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夫は自分の身内と浮気をしていた

結婚して4年目です。
夫とは高校の頃に知り合い、付き合ったり別れたりしてました。
約20年間の付き合っていた頃から、嘘をついたり浮気をした事がありましたが、子どもができ結婚しました。

一人目の子どもが産まれ、私は里帰りをしていましたが、夫は子どもにも会いに来ず、友達と飲みに出たりしていました。
何故子どもにも会いに来ないで飲みに出るのかと喧嘩しましたが、「仕事が忙しい」や、私が怒っているのかわからず、逆に怒りだしたりもしていました。

仕事復帰をしてからは、子どもが熱を出してもすぐに休める職場環境ではなかった為、実家に見てもらうこと多くなり、子どもの看病より仕事を優先していました。
それが当たり前のように、3歳まで母親がみて、それからが父親の役割だと言いだしました。

そうして月日が経ち、しばらくすると夫が夫自身の身内である10歳以上離れた姪と出掛けたり、抱き合った写真があるという事を知りました。

その話を持ち出すと、「流れで撮ったものだ、深い意味なんてあるわけない」と怒りだし、話の矛先を「私が勘違いするのが悪い」と言い出してきて、どうしたいのかと私に責任を押し付けてきました。

多分、また嘘をついているのだろうと思いましたが、子どもいるので我慢して生活を続けました。
なるべく実家に頼らないようにして。

もう一度、夫婦に戻れるように、不妊症だった私は病院にも通い、夫に何度か説明し、どうにか排卵日に愛情の無いような行為をされながら、二人目を妊娠しました。

一緒に過ごしだし、子どもが産まれ過ごしていましたが、夫の部屋の掃除をしていたら、姪とキスをしていたりする写真をみつけました。
理由を聞くと、逆ぎれして怒りだし、「またその話か、もう昔の事だ、流れで」と言いだしました。
そして、どうしたいのかと私に言いだしました。

今回は我慢出来ないと思い、姪の所に行き証拠のものを渡して理由を聞くと、ただ無言で泣き「3年前から」と言い、「離婚するとかは夫婦で決めてください、いつでも終わらせられる、好意もない」と言われました。
姪の子どもと、私の子どもは同じ保育園で、私の子どもの名前を呼んで話をしたり、産まれた子どもを抱いたりしていたのに・・・。
どんな気持ちでいたのかわかりません。

夫と話し合いをしましたが、「ほんの息抜きでたまにだった、どうしたらいいのかわからない」と言います。
子どもがいなかったら、今すぐにでも別れたい・・・気持ち悪い、どんな気持ちで今までいたのかわかりません。

原因は私の気が強いからと言われました。
3年前は、私は妊娠中でした。
そんなに前から・・・。

離婚をしたいけど、子どもにとってはパパであり、私の気持ちだけでパパを失う事は、子どもには可哀想なことだと思ってしまいます。

皆さんの声を聞かせてください。
読みやすい文章になっていないかもしれませんが、本当に皆さんの思いを聞かせてください。

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コメント(21件)

  • ガブリエル さん
    2015年11月14日 22:11

    こんばんわ、世の中には近親相姦的な事って意外とあります。が、姪と叔父であるわけですからご主人のご兄弟に絶対にバレないように続いていたのでしょう。表沙汰には出来ない関係ですから、姪御さんもご主人もみうさんの存在は脅威だと思います。
    離婚されたいお気持ちがあるなら当然それ相当の謝罪と誠意を形にして二人に請求すれば宜しいかと思います。ただ、お子さん同士が同じ年、離婚されずに生活するにも親戚付き合いをしていくわけですから、そこは絶対にご主人と姪御さんから念書なり誓約書を取って、距離を置いた親戚付き合いをするべきです。又、関係が始まった時は親族会議でも開いて徹底的に制裁して離婚すべきですね。
    今、離婚するのも一旦様子を見るのも結果が離婚なら同じですよ。それからご主人とみうさんが再構築出来るかです。ただご主人の決定的な秘密を握っているのはみうさんです。強い立場ですから、ご主人がみうさんにある程度は添って甘んじると思います。しばらく様子を見ながら生活してみては如何ですか?それでも生理的に我慢出来ないとなれば、その時は答えを出さなければいけないでしょうね。
    証拠の写真はまだみうさんがお持ちですよね?先ずは姪御さんから誓約書を至急取ることです。勿論、ご主人からも。

  • cancan@ さん
    2015年11月15日 00:54

    私なら離婚する。
    姪に手を出したということは、下手すりゃ自分の子供が年頃になったときに手を出すかもしれない恐怖がある。

    > 原因は私の気が強いからと言われました。

    んなわけないでしょ。共働きで子供の世話を貴女に押し付けっぱなしで自分は姪といかがわしい行為。
    最低だよ。自分の兄弟の子供に手を出したんだよ?そんな父親必要?
    姪にも子供がいるって、誰の子供?

    > 「離婚するとかは夫婦で決めてください、いつでも終わらせられる、好意もない」

    こんなの嘘に決まってるじゃない。小さい子供がいながらおじと不倫してるんだよ?しかも抱き合ったりキスしたりする写真を撮ってるなんて無理やりってわけじゃなさそうだし。
    子供のためにって、貴女はこの先このことを忘れる事ができるの?付き合い含めて20年。情もあるだろうけど、私の友達は中学のころからずっと付き合って20のときに結婚して29で新居購入。そのころから旦那は職場の事不倫してて疑いながらも5年後不倫が発覚して離婚したよ。家のローンがあって子供も二人いたし、元旦那も本気じゃなかったと土下座までしたけど、潔く離婚した。高校のころから女癖の悪さをずっと我慢してたから切れちゃったんだね。彼女も共働きで旦那より収入があったのに「男」というだけで関白亭主気取ってて私は好きじゃなかった。家は売って借金残って経済的に苦しいけど、精神的に楽になったって。
    決めるのはあなただけど、このことが忘れられなくて冷たい夫婦の間で育つ子供の方が可哀想な気がする。
    離婚するにしても、理由を聞かれたら真実を話した方がいいね。じゃないと、きっとあなた一人が悪者にされるよ。
    でもね、離婚後は貴女は不倫しちゃ駄目。世間で言う不倫してる私が言うのもなんだけど、自分が嫌な思いをされた事と同じ事を人にしちゃ駄目。

  • アリシア さん
    2015年11月15日 01:34

    えっと。
    これ、普通にダメじゃない?
    不倫どーこー以前に、ダメ。

    写真をあなたが見つかるほどの場所に大切においているのね。
    ダメじゃない?
    そこ。遊びとかじゃなくて。
    そういう性癖じゃない?

    性癖って。
    治すとか治さないじゃないからね。
    変わらないものだから、どうしようもない。
    姪である興奮が、良かったのよね。

    あなた方のお子さん、おんなのこですかね?
    だとしたら。
    あなたが母親としてできることって1つな気がする。
    ちなみに、男の子の性虐待の被害者は多いから。
    男の子でもしっかり考えたほうがいいですよ。

    ここは申し訳ないけど、あなたの女性としての感情だとか、先行きの不安さだとか、よりも子供を大人の性癖から守るという視点のみで、答えを出すべきだと思いますけど。

    ちなみにその姪という人は、もしかしたら、子供のころから、あなたの夫の相手をさせられていて、もはや「何が正しいのか」マヒしているというか、考えるスキも与えられずに今まできた被害者の可能性もありますよ?

    3年前からってのは私は、嘘臭いと思う。
    だって、自分がおじさんと結構良い歳になって関係を持つって、まったく想像つかないもの。

    性虐待の被害者って、かなりの確率で、「お母さんは知らないふりをした」と言いますからね。
    お母さん、子供じゃなくて、知らないふりをすることで自分の心を守ることが多いのよ。

    あたたの心だけで決めてはいけない問題だと私は、思います。

  • 隼鷹 さん
    2015年11月15日 09:08

    貴女に、ご両親など頼れる(子供達に寂しい思いをさせないためにも)人がいるならば、離婚する方がよいかなと思いました。

  • さくら姫1919 さん
    2015年11月15日 12:57

    こんにちは、初めまして。

    「子供がいなかったら別れたい、今すぐ別れたい」とおっしゃっていますが、子供がいるからこそ別れることを考えなければいけないと
    思います。
    彼って子供にとって、良い父親だと思いますか?
    あまり育児に参加していないですよね。自分が機嫌が良いときにだけ、子供に優しくしていませんか?

    逆に聞きたいですが、この結婚生活はあなたにとって、どんなメリットがあるのでしょうか?

    子供にとって、母親が悲しんでいたり、辛い顔をしているのを見るのは環境に良くないですよね。
    小さいからわからないと思ったら違いますよ。
    子供って、親の表情をよく見ています。

    旦那さんの性格は、あなたが一番ご存じだと思います。
    変わらないでしょうから、あなたがひたすら我慢するしかないですよね。
    その我慢が子供にとっては、良い影響ではないことはわかってください。

    このままだったら、何かトラブルが発生するような気がします。
    姪っ子さんに手を出すぐらいの男性ですから、痴漢とか女の子の買春もあるかもしれませんね。
    性癖って、基本的に直りませんから。

  • じゃがりこ さん
    2015年11月15日 13:28

    私は変わっているのかもしれませんが、

    > 離婚をしたいけど、子どもにとってはパパであり、私の気持ちだけでパパを失う事は、子どもには可哀想なことだと思ってしまいます。

    うーん・・・子供達には、理想の父親だったら、我慢するかも?
    あくまでも、客観的にみて理想か理想に近い父親で、子供達が父親を慕っているのなら、ですが。

    近親相姦も、時代によって基準が違いますから。
    聖書には、父と娘の近親相姦も一族の相続者を残すためなら神も認めるというロトの話もありますし、エジプトの王家は血の純潔を保つために父と娘、兄弟姉妹間の結婚を繰り返していた。
    純血や選民への信仰があると近親相姦のほうが理に適っているということになります。
    日本では、古くは親子、同腹の兄弟姉妹間の結婚はダメで、異腹の兄弟姉妹はOKだった。
    伯父姪の結婚が禁じられた明治、藤村は姪との関係に苦悩したけれど、残した作品は時代を超えて評価が高い。
    少し前までは、家の財産を散らさないために許可されているギリギリのいとこ同士を結婚させるということは、よくありました。
    「いとこ同士は鴨の味」という言葉が残っているくらいですから、伯父姪というのもなってみなければ解らない抗しがたい何か、があるものなのかもしれませんね。
    そういう関係があるところへ、他人のみうさんが妻として居るということはどういうことなのかな、と考えてしまいました。
    私なら・・・・夫の人柄次第。夫に惚れているなら、離婚はしない。
    みうさんは妻なのですから、惚れているのなら世間が「近親相姦」と後ろ指さそうが何と言われようが堂々としていたらいいのですよ。
    どうなのでしょう?
    旦那さんは姪のかたとの御関係以外は「普通の」夫、「普通の」父親ですか?
    みうさんが旦那さんに愛想が尽きていて、かつ旦那さんが普通の父親として通らないひとなら、離婚したほうが良いと思います。
    でも、旦那さんに愛想は尽きていても、子供にはまあまあ世間並みのお父さんなので、迷われるのですよね?

  • じゃがりこ さん
    2015年11月15日 14:02

    世間に公表できることではないので、旦那さんと姪のかたの関係は、親戚の中での秘密でしょう。
    それでも、なんとなく周囲に伝わるものですので、もし、子供さんを連れて離婚されても、みうさんが率先して周囲に言いふらさないほうが見ていて綺麗だと思います。
    そして、子供さんにも自分とは従姉になる姪のかたと父親との関係は、子供さんが30代、40代になるまでみうさんの口からは言わないほうが良いと思います。
    母親は子供に味方になって欲しくて、ついつい父親の悪口を言いがちですが、それって子供は嫌なものですから。
    小さい子供にとっては父親、母親は絶対です。
    親を一人の人間として見て大人の判断ができるまで、知らなくても良いことは知らせないでおく配慮は必要だろうと思います。
    小さい子供に、父親が姪と関係していたので離婚した。と告げるのは、自分の行動を正当化し、自分の味方になって欲しい。
    という以外にどんな理由があるのでしょう。

  • ママン さん
    2015年11月15日 18:09

    こんばんは。読解力不足で申し訳ありませんが。

    貴女の年齢は39歳位で、姪御さんは29歳位なのでしょうか?となると、姪御さんの御両親は55歳位。。旦那様の御両親って80歳前後でしょうか?お孫さんの面倒を看るのも大変だったでしょうね。。〔里帰りは貴女の御実家でしょうけど。もうひとつの実家の判断が間違っていたらゴメン〕悪いけど、貴女の旦那さんって大バカ野郎ですよね。。物事の善悪の判断ができないのでしょうか。。そして、物事の大変さも解らないのでしょうか?刃傷沙汰に発展してもおかしくないですよね?

    それで、旦那様と姪御さんは如何返答して、これから如何すると答えたのでしょう。。

    お子様の教育上、ふさわしくない父親に見えますが。。

    私だったら、離婚して独りで子供を育てますが。。

    決めるのは貴女ですが、困り事相談でも何でもいいから、専門家に相談して、貴女とお子様にとって一番良い方法を見つけて欲しいなーと思いますが

  • ガブリエル さん
    2015年11月15日 18:10

    ご主人と姪御さん、姪御さんのお子さんには罪は無いですから知られない方が良いに決まってます。根が深い仲なら又、関係を持つと思います。その時は離婚理由をみうさんのご両親やご主人の親、兄弟には明らかにした方がいいですよ、姪御さんのご主人にはどうかな?と迷うところですが。親権はみうさんが取って、お子さんを育てていく、勿論養育費や慰謝料も請求して、法的に。姪御さんは、みうさんご夫婦の離婚には賛成のような対応の言葉ですよね?謝罪の気持ちなど無いでしょう。とにかく証拠と書面だけは大事に取って置くべきです。

  • じゃがりこ さん
    2015年11月15日 21:20

    私の元夫の家も似たような家でした。
    縁戚関係が入り組んでいて、さすがに伯父姪はありませんでしたが、こちらの夫婦とこちらの夫婦が兄弟、姉妹。そして、その子供(つまりいとこ同士)が結婚して、というぐあいに濃密なファミリーをつくっていました。
    いとこ同士で結婚した夫婦からみれば、それぞれの父親、母親は、配偶者の父親母親と兄弟、姉妹ですから、実の伯父であり伯母でもあり、です。
    そのようないとこ同士、祖父母から見れば孫同士の夫婦で構成されたファミリーは、独特な雰囲気があります。
    伯父であり、伯母であり、兄弟姉妹であり、従妹同士であり、中へ入って「こういう家族もあるのか。」と驚きましたが、「なんといっても家族だけが大切。」というかたは普遍的にいるし、そういうかたの中には「他人は信じられない。血の繋がった者しか信じられない。」という感覚に共感を持つ人は多いのではないでしょうか。
    「他人は信じられない、血の繋がった者しか信じられない。」という感覚のひとがファミリーを構成すると、たとえ伯父姪で関係しても、「まあ、まあ。他人じゃないし・・・。よそ様の娘をどうこうしたわけでなし。」と、親戚あげて隠蔽に走ることもありそうだと、元夫の一族の血の結束を見てきた私は思います。
    確かに、伯父姪の関係が性的虐待であり、その矛先が自分の子供に向く、という可能性も否定はできませんが、旦那さんの言い訳は、濃密な血の繋がりによる互いに甘え合い依存しあった人間関係とはどんなものなのか、を内部から見てきた経験から読めば、「案外本心を正直に言ってるのかもしれないな。」と思われないでもないですが・・・。
    甘え合っている関係の延長から流れでそういう関係になったのなら、性的虐待が自分の子供に向くことはまずないでしょうね。
    旦那さんがみうさんの実家へお見舞いに来なかった、というのも、みうさんの実家は自分のテリトリーでないから気おくれする(怖い)のでしょう。
    旦那さんは俺様に見せて、芯は弱い甘えん坊なのでしょうね。
    あとは、そのような弱い旦那さんに惚れることができるか、弱さゆえに欲望を押さえられなかった旦那さんを許せるかどうか、じゃないかな。
    惚れているから、赦す。
    も正解。
    そのような罪を犯したひとにはついて行けないので離婚する。
    も正解。
    でしょうと思います。

    嫌いでたまらない旦那さんとの結婚生活を維持するために、自分も男をつくって不倫する。というのは、私としては賛成したくないですが・・・。

  • cancan@ さん
    2015年11月15日 22:12

    (いとこ同士の結婚出産についてこのスレの相談には関係ないので自己削除しますね)

    性癖は直らない。と私も思う。子供を守るのはあなたしかいない。名ばかりの父親であればいない方がいいときもある。それに姪に手を出すような男だしそれに乗る姪がいる家系。 「父親を奪う事に・・・」と心配する以前に環境が悪いんじゃないかな。 もしも将来娘に手を出したらどうする?守れるの?そのときに離婚したって遅いよ。姪を性的対象と見れる男って娘に対してもそういう感情持つんじゃないの?

  • じゃがりこ さん
    2015年11月15日 22:36

    伯父姪伯母甥の結婚は、ロシア、ドイツでは合法。
    イギリスは刑罰の対象。
    フランスは大統領が認めれば許可。
    日本は、国家としては婚姻を許可はしないが、性関係に対する罰則は無し。
    だそうです。
    なので、姪を性的対象とする男性が必ず自分の娘を性的対象とするとは限らないでしょうね。

  • じゃがりこ さん
    2015年11月15日 23:15

    ちなみにいとこ婚は、日本では合法で、普通に行われていますが、アメリカでは違法の州が多く、許可している州も、厳しい制限がある。
    ヨーロッパは合法だけれど、カトリックの教会法では違法。
    イスラムは合法であるばかりか、いとこ同士の結婚の中でも、父方叔父の娘との結婚は「理想の結婚」とされていて、名家ではこの結婚をする。
    日本の岸信介、佐藤栄作兄弟はそれぞれいとこ婚をしていますが、その子供、孫は華麗なる一族をつくってますので、いとこ婚が必ずしも障碍者を生み出すとは限らないようです。

  • まりな さん
    2015年11月15日 23:23

    子どものために子どものためにと、父親落第者と暮らすなんて、全く子どものためにならないです。
    育児もしない上に姪と不倫?そんなの父親なんかじゃない。血のつながりだけでは家族になれない、家族らしくことをして始めて家族になるんです。

  • ガブリエル さん
    2015年11月15日 23:51

    変換ミスです。
    ご主人とみうさんのお子さんと姪御さんのお子さんには罪が無いです。でした。
    みうさんがこのままの夫婦関係で将来不倫するかより、みうさんとお子さんの将来るべきに考える方が正常な考え方だと思います。
    アカの他人の女性との不倫とは事情が違いすぎるし、知っている例では、義父と息子のお嫁さんとが恋愛関係になってしまって、親子でかなりの修羅場になり親夫婦も離婚、息子夫婦も離婚。幸い息子夫婦にはまだ子供が出来て居なかったので良かったのですが、義父と息子の嫁だった二人は遠地に逃げるように同棲してるそうです。息子さんのお母様は酷い鬱状態になりましたし、息子さんもそれからは再婚もされずお母様と暮らして居ます。やはりこちらも同じ市内ですが引越しをされました。やはり身内同士の男女関係は不幸を生むと思いますね、根が深すぎる。

  • ケムンパス さん
    2015年11月16日 02:23

    管理者様へ
    数はとても少ないのですが、不倫された側の相談が掲載されることがあります。規定に触れる投稿が承認されるのはどうしてでしょうか?まあ、規定も承認も人間が行うことなのでしょうがないのですが。

    cancanさんへ
    (11/16、23:15この部分、削除いたします。どうもでした。)

    相談者さんへ
    普通はこういう相談は載らないのですが、まあ折角ですから一言だけ。
    ご主人と姪御さんには今後どうするのか回答してくださいと迫る。
    さもないとそちらのお身内に相談に行くと脅す。
    相談者さんの決断はそれからでも遅くありません。慎重に。

    以上です。

  • じゃがりこ さん
    2015年11月16日 03:14

    みうさんの旦那さんは父親失格者でしょうか。
    妻の死後姪と関係を持った藤村は苦悩しました。いとこ婚が合法のヨーロッパでも、宗教上は違法ですので、いとこ同士で愛し合ったひとは苦悩すると聞きます。
    みうさんの旦那さんが良く無いことをしているという後悔や苦悩があるのなら、父親になるチャンスを与えてあげてもいいじゃないかと思いますが・・・。
    子供が産まれれば親と呼ばれますが、子供が赤ちゃんなら、親も親としては未熟でしょう。
    子供の成長と共に親も親として成長して行く。と、識者は言います。
    みうさんがどんな人なのか、みうさんの目を通してしか、私たちは知りません。
    叔父が姪を異性として愛することは、叔父姪の結婚を合法としている国もあるくらいですから、人間にはありうることなのでしょう。
    婚姻が合法でない日本でも、伯父姪の性行為は成人が合意の下で行うのなら咎めないという法解釈です。
    興味本位の近親相姦のイメージだけで、もしかして人知れず苦悩しているかもしれないひとを父親失格と決めつけて良いのでしょうか。

  • ヘルシア さん
    2015年11月16日 08:24

    人の旦那さん捕まえて申し訳ないですが、これはいかんですね。
    まず、仕事が忙しいから家庭を疎かにしても仕方が無いと、本気で思ってて、しかも妻に対して切れる方は、私は、器が小さすぎだと思います。努力しても、結果として、育児への参加率が低くなった場合は、仕方が無い、ではなく、すまない、と思うべきです。今も昔も、仕事と家庭の板挟みになって、どっちもやろうと頑張るのがオヤジの存在意義です。
    また、身内との肉体関係については、思ってるよりあるのかもしれないですね。三年前が本当なら、いい年してアホな人だな、と思ってしまいます。また、写真て….普通残さないかな。手を出してしまう旦那の弱さも、ちょっとおかしい方かな、と思ってしまいます。すみませんね。言い訳も馬鹿みたいだし、自分でしたら、黙って身を引いてしまいますね。関係をだまって置いてあげる代わりに、すぐ離婚をOKしてもらい、両方から生活費とらないとやってられないかな。
    素直な感想ですので。

  • cancan@ さん
    2015年11月16日 21:17

    名指しされたのでとりあえず。
    「いとこ同士の」についてはこのスレには関係ないので削除させていただきましたが・・・・名指された方は管理人さんの代理人なのでしょうか?
    確か管理人さんへの意見やサイトへの意見は管理人さんへ直接メールで問合せ・・・じゃなかったのかしら?
    されている当人が相談するのは「極力~避けてください」で「禁止」ではないし、「投稿自体は削除しませんので、もしかしたら返信があるかもしれません」と書かれているから、誹謗中傷的な内容じゃなかったから承認されたんじゃないかな。。。
    スレから外れてしまうのでこれ私への反論意見があってもレスしませんのでご了承を。

  • じゃがりこ さん
    2015年11月17日 00:07

    義父と息子の嫁。といえば、玄宗と楊貴妃です。
    玄宗と楊貴妃なら男女の深い情愛のシンボルのように扱われ、1000年を超えて繰り返し感動を伝えるのに、庶民が同じことをすれば汚ない関係と眉をひそめられるのはなぜなのでしょうね・・・。
    みうさんの旦那様は、仕事はされてますか?
    サラリーマンでも自営業でも、周囲から信頼され、当てにされるような仕事をして、生活費をきちんと入れてくれ、子供にもそれなりの愛情を示してくれるのなら、子供には、まあ、まあ、普通の夫、お父さんですよ。
    子供さんと父親を引き離すことは慎重に考えていただきたいです。
    思春期になれば、また違うのでしょうが父親が誰と性交渉を持っているか、など幼い子供からすれば関係ない世界の話ですしね。
    母親や周囲がわあわあ言うから、「ヤダな。」と思うくらいで、自分と父親の間に、二人だけしかわからない通じ合いがあれば大好きなお父さんですよ。
    みうさん書かれているものを読んでこんな風に感じるのは失礼ですが、もしかして、本当のお辛さとは旦那様が御自分より姪御さんのほうに異性としての愛があるように感じておられるところにあるのでは、と感じましたが・・・。
    結婚のいきさつもお互い「何がなんでもこの人でなければ。」と思い合い求めあって結婚したということでもなく、結婚してもなんだかしっくり来ない。と思っていたところへ姪御さんとのことが発覚した・・・。
    そんな風に感じましたが、違っているでしょうか?

  • じゃがりこ さん
    2015年11月18日 10:27

    私がいとこ婚を出したのは、
    「では、夫の相手が姪でなく、法的に婚姻が合法であるいとこだったら、相談者様は悩まなかったのか。」という問いかけだったのですが。
    相手がいとこであっても辛さはそんなには変わらないのではないでしょうか。と言いたかったのです。
    そして、
    叔父姪婚が非合法、いとこ婚が合法、という基準も何か絶対のものがあるわけでもないのだということ。
    姪と性交渉をもつことと、自分の子供に性的欲望を持つことは直結しない。
    と言いたくて他の国の例や日本が叔父姪の性交渉に罰則を定めていないことを出しました。

    何年か前、今も活躍している大阪の大物芸人が、あるラジオ番組で、生まれて間もない我が娘が可愛くてたまらないこと。自分でオムツを変えているとき、「ここをいつか他の男のものが○○するんやなあ。」と思ったらいてもたってもいられない気持ちになり、自分のものをそっと押し付け「お前のはじめての男はオトウチャンなんやで。」とほっとした気持ちになったこと。
    を語り、非難の声があがったことがありましたが、中に「してはいけないことではるが、娘と他の男が・・・と思うとなんともたまらない気持ちになる。というその気持ちは解る。」という男性の声も複数ありました。
    この芸人は「軽い気持ちでとんでもないことしました。」と、深く反省し、奥さんに謝罪し(乳児にもごめんな。と言ったようですが)、奥さんも許して、その後も離婚はせず家族仲は良いようです。
    この芸人は幼児虐待の性向があるので父親失格でしょうか?
    父親失格でも、家族仲良く暮らしていればいいじゃないかと思いますけれどね。

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