これ以上関係を続けられないのはわかっているけど･･･

コメント（10件）

• ガブリエル さん
  2015年9月20日 23:18

  こんばんわ、うーん！まだお若いのになんでそこまで男に狂うの？
  お子さんの事、どう思ってる？本当はお子さん欲しくなかったというか、結婚も早かったよね？

  あと貴女の性格にもよると思う。躁鬱気味？逆上型？知人に居るので、そういう女性。
  彼女も結婚が早くて娘がひとり居て娘が小学校に上がる前に離婚して、あとは男出入りの激しい暮らしだったみたい。愛人生活や逆にヒモみたいなカレシが居た時も。
  私が思うに愛されたい気持ちが強すぎるのと、人に頼った生活を送る手段が男なんだと思う。
  彼女は男だけじゃなく周りに必ず迷惑を掛けるから、嫌われるハメになるけど、最初の人当たりが優しくて、まあまあ美人なので印象は悪く無いから、また次の人間関係を男も含めて作るけど同じ事の繰り返し、嘘もつくしね。今じゃひとり娘にも逃げられちゃった。

  貴女はどうしたいの？ご主人と別居なり離婚なりした時お子さんはどうするつもり？
  多分、ご主人はお子さんの事を考えて、離婚もしないで不倫も許して、逃げるなと言っていると思います。
  今、付き合ってる彼の事も本気じゃないと思う。

  自分の思うようにいかないから、支配したいだけでしょ？
  貴女はこのままじゃ誰も愛せないよ、カウンセリングなり心療内科なりに行った方がいいと思います。

  このままじゃ貴女の家庭はメチャメチャになります。貴女が変わらなきゃダメだと思います。

• cancan@ さん
  2015年9月21日 01:08

  > 私が既婚者だから、そんなことを言う義務も合わせる義務もないようなことを言われました。

  その通りよね。彼が他の女の子とデートするのが嫌ならとっとと離婚して対等になったらいいんじゃない？
  きっと彼は貴女が人妻だから声をかけたんじゃないかな。
  他人の子供つきの貴女を受け入れる度胸ないでしょ？

  > 私は彼の誕生日のお祝いもちゃんとしたし、旅行の費用も出していたし、洗濯掃除とご飯も作りに行って、したくなくてもしていました。

  だから？脅迫されてしたわけじゃないんでしょ？恩着せがましい事言っちゃ駄目だよ。不倫は脅迫されていない限り、全部自分の責任よ？それに自分がこんなにしてあげたのに彼は何もしてくれないとか、自分は家庭を犠牲にして貴女に会っているのに彼は何も失うものはないとか・・・ふざけた事言いなさんな。逆のパターンで男が既婚で女が独身の場合も同じ。二人の関係が終わったとき彼は帰るところがあるけど自分には何もないと逆恨みもみっともない。不倫やるならそんな事承知でやれよって。
  それにその費用は・・・・もちろん貴女のお小遣いの中から出したのよね。旦那さんの給料から出してないよね。。。それにその間子供ほっぽりだして？母親の自覚あんの？まさか・・・子連れで会いに行ったりしてた？
  避妊してなかったって。。。。もし妊娠したらどうするつもりだったの？結婚してくれなかったらおろすつもりだったの？
  貴女は母親というより、女の方が強いようなので、離婚したときは子供を旦那さんに任せて一人で生活した方がいいよ。子供が不幸になるからね。
  旦那さんが「逃げるな」といってくれたのなら、彼のことは封印して今後一切不倫なんてしない覚悟でやり直したらいいじゃない。そしてなぜ旦那が抱いてくれないのか。。。もしかしたらＥＤで悩んでいるのかもしれない。二人で話し合ってどうするか決めた方がいいんじゃないの？もう決まったから面接受けに行くの？といってもたぶん貴女はだんなのこともう好きじゃないのよね。この期に及んでまだ彼のこと諦めてないから。うーん。やっぱり夫婦やり直したところでまた不倫するかもね。
  もしも離婚したとしても、シングルになったからといって寂しいからといって今度は既婚者と不倫・・・なんて事はやめとこうね。

• さくら姫1919 さん
  2015年9月21日 08:27

  こんにちは、初めまして。
  かなり重症患者ですね。

  不倫ではありませんが、別れるときに修羅場になった男性がいました。
  もう過去の話ですけど。
  『これだけしてやったのに』『お金は私が出したのに』
  こんな感じで相手に不満を募らせていきました。
  でも、ここまでくると終わりですね。

  相手に見返りを求めるようでは、もう終わりにしたほうがいいです。
  旅行費用も、家事の手伝いも、彼に脅迫されていたわけではないのでしょう？
  あなたがしたいからしたわけで彼に求めてはいけません。
  避妊するのは、あなたの役目。ピルを飲んでいないようですが、妊娠して出産したらご主人の子供として戸籍に載るんですよ。

  泣きたいのは、ご主人だと思いますよ。
  本当のところ、今すぐ離婚して追い出してやりたい気持ちなのでは？

  旅行っていうけれど、小さな子供を残して旅行に行ったのですか？
  そうだとしたら、子供を置いて離婚したほうがいいでしょう。
  その彼と別れたとしても、あなたのようなタイプはまた同じことを繰り返すと思います。

  彼は独身。あなたは既婚。
  彼は誰と付き合おうが、誰と遊ぼうが自由なのですよ。
  彼に対等に意見を言うとするならば、あなたも独身に戻ってからにしましょうね。

  ただ、彼の場合はあなたが独身に戻っても真剣には交際しないでしょうね。
  もう、彼には好きな女性がいるはずじゃないかな。
  彼を追いかけたところで、余計に嫌われるだけですよ。

  6歳のお子さん。学校に帰ってきたらきちんと話を聞いてあげているのかな。
  宿題は？
  子供のちょっとした変化に気づいてあげていますか？

  現実から目を背けず、ご主人やお子さんを第一に考えてあげてほしいと思っています。
  それができないようなら、一人で家を出るしかないですよね。

• ま さん
  2015年9月21日 09:20

  cancanさん、貴重なご意見ありがとうございます。
  もちろん彼とのデートやそれに付随してかかる費用は私が働いたお金のなかから出しています。それも旦那が生活費などは出してくれているおかげだと思っています。離婚しようと何度も話してはいますが、旦那はそれでも一緒にいたいと言うのでついそのことに甘えてしまっていました。

  どうするつもりだったのか自分でもわかりません。拒否して離れていかれることが嫌でした。
  おっしゃる通りで、私は母性はあまりないと思います。他のお母さんたちほど大事にできず、旦那の方がよく見ています。離婚しても、親権は旦那の方がいいと思っています。

• cancan@ さん
  2015年9月21日 23:25

  まさん、旦那さんがセックスを拒否する理由は聞いてみたの？
  不満のほかに例えばＥＤになってしまったとか、出産（もしかして立会い？）を機に貴女とできなくなったということはないの？
  旦那さんが気づいていないフリをしていたのもそういうことではないの？
  夫婦仲悪くないのでしょ？私は貴女に不満があったからレスになったとかそういうことではないんじゃないかな・・・と思うんだけど。そのことについて話し合ったことあるの？
  私さ、きつい事書いたかもしれないけどもしも夫婦のやり直しをしたいという気持ちが少しでもあるんだったらやり直してみる価値あると思う。レスについてもとことん話し合って。
  例えば期限を決めてそれでもあなたの気持ちが離れていたとしたらそのとき離婚を考えればいい。
  不倫彼に気持ちが言ってるのは、そもそもがレスで寂しく思ってたときに魔がさした。中毒にかかってしまってるんだと思う。どうせ彼と別れるんだったら１年様子を見てみたら？まだ若いんだからそのくらいできるのでは？

  > おっしゃる通りで、私は母性はあまりないと思います。他のお母さんたちほど大事にできず、旦那の方がよく見ています。離婚しても、親権は旦那の方がいいと思っています。

  ご主人が「逃げるな」っていうのはそこのところじゃないの？本当に子供･･･かわいいと思っていないの？違うでしょ？
  私は子供置いて出て行けなんていったけど、目を覚ましてほしかっただけ。不倫している私が言うのも変だけど、旦那さんは手を差し伸べている。修復できるものならお互いがもう一度向き合ってみるべきだと思う。それでもどうしても元の気持ちに戻れないというのならそのとき離婚したら？失ってみて後悔しないように。
  私は基本主婦のみさかいのない不倫は大嫌いだけど、まさんは自暴自棄になってると思うし、彼のことはただの病気だと思う。許してもらえるんだったら甘えていいと思うよ。気持ちがないって言うんだったら別だけどさ。ただし１度きり。

• ふーさん さん
  2015年9月22日 03:54

  こんにちは

  不倫の是非はともかくとして、相手の彼はもうあなたに気持ちがない、というのが現実なんじゃないのかな、と感じます。
  気持ちは変わっていくものですから、最初はあなたのことを好きだったのは事実だと思いますよ。「ああだったのに」「こうだったのに」と言ってもこれはもう仕方のないことで。

  離婚して寮つきの仕事に就かれると書かれていますが、そういったところは、言葉悪いですが、いわば「自分のなれのはて」のような人がたくさん居るわけでして、辛さ半端ないんじゃないかと想像します。
  一時の辛さを我慢できないと、一生我慢しなきゃならなくなりますよ。ご主人が許してくれるとおっしゃっているのなら、きちんと向き合うことをお勧めしたいです。

• ケムンパス さん
  2015年9月22日 15:00

  これまでのことはちょと頭が古すぎるのでコメントは控えます。アドバイスしたいのは離婚のことです。

  離婚は人生の一大事です。もちろん家族にとっても。決断するのはもう少し時間をおいてからできませんか？だからこのサイトとか友人とかにこれ以上今後のことを書いたり話したりするのは控えた方がいいと思います。言葉が一人歩きしますし書いたことが自身のエンジンになったりします。もちろん親兄弟に話すなどややこしくなるだけで辞めた方がいいです。彼への思いのフラッシュバックやご主人の腫れ物にさわるような接し方にこれから悩むと思います。つまりそれらに対して何もしないでじっと耐えると言うことですが、今の相談者さんにはとても大変なことだと思います。そこで僕が考えた対処のアドバイスは次の通りです。でもまあ、頭が古いのでご参考程度に。

  １．ご主人には、彼とはもう会っていないし連絡取っていないもう終わったと伝えてください。もし会ったとしても最後のベッドを共にしたとしても必ずそう言って下さい。これ以上ご主人に自身の本音をを言うのはやめた方がいいです。なぜなら自分でも分からないからです。まあそれで相談者さんの帰るところが取りあえずは確保されます。

  ２．気持ちが揺れ動いて感情を抑えきれなくなった時は「わーっ」と叫ぶことをお勧めします。誰もいない家で布団をかぶって或いは車の中で試して下さい。少し落ち着きます。

  ３．なるべく早い内にご主人とセックスすることです。最初は彼だと思ってしてください。そのうちに慣れてきます。心は身体の後から少しずつついていきます。ごめんね許すを口に出さずに確かめられます。

  すみませんベタなアドバイスですが、世の奥様がたは多分このようにして家に戻るのだと思います。最後に。繰り返しになりますがまだまだ家に戻れますので、どうか慎重に行動して下さい。

• ま さん
  2015年9月28日 00:49

  みなさま、
  コメントアドバイスありがとうございます。返信が遅くなりまして、すみません。
  みなさまのコメントを読んでからも、いろいろ考え、旦那や彼とも話し合ったりしていました。

  彼は、私が怒ったり泣きわめいたりしない通常の(普通の）状態であれば好き、それ以外は嫌いでいたくないと言っていました。私にとってそれは、私のことを否定されたような気持ちで、私の気持ちや考えを話しても受け入れてもらえず、悲しさせつなさが募るばかりです。みなさまの言うとおり、気持ちはすでにないのだろうと頭ではわかっているつもりなのです。ただもう依存しているだけなのだと。なにを言われても、なにをされても、彼と一緒にいたいという気持ちはぬぐえず、隙あらば会いにいきたいと考えてしまいます。

  旦那とは、彼と関係を持つまでは全くのレスだったわけではありません。私がしたいといえば、たまにではありましたが、ありました。彼と関係を持ってから、私が彼以外としたいと思うことがなくなり、旦那から言ってくることもなかったので、自然とそうなったのです。cancanさんのいうように、私の知らないところでなにかに悩んでるのもあるかもしれません。でも私には、それを聞いてあげて助けてあげようって気持ちも湧かないのです。旦那は無口なほうで、聞いても話してくれないことの方が多いです。

  子どものこと、全く好きではないというわけではありません。苦労させたくないし、立派に成長してほしいという気持ちはあります。ただ、世間一般のお母さんのようになにからなにまで愛情込めてやってあげたいとか、四六時中一緒にいるのは嫌だと感じてしまうのです。母親として大事なものがかけてしまっていると思います。旦那はそれでも、この子にとっての母親は私だけなのだからと言いますが、私としては、このような何もしないなにもしてくれないダメな親だったら一緒にいないほうが、子の精神衛生的にもよいのではないかと考えるのです。逃げているだけだといわれればそうだともいえます。

  大半の方が、旦那さんが逃げるなというのだから、甘えて一緒にいたらいいという風におっしゃってくれたのですが、２か月前くらいにそれで様子をみましょう、すぐ切れなくてもいいからゆっくり考えたらいいと話しあい、今回2度目になります。
  旦那の考えはまだ変わりません。

  私は、このままではいつまでもこのままのような気がするのです。私は自分に甘く気分やです。甘えていいよと言われれば、そうしてしまうし、彼が会ってくれる会いたいと言ったら行ってしまいます。それでは、同じことを何度も繰り返すだけで、解決しないと思いました。
  彼は弁護士を挟み、話し合おうといいましたが、接触禁止とか証書として残したいのかと聞いたらそうではないといいます。三人では、決まらないから第三者として聞いてもらうのがいいと。
  私は弁護士だって安いわけではないし、旦那が慰謝料などで頼むならわかりますが、旦那はそうしたいとはまだ言っていません。

  またまとまりがなくてすみません。
  距離を置いて、時間がほしいことは旦那にも伝え、頭の中を整理するためという条件？で了承を得ました。

• じゃがりこ さん
  2015年9月28日 11:58

  > 距離を置いて、時間がほしいことは旦那にも伝え、頭の中を整理するためという条件？で了承を得ました。

  それで良かったのではないでしょうか。
  早急に結論をださないほうが子供さんのためとも思います。
  参考になるか、どうかわかりませんが聞いてください。
  奥様の不倫（W不倫）が原因で別居し、子供に孫が出来、孫がいぶかるようになって、子供の勧めで離婚した御夫婦を知っています。
  ３０代で別居したお二人とも７０代で・・・。奥様のほうは、別居の原因となった不倫相手とずっと続いていたし、旦那さんのほうにも別居後まもなく同棲を始めた彼女はいました。
  それでも、旦那さんのほうは奥様との離婚に渋々でした。
  旦那さんの嫌がらせというのではなく、旦那さんのほうが奥様にものすごく執着されていたこと周囲は解ってましてね。
  別居はしても、子供の父親、母親として、時に会うこともあり、家族で旅行や食事にも行かれていて、
  旦那さんのほうは、心のどこかで、また名実ともに夫婦として回復できると思っておられるのではないか、
  と、旦那さんから話を伺う機会があったときに、私は感じました。
  子供の説得で渋々、離婚した旦那さん、では長年同棲していた彼女と結婚したかといえば、そういうこともなく（子供が頑として許さなかった）、奥様も旦那さんも鬼籍に入られました。
  世の中にには、いろんな夫婦のかたちがありますね。
  子供さんは、別居されている今、どちらにおられますか。
  彼氏への愛と子供への愛は質が違います。

  > 子どものこと、全く好きではないというわけではありません。苦労させたくないし、立派に成長してほしいという気持ちはあります。

  その気持ちが親心というものだと思いますよ。
  子供には親心で接するしかないんじゃないかなあ。
  子供なんて、色気づけば親など邪魔でしょうがなくなりますから。（笑）
  子供が親のものであるのは、８歳９歳まで。せいぜい十数年でしかありませんからね。
  ほんの十数年。思い切り可愛がってあげてね。

• ま さん
  2015年9月28日 20:23

  じゃがりこさん、
  貴重なご意見ありがとうございます。

  そういったご夫婦もいるのですね。
  ひとつ質問してもよいでしょうか。そのご夫婦は別居するにあたり、どれくらいの距離をもっていたのでしょうか。

  今現在まだ別居はしていません。するための準備をふんでいるところです。別居したら、子どもは旦那のところになると思います。一日の中でも朝と晩で気分にむらがある私では一人で生活していくことで精いっぱいな気がするからです。

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