたいですか?だんなさんと。

    彼は第三者です。

    人ひとりの運命を変えてしまうのか?彼が?
    確かに、彼の存在があるから、旦那さんがいろいろ努力している事も
    まっすぐに受け止める事が出来ないのだと思うのですが。
    あなたと、ご主人の関係を夫婦ふたりで話し合い
    ふたりで、決定する事なので、
    運命を変えるのは二人の責任なんですよ。
    それを、彼のために、彼がいるから・・
    ってなるから、彼は居たたまれなくなるんだと思うよ。

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  • くろ さん
    2005年10月27日 18:16

    こんにちは

    文面を拝見して感じたことですが、ミントさんは結婚してから家庭を築く努力をなさったのでしょうか。
    ご主人は一生懸命努力されているようですね。
    ご主人と夫婦になって不倫が始まるまでたった1年。その前に同棲という試験期間を設け、ささいなことで喧嘩しても家族になろうと決心して結婚されたのではありませんか?
    厳しいことを言いますが、そういった中で結婚したのに家庭を築こうとしないで、新しい家庭を持って努力できるのでしょうか。

    私は不倫を否定するつもりはありません。
    ただ、夫婦って別々の考えを持ったアカの他人が一緒に生活することで、新婚時代から子どもが生まれる頃までは意見があわなくて当然だと思います。それでもお互いが歩み寄り、妥協と少しの我慢の積み重ねが家庭を築くことだと思います。精一杯努力して、それでもこの人とは生きていけないと思うのでしたら離婚したほうがいいでしょう。
    それをせず他の人と再婚しても同じことの繰り返しだと思います。

    彼への想いが強い中で冷静な判断は難しいでしょうが、結婚するまでの道のりも含めて今までの生活を振り返ってみてはいかがでしょうか。

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  • DRY さん
    2005年10月27日 19:31

    こんにちは。

    > 時間が経てばいつか修復できるのではないか・・・

    どんなに苦悩しても、自分だけでは答えはでませんよ。
    修復できるか否かも、時間が経ってみないとわかりません。長い目で見てあげても嫌なものは嫌なのではないでしょうか。

    > とことん話し合い、今は愛しているとはっきり言えます。

    じゃぁ、彼氏と生きたらいかがでしょう。 幸い?子供もいないのですからシンプルに答えを出せばいいことです。 些細な喧嘩が積もったとか性的に嫌悪感があると理由づけもたくさんあるでしょうが、それと不倫をごちゃ混ぜにしてはいけないと思います。

    結婚の重みを知ろうとしなければ、誰と結婚しても同じですよ。 不倫と結婚はまったく違う道のりですから。 努力している夫にイライラをぶつけるようじゃ、結婚生活が云々よりも、まずは自分を見つめ直される方が先のように思いました。 いつも自分が中心でいないといやなのでしょうか?

    例えば、彼と結婚したはいいけど、彼が不倫の罪悪感に苛まれて精神的におかしくなったとき、一生面倒見る覚悟あります? すでに自らを弱い人間だと言う彼であれば、「せっかく離婚した私」をグイグイひっぱってくれますかね?

    不倫は、「因果は皿の縁」のように様々な障害がでてきます。 不倫で結ばれてもそうです。 愛だけじゃ腹はいっぱいにならないし、愛ですべてを乗り越えられるなんてことは有り得ないと私は思います。

    すべてに満たされる結婚なんてのは無いに等しいですから、ミントさんにとって何が譲れないものなのかってことですよ。

    彼が居たらご主人とやり直すこともできないだろうし、彼が居なくなれば余計にイライラして悪循環だろうし。 でも、人間を自分の潤滑油のように扱えばしっぺ返しは必ずきますから、自分中心に物事を考えることは避けたほうがいいですよ、自分が心底幸せになる
    ために。

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  • ミント さん
    2005年10月27日 22:45

    みなさま、ありがとうございます。
    あたたかいアドバイス・厳しいご指摘、何度も何度も読み返し、不覚にも涙してしまいました。

    夫は良くも悪くもとてもマイペースな性格で、私と一緒に住むようになってからも自由気ままに生活しておりました。仕事で平日はほとんど話す時間さえないほどで、休日は平日の疲れからか食事以外はほとんど寝てる状態でした。そして約束は忘れられ、休日にどこかへ誘っても断られ、携帯に電話・メールしても返信がくることは一切ありませんでした。

    私は夫とはもともと関東で知り合ったのですが、夫の転職を機に夫の地元である関西で結婚し生活しようということになりました。私にとっては夫以外誰一人として知らない見知らぬ土地・・不安はありましたが、一緒にがんばろうと私なりに覚悟してきたつもりです。

    しかし、こちらでの実際の生活は夫は自由気ままに暮らし、私は夫の母親か家政婦かと錯覚するほどでした。一時はうつ病に近い状態になり、円形とは言えないほど髪も抜けたことがあります。何度も私を見て欲しいと、あなたは1人ではなく私と2人で暮らしているのだと、私は家政婦ではないと訴えました。悪かったよ、気をつけるから・・そう言う夫を何度も信じようと、笑顔で居心地のいい家を作ろうとしていた時期もありましたが、夫は変わりませんでした。

    夫に子供が欲しいと言ったこともありましたが、今は欲しくない・いらないと言われ、私自身もこのままではおかしくなると思い自分の世界を持とうと外で働くことにしました。そこで彼に会いました。

    夫とは、同棲の前・・・付き合ってる頃から同じようなことで何度かケンカしていたように思います。そのときは好きという気持ちのほうが大きくて、私も無理に見て見ぬふりしていたんですね・・きっと。そしていつもなんとなく仲直りしてしまい、きちんと問題を解決できていませんでした。だから積もってしまったのだと思います。(あとで分かったことですが、当時夫もただのケンカ程度にしか思っていなかったようでセックスによって仲直りできていると思っていたようです)

    夫を信じられなくなりセックスを私が拒否するようになってからも、夫は変わりませんでした。夫が家事を手伝ってくれたりするようになったのは2ヶ月前ほどからです。離婚したいと告げた直後からでした。私が本気だと夫も感じたのでしょう。そして、ここ最近の口だけではない夫の本気の変わりように情が出てしまいました。

    夫だけが悪いようにいろいろ書いてしまいましたが、どうして私がこれだけしてるのに!と勝手な被害者意識で怒ったり怒鳴ったりを続けてきたことがどれだけ自分中心だったのかを、私も今身にしみて感じています。そして同棲以前に今の夫の子を堕ろしたことがあり、それを私もどこかで忘れることができず償いをしろと言わんばかりの傲慢な態度がどこかに出ていたのかもしれません。

    どうして夫が変われないのか・変えようとしてくれないのか、そんなことを考えたこともありませんでした。家に帰れば泣かれて怒鳴られて、セックスも拒否され、夫はどんな気持ちだったでしょう。
    話し合いさえ自ら放棄し夫から逃げてきた私がやっぱり誰よりも悪いのだと、今心から思っています。

    みなさんのお話を聞き、やはり夫と向き合うこと・結婚ということをもう1度考えることが必要だとわかりました。彼が罪悪感をもって苦しんでいるのも、まさにご指摘の通りだと思います。夫とはきちんと2人で夫婦として向き合い、納得できる結果を出したいと思います。

    そして、彼とはお互いのために別れます。
    彼は待っていてもらっては自分に甘えが出て夫と向き合えないのがわかっていますので、きっぱり別れようと思います。

    頭で考えているだけでは堂々巡りで整理できずにいましたが、やっと整理と決心がつきました。ルンさま、「らん」さま、くろさま、DRYさま、本当に本当にありがとうございました。みなさまのご意見を心に留めて、前に進んでいこうと思います。

    最後に・・・文章を書きなれないためか、どうしても書きたいことがまとまらず長々となってしまったことお詫びいたします。

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  • DRY さん
    2005年10月28日 10:58

    こんにちは。

    > 一緒にがんばろうと私なりに覚悟してきたつもりです。

    その覚悟も決心も「夫を好きだから」乗り越えられると思ったのですよね。 私も結婚経験があるので、うんうん、よくわかります。

    でも、思った以上に辛かった、疎外感があった、満たされなかった、努力が報われなかった。 すべてがマイナスになっていく、なんで私が・・・と思うようになっていく。

    でも、でもね、やっぱり「不倫」はいけないです。 宙ぶらりんのままで続ければ、ご主人もミントさんも彼も3人が不幸になっていきます。

    ミントさんもお分かりのように、まずは 「夫婦の仕切りなおし」 をしてみましょう。 ご主人が変化してからマダ2ヵ月。 たった2ヵ月。 元々の性質までは早々に変化しませんから、今は変化してもいつ元通りになるかわかりませんよね。

    離婚するのは、それを見極めてからでも遅くないと思いますよ。 もし、離婚して、また縁があれば、独身彼と結ばれるはずですから。 何にも焦ることは無いです。

    この際、泣きながらでも、鼻水垂らしながらでもいいので、胸のうちをご主人に全部ぶちまけて、スッキリしてみませんか? きっと、ご主人はミントさんにおんぶしてただけです。 ちょっとおんぶヒモを解いて、ご主人を下ろしてみましょう。

    物分りのいい女を演じると、理解ある女を演じると、男は付け上がります(笑) 演じすぎてパンクした状態が、今のミントさんです。

    彼と別れて、スッキリした身でご主人と向かい合うことが絶対です。 彼と別れることは忍ぶことですが、3人が幸せになるための一番いい方法です。

    心に溜めちゃダメです。 男に逃げてもダメです。 最後は自分で、夫婦で解決することです。 結婚は我慢が必要ですが、限界を見極める自分も必要です。 半年経って、ご主人が昔のように戻ったら捨てちゃうのもいいです(笑)

    月並みですが、「頑張って下さい」「頑張って下さい」

    離婚率が激しい世の中ですが、やり直せるならば、やり直すのが一番です。 縁あって出会って、縁あって結婚したのですから。

    応援しています。頑張って下さい。

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  • 「らん」 さん
    2005年10月28日 13:20

    ミントさんの決断を応援したいと思います^^

    旦那さんが変わろうとしてくれている。
    あなたからの離婚話を期に。
    あなたを変えよう!ではなく、自分から変わろうとしてる。
    だから、あなたにも伝わったんですよ。
    旦那さんを見て、情が出た。
    離婚しか頭に無かったのに・・です。
    彼で頭がいっぱいだったのに・・です。
    あなたも、変わろうとしてみてください^^
    まだ、夫婦で出来る事はありそうですね^^
    夫婦の関係が崩れそうな時、
    なかなか、同時にこれが出来る事が無い・・だから、すれ違う。
    旦那さんが変わろうと思って2ヶ月で、あなたが
    気がついた。
    これは、チャンスです。

    それでもだめな時は、夫婦二人で決断してください。

    お子さんの事は、あなた自身に・・もありますが
    根本的に、償いはお子さんに対してです。
    厳しいことを言うようですが、
    あなたがあきらめたから、結果、中絶なのです。
    償いは旦那さんとあなたが、子供に対してするべきことですよ。

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  • ミント さん
    2005年10月29日 01:08

    こんばんは。
    あたたかいお言葉、ありがとうございます。

    DRYさま

    お返事を読ませていただいて、まずビックリしました。
    このままでは3人とも幸せにはなれない・・・もし縁があるならば、別れてもいつか自然と会える日がくるはず・・・と、実は昨日こちらに書き込みをしたあと、彼に別れのメールを送ったところでした。DRYさんが全く同じ事をおっしゃられていたので、私のメールを見られてる?なんて一瞬思ってしまったほどです(笑)

    でも、私も本当にそう思いました。これでよかったと思っています。そして、また勇気付けられました。もう心にためることも、男に逃げることもなく、自分をもう1度見つめなおすことができそうです。

    半年経って夫が元に戻っていたら・・・捨ててしまうかもしれませんが(笑)、そんな日がこないことを祈りつつ、本当の限界がくるまでは私も気持ちを入れ替えて焦らずにがんばっていくつもりです。

    本当にありがとうございました。

    「らん」さま

    まだまだ夫婦でできることは、いっぱいありそうです。きっと今までは話し合いも向き合うことも、お互い避けてきて・・それを先に向き合おうとしてくれたのが夫。先を越されてしまいました^_^;

    2ヶ月前、夫が変わり始めた当初は正直いってまた今だけなんだろうなって思ってました。以前にも何度かそういうことがあったのですが、1週間経てば元通りだったので・・。でも今回は夫も本気で変わろうとしてくれているような気がしています。

    そうですよね、せっかくのチャンス・・私も変わってみようかと思います。今は未来を考えるよりも、今の私にできることからやっていくことが必要なんだと思えるようになりました。それでもだめなときは、そのときが来たら考えようと思います。

    子供のことは夫だけの責任ではないこと、わかっていました。それでも自分が楽になりたくて、夫のせいにしたい気持ちが心のどこかにあったのは事実です。自分勝手ですね・・。本当は中絶ではなく流産でした。でも流産しなければ、結果手術を受けていたわけですから私にとっては同じことです。その子への償いのためにも、これから夫と向き合ってがんばってみます。

    本当にありがとうございました。

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  • ミント さん
    2005年10月31日 11:14

    こんにちは。

    こちらでご相談させていただきました先週木曜日の夜、彼に別れのメールを出しました。
    そして、土曜日彼に会い、きちんと別れることができました。
    彼も理解してくれて、本当にお互い納得し笑顔でさよならすることができました。

    彼のことは今も愛しています。
    不倫という形であったことは不本意でしたが、お互い笑顔でさよならできるまでには1年半という時間が必要だったのだと思うことにしました。

    別れたことに後悔はしていませんし、自分の中でもすごく納得して別れる事ができたので、いい意味で今はとても清々しい気分です。
    そして、もう2度と不倫はしません。

    今後は、今ある現実を受け止め、きちんと向き合って、後悔のないよう生きていきていくつもりです。

    私はもうなにも迷いはないですし、ここへご相談にくることももう2度とないでしょう。
    ですので、これでこのスレッドを終了させていただくことにします。

    あたたかいお言葉の数々、本当にうれしかったです。
    本当にありがとうございました。
    みなさまの幸せを心からお祈りしております。

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