トップページ > 不倫の悩み相談掲示板 > 夫婦仲・結婚生活 > 妻を愛しているのに不倫する気持ち

妻を愛しているのに不倫する気持ち

彼は40代前半で妻は同じ年、結婚して17年。
子供はいません。
9年前から奥さんがSEXを拒むようになり、昨年には子供は諦めて欲しいと宣言されたそうです。

私とは知り合って2年程度、不倫関係になって半年程です。

彼は奥さんを女性としても愛しているそうです。ハッキリ言われました。
そして私も愛していて、大切な存在なんだそうです。

多少の不満はあるけれど、どこにでもある普通の夫婦だと思います。
セックスレスではあるけれど、ハグやキスはするそうですし。

奥さんを愛してるなら、奥さんとの関係修復に努めたらいいのに、と思います。
私はセックスしないカップルは考えられないです。

他の女と不倫なんて、奥さんが知ったら悲しみますよね。
他の女性を愛している男性に抱かれるなんて、私だって惨めです。

男性はそれに気づかないんでしょうか?
私は二人を同時に愛していけるなんて理解できません。

この悩み相談の共感度

下の★をクリックする事で、この相談を5段階で評価できます。お一人一度までとなっております。

1つ星2つ星3つ星4つ星5つ星 (まだ評価されていません)
Loading...

<< 不倫の悩み相談掲示板 >>

コメント(37件)

  • じゃがりこ さん
    2014年6月3日 00:01

    ちるちるみちるさん こんばんわ

    あなたが理解できなくても、彼御夫婦はそういう御夫婦だというだけのことでしょう?

    > 奥さんを愛してるなら、奥さんとの関係修復に努めたらいいのに、と思います。

    > 私はセックスしないカップルは考えられないです。

    ↑こんなことは、彼らご夫婦には余計なお世話だし、失礼だと思いますよ。
    夫婦の有様なんて、ほーんといろいろですから。

    同時に二人の女性を愛せるなんて、普通にあるのではないですか?
    イスラム圏では4人の妻を持つことが認められていますし、ブータンの国王は姉妹がいればその全員を王妃に迎える習わしがあるが、そういう国ではそれが不道徳だといわれることはないし、アラブの大金持ちの妻のひとりや王妃のひとりなら、なってもいいかなー、と夢想する女性は日本にも珍しくなくいるんじゃないですかね?

    御夫婦が特に深刻なもめ事も無く平穏に暮らしておられるのなら、部外者が指さしして、あれこれいうべきではないと思いますが?

    評価 Thumb up 1 Thumb down 3

  • スバル さん
    2014年6月3日 00:29

    他の女性と不倫して奥さんが知ったら悲しむ。
    他の女性を愛している男性に抱かれるなんて惨め。

    どちらの感情も理解しているのであれば、あなたから身を引いたらいいですよ。

    惨めな感情いだいてまで不倫しなくても良いんじゃないかな。

    評価 Thumb up 4 Thumb down 0

  • ちるちるみちる さん
    2014年6月3日 10:29

    じゃがりこさん
    そうですね、確かに夫婦の有様は千差万別ですね。
    確かに一夫多妻制はありますしね、そうですね。
    彼夫婦に対しあれこれ考えるより、彼と自分のことを考えたいと思います。

    評価 Thumb up 0 Thumb down 0

  • ちるちるみちる さん
    2014年6月3日 10:32

    スバルさん
    はい、どちらの感情も分かります。
    それと自分は薄汚い存在だと嘆く彼の気持ちも分かります。
    悪いと分かっていてもしてしまう彼の弱さ、私の弱さを分かっています。
    でも少しずつ彼と別れる方向で考えていけている私もあります。

    評価 Thumb up 0 Thumb down 0

  • じゃがりこ さん
    2014年6月3日 11:21

    お返事ありがとうございます。

    > 彼夫婦に対しあれこれ考えるより、彼と自分のことを考えたいと思います。

    そう?それでいいの?
    本当は、
    「奥さんと別れて結婚して欲しい。奥さんとレスで、奥さんが子供を作らないと言っているのなら、夫婦でいる意味が無い。
    奥さんと別れて、子供も産める私と結婚したっていいでしょう?
    彼も私のことを愛してくれているし、彼の弱さを理解して愛しているのは、ぜったい奥さんより私なんだから。」
    という言葉が頭の中で堂々巡りされているのではないですか?
    邪推でしたらごめんなさい。

    評価 Thumb up 0 Thumb down 4

  • ちるちるみちる さん
    2014年6月3日 12:10

    じゃがりこさん
    早速ご返信いただきまして、ありがとうございます。
    彼に離婚して欲しいという気持ちはありません。
    それは彼が決めることだからです。
    それこそじゃがりこさんがおっしゃったように、彼夫婦の問題だと思います。
    彼の気持ちを私が操作することは出来ませんもの。
    ただ楽しく過ごせる時間を積み重ねていく、それだけです。

    評価 Thumb up 2 Thumb down 1

  • 人生経験者 さん
    2014年6月3日 12:52

    > そして私も愛していて、大切な存在なんだそうです。

    そうですか?
    奥さんとセックスできないところに、既婚者と知りつつも体を開いてくれたから
    貴女と付き合っているんじゃないんでしょうか?

    奥さんとセックスできてたら?
    奥さんとの間に子供がいたら?

    セックスできないし子供もあきらめる。。。
    なのに離婚するつもりもないし、(抱けない)奥さんを女として愛している・・・と宣言するからには、
    この不倫で何か事が起きたとき、彼が真っ先に選ぶのは奥さんでしょうね。
    奥さんを女として愛しているというか、人間としても愛してるんでしょう。。。
    セックスできない原因が何かあり彼も納得しているのかもしれません。

    みじめと思うのに、付き合うのはいかがなものかと。
    それに不倫半年。まだまだな関係。
    辞めるのなら、少しずつとは言わず、今日は無理でも、次に会う約束は断り、会わずに別れることを
    お勧めします。

    なぜか?たとえば煙草をやめる・・・・ちょっとずつ減らしてだとか・・・言っている人はまず辞めません。
    パチンコ依存症・・・「今日で最後」と言っていく人はまず辞めれません。
    ダイエット・・・・・・・・明日から始める。今日は特別・・・と言っている人はたいてい挫折。3日坊主。

    貴女は煙草やパチンコしないかもしれないけれど、「こう」と決めたからにはどんなに厳しい事でも
    辛い事でも、やり通した実績はありますか?
    なければ・・・まず少しずつ離れると言っているうちは、また、お別れプレイしているうちは、
    痛い目に合うまではやめれませんよ。

    追伸、 「最後にちゃんとあって話をしたい」 これも自己満足に過ぎず、
    結局最後に1回とセックスして未練が残ったり、
    やっぱり「お互い別れられなかった〜」と結局お別れプレイに終わったり、
    男の優しい(?)嘘を信じ込んで不倫を純愛と勘違いしたまま終わって、また不倫を繰り返すとか。。。
    若い時代を無駄遣いしないよう・・・ 不倫で5年10年はあっという間です。
    特に独身者は何も歴史を作らずただ不倫相手に依存し、時間を無駄に過ごす人が多いと感じます。
    そしてそういう人は結局別れる時に「裏切られた」とか「私の時間を返して」とか
    とんでもなく見当違いに逆切れする方が多いです。(ここでも、他の掲示板でもよく見ますよね)
    不倫は自分の意志でやっていること。 終わりになっても彼には責任ありません。
    妊娠して堕胎することになっても、自分の責任で対応してくださいね。

    貴女が妊娠したところで、彼には「認知養育費」の義務はあっても、
    離婚してあなたと結婚する「義務・責任」はありません。
    子どもを道具にしない事。ピルは飲んでますか?
    独りで産み育てる覚悟ができないのなら、妊娠しないようできる限りの避妊は必須です。

    評価 Thumb up 2 Thumb down 4

  • ゆうい さん
    2014年6月3日 13:08

    彼は奥さんを女性としても愛しているそうです。ハッキリ言われました。
    そして私も愛していて、大切な存在なんだそうです。

    なんか、失礼ですよね!
    そんなことを言われたら私は悲しいですね・・・。
    割り切って付き合おう!と言われたようなもんですもんね。
    安く見られたもんですよ。

    奥さんとはレス・・・。
    女性は、レスでも大丈夫な人はいますが、男性でなくても平気な人は極端に少ないと聞きます。
    生理的欲求であり、セックスはしたいもののようです。

    風俗は、感情を伴わないから虚しい・・という男性、結構多いですよね。

    奥さんとの関係修復?
    たぶん今の関係がいいとしているのではないでしょうか。
    ハグとキスはしてもらっているわけで・・・。(奥さんも一応歩み寄ってる?)
    男性は中途半端に許してもらっても欲求がたまる一方なんでしょうね。
    奥さんはそういう旦那さんの気持ちはわかってないと思います。

    私も、元旦那とはレスでした。
    もともと性欲がなかったのか・・・
    スキンシップもいらないと思っていましたよ。
    嫌なのものは嫌・・・でした。
    でも仲はよかったです。

    私も二人同時に愛している人の気持ちはわかりません。
    私ができないですもん。
    でも「愛してる」って意味が、二人同時に愛せる人と、私の様に愛せない人と、意味合いが少し違うように感じます。
    重みが違うような気がしますよ。
    彼と貴女の、愛することの価値観っていうのかしら・・・が違うんだと私は思うのです。

    他の女性を愛している男性に抱かれるなんて、惨めと思うなら結論は出ていますよね。

    評価 Thumb up 0 Thumb down 1

  • ちるちるみちる さん
    2014年6月3日 13:20

    人生経験者さん
    ご回答いただきありがとうございます。
    レスじゃなかったら、というたられば話は苦手です。実際レスですし…。
    避妊はしています。

    彼は奥さんを愛しているけれど、今後身体の関係はないと言っています。
    もし彼が奥さんに対し不満がなければ不倫なんてしないと思います。
    それの大きさは分かりませんが。
    私は彼との結婚を望んでいません、もちろんW不倫ではありません。
    人生経験者さんがおっしゃるように、まだ始まったばかりなんです。
    彼の事は信じていますが、全て委ねてはいません。
    冷静に様子をみていこうと思っています。

    評価 Thumb up 1 Thumb down 1

  • ちるちるみちる さん
    2014年6月3日 13:53

    ゆういさん、ご回答ありがとうございます。
    そうですね、全くもって失礼な話です。
    彼はそういう自分を自覚しています、薄汚くて弱い人間だと知っています。
    そういう弱さも受け止めている自分がいます、仕方ないよねって。
    セックスレスでも仲良し夫婦はたくさんいらっしゃるでしょうね、彼夫婦もその一組でしょう。
    でもそれが彼はイヤだから私とこういう関係になったと思っています、彼は納得していないんでしょうね。
    まだ半年、はじまったばかりです。
    私は結婚したいと思っていないし、彼の離婚も望んでいません。
    いつか二人愛せる彼の心も受け止められるようになるんでしょうかね…。
    不倫って人生修行なのか、と最近思い始めています。

    評価 Thumb up 0 Thumb down 0

  • ゆうい さん
    2014年6月3日 14:21

    弱いところ…
    なんかずるいですが、そういう彼もひっくるめて惹かれる気持ちはわからなくもないです。
    二人愛せる彼の気持ちを受け止めてしまったら、彼とはずるずる別れられなくなりますよ…

    > _

    > …

    セフレ感覚で、別に男性を探すのもいいのでは?(なかなかできないとは思いますが)

    彼が二人愛していたとしても、生活して行く上で優先順位があるわけだから、
    彼の矛盾がこの先見えてくると思います。
    愛してる。のと大切にする。のとは違うと思うので、貴女のことを大切にして、貴女だけを愛してくれる人て出会うことを願っています(^ ^)

    評価 Thumb up 0 Thumb down 2

  • ちるちるみちる さん
    2014年6月3日 14:48

    ゆういさん、ありがとうございます。
    不倫は初めてです、なので最初の頃は本当に苦しみ、色々考えました。
    そのなかで彼への不信感も薄まり、奥さんへの嫉妬もなくなり…ただ彼が好きでいられる事が嬉しくなりました。
    彼といる時の私が好きなんです。
    でもそうですね、ゆういさんのおっしゃる通り私を大切にしてくれて信頼できる方に出会いたいです。
    少しずつ彼が冷静にみられるようになってきたので、もう少し時間が欲しいです。
    あまいんでしょうけれど(^^)

    評価 Thumb up 0 Thumb down 0

  • ゆうい さん
    2014年6月3日 15:32

    ただ彼が好きでいられることが嬉しくもある…
    すごいですね(^ ^)
    私はなかなかそう思えませんでしたよ。
    私だけを愛してって思い、彼の二人を愛してるってことが理解できなかったし、嫌で嫌で、嫉妬に苦しかったですよ。

    自然体でいられる人はなかなか見つからないですもんね。
    自分が好きでいられるって彼は貴女にとっていい存在なのでしょうね。

    評価 Thumb up 0 Thumb down 1

  • じゃがりこ さん
    2014年6月3日 16:15

    まだ半年、もう半年。
    性格にもよりますが彼が不倫慣れしてないかたなら、彼もまた葛藤の半年だったことでしょう。

    > でもそれが彼はイヤだから私とこういう関係になったと思っています、

    イヤだからというより、奥様では満たされないもの(セックス)をちるちるみちるさんに求めたのでしょうね。
    奥さんは奥さんとして大切なひと。
    貴女はセックス出来る愛しい女。
    彼にとっては両方とも手放したくない女性でしょうね。
    それが彼にとっては「二人とも愛している。」なんじゃないのかなあ?

    日頃から不倫慣れしている男性なら、「俺は薄汚れている。」なんて悩みません。
    大切な奥さんを裏切っているという罪悪感、将来を約束できない貴女とセックスしているという罪悪感。
    この半年の間、彼もまた葛藤の半年だったと思いますよ。
    奥さんは大切。貴女は愛しい。問題は、貴女がそのような関係で満足できるかどうかなんじゃないかな?
    彼のことが余程好きじゃないと、遅かれ早かれそんな関係に疑問も不満も出てくる時がきっと来ます。
    此処の過去ログを読まれましたか?
    「はじめは家庭を壊すつもりは無かったけれど、そのうちに彼のことがどんどん好きになり、彼を一人占めしたくなり・・・奥さんと別れて離婚して欲しいが、彼の離婚が上手くいかなくて・・・好きすぎて辛い。」
    という御相談がどんなに多いことか。
    どうかお気をつけて。

    評価 Thumb up 1 Thumb down 1

  • ちるちるみちる さん
    2014年6月3日 16:37

    じゃがりこさん、ありがとうございます。
    おっしゃる事とてもよく分かります。
    じゃがりこさんのおっしゃる通りだと、実は私も思い始めていました。
    最近色々な葛藤を乗り越え、楽しく過ごせる時間を最大に楽しもうと思えるようになってきました。
    その積み重ねの先に何が待っているかは分かりませんけれど、目の前の彼だけを信じてみようと思います。

    彼を独り占め…そう考えるようになったら、完全にこの不倫をふっきります。
    それは愛情じゃなくて依存、執着だと思うからです。
    そうなったら私はもう負の雰囲気で魅力もなくなってしまうでしょうから、彼に疎まれるでしょうね。

    私はただ単純に彼をずっと好きでいたいと思います。
    今は、ですけれどね。
    やっぱり不倫はイヤだ!となるかも分かりません。

    評価 Thumb up 1 Thumb down 0

  • ちるちるみちる さん
    2014年6月3日 16:56

    ゆういさん、ありがとうございます。
    そうですよね、苦しいし辛いのが不倫ですよね。
    私はいかに自分がラクにいられるか、笑顔でいられるかを考えました。
    彼を好きなら彼の前で笑顔でいたい、笑いあっていたいって。
    そうなるまで彼に八つ当たりしてひどく傷つけたと思います。
    難しく考えず、彼が好き、彼と居たいという気持ちを大切にしたいと思います。

    ゆういさんの言葉、嬉しかったです、ありがとうございます。

    評価 Thumb up 0 Thumb down 0

  • 人生経験者 さん
    2014年6月3日 17:40

    ああいえばこういうと思われるかもしれませんが、

    > 彼は奥さんを愛しているけれど、今後身体の関係はないと言っています。

    それは奥さんが拒否しているからでしょう?
    子どもも居ず9年間レス。。。あまりないケースだとは思いますので、本当にレスかどうかは
    貴女は夜の夫婦生活を見ているわけじゃないのでわかりませんよね。
    仮に本当だとしても、奥さん側に身体的理由がある、精神的な理由がある(例えば過去のトラウマなど)、
    から奥さんが拒否しているのであって、それ以外不満がなければ外で性欲処理を済ませて、
    人生のパートナーとしては奥さんしかありえないという事ですよね。

    でも夫婦間のSEXはやはり重要なことで、本当にそれが生涯続くのであれば、
    どう転ぶか先はわかりませんが・・・・・

    たった半年間の不倫で最近さまざまな障害を乗り越えって、まだまだ青いですよ。

    今は若いから結婚願望がないと言われていますが、
    手に職でもありますか? 生涯独身で、誰の世話にもならず食べていくだけのスキルをお持ちだと?
    看護婦やお医者さんだったら大丈夫かな
    それともご両親が資産家で食うに困らないですか?
    将来訴えられて慰謝料を請求されても問題なしだと?
    実際にレスだったというのならそこを突っ込んで額を下げることも可能だと思いますが、彼が言っているだけなので実際はレスじゃなかったら彼がそういってたと主張してもむなしいですよ

    30、40となり、彼と別れた後、婚活してもそうそう成立はしません。
    離婚経験者含めての成婚率は数%です。
    30前半ならまだなんとか。。。。30後半になると本当難しいらしいです。

    仮に彼が他に好きな人ができて別れることになっても、貴女は後悔しませんか?
    貴女と不倫しているということは、現在未来ともにそうならないとは限りません。

    目の前の彼を信じるのも貴女の自由ですが、
    貴女が子供もいないのに9年でレスで「セックスしないカップルは考えられない」というのならば、
    健康な男子が9年間夫婦間でレスなのに他でしていないというのも考えられません。
    今までも貴女のような相手はいたと思いますよ。

    不倫は自己責任ですよ。

    評価 Thumb up 2 Thumb down 4

  • じゃがりこ さん
    2014年6月3日 18:51

    > 私はただ単純に彼をずっと好きでいたいと思います。

    > 今は、ですけれどね。

    おっしゃることはとてもよくわかります。

    ただ、どうなんでしょう?

    > その積み重ねの先に何が待っているかは分かりませんけれど、目の前の彼だけを信じてみようと思います。

    で、その積み重ねた先は略奪婚も視野にいれてるんじゃない?
    「夫婦の間に子供もいないし、レスだし、奪ってもいいよね。」
    て、本当に思ってないと断言できる?(笑)

    > 彼を独り占め…そう考えるようになったら、完全にこの不倫をふっきります。

    と本心から思っているかたなら

    > 他の女性を愛している男性に抱かれるなんて、私だって惨めです。

    と、惨めになったりしないんじゃない?。
    「彼のひとりだけの女になりたい。」というのもつまりは独占欲ですからね。

    正直におっしゃい。
    奥さんと別れて私と結婚して欲しい。と。(^^)

    評価 Thumb up 1 Thumb down 3

  • ママン さん
    2014年6月3日 20:14

    こんばんは。初めまして。

    不倫半年で「愛している」という男性も、それを信じる女性も私には考えられません。

    で、愛し合っている証拠は?で、愛し合って何かを作り上げたのでしょうか?

    彼と奥様は、家庭を作り上げて、現在も維持していますよね。。

    私も貴女と同じ側にいますが。。私達には生活を共にする部分が欠けていますよね。。

    ある特定の時間を共に過ごすだけであって。。不倫の善し悪しは別として、それ以上でもそれ以下でもない立場かなと思っています。。

    監視カメラで見た訳ではありませんが、貴女の書いた文章で変だなーと思ったのは。。

    9年前から、拒否されてきて、昨年、子供を諦めて欲しいって??

    全然、夫婦生活がなかった訳でもなさそうな?

    彼等夫婦の事をアレコレ詮索するのは貴女の自由ですが。。それを口に出したり、聞くのはルール違反の様な。。

    聞いて喧嘩して別れるのは自由ですが。。聞いて如何するの?

    バカくさい事が多いと思うんだったら、やめればいいだけ。。

    何があっても、惚れぬくだけの価値がある男なら黙って、自己責任で付き合えばいいだけでは?

    自分で選んだ道なら、グダグダ言わない位の覚悟がないとね。。

    捨てられても、愛し貫いたら、それはそれ。。ツベコベ言わない事くらいでないと、、、。そう、思いませんか?

    その彼、大丈夫?貴女も大丈夫?

    評価 Thumb up 1 Thumb down 4

  • ちるちるみちる さん
    2014年6月4日 08:56

    ママンさん、ありがとうございます。
    奥さんとの事は友人関係時代に聞いた話です。
    そうですよね、一緒に生活するというところが欠けているんですよね、痛感しています。
    彼の行動をみると出来る範囲で私を大切にしているのは分かります。
    自分の彼を好きだという気持ちを優先したいと思っています。
    私がしたいからそうする、って感じでしょうか。

    評価 Thumb up 2 Thumb down 1

  • ちるちるみちる さん
    2014年6月4日 09:01

    じゃがりこさん、ありがとうございます。
    なかなか責める質問ですね(^^)
    略奪婚は本当に考えていません。
    彼が自分で決めて、離婚して、私と…というなら別ですが、彼との結婚は基本的に考えていません。
    惨めだと書きましたが、皆さんの意見を読んだり自分で考えたりして、男の子は仕方ないねぇと腑に落ちたところです。

    なんというか…
    積み重ねるしかないと思っています。
    その先に結婚というのはあまり考えていません。
    ただ好きでいたい、彼との関係を大切にしたいと思います。
    自分で決めて後悔しないように今を大切にしたいと思います。

    評価 Thumb up 1 Thumb down 1

  • ちるちるみちる さん
    2014年6月4日 09:10

    人生経験者さん、ありがとうございます。
    一人で生きていけるスキルはあります、今も自分で買ったマンションに住んでいます。
    彼には話していませんが慰謝料請求された時の対応はすでに手をうってあります。
    結婚はしたいと思っていません。
    彼に他に好きな女性が出来たら、それは仕方ありません、普通の恋愛だってそこは同じです。
    おっしゃるように過去にそういう女性がいたかもしれませんね、でもそれは過去です。
    まだまだ半年、これからもっと苦しい思いをするかもしれませんが、今は彼を好きだという気持ちを大切にしたいと思います。
    自己責任、本当ですね(^^)
    自分で決めて生きていこうと思います。

    評価 Thumb up 0 Thumb down 2

  • ゆうい さん
    2014年6月4日 09:43

    ちるちるみちるさんの中で、答えが見えてきたようですね(^ ^)
    彼との時間を楽しく過ごしてください。
    妻というのは、勘が鋭いです。
    私はレスでしたが、当時の旦那の不倫にはやはり傷つきました。
    私の場合、悲しみの矛先は、不倫相手ではなく、旦那と自分に向きました。
    彼がちるちるみちるさんと付き合うことは、彼が愛しているという奥さんをもっとも傷つける行為なんですけどね。
    愛している人を守る立場でありたい人が、人間不信にまでになるかもしれない裏切りをしているんですけどね

    > _

    >

    ちるちるみちるさんは単身だから失うものはなくても、彼の方はそうはいきません。
    家族を失い(親戚も、もしかしたら友人も)仕事を失うかもしれません。
    彼はそこまでのリスクがあるのを理解しているのでしょうか?
    楽しいから…好きだから…一緒にいる…
    歯車が狂い出したときにハッと気がついても遅いこともあります。

    くれぐれもバレることはないように(^ ^)
    私も彼といる時間を大切にしたいと思うし、笑顔でいたいと思うのよ。
    人を愛するって矛盾がつきものですね。
    全部大事にしたいのに。

    評価 Thumb up 1 Thumb down 1

  • ちるちるみちる さん
    2014年6月4日 10:06

    ゆういさん、早々にご意見いただけて嬉しいです。
    元ご主人に不倫されたんですか…。
    お辛かったでしょうね、と私が申し上げるのは失礼でしょうけれど。
    彼も不倫のリスクは承知しているはずです。
    それでも私と会いたいと願う気持ちは、ただセックスしたいだけだとは思えません。
    彼の苦しみ、悩みも聞いてきましたから。

    本当ですね、矛盾ばかりです。
    奥さんが悲しみ苦しめば、彼もそうなる。
    でも私が離れることも彼にとって悲しみで苦しみになる。
    弱い男の子、困ったものです。

    この掲示板に意見をのせるようになり、だんだん迷いが晴れてきました。
    今は彼との関係を大切にします、それが私のしたい事です。
    笑いあえる時間を大切にします。

    評価 Thumb up 1 Thumb down 2

  • じゃがりこ さん
    2014年6月4日 11:57

    お返事ありがとうございます。

    御自分でマンションも購入し、経済的な不安もない。
    と、言われると、それなりの御歳なのかな?
    なんとなく24、5歳のかたを想像していたのですが・・・。

    では、こちらに近いのでしょうか?

    =====================

    「彼女は38歳のバツイチですよ。しっかり仕事持っとる。そういう女が次何や言うたらカレシというふうになるんですよ。
    ・・・
    中村うさぎさんが、雑誌『新潮45』に、それは「イタイ女の恋狂い」とか書いとるでしょう。あれ、そういうことです。」
    (飛松五男『飛松五男の熱血事件簿』加西女教師殺人死体遺棄事件とはなんだったのか、より)

    =====================
    むっとしないでね。
    飛松さんは、熱血とうたってあるように、人間というものに対してとてもあたたかいかたです。
    私も、彼とのお付き合いを始めたのは、離婚後36歳でしたが、この言葉を読んだとき、ほんとうにそうだなあ。飛松さんは、恋に狂うイタイ女の切ない気持をよく解っておられると思いましたよ。

    > 略奪婚は本当に考えていません。

    > 彼が自分で決めて、離婚して、私と…というなら別ですが、彼との結婚は基本的に考えていません。

    なるほど、
    「私は、奪うつもりは無かったのよ。
    でも、彼のほうからどうしても私と結婚したいと言ってきたのだから結婚するよりしかたないでしょ。」?

    そういうことであれば、それは「略奪婚は本当に考えていません。」とはならないのですよ。
    おわかりでしょう?(^^)

    評価 Thumb up 2 Thumb down 3

  • ちるちるみちる さん
    2014年6月4日 12:32

    じゃがりこさん
    えぇ、おっしゃることはよく分かります。

    私は略奪婚を目的に彼とつきあっているわけではありません。
    感情の積み重ねの先に彼が結婚を望むなら、それには応えます、だって大好きな彼ですもの。
    奥さんを愛している彼が離婚するとは、まず考えられませんけれどね(^^)

    これから色々な未来が広がっていく中のひとつの可能性としてそれも受け入れる覚悟があるってだけです。
    だから同様に別れる事、慰謝料などに対しても腹を括っています。

    略奪婚、彼を独占したい、そういう気持ちで付き合っていません。
    ただ彼が好き、彼といる自分が好き、自分主体の感情なんです。
    略奪ありきでその男性を好きになるなんて、幼稚すぎる自己愛で依存で執着でしょう。
    そんな愛され方を彼も望んでいないと私は思いますよ。

    評価 Thumb up 0 Thumb down 1

  • じゃがりこ さん
    2014年6月4日 16:40

    > えぇ、おっしゃることはよく分かります。

    申しわけありません。
    分かっておられないか、分かっていてとぼけておられるかのどちらかだと思います。(^^)

    > 私は略奪婚を目的に彼とつきあっているわけではありません。

    > 感情の積み重ねの先に彼が結婚を望むなら、それには応えます、だって大好きな彼ですもの。

    なーんだ。結局、貴女も、自分が彼と結婚できるのなら、奥さんという一人の人間の人生など知ったこっちゃないわ。と、いうかただったのですね。
    貴女がそれなりの年齢のかたで「彼のことを好きでいられるのが嬉しい、略奪婚は望んでいない。」といわれるので、ちょっと期待したのですけれどね。
    だったらね。
    眼の前に美味しそうケーキが置いてあって、自由奔放な子供は、食べたいと思ったらすぐに手をだすのと、躾けの良い子は、どんなに食べたくても、「どうぞ」と差しだされるのを、今か今かと、眼が飛び出るほどケーキを見つめ、行儀よく待っているのと。
    ケーキを食べたい(彼と結婚したい。)というその気持ちは、なりふり構わず「奥さんと別れて、私と結婚して。」と男にすがるひとと全く同じでしょう。

    > 奥さんを愛している彼が離婚するとは、まず考えられませんけれどね(^^)

    ん?将来彼が貴女に結婚を申し込んだとき
    「彼と奥さんの間に愛がなくなったので、離婚したのよ。私のせいではないわ。」
    と言いわけするための伏線ですか?(^^)

    (などと、書いていますと、私の離婚の原因は夫の不倫だろう。と思うひともいるようですが、そうではありません。念の為。)

    評価 Thumb up 1 Thumb down 4

  • まさと さん
    2014年6月4日 20:16

    男も女も人それぞれに考え方が違うし、不倫に限らず付き合い方も違います。
    僕はたぶん貴女とは親子ほどの歳の差があると思うから考え方も違うでしょう。
    しかし、まず言いたいのは、彼の言うことが全て事実とは限りませんよ。

    > 彼は奥さんを愛しているけれど、今後身体の関係はないと言っています。

    > 9年前から奥さんがSEXを拒むようになり、昨年には子供は諦めて欲しいと宣言されたそうです。

    ↑だって、ひょっとしたら奥さんに子宮筋腫や内膜症みたいな婦人科系の病気があるのかも知れません。
    独身の貴女には分からないかも知れないけど、夫婦ってセックスだけで繋がっているのではないのですよ。
    たとえば夫婦の一方が病気や認知症になったら、たいていは一生懸命看病をするでしょ?
    中にはほったらかして離婚をする人もいるかも知れませんが、ごく一部です。

    > もし彼が奥さんに対し不満がなければ不倫なんてしないと思います。

    そんなことはありません。
    家庭が平穏でしっかりと安定しているからこそ、出来るのです。
    子供が病気だったり、親の介護があったらそれどころではありません。

    僕の事を言って申し訳ないけど、僕は妻に対して全く不満はありません。
    結婚前に2年間付き合っていたミス〇〇になった人を振って妻と結婚しました。
    しかし、妻がこの世で一番だと思いながら、その後いろんな人と付き合ってきました。
    そして、妻もすばらしくて離婚をするなんてことは全く考えもしませんでした。

    仮定として、今まで付き合っている人が全て一緒に船に乗っていて転覆した場合、
    一人だけしか助け上げられない場合は躊躇なく妻を助け出します。
    ばれないで不倫を続けている普通の男は全てそのように考えると思います。
    結婚後、僕が0から9ケタの現金資産を残せたのも妻の協力があってのことです。

    僕が40歳位の時に、付き合っている女性と会った時に『奥さんをいつ抱いたの』と聞かれ、
    前日にしていたにも関わらず、『最近は全然してないよ』と答えました。
    そう答えるのが付き合う相手への礼儀だと考えていました。

    > それの大きさは分かりませんが。略奪婚は本当に考えていません。

    > 彼が自分で決めて、離婚して、私と…というなら別ですが、彼との結婚は基本的に考えていません。

    > ただ好きでいたい、彼との関係を大切にしたいと思います。

    > 自分で決めて後悔しないように今を大切にしたいと思います。

    だったら何も考えることはないでしょ?
    そして、ここで男の気持ちを聞いても何にもならないでしょ?
    今が良ければそれで良いと考えているのなら、ばれない様に続けたら良いのです。
    それが嫌なら早めに彼と別れて、初婚の人と結婚して子供を産んで下さい。

    評価 Thumb up 3 Thumb down 4

  • みさき7188 さん
    2014年6月5日 10:10

    こんにちは。
    過去に相談投稿したことのあるみさきです。私も独身相手は既婚者です。

    ちょっと危うく感じたので、あらかた結論は出てらっしゃるようですがコメントさせていただきます。

    前書きしますが、私もしょせん同類なので責める意図はありませんので。

    「彼の弱さ」「私の弱さ」と書いてますが、もっと意地悪な見方もした方がよいですよ。

    具体的には、不倫やむなしサイトではなく、不倫に世の中平均的なスタンスを持つ一般サイトでの見方も、身に付けておかないと。不倫してると、それ特有の思考にはまってしまったりしますから。私は不倫サレ側のブログもシタ側のブログもよく読みますし、某巨大掲示板だのにも行きます。
    そういう表だった場所では、彼は弱いだけじゃなく、身勝手で、強欲で、傲慢です。奥さんに向き合わずに、言い訳しながら外で恋愛する。人間的にどうなの?と言われるレベルで、狡い人間。
    彼にはそんな側面もあります。

    そして、あなたも、弱いから、だけでは勿論済まされません。

    私の気持ちを大事にする、は、私の気持ちを優先しますという事。
    誰かより自分の我欲を優先させる、誰かなんて知ったこっちゃない、という事です。
    「今は、」は、先のことは考えません考えられません考えたくありません、又は、先のことなんか知ったこっちゃありません今さえ良ければ、又は、先のことを考えてたら不倫なんてできませんから将来なんて考えません希望ないから、です。

    さて、私はといえば、彼は屑だし、私も屑だと思っています。私の不倫は、本質的には、性的欲求を、友人気分恋愛気分をまぶして処理している関係です。詳しくお知りになりたければ過去ログを見てください。

    せっかく最初は別れも視野に入っていたのに、と思いました。

    不倫を終わらせた独身女性のブログ、探して読んでみてください。

    「彼は弱い」から、「彼は狡くて信用ならない」に、不倫を終わらせると心証が変わっていってるのがわかるのでは? と思います。
    不倫終わらせないと、彼のことを客観的に見るのは難しいものなんでしょう。

    評価 Thumb up 1 Thumb down 3

  • ちるちるみちる さん
    2014年6月5日 17:07

    まさとさん、ありがとうございます。
    この掲示板で色々な意見を聞いて、だいぶ私の考えは固まってきたんです。

    目の前にいる彼だけを信じます。
    一人でネガティブに考えたりせず、ただ楽しめたらと思います。

    奥さんが拒む原因は病気のせいではありません。
    おそらく彼も奥さんを躊躇なく助けるでしょう。

    でも好きなんです。
    この不倫は結局奥さんを苦しめ、結果彼も辛くなる可能性はあります。
    私は彼が好き、彼の幸せを祈りたい。
    だから彼とは不倫を解消して、一友人に戻ろうとしています。

    評価 Thumb up 0 Thumb down 0

  • ちるちるみちる さん
    2014年6月5日 17:11

    みさき7188さん、ありがとうございます。
    弱いという言葉の中に自己中心的、無責任、狡猾など全て含んでいます。
    彼も私も分かっているんです。

    でも好きなんです。
    この関係を奥さんが知ったらとても苦しむでしょうね、それは彼の苦しみにもなります。
    私は彼の幸せを願っています、奥さんを愛していると言う彼に笑っていてもらいたいです。
    だから彼との不倫を解消しようとしています、一友人として彼と接していこうと思います。

    それでもこんなに恋愛に関して考える機会を与えてくれた彼に感謝します。

    評価 Thumb up 0 Thumb down 0

  • みさき7188 さん
    2014年6月6日 01:26

    面白い言葉があります。
    1 彼は私を愛している。けれど私には夫がいる。だから彼を愛してはいけない。

    2 私には夫がいる。だから彼を愛してはいけない。けれど彼は私を愛している。

    女のレトリック?だったかの名前がついてましたが、私はこれ、不倫の理屈だなと思ってました。
    最後に何が来るかで、全部見えてしまうんですよね。

    既婚者を、本当に愛しているのならば、不倫などせずに、遠くから見守るだけが愛だろう、ととある不倫をやめられた独身女性が書いておられました。

    私も、そう思います。
    たいていは、欲に引きずられて我慢できずに色んな言い訳を自分にして、不倫続けちゃうんです。

    別れを選べるならば、愛だと思います。辛いでしょうけれど応援してます。

    評価 Thumb up 1 Thumb down 3

  • ちるちるみちる さん
    2014年6月6日 08:32

    じゃがりこさん、おはようございます。

    彼が奥さんと離婚するかどうかは彼夫婦の問題です。
    再三申し上げていますが、彼との結婚を望んでいません、たらればの話を延々とされると困ります。

    この掲示板を通じ、自分の考え方も変わってきました。
    彼が好きです、大切です、だから一友人に戻ろうとし始めました。
    もしかしたら友人にもなれないかもしれないけれど、それが彼を愛することかと思うようになりました。

    評価 Thumb up 1 Thumb down 0

  • ちるちるみちる さん
    2014年6月6日 08:38

    みさき7188さん、ありがとうございます。

    この掲示板を通し、色々な意見に触れ、一友人に戻ろうとし始めました。
    彼が大好きです、彼に笑っていてもらいたい、だから不倫を解消しようと思います。

    付き合う前はただお酒飲んで、笑って何時間も話していました。
    そんな関係にまた戻れたら、と思います。

    評価 Thumb up 0 Thumb down 0

  • ちるちるみちる さん
    2014年6月6日 08:45

    皆さま、色々なご意見を寄せて下さりありがとうございます。
    最初投稿した際と今とではだいぶ心持が変わってきました。

    当初は奥さんと私同時に愛する彼が分からない、と不倫愛で悩んでいました。
    そこから今は、彼の一友人に戻ろうという考えになりました、すごい変化です。

    客観的に自分を彼を見ることが出来るようになりました。
    皆さまのおかげです、ありがとうございます。
    まずは二人きりで会わないようにし始めています。
    心が揺れたときはまた投稿させてください。

    評価 Thumb up 0 Thumb down 0

  • みさき7188 さん
    2014年6月6日 08:57

    延々とすみません。

    不倫関係にあったのならば、2人きりで、お酒を飲んだりするのはもうやめた方が良いです。

    普通は、既婚者と異性が一対一で飲みには、行かない、んですよ。
    これ、世間的に、平均です。結婚したら、幼なじみとでも、親友とでも、異性なら一対一で飲みには行かないよね、常識でしょ?奥さんに、気をつかうよね? てかわざわざ2人きりで行く必要ないよね?

    ってなもんです。
    不倫してしまう人、不倫になってしまう人に共通することですが…
    異性と一対一で飲む、それくらいは普通だよね、相談したいから2人で会う、楽しいから2人で会う。やましい気持ちはないから。
    でも、そこから不倫になっちゃってるんですよ。

    ましてや、過去に不倫関係にあった2人が、2人きりでお酒飲んでたら、奥さん勘づいてたら、不快どころじゃありません。不倫が続いてるのと実質同じです。
    2人きりじゃなくたって、気が気じゃないでしょう。

    相手の家庭を本当に思うならば、もう、プライベートでは接触もったらいけません。
    不倫の過去があるから、ランチとかも、ダメ。

    不倫、してなければ、友人だからってことで、お家にお邪魔したり、2人きりで飲みとかじゃなければ会ったり、相談したりもできていたでしょうけれども。
    もう難しいと思います。
    それが不倫の代償です。

    評価 Thumb up 2 Thumb down 2

  • ちるちるみちる さん
    2014年6月6日 11:26

    みさき7188さん

    いえいえ、色々ご意見いただけるのは嬉しいです。
    …そうですよね、二人きりで会うのはいけませんよね。
    別れようと決めて、会うのを断り、連絡を絶ちました。
    まだ始まったばかりですけれど、辛くなったらまたご意見お願いします。

    評価 Thumb up 0 Thumb down 0

不倫恋愛の未来を知りたくありませんか?[10分間無料鑑定]

コメントする

コメントの受付期間が終了しました

悩み相談はコチラ

Pick UP 不倫書籍

他の人気コンテンツ

▲ このページの先頭へ