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彼からの結婚申し込みを受け入れるか迷っています

私は22歳で、違う部署の35歳の上司と不倫しています。
彼には奥さんと子供が2人います。
付き合いだして1年になります。

私は入社式のとき、一方的に彼を見て以来ずっと気になっていて、お互いちゃんと知り合ったのはそれから少ししてからです。
彼のいる部署と関わる仕事があって、それをきっかけに親密になっていきました。

でも、今の関係になる前から彼は離婚すると言っていました。
奥さんとは完全に冷えきっている状態なのですが、「子供のことを考えて踏み切れなかったのだが、私と出会えて変わった」と言われ率直に嬉しくて仕方なかったのですが、「やめて」と言いました。
何故なら、子供のことを思う父親な彼を変えてしまう・・・奪うことへの罪悪感にいたたまれなくなってしまったからです。
なのに、私は彼の近くにいたくて今の関係を望みました。
不倫関係は私のわがままなんです。

そして、彼にまた離婚の話を持ち出したら、そのときは別れると告げました。

それから1年、先日彼は離婚の話をしてきました。
「もう辛いと・・・結婚しよう」と・・・。
1年前、あんなに頑なに嫌がった彼の気持ちを、今の私は受け入れるかどうかとても迷ってしまっています。
この1年、罪悪感の中でもとても幸せでした。

ご家族にはとても申し訳ないのですが、彼との時間は特別で、彼も大事にしてくれました。
正直、別れたくありません。
なので、「なんでそんな話するの!」と彼に怒って、号泣してしまいました。
でも、きっと今が決断のときなんだと思います。

こんな私にご意見いただきたく思います。

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コメント(30件)

  • ちいと さん
    2013年4月4日 22:42

    お二人とも、わがままなんでしょ。お似合いなんじゃないですか?

    そのお相手・・・何が辛いんでしょうね。

    35才だと、お子さんはまだ小さいか思春期ですかね。

    夫婦が冷め切っていると鵜呑みにしたとしても、そういう冷戦状態のまま、お子さんのことを考えて踏み切れなかったとは言いつつ、解決策をも導き出す能力もなく、しまいによそに女を作って、辛いからとご自分の気持ちだけを優先し、離婚しようとしている男。

    ご家族に申し訳ないなんて思わなくていいと思いますよ。

    そんな家庭人として欠陥だらけの夫、父親、いらないと思いますから。ゆくゆくは奥様、お子さんにとって幸せなことだと思います。

    ただし、しっかり慰謝料、養育費等、払い続けて下さいね。そこはケジメとしてお二人でちゃんとすべきでしょうよ。
    お金では解決なんてしないんだけどね。お子様の心の傷は。
    父親に似ず、たくましいお子さんであるといいと思いますが。あなたにそんなこと関係ないんでしょうな。不倫できるくらいだから。

  • yuki さん
    2013年4月4日 22:51

    ご意見ありがとうございます。どんな決断をしたとしても、しっかり責任を果たすつもりです。ありがとうございました!

  • さんちゃん さん
    2013年4月4日 22:53

    結婚ってね、独身、バツイチ関係なく迷って当然です。
    マリッジブルーがあるぐらいですから。

    迷いは当然ですが、最後はこの人しかいないって思えるかどうかですよ。

    ここで批判意見ばかり聞いたら、余計に迷うよ。

    「不倫から結婚した方いますか?」のスレに良いレスがあったので参考に見ては?

  • yuki さん
    2013年4月4日 22:58

    賛否両論あって当然で、むしろ集中砲火覚悟でこちらに投稿したのですが、さんちゃんさんのお言葉が嬉しすぎて泣きそうです。ご紹介いただいたスレを見てみます。ありがとうございます!

  • 桃李菅李 さん
    2013年4月5日 00:10

    夫婦の離婚は、夫婦の問題ですから、周りは黙って見守るしかないですよね。

    離婚したからって、急いで結婚する必要もないんですよね?
    彼の家庭を壊した以上、絶対その彼と結婚しなきゃいけないって訳でもないんですから。

    ゆっくり見極められたらと思います。

  • 真咲 さん
    2013年4月5日 01:57

    はじめまして。

    母として、妻としては子供が大きくなるまで待てないものなのかと?
    率直に思ってしまいました。

    主さんが奥様と同じ立場だったらどう思うのかなって。

    お気持ちは理解出来ます。

    よくよく考えてみたらいいと思います。

    不倫にも色んなかたちがあると思うので。

  • 長老 さん
    2013年4月5日 11:33

    彼が離婚するって言ってんなら、いいじゃん。

    あんたがしてって言ったわけじゃないだろ?

    ただねぇ。略奪婚でも、そうでなくても、バツイチと結婚ってのちのち大変だよ?

    やっぱりお金の問題ね。

    あんた養育費払うのは覚悟してるって文章からは読み取ったけど、成人するまでン十年よ?

    例えば家を買ってローンを払うことになっても、自分に子供が出来ても、養育費を払うんだよ。子供二人なら彼の年収にもよるが6万ぐらいかね。家や車のローンとは違って、自分達にとっては何の実にもならないお金を払うんだよ。

    ちょっと彼の年収確認して、養育費算定表から養育費を計算してみ。それで彼の月収と自分の月収足して、そこから養育費引いた給料での生活をシュミレーションしてみ。

    あんたが妊娠したら、産休育休で給料が一時期減るぞ。
    もし辞めたら、彼の給料だけで生活。

    家賃、水道光熱費、食費、携帯代、生命保険、ガソリン代、被服費、自分達に子供が出来たら当然光熱費や食費は上がり、被服費はもちろん、習い事や保育園・幼稚園のお金もいるし、子供はよく病気するから医療費も忘れずに。子供のための学資保険とか積み立てもしないと大学まで入れてやれんぞ。

    そこへもって急な出費もある。

    冠婚葬祭、彼の両親との付き合い費、遠方なら帰省費がかかる。

    で、そんな時に元妻の子供が留学しますとか、大学進学しますってことになって、元妻が養育費の増額を申し出たら、民法では認められる範囲で払うんだよ。塾の費用とかも認められてるって知ってる?

    もちろん拒否も出来るけど、ここで責任は果たすと言った以上は、もし離婚しなければまっとうに受けられたであろう教育を受けさせるための出費を惜しんではほしくない。

    そういう彼を支えるわけだから、当然あんたも仕事ずっと続けないとね。

    同じ会社だよね?だったら離婚してあんたと一緒になったらあんたも彼も立場上やりにくいよな。部署は違っても同僚の目も厳しいぞ。でも、頑張るわけだな。

    もしかしたらあんたたちの関係は、職場でうわさになってたりして。知らないのはたいてい自分たちだけなんだよな。

    結婚したらそれを公に晒すことになる。
    たとえ離婚後の結婚であっても、その期間が短ければ短いほど、同僚は不信の目で見るだろう。
    もちろんそれにも耐えて頑張るわけだな。

    そうそう、結婚式とか、どうする?
    正直職場の人間誘われたら戸惑うぞ。略奪婚の披露宴って。

    あと自分の親も説得しろよ。

    親なら略奪婚云々よりバツイチ養育費もちの一回り上の男と結婚するって事自体、生活面でかなりの苦労が想像できるから反対するだろうな。

    かなりの障害だな。書いてる自分もぐったりだわ。

    今の辛さより、離婚後の辛さのほうが上回る気がする。

    まぁ、そういう恋愛を選ぶのも、引くのも自分次第だ。

    やるなら、せめて彼の妻に不倫がばれないようにしろよ。

  • yuki さん
    2013年4月5日 18:59

    桃李菅李さん、真咲さん、長老さんご意見ありがとうございます。
    親身に応えてくださってとても有り難いです。

    これまで、あまりに詳細な現状は書かないほうがいいかなって思って、率直な悩みだけ書いていたのもですが、みなさんが真剣に相談に応じてくださってるのに、多分に伏せて相談するのは失礼かなと思いますので、もう少し掘り下げて書かせていただきます。

    実は、彼の奥さんは3年ほど前から精神的に不安定な状態で、子供の面倒もみることができない、いわゆるネグレクトを起こしてしまっています。
    このことは彼から話を聞いただけではなくて、奥さんのお母様も実際に仰っているのを聞いたので間違いないと思います。
    奥さんのお父様が3年前に亡くなったことがきっかけで不安定になったようです。

    亡くなったお父様がうちの社長と昔からの親友で、半年ほど前色々と整理がついたからとお母様がうちの社長に挨拶にこられて、そのとき私がご案内してお茶をお出ししたとき、社長に仰ってて…。
    「〇〇さん(彼)には、申し訳ない。今が一番てのかかる時期なのになにもしなくなってしまって…。ほんとのところ、子供たちのためにも、〇〇さんのためにも、娘のためにも早めに別れて別のかたと一緒になってもらえたほうがずっといいと思っている。今の娘は妻でも母親でもない。子供に見せたくない姿だわ。」とお母様は仰ってました。

    それまで彼から話は聞いてて、奥さんがそんな状態なので、毎日家政婦さんにベビーシッター兼務で来てもらっていると言ってたので、ある程度想像はしていたのですが、お母様から聞くと改めて重く感じました。

    もし彼が離婚するのだとしたら、私は絶対彼と結婚しようと思います。
    そして子供2人の母親になるつもりです。
    生半可な気持ちでは決して言ってません。本気です。
    いきなり2人の母親になることは一般的に母親になるより辛く、苦しいことが多いと思いますが、全て承知して受け入れようと思います。

    ただ、子供にとっては、私が母親というのはどうなんだろうと…。
    いつもここで前向きな考えが止まって悩んでしまいます。
    私たちは健全な関係で始まったわけではないので…。

    子供たちにあったこともないのに、何言ってるんだろうって…。
    周りの人に出来るだけ悪影響のない決断をくだしたいと思います。
    ご意見お願いします。

  • ちいと さん
    2013年4月5日 19:42

    仰ってること、矛盾してません?

    最初の投稿では、離婚言ったら別れるって言ってませんでしたっけ?家族に申し訳なくて、彼に怒って、号泣したんじゃなかったっけ?

    3年前からと言えども、あなたと不倫することは、間違いなく、精神不安定な奥様の快方を阻止したものだったでしょうね。
    私は、先のレスで「問題解決能力のない男」と示したのは、こういうところですよ。

    時間は否応なく過ぎていきます。家庭のことを、家政婦兼ベビーシッターに任せ、親御さんに任せ、自分は不倫して、なおかつ辛いと言ってる。逃げですよね。

    なんとなく、そこを認めたくないけど、なんとなく感じてるんじゃないの?

    でも、なんやかんや言っても、主さんは彼と結婚したいのだろうね。何も見えなくなって。

    彼のお子さんを受け入れると言いつつ、一般よりも辛く苦しいことがあるって、受け入れる前にそういうこと言ってるようじゃ、母親にはなれませんよ。あなたの辛さや苦しさなんて、お子さんたちのそれらと比べたら、屁でもない。
    彼のお子さんを受け入れるというのは、ご自分の辛さや苦しさを受け入れることじゃないでしょ?それは自分中心甚だしいよ。
    愛する彼のお子さんですよ?何よりも愛しい気持ちになるもんじゃないでしょうか。ここはお子さん軸にならないと、母親になれない。
    そもそも、母親になろうとするのが間違ってるんですけどね。
    子供を生んだからといって、誰もすぐには親になれないのですよ。
    お若いあなたには、この感覚まだまだわからないと思いますが。

    そして、子供を奪われること、それが奥様にとって決してプラスにはならないことも知った方がいい。父親を失い、頼れる旦那は頼れず去って行き、そして子供も失い。

    ねえ、これってどうなんだろうね?私は逆にお聞きします。これって、どう思いますか?

    あなたは真剣に考えているね。だから、幸せになって欲しいと思います。だから聞きたいのです。

    問題の根源は何なのかしら?その男性じゃないかしら?

    このまま、あなたと再婚しても、繰り返すと思いますよ。そのお相手は何も変わらず、何も学習してないから。
    あなたばかりが負担を負い、苦労し、辛い思いをし、そうね、家政婦に任せっきりのようにね。
    そして、奥様のような状況になり、奥様の立場を、本当の意味で、その時、わかるんじゃないかしら?そうなって欲しくないです。人はもろいものなんですよ。

    周りの人に悪影響のない決断を模索してるあなただから、ちゃんとした決断を下せると信じたいのですが。

  • さくら姫1919 さん
    2013年4月5日 20:39

    最初から、最後まで読ませていただきました。

    若いあなたが、彼を想う気持ちがよくわかりました。
    母親になる覚悟もしているのですね。
    その覚悟は立派だと思います。

    ただ、体験談を1つ。 私は3人目を妊娠5か月のときに死産しました。医師から突然、『心臓止まっています』と言われたときは茫然として、ショックから立ち直ることができませんでした。
    当時、保育園に通っていた2人の珍獣(子ども)の、面倒をみることができなくなり、育児放棄に近い状態になりました。
    日頃の世話はしていましたよ。ただ、小さな変化や成長に喜びを感じなくなりました。

    そんな時に支えたくれたのが夫でした。夫は仕事から帰ってきたら、子どもの面倒をみて、私の話をじっくり聞いてくれました。
    そのおかげで、普段の自分に戻ることできました。

    彼の奥様と、私とでは状況が違うとは思いますが、家族の協力って大切ですよ。彼は何をしているのかな?って疑問に感じました。

    だって、育児放棄しているのなら 真っ先に家に帰って 子どもの面倒を見ていませんか? たとえ周りの協力があっても。
    あなたという若い女性と遊んでいる時間も、心の余裕もないと思いますけど。
    心療内科に奥様を連れていったり、育児サークルに夫婦揃って参加していましたか? 家族なら、それぐらいのことはしますよ。

    母親になりたいっていう覚悟はわかりますが、若いあなたがそこまで苦労することはないと思ってしまいます。
    血のつながらない子ども世話するっていうのは、言葉では表せないくらい大変なことなんです。
    今はいいですよ。彼のことが好きだから。
    でも、人生は長いんです。 もう少し冷静になってほしいなって思います。

  • yuki さん
    2013年4月5日 21:01

    ちいとさん、ご意見ありがとうございます。
    とても有り難いお言葉ばかりで…。

    まず冒頭に書かれている、離婚の話をしたら別れると言っていたこととの矛盾の件ですが、私も私は矛盾したところだらけだと情けなく思っています。
    1年前は別れるって強く思っていたのに、1年彼と過ごして今、その強さはどこかにいってしまって…という状態なんです。

    ちいとさんが仰るような矛盾に、彼が離婚の話をすることで目の前に突きつけられて、別れという言葉がはっきり頭に浮かんでしまって号泣してしまったんです。
    今のままがいいという身勝手な思いから、怒ってしまったんです。

    ご質問してくださったので…奥さんのこと、子供のことですが。
    まだ別れるかどうかで悩んでる段階なので、ちゃんと状況を把握できないとちゃんと言えないのですが、今の段階では、奥さんの意思を尊重して距離や支えかたを考えていこうと思います。
    私が率先する立場にはないので、彼や周りの方の影から精一杯力になろうと思います。

    子供のことは、仰るように最初から母親なんて名乗れないと思っています。
    最後までなれないかもしれないという覚悟も、もし結婚へと向かったらしなくてはと思っています。
    きっと常識的に考えて、私が一番母親という立場になる権利がないとも思っています。
    それでも、私は彼を愛しています。
    彼以外の方と結婚なんて考えられないし、こんなに愛おしい人と会ったことありませんでした。
    離れたくないし、会えないなんて堪えられない。
    だけど、この思いを通して誰が幸せになるんだろうと…小さな子供たちの将来を歪ませるようなことになったら、奥さんにどんな顔で会うつもりなんだろう私…。

    ごめんなさい、話がごちゃごちゃになってしまって。
    色んな気持ちが込み上げてきて。

    ただ、強く言いたいことは、彼は仰ってるような無責任な人ではありません。
    毎日、時間があれば子供のこともしながら、奥さんの治療に専念しています。
    私と会うのは奥さんも子供も眠ってからです。
    それがなんだって話かもしれませんが、私との時間に一息ついてくれれば、私にとってはなによりの幸せで、その気持ちも彼は汲んでくれています。
    せっかくのご意見を否定するようなこと言って、申し訳ありません。

    ただ、ここで書いている奥さんや子供のことについての考えは、まだ彼には全く伝えてませんし、私が奥さんのお母様に会ったことも彼がには伝えてません。
    まだその段階ではないので。
    ごめんなさい駄文で。貴重なご意見ありがとうございます。

  • 桃李菅李 さん
    2013年4月5日 21:13

    なんていうか…奥様、お気の毒ですね。
    「ネグレクト」と言われてますが、つまり鬱状態で子供の面倒が見られない状態なんですよね?

    お義母様の「娘の旦那に申し訳ない。別れてよい人と…」っていうのも、まさかお茶出ししてる女と不倫してると知らないからの発言でしょう?

    「離婚したら絶対結婚します!!!」って息巻いてますけど、奥様からしたら、病気になったのに夫は不倫、その愛人には離婚前からかわいい我が子の母親宣言…。

    彼が大好きで結婚したい気持ちはわかります。
    だけど、もう少し冷静になって下さい。

    子供をかわいがるのと育てるのは全く違います。
    ましてや他人の子。
    今は愛してやまない彼だけど、彼とうまくいかなくなったからって放り出せないよ?
    あなたが彼の子とうまくいかず、鬱状態になったら、浮気→離婚もありそうだし…。

    22歳だと、まだ結婚してる友人も少ないだろうし、愛さえあれば乗り切れるって思ってるかもしれないけど、ステップファミリーの苦労は並みの結婚の比じゃないです。
    なんていうか、「彼と結婚」て言うよりは、「彼の家族の仲間に入れてもらう」ってことになるんでしょうし。

    今は、ステップファミリー云々以前の状況ですよね。
    彼らの離婚を見守りつつ、結婚を落ち着いて考えられるようになって下さい。

  • yuki さん
    2013年4月5日 22:17

    さくら姫さんご意見ありがとうございます。
    上に書きました通り、彼は彼なりに家族のために動いています。
    仕事が特別忙しい立場にいるので、どうしても家政婦さんにお任せする部分が大半になってしまってるんですが、できうる限り頑張っています。

    私とのことは、私のわがままです。
    頻繁に会ってるわけではなくて、お互い会えるときに会える?と聞いて、ご家族に影響のないように会っています。
    もちろん、私たちの関係を肯定するつもりは全くなくて、私と会ってる時間を家庭に…というお気持ちも当たり前で。

    お辛い体験を語ってくださって痛み入ります。
    ご意見を参考とさせていただきます。ありがとうございました。

  • yuki さん
    2013年4月5日 22:29

    桃李菅李さん、ご意見ありがとうございます!
    おっしゃる通り冷静にならなければいけませんね。

    目の前の問題を順々に解決していきます。
    ありがとうございました!

  • 長老 さん
    2013年4月5日 22:35

    なんだその男、夫のくせに病気の妻ほったらかしで子供は家政婦まかせで不倫か?

    逃げてんじゃん。

    仮にさ、離婚してあんたが髪振り乱して育児にいそしんでも、そんなあんたを女として見れなくなって不倫を繰り返すパターンな予感だ。

    それと、ネグレストは所謂育児放棄なわけだが、病気で面倒見たくてもみれないのとは訳が違うぞ。

    鬱なら睡眠障害やら摂食障害やらで家事育児したくてもできんが、それがネグレストと言ってんのか?

    まぁあんたは彼のために、自分の人生かけて支えたいという気持ちはよくわかるよ。

    ただ、客観的にみたら、その彼にあんたの人生かけるほど価値あるとは思えんなあ。
    ぶっちゃけ彼が今雇っている家政婦と変わらない、いや、タダでエッチもできるオプション付き家政婦になりそうな気配。

    なぜかって、そりゃ今まで子供の為に離婚に踏み切れない奴が、辛いから結婚って、病気の母親目の当たりにしてる子供の気持ち無視ですかと。あんたと一緒になれなくて辛いんじゃなくて、病気の妻との生活が辛いの間違いじゃないの?

    なーんか逃げに見えるがの。

  • yuki さん
    2013年4月5日 23:10

    長老さんご意見ありがとうございます。
    こんなことどうでもいいことかもしれませんが、私は彼を信じています。
    愛しています。

    今はただ、その気持ちに背かず決断していくだけだと思っています。
    ありがとうございました!

  • 玉蘭 さん
    2013年4月5日 23:55

    長老さんの最初のレスをもっとよく咀嚼してごらん。

    ケツの青い小娘がほんとの恋愛なんかできない、なんてことは言わないけど、それでもまだまだ、世間知らずの子供です。

    氏の仰ることを地で行くわたしですが、貴女はまだまだ理解できないと思う。

  • キャン さん
    2013年4月6日 01:30

    いやさ、35歳の妻子もちが新入社員の子に手を出して離婚して結婚したいだ?

    欝で精神的に不安定な妻を置いて、子供はベビーシッターにまかせっきりで若い貴方の不倫?さいってーね。

    で、あなたもあなたで社会人1年目でろくな仕事ができないうちに社内不倫におぼれ、略奪婚したいだ?

    子供も産んだこともなく、自分自身まだお子様なくせに子供の母親

    になる覚悟だ?

    本当、口で言うのは簡単だよねぇ。

    会社もいい迷惑よね。

    大卒?の貴方を採用してまだ給料分の仕事も満足にできないくらいのところで社内不倫&略奪婚で退職?
    やめない?わけないよね。
    両立できるわけないじゃない。

    もうちょっと回りを見てみなよ。

    きっと貴方の前にも彼と社内不倫してたこきっといるよ。

    新入社員に手を出すやつだからね。

    貴方の親も泣くね。。。。。。

    離婚してほしくないといいつつ不倫している貴方のいやらしさ・・・

    いい子ぶっても駄目だよ。

    仕事ができないうちに社内不倫するようなひとがいきなり子持ちで他人の子を二人も育てられるはずがない。

    できる人なら不倫なんてしている暇がなく、仕事が早くこなせるように社会勉強で忙しいよ。

    何しに会社にいってたの?

  • 長老 さん
    2013年4月6日 12:09

    意見がほしいとスレを立て、見ず知らずの大人が親身にレスをくれたことに対してのあんたのレスは、やっぱり周りが見えていない子供の恋愛だと感じるが。

    愛してるから気持ちに背かずに決断っていうなら、こんなところで意見聞く必要はないだろう。

    なんでここでこんな相談をする?

    誰かに応援してほしかったのか?

    応援はしてやるよ。彼への気持ちもね。

    ただ、恋愛の延長にある結婚像しか見えてない子供に、大人がアドバイスしてんだから、もっと冷静になれば?

    あんたが子供たちの母親になるのも結構。
    だが、戸籍上の母親になれても、子供たちがあんたを母親として認めるかはまだ別問題だぞ。頑張れば認めてもらえるとは思わないほうがいい。

    分かりやすいのは嫁姑問題。

    嫁がどんなに頑張ったって気に入らない嫁を姑は絶対に認めないんだよ。

    どんなに世間でデキがよくでも、姑自身が気に入らないと認めてもらえないの。

    それは子供も一緒。
    あんたの頑張りは認めても、あんたを母親として認めるかどうかは別問題。もしかしたらそのことで子供を苦しめるかも知れんぞ。

    まぁこれだけの人間が客観的に述べても多分あんたにはもう届かないな。

    結婚しても良いんじゃないか。

    それで自分の意志を貫いて、頑張ってみろよ。

    彼は仕事で大変なんだから、家や子供の事、一手に引き受けるんだよな。頑張れよ。

    今彼は家族に「仕事忙しい」といって家政婦を雇って、合間にあんたとあっているわけだが、今度はあんたがその「家族」になる。
    毎日帰りが遅くても、疑ったりしちゃだめだぞ。
    子供とうまく行かなくても愚痴ったりしたらだめだぞ。
    今度は「妻と子供がうまくいかない」って他の女に癒しを求めるぞ、今のあんたのような女を見つけるぞ。

    そんなことない、そう思ってるだろ?

    人の感情なんて、山の天気ぐらいに変わるんだよ。
    そしてそれを止めることは誰にも出来ない。

    だから、あんたの彼への愛情も誰も止めることはできない。
    できるのは、現実を教えることだけさ。

    そこまで決意が固まってんなら、もう相談する必要ないだろ?

    するとしたら、別の育児ママ掲示板で「子持ちと結婚しましたが、子供がなつきません。夫は仕事が忙しく相談できません」とでもスレ立てるかね。

    そこでまた同じように詳細を説明したら、きっとみんな言うだろう。

    貴方が決めたことだから。

    決めてやるからには、後悔するな。
    ダメでもあきらめるな。
    それぐらいの根性で頑張れ。

    以上。

  • ママン さん
    2013年4月6日 14:13

    こんにちは。初めまして。

    私達に意見を聞く前に、一番に相談するのは、貴女の御両親でしょうが。。まさかですが、自分ひとりで大きくなったと思っていませんよね?

    私は結婚した事がありませんが貴女が子供なら「頭冷やしなさい」と言うでしょうね。

    どこの部署でも関係ないけど、新入社員に手を出すのは、上司失格でしょう。それと彼が素敵であろうとなんであろうと、その若さで既婚者と付き合う事自体が変でしょうが。。

    今迄の事、正々堂々と御両親に言えないでしょう?それが不倫だと思うけど。

    言えない、相談出来ないのがすべての答でないですか。怒られるのを覚悟で相談してみたら。

    奥様の病気に対して、最善の策を考えたのだろうか、彼は?貴女と不倫する時間があるなら、奥様にとって一番良い病院を探すとか、入院とか静養とかないのだろうか?

    貴女には悪いけど、諦めずに気長に奥様の病気を治す事を考えるのが人間としての道でないのでしょうか?

    悪いけど、彼の人間性は如何かと疑問に思いますが。。

    私は両親も、兄嫁も、姉も亡くなっていないので、誰かが亡くなって精神がおかしくなる気持ちは解る部分もありますが。。彼は力になれなかった部分もあるのかな?

    私は、独りだから、誰も助けてくれないと思っている部分があるけど。。人間って何かのキッカケで、狂ってしまう部分ってあるだろうけど。。

    少し冷静になって、御自分の人生、彼の分析してみたら。。恋は盲目と言うけど、、、両親というより、お母様に相談してみたら。きっと賛成はしませんよ。

    彼は頑張っていると貴女は言うけど、当然の事でしょう。家族が病気なら面倒看るのが。

    私は貴女の彼より若い時、朝・晩二つの仕事をして、夜は大学病院で父親の付添していましたよ。家族だからね。

    彼のしている事が大変かもしれないけど、大変な事している人は世の中沢山いるって事ですよ。

  • yuki さん
    2013年4月6日 19:19

    玉蘭さん、キャンさん、長老さん、ママンさん貴重なご意見ありがとうございます!
    ここでみなさんからいただいたご意見を参考にしつつ、もう少し考えてみます。
    また書かせていただきます。ありがとうございました!

  • yuki さん
    2013年4月15日 22:37

    おひさしぶりです。その後を書かせていただきます。

    あの後1週間悩みに悩んで、みなさんのご意見や様々な状況、色んな人の気持ち…全てに心を傾けた結果、別れることにしました。

    この1週間、彼には「少し距離を置いて考えたい」と言い、一度も会いませんでした。
    考える作業はとても過酷で、どう考えても別れの言葉が最善に思えて、泣いて泣いて辛い日々でした。
    彼と社内ですれ違うこともあって…いつもならお互いニコッとして別れるのに、顔を合わせないようにして…私は酷いことしているってずっと責めながら1週間過ごしました。
    私たちの1年を否定しているような1週間でした。

    そして昨日彼から電話があって、会いたいとのことでした。
    明日から1週間出張で他県に泊まりで行くとのことで、その前に会って話したいと…。
    私はその時点で、別れを告げるつもりだったので昨日彼に別れようと言いました。

    「きっとあなたのすべきことに、私は関係ないんだと思う。運命の人なら、また会えるしそのときは、誰の目も気にすることなく一緒になれると思う。でもだからって、そのために生きていくつもりはないから。あなたはあなたの人生を。私も私の人生を生きていきます。仕事も今のまま続けるからね。だから元のように上司と部下であって、それ以上なんてもうあり得ないから。もしかしたら、あなた以上に好きな人が現れるかもしれないし、そうなったら自然の成り行きに任せるつもりです。私たちは全く別々の生活をしていく、他人だからね。今でのことは全部消しましょう。勝手なこといってごめんなさい。でももう決めたので、なにを言われても、決めたことなので。」と、言いました。

    彼は分かってくれました。
    お互いその場で、連絡先を削除しました。
    彼はいつものように優しくて、いつものように真剣に聞いてくれました。

    家に帰ってから今も、ずっと泣いてます。
    日曜の夜中ずっと泣いてたせいで目が腫れちゃって、初めてメガネで出社したため、同僚にとても驚かれて、「絶対失恋したでしょ?彼氏いないって言ってたのに!どうしたの?」と聞かれたり。
    彼が頭に浮かんでまた涙が出てしまって、同僚が慌ててトイレに連れて行ってくれて。
    でも戻って仕事始めても、涙は止まらなくて、パソコンに向き合ってるときでも、他のデスクワークしてるときでも彼のことを思ってしまってずっと涙が出ていました。
    倉庫に行くときは、これでもかってくらい泣きました。

    同僚には心配をかけて申し訳なくて。
    なんとか今日は持ちこたえましたが、明日は自信がないです。

    今の私は、とても後悔しています。
    何がなんでも彼の声を聞きたくて、会いたくて、堪えられなくなっています。
    お互い繋がりのある人に、彼の連絡先を聞いて電話しようかなとか、リスクを覚悟で繋がりたくてしょうがなくなっています。
    他の人に怪しまれてもいいから…という衝動にかられています。

    感情には波があって、今は比較的落ち着いています。
    でもまた、後悔の念に押し潰されそうになります。

    みなさんの意見をお聞かせください。
    今回の決断を下した、あのときの私に戻りたい。
    その背中を押してください。お願いします!

  • とおこ さん
    2013年4月16日 02:50

    > 同僚にとても驚かれて、絶対失恋したでしょ?彼氏いないって言ってたのに!どうしたの?って聞かれて。彼が頭に浮かんでまた涙が出てしまって、同僚が慌ててトイレに連れて行ってくれて。でも戻って仕事始めても、涙は止まらなくて、パソコンに向き合ってるときでも、他のデスクワークしてるときでも彼のことを思ってしまってずっと涙がでてて。倉庫に行くときは、これでもかってくらい泣きました。同僚には心配をかけて申し訳なくて。

    うーん…辛口で大変申し訳ないですけれども、職場って仕事をしに行くところですよね。同僚の方も多分若くて親身になってくれるのかもしれないけれど、社会人としてはかなり失格なことをしていますよね。それにそんなに大騒ぎしているなら周囲にもばれるでしょうし、そうなれば貴女の職場での評判は確実に地に落ちるでしょう。職場不倫、珍しくもない話ですけど、毎日真面目に仕事をしに来ている他の社員からしてみたらとんでもなく迷惑な話です。それに「既婚者のお手つき」と周囲に知られたら、まともな独身男性は近寄らなくなりますし、まさに遊び人タイプの男性しか寄ってこなくなりますよ。

    不倫って結局そういう行為なんですから。

    いくら彼が優しくても真剣に話を聞いてくれても、彼は多分離婚はしないと思います。あなたはまだ22歳。多分彼と同じくらいの年齢になったら、色々と見えてくるものがあると思います。新入社員の若い20代の女の子にとって、年上、上司、しかも既婚者の男性はとても頼りがいがあって落ち着いて見えるから、落とすのは凄く簡単なんですよね。だけどそこできちんと理性で踏みとどまれるかどうかで貴女の人生のその後が決まるんですよ。

    22歳ならまだ軌道修正が効くと思います。一度ご両親に相談なさってみてはいかがでしょうか。現実が少し見えてくると思いますよ。

  • さくら姫1919 さん
    2013年4月16日 06:45

    別れの決断は最善だと思います。

    このまま気持ちを貫いてください。その辛さは時間が解決してくれます。
    『あなたはあなたで生きて。あなた以上の好きな人が現れるかもしれないし、そうじゃないかもしれない』など余計な話を彼にする必要はなかったのでは?

    『これからは上司と部下としてお願いします』だけで良かったのでは?
    仕事に専念してくださいね。 お給料を頂いているのですから、仕事は仕事。プライベートはプライベートとしてしっかりわけてくださいね。
    すぐに相手を忘れることができないのは、当然です。それだけ相手を好きだったわけで。
    不倫ではなく、独身同士の普通の恋をしてくださいね。

  • 真咲 さん
    2013年4月16日 07:26

    以前にもレスしました。

    皆さんも言われてますが、仕事の時はしっかり頑張りましょう!

    えーっと不倫だから大半はいずれ終わりになるのでしょうから別れの選択は間違っていないと思います。

    きっちり話して終わりにしたのですよね?

    でしたら、戻るのはおすすめしません。

    好きなのだからそれなりに時間はかかりますよ。
    踏ん張って。

    後悔する程度の話し合いだったのでしょうか?
    しばらくはしんどいと思いますよ。

  • 玉蘭 さん
    2013年4月16日 08:59

    失恋って、そんなもんじゃないかな。
    そう。
    ただの、失恋だよね。
    結ばれない運命だったの、なんてヒロインぶったりはしないようにしようね。
    気持ちが残った上での別離だから、そりゃあしんどいと思う!
    でも、よく頑張ったと思うよ!
    グダグダ言って別れない人の方が多いんだからさ。

    提案の一つなんだけども。
    転職してみたらどうかな。
    心機一転って感じで。
    物理的な距離をあけることは有効だと思うし、職場が変われば仕事覚えなきゃいけないで大変だから、思考から追い出す手段でもあるよ。
    まだ若いから条件より職種で、選り好み(住む地域にもよるかもだけど)しなければ仕事なんてあるものだから。

    3日、3週間、3ヶ月、としんどい波はくるかもしれない。
    まあ、毒抜きだから仕方ないんだけど。
    明日を見ないでいいよ、とりあえずは、目標は近くに置く。
    今日を、頑張る。
    今日が終わったら自分を褒めてあげて、また今日を頑張る、の繰り返し。
    慣れてきたら、明日も頑張る、って感じで。

    踏ん張りどこだよ。
    頑張れ。

    まずは、自分を褒めてあげなね。

  • 桃李菅李 さん
    2013年4月16日 09:33

    よく頑張りましたね。
    あなたの決断は間違いないです。

    しばらくつらいと思うけど、好きだったから仕方ないよね。
    ゆっくり気持ちを整理していきましょう。

    正直、この前までのレス見てて「別れられないだろうなぁ」と思ってたから驚いたけど、色々考えて抜いて自分につらい結論をきちんと出して行動したことは、明るい未来への第一歩だと思いますよ。

    踏ん張りどころだよね。
    負けないで。

  • 人生経験者 さん
    2013年4月16日 09:51

    職場は仕事しにいくところ。
    泣くのは休み時間か帰ってからです。

    そもそも仕事と不倫を切り分ける事ができないのに、不倫のその先に耐えれる訳がありません。

    男の事で頭がぼーっとして仕事でミスをしたらどうするつもりですか?
    責任取れますか?

    いっその事2,3日休んだらいかがですか?
    はっきり言えば、あなたがそんなんじゃ、理由も知らない周囲の人も迷惑なんですよ。
    仕事を頼みづらい、聞きづらい、雰囲気が悪くなる。

    声が聞きたい?連絡したい?
    いま、中毒症状と戦っているところです。
    それに耐えれなければ貴方に未来はやってきません。

    祝福されて、結婚式挙げて、幸せな家庭を作りたいでしょう?
    彼とはそれが出来ません。
    彼が「辛いから結婚しよう」って過去言ったかもしれないけど、本当にそう思ってたら貴方に言う前に行動を起こしているはず。
    しないのは、せっかく離婚しても相手がいなくなったら損だからです。

    1年付き合った不倫。
    普通の恋愛以上に執着があるものを終わらしたんですよ。
    1週間やそこらで消えるはずはありません。

    1ヶ月もすれば辛さ・寂しさ・・・・はまだあるかもしれないけど、どこか開放された気持ちに気づくと思います。
    今まで彼のために合わせるために諦めてたことも、友達との交流も何の気兼ねなく出来る事に気づくと思います。

    彼がどうだかは分からないけれど、あなた自身は貴方なりに真剣だったのでしょう?
    今の悲しさ・・・直ぐに消えることではないです。

    焦らないでください。

    同じ会社内に居る事でどうしても駄目だったら・・・・
    転職しましょう。

    そしてやっと落ち着いた時に彼から連絡があったり、とりあえず食事だけでも・・・なんて誘いがあっても絶対に行ってはいけませんよ?
    「食事だけなら・・・」で行ったらほぼ間違いなく折角決断した別れがただの「お別れプレイ」になってしまいますよ?

    次に彼と二人で会って話すことがあるとすれば、彼が「正式」に離婚して独身になって誘ってきた時だけです。
    「離婚することになったからまたあって欲しい」
    「今年中に離婚するからまたあって欲しい」
    とでも, 離婚を進めていないのに言ってきたとしたら、まず嘘なので信じないようにしましょう。

    不倫できる人は繰り返す人が多いです。
    きちんとけじめがつけれない人は尚更です。

  • ぱふゅーむ さん
    2013年4月16日 10:01

    私も若い頃、彼氏と別れて仕事中に涙が溢れてトイレで泣いた覚えがあります。

    その時は、上司に仕事中なんだから、しっかりしなさいと言われた記憶がありますね。

    みんな、そんな経験を積んで、強くなっていくんですよ。

    貴女は、自分で終わらせる事が出来たんだから、強い人です。

    よく頑張ったね…。

    まだまだ、22才…いろんな恋愛をして、皆に祝福して貰えるような結婚を夢見て、今をなんとか乗りきってくださいね。

    それから、職場内の若い子に手を出す上司って、これからも、繰り返しますよ。

    私も、心機一転、転職をお勧めします。

  • yuki さん
    2013年4月20日 12:09

    みなさん、たくさんのご意見ありがとうございます。
    書き込みする気力も持てなくて遅くなってしまい、申し訳ありません。

    今もまだまだ彼への気持ちがあることは否定できませんが、それでもこの1週間で湧いてきた色んな感情に少しずつけりをつけて過ごすことで、なんとか平常に仕事も人付き合いもこなすことができました。

    「職場は仕事をするところ」というご意見をいただき、とても反省しました。実際、同僚や先輩にもかなり心配をかけてしまっていたことを申し訳なく思いました。
    みなさんに教えていただかなければ、まだ同じ状態で職場にいたかもしれないと思うと、気づかせていただき感謝の気持ちでいっぱいです。

    今はとにかく強がって過ごしています。

    私のなかではまだ彼の存在は大きくて、薄れる気配もありません。
    でも「時間が解決してくれる」というご意見があったように、私もその気持ちで頑張ってみようと思います。

    「転職はどうか」というご意見がありましたが、とりあえず今の職場で頑張ろうと思います。
    先週の状態のままなら転職も視野に考えなければいけないかなと思いますが、今はあのときよりも前向きになれる瞬間が多くなってきている気がするのと、何より同じ部署の同僚や先輩方が大好きなので辞めたくはないと思っています。

    ただ、彼の部署に出向かないわけにはいかない立場なのでその時が一番辛いです。
    今週は後半彼は出張から帰ってきていて、そんなことが何度かあって…でもほとんど彼は席にいなくてその瞬間ホッとするのですが、勿論いるときもあってそのときは涙を堪えるのに必死で、辛いです。
    でもほとんどいないので、もしかしたらわざとかなとも思っています。
    それがどういう意味なのかは考えないようにしています。

    彼のことは考えず、興味を持たず強がって過ごしています。
    今はそれで精一杯です。勿論仕事は一生懸命こなしていきます。

    ここでみなさんからいただいたお言葉を肝に命じて生きていきます!
    「とりあえず目標を近くに置く」胸にしみました。

    誤字・駄文、多々あったことと思います。
    そんな私に真剣にご意見くださいまして、心から感謝いたします。
    ありがとうございました!これで終了致します。

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