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彼の気持ちを知りたい

夫に恋をしてから10年ほどが経ちました。
それまでは恋愛体質だったのですが、夫を好きになってから他の人なんて全く目に入らなかったので、一生夫を好きなんだと思っていました。

現在私は30代、夫は50代で子供はいません。
年齢のせいか、私の魅力が無いせいかわかりませんが、徐々に体の関係は減り、今はほとんど無いのでただの家族のように感じ始めていました。

数ヶ月前、ある方から突然告白されました。
年齢は夫と変わらず、私が結婚していることもご存知です。
結婚してから、人から告白されるなんて考えもしなかったのでとても驚きました。

何故告白されたのかはわかりませんが、好きだから私の力になってくれるというお話で、特にどうこうしたいという事ではないようでした。
私には全くその気はありませんでしたし、しばらくは顔を合わせる機会も多々ある状況でしたので正直困りましたが、とても普通に接してくれるので私の中では無かった事にして過ごしました。

ほんのちょっとした事ですが、私にだけ優しくしてくれる部分があって、有り難く思っており、私がとても不安で思いつめている時に頼ってしまい、いつの間にか私も彼を好きになってしまいました。

彼は日々仕事がとても忙しく、一週間に30分会えるかどうかです。
夫とは一生共にすると誓ったわけですから、離婚する気はありませんでしたので、絶対に気づかれないようにしなくてはと思っていましたが、彼に会いたい一心で、夫に怪しまれそうなタイミングでも、会えると言われれば会いに行く程好きになってしまいました。

彼は夫に対して嫉妬心があるようですが、離婚して欲しいという話はありません。
彼とは明確に付き合っているというわけではなく、とても不安定な関係です。

それなのに体を求められていたりして、私も嫌な気はしないんですが、一線を超えてしまうのが恐ろしく感じています。
彼の要望は、性欲を満たしたいだけの事で、私の事を好きなわけではないのでしょうか。
彼の気持ちもよくわかりません・・・。

また、してしまったら気持ちが変わってしまったりするんでしょうか。
だったら今のままがいいと思っています。
ご意見、アドバイスなどよろしくお願いします。

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コメント(13件)

  • のん さん
    2015年7月26日 10:42

    私のことと似ていてビックリしました。
    ただ、私も主人も彼も30代、私には子供もいます。

    お相手は独身の方ですか?
    私も彼に告白をされました。ただ力になりたいと。
    笑顔を見たいと。
    私も主人とは仲良し夫婦ですが、言われる通り恋愛の愛より家族愛、親友みたいな感覚になっています。

    はじめは彼のことも体目的なのではないか…
    からかわれているのではないか…って感じでしたが、どんなひどいことを言っても全て受け入れてくれます。

    月に片手ほどの日数、数分会える時間が取れればいい方ですが、それでも顔が見たいと会う時間をお互い作っている感じです。

    彼は私のことを本当に大切に想ってくれています。
    それが今はすごく感じますよ。
    そう感じることはありませんか?

    確かに一線を越えてしまうとどうなるのだろうとの不安はありますよね。
    男と女は違いますもんね。

  • アリシア さん
    2015年7月26日 12:51

    こんにちは。

    恋愛する人は、結構一生、その気になればするんだと思います。

    逆に、恋愛しない人は、どれだけ待っても、恋愛しないと言うか・・・

    私もこの人!と決めたら周りの男性は全て異性じゃなくなるタイプではありますが。

    それでも何年かに一度くらいは、素敵だなと思う人に出会いますよ。

    でも恋愛感情にはならないんですよね。
    これ多分、理由があって。

    今大好きだと思っている人とセックスを普通にしていれば、本当にそれ以外の恋愛は不要になるんですが。

    多分セックスしてなかったら。
    普段は不満と思っていくても。

    そういう出会いがあったときに、「不満だったんだ」とか「さびしかったんだ」という自分に気づかされてしまう部分があると思うんです。

    mikaさんはまだ30代で若いから、特にそうだと思いますよ。

    ということで。
    私から言えることは・・・

    まず、夫としてみる!かなー。
    相手次第な部分もありますが、別にmikaさんが夫としたくない、わけじゃないんですよね?

    だったら。
    つかの間の時間を遊んであげようと思っているその男性じゃなくて。

    まずは、夫としてみる、がいいんじゃないかなーと思います。

    そうすると、ちょっと軽々しく声掛けしてきた男がどうでもよくなる気がするな。

    実際、いちいち声をかけてくる男にキュンキュンしてたら、日常生活大変ー。

    まず、家を見直してみたらいいと思います。
    これ、批判じゃなくて。

    夫を嫌いじゃないならば、そういう道が1番かなって思ったので。

  • ふーさん さん
    2015年7月26日 19:30

    こんにちは

    彼があなたに肉体的な欲望で言い寄っているかどうかわかりませんが、冷静に考えたら、人妻に「好きです。力になりたい」って、変じゃないですかね?

    30代の女性に50代のご主人、夫婦生活がそれほど頻繁じゃなくて、人妻さんがもんもんとしている、と妄想しているんじゃないですか?「力になる」ってその部分では?

    これは恋愛なんだと酔わないことをお勧めします。

  • ケムンパス さん
    2015年7月26日 23:52

    相談者さんが望む「いい関係」になりたいのなら、一度抱かれることをお勧めします。男と女は身体の関係がなかったのならいつか終わってその後は何にもなかったかのようになります。ですがどのような形でも性的接触があった相手のことは特別好きだったわけでもないのに意外とよく覚えていたりします。

    僕は、別れた相手とは完全に切りません。何らかの形でつながっています。今は思いがけずも仕事を手伝いっこする方もいます。それはやはり昔、セックスした間柄だからだと思います。

    そのうえで、ご主人とはもっといい関係を築いてください。

  • ガブリエル さん
    2015年7月26日 23:58

    こんばんわ、客観的に見ると特別凄く惹かれる男性でもないなら、関係を持たない方がいいですね。
    御主人ともう夫婦関係、セックスレスだけではなく一緒に暮らしたくない位の不満がないなら、イチイチ言い寄ってくる男の相手をしてもご自身が後々後悔すると思います。
    不倫になれば、今の生活も壊れる可能性は充分に有るという事は肝に銘じて下さい。
    たとえばバレても貴女の御主人が許しても、お相手の奥さんが許さない場合もありますよ。
    御主人を捨ててもいいくらい惚れた相手なら、不倫をする価値もあるでしょうが。。。

  • じゃがりこ さん
    2015年7月27日 00:55

    こんばんわ。

    私も、ふーさんと同じですが、
    50代の男性が、30代の人妻に「力になりたい。」て、怪しさいっぱいですね、彼は、貴女の身体の渇きを見抜いたのではないかな。と思っていたら、

    > それなのに体を求められていたりして、

    ああ、やっぱり・・・。

    > 私も嫌な気はしないんですが、一線を超えてしまうのが恐ろしく感じています。

    その恐ろしさを大切にされたほうが良いと思います。
    一線を越えてしまったら、確実に貴女は、今の気持ちではいられなくなりますから。
    旦那さんの信頼を失えば、夫婦の関係も今までとは違ってしまうでしょう。
    その証拠に、もう、貴女は旦那さんを騙して彼に会いに行くことへの後ろめたさを失いつつあるじゃないですか?
    一線を越えたら、彼と会うために旦那さんをどう騙そうか、ばかり考えるようになるでしょうね。
    彼と付き合うことで旦那さんとの関係が気まずいものになるのは、嫌だと思わないの?
    ご自愛ください。

    彼に気持ちが傾いている一番の原因が、旦那さんとのセックスレスなら、短絡的に浮気で解決しようとせず、まずは後夫婦で話し合うべきことなのでは?
    私の彼も50代なので若いころのままとは言いませんが会った頃より年を重ねるごとに確実に良くなっています。mikaさんのところのように好き合っている御夫婦なら、なおさらそうであっても不思議はないと思いますよ。

  • 人生経験者 さん
    2015年7月27日 12:45

    好きでもない人から突然告白されて、いともあっさり好きになり、

    > 彼に会いたい一心で、夫に怪しまれそうなタイミングでも、会えると言われれば会いに行く程好きになってしまいました。

    という貴女は一線を越えたらもっと夢中になることは容易に想像できます。
    結婚しているのを知っていて誘ってくるような男性にろくな人間はいません。
    優しいのは関係を持ちたいから。大切にしてくれるような態度をとるのは関係を持ちたいから。それ以外にありませんよ。力になりたいだけならば告白する必要なんてないし、関係を求める必要もないですから。優しい言葉・態度を取られ勘違いする方が多いようですが、既婚という事を知っているのに(もしくは自分も既婚)、離婚するつもりもなく、優しい言葉態度、関係を求めるのは「その場限り」の不倫する人たちの口先だけの言葉だと私は思います。相手に対し、責任を感じていない、責任を取るつもりがないから言える言葉、出来る態度ということが見え見えです。

    > また、してしまったら気持ちが変わってしまったりするんでしょうか。

    > だったら今のままがいいと思っています。

    離婚もするつもりもなく、彼の事が本当に好きでもないのに(告白されて有頂天になっているだけ)興味本位で不倫に足を踏み入れることはありません。
    やるなら離婚覚悟でやってみてください。勿論彼が既婚者であれば、社会的責任・制裁も覚悟したうえでですが。
    それと離婚したくないのなら「このまま」ではなく彼とは縁を切るべきだと私は思います。「一線を越えなければいいのではないか」「覚悟があったらいいのではないか」と思われるのであれば、ご主人が貴女と同じことをしていても一切口出しはしてはいけません。

  • ママン さん
    2015年7月27日 17:01

    こんにちは。これはヒッカケ問題みたいで?

    彼は、とても忙しい人で、1週間に30分位会えるか会えないかですよね?

    不倫する時間がないのでは?ハイ、ホテルに着きました。シャワーを浴びたら?、タイムアウトでないですか?

    別に好きだと告白されても、知らんぷりしたらよかったのでは?「ゴメンナサイ、人妻ですので」と毅然と答えればいいだけの事では?

    私は独身で年輩ですが、知らない男性に声かけられたら「は?」と一言、言って知らんぷりですよ。
    知っていても、嫌な事は嫌です。。

    男は助平だから、知らんぷりが一番。。

    貴女は何が不安で思い詰めていたのでしょう?何故彼を頼ったの?ニワトリが先かタマゴが先かは知りませんが、、、

    なんか隙だらけみたいですね?不倫になったらすぐバレそうですね?

    大切な人は大切にしなくちゃ。。まさかですが、旦那様は浮気をしていませんよね?

  • さくら姫1919 さん
    2015年7月27日 19:19

    こんにちは、初めまして。

    どのような形で出会ったのか気になりました。
    相手の男性のことを含め、具体的なことが書いていないので答えにくい部分がありますが、既婚であることをわかっていて、近づく独身男はほとんどが『遊び』です。

    今ある大切なものを失わないようにしてほしいです。

    彼の気持ちをここでは汲み取ることができないけれど、人妻という肩書きに惹かれているのであって、あなたが
    本当に困ったときは、助けてくれないかもしれませんね。

    甘い誘惑に負けないように。

  • cancan@ さん
    2015年7月27日 22:54

    > 彼の要望は、性欲を満たしたいだけの事で、私の事を好きなわけではないのでしょうか。

    好きっていえば好きなんだろうけど、あなたの期待している好きじゃなくて、人妻がすきなんじゃないの?
    ちょっと誘えば満更でもない。隙だらけでちょっと優しくしたら乗ってきた。。。あともう一押し!!!って感じなんだろうね。
    どうせ車の中でキスやハグや身体を触らせたりしてるんじゃないの?最後の一線越えていないだけで大して違わないと思うな。
    で、なんで旦那さんと離婚するつもりもないのに関係を迫っている男性と会ってるの?嘘でも「君が好きだから抱きたい」といってほしい?

  • mika さん
    2015年7月28日 12:21

    みなさんコメントありがとうございました。
    お一人お一人のコメントがとても心に刺さり、考えさせられました。

    少し特殊な環境でしたので、かなりの部分を省いたためお伝えできなかった部分があり誤解を招いていると思われる部分だけ補足させてください。
    力になる、という書き方をしましたが私が就職活動をしており彼の職業柄サポートしていただいているような関係でした。
    なので、その点において必ず力になる、協力するよという意味合いです。

    > のんさん

    コメントありがとうございます。
    彼は独身です。
    のんさんのように、彼との関係が安定したものではなくて、ただただ私の気持ちが日に日に増していって時間も無くろくに話せもしないので不安が募るだけの恋です。
    だから、大切に思ってくれるのかどうか、告白してくれた時と同じ気持ちでいてくれるのかどうかも私にはわかりません・・・。

    > アリシアさん

    コメントありがとうございます。
    確かにセックスレスによる不満はあると思います。
    過去に満たされない気持ちの時、夫との関係で満たされた事がありましたので。
    ただ、私は別の彼に恋をしてしまったので夫としたいとも思わなくなってしまいました。
    それでも行為によって何かがかわるかもと、誘ってみても夫もあまりその気がないので断られています。
    夫の事は嫌いではないですが、以前のように大好き、になれるか正直なところ自信がありません。
    でも、できるだけ元に戻れるように努力してみたいと思います。
    アドバイスありがとうございました。

    > ふーさんさん

    コメントありがとうございます。
    冷静に考えられるよう、努力してみようと思います。

    > ケムンパスさん

    コメントありがとうございます。
    彼の記憶に残れるのなら、とても魅力的ではありますが、私の事を好きでいてくれるわけではないのなら、なんだか虚しく感じます。
    付き合っている、というわけでもありませんので別れる、とかも無い関係ですし・・・。

    夫と良い関係が築けるよう努力してみようと思います。

    > ガブリエルさん

    コメントありがとうございます。
    彼はとても魅力的な男性だと思っています。
    惹かれる部分が多々あり、だからこそ彼に恋しました。
    もう彼に会えないと思った時、ひとりで勝手に悩んで全てを捨ててもいいと考えたりしましたが、自分を落ち着かせるよう努力する日々の中で、そうすべきではないと考え始めました。

    > じゃがりこさん

    コメントありがとうございます。
    正におっしゃるとおりでとてもドキっとしました。
    彼に気持ちを伝える前、伝えた後はじめて二人で会う時はひどい罪悪感に苛まれましたが、その後はもう恋しか見えていない状態になっていました。
    夫を大切にできる気持ちになれるよう、努力してみようと思います。

    > 人生経験者さん

    コメントありがとうございます。
    自分自身の事ですし、彼の全てを信じたい気持ちでいっぱいなのですが、客観的に冷静に見ればおっしゃるとおりかと思います。
    ただ、相手から告白されて好きになることって無いものでしょうか?
    私は本当に彼に恋していると感じています。
    ですが、私さえそれを抑えることができたなら何事もなくすんなり終わる関係ですので、その方向で努力しようと思います。

    > ママンさん

    コメントありがとうございます。
    それは本当におっしゃるとおりです。
    本当に時間がないので、もし実現するとしても彼の仕事の都合でいつになるかわかりませんし、きっと何ヶ月か先になるだろうという事は想像できています。
    告白されてその場で好きになったわけではなく、それから数カ月経過する中で彼の素敵なところに惹かれて好きになりました。
    私もすぐバレそうだと思っています。
    こればかりは、巧妙に何かされていたらわかりませんので多分としか言えませんが、夫は浮気はしていないと思っています。

    > さくら姫1919さん

    コメントありがとうございます。
    具体的な事がかけなくて申し訳ありません。
    彼は職業柄幅広い年代の女性と接する機会が多く、その中で何故既婚者である私だったのか疑問でなりませんでした。(詳しくは申し上げられませんが、皆に同じ話をしているということは無いと思われます)
    遊び、なんですかね、やっぱり。
    仕事が一番なので、おっしゃるように私が困っても仕事があれば何もしてくれないと思います。
    とても心に響きました。

    > cancan@ さん

    コメントありがとうございます。
    そんな風には私には思えませんでしたが、それが現実なんだと思って何度も読み返せば彼への気持ちを少しでも沈められそうな気がします。
    彼からの言葉は、好き、からいつの間にか抱きたい、に変化していました。
    「好き」は嘘だったんでしょうか。
    今は、彼を好きになってしまったので、嘘でも好きと言ってもらえたらうれしいですが、やっぱり本当の気持ちが知りたかったです。
    でももう、夫との関係を修復する方向でいただいたコメントを胸に、努力していこうと思います。

  • 人生経験者 さん
    2015年7月28日 12:47

    > 彼は職業柄幅広い年代の女性と接する機会が多く、その中で何故既婚者である私だったのか疑問でなりません

    既婚者の貴女だからというわけでなく、「たまたま」だと思います。仕事上、サポートしてあげる立場の人間が、事もあろうに人妻を口説く。客観的に見て「遊び人」としか思えません。少なくとも「プロ」ではないですね。
    実際の彼を知らないので違うと言われればそれまでですが、今までも仕事にかこつけていろんな女性を口説いてきたんだろうなと私は想像します。だから50代で独身なんだなぁと。×1だったら「だから」×1なんだなぁと。

    > 皆に同じ話をしているということは無いと思われます

    これはもう不倫に足を踏み入れそうな女性の感覚ですね。自分は特別って思いたいのが現れています。
    レスで誘っても乗ってこない旦那に寂しさを覚えるのはわかります。だからと言って不倫していいという免罪符にはなりません。お子さんもいないのだし、彼も独身という事ですし、この際離婚して彼とどうどうとおつきあいされたらいかがですか?
    離婚できない理由、特にありますか?ご主人とちゃんと向き合ってこの先どうしたいのか話し合ってみてください。勿論離婚しないのなら、彼との連絡は遮断することです。
    でも・・・・なんだかんだ言って2,3か月以内にはホテルに言ってるような気はしますけどね。 連絡遮断なんてしないでしょう?

  • ケムンパス さん
    2015年7月29日 00:25

    回答どうもです。ですが、相談は本音で、でも回答は装って、と感じました。まあ、正直に書けばやりとりが面倒くさいしね。ということでお疲れ様でした。

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