トップページ > 不倫の悩み相談掲示板 > 夫婦仲・結婚生活 > 不倫された後の生活

不倫された後の生活

夫に7年間不倫されました。

わかったのは、相手の女が写真を送ってきたからです。
夫を問い質し、やりとりしてたメールを見たら写真がいっぱい。
送られてきたのより過激なのがありました。裸で抱き合っている写真など。

夫は謝ってきたのでやり直す事にはしました。
離婚して相手の女と再婚されるのが嫌だったからです。

女は「別れたかったのに別れてくれないから暴露したと」言っていましたので、「もう二度と会わない」という誓約書を書かせました。
夫はそれからは凄く優しく家庭を大事にしてくれるようにはなりましたが、まだ許せる気持ちにはなれません。

不倫中セックスレスでしたが、今後夫とのセックスを拒んだらまた浮気されるのでしょうか?

この悩み相談の共感度

下の★をクリックする事で、この相談を5段階で評価できます。お一人一度までとなっております。

1つ星2つ星3つ星4つ星5つ星 (3 投票, 平均値/最大値: 5.00 / 5)
Loading...

<< 不倫の悩み相談掲示板 >>

コメント(38件)

  • アリシア さん
    2015年12月18日 09:05

    逆にきいていいですか?
    今後もセックスせずに離婚はせずにおられるおつもりですか?
    でしたら。
    夫婦で協定を結ぶしかないのでは?

    風俗は許す、とかですね。

    今後一生、セックスなしの生活を配偶者に強要してはいけないですよ。

    評価 Thumb up 2 Thumb down 7

  • ガブリエル さん
    2015年12月18日 10:07

    こんにちわ、不倫相手の女性がmanaさんの家庭に対して爆弾を落としたなら、誓約書だけではなく慰謝料も取るべきです。そういう処置行為を見てご主人も不倫に対する罪悪感をもう少しリアルに感じるようになるかもしれません。不倫相手を結果泣かすような事にしているには、妻ではなくご主人だから。でもそれで浮気をまったくしなくなるとは信用出来ません。チャンスがあればするかもしれないし。ご主人は離婚するつもり無く遊びと割り切っておられるようなので、あまり日々その事には触れずに、自然体で過ごせた方がと思います。たまにご夫婦でデートしたり日常から離れた時間を楽しんだり、雰囲気を変えてみたらいかがですか?。

    評価 Thumb up 2 Thumb down 7

  • じゃがりこ さん
    2015年12月18日 12:21

    はじめまして。

    > 不倫中セックスレスでしたが、今後夫とのセックスを拒んだらまた浮気されるのでしょうか?

    浮気する人はセックスを拒んでもする。拒まなくてもする。
    「うちのは絶対してません!」「私は浮気されてません!」「私は夫に浮気などさせませんでした。」と、力説する年輩の奥様の隣で、旦那様はひっそりと眼や頬に笑いを浮かべておられたりします。
    事情を知る者は笑いをかみ殺したり、とぼけて宙を見つめたり、ね。
    言わぬが花、触れぬが花、ということはありますが、夫の浮気も、その類かもしれませんね。
    「風俗ならいいわ。」「遊びならいいわ」と、妻は夫に向かって明言しないほうが、良いと思います。
    そんなこと言われたら、大抵のひとはイイ気になって羽を伸ばすし、中には「妻は自分のことを愛していないのか。」と妻の思いとは違う方向へ考えが行くひともいます。
    羽を伸ばされても、変にいじけて疑われても、夫婦の信頼関係には毒となるんじゃないかな。
    セックスストライキで夫をコントロールしようというのは実際には難しいんじゃないかな。
    かといって、浮気して欲しくなさにセックスして安心していても、夫は「夫の務め」と自分を奮い立たせて応じているということもあるし。
    どこまで行っても自分、自分はどうしたいのか。
    だと思うのですが・・・。

    評価 Thumb up 3 Thumb down 7

  • 人生経験者 さん
    2015年12月18日 12:43

    > 女は「別れたかったのに別れてくれないから暴露したと」言っていましたので、「もう二度と会わない」という誓約書を書かせました。

    貴女は相手に慰謝料は請求しなかったのですか?
    彼女が別れたいから暴露したと言っても、この7年のうち数年はご主人と一緒に貴女を馬鹿にしてきたのですよね
    彼女が今旦那と別れたとしても、慰謝料は請求できる権利はありますが誓約書に
    「今後2度と会わなければ今回は慰謝料は請求しない。が、約束を破ったら〇〇万支払う事」
    とでも書かれましたか?痛い目にあわない女性は懲りないと思いますよ。もしもこの7年間の間、貴女のご主人が生活費からこっそり彼女に貢物してたらどうしますか?彼女が身に着けてただろうブランド物のバック・財布・靴、アクセサリー。。。ご主人が夫婦の貯金から支払ってたら?
    勿論貴女が相手女性を恨まない悪いのは夫だけと思われるのならそれでもいいですけどね。
    それに別れたかったから暴露・・・・普通は中々離婚しないから暴露じゃないでしょうか。
    表むきけじめつけるために暴露して別れるときれいに言う人がいますが、根は多少の痛手を負ってもあわよくば離婚して略奪婚できるかもというのが頭の片隅にあると思います。
    今後、また彼女が連絡を取って会っていたとしたら、
    例えご主人から誘ったにしても貴女と元浮気相手は誓約書を取り交わしているのですから、容赦なく制裁されたほうがいいと思いますよ。
    SEXを拒否するだけで両人に難のお咎めもないというのはあまりよろしくないかと。
    元々のレスはどちらからでしょうか。
    離婚はしない、SEXは拒否。・・・・70,80ならわかりますが、20代から60代でそれはダメでしょう。
    今すぐ受け入れろとは言いませんが、拒否し続けるのは良くないです。
    自分が拒否しておきながら不倫(欲求甲斐性)はダメってSEXが大好きそうなご主人の事。我慢しきれないと思います。まだ小遣い0(申告制・要領収証)の方がいいかと思います。

    評価 Thumb up 5 Thumb down 8

  • ママン さん
    2015年12月18日 15:14

    こんにちは。初めまして。

    うーん、写真を撮ったのは誰なのでしょう?主導権はどちらだったのでしょうか?
    不倫の善し悪しは別として、この手の盗撮ではないでしょうけど、趣味が私には解りません。。

    よそ様の旦那様を如何こう言う資格はありませんが、私は気持ちが悪いです。。
    その行動がエスカレートする事はないですよね?

    私は浮気よりも、旦那様のその行動が心配ですが。。。怖いです。。。

    評価 Thumb up 0 Thumb down 1

  • じゃがりこ さん
    2015年12月18日 16:56

    小遣いゼロでしめあげても、浮気するひとはします。
    此処でも過去「ホテル代、食事代出して会っている」と書き込んでおられた女性は一人や二人では無かったです。
    本当に好きになれば、貢ぐことなど何とも思わない女性もいます。
    また、セックスレスに小遣いゼロなど「妻からそんなひどい仕打ちを受けているのなら、彼を救ってあげたい。」と、略奪婚へ意欲を燃やしている女性の御相談もありました。
    浮気が発覚すると、奥さんの中には旦那さんに罰を与えることによって、自分が怒っていることや、自分をもっと大切にして欲しいという思いを伝えようとするかたがおられます。
    そして、思い通りにならないと、まだ、思いが伝わらないのか、罰が足りないのか、と、ますます旦那さんに対して不機嫌に対応することで「もっと私を大切にして。」という信号を発信するわけですが、
    人間悲しいことに、不機嫌な顔でつんけんしている女性の傍より、素直に好きという気持ちを全身で(セックス含む)表わしてちやほやしてくれる女性の傍のほうが居心地が良い。
    奥様にバレテもバレテも続け、ついに略奪婚に至ったという例では「それだけ二人は本気だったのだ。」というような捉え方をして「純愛」と持ち上げたりしますが、実際は奥様が追い払っても追い払っても去らない不倫相手に自身の不安や嫉妬や怒りを統御できず「私をもっと大切にして」という信号の発し方を間違えて旦那の居心地をどんどん悪くしてしまい、水が低きに流れるように、居心地の良いほうに居場所を定めたということもありそうです。
    慰藉料とって追い払っても、また別の女性が現れて、慰謝料とって・・・を怒りや不安の中で繰り返しているうちに、バレテもバレテも女性が去って行かなかった奥様のように心も気力も萎えてしまいませんか?
    もし、セックス拒否が「もっと私を大切にして欲しい。」という気持ちの裏返しであるのなら、いちど、そのあたりのことを見つめなおしてみたらいいのにな、と思いますが?

    評価 Thumb up 2 Thumb down 9

  • Mana さん
    2015年12月18日 21:24

    みなさま、コメントありがとうございます。
    順番にお返事したいと思います。
    まず、最初に夫が家庭に戻ってきて半年です。子供は小学生が二人です。結婚生活の半分は不倫されてました。

    夫とのセックスですが、今は生理的に受け付けられない状態です。
    不倫相手の顔が瞼から離れません。裸で抱き合ってる写真などを見てしまったので身体が拒否してしまいます。月日が経てば出来るようになるのでしょうか…..
    写真ですが、過激なのはパソコンに送られてきていた写真で女の携帯を使って夫が撮っていたのを送信してたようです。他にもUSBがあって旅行などの写真もありました。…旅行なんて不倫中は家族で行った事はなかったです。

    慰謝料の件ですが、最初は訴えるつもりでした。
    発覚した時、家族ぐるみで付き合いのある友達に相談しました。以前から怪しかったのでいつも相談していた友達で、「大丈夫だよ。○○君は浮気するような人じゃないよ」と慰めてくれてた友達です。話が前後しますが、夫は社内不倫でした。発覚後、夫は「会社を辞めて清算する」と言って実際に辞めました。退職まで有給消化し最後の出勤を終えた後に会社へ友達と不倫相手に会いに行きました。会わずにはいられませんでした。相手は冷静でふてぶてしく友達も切れていました。話し合いをするため社内に入れてもらい夫の上司に立ち合ってもらいました。それで初め投稿した「別れたかった~」等の話になる訳ですが。女は夫の同僚と付き合い出したので夫と別れたかったようです。言うのも癪ですが綺麗な人で、夫の上司も好意を寄せてるそうなので「向こうの味方になるかもしれない」と後日夫は言っていました。(ちなみに女はバツイチ子持ちです) その時は悔しくて女にも「会社を辞めて下さい」と何回も言いました。女は「慰謝料なら払います。生活のため会社は辞めません。」と言うばかりでした。結局、誓約書を書かせて終わりました。夫が退職手続きで会社へ行った時に女は弁護士に相談したみたいで、弁護士の回答書を見せ、それには「不倫に対しては慰謝料請求しか出来ず、『会社を辞めろ』は強要罪もしくは脅迫罪、会社に押し掛けるのは『業務妨害罪』に当たる」とあったそうです。私はともかく一緒に行ってくれた友達も巻き込みそうだし、夫も「これ以上関わるのは止めよう」(女をかばってるのかもと思いましたが)というので慰謝料請求は止めました。
    書かせて頂けるなら、発覚後にわかった事は、不倫中、私の誕生日に夫は女と遊びに行き帰りは夜中でした。上の子が盲腸で緊急入院し下の子を連れていけない状態なのに夫は女と一泊旅行へ行ってしまい(知らなかったので)下の子は実家に預けました。一度些細な喧嘩から「出ていけ」と玄関まで引きずり出され1ヶ月別居した事もありました。家で家族で過ごす事が少なかったです。
    それでも別れないのは私が夫を頼りにして生活してきた面があり思いきれないからです。夫も基本優しい性格なのでいまは優しいです。子供のため自分のため我慢して生きています。

    毎日毎日苦しみ悩み狂いそうです。それでここのサイトにたどり着いたのですが、改めて拝見するとここは不倫してる人のためのサイトなのですね。私は場違いでした。すみません。私には不倫してる人達の気持ちは全くわかりません。場違い、申し訳ありませんでした。

    評価 Thumb up 6 Thumb down 1

  • りさ さん
    2015年12月19日 00:16

    こんばんは。 初めまして。
    不倫してる側の人が多い掲示板でのご相談でよかったですか?

    ご主人のお相手、他の方が言われたように、夫婦仲を壊したかったんでしょうね。
    本当に別れたいだけならそんな写真を送りつけることまでしませんから。
    あなたに対する強い悪意ですよ。

    心配しなくてもご主人はその人と再婚するつもり全く無かったと思います。
    不倫が上手くいってれば、相手の女性がそんな暴挙に出ることありませんから。
    7年間も付き合って来て、一向に自分の物にならないから腹を立てたのでしょう。

    夫婦生活が無かったのがご主人の拒否か御相談者さんの拒否か書かれていませんが、長い間裏切られていて、すぐに許せないのは当然です。
    気持ちがおさまらないまま元に戻るのは難しいでしょうし、それはご主人が察しないといけないことじゃ…。

    今はまだ辛いけど修復したい、と素直に話してもいいと思いますよ?
    やみくもに拒否するのじゃなく、ちゃんと理由を話すこと。
    怒りたければ怒ってもいいし、今後は絶対に止めて欲しいと宣言はしておくこと。

    その後のご主人の態度で許せるか許せないかわかるだろうし、本当の夫婦の再建はそこから始めるのが近道じゃないかなぁ。

    評価 Thumb up 4 Thumb down 9

  • じゃがりこ さん
    2015年12月19日 13:38

    大変ですね。
    でも、ここが踏ん張りどころかも。
    実生活で年輩の奥様がたの打ち明け話を聞くと、結構皆さんmanaさんのような事件を乗り越えて来られて、今、良い家族となっているという感じです。
    私の周囲ばかりでなくmasaさんの周囲の年輩の良い御夫婦にも同じような歴史があると思いますよ。
    中には「夫が浮気するのは妻の責任です。私は夫に浮気などさせたことがない。」と、旦那さんの浮気に苦しむ女性をバカにして胸を張るひとが私の周囲にもいますが、manaさんの周囲にもいるでしょうが、そういう女性は99パーセント自分を良く見せるために、「此処にいる人たちはどうせ知らないだろうから。」と、嘘をいっているか、周囲の隠蔽工作に騙されて夫が浮気していることに気付いていないか、なので、気にしないほうが良いです。
    他人の家庭を壊して略奪婚したかたでもいざ自分が夫婦になると「夫婦というものは他人にはうかがい知れない格別なものがあります。」と、「夫婦というもの」を語られるのですから、manaさんも夫婦であることに自信と誇りをもって、お子様もいらっしゃるのですから「幼いひとの父親を奪ってでも自分は良い思いをしたい。」と願うようなひとに負けないで確かな夫婦、家族となるよう頑張ってくださいね。
    今は妻としての技量を天から試されている時なのかもです。

    > 不倫相手の顔が瞼から離れません。裸で抱き合ってる写真などを見てしまったので身体が拒否してしまいます。

    > 月日が経てば出来るようになるのでしょうか…..

    夫婦のレスが、長く夫婦を続けているうちに自然にというレスもありますが、レスのきっかけが夫の不倫、という奥様はけっこういらっしゃるんじゃないかな。
    男性でも、自分以外の男性が触れている身体に触れるのは、汚く思えてどうしても嫌。と言いうかたもいらっしゃいますね。
    私は、結婚している時は他の女性に触れたと思うと身体が拒否しましたが、「妻だから応じなくてはいけない。」と嫌と思う気持ちをこらえてこらえて応じていました。
    ところが、彼とは、「奥様ともこのようにしているのではないか。」「他の女性をこのように抱いているのではないか。」と、思うと・・・・燃えます。
    この違いはなんだろうと思いますが、おそらくそのような写真を見たら燃え上がって、すごいことになるかも。
    彼は用心深いひとなので、そのような写真は絶対に撮らないでしょうから、見ることもないでしょうが。

    > 私には不倫してる人達の気持ちは全くわかりません。場違い、申し訳ありませんでした。

    私はしている立場ですが、していることにに共感できるひともいれば、出来ないひともいます。
    されている奥様でも、その言い分に共感できる奥様もいれば共感できない奥様もいます。
    manaさんは、応援したくなる奥様です。
    上司に訴えに行く、なんてマナー違反だ、と、指摘するところですが、信長が寧々さんにあてた有名な手紙も、秀吉の浮気を信長に訴えた寧々さんを「まあ、まあ」と宥めたものでしたね。
    夫の浮気を上司に訴えて何とかしてもらおうという妻の発想は500年変わらない。
    そして、訴えらた信長の上司として部下の妻への気遣いあふれる手紙は、こういう場合の上司の言葉としてお手本にしたいくらい素晴らしい。さすが天下取り。
    信長は最後にこう書いています。
    「 とはいえ女の役目でもあるので、夫の女遊びを非難してもよいが、言うべき事を全ては言わないでもてなすのがよいでしょう。」

    評価 Thumb up 2 Thumb down 9

  • ガブリエル さん
    2015年12月19日 23:55

    対処の仕方を間違えましたね、友人の方を連れて会社に行くのも間違い。まだご主人も辞める前にご主人と不倫相手共々制裁してもらうように人事部長などに内密に相談すべきでした。彼女の方が既婚者と知りながらご主人と長年不倫した挙句不倫をmanaさんにご丁寧に写真付きでバラしたのですから、彼女が解雇されたかなんらかの処分をされたはずです。ご主人は出世コースから一時期外れても、仕事ぶりで挽回できたかもしれませんし、不倫原因で自ら会社を辞めるなんて家族にも会社にも無責任テキトー男だと言われているかもしれません。弱いよね夫婦揃って不倫彼女に負けてる。慰謝料も当然取れたのに、妻としての権利を放棄したから舐められた結果になったんじゃない。誓約書の中に、今後ご主人と付き合ったり、会ったりしない限り慰謝料は請求しないような事が書いて無いのなら、写真と誓約書を持って即刻、弁護士に今までの経緯を話して法的処置をして貰いましょう。ご主人がたとえ反対してもです。場合によってはご主人からも慰謝料取れるけど、同じ財布から出し入れするだけだから弁護士費用でマイナスになってしまうかも。社内不倫だし、ご主人と彼女の噂はあったでしょうし、ご主人の同僚と交際中のようですが、バツイチ子持ちで不倫癖のある女性と結婚まで進むかといえば疑問です。悔しい悲しいと悲観する前に不倫彼女と戦わなくては!勝率はmanaさんの方が高いのだから、戦って一皮剥けて下さい。貴女、お母さんでしょ!強くならなきゃダメ!ご主人に依存しすぎもダメですよ!

    評価 Thumb up 2 Thumb down 5

  • ケムンパス さん
    2015年12月20日 01:20

    僕からは最初のご相談への回答のみ。

    今後一切、セックスを拒否したら浮気される可能性はかなりあります。ただ修羅場があったわけですから、気持ちが落ち着くまでしたくないのは人情です。

    けれど拒否する際にはいちいちそれを言わないほういいと思います。もう少し待って、これで十分です。相談者さんの気持ちをさらさないほうがいいのです、ご主人の受け止めかたに幅、つまり余裕ができるからです。それは相談者さんも同様で、アバウトに接した方がご自身を守ります。言葉が独り歩きしませんので。

    セックス再開は何となくあるような気がしますがでも無理しないで、自然にまかせて。それから今回のことでこれまでのレスの障壁がなくなったように思います。

    評価 Thumb up 1 Thumb down 8

  • ママン さん
    2015年12月20日 08:57

    こんにちは。返信有り難うございます。

    逆の立場にいるもので、貴女にとっては不愉快な掲示板かもですが。。でも白いものを黒とは言わない掲示板だと私は思っていますが。。。

    これから浮気をしないなら、GPS機能付きスマホを持ってよと言ったら如何でしょうか?

    不倫相手の嫌がらせ行為・・嫌がらせ行為として刑事告訴することは可能でしょうか?可能でしょう

    不倫写真 奥様に送るとか、不倫相手の家族に行為中の写真を送るとかで検索して見たら。。

    何をもって勝つと言うかは不明ですが。。少なくても交渉に行くときは、あらゆる面から勉強して策を練って欲しいと。。

    旦那様の事、本当に信用しているのかなと思ったのです。。レスになるには、それなりの理由があるのかなと。。

    貴女に十分な経済力があったら本当は旦那様は必要ないのかなと思いました。。

    写真を撮った時の主導権を聞いたのは、写そうと言う方も言う方だし、写る方もバカかと思いました

    不倫で何を堂々と証拠を残すのか不明。。

    彼女が「別れたかった」と言ったのは、まさか脅されて写真撮らているのではないだろうなーと心配しました。。

    不倫をしている私が言うのも変ですが、ちょっと変わっているところがある旦那様では?ズレているとか考えが。。子供が入院する時に、旅行に行くバカ。。

    彼女も子供がいて、子供をおいて旅行ですか?

    「誠心誠意謝るのが人間としての筋でないですか?」「誠意を行動で示して下さい」と言えば良かったのに彼女に。。。

    旦那様の事を許すとか許さない以前に、なんか信頼できない部分が多々ありそうで、私は心配です

    私は写真を撮る行動で、アウトです。。大丈夫でしょうか、貴女の心理状態が心配です。。

    新しい職場で、旦那様もストレスを抱えているでしょうけど、奥様である貴女の憤りとストレスも大変かと。。

    「アホ」とか「バカ」で一括り出来たらいいのですが

    不倫は「バカな男とバカな女がバカな事をしている」だけだと私は思っていますが。。。バカに付ける薬はないとも言いますが。。。

    評価 Thumb up 2 Thumb down 7

  • じゃがりこ さん
    2015年12月20日 12:03

    > それでも別れないのは私が夫を頼りにして生活してきた面があり思いきれないからです。

    > 夫も基本優しい性格なのでいまは優しいです。

    > 子供のため自分のため我慢して生きています。

    ↑危ういですね。
    此処にもこれと同じようなことを言って不倫している複数の奥様がおられました。
    そういう奥様方は夫の許せない裏切り(裏切りの内容ははっきりとは書かれていませんでしたが、ニュアンスからおそらくmanaさんと似たようなこと?)から、レスになり、その他もろもろ耐えがたい結婚生活ではあるが、子供の為、生活の為に離婚はしたくないので、自分も不倫することで心のバランスと生きる元気を得て耐えている。
    というようなことを書かれていました。

    manaさんは

    > 私には不倫してる人達の気持ちは全くわかりません。場違い、申し訳ありませんでした。

    と、言われていますが、もしかしたら、何年か後、何か月か後、いや、明日にでも、何かのきっかけで、その不倫妻の仲間入りすることになるかもしれませんよ。
    不倫する女性は、私もそうですが、殆どは「まさかこの私が不倫するとは思ってませんでした。」というひとなんですよ。
    「生活のため、子供の為、離婚はしない。でも、癒しが欲しい。女として愛してくれるひとが欲しい。」と不倫を始めたmanaさんが
    「不倫するひとの気持ちがわかりました。」
    と、此処へ来られることがありませんように。

    評価 Thumb up 6 Thumb down 5

  • cancan@ さん
    2015年12月20日 14:03

    慰謝料払うって言っているんだから今からでも慰謝料を請求すればいいんじゃないかな。
    いまは尻の軽い×イチ女性の相手の女になめられたままで、後になってふつふつと怒りが増して後悔すると思うよ。
    レスは今はしょうがない。あんな汚い女性との裸で移っている写真を見てしまったんだからね。きっと立ち会ったその上司もその女性と何らかの関係がある可能性が高い。会社も辞めたんだから遠慮する必要ないと思うよ。
    誓約書に慰謝料はいらないと書いているんだったら駄目だけどね。
    弁護士に相談っていったってどうせ30分5000円程度払って相談しただけだろうし、「会社を辞めてほしい」というのはお願いであって強制したわけじゃないでしょ?だったら脅迫罪とは言いがたいし、会社に行ったのも特定上司と当人だけで1日拘束したわけでもなく「業務妨害」で訴えるのも難しい。業務妨害の理由をハッキリさせないといけないから訴える事はまずしないと思うし仮に訴えたとしてもたいした金額じゃない。家に乗り込まれ家庭をめちゃくちゃにされてエロ写真を送りつけられた精神的苦痛の方がよっぽど大きいと思うけどね。
    相談者がもういいやって思うんだったらいいけど、あなた自身があいて女性とのけじめをつけないと今のままじゃ、旦那さん・・・・懲りないと思うんだけどな。かかわりたくないと思ってるのは旦那さんでしょ?浮気しても慰謝料も請求されないし、会社やめりゃそれでいいんだろって勘違いするんじゃない?
    7年間の不倫。。。。。エロ写真と爆弾投下。証拠もあるし離婚しなくても百万単位で請求できる案件だと思うけどね。
    社内不倫して更に上司とも怪しく、更にまた社内で男漁りしている女性を野放しにするのもどうかな。
    一度弁護士に相談してみたらどう?ついていった友達だって無二の親友でしょ?今後は同伴してもらわないようにして請求するときは相談したら?
    それで「迷惑だ」だなんて言わないと思うよ。私が友人だったら「スッキリしたいならしてもいいよ」と言うけどな。だって関わったのは自分だし、親友が自分を気にして請求をやめるのは賛成しないからね。

    評価 Thumb up 3 Thumb down 10

  • Mana さん
    2015年12月21日 12:43

    いろいろな心のこもったコメントありがとうございます。

    すみません。今、気が動転しています。
    場違いだと自覚はしておりますが、またみなさまのご意見を聞きたく、相談いたします。

    先程、女の交際相手から私の携帯に電話がありました。夫が女にメールをしたそうです。「連絡してくるのを止めさせてくれ」という事です。

    順を追って話しますと
    まず女もその交際相手も夫の携帯番号を知りません。女には話し合いの時に番号もメアドも削除してもらいました。交際相手は夫とは仲良くなかったそうで元々知らないそうです。私の番号は私が会社へ行くときに女に電話したので履歴に残ってたそうです。夫にも女の連絡先は削除させパソコンも携帯のもメアドは変えさせました。….何をどうやって説明していいやら…すみません。

    交際相手は「近々結婚するので、自分も当事者として自分が連絡した」と言っていました。メール内容は簡単で「元気にしてる?」だけだったそうですが、「メールすること自体、奥さんに対する裏切りでしょ。あなたもこんな男だとわかってた方がいい」と言われました。そして「彼女も誓約書を書いたんだから、旦那にも『二度と関わらない』と誓約書を書かせて自分に郵送して欲しい」と言われました。

    すみません、場違いなのに立場が逆なのに相談して。
    友達にも言えてません。
    ついさっきの事なので、動転していて、どう対処すれば良いのでしょう

    評価 Thumb up 0 Thumb down 5

  • アリシア さん
    2015年12月21日 13:46

    こんにちは。

    そんな夫の尻拭い、しなくていいのでは?

    というか。
    勝手にあなたに連絡してきて、その男もやなやつだなー。

    当事者同士で話しつけてもらう、でいいのでは?
    その男、面倒そうだから、私だったら弁護士いれて、
    その男にも「今後、不倫相手の妻には連絡しない」と、一筆書かせますけどね。

    いやー。
    バカな女と、バカな女ですね。

    不倫していた私からしても、ちと馬鹿らしくてはやってられないです。

    あなたの夫は、全然懲りてないですよね。

    それはそれで別途あなたの今後の人生について考えるとして。

    まずはその鬱陶しい男と女を、あなたに近づかせないことです。

    評価 Thumb up 3 Thumb down 6

  • ガブリエル さん
    2015年12月21日 16:31

    だから最初の判断が間違ってるんです。彼女に7年分の慰謝料を請求しているところをご主人も見れば、リアルに自分のした事が解るんですよ。のぼせていた頭も少しは醒めたでしょう。弁護士を通して彼女に正式に慰謝料請求しましょう。そしてご主人に彼女の交際中の男性から直接電話があって、まだ連絡をしている事実を知った事を言った方が良いです。遠慮はいらないんですよ。交際中の男性には連絡などする必要は無いです。ただ、彼女が結婚した後もあわよくばW不倫に持ち込もうとご主人は考えていそうな執着にも見えます。少しずつ今後の離婚に向けて考えておくのも現実的かも?。離婚を前提、もしくは離婚原因にご主人と彼女の不倫があるなら、彼女からもご主人からも慰謝料は相当額取れますから、とにかく弁護士さんに相談して法的に解決した方が良いです。ご主人の執着心が気になるところです。今後の結婚生活が果たしてうまくいくのでしょうか?。

    評価 Thumb up 4 Thumb down 3

  • gb さん
    2015年12月21日 19:19

    交際相手って、女に頼まれたサクラでは?発想が裏社会で気味が悪い…かかわらないのが利口、そう思わせるのが女の目的でしょうから、余程法的な制裁を恐れているんでしょうね。

    評価 Thumb up 1 Thumb down 7

  • じゃがりこ さん
    2015年12月21日 19:27

    こんばんわ。
    大変ですね。
    あんまり、その女性に振り回されないほうが、いいんじゃないかな。
    奥様のところへ爆弾落とす女性の目的は、
    「相手の家庭を滅茶苦茶にしてやりたい。離婚すればいい。」
    ですよ。
    manaさんが、苦しめば苦しむほど、家庭がぐちゃぐちゃになればなるほど、そして、御夫婦が離婚すれば、彼女は、拍手喝采、「やったー!胸がすっとした!」と、喜ぶのですよ。
    今までの貴女の様子を見ていて彼女、内心面白くてたまらなかったんじゃないかな?
    離婚して貴女もお子さんも幸せになる自信があるのなら、離婚してもよいと思いますが、そうでなければ、離婚を視野に入れての対策はお勧めしません。
    離婚するつもりで取る対策と、離婚は回避したいという思いで取る対策は、大いに違って来ますので。
    とにかく、狼狽えた行動をとって彼女をこれ以上喜ばせることはありませんので、まず、落ち着きましょう。
    旦那さんに冷静に、「こんなことを言ってきたけれどどういうことですか?」と、たずねて、その時の旦那さんの答えと、そぶりと、表情、眼の動きをじっと観察してみましょう。
    まずはそこからですね。

    評価 Thumb up 4 Thumb down 6

  • アリシア さん
    2015年12月21日 19:27

    すみません、誤字を訂正させてください。

    バカな女と、バカな女、ではなく。

    バカな女、と、バカな男、です。

    不利なのは完全に相手女ですから。
    あなたはビクビクせず、冷静に対処、ですよ。

    相手の策にはまらないように、ですね。

    評価 Thumb up 2 Thumb down 4

  • Mana さん
    2015年12月21日 20:56

    コメントありがとうございます。

    すみません、まだ何も行動していません。
    夫にも言っていません。
    何が最善策なのか…..

    サクラではないと思います。会社へ行ったとき偶然にも現交際相手の人に会ってます。夫もこの相手が女に長年想いを寄せてたのを知ってて、「自分と別れたら結婚すると思う」「プロポーズされたと言ってたから」と言い訳のように言ってました。
    ただ、夫は許せないけど離婚する決断は出来ません。
    電話がかかってきた時、突然で何も大した事は言えませんでした。一つ聞いたのは「どこが好きなのですか?」夫にも修羅場の時に聞きました。何がそんなに惹かれるとこがあるのだろう?と。交際相手は「放っとけない。自分が守らなきゃ、と思ってる」でした。夫は「気遣いが出来て優しい」でした。何ですか?「放っとけない」って何ですか?
    すみません、少し頭を冷します。

    みなさま、ありがとうございます。
    不倫する人の気持ちが理解できない、と言ったのに親身にアドバイスありがとうございます。もう泣きそうです。でも頑張ります。報告できる事が出来たなら報告したいと思います。

    評価 Thumb up 1 Thumb down 5

  • りさ さん
    2015年12月21日 22:48

    こんばんは。

    本当に、タチ悪い人達につかまりましたね。
    加害者がメール一通来ただけで被害者気取りですか。

    やたら結婚アピールするあたり、旦那さんだけ悪者に仕立て上げて、誓約書を弱味代わりに握りたいのでしょう。
    婚約者に手を出したら逆に訴えると言う脅しですね。

    ここは旦那さんに今後釘を刺す意味でも、先手を打って弁護士さんに相談に行かれたらよいと思います。
    絶対にこちらから誓約書なんか送ったらだめです。

    旦那さんが本当にメールを送り続けるならまずいので、連絡来たことは話さないと。

    関わりたくないでしょうが、自分は矢面に立たず、専門家に対処聞くまで、向こうが何か言って来ても聞き流しましょう。

    弁護士によっては余計トラブルになるようなハズレの人もいるので、相談するなら複数の事務所に。

    一番納得出来る答えを出せる人に法的なことは任せて、お子さん達と気晴らししながら過ごして下さいね。

    それにしても…ま〜、腹が立つ人が世の中にはいるもんですね。

    評価 Thumb up 4 Thumb down 8

  • ガブリエル さん
    2015年12月22日 00:06

    嫉妬とmanaさんの家庭への相手側の侵略攻撃とは別に考えないと!女としては美人で男ウケする魔性のバツ1子持ち女かもしれないけど、それと7年間の不倫とは今現在manaさんにとっては相手側の侵略攻撃な行為とどっちが重要?。そんな魔性女に未練タラタラな様子がご主人にあるなら治す薬は無いかも?奥さんや子供を棄てて女に走る既婚男性も居ますからね、manaさんはまず自分とお子さんの有利になる方法を手に入れて下さい。不倫彼女や彼女の交際相手、ご主人、この人達に振り回されないように!慰謝料と養育費だけはシッカリ確保する事!弁護士さんに冷静に相談する事が一番大事です。あとmanaさんの親御さんには相談した方がいいかも?。

    評価 Thumb up 4 Thumb down 2

  • ケムンパス さん
    2015年12月22日 00:12

    こういう時は何もしないほうがいい結果が出ます。
    じっとしていることが自身を守ってくれると思います。
    自分の心を誰にも見せないように。
    これまでの夫婦げんかも、収まる時はそうだったでしょ?
    我慢して心をさらさなければ、それが守ってくれます。
    以上です。
    (追伸)
    親へはもう少し待った方がいいです。離婚の最終決断の時は相談すべきです。それから親は子の味方ですがそれだけです。家族の味方には決してなりえません。女性蔑視になりますがこと女親と兄弟姉妹は相談の役に立ちません。実家での伴侶の悪口は全部自分に返ってくると覚悟してください。経験から書いてます。その点だけは亡くなった妻に悪かったなと思ってます。

    評価 Thumb up 1 Thumb down 10

  • gb さん
    2015年12月22日 00:36

    サクラじゃなければ、天然のズレてる君ですね。そういう人間は計算ができない故、何をするかわかりませんから怖いです。とりあえず、誓約書云々は真に受ける必要ないです。

    着信拒否して、しばらく様子を見られては?

    評価 Thumb up 2 Thumb down 6

  • ガブリエル さん
    2015年12月22日 01:47

    約1名世間の常識とズレてる不倫浮気の達人初老男性がいつも黙れ黙れと言ってますが、妻の権利は権利です。
    法的に慰謝料請求、支払った時にこそお互いに誓約書の交換をするのが一番手っ取り早い確実な解決方法なんですよ。
    不倫している人間がまかり通る世の中じゃない事を、芸能ニュースなど見ていてもわかるでしょうに。不倫などコソコソと行うもので、結果を求めてはいけないし、相手の配偶者や家庭への配慮が出来ないなら不倫なんかするなって思いますけどね。コソコソしたって調査会社を使ったり、密告や証拠が出てきてバレるものです。不倫がおおやけになったなら、配偶者は我慢するべきではありません。法的に制裁する事が一番の解決方法です。不倫ボケしてる初老の方の言葉に惑わされないように。

    評価 Thumb up 4 Thumb down 12

  • じゃがりこ さん
    2015年12月22日 11:21

    そうですね。
    御自分の心を落ち着かせ、自分を取り戻すために、弁護士に相談するのも良い方法です。
    でも、弁護士はmanaさんが相手側からmanaさんの「利益(欲しいもの)」を得ようする時、manaさんの代弁人、交渉人として動いてくれる人です。
    なので、manaさんが、まず、自分が本当に欲しいものが解ってないと、弁護士も動けないし、動きようがないものなのですよ。
    丁寧な弁護士さんなら、manaさんが本当に欲しいものを自分で気付けるようにしてくれるのでしょうが、せっかちな弁護士さんですと、「はい、慰謝料ですね。」「はい、離婚ですね。」と、話が進んでしまう可能性もあります。
    manaさんが本当に欲しいものは、慰謝料と今後近づかないという誓約書ですか?旦那さんとの有利な離婚ですか?
    私は、manaさんの本当に欲しいものは、そうじゃないような気がしますが、どうでしょうか?
    私は、manaさんが本当に欲しいものは、旦那さんの自分や家族への愛と温かい家庭なのではないかと思っているのですが、違ってますか?
    もし、manaさんの本当に欲しいものがそのようなものであるのなら、それは弁護士のところへ行っても手には入りません。
    慰藉料、誓約書と言う手段が、manaさんの本当に欲しいもののために役立つという見通しがあるのなら、弁護士に依頼して手に入れたら良いと思いますよ。
    此処では、夫の不倫相手を慰藉料、誓約書で追い払った、懲らしめた。という体験談を語るかたもおられますが、、夫婦の関係も、夫の人柄も、奥様の人柄、不倫相手の人柄、状況、皆、それぞれ違いますから・・・。

    それと、もう此処へは相談をされないほうが良いと思います。
    此処は、腹いせのため、あるいはなかなか妻と離婚してくれない男性に業を煮やして奥様と別れさせるために爆弾を落とそうかと考えている女性や、既婚男性との略奪婚を願っている女性も沢山見ておられますので、manaさんが発する情報に相手の奥様を重ねているかたもおられると思います。
    manaさんの書かれることは、そういう方々に、爆弾を落とされた奥様、夫の不倫から離婚を考えている奥様がどんな風に考え、どんな風に行動するものかという情報を発信することになり、安全に爆弾を落としたり、略奪婚する具体的な方法のヒントを与えたりすることにもなりかねませんので・・・。

    評価 Thumb up 4 Thumb down 10

  • Mana さん
    2015年12月22日 16:22

    みなさまのそれぞれのアドバイス、どれも親身に考えて頂けて本当にありがたいです。どちらのアドバイスも参考にさせて頂きます。

    じゃがりこさん
    あなたのご意見は偏りがなく冷静かつ温かなアドバイスに思えます。私の気持ちに一番近いと思いました。ありがとうございます。

    こちらでの相談は終わりにしたいと思います。
    少し落ち着いて行動しようと思います。一つ言える事は、離婚はいたしません。しない以上、夫婦よく話し合ってより良い家庭にもどしていくよう努力していきます。

    みなさま、本当にありがとうございました。

    評価 Thumb up 5 Thumb down 11

  • じゃがりこ さん
    2015年12月22日 16:47

    旦那さんとの信頼関係の回復を願うのであれば、それをテーマに話し合っているところのほうが有益な話を聞けるのではないかと思います。
    私の知っている年輩の女性で、二言目には「主人は、主人は」「私は、主人に感謝してもしきれません。」と言い出すし、カラオケへ行けば歌うのは「私の好きな旦那様~」一本というかたがおられまして、少々ウンザリしていたのですが、ある時、「聞いてほしい話がある。」と、言われて、うかがうと・・・。
    その女性は、病気で子宮摘出の手術を受けている期間に、御主人が他所の女性と関係を持っていたこと、「私が女として一番悲しい手術を受けている時に、主人は・・・。」と、その時どれだけ傷つき、辛かったかということ。を語られました。
    その後、離婚の危機もあったなか、どのようにして今日の円満な家庭を築いて来られたかも話されたのですが、それは此処では書きませんが、そのような話を話し合っている場が、きっとあると思いますので、どうか探してみてくださいね。
    頑張ってください。お子さんがいらっしゃるのですから・・・。

    評価 Thumb up 4 Thumb down 8

  • 人生経験者 さん
    2015年12月22日 19:49

    もうしめられるようですが。。。。

    私はなぜ相手の男から連絡が来た時に、メールを直接「転送」してもらって、メールサーバー、Fromのアドレスを確認したうえで、
    ご主人に直接確認しなかったのか。

    なぜ相手は、メルアドを変更していないのか。
    なぜ相手はご主人がメルアドを変更しているのに、貴女のご主人からのメールだとわかったのか。
    そのメールが本当にご主人のものからだったのか確認もせずに、右往左往している場合じゃないですよ。

    相手は慰謝料なしでラッキーと被害者面してのうのうと結婚(本当かどうか。。。バツ1子持ち社内不倫女性と社内結婚するおめでたい男がいるのか疑問)しようとしているのですよ?

    メールにはヘッダーといって、どのメールサーバーからどのアドレスから送られてきたのか、わかります。よっぽど巧妙になりすましメールをしない限り、わかります。携帯やスマフォではそこまで表示されませんが、PCへ転送すればヘッダ毎転送されるのでわかります。コピペや画像ではなく、「転送」でそのメールを送ってくださいといって確認したらどうですか?
    もう消去したといったら怪しいです。文句言ってくるくらいですし、慰謝料請求されるかもしれない立場だから証拠として残しているはずです。

    まずは、貴女のケースで慰謝料を請求しなかったのが悪かったですね。相手を図に乗らせすぎです。7年間の不倫に対する制裁はやっぱり今後の夫婦生活にとっても必要な事だと私は思います。
    貴女のご主人が優しいのは本心からではなく、ただの機嫌取りです。
    ばれなかったらまた不倫しようと思っているのが見え見えです。(メールが本当であれば)
    何も罰を与えなかったことによって、ご主人は調子に乗ったんです(本当だったらですが)
    会社を辞めることはバツではありません。(社内にバレバレでいづらくなってたかもしれないし)
    貴女方夫婦はめちゃくちゃになったのに、相手は「してやったり」で結婚しようとしています。
    (勿論ご主人もそんなに身に染みてない)

    甘いです。

    それと親への相談はしたほうがいいですよ。
    悪い事は早めに終息させた方がいいですよね。ずるずると我慢して、ご主人の顔色伺って、貴女が被害者なのに相手の顔色伺って・・・そうして、何年もずるずるやって結果爆発・・・となる前に、最初に爆発してた方が後々いいと思います。双方の親にも相談して徹底的にドタバタしたして悪い事は短期間で決着をつける・・・。と、物事を先延ばしするのが嫌いな私は思います。慎重になるにしても、いろんな事の証拠固めをしたうえでは有効でしょうが、なーんにもせず、野放しにする方が悪いと思いますよ。被害者である貴女目線でみたらですけどね。

    評価 Thumb up 10 Thumb down 4

  • ママン さん
    2015年12月23日 10:35

    こんにちは。なんか話の流れが変わったのでは?

    一番最初の悩みと言うか相談は、、今後夫とのセックスを拒んだら浮気をまたされるかでしたよね。

    悩みは解決したのでしょうか?14年一緒に暮らしてきた貴女が一番旦那様の事が解っているのではと。。

    彼女と別れて半年ですよね。。その間、旦那様は助平心を封印していたと言う事ですよね。。

    女の勘って、案外鋭いですよね?どんな気持ちで元・彼女に「元気にしている?」とメールしたのか?

    旦那様が懲りない性格だと、案外解っているのかなと?40歳前後の男性ですよね。。

    私は男性でないので、そこら辺の助平心の封印の仕方が解りませんが。。

    離婚はしないのは解りますが。。貴女と旦那様の悶々とした悩みは続くのではと思いますが。。

    今は保留にしただけで。。

    彼女に慰謝料請求は弁護士に任せるとして。。穏便な処置を選んだのでしょうか?

    旦那様も、40歳前後で新しい職場も大変かなと思ったり。。会社も如何して、退職願を受理したのでしょう。。中堅の大事な人材を。。。

    1ヶ月間、別居していたなら、その期間は御実家にいらっしゃったなら、、ある程度の事は相談出来そうですが。。。

    玄関まで出て行けと引きづり出されてって、この部分も気になっていますが。。。

    我慢の範囲内の出来事ならいいのですが。。。一番最初の相談内容の答えにはならないでしょうけど。。助平な男は一生涯助平の様な気がします。

    評価 Thumb up 2 Thumb down 7

  • じゃがりこ さん
    2015年12月23日 15:29

    相手の女性はバツイチのシングルマザーですから、すでにそれなりの男女の修羅場も経験済みで、爆弾落としたら奥様からの反撃があることは想定内だと思います。
    彼女の離婚原因も夫の女性関係かもしれないしね。
    不倫は初めてという若い女性が親に内緒、会社に内緒で不倫しているのなら、奥様から慰謝料請求がいけば、震えあがってしまうでしょうが・・・。
    彼女は、社内に彼女に気のあるらしい上司もいれば、何もかも承知で彼女と結婚しようという交際相手もいる。
    怖いものなしです。
    爆弾落としたのも交際相手から「俺が慰藉料払ってやるから、思い残すことなく存分にやって、しっかり別れろ。」とでも言われたかもしれないしね。
    (以前、婚約者からそのように言われて爆弾落としたかたも此処へ来ておられましたね。)
    彼女に慰謝料請求すれば、勿論とれるし、誓約書も書くでしょう。
    怖いものなしになった彼女にとっては、はじめも、今も、そんなもの今更痛くも痒くもないでしょうから、此方の思うほど制裁にはならないのじゃないかな。
    もちろん「カネでも取らないと気が済まないわよっ!」という気持ちで請求するのはアリですが、制裁を加えるつもりで請求するのなら、まあ、この方の場合、制裁にはならないだろうな。と。

    旦那さんが、寿司職人、美容師、医師等様特殊技術者なら職場を変わるのは容易ですし、現職場と同等、あるいはそれ以上の待遇を受けることも可能でしょうね。

    評価 Thumb up 2 Thumb down 9

  • ケムンパス さん
    2015年12月24日 00:52

    相談者さんへ。
    お疲れさまでした。修羅場もありましたが人間、悪いことは薄らぐようにできています。いい方向に向かわれますよう。

    その他。
    僕個人へのご批判は真摯に受け止めます。意見については多様性を尊重するということでご了解を。ただ初老ではなく大老づらして「ご意見番」したのがまずかったかなと反省しています。しかし許せないものがあるんです、例えば袋叩きとかね。ともあれしばらく休みます。決算や趣味の発表会その他で春先まで。

    評価 Thumb up 1 Thumb down 4

  • じゃがりこ さん
    2015年12月24日 12:30

    相談者様へ
    もう見てはおられないかもしれませんが、
    爆弾投下をする目的は相手の家庭を滅茶苦茶にして、相手を苦しめることです。
    滅茶苦茶になればなるほど、奥様が苦しめば苦しむほど爆弾投下者は嬉しいのです。
    ならば、爆弾を不発弾にすれば良いのですよ。
    不倫女性が一番悔しい思いをするのは、夫婦仲の良さを見せつけられこと、男性が自分より奥様のほうを大切にしていることを思い知らされることです。
    「夫婦仲があなたのせいで滅茶苦茶になった。」なんて言ってはいけませんよ。
    相手はそもそも滅茶苦茶にしたくて爆弾投下しているのですし、彼女が旦那さんと略奪結婚したかったのか、どうかは書かれていませんが、略奪結婚を目論んでいたのなら、滅茶苦茶になったほうが好都合だし、
    そうでなくても、「私のせいで夫婦仲が滅茶苦茶になったということは、私のほうが奥様より愛されているんだわ。」
    と、「滅茶苦茶になった」と突きつける者の意図とは違う方向の自信をもったりしますから。
    不倫相手を悔しがらせるには、どうにも歯がたたないほど、夫婦仲が良いこと、家庭円満であることを見せつけることです。
    法的制裁を主張する方の中には、「妻には夫から愛される権利がある。」と言われる方がいますが、それは「夫には妻を愛する義務がある。」と、言っているのと同じです。
    権利と義務はセットですから。
    義務の愛なんて寒々しいものじゃないのかな。

    > 夫婦よく話し合ってより良い家庭にもどしていくよう努力していきます。

    解っておられるとは思いますが、
    話し合う時に、妻の権利という正義の刃で旦那さんを追い詰めないようにね。
    信長曰く
    「夫の女遊びを非難してもよいが、言うべき事を全ては言わないでもてなすのがよいでしょう。」
    男心は500年たってもそうは変わってないと思いますよ。
    権利を振りかざせば、夫の心を独り占めにして深く愛されるようになるかといえば、人間の心はそんなに簡単なものでもないのでしょうね。

    評価 Thumb up 5 Thumb down 10

  • ガブリエル さん
    2015年12月24日 13:39

    それはキレイごとでしょう。まず相手がした事を償わせる。それが終わらないと、奥さんとしても決着がつかないし、旦那の不倫、不倫相手の爆弾投下は以降の夫婦間にとっては重大問題になる可能性だってある。トラウマに苦しむ人だって居るわけだから。穏便にしてたって浮気癖の治らないご主人かもしれないし、穏便ってつまり仮面夫婦ですい。喧嘩して仲直りしたほうが良いに決まってます。だって夫婦ですもの、簡単に喧嘩したから別れる訳無いでしょう。子供も居るのだから、ご主人が遊びの不倫なら尚更だけど、manaさんのご主人はどうも、気持ちも身体も不倫相手を切れなさそうだから、法的に別れさせた方が良いと思いますけどね。穏便に我慢してトラウマ抱えてそれでシアワセ?。

    評価 Thumb up 8 Thumb down 3

  • NO さん
    2016年1月1日 02:18

    結局は本人次第ですが…
    スレ主さんの文章をお読みした所、繰り返しますね。
    このままだと、旦那さんはきっと繰り返すと思います。
    あとは、貴方の行動次第でしょう。

    評価 Thumb up 7 Thumb down 2

  • じゃがりこ さん
    2016年1月7日 10:47

    浮気性の御主人なら奥さんがいくらカリカリしようと、喧嘩しようと、また浮気しますよ。
    俗に言う「喧嘩の絶えない夫婦」というのも、年中家の中に不穏な空気が漂っていて、夫婦子供の精神衛生上問題じゃないのかな。
    法的手段で一人を永久追放しても、浮気性の男性なら、まず、それで終わりにはなりません。
    相手を変えてまた浮気します。浮気の匂いを嗅ぎつけました。ハイ、泳がせて証拠掴んで弁護し依頼して、慰謝料請求。一丁上がり。を繰り返すのですか?
    妻と言う絶対的立場で相手を叩いて、相手が這いつくばるのを見るのは気持ちの良いことでしょうし、おまけにまとまったカネも手にすることができるのですから、一度法的手段を使って成功報酬を得ると、そうせずにはいられなくなるのでしょうが、妻が夫との夫婦としてのコミュニケーションを深めることそっちのけで、年がら年中証拠探しに血眼になっている家庭の雰囲気も、まあ、あまり暖かいとは言えないような・・・・。
    結婚は男次第といういのは、ハードの部分ではそうであっても、結婚をどう維持して行くかは、実は女次第なんですよね。
    「どうせ遊びだ。」と解っているのなら、くだらないことに時間や労力をかけずに、夫婦家族の関係がより良いものになるよう心も時間も使ったほうが良いと思いますけどね。
    法的手段派のかたが常々不倫している女性に向かって言われているように、「本気じゃない。遊びだ。そのうち捨てられる。」のですから。

    評価 Thumb up 2 Thumb down 7

  • じゃがりこ さん
    2016年1月9日 13:41

    喧嘩しても「それを言ってはおしまいだ。」という決定的な一言があるでしょう?
    夫婦親子だから何を言っても大丈夫かと言えば、そういうことはないわけで・・・。
    喧嘩しても最後の一言は言ってはいけない。
    最後の一言をいう時は、合戦(離婚)する時だ。
    信長が言っていることは、そういうことなんだと思いますよ。
    夫婦で喧嘩してもセックスすれば何となくうやむやになってしまうことはありますが、相談者様の場合、夫婦でその奥の手が使えない状態なので・・・。
    奥の手が使えないところで最後の一言まで言ってしまうと、どうなんでしょうね?
    何が最後の一言になるかは、言ってるほうはそういうつもりでなくても、言われたほうの受け止め方ですから。
    最後の一言を言われた夫は妻に向き合う気力がなくなってしまうことだってありますからね。
    不倫夫の常套句「夫婦仲は冷え切っている。セックスレス」そのままになってしまいます。
    深夜の芸人が集まってグダグダ言っている番組では、思わぬ男心の「あるある」が出て来ることがあります。
    「全力疾走している嫁の顔は醜いので見ると幻滅する。」に対して、全員が「そういうことあるある。」
    なんというか、いくら法的手段だ、妻の権利だと正義感ぶっても、根は不倫相手に対する嫉妬でしょ?。
    嫉妬している顔も度を越すとげんなりするほど醜いですよ。
    醜さ丸出しで夫婦喧嘩して責め立てられて、「こんな醜い顔をするほど、自分を愛してくれているのか。」と、あらためて妻を見直す夫も中にはおられるようですが、まあ、一般的にはただでさえバレタ居心地の悪さを感じているところへ、妻に醜さ丸出しで責め立てられたらますます、外に癒しを求めるようになるでしょうね。
    不倫相手とバレテもバレテも続く、という背景には、奥様より不倫相手のほうが人間的にどうというより、単に居心地の差ということもあると思いますよ。

    評価 Thumb up 1 Thumb down 6

不倫恋愛の未来を知りたくありませんか?[10分間無料鑑定]

コメントする

コメントの受付期間が終了しました

悩み相談はコチラ

Pick UP 不倫書籍

他の人気コンテンツ

▲ このページの先頭へ