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不倫4年後に離婚した彼の言葉

誰にも相談できず辛い気持ちのまま半年以上経ちました。
どうしたらいいかのか分からないので相談させてください。

今から4年以上前に、13歳の年の差がありますが不倫が始まりました。
職場で知り合い、お互い一目惚れでした。
現在私は転職しているので、彼とは職場が違います。

彼が既婚だと知った時はショックでしたが、好きな気持ちを抑えられず不倫が始まりました。
最初の頃は連絡も取れない、会えない、嫉妬や寂しさで喧嘩ばかりでした。
お互い何回も別れようと言いました。でも別れたのは数日や数週間。
彼は「必ず離婚するとは言わないし待っててとも言わない、でも努力するから」と、最初の頃は彼の口癖でした。

それから時間が経ち、毎週末はデート。
お互いの誕生日はお祝い、休暇を取り旅行も何度も行きました。
クリスマスもお正月も一緒に過ごすようになりました。

彼は離婚話を切り出していましたが、元嫁は応じず・・・。
そんな中、ある転機が訪れました。
急に元嫁は子供を連れて引っ越しました。

そこから彼は変わりました。
「いきなりだし、今は自分の生活で精一杯」と言い、もちろん当然だと思います。
でも、私は寂しさの方が強かったです。
その時は会いたい気持ちを抑え、離婚まであと一歩だと思い我慢していました。

それから数週間後、彼の家と私の家に離婚調停の通知が届きました。
養育費は○円、慰謝料は連帯で○円。
調停一日目であっさりと成立しました。
正直、やっと離婚してもらえたことが嬉しかったです。
でも彼は「お前を巻き込んでしまって申し訳ない。俺はこれから借金を抱えて一人で生きていく。お前は若い男と知り合って普通の恋愛をして普通の結婚をして幸せな家庭を築いてほしい。俺と一緒にいたらお前は不幸になる」と、そう言われました。
言いたいことは痛いくらい分かります。

正直私は、元嫁にバレない訳がない、将来一緒になったらどれだけ苦労して何を失うのか、覚悟を決めて不倫であれ彼を愛し続けました。
彼は私の為に別れると言いましたが、逆に私は不幸です。
彼と喧嘩をしていた時、彼が言った一言があります。
「いつか自分が逝く時はお前に看取られたいな・・・」
私も口にはしませんでしたが、全く同じことを考えていました。
そのくらい先々のことまで考えていたのに、彼は離婚が現実味を増してきたと同時に私と距離を取ろうとします。

彼は本当に私の為を想って別れると言った?
本当に一人で生きていくつもり?
もしかして復縁とか考えてる?
もう頭の中がぐちゃぐちゃで寂しさと辛さで壊れそうです。

不倫の末、離婚が成立し別れた方っているのでしょうか?
次の恋愛をしたら?時間が解決してくれる等の言葉は申し訳ありませんが受け入れられません。
私と同じような方はいるのでしょうか?

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コメント(10件)

  • さくら姫1919 さん
    2015年11月14日 09:34

    こんにちは、初めまして。

    最後のほうの文面に『時間が解決してくれる・・という意見は、受け入れられません』
    というあなたの言葉。
    ここにあなたの人間性が見えたような気がしますね。
    ここの掲示板で意見を頂く立場なのに、意見を頂く前にあれこれ制限するなら、相談する必要はないんじゃないかしら。

    それに彼が離婚したとはいえ、『元嫁』という表現。
    あなたの立場で、『元嫁』というのは、奥様に対しての敵意を感じますね。

    あなたも辛いと思うけど、一番辛くて、悲しい思いをしたのは奥様とお子さんじゃないかしら。
    ここの部分を少しでも理解して、反省できればいいのにね。

    彼の気持ちは、彼にしかわからない部分がありますが、疲れているのは間違いないと思います。
    子供と離れたこと、家庭を壊したこと、お金を払い続けるということ。
    精神的にも、いっぱいいっぱいでしょうね。
    多額の借金を抱えている男より、まったく弊害のない男性を・・・という彼の気持ちは優しさだと思うし、愛情だと思いますよ。

    そんなに彼を愛しているなら、待てばいいと思いますよ。
    彼と連絡とらないで、会わないで彼から連絡が来るのを待てばいいと思います。
    愛しているんでしょ?
    だったら、辛いだの悲しいだの嘆いてないで、待ち続けたら?

    彼があなたに連絡する保証はないけどね。

    あなたも死ぬほど愛しているなら、死ぬほど働いて お金を貯めたら?
    彼のお子さんたちに一緒になって養育費を払い、大学に進学できるように貯めたらいいんじゃない?
    あなたのお金、彼は受け取らないと思うけど そのくらいの根性見せたらいいと思いますね。

    この文からも、あなたの腹黒い部分が見えてきているので 彼はあなたと距離を置いたほうが心休まると思ったのかもしれませんけどね。

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  • アリシア さん
    2015年11月14日 10:18

    めろちゃんさん、こんにちは。

    ほぼ似たような状況になったことがありますよ。

    当時私は既婚でしたが、彼が離婚してしまいました。
    その後もしばらく、付き合っていましたが。

    結局、別れました。
    今思うと、やはり離婚した後にも色々とやっかいな事が起きていた彼の生活なので。

    あの時は別れるしかなかったのだと思いますね。

    流れって、ありますよ。
    どうあがいても、どうしようもない時があるってことを受け入れたら、少し楽になりますよ。

    > 時間が解決してくれる等の言葉は申し訳ありませんが受け入れられません。

    だいぶ気が強くて、頑固なのかな?^^

    そんなめろちゃんさんなら。
    今は、追いかけても向かい風にしかならないと思います。

    相手を追い詰めちゃう気質だから、ね。

    これはもう、しょうがない。
    そんなあなたの気質によって不倫が続いたともいえるから。

    その気質が功を奏する時もあれば、今はひっそりおとなしくしておかないと失敗する原因になることもあるってだけで。

    今は大人しくしておきましょう。

    大丈夫大丈夫。

    縁があれば、どうにかなります。
    縁がなければ、そもそも縁がないのだから。
    もう、しょうがない。

    「状況を受け入れる」訓練も、大人になっていくためには必要なステップですよ。

    というか、これができないと、たとえ誰かと結婚しても、結構不満だからけの結婚生活になるしね。

    このまま彼と結婚したとしても、ぶつかる気がしますよ。

    今は、そうやって、自分を成長させるための期間と捉えてやり過ごしたらどうですか?

    相手の気持ちは、相手にしか分からないからさ。
    あなたはあなたで、この状況をいかに受け入れて、発展させていくかにパワーを使えばいいよ。

    ちなみに、相手が離婚したけども、結局不倫相手とも別れるのが、離婚が絡む不倫では1番多い「不倫の結末」かなと思います。

    ある意味、相手が離婚したら、一旦全てリセットですよ。
    お互いに色々な選択肢が増えた、というだけです。

    普通、不倫なら。

    ・不倫続ける
    ・別れる

    しかないでしょ?

    そこに、
    ・結婚
    という選択肢が加わっただけで。

    ある意味、ようやく普通のお付き合いの選択肢が入ってきただけです。

    お互いにフリーで選べる状態になったとき。
    それでもお互いを選ぶのかですよね、まずは。

    結婚しても上手くいかせたいなら。
    全ての選択肢を並べてなお、選んでもらうくらいの、そんな精神的な余裕がないと、ね。

    今はそんな時期です。

    そう思って、日々をやりすごしませんか?

    あなたにも選択肢はある。
    彼にも、選択肢はある。

    1番健全な状態ですから。

    評価 Thumb up 6 Thumb down 6

  • じゃがりこ さん
    2015年11月14日 12:30

    はじめまして。

    身近にめろちゃんさんと同じような例がありますので、離婚後、不倫相手とも別れてしまうとこともあるのでしょうね。
    私の知っている例は、その後女性は何人かの既婚、独身の男性とお付き合いしたりお見合いしたりしておられましたが、7、8年後、偶然再会したのをきっかけに、くだんの男性と同棲、そのうちに入籍して正式な夫婦になられました。
    なので、めろちゃんさんも、まだまだこの先に何があるか、は解りませんね。

    ただ、私の知っている例の男性は冴えないオヤジで、酒好き、女好き。これという財産も無く、60近くで職を転々。賃貸の文化住宅暮らし。
    別れた妻子とも交流は続いていたようなので、そういう条件では彼女くらいしか、結婚しても良いと言ってくれる女性がいなかったのかもしれませんが・・・。

    めろんちゃんのところも、まだ半年なので、これからどうなって行くのか解りません。
    私の知っている例のように、何年か後に何かのきっかけで再燃するかもしれないし、よく聞くように不倫でなくなったらなんだか醒めてしまって、それきりになってしまうか・・・。
    そこで、お付き合いしていたころに彼から言われた言葉や行動を思い出して、彼のこれから、を予想しようとされるのだと思いますが、正直、不倫で燃え上がっていたころに彼が言った言葉を当てにしないほうが良いのではないかと思います。
    4年のお付き合いでは、まだまだ互いのことを解っていないままに燃え上がっているころでしょう?
    「必ず離婚するとは言わないし待っててとも言わない、でも努力するから」
    「いつか自分が逝く時はお前に看取られたいな・・・」
    これは、燃え上がっている時に口走った夢想の言葉じゃないのかな?
    クリスマスやなんやのサービスも浮気夫ならしがちなことです。
    奥さんに離婚を突きつけられて我に返って行った言葉が
    「お前を巻き込んでしまって申し訳ない。俺はこれから借金を抱えて一人で生きていく。お前は若い男と知り合って普通の恋愛をして普通の結婚をして幸せな家庭を築いてほしい。俺と一緒にいたらお前は不幸になる」
    今の正直な気持ち。
    彼は、離婚になって、はじめて自分が大切なものを失ったことに気付いたんじゃないかな、と思いますが?
    今は、失ったものを嘆く気持ちが、貴女への思いより大きい時期のように感じます。
    此処で彼から離れずに、そういう彼を励まし続ける、彼が金銭的に困っているのなら、何も言わずに貯金通帳をさしだすという具合に、徹底的に彼の味方になって続ける、という手もありますが・・・
    引っ張り続ければ、男はなびく。これ真理のようです。
    引っ張り続けるといっても、力づく、ばかりではありません。
    引くと見せて網だけはしっかり張って置く。という手もあるようです。、
    此処でもその手で成功された例もありました。
    いったん引いて、何年か後に不倫ではない二人として新たな気持ちで再会されたらどうでしょうか?
    奥さんも帰って来ず、他にこれという相手も現れなければ、老後のことを考えれば昔馴染んだ貴女と結婚するしかない。ということもありますしね・・・。
    「風と共に去りぬ」なんて、古い映画観たことありませんか?
    ラストの言葉が好きです。
    「明日考えよう。明日になればきっとあの人を取り戻す良い方法を思いつくわ。
    明日は明日の風が吹く。」

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  • cancan@ さん
    2015年11月14日 18:57

    あのさ、彼が貴女の幸せのために別れようっていっただけで、引っ込むの?
    本当に彼が好きで彼を愛しているんだったら、何もかも捨てて彼のところへ飛び込めばいいのに、何を悩んでるの?
    貴女さ、奥さんが請求した慰謝料の一部でも払った?結局彼が全部払う事になってるんじゃないの?
    何で悩んでいるのか分からない。
    普通の家庭生活を望まなけりゃいいんでしょ? 子供ももつ事もできないかもしれないけど、彼と一緒に生きれればそれでいいんじゃないの?
    貴女が彼のところに押しかけ女房したっていいじゃない。二人で慰謝料と養育費払っていけばいいじゃない。
    悩んで飛び込めない時点であなたの中で何か計算しているとしか思えないんだけど。

    でも、不倫相手には「離婚切り出しているけど妻が承諾しない」といっておきながら実は切り出して折らず、当然浮気を疑っている妻が痺れを切らして三行半突きつけて離婚となり、そこでショックを受ける旦那。その後復縁を願うというケースが多いのも事実。
    貴女の不倫相手の場合も何だかんだいって奥さんに捨てられた口だと私は思う。それでかなりのダメージを受け、貴女との関係も他人事。だから「巻き込んでしまって申し訳ない」って言葉が出たんじゃないかな。だって貴女が訴えられたり慰謝料請求されたのは当然の事だもの。
    彼が復縁を願っているのかどうか分からないけど、離れたくないのだったら飛び込めばいいのに。離婚を公開しているのかどうかちゃんと直接聞いたら?そこで実はその通りだったら諦めればいい。けど彼を恨むのは筋違い。
    直接飛び込んだとしてやっぱりうまくいかなかったとしてもそれは当然あなた一人の自己責任だからね。。。

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  • 隼鷹 さん
    2015年11月14日 20:16

    彼は以前、離婚をきりだしているが受け入れてもらえないとありますね。それなのに、いざ奥さんが別居されたら慌てたような感じで。離婚を視野に入れているのに、念願叶えば自分は借金を抱え一人で生きていくと。お金なかったのですね。何と無計画な。それで、貴女は彼に幸せになってもらいたいですか?彼にとっての幸せはどうなることだと思いますか?それを実行されたらよいと思います。同じく、あなたにとっての幸せは?それを手紙にして彼に渡してみたらどうかな。健気な心を忘れずにね。ちゃんと食べてる?身体をいじめちゃ駄目だよ

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  • ママン さん
    2015年11月14日 20:56

    こんばんは。初めまして。

    推測で書かせてもらいますが、違っていたらゴメンナサイ。。

    貴女は25歳前後で、彼は40歳前後でしょうか?

    ところで貴女の住所は、奥様が興信所に頼んで分かったのでしょうか?

    クリスマスやお正月って、お子様がいたら、大事にする日ですよね?彼って何だか自分勝手だなーと思いました。。

    家のローン、車のローン、生命保険など払っていて養育費も払うとなると大変ですよね?

    彼も大変、貴女も大変、奥様も大変、お子様も大変、親族も憂鬱だと思いますが。。。

    例えばの話、貴女と結婚となれば、ご挨拶に行きますよね。。私が彼の立場なら、どの顔して挨拶に行けるのかな?私が貴女の母親なら、この男に娘の将来は任せられないと思う。どんな理由があろうとも、お子様に悪いことをしたと思う。。。

    離婚を選んだのは、奥様と彼ですから。。その事実は変わらないのでしょうけど。。

    これから先の人生には、覚悟が必要なのでは?

    彼と結婚したら、生活が大変かもしれない。それでもその生活を大切にしていきたいなら頑張るしかないのでは?

    すぐに結婚しなくても、1年位同居して無理と思ったら止めればいいし。。。

    彼って責任感があるのかな?貴女が決める事ですが、、

    私の親友は略奪婚みたいな感じでしたが。。苦労の連続みたいでした?親友としては違う道を歩んでいたらと思う事もありますが。。本人の選んだ道を他人がとやかく言うのは野暮ですが。。。

    元嫁でなくて、元・奥様と記載された方が貴女が魅力的に見えますが。。

    柔かな気持ちで焦らずに、自己本位でなく周りの方々の気持ちも考えましょうね。。

    「私の道は一本道。貴男という道しかない」という覚悟がないなら、止めたら。。

    介護なんて簡単ではないですよ。。アチラの世界の入り口まで、手を握り一緒に付いていくことだから。。優しさと強さがなければ倒れてしまう。。本当に好きだったら、当然の事の様に出来る事だと思いますよ。。

    格好悪いけど、愛だけでは生活出来ないし、お金が必要だもの、彼だって考える事が沢山あるのが実情では?成る様にしか成らないのも世の中では?

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  • ママン さん
    2015年11月14日 21:17

    大変申し訳ないのですが、教えて欲しいのですが

    離婚調停に貴女も参加したのでしょうか?離婚調停に不倫相手を呼べるか?と言う事に対する返答がいろいろあったので。。。

    ちょっと疑問に思いましたので。。

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  • LiLiCo さん
    2015年11月15日 09:53

    なぜ不倫していたのか、なぜ離婚に至ったのか、その原因をしっかり把握して、自分達がもし不倫からの結婚を実行したら、うまくいくのか。。よく考えないといけないということですね。

    自分なら絶対にうまくいく、自分は特別な女だと勘違いしないほうがいい。

    どんなに女が、変わっても、本人の生きざまは変わることはないし。それによって背負ってきた厄介なお荷物を今度は自分が一緒に背負っていかないといけない、計り知れない苦難が待ち受けていることは間違いないわけで。

    彼はそれに気がついたのでは?

    いろいろ壊れた後で気がついくなんて。時既に遅しですがね。

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  • 人生経験者 さん
    2015年11月16日 13:05

    めろちゃんさんがレスされていないので、私の知っている例で恐縮ですが、

    > 離婚調停に不倫相手を呼べるか?

    という件で、離婚調停と相手女性に対する慰謝料請求の調停を2つ申し込んで、離婚調停では離婚前提として慰謝料・養育費・財産分与の話し合い、相手女性に対しては謝罪と慰謝料請求の申し立てと別々に申し立てをしたケースを実際に知っています。
    そのケースでも離婚自体は決まっていましたので離婚調停に関しては2回で終了。女性に対しての慰謝料請求に関しては2回で終了・・・でした。(どちらも1回目は状況確認と認否。2回目に確定)
    以上。。。私の知っている例です。めろちゃんさんがそうだとは限りませんが。

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  • ママン さん
    2015年11月16日 15:48

    こんにちは。人生経験者さん、貴重な時間を割いてくださり有り難うございます。

    随分、スムーズに解決したなーと思い。。疑問に思ったもので。。

    まずは、御礼まで。。

    大変失礼致しました、、

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