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奥さんと別れる気がないならハッキリ言ってほしい

既婚者と付き合っています。
私は独身です。

数日前、あまりに苦しくなって「奥さんと別れる気がないならハッキリ言ってほしい。」と言いました。
彼は「正直分からない。どうしていいか分からない。」と言いました。

私は今までの彼の行動とか言葉とか、信じていいのか信じてはいけないのか分からなくて、何度も別れようと思ったのですが、どうしようもないくらい彼を愛していることに気づいたので、もし彼が奥さんと別れる気がないのであれば、その気持ちを彼の口からちゃんと聞きたかったのです。

でも、彼は濁しました。
そのあとに、ウザイと分かっていながらもはっきりしない彼の態度にイライラして、「私のこと奥さんより好き?」と聞いたら「整理できてない」と言われました。
「それも分からないの?」って聞いたら「大好きは確か」と返されました。

いつも少しでも時間があれば会って、手をつないで歩いたりしていて、一度「遊びなの?」と聞いたときも「遊びだったらこんなにちょっとしか会えないのに会いたいって言わないよ」と言ってくれたこともありました。
でも、数日前の彼の言葉を聞いて、いったい彼が何を考えているのか分からなくなってしまいました。

私は彼が結論を出すまで待ってあげるべきなのでしょうか?

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コメント(12件)

  • しずく さん
    2006年7月22日 01:10

    うーん…
    奥さんより好き?って聞かれて、整理できてないって上手い言い方よね。
    どっちにも答えられないでしょ…
    「カピバラ」って言えば、あなたは本気になる…「奥さん」とも言えない。
    同じように「遊び?」と聞かれて「うん」って言える男も少ないのでは?
    ちょっとの時間でも会うって事が本気って事につながるかな?
    正直言ってわからないってなにが?ってところでしょう?
    なにがわからないのかが、わからなければ答えはいくら待っても出てこないんじゃないの?って思う。

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  • モル さん
    2006年7月22日 01:49

    彼の気持ちもカピバラさんの気持ちも分かります。

    はっきりしない彼にイライラするのは分かりますが、彼を追い詰めているような気もします。彼を愛しているのなら待つべきだと思います。焦らせて結論をだしても後々彼も後悔してしまうのでは…って思います。

    彼はすごく優しいかたなのでは?大好きって言ってもらえて大切にされていると思いますよ。…結婚は夫婦2人だけの問題ではなくお互いの親、親戚も関わってくることだし、そう簡単に離婚という答えは出すに出せないのでは?と思います。彼の状況を自分に置き換えて考えてみると難しいなって思うのでは?少なくとも私は難しいって思います。

    彼が遊びじゃないようなことを言っているのなら彼の言葉を信じるのも良いと思います。結論がでないのであればこっちの思っていることを伝えてみてどうしたいか話してみるのも良いと思います。制限と規制がある関係だし、あまり溜め込まずしたいことをできる範囲ですれば楽しると思います。

    何か話がそれちゃってすいません。私はこう思います。

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  • とおこ さん
    2006年7月22日 04:31

    彼の結論なんて待つことないです。
    言葉なんかなんの意味もない、結局は行動が全て。
    言葉を濁すってことは、彼は今の状態をずっと続けたいってことです。
    遊びで付き合って欲しくないなら、既婚者は諦めましょう。

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  • べるぼーい さん
    2006年7月22日 06:57

    自分の時間を大切にしてください。
    相手の方、知識も楽しさも得ることが出来ないのであれば、辞めたほうがいいですよ。
    不倫をするのであれば、それなりのお金のある方でないと、無理です。
    侘しい感じがする不倫は、止めたほうがいいですよ。

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  • あすかる さん
    2006年7月22日 08:42

    こんにちは。はじめまして^^
    私は20代男性でカピバラさんの逆の立場です。

    以前まったく同じような事を彼女に聞いたとき、
    「分からん。どうしていいか分からへん。」と言われ正直困ったときがあります。
    ただそれでも私は待ってみました。私は自身を磨いて振り向かせようと仕事に励んだり、筋トレしたりと時間を有意義に使った結果、彼女も徐々に私のほうへ振り向いてくれました。

    私は彼女が楽しく幸せって思ってくれる瞬間を少しでも長く作ることをがんばってます。一緒にいて楽しいと思える時間が多ければ多いほど彼が振り向いてくれるのでは?私は「いつ別れる」とか「私とは遊び」という言葉は一切タブーで使ってないです。相手が苦しんだり、嫌がったりする言葉は二人の距離を遠ざけると思うので。今を大事にしたいなら耐えるのも大事です。

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  • カピバラ さん
    2006年7月22日 09:33

    みなさんありがとうございます。
    私も、初めはイライラして一方的に彼に自分の気持ちをぶつけてしまい、後で冷静に考えたら好きな人を苦しめて、私はなんてことをしてしまったんだろうと思いました。
    辛いのは変わらないし、この先彼が結論を出す日は来ないかもしれないのですが、やっぱり彼と一緒にいたいです。こんなことで終わりになったらそれこそ後悔すると思うので、今は待つことにします。彼に好きだという気持ちをたくさん伝えたいです。
    ありがとうございました。

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  • まさと さん
    2006年7月22日 11:08

    既婚男性が独身女性と付き合う場合、
    殆どの男は奥さんと別れようと思っていません。
    「妻と上手くいってない、君だけ大切だよ」という言う男は嘘つきなのです。
    誠実な男は言葉を濁します。

    彼の本心をここで代弁しましょう。
    1.妻の事はとても大切で好きだから、別れるなんて考えられない。
    2.妻と君とは次元が違うのだから、いつまでも付き合って行きたい。

    結論も何も、どちらを取るかなんて奥さんに決まっています。
    貴女の様な性格の人は既婚者と付き合ってはいけません。
    独身者で好きな人がいる人や婚約者がいる人と既婚者は違うのです。
    貴女は友達の結婚式に出たことがありますか?
    ○○家と□□家の結婚式で、2人の他に親族や関係者がいっぱいいます。
    結婚をすると、なかなかその人達を裏切れないものです。

    僕が以前にここで次のようなことを書いた事があります。
    たまたまも奥さんと彼女がボートに乗っていて、ボートが転覆しました。
    浮き輪は1つしかありません。
    どちらの人に浮き輪を投げるでしょうか?
    僕もそうですが、殆どの男が奥さんに浮き輪を投げて助けます。
    反論する女性もいるでしょうが、これが現実なのです。

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  • カピバラ さん
    2006年7月22日 21:19

    そうですね~。私が思うに、彼の奥さんと私のボートが仮に同時に転落したら、彼は私に浮き輪を投げると思います。奥さんは彼が自ら飛び込んで助けるでしょう。
    大切な家族である奥さんは彼自身の手で救い、私は自分で自分を救えって感じですね。
    分かります。私とは他人ですが、奥さんとは家族ですからね。それは仕方のないことですし、どうしようもないことですし、それが分かっていて付き合うと決めたのは私ですから。
    だから私は自分の気持ちを抑えるために、彼にハッキリと言ってほしくて聞いてしまいました。
    でも、ハッキリとは言いませんでしたね…言ったら私が離れていくとでも思ったのかもしれませんね。

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  • とおこ さん
    2006年7月22日 23:48

    > だから私は自分の気持ちを抑えるために、彼にハッキリと言ってほしくて聞いてしまいました。

    自分の心の決別をつけるために「彼に助けてもらおう」
    なんて考えないほうがいいです。
    そうやって自分の行動の責任を他人に頼っていると
    いつまでたっても自分の人生は他人任せですよ。

    大事な決断は自分で考えることが大事です。

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  • カピバラ さん
    2006年7月23日 00:23

    確かに自分で決断することが大事だと思います。
    でも、自分で決断したくても、私たちには厄介な「感情」というのもがあります。
    その感情に流されて悩むときがあります。
    悩んで自分の決断に迷うときがあります。
    その迷いに押しつぶされそうになるときがあります。

    彼に助けてもらおうなんて思ってはいません。そう思われたのならそれで結構ですが…。

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  • とおこ さん
    2006年7月23日 00:57

    ん~わたしの言いたかったのは。。。
    不倫相手に気持ちを聞いたところで、
    その場の言い逃れや嘘をつかれる可能性だって充分あるし、
    むしろその可能性のほうが大きいわけですよね。
    だから、相手の言葉をきいて自分の気持の抑制を。。
    と考えること自体が危険だってことです。
    「妻とは別れる」といわれれば不倫を続けますか?
    あと10年くらい待たされてなんの進展がなくても?
    彼の言葉だけを希望にして?

    こういう状況や、例えば別れるなら男性側から
    きっぱり切って欲しい、というような投稿って
    結構よく見かけますけど、結局そんなうまくいかないから
    皆さん悩んでるわけで。。。

    自分を大切にできるのは自分だけです。
    待ちたいなら待つのもいいけれど、
    期限くらいは自分の中で決めておいた方がいいかもしれません

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  • カピバラ さん
    2006年7月23日 01:13

    なんだかその通りって感じですね。
    悩んでも、彼に聞いても、彼が答えても、最終的にどうするのかは自分自身で決めるってことですよね…。
    彼が「これが俺の気持ちだ」と彼の気持ちを述べたところで、その気持ちが彼の本心かは彼にしか分からないわけで…。
    そこで彼が「奥さんとは別れる気はない」と言ったところで、私は「そうですか」と割り切って付き合えるかといえば、これまた厄介な感情が生まれてくるわけだし、
    「奥さんとは別れる」と言ったところで、私は「そうなんだ」と複雑な気持ちで彼と付き合えるかといえば、これまた厄介な感情が生まれてきます…。
    あぁ…なんだかあらためて、不倫って難しいなと思いました。

    自分でスレ立てといてすみません…。

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