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彼の傍に居たい気持ち

不倫をスタートして約2年になるバツイチの独身女です。
6歳年下の妻子ある既婚者男性との相談です。

たまたま拝見したサイトに、沢山の方が同じように進んでは行けない道程で悩んでいるのだと驚いたのと同時に、回答される方の真摯な意見と方向性がほぼ一緒の内容に、頭で理解しつつも気持ちの部分で追い付いて行けず書き込みさせて頂きます。
(それとも自分の気持ちを整理しながら納得させたいからなのか・・・)

前提として、私は相手の離婚を希望していません。
家族を壊す気持ちはないです。
もちろん、相手もその気持ちはなく、しっかりと妻子を愛しているという状況です。

それでも傍に居たい気持ちでいっぱいです。
自身の結婚や恋愛を含め、こんなにも愛した人が過去におらず、自分としては相手に私への関心が続くかぎり、繋がりを絶ちたくない気持ちでいます。

多分自分がおかしいのか病んでいるのか、DV(言葉も含め)を受けても傍に居たいと思えてしまう自分がいて、状況が悪化しながらもどうしてなのかわからないまま関係を続けています。
また、相手は関わりは絶たないで、気分で私に対する気持ちが変わる人です。

自分は都合のいい女と思いたくない気持ち、相手に優しくされるたびにまだ愛されているのだと。
いいように扱われてる、相手にとっては暇潰しの目出度い女と。

頭と心がちぐはぐで、足踏みしている状況です。
何故こんな状況になってでも、傍に居たいと思う気持ちが強いのか。
自身をどうしたらいいのか・・・。

言葉が欲しいです。
ただ単に、誰かに伝えたいだけなのか・・・。

こんな状況なのに、自分が納得するまでは離れることが出来ない自分に悩んでいます。
支離滅裂ですみませんが、宜しくお願い致します。

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コメント(6件)

  • じゃがりこ さん
    2015年1月27日 11:05

    はじめまして。

    大丈夫ですか?

    > 多分自分がおかしいのか病んでいるのか、DV(言葉も含め)を受けても傍に居たいと思えてしまう自分がいて、状況が悪化しながらもどうしてなのかわからないまま関係を続けています。

    不倫云々以前に、こういうひととはあまり関わらないほうが良いのではないでしょうか。
    絶え間ないDV(言葉も含めて)を受け続けていると、遅かれ早かれまともな思考ができなくなります。

    > また、相手は関わりは絶たないで、気分で私に対する気持ちが変わる人です。

    気をつけてください。
    既に相手に支配されていますよ。
    こういうひとは相手をアメとムチで支配します。
    ムチの痛さに相手の機嫌が貴女のすべての行動基準になっていませんか?
    そのように相手のその場その場で一貫性なく変わる機嫌を行動基準にしているうちに、だんだんまともなことが考えられなくなって行きますよ。
    不倫が良いとか、悪いとかの前に、そのあたりのことを考えて、彼との関係を一度見直したほうが良いと思います。

  • 人生経験者 さん
    2015年1月27日 12:45

    恋愛体質の女性。。。特に不倫している独身女性によく見られますが

    > 自身の結婚や恋愛を含め、こんなにも愛した人が過去におらず、自分としては相手に私への関心が続くかぎり、繋がりを絶ちたくない気持ちでいます。

    どうして「こんなにも愛した人が過去におらず」というのでしょう?
    新しい恋愛をするたびにそう思っているんじゃないんですか?
    特に今「不倫」というスリルと刺激がある恋愛で、おそらくM的正確な貴女は
    自分で自分に暗示をかけてるんじゃないんですか?

    > 多分自分がおかしいのか病んでいるのか、DV(言葉も含め)を受けても傍に居たいと思えてしまう自分がいて、状況が悪化しながらもどうしてなのかわからないまま関係を続けています。

    病んでるんでしょうね。
    無いものねだりなのでしょう。
    そしてマゾ。幸せを求めたいと言いつつ、不倫である環境の中で自分で私は特別な恋愛をしているんだとうっとりしているのでしょう。
    いわゆる「悲劇のヒロイン症候群」です。
    都合よく扱われて、いざとなったら捨てられて、奥さんから慰謝料請求があったら。。。
    貴女の人生アホみたいですよね。 そんなの嫌じゃないですか?

    > 言葉が欲しいです。

    嘘でも愛してるって言われたいんですか?
    その執着心を捨てない事には彼の本当の姿は見えないんじゃないんですか?

    今あなたにとって「男」は彼だけかもしれないけど、
    彼にとって女は貴女だけじゃないし、そもそも「彼女」と思ってないと思いますよ

  • ママン さん
    2015年1月27日 15:48

    こんにちは。初めまして。不倫の善し悪しは別として、理解が出来ないのは如何して6歳も年下の男性と付き合うのかなー?貴女が6歳年上なら、物分かりの良い女性にならなくてはいけないのでは?

    私なら、年上の度量のある男性と付き合いますが。。6歳上なら、貴女がホテル代や食事代を支払っているのでしょうか?公の場でDVはしないでしょうから。。ひょっとして貴女の自宅に彼が来るのでしょうか?

    DVなら、別れが来た時、大変でないですか?こじれて、警察のお世話になる様になったら大変ですが。

    最近のニュースは、不倫から殺人が多いですね・・。注意して下さいね。。そもそも、彼と付き合って何かいい事があるのでしょうか?

    30代後半の女性でしょうか?お仕事しているのか不明ですが。。精神的に病んだら、会社にも迷惑をかけるだろうし。。

    これから先、お独りで生きていくなら、彼よりも彼を頼らずに、独りでも生きていける様な人生設計が必要だと思いますが。。

    本当に頼っていける男性は彼ではないですよね?鰯の頭も信心からではないけど。。自分よりも何よりも彼が一番に位置しているからでは?貴女自身が一番大切な存在だと思うけど、選択肢が間違っているのでは?

    不倫の善し悪しは別として、不倫でも良質と悪質ってある様な?悪質はとんでもない事になるのでは?
    とんでもない事にまき込まれません様に。。十分に相手を吟味して下さい。

    良質って本当はないけどね。。何もなかった様に、誰にも気付かれずに消滅するのが不倫のルールかもですが。。

    妻子を大切にしているというか愛している人が、如何して貴女にDVなのか、ちょっと解りませんが。。家庭を大切にしていたら、大抵は彼女?も大切にしそうですが。。。

  • さくら姫1919 さん
    2015年1月27日 16:06

    こんにちは、初めまして。

    どの程度のDVがわかりませんが、奥さんにもDVをしている可能性大ですね。
    暴力をふるう人の典型です。
    暴力をふるったあとは、優しくなるのです。
    そして、自分より強い人間の前ではおとなしいのが特徴です。

    身近な女性に暴力をふるう男性は、繰り返します。
    元彼もDVをしてきましたが、DV専門の警察の方が『この手のタイプは何度も同じことを繰り返す』『どんどん暴力が
    エスカレートする』とおっしゃっていました。

    彼の優しさは、本当の愛情とはとは違いますよ。
    強い男性とも言えないです。

    彼は弱いタイプなのだと思います。

    じゃがりこさんがおっしゃっていますが、暴力を受け続けるとまともな思考ができなくなります。
    私もそうでした。
    自分が悪いと思っていました。
    また彼から暴力を受けると思いますよ。

    自分で判断できないようなら、まずお友達や信頼できる方に相談してみては?

    きっとあなたの味方になってくれるはず。

    自分の身は自分でしか守れません。
    一刻も早く 彼と離れてほしいと願っています。

  • さん
    2015年1月27日 20:38

    こんばんは…

    バツイチなのですよね、大きな人生の転機…せっかく辛い思いをして得たチャンスだとは思いませんでしたか?
    ご主人は彼と真逆だったとか?
    勝手な想像です…すみません。

    貴女の彼、奥様には手など挙げたことも、言葉で罵倒する事もない世にいう良い旦那だと思いますよ。
    貴女と奥様を対称的に扱ってバランスをとっている幼児性の抜けていない男性だと思います。
    多々、いますから…。
    貴女の事は手離してくれませんよ、貴女が離れたくない云々いう前に…貴女がいなくなったら自分をさらけ出す場所がなくなりますから。

    それでも、彼でなくてはならない理由は何ですか?
    幸せだと、胸を張って言えますか?
    彼から得るものは何でしょう?

    これ以上、彼と一緒にいてもエスカレートするだけだと思います。
    早く手を打たないと、貴女がボロボロになるだけですよ。

    自分の人生、自分の幸せは自分で掴んで下さい。物陰で日陰の女にしている事です…明るみに出ても誰も信じてくれません。貴女は立場上、声をあげることもできないのですよ。
    ボロボロにされた後に優しくされて…何て五万といますから。
    自分に酔っていないで、早く目を覚まされる事を祈っています。

  • アリシア さん
    2015年1月28日 09:12

    こんにちは。

    今の相手が1番愛しているということですが。
    残念としか言いようがありません。

    大切にされておらず、自分でもどこかで「めでたい遊ばれ女だ」と思われているのに、その男を愛していると「思っちゃう」んですものね。

    これは、相手の問題ではなく、あなた自身の問題であることはすでにお気づきの点であろうとは思います。

    だから、相手がどうだ、不倫がどうだ、とか言う思考で問題を見ていても、何の解決にもならないし。
    実際、「足踏み」しているわけでしょう?

    それは、そのはずです。
    だって、問題は不倫でもなく、相手の暴力でもなく。
    あなた自身のあり方なのですから・・・

    でも自分の問題って思うと、人間って辛いですよね。
    だから、周りに問題点を探しちゃうの。

    でもそれを一度乗り越えないと、ずっと変われないのですよね。

    頑固な面もおありなのかな?
    自分が納得しないと、やめられないということですものね。

    1つ、普通のことを言っておくと。
    恋愛なんて、納得できて終了するほうが、レアです。
    不倫なんだから、それだけで「納得でくなくても終わらせる」理由には十分です。

    納得して終わろうなんてそんな都合のいい希望は捨てて。
    「納得できないことをしなくちゃいけない事実」を受け入れる達観も、もっとハッピーに生きていくためには必要ですよ。

    だって。今も愛してるとか言いながら、ハッピーとは違うわけでしょう?
    一見、辛そうに思える「納得のない別れ」を受け入れることで、知らない世界のハッピーには近づける気がします。

    とにかく。
    自分と向き合うことしか、ないのではないですかね。
    応援していますよ。

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