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彼は誰を愛してるのでしょうか?

彼は結婚して16年、小学6年生の子がいて、奥様は軽いうつ病だと聞いています。

彼とは出会って8年、体の関係を持ってから6年が経ちます。
最初の5年間は年に1~3回ほどしか会わない関係でした。

一昨年の11月より毎週末会うようになり、金曜か土曜の夜に会い、次の日の夕方まで一緒に過ごす感じでした。
私が実家だった為、泊まる時はホテルで、その後は普通に映画を見たり買い物をしたりしていました。

昨年4月に仕事の都合で私が家を出ることになり、部屋を借りると、彼は始めは週に4日程度(土日のどちらか)私の部屋に泊まり始めました。
月20日は私のところに、月10日は自宅にという感じでしたが、その後徐々に家に帰る回数が減っていき、最近は月に4~5日しか家に帰っていません。
たまに「親の責任を果たさなきゃ」だとか「家が汚いから掃除しないと子どもがかわいそうだ」という話はしますが、奥様とどうとかいう話は聞いたことがありませんでした。

そんな折、ひょんなことから、この間彼と奥様のLINEが見えてしまいました。
そこには「今度は絶対金曜日帰るから。土日は2人で一緒にいたい」や、「一人でさみしい」「愛してる」などというLINEがそこにありました。
ちなみに金曜日に帰ると言った日は私の部屋に帰ってきて、土曜日の昼頃に帰って行きました。

それに対して奥様はあまり反応していない様子でした。
よく見えなかったけれど、奥様の返信は大抵10文字以内な感じでした。
奥様からの電話を私の横で出ることもありましたが、だいたい電話先の奥様は機嫌が悪そうでした。

彼は一体何を考えているのでしょうか?
このような生活で、奥様は何も疑問を感じていらっしゃらないのでしょうか?

彼は誰を愛してるのでしょう。
もはや自分自身だけな気がします。
奥様もお子さんも私も、誰も幸せじゃないとわかっているのに、別れられない自分が情けないです。

こんな相談で申し訳ありません。
どなたかよろしくお願い致します。

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コメント(29件)

  • 人生経験者 さん
    2015年4月28日 09:55

    思うに彼は彼自身ではなく、何かがあって「奥さんから」愛想をつかされているのではないでしょうか。

    > 月20日は私のところに、月10日は自宅にという感じでしたが、その後徐々に家に帰る回数が減っていき、最近は月に4~5日しか家に帰っていません。

    > 「今度は絶対金曜日帰るから。土日は2人で一緒にいたい」や、「一人でさみしい」「愛してる」

    これにしても貴女の部屋に泊まるのも貴女と一緒に居たいというよりは、奥さんには仕事の都合で部屋を借りているとか
    奥さんからしばらく別居したいと言われたとかで家賃が浮くからではないでしょうか。
    生活費はもらってますか?
    私の知人で不倫してた人がいますが、その件に関しては私はノータッチしてましたが、
    友人曰く、彼氏は離婚切り出しているけれど奥さんが離婚したくないと拒否してできないと言っていました。
    業を煮やした友人は自ら別れを切り出し別れて半年後。。。。その男性は離婚したと友人に連絡してきたんですが
    その時は既に遅しで友人には独身の彼が出来ててやり直しはしませんでした。しかも連絡してくる前に共通の知人から知ってたのですが、離婚した理由は奥様からの離婚申し出。
    実際は男の女癖に悩まされ鬱気味だった奥さんが堪忍袋の緒が切れて彼を捨てたそうです。しかも友人と付き合っていたという期間、他にも女性がいました。
    「バカにしてるよね」と憑き物が落ちたようなすっきりした顔で「もう不倫はしない」とその友人は言ってます。
    彼が自ら家を出たのなら、LINEで奥さんに二人で一緒にいたいとか、一人で寂しいなんて言わないですよ。
    一緒に暮らしているからといって貴女を愛しているとは限りません。
    彼は本音は家族が一番で貴女をキープにしているのでしょう。住むところに困らないですし。世話してくれる人も居ますしね。

    > 別れられない自分が情けないです。

    8年間…彼氏がいなかったからと言って不倫を続け、大切な時間を無駄に過ごしてしまいましたね。
    ご実家のご両親もさぞ心配してたことでしょう。年齢的にも出産のタイムリミットじゃないのですか?
    彼との未来は期待できるようなものではないと思います。
    決断するのなら今しかないと思いますよ。

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  • じゃがりこ さん
    2015年4月28日 10:30

    はじめまして。

    仕事をしながら心を病んだ妻のサポートをし、子供の面倒も見るのは大変です。
    彼は、そのような日常から逃げ出したくなったのでしょうね。
    世の中には、病んだ妻を疎んじてとさっさと離婚する夫も珍しくないのに、病んだ妻を離婚せずに優しい言葉を送り、苦しみの待っている家へ、ともすれば萎えそうになる気持ちを奮い立たせて帰る彼・・・。
    他所に女など作らずに真っ直ぐに家へ帰り、奥様のサポートと子供の世話に専念するのが夫としてのあるべき姿ではありますが、仕事に疲れた身に鞭打って病人をサポートする大変さを思うと、彼のなんとか家族の元へ帰らねば、という気持ちと努力だけは認めてあげても良いじゃないかと思います。
    介護の場では、介護するひとが燃え尽きてしまわないように介護する家族のサポートも必要だ。と言われますが、のりとさんはうつ病の奥様をサポートする彼をサポートしてくれる存在として彼にとっては有り難い大切なかたなのでしょうね。

    > 奥様もお子さんも私も、誰も幸せじゃないとわかっているのに、別れられない自分が情けないです。

    彼が燃え尽きてしまわないでいられるのも、貴女がいればこそ、なのですから・・・。

    > このような生活で、奥様は何も疑問を感じていらっしゃらないのでしょうか?

    奥様は御自分の心身の不調でいっぱいいっぱいで、周囲のことなど考える余裕は無いと思いますよ。
    だからといって奥様が病気であることをこれ幸いと、彼に病気の奥様を見捨てての略奪婚を願うことなどされませんように。
    奥様はともかく、子供は傷つきますから。

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  • ふーさん さん
    2015年4月28日 13:04

    こんにちは

    > 彼は誰を愛してるのでしょう。

    > もはや自分自身だけな気がします。

    よくお分かりになっていらっしゃるので、もう答えは出ているのでは、と思いますが。

    でも私は思うのですが、不倫する人って多かれ少なかれみんなそうではないのでしょうか。
    奥さんと子供傷つけることがわかっていても「好きだから」という言葉を免罪符にすればOKだと思っているわけですから。自分勝手で自己愛が強くないと続けられない関係だと思うのです。

    ご自身のことも振り返って考えてみてくださいね。

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  • さくら姫1919 さん
    2015年4月28日 18:28

    こんにちは、初めまして。

    彼や、あなたのことを知らないので 曖昧な意見になってしまいますが、1つ言える事は、都合の悪いことはあなたに話さないと思います。
    不倫を経験した私の意見です。
    私も自分にとって、都合の悪いことは相手に話さないと思います。
    不倫という関係上、奥さんにはいい顔をして、あなたの前ではいい顔をして・・そうやって関係を維持してきたのではないでしょうか。

    私だったら、ズルズル関係を続けないですね。

    軽いうつを抱えた奥さん、多感な年頃の子ども。
    うつにも色々と症状がありますけど、そんな状態で、家を空ける男なんて、信用できないです。
    (単身赴任とか、とくべつな理由は除いて)

    LINEの感じからすると、円満な家庭じゃないのかな。
    私だって、旦那へのメッセージは短いですよ。短文です。電話も、いらいらしながら話すことも。
    結局、今後あなたがどうするか・・・が問題じゃないですか。

    彼が・・・じゃなく

    あなたが・・・これからどのように生きていくか。

    何日も宿泊するというこで、彼から生活費を少し援助していただいているのですか?
    都合の良い女になっていませんか?

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  • ママン さん
    2015年4月28日 19:41

    こんばんは。初めまして。

    奥様にお逢いした事がないので、鬱の症状がどの位かは解りませんが。。

    これって、誰を愛していると言うよりも、彼は現実から逃げているだけの話では?逃げ場所が貴女の家、貴女と言う存在なだけの様な?

    貴女の精神状態は大丈夫でしょうか?

    知人で心療内科に通っている人がいて、何か不安定になると電話をかけてくるのですが。。いつも同じ内容で1時間も話されると、私は疲れてしまいます。これが家族だったら大変だろうなーと思いますが。。

    奥様とお子様が普段は2人で過ごしていて、彼はすべてから逃げている卑怯な男にしか見えませんが。。「オマエが一家の大黒柱だろうが。何から逃げているんだ」と言いたいけど、彼も精神的に参っているのでは?

    ひとりが変だと、どこかに負の連鎖が起こってしまう危険性がありますから。。

    貴女は精神的に強い方でしょうか?私は強くても弱くても、彼みたいな境遇の男性とは同棲はしないし不倫もしません。。

    軽くても鬱の奥様、まだ小学生のお子様、浮気している場合でないでしょうが。。

    奥様はあまり家事も出来ないから家が汚いのでしょう。。たまに「親の責任」でなくて。。親はもっとしっかりして欲しい。子供が不憫だと思うけど。。

    これって、本当の話ですよね?一人前に親の責任果たしてから浮気して下さいよ。

    貴女も人の子なら、親の責任は解るのでは?

    誰もシアワセでないのなら、別れてあげることも大人の貴女の対応の様な?

    別れる事が出来ないから悩んでいるのでしょうけど。。このまま続けて、何が残るのでしょう。。

    貴女だって、かなりギリギリの精神状態では?

    共倒れになる前に、対処すべき時期の様な?

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  • のりと さん
    2015年4月28日 20:16

    じゃがりこ様

    コメントありがとうございました。

    確かに彼は頑張っていたと思います。奥様がどのように彼を扱ってきたのかはわかりませんが、仕事もして家のこともしていた彼はいつも疲れていました。私が肩を揉んでる時に「こうゆうの人生でもうあきらめてたから嬉しい」といつも言います。

    奥様の病状についてですが、私は精神を患っている方々に普段から関わりがあるので、うつに関してはそれなりに知識のある方ですが、聞いている限り今はわりと落ち着いている印象を受けます。お子さんを連れて外に出掛けたりできているようですので…。ただ、確かに自分のこと以外あまり興味のない印象は受けます。
    奥様の病気を理由に略奪婚は考えておりせん。では、何がしたいのかと聞かれたら答えにつまってしまいますが…。

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  • のりと さん
    2015年4月28日 20:22

    ふーさん様

    コメントありがとうございました。

    そうですよね。“自己愛”これに尽きると思います。

    彼も私も他者を思えば続けられない。わかっているのに…。今一度自分自身の思いを見直したいと思います。

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  • のりと さん
    2015年4月28日 20:46

    さくら姫1919様

    コメントありがとうございました。

    都合の悪いことは私には話さないのはもっともですよね。私も私の生活全てを彼に話しているワケではありませんから。それはそれで仕方ないと思っています。

    > 軽いうつを抱えた奥さん、多感な年頃の子ども。うつにも色々と症状がありますけど、そんな状態で、家を空ける男なんて、信用できないです。

    ご指摘の通りですね。私が言えたことではないですが…。彼の奥様がうつになられたのは、娘さんが1〜3歳くらいの時だと聞きました。3歳の時には入院もしていたそうです。そして娘さんが4歳くらいになると、彼は家を朝7時頃出て夜1〜2時に仕事から帰宅していたそうで、“よく生きてきた”“うちの子は強く育つ”などと言っていましたが、これについてひどいと伝えると彼は無言でした。

    > LINEの感じからすると、円満な家庭じゃないのかな。私だって、旦那へのメッセージは短いですよ。短文です。

    この間は動揺してよく思い出せなかったのですが、彼のLINEで見えたところをよくよく思い出すと、愛してると表記されたものは奥様の誕生日をお祝いするもので、娘さんと奥様のために頑張って働いていると書いてありました。それに対する奥様の返事はなく、何日か後に家の消耗品の質が気に入らないというメッセージが入っていました。また、さみしいのメッセージには、アレルギーの薬があるから試したら?(彼は若干のアレルギーもちです)という返しでした。なんだか奇妙な感じがしました。ちなみに電話ですが、娘さんが熱が出たようで大きな声で奥様が一方的に話して、彼がきちんと話す前に切られてしまったようでした。彼は帰るワケでも、かけ直すワケでもなく、私の隣で寝始めたので、帰った方がよいのでは?と聞きましたが大丈夫と言われてしまいました。
    生活費に関しては上記にも書きましたが、食費は約半々、光熱費と駐車場代は彼が出しています。家は私の家ですので、家賃は私です。

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  • のりと さん
    2015年4月28日 21:04

    ママン様

    コメントありがとうございました。

    私の精神状態まで気にかけていただき、ありがとうございました。私は今のところ大丈夫です。
    おっしゃる通り、このような境遇の人を受け入れてはいけませんよね。

    逃げ場だと思います。何も残らないと思います。お子さんには何の罪もないのに申し訳ないといつも思っています。
    なのに、どうして別れられないのか、私にもわからないんです。

    彼も若干精神的に弱いところがあり、定期的にふさぎこんでしまうような態度をとることがあります。奥様のうつの程度がどのようなものなのか、奥様に関してはほとんど聞いたことがないのでわかりませんが、家がゴミだらけだ、コタツで寝たままだなどとはたまに聞きます。また、妻子が普段何を食べているか彼は知らないと言っていました。

    私は結婚していないのでわからないですが、何年も平日は寝ている間だけ、土日もどちらか片方は長い時間は家に居らず、1年前からは月の3分の2帰ってこなくなる。働かなければ暮らしていけないのはわかりますが、こんな状態で本当に奥様は何も感じないのか、不思議で仕方ありません。
    彼も奥様も壊れてしまっているのでしょうか?

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  • ふーさん さん
    2015年4月28日 22:08

    > 1年前からは月の3分の2帰ってこなくなる。働かなければ暮らしていけないのはわかりますが、こんな状態で本当に奥様は何も感じないのか、不思議で仕方ありません。

    彼も奥様も壊れてしまっているのでしょうか?

    うーん、これは奥様にきかないとわからないことかもしれませんね。彼の話だけだとわかりませんから。 スレさんはLINEの内容にショックを受けていらっしゃるようですが、彼にそれを確認してみたことはあるのでしょうか? 彼は今ほとんどあなたの家で過ごしているのですよね?

    私の見聞きしてきた事由では、不倫相手と一緒になりたい男は、たいてい家を出るとか、離婚話を奥様に出す、とかします。内緒にしているうちは、いくら不倫相手の家に長く居ようと関係ないかな。
    ご自愛ください。

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  • のりと さん
    2015年4月28日 22:10

    人生経験者様

    コメントありがとうございました。

    お返事を書きましたが反映されず、1番始めにコメントをくださいましたのに順不同になってしまったことをお許しください。

    > 思うに彼は彼自身ではなく、何かがあって「奥さんから」愛想をつかされているのではないでしょうか。

    これはよくわかりません。彼から奥様のお話はほとんど聞きません。ただ奥様と新婚旅行中も浮気相手はいたと以前に話していました。それを奥様が知っていたかはわかりません。また、奥様のご両親が次いで亡くなった際、どうしてだかわかりませんが彼が悪者のように奥様に言われたそうです。(彼は奥様の親と一時同居していて、奥様に親がいるから早い時間は家に帰ってこないでと言われていて、外でギャンブルなどして時間を潰していたそうです)そして結婚後も何度か不倫していたようです。ちなみに彼はここ5年くらいは朝は7時頃家を出て終電で帰り、遅い日は2〜3時ということもあったようです。ですが、ここ1年は21時前には私の部屋に帰ってきますので、早く帰ろうと思えば帰れる環境だと思います。ただ、徐々にうちにいる日が増えているのが気になります。いくら愛してると言われても、月に3〜5日程度、月〜日の昼近くまでいなくて、日の夜にまた出掛けて行くのは不審がられないのでしょうか…。

    > これにしても貴女の部屋に泊まるのも貴女と一緒に居たいというよりは、奥さんには仕事の都合で部屋を借りているとか奥さんからしばらく別居したいと言われたとかで家賃が浮くからではないでしょうか。生活費はもらってますか?

    奥様はうつであり、家事のほとんどを彼がしているようなので、彼が帰らないとそれなりに困ると思われるので、別居の申し出はないと思います。生活費は駐車場代、光熱費は彼が、家賃は私が、食費や細かい雑費は約半分ずつ出しています。家事も洗い物、ゴミ出しは彼がやってくれたり分担しています。

    彼と実質しっかり関係があるのは8年中2年程度で、6年間はメールや電話のみのやりとりで、私も間にお付き合いしてる方はいたりしました。出産のリミットはおっしゃる通りで今が決断のしどきだと思っています。
    彼には少しびっくりするようなエピソードが他にもあり、何故別れられないのか自分でも不思議です…。

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  • のりと さん
    2015年4月28日 22:24

    ふーさん様

    コメントありがとうございました。

    LINEの内容でショックだったのは、愛してるやさみしいと書かれていたことでした。しかしよく見てみると、奥様からはまったくと言ってよいほど無反応で、なんだかどんな関係なのか不思議に思いました。
    確認と申しますと、どんな風にでしょうか?

    彼は私と今すぐ一緒になるつもりはないと思います。私は彼の行動を見聞きしていると、不安しかないです。なのに、何故一緒にいるのかと言われると言葉に詰まってしまいます…。

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  • ガブリエル さん
    2015年4月29日 03:45

    こんばんは、奥さんへのLINE等は病気を気使っての事でしょうね。奥さんの反応が薄いのは、精神的な事だと思いますが、彼が言っている家庭の事情が本当なら夫婦間は終わっているに等しいけれど、子供の為と病気の奥さんを捨てきれないからでしょうね。
    のりとさんと一緒にいる時が癒しの時間なんでしょう。彼が必要としている、それだから離れられない部分が大きいかも?。好きな人から必要とされていたら応えたい、それが情になって来て身動き出来ないのりとさんを、その彼と付き合っていても仕方がない的にコメントしても今は効力が無いに等しいのでは?。
    別れの時が自然に来るまで、のりとさんからお別れを言えるまで無理に色々考えなくても良いような気もしますが…。

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  • じゃがりこ さん
    2015年4月29日 14:31

    お返事ありがとうございます。

    他の方へのレスを拝見していて気になるのは、
    「精神を患っている方々に普段から関わりがあるので、うつに関してはそれなりに知識のある方」と言われるわりには、鬱病の奥様の行動への理解が欠落しているように感じられるところです。
    たかむらさんが書かれている奥様に関する情報からは、既婚男性と不倫している女性独特の奥様を悪者にしたい、という心理が透けて見えてしかたないのですが、どうなのでしょう?
    「そんな奥様より私のほうが彼を幸せにしてあげられる。」
    「彼も、そんな酷い奥様に縛り付けられていることは無いし、奥様だって彼を縛り付けて不幸にする権利は無いはずだ。
    誰でも幸せになるために生まれて来たはずだ。彼だって私だって幸せになる権利はある。」
    と、いうような略奪婚を正当化したいあまりに捻り出しがちの理屈が透けて見えてしかたないのですが、どうなのでしょう?

    > 奥様もお子さんも私も、誰も幸せじゃないとわかっているのに、別れられない自分が情けないです。

    客観的に見れば奥様もお子さんも、たかむらさんも、幸せになる道はもちろんありますよ。

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  • のりと さん
    2015年4月29日 14:48

    ガブリエル様

    コメントありがとうございました。

    奥様の反応に関しては、うつを患っている友人に聞いてみたところ、大して帰ってこないのに何言ってるんだろうと思ってるんだと思うと言っていました。バカにされてるようにすら感じているのではと話していました。また彼に興味がないのではないかとも言っていました。奥様は発症前は感情の起伏がある、聡明な方だったと伺っています。
    彼から出てくる家庭の話はそんなに多くはないのですが、自分が倒れても誰も泣いてくれないだろうと話していました。彼自身も歪んだというか不思議なところがあり、彼はたまに私が悲しくなるようなことを言って、私が彼のことに関して泣くと嬉しそうにしています。
    また、彼の家庭への向かい方も微妙なところがあり、子どもが熱があってもすぐには家に帰らなかったり、震災の日も電車が止まっていたからと言って、まだ小さいお子さんとうつの奥様がいるのに職場でお酒を飲み帰らなかったと言っていました。今そうゆうことがあったら、私のとこに帰れないのは嫌だから歩いて帰ってくると言っていて、なんだか複雑な気持ちになりました。
    彼の“大切”はどうも口だけのような気がして、確かに境遇的に苦しいのはわかりますが、ちょっと自分本意な気もします。
    おっしゃるように、必要とされていると思うと、よくないとわかっていながらも別れを決められずにいます。彼が子どもと病気の年を重ねた奥様を簡単に置いていけるハズもないこともわかっていますし、私自身そのような形を望んでいるワケではありません。どのように自分に折り合いをつければよいのか、探している最中です。

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  • ママン さん
    2015年4月29日 15:07

    こんにちは。返信有り難うございます。

    奥様の鬱は本当に軽いのでしょうか?鬱 家の中が汚いで検索して見て下さい。

    鬱もボケ〔認知症〕も、家の中が汚いと、友人〔医師の奥様〕が確か言っていた様な?

    家の中が汚いなら、御飯の支度もしないで、コンビニやスーパーの弁当なのかな?

    小学生のお子様ひとりに、奥様の面倒を看させるのは如何なものでしょうか?

    育児放棄は罪になっても、この様な場合は育児放棄と何ら変わりがない様な。。

    最悪、事件に発展しそうな要素も含まれているのでは?

    世の中、無関心ですが。。私が近所のオバサンだったら、町内会長や民生委員に相談しに行くかもです。。〔酷い状況なら。。〕

    子供が我慢し、犠牲になる事はないので。。

    彼、浮気の連続でないですか?

    もしもはないでしょうが、もしも何かがあった時、誰が責任をとるのでしょうか?

    不倫以前の問題でないですか?貴女もこれから先誰かと結婚して子供を産むなら、こんな父親〔彼〕が欲しいのでしょうか?

    私が貴女の母親なら、恨まれても別れさせます

    1年の三分の二が貴女といるなら、家事のほとんどは今誰がしているのでしょう?

    人の事は言えないけど、不倫って考え方が麻痺する部分があります。女の執着心は私もあるから解るけど、子供まで巻き込むのはルール違反の様な気がするけど。。

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  • のりと さん
    2015年4月29日 15:08

    じゃがりこ様

    お返事ありがとうございました。

    私の方が彼を幸せに…や略奪婚の正当化、奥様を悪者にしたいという気持ちはあまりありません。0だと言えば嘘になる気がしますので、そうは申しませんが…。

    うつの方々の症状は様々で病気に起因するものだけではなく、行動や発言などには性格やこれまでの生活歴が反映されていることが多いかと思います。特に感情の障害に分類されるうつは、統計化や個別の症状の特定や考慮が難しいと思われます。
    私は奥様を悪者にできるほど奥様のことを知りませんし、彼が言っていることだけを鵜呑みにするつもりもありません。ですが、そのように見えてしまったのなら、書き方が悪かったのかもしれません。私は奥様より彼の行動の方に問題があると思っています。それなのに一緒にいるのは何故かと言われれば、返す言葉もありません。

    幸せになる方法ありますよね。決断できない私に否があること、わかっています。申し訳ありません。

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  • のりと さん
    2015年4月29日 15:38

    ママン様

    お返事ありがとうございました。

    奥様のうつの状態は落ち着いていると聞いていますが、程度はわかりません。ただ、お子さんを連れて都内の人の多い飲食店などに行けるようなので、今はそんなに悪い状態ではないと思われます。また、社会とも繋がりがあるようでお子さんの回りの人達とも交流は多少あるようです。詳しくはわかりません。食事は、奥様はお料理が好きではないようで、食事は主に冷凍食品やコンビニなどで済ませているようです。
    もっとお子さんが小さい時の話を聞いていると、育児放棄気味だった時期もあるようでしたが、今は奥様が最低限のことをできているのではないかと思います。何もできないのであれば、彼も家に帰る日を増やしているのではないかと思います。家族は大切だと言っていましたので…。家事は彼が家に帰った時にやっていると言っていますが、最近は日曜のお昼から夜までしか帰らなかったりするので、心配になり彼に聞くと大丈夫だと言っていました。
    彼は私と出会うまでも不倫していました。それを隠すことなく私に話しました。ナルシストなんだと思います。
    おっしゃる通り、こんな父親欲しくありません。お子さんを巻き込んでしまうのは本当に申し訳ないと思っています。
    皆さんにお話を聞いていただいて、客観的な意見を伺うことで自分の気持ちを別れへの決断へ動かしていきたいと思い、相談をしました。身勝手で申し訳ありません。お付き合いありがとうございます。

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  • 人生経験者 さん
    2015年4月30日 11:53

    返事ありがとうございます。

    > 娘さんが4歳くらいになると、彼は家を朝7時頃出て夜1?2時に仕事から帰宅していた

    > 奥様はうつであり、家事のほとんどを彼がしているようなので、彼が帰らないとそれなりに困ると思われる

    これを信じているのでしょうか?いつ家事をしてたのでしょうか?
    新婚のころから不倫三昧の彼。やはり鬱というよりは奥さんに愛想をつかされたような気がします。

    > 彼には少しびっくりするようなエピソードが他にもあり、何故別れられないのか自分でも不思議です…。

    彼の事が好き…ではなく「不倫関係」である男に執着しているだけじゃないでしょうか?
    仮に彼が離婚したとして、慰謝料・養育費は勿論の上に、女癖の悪さ。。。。
    貴女は彼と一緒になって普通の生活ができると思いますか?
    彼は高収入ですか?
    貴女と連絡を取り合ってた8年間にしても少なくとも最初の6年間は他にリアルな不倫相手がいたのでしょう。
    こういう人は離婚して貴女と一緒になったとしても浮気癖は治りません。
    まあ、食費や光熱費の一部を払ってくれるようですから(駐車場は彼が使ってるんですよね。彼が払うのは当然かと)
    まだ救われますけど。。。。
    大きい金額である家賃を貴女が払うのだから、食費・光熱費は全額払ってもらいたいところですけどね。
    子どもが欲しいと言っても、彼が父親ってかわいそうだと思いますよ。
    彼、このゴールデンウィーク・・・どうするつもりですかね。

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  • じゃがりこ さん
    2015年4月30日 12:53

    再びのお返事有難うございます。

    > 私の方が彼を幸せに…や略奪婚の正当化、奥様を悪者にしたいという気持ちはあまりありません。0だと言えば嘘になる気がしますので、そうは申しませんが…。

    そうでしょうね。
    その0で無い部分が、のりとさんの書かれるものに、どうしようもなく、隠しようもなく表れてしまっているのでしょうね。

    > うつの方々の症状は様々で病気に起因するものだけではなく、行動や発言などには性格やこれまでの生活歴が反映されていることが多いかと思います。特に感情の障害に分類されるうつは、統計化や個別の症状の特定や考慮が難しいと思われます。

    これでは、まるで奥様の現状は病気というより、元々の性格だと、言わんばかりですが?
    他の方へのコメントに鬱の御友人の言葉がありましたが、御友人がそう考えるからと言って、奥様も同じように考えておられる保証はありません。
    またうつ病と鬱症状とは違います。
    鬱症状を呈するのは、うつ病ばかりではありません。
    奥様の御病気がうつ病なのか、違う病気のうつ症状なのか、彼も貴女に本当のことを言っているとは限りませんので・・・。

    > 私は奥様を悪者にできるほど奥様のことを知りませんし、彼が言っていることだけを鵜呑みにするつもりもありません。

    そうでしょうか?
    良く知らない奥様について、冒頭から否定的なことばかり書かれていますが、奥様の情報はどこから得られたのでしょう?

    他の方へのコメントで
    「こんな父親欲しくありません。お子さんを巻き込んでしまうのは本当に申し訳ないと思っています。」
    でも、巻き込んでますよね。
    もちろん貴女だけの責任ではありませんが、貴女が実家を出られて、彼に家族と別居、同棲同然の環境を提供されたわけですから・・・。
    彼と同棲同然の生活になった時は嬉しかったでしょう?
    そして、今、夫婦同然の暮しをしていても
    「彼が子どもと病気の年を重ねた奥様を簡単に置いていけるハズもないこともわかっていますし、」
    「彼は私と今すぐ一緒になるつもりはないと思います。私は彼の行動を見聞きしていると、不安しかないです。」

    何が不安なのですか?
    要は、彼が貴女と結婚してくれそうも無いことで、このままでいいのだろうかと御不安なのでしょう?

    「彼は身勝手」「彼は私の他にも不倫していた。」「彼にはびっくりするようなエピソードがある。」云々、と、他人が言う彼のダメぶりは「そんなことは言われなくても知っている。」と、言われ「夫婦同然の暮しであることを強調しながら、
    「別れらません。」「何故別れられないのか自分でも不思議です…。」
    「こんな状態で本当に奥様は何も感じないのか、不思議で仕方ありません。」
    と、病気の奥様の容態も前ほどではないと書かれる御真意は
    「病気の奥様の容態も落ち着いてきたようだし、なんとか彼と正式に結婚したい。略奪婚したい。」
    なのだろうなと、私は拝察しております。

    「客観的な意見を伺うことで自分の気持ちを別れへの決断へ動かしていきたいと思い、相談をしました。」
    嘘、とは言いませんが、御自分を良く見せるための綺麗ごと、カッコ付けにしか聞こえません。

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  • のりと さん
    2015年4月30日 17:30

    人生経験者様

    お返事ありがとうございました。

    家事に関しては確かにわかりません。私の家で家事をする姿を見て、話をする限りでは、普段から家事をしていてもおかしくはないとは思います。また、彼が帰らない家はゴミだらけだと言っていました。奥様が再三の不倫に気付いていたかはわかりませんが、彼はそんなに気の回るタイプではないので、知らぬは本人だけかもしれません…。また、奥様にしても病気で彼のことまで気が回っていなかったのかもしれません。

    彼はまったく高収入ではありません。浮気というか不倫も性質ですから治らないですよね。関係に執着…気付いていないだけで、そうだとしたら早く整理をつけなくてはいけないです。
    彼と家族になるのは不安です。今の姿を見てしまっているので…。
    ちなみにゴールデンウィークは半分は仕事なので私の部屋に帰ってくるかもしれませんが、2日間くらいは自宅に帰ると言っていました。

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  • のりと さん
    2015年4月30日 19:02

    じゃがりこ様

    お返事ありがとうございました。

    奥様に否定的な感情があるワケではないんです。私の方がどうとか、そういうこともないつもりですが、それが透けて見えてしまったいるとご解釈いただいたのなら、何も言えません。
    今、彼と過ごしている時間は長いですが、それが未来に繋がればいいともあまり思えていません。不安なのは、彼の言動を見ていると信用しづらいからだと思います。
    それなら別れたらよいのに…と思われますよね。それでも、うまく踏ん切りがつかず、綺麗事に見えるかもしれませんが、ご意見をいただける方々がいらっしゃるここに書き込ませていただいています。
    お付き合いありがとうございます。

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  • cancan@ さん
    2015年5月1日 00:10

    夜中1時2時に帰り朝7時には出る。この状況で日ごろ家事をしているとは思えない。これを信じたがっているあなたは完全に「不倫」に執着しちゃってるね。
    自分と付き合ってくれるのなら本当は誰でもいいんじゃないの?
    「彼は誰を愛しているのでしょう」
    一番は自分。2番は家族。3番は自分の親兄弟。それ以外はあなたを含め似たり寄ったりじゃないの?新婚当時から浮気三昧の彼だもの。彼にしても今は貴女と付き合っているけど、
    結局抱かせてくれるのなら誰でもいいんだと思うよ。

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  • じゃがりこ さん
    2015年5月1日 10:09

    再度のお返事ありがとうございます。

    > 奥様に否定的な感情があるワケではないんです

    奥様について否定的なことばかり書いておられますね。

    > 今、彼と過ごしている時間は長いですが、それが未来に繋がればいいともあまり思えていません。不安なのは、彼の言動を見ていると信用しづらいからだと思います。

    彼との未来は無くても良いというのであれば、不安になることも無いでしょう。
    彼が明日、「他に好きな女性が出来た。」「貴女に冷めた。」等々の理由で、貴女の元から突然去っても、別に構わないてことでしょう?
    明日、突然「さよなら」になっても構わないのなら、彼が信用できるかどうか、なんて関係ないのではありませんか?

    > それなら別れたらよいのに…と思われますよね。

    いえ。別に・・・。
    私は、略奪婚は一人の人間(特に子供)の人生を根底から変えてしまうので、人としてしてはいけないことだ。と思いますが不倫そのものに対しては容認派です。
    のりとさんが、「一生陰の女でいます。彼が病気の奥様の夫であり続けられるよう、生まれながらに苦労を背負わされた子供とって良き父親であり続けられるように心を配り、たとえ彼から申し出があっても、絶対に結婚しません。」
    と言う覚悟なら、続けられたら良いと思いますよ。
    さて、そういう人生をのりとさんが幸せだと思えるか、どうか・・・。
    そんなの嫌だ。と思われるのら、「早くきっぱりと別れたほうが良い」と申し上げます。

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  • のりと さん
    2015年5月1日 15:04

    cancan@様

    コメントありがとうございました。

    彼が家事をするのは土日にまとめてしていたようです。以前は土日のどちらか、またはどちらも仕事がなければ家にいたようです。平日は夜中や早朝に洗濯はしていたようです。他はどうしているかはわかりません。

    やはり1番は自分自身ですよね。私もそう思います。

    浮気ばかりしていたのに、何故結婚したのか聞いてみたことがあります。彼は結婚しなくてはならない状況だったからと言っていました。(子どもができたワケではありません)その辺はよくわかりません。

    誰でもいい…そうかもしれませんね。執着心で目の前がふさがらないように気を付けたいと思います。

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  • ママン さん
    2015年5月1日 15:06

    こんにちは。今日もお仕事ご苦労様でした。

    彼は40前後で貴女が30前後でしょうか?

    貴女は如何して彼と不倫関係になったのかイマイチ解らないなー?

    挨拶もキッチリなさる女性で、言葉遣いも丁寧で頭も良さそうなのに。。これが小説〔釣り〕なら、上手だなーと思いますが?

    私もどちらかというと、人生の選択肢が下手で貧乏くじを引くほうですが。。その私でさえ、遠慮したい彼ですよね〔不倫常習者?適当なお調子者?無責任?〕

    貴女は彼のどこに惹かれたのでしょう?それも年に1~3回しか逢わない関係だったのに?殆ど無関係に近い様な?それでも彼がいつか貴女の元に来ると待っていたのかな?随分我慢強いですよね

    やっと彼が貴女の元に?ちょっと逆に言ったら、貴女の3年間?の執念というか辛抱が怖いです。。

    如何して3年間の間に諦めなかったのでしょうか

    独身の彼氏が出来た期間はなかったのでしょうか?

    どうして彼を待ち続けたのか疑問です。そこら辺に彼と別れられない事情がありそうな?

    幸せになれない理由には、選択肢のミスがあるけど。。

    先日、テレビを見ていて、ある女優のお母さんが「自分で選んだ恋愛なら堂々と不幸になりなさい」と言ったそうです。。その時、ある女優は不倫をしていましたが。。女優が歌手と月刊誌で対談しているのを当時調べて私は見ましたが。。これは恋に落ちるだろうなーと思いましたが。。

    貴女も口には出しませんが、いろいろと病気の事とか勉強したのでは?

    頭では解っていても、情念みたいなものが男と女にはあるのかも?特に真面目に女は恋をしてしまうから。。道徳心があっても理性があっても、湧き上がってくるドロドロしたものが不倫に特にありそうな。。だから怖い。。

    いつかは、別れなくちゃいけませんよね?

    ババァーの私は、若いお嬢さんにはシアワセになって欲しいと思う。。

    どこの男も、助平。殆どの女性は真剣になってしまう。。そこがいつも問題だと。。。

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  • のりと さん
    2015年5月1日 15:22

    じゃがりこ様

    お返事ありがとうございました。

    奥様のお話は彼から聞いたものを書いております。不思議に思う部分こそあれど、批判をするつもりはなかったのですが…。
    彼との未来。無くてもいいとは思いませんが、現実的に明るくないことばかりで、実現可能とは思い難いです。結婚したいというよりは一緒にいたいのですが、それだけでは悲しいと思う自分がおります。無くてもいいと思えてしまえば本当に楽ですね。
    明白なご意見ありがとうございました。

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  • のりと さん
    2015年5月1日 15:59

    ママン様

    先のコメントに“お疲れ様でした”と書いていただいたのが、とても心温まり嬉しくなりました。何度もコメントありがとうございます。

    年齢はお察しの通りです。このような話なのに、私自身のことも文章を通して見ていただけて、本当にありがたいです。
    この話が“釣り”ならばどんなによかったことでしょうか…。

    なんとなくお気付きかと思いますが、私も貧乏くじを引くタイプです。しかも、望んで引くという感じでしょうか。何か影があったり、難がありそうなものに興味を持ってしまうんです。

    彼のどこに惹かれたか…もはやわからなくなってきました。ただ、最初のイメージがとても正体不明で、この人がどんな人か知りたいと思ったのは覚えています。無邪気というか不思議なかわいらしさというか、そんなところが好きなような気がします。

    ちなみにほとんど会わない間も、彼からは定期的にメールや電話があり、私には独身の彼がいた時もありました。1度は私から離れたのに、結局戻ってしまいました。
    私をほぼ5年間追い続けたのは彼で、私はその間は彼に対しては大きな想いありませんでした。ですので、空白の時間が私の気持ちに作用しているとは考えづらいです。

    女優さんのお母様のお言葉、とても深く潔いと思います。きっとそう思えたなら、私の頭にかかるモヤも晴れるのでしょう。
    物事の曖昧さを嫌う私が何故こんなことをしているのか、自分でもわかりません。
    色々なことを調べ、勉強もしました。奥様が憎いワケでもなく、お子さんを巻き込んでしまっている事実に心が痛みます。私がいなくなるのが、1番だというのもわかっています。行動にうつせない私の弱さです…。人間の気持ちはどうしてこうも厄介なのでしょうか。

    “幸せに…”というママン様の言葉に、涙が流れました。見ず知らずの私に、身勝手な相談をする私に、優しい言葉を本当にありがとうございました。

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  • cancan@ さん
    2015年5月6日 22:02

    うーん。

    > 、何故結婚したのか聞いてみたことがあります。彼は結婚しなくてはならない状況だったから

    というひとが、しかも浮気繰り返してきた男が

    > 「今度は絶対金曜日帰るから。土日は2人で一緒にいたい」や、「一人でさみしい」「愛してる」

    ってラブメールするかな~。なんかね、あなたの書いているのは全て彼が正しい、彼は家事もしてがんばってきた、奥さんについては実際には知らないのに彼の言う事を全て鵜呑みにしているしなんか奥さんを一緒にけなしてるなって思うのよ。
    家だってごみ屋敷っていうの見た事ないんでしょ?独りで家を出て女と暮らしているのもライン(一人で寂しい)といっているところから隠してるんでしょ?(たぶん仕事都合とでもいってるのでは?)彼の家庭に関してはあなたの目で見て知っている事しか書かない方がいいし、彼の言っている事も話半分にしておいた方がいいよ。
    少なくとも私は彼のこと、彼の家庭の現実を知っている。すでに家庭の実態はないから彼の家庭については私と彼の間では関係ない。口出ししないし、彼の奥様にしても私と彼の関係は自分には関係ないと思ってるでしょう。
    あなたにしても、彼が離婚しない以上、彼の家庭についてはあれやこれや批判する立場じゃないでしょ?

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