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結婚の決め手って何だろう?

私は29歳の女性です。
彼は27歳の既婚者でお子様2人(2歳と0歳)です。
付き合って1年半になります。

今まで何度もいけないと思い、彼に別れを告げていますが、彼と話して今に至ります。
最近は特に彼が離婚を口にするようになりました。
離婚して私と一緒になるつもりでいてくれているようです。

ただ、一度奥様にバレているため(私が誰かはバレていません)、離婚理由を奥様との間での理由としたいようで、「どれだけかかるか分からないから待っていてくれとは言えない。でも離婚する方向に向けて頑張っている」と言っていました。
一度喧嘩の際に「離婚する!」と言ったそうですが、奥様が謝って来たので許したとのこと。
今回無理だったし、「そう簡単に離婚とは出来ない」と言っていました。

私には、その彼の離婚への進め方がいまいち理解できないのですが、確かに私の存在が分かると離婚は難しいでしょうし、もし離婚できても不利だからかなと思います。

私は彼が大好きです。
でも時々、彼で良いのかなと迷いが生じる時もあります。
今まで付き合って結婚を意識したことがないため、結婚の決め手ってなんだろうと分からなくなります。
彼の家族も不幸にして、私の両親にも辛い思いをさせてまで結婚すべきなのだろうかと。
かといって、彼と別れるのはとても辛く考えたくありません。

一体どうするのが一番良いのでしょうか?
誰にも相談できず、何かお言葉を頂けたらと思います。
よろしくお願い致します。

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コメント(10件)

  • とおこ さん
    2005年11月19日 06:10

    お子さんが2歳と0歳で、不倫が一年半。
    計算できますよね?
    ほんとは、頭では分かっているんですよね?

    妊娠、出産、子育てで死ぬような思いをしてる奥さんをほっといて
    外で浮気してる男。
    外で愛人を作っておきながら、家で二人目の子供を作った男。
    そして、愛人の存在を隠して妻と二人の子供を捨てようとしている男。

    まみさんの彼はそういう男なんですよ。
    理性では、分かりますよね?
    ただ、よく現実が見えてないだけなんですよね?

  • モモ さん
    2005年11月19日 07:10

    彼は、まみさんと知り合う前から奥さんとはうまくいってなかったんでしょうか。まみさんの書き込みだけみてると、実際はまみさんが離婚理由になるけど、あえて策略?で夫婦間の問題ってことにしようって考えてるように見えます。

    それだとしたら、もし彼が離婚し、まみさんと一緒になっても、また繰り返しそうな気がします。

  • べるぼーい さん
    2005年11月19日 07:59

    人の幸せを奪ってまで、結婚しても、その結果が上手く行くとは限りません。
    ある方は、不倫の結果、結婚はしたけれど、自分が幸せと思えば思う程、自分が奪った事で不幸にした方が居る との後悔が強くなって、離婚をしたと言う人もおります。
    人の気持は複雑です。
    自分の気持をきちんと整理をして、本当に結婚しても良い相手なのか、冷静に考えてみる事をお勧めします。
    他人の幸せを奪うことになれば、因果応報と言う言葉の通りになる場合がありますので、注意をしてくださいね。

  • 玄米 さん
    2005年11月19日 08:57

    はじめまして。

    > 私にはその彼の離婚への進め方がいまいち理解できないのですが

    ご結婚を考えていらっしゃるなら、ここんところはポイントなんじゃないかなぁと思います。
    結婚して、夫婦になると、お互いの間でのコミュニケーションも、一生続くし、夫婦というユニットとして人々や社会とコミュニケートする場面もたくさんあると思います。

    わたしは、離婚話を進める、というのも、コミュニケーションだし、あるいは、交渉事だと思います。
    ましてや、相手は、結婚までした方です。そういう方と、結婚を解消するという、大きなコミュニケーションの進め方が、はたでみていて「?」と思う、ということは、、、。

    人と人とが接していくこと、人と人がかかわって生きていくこと、人と人とのコミュニケーションのあり方についての、感覚や価値観が、じつは異なる、ということなのじゃないかと思うんです。

    結婚して、夫婦になれば、、たとえば、一緒に住まいを買ったり借りたりするにせよ、近隣の人やかかわる人とのちょっとしたいさかいにどう対処するかということにせよ、病気や介護が必要なときや苦境に立たされたときのお互いとの接し方や周囲とのかかわり方や、それぞれの肉親や友人、お世話になってきた方々とのかかわりにせよ、社会のなかで生きていく以上は、さまざまな人たちと、さまざまな人たちとの交流や交渉が必要な場面が、どうやってもでてきます。
    そこで「?」と思うことが多いとすると、けっこう、結婚生活としては、大変なところもでてくるんじゃないかなぁと思うんです。

    恋人として接している分には、「恋人としての接し方」の部分が、ある程度あっていれば、いいのかもしれないけど、、、とくにほかの人と結婚して生活の場を持っている場合は、「恋人としての接し方」のところの比重がどうしても高いですし。
    だけど、実際のところ、人が一人生きる、夫婦が生きる、家族として生きる、家庭を営む、となると、お互いだけじゃなく、あらゆる人たちとかかわってくる、わけですよね。。。

    「離婚の進め方」という、重大なところで、よくわからないことがあること。注意なさってもいいように思います。

    > 結婚の決め手ってなんだろうと分からなくなります。

    わたしが思うのは「この人とだったら大丈夫。一生やっていける」と思うところかなぁということです。

    よく、相手がどういう人かよく知るためには、相手が恋をしている恋人である自分に対する接し方をみるだけじゃなく、デートで行ったお店の人との接し方とか、自分以外の人たちに対する接し方をよくみてはどうでしょう、ということを、言われたりしますよね。

    これは、けっこう、たしかに、ポイントだとおもいます。

    自分以外の、人たちへの接し方を見て、知って、感じて、共感できるか。尊敬できるか。自ずと納得できるか。

    そこには、妻や、子どもたちや、親御さんや、今まで生きてきてかかわってきた人たちや、今かかわっている人たちへの接し方、というのも、じゅうぶんにあると思います。

    考える材料はたくさんあると思うので、「こうあってほしい」「こうあってほしくない」という思い込みたさや葛藤をこえて、本心から、まみさんご自身の生きている感受性が感じとること、考えることを大事に、なさっていただきたいなぁ、なんて感じました。長くなりまして恐縮です。

  • まみ さん
    2005年11月27日 21:44

    皆さん、お返事ありがとうございます。

    彼とは正確には付き合って1年数ヶ月で、付き合い始めた時にはまだ次の子がうまれると分かっていなかったそうです。(2月中旬に生まれたのですが、分かるのって6月~8月あたりですよね?)

    彼が離婚話を私に余りしないのは、私に負担をかけたくないからだと思います。以前言っていたんです。「もし俺がいつか分からないけど離婚が決まって、その時にお前の気持ちや状況が変わっていても気にするな。お前のせいじゃない。」と。

    だから、自分からは話さないのだと思います。私も口出しできる立場ではないので聞き出したりしないので、一度だけ聞いた、「2人の理由にする。」と言う言葉だけがちょっと気になったんです。

    > 自分以外の、人たちへの接し方を見て、知って、感じて、共感できるか。尊敬できるか。自ずと納得できるか。

    これは、自信を持って共感できて尊敬できて、大好きです。
    強いて言うならば、品がないところでしょうか。。タバコをぽい捨てしたりとか。。

    後は、束縛が強いこともちょっとだけ気になっていましたが、話し合って理解してくれ、少しずつお互いに譲歩して、大きな問題ではなくなりました。

    本当に毎日どうしたら良いのか悩んでいます。
    でも彼と逢うとそんな不安はかき消され、ずっと一緒にいたいと思います。

    正直なご意見を頂ければと思います。1つずつかみしめたいと思います。

  • 玄米 さん
    2005年11月27日 22:40

    レスをどうもありがとうございました。

    > > 自分以外の、人たちへの接し方を見て、知って、感じて、共感できるか。尊敬できるか。自ずと納得できるか。

    > これは、自信を持って共感できて尊敬できて、大好きです。

    > 強いて言うならば、品がないところでしょうか。。タバコをぽい捨てしたりとか。。

    「人への接し方」と書きましたのは、「奥様への接し方」「お子さんへの接し方」というところをじつはいちばん、言いたかったです。
    結婚した家族になった人と、別れるのに、「2人の理由にする。」のは、経緯や状況にもよるのでしょうけれど、わるくすると「相手のせいにして別れる」に等しいような気がして。。これは、わたしという人間の感覚であり、わたしという人間の価値観なんですが。

    わたしは「タバコをポイ捨てする人」とはたぶん、友達づきあいもしたくないです。商品やサービスを購入するであるとか、何らかの取引先ならば、お付き合いをお断りするかもしれません。
    人間、最後の最後は、品格だと思うのですよね。。
    どんな状況であっても、品位のないことをしない人はしないんだなあと思うんですよ、最近つくづく。
    どんな状況でも、卑しいことをしない人はいるんだと思うんです。

    ポイと捨てたタバコは誰かが拾って始末してくれるまではずっとそこにあって、誰かがあとの始末をしてくれるわけで・・・そういう想像力と責任感こそが、人の奥行きというものなのじゃないかと・・・思うんですよ(私自身ができていない自覚にすらとぼしかったので、、ほんとうに)。

    不倫はただでさえ、卑しくなりやすい関係だと思います。わたしも経験者ですので、天に唾する発言だとは思いますが。
    人のずるさや、弱さや、意地汚さや、卑しさが出てきやすい関係です。

    だけど、人がほんとうに、人を愛したら。
    恋の勢いじゃなくて、恋の独占欲じゃなくて、ほんとうに人を愛したら。
    おのずと「生きること」に真摯にならざるをえないと思うんですよね、、、これは、わたしの人間観なんですが。
    そして、「生きること」は、何らかの形で、濃淡はあれ、人とかかわること。人とかかわることに、生きる姿勢はでてきてしまう。

    だから、今まで結婚してきた相手、自分がこの世でただ一人の父親である子どもたち、、に対して、どうするか、どう思うか、どう向き合っていくのか。

    人間性ってそういうところに、でるんだと思います。わたしの考えですが。

    だからもし、まみさんが、わたしの友人や知人でいらしたら、今の段階で、疑問を感じるなら、よーくよーく、考えたらどうかな? って言うと思います。

    どっちみち、たしかに、重いです。
    結婚している途中で出会い、その結婚を終わらせた人と、再婚するということは、どうやっても、重いです。その重みも、負っていく関係になります。

    だから、よほどよほど、慎重であっていいと思うんですよ。。

    「不倫」だと、どうしても、「不倫という状況」に目をうばわれやすい。気持ちも奪われやすい。
    社会に開かれた関係じゃないから、お互いだけの関係であることが多いから、お互いに対する振舞い方が気になったり、目がいったりする。
    いろいろ、悩ましいことや、苦しいことが「不倫という状況ゆえ」に思えたりする。

    だけど、実体は、同じこの世を生きる、一人の生きた人間と、一人の生きた人間の、人間関係なんだと思います。

    そこには、「自分自身がどう、生きていきたいのか。」もすごく関係してくると思います。

    まっすぐに、ご自身のお心をみつめてほしいです。

    生意気なことばかり、書き連ねて恐縮です。読んでくださり、どうもありがとうございました。

  • とおこ さん
    2005年11月28日 06:16

    > 彼とは正確には付き合って1年数ヶ月で、付き合い始めた時にはまだ次の子がうまれると分かっていなかったそうです。

    付き合い始めた頃に、一人目のお子さんはまだ数ヶ月だったってことですよね。
    始めての出産、育児。夜泣きに授乳に、すごく大変な時期ですよ。
    そんなときに子育てで半狂乱の奥様をほっといて自分は外で不倫。
    そういう話をしているんです。
    自宅で二人のお子さんの育児と格闘している家庭を想像できますか?

    玄米さんも書いて下さってるけど、タバコをポイ捨てしたら
    誰かがそれを拾って掃除しないといけないわけです。
    彼が自分の妻子をほったからかしてまみさんと会ってる間も
    誰かが彼の子供達の面倒を見ないといけないわけです。
    品がないとかそういう話以前の問題だとおもいます。

    目の前の彼とまみさんの二人しか見えていないような感じが
    少し気になります。離婚や結婚って、当事者二人だけのことではないので。。

  • DRY さん
    2005年11月28日 14:40

    こんにちは。

    彼がどのように離婚するかは、それは人間性だと思います。
    うまく誤魔化して、離婚して、女と結婚する人も世の中にはいます。 それを、ズルイ!と言っても、その人の人生ですから。

    > 付き合い始めた時にはまだ次の子がうまれると分かっていなかったそうです。

    これも夫として父親としての人間性だと思います。
    セックスすれば妊娠するんです。 避妊をしても時には妊娠します。 出しっぱなしで、妊娠も女まかせ。

    > タバコをぽい捨てしたりとか。。

    これも人間性。 不倫しているくせにポイ捨て如きに正論ぶっこいてんじゃねーよと思われてしまうでしょうが、不倫をしているからこそ、そういう部分に敏感になってほしいと思います。

    ポイ捨てしないからと言って、不倫の罪は拭われませんが、不倫も人間性も下の下まで行くか行かぬか、自分の目の前で起こっている現実から目をそらさぬことだと思います。

    どんな結果になっても、「彼を好き」でいる以上は答えはでません。

    迷いが生じた時は、自分を客観視して、両親、友人や周囲をよーく見渡して、自分に似合った人生か悩むことです。 どんなに好きでも、周囲を巻き込んで周囲の人生までも壊すようでは幸せになれません。

    いまの恋は、まみさんに似合っていますか?

  • しゃち さん
    2005年11月28日 17:38

    まみさん、はじめまして

    彼がどうして離婚原因を奥様との間の理由にしたいのか。
    彼にちゃんと聞いたことはありますか?
    確かに夫婦の離婚についてはあなたは口出しをすべきではありません。
    でもこの事は、あなたの将来にも関わって来る事です。
    きっとあなたを守るためだと言うと思います。今のあなたには、嬉しい言葉かもしれません。
    でも今の奥様に対する彼の対応は、将来のあなたに対する対応だと思ってくださいね。
    今の彼にとって最も誠意ある対応をしなければいけないのは、あなたではなく家族です。
    あなたを守るために奥様との事を理由にして離婚を成立させようとするという事は、
    責任を負う義務がある家族よりも、恋愛関係のあなたを優先するという事です。
    彼があなたと再婚し、万一あなたとの夫婦生活がイヤになったとします。原因は不倫とは限りません。
    夫婦ですからどちらか一方が悪いということはないでしょうが、彼の勝手な都合だとしても
    あなたに責任があるように言われるということです。
    自分だけは特別だと思ってはいけません。
    あなたへの愛情が消える事はなくても、彼の中での優先順位は、いつ変わるかわからないのです。
    状況が違えど、ある分岐点に立った時の対応のパターンはそう簡単には変わりません。
    それがみなさんが口を揃えて仰る「彼の人間性」なんだと思います。
    下衆の勘ぐりをすれば、不倫が原因だと慰謝料が跳ね上がるからとも考えられます。
    もしもあなたが「二人で慰謝料を払って、堂々と一緒になろう」と言ったら、彼はどうするでしょう。
    自分の人生に関わることですから、冷静に、客観的に、
    彼をひとつの家庭の長としてよく見て、よく考えてください。

  • ななみ さん
    2005年11月28日 18:00

    まみさん、初めまして。お子さんが、2才と0才… 0才って… 産まれたばかりじゃないですか!? もしまみさんだったら どうでしょう? お腹を痛め、必死な思いで子供を生み・そして、2才の子を抱えながら 産まれたばかりの彼の子を必死に育ててる その最中、彼がまみさん以外の人と浮気していたら? 同じ女として、何か感じませんか? 何も思いませんか?

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