私は20代未婚です。相手は40代の妻子持ちです。
同じ職場で出会って付き合ってから、もうかれこれ5年以上経ちます。
今も同じ職場なので、毎日会っていて帰りも一緒です。
1日置きに私の家に泊まりに来てくれて、泊まった日は午後に起きて自分の家に帰り着替えて仕事に行っています。（夕方からの仕事なので）
月に4回休みがあれば、そのうちの2回は私と過ごしてくれます。
家族と過ごす休みの日でも、昼まで私の家に居てくれる日もあります。
LINEもほぼ毎日しています。
そんな関係なので、どんなに不安でも私は彼から離れられないでいます。
喧嘩になって「もう離れた方がいい」などと言うと、「俺は別れを考えたことはない」とキレるのであまり言えません。
奥さんのことが嫌いとかではなく、家の手当てなどのことで離婚していると言ってますが、実際どうなのかはわかりません。
彼には子供が二人いるので、完全に離れることは考えていないみたいです。
「いつか一緒になれる？」と聞くと「俺も一緒になりたい」とは言いますが、奥さんと別れるようなことは言ってくれません。
最近、彼の奥さんが癌になったと聞きました。
それを聞いたとき、私はパニックになって泣きながら「あなたが傍にいてあげないといけないのは、私じゃなくて奥さんだと思う･･･私はどうしたらいいかわからない」みたいなことを言いました。
すると彼はぶちギレながら「何を勝手に考えてるんだ」と、「俺はお前との別れを考えていない、手術すれば大丈夫だし大きく考えすぎだ」と言われました。
いきなり別れを濁すようなことを言ったことが勘に触ったみたいです。
どこかで見切りをつけないと、私から離れないとこのまま一生辛く苦しい思いをしていくと自分に言い聞かせているのですが、家には彼との思い出の物が溢れかえっているし、別れた後の寂しさを考えると、今の苦しさを越えてしまうんではないかと別れを切り出すことができません。
正直最低ですが、奥さんが病気になろうが私は彼のことが好きですし、そこに同情しようとは今は思っていません。
ですが、彼が奥さんの病院に行ったり、入院するのに一緒に行ったり、当たり前のことなのにそれを知るだけで想像するだけで辛くて苦しくて･･･。
私自身どうかしてるのはわかっているのですが、嫉妬心でおかしくなりそうです。
でも、これから彼の奥さんは手術もするし子供もいるので、彼も色々やることがあって大変そうです。
そんな状況でワガママなんかもちろん言えませんし、彼が奥さんの面会に行くときも「嫌だ行かないで」なんて口が裂けても言えません。
これからずっと辛い思いしかしないのに、もう別れた方がいいのに、好きな気持ちが重すぎて言えません。
でも、このまま続けていいのかもわかりません･･･
皆さんがこの状況だったらどうしますか？
一人で抱えるのがもう限界で書いてしまいました。
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じゃがりこ さん
2017年3月29日 10:55
はじめまして。
彼は貴女と別れるつもりはない。と、言っているし、実際、別れるつもりはなさそうだし、奥様の癌は手術すれば大丈夫という診断。
彼が貴女を「何をそんなにバタバタしているのか。」と?りつけるのもごもっともだと思います。
でも、貴女のバタバタの本音は此処↓
> 彼が奥さんの病院に行ったり、入院するのに一緒に行ったり、当たり前のことなのにそれを知るだけで想像するだけで辛くて苦しくて･･･。
それはもう、貴女がおっしゃっているように仕方のないことですから。
御夫婦だし、家族だし。
反対に闘病する奥様をほったらかして、貴女のところへ入り浸るような彼なら、人間として問題があるんじゃないかな。
「私は愛されている。」という実感があるのなら、それで良しとしないとね。
それとも彼はこうしてくれる、ああしてくれると愛されていることの証拠をいろいろかかれていても愛されているという実感が無いの？
人生経験者 さん
2017年3月29日 12:33
> 家には彼との思い出の物が溢れかえっているし、
捨てて引っ越せばいいじゃないですか？
> 別れた後の寂しさを考えると、今の苦しさを越えてしまうんではないかと別れを切り出すことができません。
不倫辞めたいとの話も聞いていますが、殆どの人が確かに寂しいし、最初は辛いけれど、不倫してて嫉妬などしてた時と比べて精神的に楽になったと聞いています。
不倫は麻薬中毒・ニコチン中毒・ギャンブル依存症と同じです。
将来、健全な結婚・出産がしたいのなら、転職してでも彼と離れることをお勧めします。
20代で5年furinとすると、20代そこそこからですよね。
妻子持ちが、社内の、20も下の若い子に手を出す時点で人間性を疑います。しかも5年も引っ張る。離婚するつもりがあるのなら、とっくに手続きしているでしょう。彼にとってはどちらも大切なんですよ。
> このまま続けていいのかもわかりません･･･
そう思うのなら別れることをお勧めします。別れたい。それを実行に移すだけです。彼が引き止めるから別れられないというのは単なる言い訳です。
別れるのは貴女の意志です。
それと彼は貴女に例え小遣い範囲内だとしても、生活費は一部負担してくれてますか？
同じ部署で毎日働き、毎日一緒に帰る。職場ではバレバレですが、社内にお友達はいますか？
毎日仕事で合って、1日おきに泊まりに来てるのに毎日LINEまでしている・・・私ならうんざりなんですが。それでも不安になったりするなんて、同僚から避けられてませんか？職場にあなたにとって彼しかいないんじゃないのですか？
取りあえず、奥様入院という事なので、退院するまで退院後はしばらくは、彼が貴女のところに泊まれなくても当然と思ってください。
> 家の手当てなどのことで離婚していると言ってます
意味がよく分からないのですが、彼は離婚していると言っているのですか？手術などの同意書は法的に家族しかできません。付き添いはするけれど、奥さんの両親・兄妹が誰か来てくれるのでしょうか。
離婚してないんじゃないのですか？
それとも・・・生活保護を貰うために離婚し、彼は別宅を用意するために貴女と不倫しているのでしょうか。
ふーさん さん
2017年3月30日 00:05
こんにちは
私が奥様だったら、癌で治るかどうかもわからないのに、夫に女がいた。おかしくなりそうです。てところでしょうか。
ですが、今までも彼は家族と一緒に過ごしている時間があったんですよね？ それが具体的に想像できるから辛いだけのことでは？ 奥様が病気でなくても奥様との時間はあったでしょうし、家族の関係なんて外からでは見えません。
続けていいかもわかりません、っていう質問の答えなら「いいわけないでしょ」というのが正当な答えですし、あなたのためを思う人ならみんなそう言うと思いますが、それでも別れられない、というのならもう仕方ないのでは。不倫続けるのならそれに付随する苦しみは受け入れなるしかないですよ。
ぱるる さん
2017年4月11日 01:08
癌なんて嘘で、実際のところは、「このままの関係を維持したい」というのが彼の本心じゃないかな、と思いました。
そういうことにしておけば、家族が心配だから家に帰らなければならないし、治療にお金がかかるからデートにお金はかけられません、30手前まで5年付き合っても結婚の約束なんてできませんと、不倫相手のありとあらゆる不安やわがままを封じ込めらるのでとても便利ですから。
同じように家族に対しては、仕事を口実に週の半分別居という二重生活を可能にしているのかもしれません。
まぁ、癌が本当だとして？
手術すれば治るから大丈夫・・・！って、奥様の年齢が彼と同じ40代ならば、まだお若い分進行も早いでしょうし転移の心配はないのか。
お子さんがいれば、お子さんの養育、治療費の負担など。
そんな苦しい時に夫が恋愛を楽しんでいたと知ったらどんなに傷つくか。
でも彼はまるで他人ごとみたい。
どれだけ愛情が冷めた相手であっても、長年一緒に暮らした相手が心配じゃないのか、私ならそんな薄情な人、いやだなぁ。