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冷え切った夫婦仲の結果

私は結婚して6年、3人の子供がいます。
主人とは恋愛結婚ですが、私には忘れられない人がいます。

主人と出逢う前からの人なんですが、結婚して何不自由なく生活させてもらって世間的にも幸せな家族だと思います。
でも、主人は付き合ってる時から体だけの関係の人が複数、結婚してからも何度か浮気もあり、初めは私もケンカしたりしていましたが、3人目が産まれて一切言わなくなりました。
遊びたいなら遊ばせようと。

でも、仕事からそのまま飲みに出て、朝帰りは当たり前。
ひどい日は夕方まで連絡も取れず帰って来ない日も。
私は事ある度に感情を失くすようにしていて、もう主人には愛情がありません。
ただ、子供たちを挟んで、父親と母親という感じです。

母親としての自分を一番に考えてきた為、女であることも抑えてきました。
それが2年前、忘れられない人と8年ぶりぐらいの再会。
私は気まずい感じだったのですが、向こうは常に私を見ていてくれたり、気にしてくれたり、その日はそれでさよならだったのですが、また2~3ヶ月して会う機会があり、色々話す事もでき、距離が少し近くなったように思えました。

そして最近、1ヶ月に1回程会える機会があり、抑えていた気持ちも大好きだった気持ちも、もう彼の事しか考えられなくなっている自分がいます。
ただ、彼にも家族があり、奥様の束縛はひどく連絡も会いに行く事もできない状態です。
でも、やっと彼と昔のように恋人同士でいられると、私は幸せな気持ちでいっぱいです。

主人とは冷め切った夫婦仲だし、主人には申し訳ないという気持ちも当然ありますが、こうなる前からも会話もなく、私の想いを伝えても返事もなく、私が1人で喋っている状態・・・。
そんな主人にも、今はもう何も思わなくなりました。

実は私には他に独身の方と既婚者の方から付き合ってくれと言われていて、2人とも返事はしていません。
私も淋しい時にその人達に連絡してしまう事もあります・・・。
忘れられない人とは秋ぐらいに会えるかもしれません。

その他の2人の方はどうしたらいいか、例えば2人を1人に絞るならどちらがいいか・・・
勝手な都合のいい相談なんですが、どうか皆様のご意見を聞かせて頂けたらと思います。
宜しくお願いします。

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コメント(4件)

  • さくら姫1919 さん
    2014年5月24日 06:49

    すみません。申し訳ないけど、相談内容が嘘っぽく感じるのは私だけでしょうか。

    結婚6年。お子さんが3人。
    3人子どもがいれば、育児と家事に追われているころですよね。
    自分の時間なんて、ほとんどないに等しいと思いますが。

    ご両親と同居しているのか、子育てを半分放棄しているのか、私にはそのように見えますが。

    これはもう、自己責任じゃないでしょうか。
    結婚する前から、ご主人の癖や性格をわかっていて結婚したんですもの。
    冷め切っているんなら、3人も子どもを産まないですって。
    ピルを飲んで、避妊するんじゃないでしょうか?

    私にはあなたが逃げているような気がしますけど。

    評価 Thumb up 5 Thumb down 1

  • ゆうい さん
    2014年5月25日 09:03

    お子さんはまだ3人とも小さいですよね

    > _

    > ?

    毎日がとっても忙しいですよね。そんな時に旦那さんが遊びまわっているなんて、とってもさみしいことですね。
    育児中は、愚痴ぐらい旦那さんに聞いてもらいたいものです。
    さみしい気持ちはわかりますよ。
    あなたの事を女性として見てくれている人が3人はいるわけで…
    忘れられない人は、あまり会えないんだし、残りの2人は何かの時の為に繋いでおきたい。
    私にはできないですが、別に2人を1人にする必要がないと思います。
    1人も2人も変わらない気がします。

    結局忘れられない人が今は一番だとは思うので、2番と3番に会ったとしても、さみしさを埋めるだけの道具で虚しくなるだけなんじゃないのかなーなんて思います。会ってみないとわかりませんが…
    あなたは、遊びたいのですか?
    恋をしたいのですか?
    かまって欲しいのですか?

    子供が3人いて、まだ小さいうちは、男性に夢中にならない方がいいと思いますよ(^ ^)
    なんでも話せる女性友人はいたらいいんですけどね(^ ^)

    評価 Thumb up 3 Thumb down 0

  • 人生経験者 さん
    2014年5月26日 11:39

    > 母親としての自分を一番に考えてきた為、女であることも抑えてきました。

    結婚して6年子供が3人。
    さくら姫1919さん、ゆういさんと同様、お子さんがまだ小さいのに、
    不倫だとか、女だとか考える余裕があるのでしょうか?

    ご主人に対する「あてつけ」なんじゃないんですか?
    勿論ご主人は「夫」「父親」として最低です。
    ですが、結婚前から女性にだらしない男と知ってて付き合って、知ってて結婚されたんですよね。
    その「好きだった人」がいたにも関わらず、危険なにおいのする男性を自分で選んで結婚されたんですよね。

    > ただ、彼にも家族があり、奥様の束縛はひどく連絡も会いに行く事もできない状態です。

    > でも、やっと彼と昔のように恋人同士でいられると、私は幸せな気持ちでいっぱいです。

    奥様の束縛がひどいって。。。
    不倫する男性で、自分に都合のよく浮気相手に会いたい人は、そういうんじゃないんですか?
    貴女のご主人も、セフレとしての浮気相手にはそういっているんじゃないんですか?
    そもそも、結婚前に恋人同士って、その時も不倫だったんじゃないんですか?

    > 会話もなく、私の想いを伝えても返事もなく、私が1人で喋っている状態…。

    それは辛いですよね。一緒にいると余計辛いんじゃないんですか?
    ですが、だからと言ってあなたが「女」としてほかの男性と遊んでいいっていう事にはなりません。

    > 実は私には他に独身の方と既婚者の方から付き合ってくれと言われていて、2人とも返事はしていません。

    これだって出会い系サイトとか、SNSで知り合った人じゃないんですか?
    小さなお子さん3人抱えててそうそうそういう「不倫」目的で付き合うという出会いなんか
    ないと思います。
    第一、そんな暇あるんですか?少なくとも私にはありませんでした。
    私は男は一人で十分。子育て、仕事、友人づきあい等で、逆に私のほうが寂しい思いをさせてたかも
    知れません。

    小さな子供を3人抱え、不倫ですか?その間留守がちだというご主人だし、
    お子さんはどうしてるんでしょうか。
    まさか子連れで会ってるなんてだらしない母親じゃないですよね?
    (もちろん置き去りで不倫もだらしないですが)

    貴女は自分の事ばかりいって、不倫相手になるであろう、元カレ、交際を求められている既婚者、
    その方々の奥さんの気持ちはどう考えるのでしょうか?
    自分の欲求不満が解消されれば、相手の奥さんが悲しむのは問題ないと?

    > 勝手な都合のいい相談

    とご自分でおっしゃっているように、ずいぶん自分の都合のいい相談ですよね。
    男と遊びたいのなら、
    どうぞ母親放棄してお独りになってから遊んでください。
    四六時中目の離せないお子さんがいるはずの母親が、「自分は女だから」だとか、
    「夫が浮気三昧で寂しいから」とか、いいながら、
    さらによそ様のご主人と不倫したがってるなんてあまりにもだらしなさすぎです。
    W不倫をお勧めする方もいらっしゃいますが、
    せめて貴女が結婚していると知ってて尚付き合いたいと思っている独身者のほうが
    よっぽどマシです。
    最悪、選ぶとしたら独身者にしてください。(選びきれないというほどの気持ちと覚悟なら)
    ただ、あなたが結婚していると知らなければ、結婚してて小さな子供3人いると伝えてからですね。

    小さい子供が3人もいる既婚女性と不倫したがる男性なんて、
    たかが知れてますけどね。

    評価 Thumb up 2 Thumb down 3

  • ケムンパス さん
    2014年5月27日 12:02

    はじめまして。奥様方とW不倫を繰り返した男性です。世代が違うので参考になるかなぁ。

    相談者さんが器用な方なら他の男性と遊んでもしょうがない状況だな、と僕は思います。
    申し上げたいのは、夫婦仲の悪さだけを不倫のエンジンにしては良くないということです。
    僕の不倫相手の奥様方も、そういう仲になってからは「自分にはどうしょうもない部分がある」と言われる方、多かったですよ。
    相談者さんも書き込みで遠回しに白状しているように、「言い寄られると弱い」部分があるのだと思います、当たってませんか?
    なのでここに相談せずともいずれ始めるとは思いますが、どうかご自身のどうしょうもない部分をよく再認識して下さい。
    そして決してご主人に開き直らず、ご自身の欲望のためだけに危険を冒す、そういう臨み方をすべきと思います。

    そう考えればご相談への回答は、まずは「一番安全な男」を選ぶべき、かな。
    次に、下手な男(合わない男かな?)は避けた方がいいと思います。そこが充実してこそ危険を冒す意味があると思います。
    こころの充実は、その後から「彼といると素でいられるわ」などと、ノコノコ付いてくるモンです。
    すみません、きついレス一門の方々とまったく正反対なことを書いてます、でもこういう男もここにはおりますんで、ハイ。
    要は、必ず戻れる家を確保すべきと思います。家庭への不満ではない、自身のやるせなさではない、
    自分がスケベだから不倫するんだと、そう自覚すべきと思います。そうすれば自然にセーブできます。

    江戸時代から奥様方は不倫をしてきました。上野不忍池周辺の出会い茶屋(ラブホテル)は今も昔も昼のご利用は「不倫の奥様方」です。
    いえ、僕が言いたいのは、だから社会が壊れないんだということです。
    なので相談者さんもそこそこにしてください。まだ生活力はさほどではないはずです。
    でもね、スケベはまわりを和ます、Wittがきくとか結構、世の中に役立っています。卑下することなく社会と上手に折り合って下さい。
    それでは。

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